Speaker A
Здравствуйте, слушаю вас.
Обсуждение паттернов общения мужчин и женщин, эмоциональной близости и важности трех аспектов отношений: секс, быт и ценности.
Key Takeaways
- Мужчины часто переходят к интимной близости слишком рано, что вызывает дискомфорт у женщин.
- Эмоциональная близость — это чувство безопасности и внимания, но она не всегда гарантирует долгосрочные отношения.
- При знакомстве лучше ориентироваться на три аспекта: секс, быт и ценности, а не на эмоциональную близость.
- Ценности легко проверить и они играют ключевую роль в успешных отношениях.
- Ожидания и реальность в построении отношений часто не совпадают, важно понимать свои границы.
What the video covers
- Анна делится опытом повторяющегося сценария, когда мужчины сначала ведут себя деликатно, а затем общение сводится к интимной близости.
- Обсуждается влияние длительных отношений на восприятие и паттерны поведения в новых знакомствах.
- Артем задает вопросы о временных промежутках перехода к сексуальным темам и эмоциональной близости.
- Анна описывает эмоциональную близость как чувство безопасности, отсутствие тревожности и наличие внимания со стороны мужчины.
- Подчеркивается, что эмоциональная близость не всегда гарантирует долгие отношения.
- Вводится концепция трех ключевых аспектов отношений: секс, быт и ценности.
- Эмоциональная близость считается эфемерным и сложным для достижения понятием, на которое не стоит ориентироваться при знакомстве.
- Ценности легко проверяются и являются важным критерием для построения серьезных отношений.
- Обсуждается важность тестирования трех сфер (секс, быт, ценности) при знакомстве для понимания совместимости.
- Артем рекомендует не зацикливаться на эмоциональной близости, а обращать внимание на практические аспекты отношений.
Chapters
- 00:00Введение и описание проблемы Анны
- 01:14Паттерны общения с мужчинами и влияние прошлого опыта
- 02:28Временные рамки перехода к интимным темам
- 04:39Понимание эмоциональной близости и её признаки
- 06:27Опыт Анны с мужчинами после долгих отношений
- 07:38Концепция трех аспектов отношений: секс, быт и ценности
- 08:40Практические рекомендации по выбору партнера
- 10:58Заключение и советы по построению отношений
Full Transcript — Download SRT & Markdown
Speaker A
Здравствуйте, Артём. Меня зовут Анна. Мне 29 лет. У меня такой возник запрос, потому что отследила это на протяжении какого-то времени.
Speaker A
При общении с молодыми людьми, совершенно друг с другом не связанными и незнакомыми, всегда повторяется один и тот же
Speaker A
сценарий с разными временными промежутками. Я так достаточно вначале, может быть, излишне где-то холодно отношусь или так дистанцируюсь и держу вот это какое-то расстояние. И сначала молодые люди абсолютно в большинстве бережно относятся, как-то аккуратно разговаривают, где-то, может быть, даже
Speaker A
боятся спугнуть. И, в общем, всё происходит деликатно и, на мой взгляд, корректно. Для меня, во всяком случае, комфортно. А потом какое-то от меня действие или слова, или поведение, или что-то происходит, когда всё скатывается только в интимную близость и всё общение
Speaker A
направлено только на это. Тысячу раз уже об этом подумала, попыталась как-то отрефлексировать это самостоятельно.
Speaker A
Совершенно у меня не получается. Контекст такой, фактуры чуть. Я была 12 лет в отношениях, то есть с достаточно юного возраста, там 16 лет я познакомилась с молодым человеком. Мы стали встречаться. Потом, когда мне исполнилось 18, жили вместе. И спустя
Speaker A
вот получается 12 лет мы расстались. В браке я не была, мы не были женаты. Он меня старше был на 10 лет. И, конечно, он нельзя отрицать того, что он очень большое влияние на меня, на становление моей личности и каких-то
Speaker A
паттернов поведения оказал. И интересный момент для меня был ещё в том, что даже тот, с кем я такое длительное время прожила, мы очень много вместе чего тоже перенесли и прожили. Даже он в конечном итоге мы вышли на те отношения, когда у
Speaker A
нас только в горизонтальную плоскость это всё переходит. И вот этой эмоциональной близости и такого родства душ, которым мне бы хотелось, потому что это, безусловно, важно, не было уже в конце, хотя в начале было всё, ну, на мой взгляд, хорошо, и мы долгое время
Speaker A
были счастливы друг с другом. Ну, во всяком случае, я хочу верить, что он тоже. Поэтому вот этот паттерн такой общения с противоположным полом наблюдается, но что с ним делать, совершенно не представляю.
