Skip to content

Выводы за 18 лет практики семейного психолога: Как сохранить страсть и любовь | Марина Нахалова

Опыт семейного психолога о сохранении страсти и любви в отношениях на протяжении 18 лет практики.

Ask about this video. Answers come from its transcript only — with the timestamp, so you can check them.

Generated from the transcript and can be wrong — check the timestamp.

Key Takeaways

  • Кризисы в отношениях неизбежны, но их можно предвидеть и успешно преодолевать.
  • Страсть требует поддержания интереса и некоторой дистанции между партнёрами.
  • Рождение ребёнка меняет фокус внимания и требует перестройки отношений.
  • Открытое общение без обвинений — ключ к решению конфликтов.
  • Долгосрочные счастливые отношения строятся на взаимном уважении и понимании этапов развития пары.

What the video covers

  • Обсуждение кризисов в отношениях на разных этапах: первый год, 3-5 лет, 7, 10-15 и кризис пустого гнезда.
  • Влияние брака и рождения ребёнка на динамику отношений и возникновение конфликтов.
  • Как поддерживать и увеличивать страсть в долгосрочных отношениях.
  • Роль автономности и привязанности в воспитании детей и их влияние на семейные отношения.
  • Необходимость предвосхищать и решать кризисы на ранних стадиях для сохранения здоровых отношений.
  • Особенности мужской и женской ответственности в паре, влияние социальных и культурных факторов.
  • Важность умения говорить без обвинений и работать над отношениями совместно.
  • Различие между этапами: встречание, совместное проживание, брак и рождение детей.
  • Психологические маркеры кризисов и способы их распознавания.
  • Практические советы и глубокий анализ, основанный на международных исследованиях и 18-летнем опыте.

Chapters

  1. 00:00Введение: проблемы и кризисы в отношениях
  2. 04:23Кризис первого года отношений
  3. 08:52Этапы отношений: встречание, совместное проживание, брак
  4. 13:16Влияние рождения ребёнка на отношения
  5. 17:40Психологические маркеры и семейные рисунки
  6. 21:40Особенности мужской ответственности и роли
  7. 23:45Поддержание страсти и интереса в отношениях
  8. 29:12Воспитание детей: привязанность и автономность

Answers

Questions about this video

Когда чаще всего наступают кризисы в браке?

Наиболее популярные стадии кризисов в отношениях — это первый год, 3-5 лет, 7 лет, 10-15 лет и кризис пустого гнезда на 20 году брака.

Как рождение ребёнка влияет на отношения в паре?

Рождение ребёнка меняет фокус внимания партнёров, что может привести к снижению внимания друг к другу и возникновению кризисов, если не работать над отношениями.

Что помогает сохранить страсть в долгосрочных отношениях?

Для поддержания страсти важно сохранять интерес друг к другу, оставаться немного чужими и поддерживать баланс между близостью и автономией.

Full Transcript — Download SRT & Markdown

00:00
Speaker A
В своей практике я не знаю пары, которые бы это преодолели. Я это скажу, а ты решишь, вырезать это или нет. Как вот эту страсть поддерживать, увеличивать? Как только они расписались, у них начинаются проблемы. Да ладно, забей, это бы вообще...
00:11
Speaker A
был не я у тебя рождается ребёнок почему мужик уходит из семьи то если вы 70% находитесь в ссорах маркеры по чувствам по мыслям что начинается кризис вообще как понять что это оно две вещи которые должен сделать каждый родитель
00:25
Speaker A
Был не я. У тебя рождается ребёнок, почему мужик уходит из семьи? То если вы 70% находитесь в ссорах, маркеры по чувствам, по мыслям, что начинается кризис вообще. Как понять, что это оно? Две вещи, которые должен сделать каждый родитель.
00:40
Speaker A
предвосхищать кризисы как решать кризисы в зачатке либо если они уже ну прямо рушат отношения как в принципе иметь долгосрочные счастливые полноценные здоровые отношения поэтому для всех кто хочет чтобы в этой сфере был порядок обязательно к просмотра очень много было
00:54
Speaker A
У нас сегодня на подкасте Марина Нахалова, семейный психолог, психоаналитический терапевт, 18 лет в профессии, более 3.000 клиентов, член ассоциации психологов Москвы. А это очень серьёзная организация, обоих не берут, я про это знаю точно. Мы уже записали этот подкаст, он получился про то, как
01:08
Speaker A
хочу с исследования которое я нашёл оно международное и суть в том что это самая популярная стадии отношений когда люди расходятся это 3-5 лет брака так называемый кризис 3 лет 7 лет 10-15 и 20 лет кризис пустого гнезда международная
01:24
Speaker A
предвосхищать кризисы, как решать кризисы в зачатке либо если они уже, ну, прямо рушат отношения. Как в принципе иметь долгосрочные, счастливые, полноценные, здоровые отношения. Поэтому для всех, кто хочет, чтобы в этой сфере был порядок, обязательно к просмотру. Очень много было
01:42
Speaker A
вот они как-то встречаются друг друга находят влюбляются испытывают друг другу чувства и решают жить вместе всё в этот момент им в общем никто ничего не мешает все за все никто не против начинается классная жизнь а дальше вот я не
01:56
Speaker A
неочевидных, даже при всём моём познании этой сферы, чуть-чуть глубокого было много, неочевидных классных советов, которые точно буду использовать. Поэтому вы кайфанёте, приятного просмотра. Марина, привет!
02:14
Speaker A
Да, привет, Даш. А я очень рад, что мы сегодня записываемся утром и начать
02:28
Speaker A
вечно волосы по по квартире ну то есть начинаются какие-то ну наступает реальность да и вот первый год - это самый частый период когда люди могут вылетать из отношений вот первый год если первый кризис уже был преодолён дальше наступает 3-5 лет но есть нюанс
02:46
Speaker A
хочу с исследования, которое я нашёл. Оно международное, и суть в том, что это самая популярная стадия отношений, когда люди расходятся — это 3-5 лет брака, так называемый кризис 3 лет, 7 лет, 10-15 и 20 лет, кризис пустого гнезда. Международная
03:00
Speaker A
если мы только встречаемся это одна история люди с момента как начали жить вместе начинается новый отсчёт да то есть мы в принципе точку ноль можем взять когда решили жить вместе потому что потом ещё наступит точка брака и там
03:13
Speaker A
история. Как ты считаешь, в СНГ и постсоветском пространстве есть такая же градация, что это самый популярный момент?
03:27
Speaker A
Конечно, конечно. Ну вот если прямо поговорить сразу вот так с ходу про стадии, вот смотри, сначала люди живут в диаде, да? Я и ты, всё просто, два человека.
03:43
Speaker A
ответственность это вот чистая такая мужская конструкция присвоить да сказать что это моё ну каждый мужчина это знает да если он увидел не знаю хочет классную машину что он делает он ну как бы в кредит на ней ездить классно но он
03:57
Speaker A
Вот они как-то встречаются друг друга, находят, влюбляются, испытывают друг к другу чувства и решают жить вместе. Всё, в этот момент им, в общем, никто ничего не мешает, все за, все, никто не против, начинается классная жизнь. А дальше вот я не
04:09
Speaker A
поэтому пока вы встречаетесь это одна история как только он сказал: "Всё я хочу на тебя жениться" это другая история и вот отсюда начинается отчёт то есть от каждого этапа допустим первый год начали встречаться второй год начали жить вместе третий год брак и от каждого
04:23
Speaker A
услышала, ну по-моему ты не сказал про кризис первого года, да? Вот этот первый год — это момент, когда пара из идеализации, из ощущения вот этого фонтана чувств друг к другу, очарования друг друга, когда каждая деталька кажется волшебной в человеке, однажды просыпаются там,
04:40
Speaker A
сформировались каждый в своей семье у них разные истории у них вообще разные представления о жизни вдруг они встречаются и решают быть вместе и вот с этого момента они вступают на долгую дорожку ну познания мира друг друга да что они разные и дальше в зависимости от
04:56
Speaker A
например, через год, это в среднем случается, и обнаруживается, что вообще-то, ну, что-то не так, да? Что он не так ставит, не знаю, молоко в холодильнике, она, значит, не вовремя убирает посуду, у неё
05:11
Speaker A
кого-то это может выстрелить в первый год у кого-то в третий год у кого-то после рождения первого ребёнка у кого-то в момент беременности у кого-то в момент например мужчина сделал ну не знаю выстрелил да успех у него достиг это
05:25
Speaker A
вечно волосы по квартире. Ну то есть начинаются какие-то, ну наступает реальность, да? И вот первый год — это самый частый период, когда люди могут вылетать из отношений. Вот первый год, если первый кризис уже был преодолён, дальше наступает 3-5 лет, но есть нюанс.
05:43
Speaker A
которая всю жизнь занималась воспитанием детей вдруг обнаруживает что их объект ну куда было сосредоточено всё их внимание уходит да и им нужно заново друг на друга смотреть и заново научиться строить отношения да поэтому когда мы ну я говорю с парами или вот в
06:00
Speaker A
Да, появляется ли ребёнок в семье? Извиняюсь, что перебью, важный момент, без которого будет тяжело воспринимать. А мы считаем точку 0.0 по координатам — это просто начало отношений, житьё вместе или брак, вот это всё разные вещи, отсчёты будут всегда разные. То есть, например,
06:18
Speaker A
руки угу посерединке ребёнок и часто это мина замедленного действия потому что это значит что если э стою я и рядом стоит мой партнёр а между нами стоит ребёнок да то в какой-то момент ребёнок будет вырастать и я когда поворачиваю
06:32
Speaker A
если мы только встречаемся, это одна история, люди с момента, как начали жить вместе, начинается новый отсчёт, да? То есть мы в принципе точку ноль можем взять, когда решили жить вместе, потому что потом ещё наступит точка брака, и там
06:45
Speaker A
предположить это не всегда 100% релевантно но это точно звоночек да потому что в этот момент я например спрашиваю что вот это значит а если ребёнок отсюда уйдёт вот тут образуется пустое место и ну и пара это начинает видеть дети очень часто рисуют тоже
07:02
Speaker A
тоже будут другие нюансы, да? То есть, например, ребята могут со школы быть вместе, и они классная пара, и у них всё там получается. Например, как только они расписались, у них начинаются проблемы, потому что наступает зона ответственности, да? Можно по-разному
07:15
Speaker A
там мама папа счастливы все вся остальная семья потом серый уголок и они там одни с ножом или лежит в луже крови или там не знаю на танке едет да да это такое бывает конечно конечно или рисует например не знаю соседа Вася и папа
07:31
Speaker A
относиться вообще к теме брака, и в нашей стране тоже к этому относятся по-разному, и в мире в целом по-разному. То есть гражданские — мы можем так жить всяко, по-разному. Нет, всё равно, как только мужчина делает предложение женщине, в этот момент в его мире наступает
07:46
Speaker A
относится поэтому кризис насторожена почему ну потому что ну вот вот представь вдруг на рисунке обнаруживается какой-то мужчина ну вот есть мама папа брат сестра бабушка и сосед Вася я думал изначально что ты ведёшь к тому что это про измены и то
08:01
Speaker A
ответственность. Это вот чистая такая мужская конструкция — присвоить, да, сказать, что это моё. Ну, каждый мужчина это знает, да? Если он увидел, не знаю, хочет классную машину, что он делает? Он, ну, как бы в кредит на ней ездит классно, но он
08:13
Speaker A
ведёшь о'кей уважаемые эксперты блогеры и предприниматели на этот канал я записываю подкасты с профессионалами своего дела и топами разных ниш и сейчас как раз ищу таких людей чтобы записывать больше полезных подкастов сначала раскрываю вас в таком длинном формате
08:26
Speaker A
должен ей сказать, что это моя машина. Правда, тогда это считается для него достижением. То же самое с женщинами в этом смысле. Простите, женщины, но я поставлю в каком-то смысле в один ряд. Для мужчины это важно, да, присвоение.
08:39
Speaker A
это моя работа делать контент качественно и если вы считаете что ваши знания сделают мир лучше и вы хотите записать подкаст то напишите мне по ссылке в описании я про вот эти категории хотел спросить просто чтобы хоть как-то разложить в голове это вот
08:52
Speaker A
Поэтому пока вы встречаетесь, это одна история. Как только он сказал: "Всё, я хочу на тебя жениться", это другая история, и вот отсюда начинается отчёт. То есть от каждого этапа, допустим, первый год начали встречаться, второй год начали жить вместе, третий год брак, и от каждого
09:07
Speaker A
уровне ты знаешь на моей практике и на практике вот моих коллег и по своим клиентам я вижу что самый сложный кризис - это кризис когда появляется первый ребёнок это может быть на третий год брака на десятый год брака именно
09:20
Speaker A
момента начинаются вот эти отчёты. Знаешь, это же академическая такая конструкция. Она, конечно, в жизни гораздо гибче всё происходит, поэтому я не очень люблю шаблонно воспринимать вообще психический мир и уж мир двоих людей, да? Потому что два разных человека, которые
09:32
Speaker A
момент а просто факт появления третьего в отношениях третьего я сейчас имею в виду ребёнок а это сильнейшая угроза для пары обычно я не хочу себя делать светошу просто я вот 8 месяцев как папа поздравляю спасибо мне тяжело понять а
09:46
Speaker A
сформировались каждый в своей семье, у них разные истории, у них вообще разные представления о жизни. Вдруг они встречаются и решают быть вместе, и вот с этого момента они вступают на долгую дорожку, ну, познания мира друг друга, да? Что они разные, и дальше в зависимости от
10:01
Speaker A
будто бы она его просто использует потому что она маниакально хочет ребёнка я не говорю что так по всех парах я говорю как пример да угу и вот когда уже она получила это семя всё ребёнок прикрепился беременность наступила в
10:14
Speaker A
конструкций, которые были приобретены в семье, э, так и будут складываться их отношения, потому что ничего другого, ну, нет, у них нет никакого другого бэкграунда, только то, как было у моей мамы с папой, и вот эти сценарии семейные они начинают переплетаться. Поэтому у
10:29
Speaker A
беременность наступила она вдруг начала например дефицитарить это ну дефицит при этом нет медицинских показаний да беременным прекрасно может заниматься сексом и в этом нет никаких ограничений ну если медики ээ позволяют ну на поздних сроках вообще там чуть ли не
10:44
Speaker A
кого-то это может выстрелить в первый год, у кого-то в третий год, у кого-то после рождения первого ребёнка, у кого-то в момент беременности, у кого-то в момент, например, мужчина сделал, ну, не знаю, выстрелил, да, успех у него достиг, это
10:56
Speaker A
болезнь да вот но мужчина в этот момент если женщина сильно фокусирована на своей беременности он может чувствовать себя лишним лишним как бы по природе потому что вот пока его семя нужно да он понимает я значим вот от меня зависит
11:11
Speaker A
тоже очень повлияет на семью. Поэтому в принципе давай пробовать не шаблонизировать, да, не сужать это до какого-то узкого видения. Есть классическая академическая, да, первый год, 3-5 лет, 7-15 и синдром пустого гнезда, когда дети выходят из семьи, и тогда пара,
11:26
Speaker A
чем-то увлекаться да и уходить но я тебе скажу так что это во многом будет зависеть от того как в семье была эта история в родительской семье насколько был преодолён есть такое понятие как идипальный кризис кризис треугольника то есть вот как у тебя мальчик девочка