Speaker A
Угу. Так, а вот вы упомянули, Анна, что вы знакомитесь время от времени с мужчинами. В вас происходит какой-то период, когда вы просто познаёте друг друга вне сексуальной сферы, и в какой-то момент разговор переходит в то, что вы начинаете познавать друг друга в
Speaker A
сексуальной сфере. Какое время проходит от одного до другого? Всегда по-разному, на самом деле, разные временные именно вот промежутки с кем-то. То есть это только в формате переписки мы можем общаться.
Speaker A
То есть там где-то познакомились вживую, ну, например, по работе, у меня работа с людьми, где-то мы познакомились, там какое-то короткое общение у нас произошло, мне написал молодой человек: "Мы общаемся, всё в порядке". Это вот один из последних кейсов. И потом
Speaker A
постепенно мы скатываемся только в то, что он околосексуальные какие-то темы заводит. С каким временем, я это понял? С каким временем? Вот надо выяснить в паттерне?
Speaker A
Вот в этом какое время перехода к сексуальным обсуждениям, которые вас беспокоят? Ну вот последние, ну, наверное, это где-то неделя была, то есть семь дней.
Speaker A
Угу. А вам бы хотелось, чтобы этот срок составлял? А, ну, с учётом, что вот конкретно в этом случае это была только переписка, то, наверное, это было рановато, и мне здесь сложно какие-то тоже, наверное, границы установить. Возможно, в этом тоже дело.
Speaker A
Сейчас подумала. Ну да. Ожидание, реальность, да. Первое подходим, то есть у вас... Угу. Первое, то есть, что мы здесь видим, мы можем думать, ну, у нас могут быть какие-то представления о том, как должны сходиться мужчины с женщиной. И каждый
Speaker A
человек имеет право на свои взгляды в этом смысле. Какие-то люди считают, что сходиться там вот эти все истории, когда нельзя спать на первом свидании или там, я не знаю, на третьем свидании, на пятом или там в вашем случае это вот эти сексуальные разговорчики в строю, значит, меня тут что-то беспокоит, да, на каком-то этапе. И значит, это понятно. Первый момент. Теперь второй вопрос. Мм, скажите, Анна, а что вас смущает в принципе в сексуальных разговорах? Вот что это за для вас такой
Speaker A
сигнал, что ли? Вот как бы это вы описали? Наверное, потому что в моей, в моём представлении очерёдность становления отношений должна начинаться всё-таки с эмоциональной какой-то близости, может быть, внимания друг к другу такого морального больше. А потом уже из этого
Speaker A
перетекает физическая близость. А здесь есть ощущение, ну это классическое, вот давайте здесь зафиксируемся, но это классическое как бы понимание. Ладно, вот мы, значит, какие-то там эти люди познакомились друг с другом, стали общаться. И вот это вот как бы первый вопрос. Как вы поймёте,
Speaker A
что у вас с кем-то наступила эмоциональная близость, с учётом того, что она вообще в некоторых браках никогда не наступает? Люди по 20 лет вместе живут, сексом занимаются, быт ведут, но эмоциональной близости там и рядом никакой нет, да? То есть первая
Speaker A
эмоциональная близость, когда вот с вашей точки зрения должна наступить и какие здесь разумные сроки?
Speaker A
Сложный вопрос. Кажется, что это должно происходить нативно. Если она наступила на первом свидании, то почему бы нет? Но здесь упираемся в то, что это может быть каким-то обманом. Не знаю. Нет срока, правда?
Speaker A
Нет срока. А есть определение хотя бы вот определение, как я должна почувствовать, что у меня вот с этим мужчиной наступила эмоциональная близость?
Speaker A
Да, вот определение есть. Это чувство безопасности во всех смыслах. Это отсутствие не мандража, но тревожности.