11:41
Speaker A
которая всю жизнь занималась воспитанием детей, вдруг обнаруживает, что их объект, ну, куда было сосредоточено всё их внимание, уходит, да, и им нужно заново друг на друга смотреть и заново научиться строить отношения. Да, поэтому когда мы, ну, я говорю с парами или вот в
11:55
Speaker A
часто это покупают потому что ни одна женщина на Земле так не способна любить папу как дочка ни одна ни мама ни жена ни подруга потому что ну женщины часто условия мужчинам внутренне да вот он должен быть таким таким таким тогда я
12:11
Speaker A
целом там с родителями, я работаю всё время, говорю: как только появился ребёнок, он не должен занять основное место в семье, он не должен стать главным. Знаешь, я прошу, например, нарисовать образ семьи, часто женщины рисуют: папа, ребёнок, я понял, да? То есть они держат ребёнка за
12:29
Speaker A
пару в которую у них идилия и дальше он приходит с работы и уже она первая бежит к нему и он уже не жену целует первую а её целует первую и вот он тебе идипальный кризис воспользуюсь этой возможностью обязательно чек-лист
12:44
Speaker A
руки. Угу, посерединке ребёнок, и часто это мина замедленного действия, потому что это значит, что если э, стою я, и рядом стоит мой партнёр, а между нами стоит ребёнок, да, то в какой-то момент ребёнок будет вырастать, и я, когда поворачиваю
12:59
Speaker A
первую супругу всегда девочка должна знать что она никогда не станет вашей невестой потому что первый вопрос она будет спрашивать: "Папа я когда выросту ты на мне женишься и папа должен сказать: "Нет потому что я уже женился на твоей маме а ты только моя дочка" она
13:16
Speaker A
голову, я уже не буду видеть своего партнёра, я буду видеть ребёнка, и мой фокус будет на ребёнке больше, чем на партнёре. То есть то, как взрослый человек рисует семью в плане картинки — это маркер того, да? Мы можем, мы можем
13:29
Speaker A
отца не переплюнет а я думал что это хорошо что женщины сравнивают будущих парней с отцами ну что значит хорошо смотри это их ловушка они не могут отношения построить потому что если папа идеализирован он успешный красивый у него всё в жизни получилось такая
13:46
Speaker A
предположить, это не всегда 100% релевантно, но это точно звоночек, да? Потому что в этот момент я, например, спрашиваю: что вот это значит? А если ребёнок отсюда уйдёт, вот тут образуется пустое место, и, ну, и пара это начинает видеть. Дети очень часто рисуют тоже,
14:03
Speaker A
современности да когда взрослая женщина не может они могут находить классных реально парней с большим там потенциалом и этапами развития но так как это не идеал всё равно нет да они всё равно не дотягивают всегда не дотягивают и и это
14:15
Speaker A
например, они могут себя нарисовать главным в семье, и они держат маму с папой за руки, да? То есть вот эти вот такие штучки, они видны, или как я помню, какие-то фильмы были про детей, там таких с отклонениями, психопатами, они рисуют
14:29
Speaker A
одной кровати не спим всё этого достаточно чтобы девочка сформировалась рядом с папой и здоровым Угу здоровой девочкой записываем запоминаем да для пап-мальчиков всё происходит то же самое только мальчик конкурирует с папой за маму да то есть наоборот с родителем
14:44
Speaker A
там мама, папа, счастливы все, вся остальная семья, потом серый уголок, и они там одни с ножом или лежат в луже крови, или там, не знаю, на танке едет. Да, да, это такое бывает. Конечно, конечно, или рисует, например, не знаю, соседа Васю, и папа
14:59
Speaker A
обламывается плачет расстраивается злится на папу и в этот момент думает: "Ну ладно вырасту у меня будет своя" ну мы просто это должны делать не так что мы им нос утираем о говорям: "Ах ты щенок вообще сопливый там" ээ потому что
15:12
Speaker A
спрашивает часто в этот момент: кто это вообще на рисунке? Потому что ребёнок, например, на даче очень подружился там с каким-то соседом, и дальше ребёнок это изображает просто как объект, который ему приятен, ничего больше. Но семья настороженно к этому
15:26
Speaker A
ну просто кому-то очень хочется да вот мне тоже часто говорят: "У меня есть такие программы для пап например да где много мужчин и я только рассказываю им вообще как быть папой да скажем так очень частая история хочу целать губы
15:39
Speaker A
относится. Поэтому кризис насторожена. Почему? Ну, потому что, ну вот, вот представь, вдруг на рисунке обнаруживается какой-то мужчина. Ну вот есть мама, папа, брат, сестра, бабушка и сосед Вася. Я думал изначально, что ты ведёшь к тому, что это про измены и то,
15:54
Speaker A
соблазн" понимаете если чуть-чуть попугать то инцистозные явления в семьях довольно распространённая история не напрямую инцест да что такое инцест когда родственники спят со своими там родственниками да но целовать ребёнка в губы - это предпосылка к инцесту это соблазнение до 3 лет пожалуйста
16:15
Speaker A
что это про мужик. Видишь, как Артёма смешна. Вот т...
16:33
Speaker A
недавно с женой смотрели наши переписки какие-то там 7-во лет назад просто даже помню эти моменты иногда я прямо думаю это вообще какой-то другой мир кто как где-то бывает реально стыдновато то есть там не было что какие-то мы грани
16:47
Speaker A
переходили но тут реально вспоминаю какие-то вещи думаю не ну это жесть я бы я бы если меня кто-нибуд сейчас спросил: "Как тебе?" Ты бы сказал: "Ну ты ред флаг" вот и я знаю истории там сейчас такие есть по блогерам и медийным
16:58
Speaker A
личностям это гуляют такие рассказы что там уже родился ребёнок второгу и тут узнаётся что оказывается муж в начале отношений изменял и это могло быть 5 10-15 лет назад как к этому относиться то есть это всё равно очень плохо и
17:12
Speaker A
скорее всего разрыв или с точки зрения психологии это реально может быть понимание что была другая личность как пережить если если пара узнаёт что такая история есть внутри семьи как это мог там там прямо большой был временной гэп ну честно это очень сложно и я не знаю
17:27
Speaker A
пары вот в своей практике я не знаю пары которые бы это преодолели есть же ведь пары которые даже вот сейчас изменили но они там мирятся да да они ну смотри так давай есть внешнее есть внутреннее да снаружи можно для медийности всё что
17:40
Speaker A
угодно изображать ну я работаю с медийными людьми конечно это знаю как это выглядит там и как это выглядит у меня в кабинете потом ээ ну с большим уважением да к к тому что людям важно сохранять лицо и важно
17:53
Speaker A
ну какую-то историю изображать нормально и не всё выносить да и не всё конечно не надо выносить там раздеваться и всё показывать вообще с уважением это не значит что это они плохо делают но если человек по-настоящему задаёт себе этот
18:05
Speaker A
вопрос и решает с этим разобраться вот в этот момент довольно редкие пары могут это преодолеть потому что уровень боли в этот момент ну ну как бы так захватывает да что становится невозможным уровень компенсации то есть когда мы говорим что
18:19
Speaker A
если случается измена важно понять как измена я сейчас не называю изменой него ну что-то вообще такое лёгкое да то про что ты говоришь - это истории многолетние это другая конструкция да это часто у мужчины может быть расщеплено или у
18:34
Speaker A
женщин ну конечно редкие мы знаем женские истории когда она 15 лет изменяла мужу своему это всё-таки конструкция часто мужчинам свойственна когда у мужчины есть травма и у него разделена женщина на ну расщеплена да на материнский объект и на женский объект и
18:49
Speaker A
тогда он женится на одной а сексом занимается с другой вот с одной у него близость тепло там нежность а с другой секс например да то есть это расщепляется это травма отсюда складываются такие истории многолетние поэтому дальше пара вы ну
19:05
Speaker A
если они доходят до терапии и начинают разбираться с этим 80% пары расстаются а какая-то часть принимает условия игры потому что социальный брак потому что медийность потому что невозможно разделить все бизнесы которые у нас там уже например совместные и они просто
19:23
Speaker A
договариваются и живут ну почти отдельно всё равно то есть на разных спальнях там и нет совместного какого-то чего-то совместного чувственного и даже если это бы условно было в начале отношений попьянее скорее всего в твоей практике это всё равно долго не ну нет если это
19:40
Speaker A
она узнаёт что в момент когда он сделал ей предложение в этот же момент он в туалете с кем-то переспал это может быть ну как бы если женщина в целом понимает ценность этих отношений она может это проглотить ну если это мимолётный эпизод
19:54
Speaker A
но это всегда будет червоточеной и при ссорах скорее всего это будет вылезать то есть это должна быть знаешь такая степень вытеснения в психике то есть человек должен быть настолько бессознателен ну как бы то есть прямо как будто бы этого не было
20:07
Speaker A
сделать вид что этого не было часто мужчина говорят: "Ну ты можешь вот смотри мы с тобой всё разобрали я уже там 10 раз извинился я уже все телефоны удалил пароли все снял у тебя вообще доступ к моему телефону а ты всё равно
20:18
Speaker A
мне это вспоминаешь" потому что это опять треугольник да вот не зря я вот так поподробнее тебе рассказала потому что там основа вот как в 5 лет треугольник м зародится у ребёнка так он будет строить отношения когда вырастет опять же с точки зрения отношений вот в
20:35
Speaker A
воспринимании каких-то ситуаций понимаю что там где-то были вообще ну реально другой человек был 8 лет назад а в плане там работы мышления подхода то есть там я 8 лет назад пять и сейчас тоже два разных человека я там 7-8 лет назад
20:50
Speaker A
думал что предпринимательство бизнес- это вообще для каких-то космических людей и ни на секунду не представлял что это когда-то будет в моей жизни и там просто такое было разделение на до и после то есть я вот в себе понимаю что с
21:01
Speaker A
этой точки зрения это полярно два разных человека и я уверен есть такие люди у кого условно также было в отношениях что они там гулящие были 10-15 лет назад а сейчас они взяли за семейные ценности проработались но всплыла ситуация
21:14
Speaker A
насколько резонно будет а говорить что послушай вот действительно вообще просто два разных человека сейчас на 0.0% это часть меня там пожалуйста давай обсудим прости я тебе полностью открыт или это брехня и такого не бывает ну в реальности это всё равно же один человек
21:32
Speaker A
да вот в этом проблема в этом проблема это правда то есть мы можем ну как бы слить эту историю на расщепление личности и тогда признать что я нездоров да поясни расщепление личности расщепление личности сказать что вот например у меня есть несколько личностей
21:44
Speaker A
и вот одна одна личность там не знаю работает другая личность изменяет третья личность но это болезнь то есть надо понимать что ну как люди лежат в психиатрической больнице которые говорят что вот я сегодня Наполеон завтра я там это аля как белимилиган вот это типа
21:58
Speaker A
Бельмилигана конечно но только это же расстройство личность то есть это психиатрия поэтому здоровый человек не может сказать что это была другая личность он может сказать: "Да это был я" ну просто мне было там 20 лет я у меня были другие ценности я мало чего
22:11
Speaker A
тогда понимал и я не ценил то что есть но это не значит что это был другой человек и вот в момент когда он признаёт что это моё но я теперь умею с этим что-то делать в этот момент наступает
22:23
Speaker A
точка доверия резюме то что если эта девушка или мужчина слышит от своего партнёра в целом этому можно верить можно верить и если человек показывает свой путь трансформации если он не говорит: "Да ладно забей" это бы вообще был не я вот этому невозможно поверить
22:38
Speaker A
ну потому что в здравом уме ну это всё равно был ты это были твои руки ноги твои голова твои глаза там всё твоё а если человек говорит: "Да это был я" и это ну точно проблема я её признаю
22:50
Speaker A
вот за эти годы я понял осознал научился там с этим что-то делать и поэтому теперь я могу это держать под контролем понял разницу да то есть когда человек видит что у него есть путь трансформации этому хочется поверить а если ему
23:04
Speaker A
говорит: "Да забей" это просто было в другой жизни в смысле в другой жизни вернёмся к теме кризисов от которой мы ветку ушли немножко в другое место вот мы говорили про кризис когда появляется ребёнок и мыштабируем это на другие