Speaker A
Ну, то есть какого-то такого скобящего чувства внутри точно не должно быть. И, наверное, какое-то внутреннее ощущение признания и внимание с его стороны. Вот где-то вот в этой сфере.
Speaker A
Угу. А у вас были такие мужчины, вот вы, если я правильно всё складываю, это 18 лет вы начали... Ой, 16 лет начали. 16 до 12, это сколько?
Speaker A
28, а вам сейчас 29. То есть вы год свободны после вот этого мужчины старшего, который на 10 лет.
Speaker A
Почти два. Да, да, да. У вас за этот период были мужчины, которые выполнили необходимый вот этот минимум, что мне не мандражно, мне спокойно и я чувствую внимание и заботу с его стороны?
Speaker A
Да, были двое, но мы с ними тоже не пошли в долгую историю по разным причинам. Вы можете из этого сделать вывод, что если я иду в сексуальные отношения с мужчиной, с которым я субъективно ощущаю эмоциональную близость, это не гарантирует мне потом, что
Speaker A
мы вместе будем дальше? Да, безусловно, я это понимаю. Угу. Тогда возникает вопрос, зачем вам для того, как бы, если совсем уж и сначала начинать, да, может быть, вы знаете, существует такая концепция секс, быт и ценности по отношениям.
Speaker A
Угу. Слышали о такой? Да. Да. Угу. В рамках этой концепции я, как разработчик этой концепции, вынужден буду сам на себя ссылаться сейчас ещё. Да. Значит, в чём смысл? В книге "Расстаться нельзя остаться" я даю чёткие рекомендации, что если вы
Speaker A
находитесь в процессе устроения своей личной жизни, ходите по свиданиям с целью устроить свою личную жизнь, не думайте об эмоциональной близости. Это очень эфемерное понятие. Это слишком сложно. Это для, ну, это для людей с таким высоченным эмоциональным интеллектом достигать с кем-то
Speaker A
эмоциональную близость. И на это столько нужно времени, что если ориентироваться при знакомстве на то, есть у меня с кем-то эмоциональная близость или нет, то это бесконечное одиночество будет.
Speaker A
Такие люди никогда не найдутся. Смотрим при знакомстве на три момента. Первый — это секс. Второй — быт. Третий — ценности. Потому что в конечном счёте в отношениях только это и важно.
Speaker A
Отношения на трёх ногах. Хорошо ли нам друг с другом телесно? Хорошо ли нам друг с другом бытово? То есть можем ли мы нормально сосуществовать на одной территории, комфортно ли нам вести совместное хозяйство, ну и так далее. И ценностная составляющая.
Speaker A
Вот ценностную составляющую, в отличие от эмоциональной близости, очень легко проверить. Там есть базовые ценности, их всего восемь, они понятны, они оче...
Speaker A
вот всё в душе без меня писать вот всю вот эту хочется сказать плохое слово, но не буду.
Speaker A
Да. То есть это очень как бы оно это как бы ну это всё равно, что я не знаю, в тёмной комнате стоять и и пытаться руками нащупать стены, не ни на какую систему координат здесь не не обпереться невозможно. А когда вы будете в голове
Speaker A
держать, что вот я себе ищу мужчину, с которым я хочу построить что-то серьёзное, отлично, что мне, как мне понять, какие мне мужчины подходят, чтобы что-то серьёзное, какие нет. Ну вот я буду тестировать с ними три сферы в любом порядке. Если вы не хотите сразу
Speaker A
с секса начинать, что я, наверное, могу понять, ну ладно, начните с ценности. Ценность ценностные совпадения проверьте. Потом бытовые и сексуальные можно в один день сделать. Вот у меня любимая история, как бы рекомендация.
Speaker A
Если вы хотите понять, подходит ли вам человек по сексу, быту и ценностям, съездите с ним в короткое двухдневное путешествие. Не надо ехать далеко в соседний город. Вы там уже вместе с ними поживёте, посмотрите, какой он в быту, как он встаёт, как он на вас посмотрит,
Speaker A
как вы встаёте, как это с утра выглядит, в каком настроении. Тут же посмотрите, насколько вы можете в замкнутом пространстве сусуществовать больше 2ву часов.