23:18
Speaker A
этапы когда в целом у одного из партнёров появляются звоночки то что вот было вот так а тут что-то не то вот вот как с ребёнком может быть другие этапы и допустим ну я я уверен и ты согласишься самое здравое - это пойти к
23:33
Speaker A
психологу к специалисту который выслушают но часто бывает что человек относится настолько скептический партнёр что он ни за какие ковришки не пойдёт к психологу по разным причинам разные бывают установки и так далее либо просто покажет этап ну даже самому не очень
23:48
Speaker A
хочется идти и как-то хочется всё это решать алгоритм действий у человека если он чувствует что начинается зачаток кризиса и он хочет уже вот на этом этапе что-то с этим сделать я думаю справедливо будет начать маркеры по чувствам по мыслям что начинается кризис
24:02
Speaker A
вообще как понять что это оно да давай прямо маркеры довольно очевидные часто люди перестают разговаривать друг с другом а у них начинают появляться большие интересы снаружи чем внутри то есть как будто бы с друзьями стало чуть интереснее чем приходить домой как будто
24:19
Speaker A
бы на работе стало чутьре не потому что там много классных проектов и и поэтому я работаю да нет я не это имею в виду я имею в виду что когда человек прямо понимает что ему не охота идти домой
24:31
Speaker A
поэтому я возьму новый проект ещё раз встречусь с друзьями схожу в какую-нибуд там баньку ещё что угодно лишь бы только вот мне избежать встречи когда возникает ощущение что человек который рядом как будто бы перестал меня понимать или перестал меня слышать или как будто бы с
24:47
Speaker A
кем-то другим поговорить про то что у меня внутри интереснее чем с партнёром вот это всё маркёры ну либо обратная сторона ээ добавляем сюда когда конфликтность повышается то есть я привела сейчас первый пример когда наоборот человек уходит больше из дома
25:02
Speaker A
да вторая второй такой маркёр важный когда начинаются конфликты и крики ну вот как бы люди ругаются без результативно потому что ругань - это часть любых отношений это норма так должно быть люди должны уметь ругаться выяснять отношения это здоровая история
25:20
Speaker A
но всегда должен быть результат да должна быть концовка у этого то есть если мы поругались мы должны помириться испытать хорошие чувства и дальше кайфовать вот если люди просто ругаются и ни к чему не приходят это тоже важный маркёр такой что уже что-то происходит
25:33
Speaker A
не то то есть в принципе это довольно очевидные вещи и конечно я согласна что не все могут дойти до психологов не все могут но и самое спасающее любые отношения - это пункт номер один мы должны начать разговаривать раскрой пожалуйста как как
25:48
Speaker A
начинать разговаривать то есть например ну я часто парам говорю что кто более осознанный тот более ответственный за отношения да то есть например он против вообще психологии а она с утра до вечера штудирует подкасты и уже всё знает и
25:59
Speaker A
понимает как это или наоборот он с утра до вечера штудирует подкасты она считает что это ерунда вот тот кто более осознанный это и будет его ответственностью он ну это как бы его задача потихонечку приглашать партнёра к беседе да давай обсудим мне кажется
26:15
Speaker A
что-то у нас случилось или мне кажется но у нас просто проблема в стране что у нас такая жёсткая структура психическая внутренняя что мы не умеем говорить без обвинений нас этому не учат в школе например даже просто в школе этому не
26:28
Speaker A
учат да у нас вопрос почему ты без домашки звучит как претензия а не как давай обсудим ну что тебе помешало сделать домашку да например то есть это как это формируется и дальше мы вырастаем мы не можем спросить спокойно
26:41
Speaker A
например расскажи что у тебя сейчас на работе происходит да я заметила что ты стал попозже приходить она часто говорит: "Ну она сразу нападает да тебе на работе интереснее чем дома тебе с друзьями интереснее чем дома давай вот тут это я думаю очень важно давай я тебе
26:57
Speaker A
антипример а ты хороший пример почему устал с детьми мало времени проводить когда мы говорим про свои чувства не про тебя а про себя я заметила что дети стали реже тебя видеть и тогда на ком ответственность мы говорим о том что
27:09
Speaker A
ребёнок страдает в этот момент без тебя мы не говорим что ты козёл и не уделяешь им время да это то что называется я сообщение когда мы говорим про свои чувства я спотыкаюсь носки я не говорю твои носки по всей квартире угу да то
27:25
Speaker A
есть в я сообщении есть разговор про себя или про детей или про то что то что волнует человека да или мужчина может говорить: "Я заметил что мы стали реже заниматься сексом не ты перестала мне давать или там ты избегаешь секса а я
27:42
Speaker A
заметил мы стали реже" давай ещё один пример про суперпопулярные ну очень частые причины развода финансов жизно когда с этим проблема потому что создаёт беспокойство и я думаю это скорее будет формулировка: "Почему ты мало зарабатываешь нам ни на что не хватает"
27:57
Speaker A
ну попробуй сам сейчас перевести на я сообщение я стала часто замечать что мне не хватает денег на даже не говоря про какие-то просто мне не хватает денег у нас что-то происходит если она не работает например да и он основной
28:13
Speaker A
источник содержания семьи вот как бы позаботиться о его чувствах тоже я заметила что нам стало не хватать на что-то у нас что-то происходит вот приглашение к разговору давай это обсудим потому что если мужчина конечно фиксирован только на деньгах и для него
28:31
Speaker A
провал финансы ну же мужчины же живые люди да бывают разные жизненные спасибо бывают разные жизненные обстоятельства он тоже бывает уставшим слабым проект провалил там ещё что-то и конечно мужчина же тоже себе выбирает партнёра который способен это выдержать да потому
28:46
Speaker A
что мужчины сами трудно выдерживают свою уязвимую часть и конечно когда есть женщина которая способна эту уязвимую часть выдержать не заклюёт его не затопчит в этот момент она ему скажет: "У нас что-то происходит давай обсудим может быть ну в этот мо ну конечно это
29:00
Speaker A
уровень зрелости женщины тоже должен быть да чтобы она могла так ну хотя бы дадим шаблончики пусть пробуют люди да думаю это уже достаточно чтобы начинать делать да хорошо начинаем разговаривать и далее вот просто все говорят то что надо начинать разговоров я эту тему хочу
29:16
Speaker A
раскрыть вот чтобы было практично о'кей правильное начало вообще разговора в плане это 80% успеха правильное начало разговора 80% успеха когда мы не обвиняем другого человека правильное начало разговора когда мы говорим: "У нас проблема" часто мне женщины говорят: "Он
29:32
Speaker A
мне говорит: "Это у тебя проблемы иди вот тебе деньги на психолога разбирайся со мной всё в порядке я здоров" или она например говорит: "То же самое: "Со мной всё в порядке" ну это редко конечно это часто мужчины говорят вот или меня
29:45
Speaker A
приводят говорит: "Вы её полечите а я в коридоре подожду" вот подожди серьёзно да дада да это вообще очень частый запрос ну женщина как бы это часто в созависимых отношениях происходит и женщина конечно покупает ну как ей кажется это
30:00
Speaker A
проявление любви да не как бы насилие а проявление любви вот и ну ничего из этого не не происходит конечно я не беру такое в работу конечно это я всё сразу прекращаю и так далее поэтому пригласить к разговору - это значит не напасть не
30:15
Speaker A
обвинить не критиковать а просто на стол вы то есть у вас общий враг должен появиться то есть не вы враги друг другу а враг то что происходит в ваших отношениях у вот это прямо хорошо было кстати хорошо потому что в этот момент
30:28
Speaker A
возникает чувство объединения что мы с тобой должны разобрать что происходит не ты иди не я иди мы с тобой общий враг это даже маркетинге стандартный психологический трук и пропаганда конечно интересно а посыл вот этого всего разговора должен быть в целом что
30:45
Speaker A
ты про это думаешь и там само всё выльется или ну что мы заинтересованы в решении этого вопроса у нас могут быть разные пути я могу это делать через психолога ты через друзей ты можешь там как по-своему я по-своему но мы движемся
30:58
Speaker A
в общую цель и раз в какое-то время нам важно сверяться да что мы сделали для решения этого вопроса например он ей говорит: "Слушай я устал обслуживать твои салоны красоты например давай попробуем" ну чего-то снизить она говорит: "О'кей допустим" ну то есть
31:13
Speaker A
если у них общая проблема - это финансы да она и м то есть он предлагает ей какой-то шаг она предлагает ему шаг например хорошо давай тогда мы э ну в унисон допустим не знаю будем не ездить три раза там в неделю не
31:29
Speaker A
знаю на гонке а ну то есть что-то из мужского мира и дальше вот так вот потихонечку они будут договариваться идеальная картинка я прямо отдаю себе отчёт в том что я говорю и люди крутят у виска не потому что я говорю чушь а
31:43
Speaker A
потому что это правда очень сложно потому что первый шаг он самый трудный то есть это успокоить чувство и желание его или её загасить вот если вы с этим справились всё остальное у вас потечёт легко вам не нужны будут шаблоны давай
31:56
Speaker A
рассмотрим ещё крайнюю ситуацию тяжёлую точно у кого-то такое будет то что на фразу там: "Я заметила мне не хватает денег там на что-то там" он говорит: "Да хватит тратить деньги на ноготочки и заказывать столько вещей на ВБ вот если
32:09
Speaker A
настолько в штуки воспринимается партнёром это" ну я бы сказала что дело уже не в этом не в ноготочках конечно что есть другая основа уже потому что вообще-то нормальному мужчине должны нравиться красивые ноготочки и если она их делает и ему нравятся её ноготочки то
32:24
Speaker A
он сколько угодно денег на это потратит соответственно если он её лишает женских конструкций да то есть ну как вот она перестаёт делать ноготочки да то есть он её забирает ну как бы женское в этот момент да значит причина уже давно в
32:38
Speaker A
другом ну то есть конечно не семьи не рушатся из-за из-за ВБ они рушатся из-за другого но проще всего свалить на ВБ да сделать врагом азон и и ВБ я просто знаю что такое будет потому что по знакомым я
32:53
Speaker A
знаю такие ситуации что там девушка хочет вот этот вот я сообщение она осознанная постоянно смотрит говорит: "До свидания" да или про тему сексу Слон говорит: "Я работаю с утра до ночи какой вообще не в этом проблема просто отвали"
33:06
Speaker A
вот если настолько воспринимается лоб но при этом с этим человеком хочется сохранить отношения ты знаешь ну вот я для чего хожу допустим на подкасты в том числе да для того чтобы немножечко поднимать уровень осознанности у людей вот то про что ты говоришь без обид ко
33:22
Speaker A
всем ну вот есть ну условно ну вот есть например мы поели мы сыты и нам этого в жизни достаточно а есть что мы поели и почитали и нам достаточно а есть что мы поели почитали и построили отношения ну
33:34
Speaker A
понял что я имею в виду да уровни ну развития психического вот если люди э в паре хотят оставаться только на одном уровне что вот я поел заработал денег принёс тебя домой сиди не рыпайся но я туда даже ни одной рекомендации она туда
33:48
Speaker A
не упадёт вот что бы я ни сказала оно не будет работать угу и поэтому я в этот момент парам говорю: "Ну понимаешь что есть кроме секса и еды и того что ты принёс деньги а ты их потратила есть ещё
34:00
Speaker A
другие вещи есть отношения есть какие-то общие интересы есть что-то что вас изначально привлекло к друг другу и вот способность к этому обратиться да а вообще что мы здесь делаем в этой семье что что происходит у нас мы чего здесь
34:14
Speaker A
собрались просто есть и или есть тракции рожать детей что мы здесь собрались нормально если ответ да мы вот просто мне ничего не надо я хочу работать приносить деньги и заниматься тобой сексом нормально но честно скажи про это и дальше женщина должна принять это или
34:29
Speaker A
мужчина должен это принять то есть я вообще не осуждаю ни один из уровней я за то чтобы люди осознанно это выбирали и говорили: "Я хочу жить так мне больше ничего не нужно вот эти все ваши идеологические вещи мне не нужны"
34:42
Speaker A
нормально и женщина и мужчина у них появляется право выбрать в том примере котором ты говоришь женщина хочет жить долго например вы ну или не знаю мужчина неважно вы хотите оставаться с партнёром который не хочет с вами прояснять отношения просто ещё раз спросите у себя
35:00
Speaker A
что я здесь тогда делаю пото что дальше у нас начинается акт насилия потому что если один из партнёров хочет прояснять отношения а второй не хочет у вас тупик когда я у пары спрашиваю например вот представьте вы вам по по 80 лет как вы
35:15
Speaker A
проводите старость а например ну ребята там не знаю молодые вот им 25-30 лет вот они приходят на совместную консультацию и я спрашиваю: "Как вы видите старость?" Он говорит: "Я на Ибице на яхте приезжаю с пацанами ты там значит нам делаешь
35:29
Speaker A
коктейли мы классно" она говорит: "А я в домик в деревне и у меня внуки я вяжу и пью чай с мёдом" и вроде все посмеялись но правда в том что они едут в разную старость и рано или поздно и рано или
35:43
Speaker A
поздно это произойдёт конечно рано или поздно у него случится Ибица ну условная конечно да а у неё на моменте когда они будут выбирать где купить землю он будет говорить: "Я хочу Италию" она скажет: "Я хочу Подмосковье" ну то есть просто это ещё раз про то что
35:58
Speaker A
у нас помимо примитивной жизни поесть и поспать у нас есть ещё ну большой зазор и вот я туда зову пары всегда смотрите шире друг на друга смотрите хотя бы на несколько лет вперёд правильно я понял что если начинается или уже есть
36:12
Speaker A
какой-то кризис в отношениях то алгоритм должен быть такой как мы назвали в принципе на любом этапе да то есть признать сказать: "У нас-то проблемы" второе будем решать эти проблемы или ещё потянем ну прямо вот честно хочешь решать проблемы да как как и в любых
36:26
Speaker A
переговорах это же абсолютно мясо одно и то же мы что здесь делаем мы хотим прояснить отношения или просто порать порать тоже нормально давай просто порём разрядимся и отношения ну как бы не разрешим ситуацию либо мы разрешаем ситуацию признали что у нас ну в семье
36:42
Speaker A
трудность второй шаг что будем с этим делать третий шаг как мы будем это будем что-то делать будем теперь как да например я только пойду к психологу он только пойдёт к психологу или мы вместе пойдём к психологу что будем делать или
36:55
Speaker A
никто не пойдёт к психологу мы найдём тесты в интернете опросники для пар и начнём хотя бы с этого круто забили как построить отноше в интернете какие вопросы задать своему партнёру вылетит миллион этих вопросов сели друг с другом познакомились бывает
37:13
Speaker A
так что пары 15 лет в браке они приходят и не знают друг друга не знают он она просто знает что он любит макароны а она любит кофе с молоком и всё а что он читает чем он увлекается из чего его
37:27
Speaker A
интересы почему он в этом бизнесе а почему она А люди не знают этого представляешь да мне тяжело это представить но верю я слышал неоднозначные фразы пару раз которые я не до конца понимаю я думаю зрители тоже по поводу того что первое порать - это
37:43
Speaker A
нормально второе проругаться был примерно такой же контекст в моей картине мира то что если это есть чуть-чуть это ок вот у нас тоже не все эти лет шерочка с Машерочкой то что тамгу да были так сказать моментики разной степени тяжёлости а как понять
38:00
Speaker A
что у вас уже грань которую нужно как-то снижать ну вот смотри ты любишь цифры вот давай я тебе скажу если вы 70% находитесь в 40х всё если вы 40% своей жизни сталкиваетесь с конфликтами - это здоровая ситуация сможете оценить 40-70
38:17
Speaker A
ну это очевидно мне кажется будет да даже просто если вы видите за неделю да вы там два раза поругались это одна история или вы поругались пять раз неделю это другая история это довольно просто мерится правда своим ощущением да
38:31
Speaker A
то есть очень часто па вот просто пара это именно ощущение знаете у меня ощущение что мы постоянно ссоримся а он например в этот момент говорит: "В смысле постоянно мы виделись последний раз 2 месяца назад когда мы постоянно ссоримся" да я в командировках был а у
38:44
Speaker A
неё ощущение что они постоянно ссорятся угу вот ругонь - это возможность развития для пары вот что важно если пара может ругонью управлять когда это не просто разрядка не просто поорать а когда прояснить отношения выйти на новый уровень да что теперь я ещё что-то про
39:00
Speaker A
тебя знаю я теперь знаю например что тебя бесит там не знаю моя заколка в ванной а он может это годами скрывать например да ну то есть как и любой конфликт это всегда возможность ну получить следующий этап развития отношения должны быть немного подсолены
39:16
Speaker A
а не то что всю соломку высыпали вот когда люди говорят: "Я хочу счастливых отношений" я всё время говоря вчера я работала с мужчиной и он говорит: "Я хочу построить отношения в которых я буду счастлив гармоничен" и я ему
39:28
Speaker A
спрашиваю: "Арать-то ты где будешь вот ты такой весь доминирующий самец ты это куда денешь?" То есть если ты дома будешь ванильный куда ты денешь сейчас ты любишь командовать женщинами например тебе нравится самоутверждаться в хорошем смысле этого слова я говорю: "Вы это
39:42
Speaker A
куда денете?" Говорит: "Ну вы придумайте куда я дену" я говорю: "Ну я-то придумаю" и придумка в том что нет идеальных отношений правда в том что должны быть тёмные пятна тоже да и тогда если это у пары есть и знаешь как я всё
39:54
Speaker A
время говорю управляемый занос то есть занос должен быть но он должен быть управляемый да и тогда пара развивается такая тема как страсть и любовь вот когда есть такой огонёчек в отношениях и на бывает что на F25 гаснет только вот
40:06
Speaker A
бывает что людям по 40-50 лет и там просто какой-то как молодя наковальня в хорошем смысле всё время огонь печь как вот эту страсть растянуть чтобы у тебя с одним партнёром это не угасало тоже без иллюзий оно будет угасать это знаешь как
40:21
Speaker A
я это скажу а а ты решишь вырезать это или нет но я это говорю прямо в консультациях часто не может быть всё время эроагированный член правда это невозможно если партнёр ждёт от отношений постоянной эрекции это болезнь мы должны отдыхать да то есть первый
40:37
Speaker A
эффект - это гормональный приход да всё вот люди друг друга встретили у них гормоны бабочки цветёт всё конечно это страсть класс потом это начинает ну стухать немножечко и это нормально и дальше ответственность пары - это поддерживать но не в смысле что он всё
40:53
Speaker A
время должен быть вот такой да как я говорю ээ ну всё время в таком положении нет он должен ээ ну свидания какие-то ну то есть не нужно забывать что вы мужчина и женщина когда появляются дети да например или
41:06
Speaker A
какой-то быт то есть перчик должен быть но постоянно острую еду есть будет изга будет плохо это невозможно просто к этому прийти у меня было пара взрослых людей им уже было около семи ну там 65 или как-то так и они мне задали самая
41:22
Speaker A
короткая консультация была они мне задали вопрос что вот мы 30 лет у нас есть такая особенность что мы перед тем как заняться любовью мы ругаемся сильно дальше я прячусь от него он меня ищет там что стоятельная семья несколько
41:35
Speaker A
домов он говорит она он меня ищет находит и потом мы занимаемся сексом это нормально я говорю: "А сколько у вас это длится?" Он говорит: "30 лет там ну с чем-то" я говорю: "Нормально" им ну понимаете то есть им нужно было как
41:49
Speaker A
будто бы вдруг в третьем возрасте у них возникла идея спросить нормально ли то что они делают всю жизнь всем говорю: "Всё что вы делаете нормально если вы не ущемляете права друг друга и вам обоим от этого хорошо вообще нет нет нормы
42:04
Speaker A
здесь всё нормально если вам кайф" прочлен мы не вырезаем ещё выносим на заголовок ну это классный пример потому что он очень визуали ну это сразу понятно правда просто у мужчины есть члены а у женщины всё тело у нас нет такого органа
42:20
Speaker A
да как у мужчин на которой бы мог бы быть эрогированным но есть всё тело поэтому женщина постоянно себя мажет мажет мажет она делает всё то же самое что вы делаете со своим половым органом просто у нас это всё тело по поводу не
42:33
Speaker A
ущемляете ли вы права вот как разтаки ругань и так далее в эти моменты просто есть я видел когда прямо очень жёстко повышая голос друг на друга ругаются но это прямо выглядело причём даже условно они ушли в другую комнату где-то на
42:47
Speaker A
общей встреча а ты понимаешь там какой-то мрак происходит то есть тоже как понять что у вас адекватная ругонь и притирки или это уже грань когда с этим надо что-то делать а кому понять тебе который это слышит или тому кто внутри
42:58
Speaker A
этого скандала и ро речь только про двух партнёров смотри если они это делают и не останавливаются значит им хорошо я ещё тебе скажу такую вещь что это все психоаналитики знают что если пара очень громко ругается это способ заняться
43:12
Speaker A
сексом они так занимаются сексом обычно у этой пары нет интима вот пары которые очень громко ругаются громко это как способ разжечь друг друга в том числе а дальше в зависимости от патологии если это отношения в которых есть созависимость и абьюз то дальше будет
43:28
Speaker A
примирение через секс но бывает так что у пары секса нет вообще уже давно но они классно ругаются и они румяные выходят поорали друг на другу пошли покурили это форма секса ругонь ну такая психологическая да вот когда перепалка идёт броня те же самые гормоны
43:45
Speaker A
вырабатывают вот если нас сейчас слушают люди у которых секс раз в месяц раз в два месяца при этом ругается да я им официально заявляю: "Ребята у вас секс во рту" и можно оставить если им ок или это лучше если им это ок ну вообще лучше
43:57
Speaker A
переместить это в спальню и как бы заниматься классно сексом чем ругаться да ну то есть снизить это всё равно лучше этим заняться но ещё раз если люди это делают и вот знаешь как часто например мне взрослые люди говорят я
44:11
Speaker A
спрашиваю про их семью и они они рассказывают что мои мама с папой всю жизнь ругались я говорю: "Сколько они лет в браке?" "40 лет" всю жизнь ругались мне кажется они были несчастны и я всё время говорю: "Ну это же тебе
44:22
Speaker A
кажется если люди 40 лет ругаются и остаются в браке это всегда их выбор всегда нельзя им приписать состояние жертвы и сказать что они несчастные если человек засовывает руку в кипяток и держит там руку значит ему хорошо какие интересные кейсы бывает а дальше
44:40
Speaker A
просто у этого есть объяснение что у нас есть мазохистическая часть у всех людей мазохистическая часть - это часть которая где мы получаем удовольствие от боли например снять 18 подкастов за август - это мазохистическая часть или делать там не знаю миллионные
44:57
Speaker A
сделки и не спать не есть - это мазохистическая часть я не говорю что она плохая но она есть у всех людей да поэтому если пары вдруг встречаются по этому типу мазохистическому они начинают друг другу причинять боль и кайфовать от
45:11
Speaker A
этого поэтому я против ещё раз шаблонов и говорить что хорошо что плохо просто надо разбираться понял есть популярная даже попсовая теория про пять языков любви я знаю что многие люди которые прямо погружены они через эту призму относятся к партнёру смотрят анализируют
45:28
Speaker A
делают выводы и так далее развивают отношения здоровая история ты знаешь я вообще за любой вот такой масмаркет который позволяет людям хотя бы на таком простом языке вообще друг с другом познакомиться конечно это не имеет ничего общего с глубинной какой-то
45:43
Speaker A
психологией но это классная форма язык люб язык любви - это форма то есть то как родители выражали свою любовь ребёнок к этому привыкает да и для него это становится нормой и естеством и он дальше вырастает и ждёт этого то есть
45:58
Speaker A
если мальчику мама в 6:00 утра вставала икла пекла блинчики у него сформируется акт язык любви акт служения да что мама ради него в 6:00 утра встаёт и пекёт ему блинчики дальше он вырастает женится что он будет ждать от жены что она будет
46:12
Speaker A
встать 6:00 утра и блинчики она будет говорить: "Милый так тебя люблю ну давай блинчики после обеда" тоже вроде любовь но для него это не подойдёт да потому что для него привычная схема вот поэтому познакомиться с собой классно это очень
46:26
Speaker A
она игрово написана очень хорошо так на американский лад немножко но тем не менее э я например когда с бизнесом работаю я там клиентские языки любви учу я показываю как клиенты на переговорах показывают свой язык любви бессознательно всё то же самое
46:40
Speaker A
актложение качественное один клиент вам скажет: "Вы со мной мало времени проводите он вас обвинит в том что вы мало ему внимания уделяете вот тебе качественное время" а другой клиент скажет: "Вы не делаете ничего или делаете очень медленно да?" А третий
46:53
Speaker A
клиент скажет что я от вас слова доброго от вашего менеджера ни разу не услышал да меня не похвалили вот тебя слова одобрения то есть это всё можно переложить да просто ну вот если мы говорить то про отношения это классный инструмент как и Дейл
47:07
Speaker A
Карнеги все вот масмарк такие общие вещи классно читайте я за ну вот если мы говорим с тобой про любовь и страсть ээ настольная книга Эрих Фром Искусство любить вот пожалуйста она очень легко читается при этом суперкрутая психоаналитика или это известная
47:28
Speaker A
личность и это не масмаркет конечно но если станет масмаркетом вот я буду счастлива потому что вот такая глубокая история описанная простым языком как ориентир для людей что такое любовь вообще искусство любви в широком смысле слова с партнёрами друзьями детьми в
47:46
Speaker A
бизнесе где угодно это всё одинаковые инструменты одни и те же мы не бываем так что мы в бизнесе крутаны а домой приходим котиками становимся нет мы везде одинаковые поэтому если мы есть идея расщепить это это ошибочный путь поэтому изучать надо себя с разных
48:02
Speaker A
сторон и тогда вы будете преуспевать во всех областях по поводу темы страсти была шикарная аналогия которую мы в итоге решили оставить и вот если всё-таки есть запрос на то чтобы у нас всё это было чаще чем есть и в большей
48:17
Speaker A
степени и уровня энергии этой и как вот эту страсть поддерживать увеличивать нужен интерес к друг другу и немножко чужесть вот знаешь так скажу что для того чтобы была страсть в отношениях люди должны оставаться немножко чужими очень часто это прямо современная
48:32
Speaker A
тенденция такая я думаю подросло поколение для которых вообще интимная близость отходит на второй план потому что гиперопекающие очень родители много любви в семьях а и поэтому у них нет потребности ну вот прямо поколенчески это очень заметно кто там восьмидесятый
48:50
Speaker A
родился кому сейчас 40 они все знают что все по подъездам обжимались а тем кому сейчас 20-25 у них вообще такой потребности нет и тем не менее вот чтобы страсть была нужно чтобы люди были немножко чужие друг другу когда становятся душа в душу
49:03
Speaker A
как братик сестричкой жить начинают понимаешь что я имею в виду да когда у них вот такая душевная открытость от в этих парах всегда уходит секс вообще мужчина по природе своей он вот если мы уберём все социальные контексты и оставим только животный мир
49:18
Speaker A
мужчина охотник всё правда и ему нужно немножечко всё время её на неё нападать на женщину вообще акт даже половой акт - это всегда акт агрессии да мужчина входит женщина подчиняется я не говорю сейчас про игры и всё остальное просто
49:33
Speaker A
база вот со страстью то же самое чтобы всегда был огонёк нужно немножечко оставаться друг другом то есть не надо перед друг другом полностью раскрываться не надо не знаю закрывайте дверь в ванной в туалете просто это смешно но это очень часто встречается когда люди
49:47
Speaker A
даже не закрывают например ээ свои интимные дела ну вроде как мы там родня нет вы не родня вы мужчина и женщина вы мама и папа но вы ещё и мужчина и женщина да и муж и жена поэтому очень
50:00
Speaker A
важно сохранять немножечко дефицит друг друга да вот поддерживать ходить на свидание а дарить друг другу подарки а обмениваться интимными фото играться вообще с с темой отношений не считая это чем-то естественным и что само по себе будет развиваться не будет в это надо
50:18
Speaker A
вкладываться ну понял идею про чуждость да нужно чтобы э как бы чужое всегда привлекательнее чем родное тоже парадокс а как сохранять интерес друг другу не раскрываться до конца то есть не не вываливать вообще всё про себя да у неё
50:33
Speaker A
должны быть обязательно подруги у него должны быть друзья они им важно проводить время по отдельности потом встречаться и друг другу рассказывать когда вот эта шерочка с мошерочкой которай вот они и к маме и туда и тут и на работу вместе и в командировку вместе
50:46
Speaker A
и в детский сад вместе и в больницу вместе вот это всё классно что вы это делаете но нужно место где будет э своё пространство обязательно своя комната иногда даже в парам я говорю: "Пусть у вас будут разные спальни не потому что
51:01
Speaker A
вы плохо друг к другу относитесь а потому что ну вообще в царской России вообще так и было всех королева с королём встречались в третьей спальне" не в смысле что я призываю всех поделиться да но это мы говорим про
51:12
Speaker A
инструментарии что иногда например у них разные ритм жизни разная ночь да они по-разному спят ей надо холодно ему надо чтобы тепло ей надо вот это вот как бы молодая история когда мы только начинаем должны спать под одним одеялом и с одной
51:26
Speaker A
подушкой да она со временем конечно теряет свою актуальность потому что люди взрослеют и хочется комфорта а не просто там всем под одним одеялом вот все эти нюансы нужно знать про друг друга то есть условно всякие там игрушки ролевые
51:39
Speaker A
вот эти модели- это уже фишечки а вот база - это вот это база да база - это не сливаться в отношениях друг с другом потому что у нас романтизированная история что вот он молчит а я понимаю его мысли вот это катастрофа это вот
51:52
Speaker A
прямо то на чём взрощено целое поколение так не должно быть потому что как только вы начинаете читать мысли друг друга прощай страсть всё мы как бы близнецы с тобой да ты а я б ты Б я а то есть
52:05
Speaker A
немножечко оставаться чужими сексуальная потребность ещё есть такая тема у меня вот у некоторых знакомых есть прямо настолько полярная история то есть там условно количество раз в месяц которое нужно одному нужно другому там разница в 14 раз условно одному причём бывает и
52:20
Speaker A
как и мальчик девочка и девочка мальчик по разному уровню одному нужно раз а другой ходят через день и вот они полюбили друг друга вопрос что они полюбили в друг друге тогда если у них такая параллель ну обычно что они
52:32
Speaker A
полюбили в друг друге у многих там в первые несколько недель нет сексуального влечения они уже сильно привязываются друг к другу у и только там через месяц первый секс ну вот у них первый секс и дальше они понимают что ему надо 10 раз
52:46
Speaker A
ей надо один раз вот как бы такой кейс опять возвращаемся к к номеру один это надо признать что мы разные и думать что с этим делать как они будут это компенсировать признали что делать ну значит они договариваются как это будет
52:58
Speaker A
скомпенсировано может быть она будет это ему например не прямо сексом да там не знаю будет как-то орально то есть это дальше пара договаривается люди действительно разные по темпераменту и действительно довольно часто на старте они могут немножко ну мы же все
53:13
Speaker A
соблазняем друг друга на старте да в отношений поэтому это может ну всегда немножечко притворяться неосознанно не со зла а потом когда наступает уже бытовая жизнь да выясняется что например ей надо больше чем ему или ему надо больше чем ей договариваться это же секс
53:28
Speaker A
та такая же история как с деньгами ей надо больше ему надо меньше угу тоже самое ну звучит вообще как нетривиальная задача как-то к психологу надо идти вот таком случае это ну это сложно конечно потому что почему сложно опять если люди
53:41
Speaker A
не способны без обвинений говорить надо идти к медиатору да третий человек который поможет переводить друг друга а если они могут чувст с чувствами справляться ну просто это прямо надо понимать что это сложно ну конечно это сложно то есть такая такая разница
53:55
Speaker A
темпераментов базис про детей потому что вот я услышал уже один интересный кейс из разговора то что если там слишком дочка идеализирует отца она потом может не найти отношения вовсе или очень поздно потому что идеала не найдёт потому уже всех расхватают а как не
54:12
Speaker A
создать допустим таких условиях было уже много по поводу вот то что дочка начинает желание а жениться на папе как выйти замуж за папу это мы обсудили ещё какие-то основные правила которые чаще обжигаются реаль папа должен быть реальным не героем комиксов не
54:29
Speaker A
Суперменом он должен уставать и она это должна видеть ему важно показывать свои чувства что он расстроен что у него что-то не получается то есть что он не только крутой вот идея в этом не показывает что я только такой вот на всё
54:44
Speaker A
способный я ещё могу быть и слабым и уязвимым и тогда у девочки формируется образ общей папы не только что вот он такой крутой но он ещё может быть и уязвимым и на этом стыке формируется реальная фигура и тогда она выходит
54:59
Speaker A
потом из семьи и ищет реальную фигуру не Супермена который победит я сейчас не про достижение мужчины а как она женщина относится что вот он должен видеть весь такой ээ часто женщины говорят ну например успешная женщина которая сама там не знаю председатель
55:16
Speaker A
там правление банка она говорит: "Ну и что вот он пришёл и и жалуется мне что у него что-то не получается" ну это говорит о том что она ну настолько своей уязвимости не принимает что ему не даёт быть уязвимым
55:29
Speaker A
конечно она скорее всего будет одинока да вряд ли она встретит мужчину то есть главное моё послание что мы все живые люди вне зависимости от нулей на счетах ну и у матерей то что и у матерей особенно конечно поэтому и матерям тоже
55:43
Speaker A
очень важно чтобы ну женщина как-то себя реализовывала вот я к этому призываю что всё-таки нам важно чего-то делать тоже да не в смысле что домохозяйство - это плохо нет пожалуйста она может быть домохозяйка заниматься детьми - это огромный труд растить детей огромный но
56:00
Speaker A
часто так складывается что если кроме детей у женщины ничего нет это её точка уязвимости синдром пустого гнезда дети выйдут из гнезда рано или поздно если она больше ничего не может в жизни делать кроме как воспитывать детей она улетит в сильнейший кризис угу и будет
56:17
Speaker A
требовать у детей быстрее родить внуков и принести ей на воспитание а вырасти детей там вообще не травмируя чтобы они были вот как с иголочки невозможно но есть нет есть какие-то я уверен основные правила чтобы минимизировать уровень урона который ты наносишь там психологически
56:35
Speaker A
какие вот топтри топ да давай две вещи две вещи которые должен сделать каждый родитель сформировать привязанность и автономность а тебе раскрывать надо сформировать привязанность ощущение что ты чей-то что ты мой ребёнок что я тебя люблю что бы с тобой не происходило
56:49
Speaker A
каким бы ты ни был у тебя есть моя опора а я учу родителей обнимать детей со спины вот если ты себе представишь да что ребёнок стоит к вам спиной вы его обнимаете и вот тебе опора и вот если
57:03
Speaker A
ребёнок начиная с пяти лет привыкает к тому что его обнимают со спины дальше мама с папой уходят а спинка тёпленькая и я знаю что у меня там всегда кто-то есть вот это привязанность а второе автономность - это значит что когда я подрастаю моя
57:18
Speaker A
мама даст мне возможность и папа родители даст мне возможность пробовать этот мир на зуб то есть никогда мама с папой бегут впереди и рассказывают как в мире ужасно тут провоция тут наркотики здесь алкоголь здесь надо сидеть дома тут ну не высовываться да из-за своих
57:34
Speaker A
страхов это лишает ребёнка автономности то есть автономность - это когда я принимаю решения и несу за них ответственность то есть по сути Лёша это правая левая нога если родители эти две вещи сделали всё остальное ребёнок сделает сам то есть я знаю чей я я знаю
57:51
Speaker A
что у меня есть тыл и опора и я знаю что я имею право на автономную самостоятельную жизнь и меня за это никто не осудит какие-то правила привычки для того чтобы у ребёнка вырабатывалась автономность в каком-то возрасте условно в лагерь отправить в
58:05
Speaker A
третьем классе да а там дальше вот здесь как раз всё очень тоже по возрастам бьётся да до до 3 лет у нас формируется привязанность слияние с мамой в 3 с2 года приходит папа условно приходит и говорит: "Хватит уже там на груди висеть
58:20
Speaker A
всё ты теперь мой ребёнок я буду тобой заниматься" всё папа ставит границу и от мамы сепарирует ребёнка начинается зона влияния папы с 5 до 7 лет до даже так до 12 лет до подросткового возраста то есть ребёнок начинает познавать социальный
58:34
Speaker A
мир всё что снаружи и это помогает делать папа как раз отцовская фигура дальше в подростковом возрасте он возвращается обратно к маме ребёнок и девочка учится у мамы быть девушкой а парень учится у мамы быть мужиком рядом с мамой угу вот во все вот в этих трёх
58:50
Speaker A
этапах по сути и последний этап позитивного под одиночества начиная с 16 до 21 года когда мы как раз собственно отпускаем ребёнка в свободное плавание вот эти все точки если мы понимаем и придерживаясь им да до 3 лет мы как раз
59:04
Speaker A
наоборот возимся с ребёнком ближе к первому классу отпускаем к подростковому ещё больше отпускаем и отправляем там не знаю если надо отправить на учёбу ребёнка самый хороший возраст 15-16 лет действия то что со спины обнимать есть какие-то такие микромоменты которые
59:20
Speaker A
стоит внедрить они вот точно сделают чуточку лучше будущего да ну вот как со спины я ещё учу договариваться с ребёнком про место в сердце это классно работать даже со взрослыми людьми и вот есть такая фраза: "Ты всегда в моём
59:34
Speaker A
сердце" обычно у детей зрачки в этот момент расширяются потому что это уровень близости и гормонального выброса в этот момент а такого ну как бы гормона счастья довольно высок и если вы научаете своих детей что вот если сюда ручку положить вот здесь
59:50
Speaker A
сердечко колотится да ребёнок например сюда руку вам кладёт говорит: "Слышишь колотится да вот ты у меня там живёшь даже если я ушла от тебя а ты всегда в моём сердце" и у тебя лежит ручку на ну перекрёстный да и у тебя колотится вот
60:04
Speaker A
там у тебя мама с папой живут и даже если нас нет рядом ты можешь туда ручку положить и и ты подумаешь о нас в этот момент и дети очень это любят и это база база которой они вырастают если это
60:17
Speaker A
делать всё время просто а дальше молча просто глазками показали и ребёнок уже знает это добавляет опоры а это добавляет опоры это Ну это прямо большую опору добавляет у меня старшему сыну 21 год он когда поступал в институт я его
60:31
Speaker A
поворачивала спиной перед экзаменом и точно также клала ему руки на на лопаточки и говорила что смотри вообще неважен результат важно что ты можешь упасть на эти руки да ну ты про себя это даже можешь слух не говорить ты можешь
60:43
Speaker A
на эти руки упасть и вот тогда в этот момент возникает желание идти и побеждать кстати интересно будет почитать какие у зрителей либо со своими детьми либо когда они были детьми яркие воспоминания в плане действий ритуальчики с родителями вот пишите да в
60:58
Speaker A
комментариях просто поделитесь какими-то историями которые у вас прямо отпечатались в детстве вот я недавно словил что есть колыбельная мне видимо её мама часто в детстве читала а и вот когда она приезжает к внучке или мама жены внучки эту песню читает у тебя
61:15
Speaker A
сразу да прямо вообще мурашки просто пробивают вот так именно на неё одну представляшка поэтому поделитесь в комментариях интересно будет почитать что Давайте сделаем такой чек-лист посмотрим потом мне тоже интересно я буду делиться этим ну как инструментарием это же хорошо когда
61:29
Speaker A
такие якаря у ребёнка так и должно быть конечно это его жизненные опоры то есть мы должны наша задача в воспитании детей только одна сделать так чтобы они без нас могли огромное количество ошибок родителей заключается в том что мы
61:41
Speaker A
делаем беспомощными детей выученная беспомощность когда мы не доверяем что он сам справится мы боимся особенно современные ээ мы-то вообще вот мы наше поколение мы росли в дворах у нас не было ни мобильных ни интернета ничего мы там сами как-то поели поспали где-то там
61:55
Speaker A
домой догребли к вечеру и слава богу нас никто не контролировал современные дети конечно страдают очень потому что у них нет ни дворов ничего такого вот где они могли бы себя познавать очень напуганные родители а вот такие вещи они ну у нас
62:10
Speaker A
до 10 лет закладываются вот вот такие якарёчки и дальше мы всю жизнь это будем помнить всю жизнь 70 лет ты услышишь колыбельную и она у тебя ёкнет а вот насчёт дворов ну условно если взять такие две полярные истории когда вот
62:24
Speaker A
такая полная опека и нет вот такой свободы как вас и дворы тоже есть понимание вот где тут саморединочка конечно вот и тут вопрос меня вот в юности часто в лагеря отправляли походные не походные но как факт я там 2
62:37
Speaker A
недели три жил один с сверстниками только один вожается на 30 человек тебе нравилось да я считаю что эта база очень большую самостоятельно своровала в каком возрасте с 12 до 17 правильно вот да то есть это Да да начиная с 12 лет это
62:51
Speaker A
классно вот это вот этап сепарации от родителей и это самое время сбагривать детей в лагеря другую страну в семью поучиться пожить ну то есть это самое-самое золотое время это очень круто конечно конечно вот это даёт ощущение такие дети возвращаются после
63:06
Speaker A
там трёхнедельного лагеря вообще другие уважаемые зрители подписывайтесь обязательно на этот YouTube канал а также на мой Telegram-канал там я показываю свой путь предпринимателей как развиваю проекты как внедряю новые привычки как экспериментирую с питанием а также как воспитываю дочку для этого
63:22
Speaker A
сканируйте QR-код который сейчас появится на экране или переходите по ссылке в описании на этом моменте я хочу перейти к блицу я задам вопрос коротко ты отвечай пожалуйста тоже коротко но в целом мы с удовольствием послушаем развёрнуто первое есть какая-то сильная
63:35
Speaker A
цитата сильно запоминающаяся своя или чужая отстаньте это фраза в которой я живу отстань от себя отстань от него отстань ещё от кого-то отстаньте три лучших книги было уже две про пять языков любви и искусствен пять языков любви я не
63:51
Speaker A
назову лучшей я сказала что она классная для того что Да эриф да эрих Фром искусство любить это ну просто мас такой аа художественную можно вообще просто классные книжки которые зрителям понравятся полезные или просто интересные да значит искусство любитефром а ну я очень люблю Холиса и и
64:13
Speaker A
всё что есть у Холиса это вот очень полезно для пап да вот если мужчины тебя много смотрят это вообще супер а например например по тенью Сатурна например в поисках доброго волшебника например перевал в середине пути вот это всё холи да один автор прямо вот его
64:30
Speaker A
вообще читайте я вот где только могу про это говорю потому что это прямо база вообще для мужчин очень классно и Пушкин пушкин Евгений Онегин прям прямо начните с него и просто послушайте музыку текста и вот эта возможность взять оттуда какие-то ну как
64:51
Speaker A
вообще познакомиться как как формировался наш язык да потому что он действительно родоначальник языка русского в целом но это для тех кому хочется вообще поковыряться в истории какой-то вот такой культуры пушкин я люблю это моя настольная книга я недавно
65:05
Speaker A
ковырялся в истории Пушкина углублялся скорее интересно было оказалось кстати много моментов про которые вообще никогда не слышал иигузалось что на самом деле в своём поколении его даже близко таким не считали то есть он был Да дадада что прилично он прошёл приличный одочек свой
65:24
Speaker A
и вот это то за что я очень топлю не идеализировать не идеализировать мы заложники идеализации у нас есть разные жизненные сценарии надо к этому честно относиться там даже когда вот после его гибели какой-то генерал известный писал э в письме есть отрывок что когда вот
65:43
Speaker A
его бывшая супруга нашла нового мужа что вот наконец-то у него нормальный мужик то есть там его поколение вообще считало ну норм какой-то талантливый чувак но даже близко не то что сейчас да именно так именно так да и грустно и и радостно
65:57
Speaker A
ну в смысле радостно что это можно поизучать и обнаружить э пробелы угу класс хороший фильм чтобы отдохнуть вечером после работы красота по-американски угу главные привычки которые помогают держать уровень энергии признавать свои уязвимости то есть как только человек признаёт что он уязвим у него
66:16
Speaker A
высвобождается огромное количество энергии которое уходило на поддержание обратной идеи про себя на то чтобы себе продавать идею что этого нет и обществото показывает дадада то есть туда уходит 80% энергии это представляешь мне так нравится что в этом подкасте ты какие-то мысли которые
66:35
Speaker A
вобще с других призм получал в других сферах ты их раскрываешь с точки зрения психологии и как-то так картинка складывается что я прямо понимаю реально так вот да просто ну представляете закрытая дверь а там поток и ты как бы
66:46
Speaker A
вся энергия психики уходит на удержание этой двери и чтобы те кто за этой дверью думали что здесь сухо мне просто когда я стал и сам для себя публично признавать все свои недостатки говорить об этом освободилось огромное количество энергии
66:58
Speaker A
вот это прямо один из важнейших инструментов да уязвимость дальше работа со страхами понимание что страхи - это довольно ограничивающий инструмент у нас всего один страх - страх смерти естественный природный всё остальное надуманное вот способность поработать и поразбираться со страхами тоже
67:14
Speaker A
высвобождает энергию я чуть-чуть не так задал вопрос я имел в виду что ты делаешь регулярно а что что Но это было очень ценно да забираем да тем не менее я признаю свою уязвимость что я не всемогущая потому что мне это в кабинете
67:26
Speaker A
просто необходимо если я специалист который думает что я могу всем помочь мне хана поэтому я захожу в кабинет и говорю: "Я сегодня вряд ли смогу кому-то помочь" и вот в этот момент освобождается много энергии то есть признание уязвимости второе - это тело и
67:41
Speaker A
спорт ну всё что связано с телесной как наше место где хранится наша душа и психика да тело что именно делаешь обязательно ну у меня ежедневные занятия йогой питание и я за этим очень слежу то есть это для меня такая важная
67:55
Speaker A
история а и литература искусства я много читаю много изучаю это место где отдыхает моя душа как раз от психической работы да что очень смотришь ну я смотрю я читаю ну есть какие-то любимые авторысточники под тем одна из моих
68:15
Speaker A
любимых книг - это Данте я Данте читаю даже перечитываю иногда девять кругов ада классическое ну а кроме божественной комедии что у него ещё э я божественную комедию именно это моя прямо вот я гоняю потому что там все психические процессы
68:29
Speaker A
описаны вся жизнедеятельность психики описана в этом произведении всё что через что мы проходим каждый день ну вот просто наш наши ады ады ад наш внутренний а я листаю я вот очень люблю Рериха я листаю его картины я отдыхаю я Поэтому
68:48
Speaker A
когда тут А Да конечно я увидела Рериха про почти Рериха вот то есть это место где отдыхает моя ээ такая вот моя душа и поэтому я люблю например очень Алтай и я туда летаю это места Рериха и я там
69:00
Speaker A
гуляю и восстанавливаюсь тоже таким образом а теперь обращение к зрителям обязательно вот кроме того что я попросил 10 минут назад ваши какие-то моменты из детства написать обязательно напишите в комментариях какие-то выводы что вы будете брать в свою жизнь что
69:12
Speaker A
будете применять чтобы это было не впустую потрачено время потому что кратно возрастает вероятность что действительно останется вот из всех там мыслей выводов советов что давала Марина поделитесь что будете использовать или что понравилось хотите сохранить в памяти чтобы другие люди почитали самые
69:28
Speaker A
яркие моменты которые цепляли других и вам это будет полезно чтобы это было не впустую потрачены полтора часа просмотра как очередной подкаст который забыл себе хочется чтобы это действительно было практично меняло хоть как-то влияло на жизнь марина спасибо большое я тебе
69:40
Speaker A
спасибо было очень интересно классно такие были интересные вопросы и мне знаешь что я очень люблю нелинейное как раз да и не шаблонное потому что ну вот я люблю выходить за эти рамки и вот то что у нас было такие разные ветки вот
69:54
Speaker A
это очень круто вот многообразие такое спасибо тебе супер спасибо тебе это же было
Topics:семейный психологкризис в отношенияхстрасть в бракелюбовь и отношениявоспитание детейпсихология семьидолгосрочные отношенияконфликты в бракепсихоаналитический терапевткризис пустого гнезда

Get More with the SozAI App

Transcribe recordings, audio files, and YouTube videos — with AI summaries, speaker detection, and unlimited transcriptions.

App Store Google Play
Or transcribe another YouTube video here →

Free tools: TXT to SRT · SRT Validator · Merge SRT · Subtitle to Text · All tools

More from Подкаст Алексея Голубева

View All
ГРЕБЕНЮК: Как отношения влияют на доход? Топ-7 НЕОЧЕВИД… — Transcript1:52:14
ГРЕБЕНЮК: Как отношения влияют на доход? Топ-7 НЕОЧЕВИД… — Transcript
19,855 1 Russian
Дофамин: Как управлять своими желаниями. 4 правила про … — Transcript1:25:28
Дофамин: Как управлять своими желаниями. 4 правила про … — Transcript
14,222 1 Russian
Нейробиолог: Как не отупеть к 50 годам. Связь слабоумия… — Transcript1:23:48
Нейробиолог: Как не отупеть к 50 годам. Связь слабоумия… — Transcript
14,124 1 Russian
Учёная-психофизиолог: Как мы сами ускоряем старение лиц… — Transcript1:02:15
Учёная-психофизиолог: Как мы сами ускоряем старение лиц… — Transcript
8,351 1 Russian
Выводы за 19 лет практики психолога: Как загадывать жел… — Transcript1:00:53
Выводы за 19 лет практики психолога: Как загадывать жел… — Transcript
9,895 1 Russian
Как стать интересным без харизмы и таланта | Писатель А… — Transcript50:01
Как стать интересным без харизмы и таланта | Писатель А… — Transcript
7,570 1 Russian
Как настроить мозг на БОЛЬШИЕ деньги? Про установки и у… — Transcript1:06:56
Как настроить мозг на БОЛЬШИЕ деньги? Про установки и у… — Transcript
9,308 1 Russian
46. Загадки затонувших кораблей, часть 1 — Transcript27:33
46. Загадки затонувших кораблей, часть 1 — Transcript
4,105 1 Russian
Беседа о Радищеве — Transcript43:53
Беседа о Радищеве — Transcript
5,220 1 Russian
Он не понимал что с его хорьком — Transcript0:50
Он не понимал что с его хорьком — Transcript
40 1 Russian
Фатальная ошибка в отношениях, которую мы совершаем на … — Transcript3:01
Фатальная ошибка в отношениях, которую мы совершаем на … — Transcript
496 1 Russian
Его обвинили в убийстве, но это был дипфейк 😱 | Каскадеры — Transcript0:44
Его обвинили в убийстве, но это был дипфейк 😱 | Каскадеры — Transcript
95 1 Russian