Speaker A
Бытовая очень быстро она сразу вылезет. сексуально, если вы там вместе будете ночевать. Ну, вперёд, если уж вы куда-то вместе поехали в соседний город, ну, как бы о'кей. И потихоньку также вы выяснится и ценностная совместимость, если знать, что спрашивать.
Speaker A
Мм, да, есть пища для ума. Вот это расписать историю. Анна, можете ли вы сказать, что вы стараетесь отсрочить секс с мужчиной, с которым вы знакомитесь?
Speaker A
Имея в виду, что чем позже будет секс, тем это больше даст шансов на то, что наш роман сложится.
Speaker A
Осознанно нет, я к этому не иду, но, возможно, подсознательно где-то, да, в этом зерно есть. Есть и возможно это проявление такой не очень хорошее слово, наверное, но маски какой-то, что ли, потому что мне хочется такую репутационную честь свою сдержать, что
Speaker A
вот я типа такая вся хорошая. Хотя перед кем, непонятно. перед самой собой. Возьму, да, шутка вспомнилась на эту тему. У девушки спрашивают: "А, а, а, скажите, как вы считаете, это нормально спать на первом свидании?" Она такая отвечает: "Какое спать на первом свидании? Я на
Speaker A
сообщение не отвечаю до третьего подарка". Да, очень, очень похоже, боже мой. Да, ну это о'кей. Как не на самом деле у меня был секс на первом свидании, и ничего такого я в этом не вижу. Но я с этим партнёром
Speaker A
заранее ничего не планировал. Просто просто Да, да. Вот это разделение такое, что ты у меня вот для телесных удовольствий.
Speaker A
Поэтому мы с тобой уже пофигу, грехопадением занимаемся и всё, и поехали гуляем. А вот если ты у меня для серьёзных, я тебя, значит, серьёзно рассматриваю, ты у меня, значит, пойдёшь по долгой программе. Но вот оно понятно, откуда это исходит. Понятно. Все мы
Speaker A
растём вот в этой культуре романтических комедий, шекспировских всех этих. Оно понятно. То есть тут что ж обсуждать?
Speaker A
Другое дело, что вот это, к сожалению, очень хорошо исследовано и исследовано это множеством исследования. Мне даже сейчас не надо ни на какое конкретное ссылаться что не находит никакой корреляции между ээ наличием или отсутствием быстрого сексуального контакта. Ну там
Speaker A
они не брали конкретно первое, там в основном берут с первого по пятое, условно, там с первого по третьей, с первого по пятая встреча вот мужчины и женщины, да? И вроде бы, что вот если секс на этих встречах случился, то это
Speaker A
как бы снижает какое-то ваше общее совместное будущее, а если не случился, вы там до десятого дотянули, то увеличивает. Вот таких корреляций никогда не находят. То есть опрашивают пары, которые вместе 20 или 25-30 лет, и спрашивают: "Вспомните, на каком
Speaker A
свидании у вас впервые произошёл сексуальный контакт. Это Анна, ещё поймите, в тех-то поколениях". То есть этим людям сегодня уже сколько лет, да?
Speaker A
И даже в эти и даже вот в тех поколениях не находят такой корреляции, что просто не играет роли. Можете с первого свидания и получиться, у вас получится тридцатилетний брак, а можете на третьем получится тридцатилетний брак, а можете тянуть до десятого, но это вам ничего не
Speaker A
гарантирует. Вы никак не увеличиваете шансы на успех. Да, согласна. Угу. Здесь здесь для себя понимаю, что нужно подчётчи какие-то для себя важные поинты определить, чтобы было на что опираться. Действительно, как вы сказали, да? Да. Я вот вам сейчас хочу эти
Speaker A
рекомендации резюмировать. Первое есть. Я вам её с удовольствием бы подарил эту книгу, Анна, я её автор, но права принадлежат издательству. Я не имею дистрибьюционных прав. Я не могу вам её подарить, но я вам могу её порекомендовать. Она есть и
Speaker A
в аудио, и в электронном формате. Книга называется Расстаться нельзя остаться. Я там очень подробно разжёвываю всю эту историю секс,бы и ценности и очень подробно объясняю, каким образом у другого человека ценности провентилировать, что называется. Вторая рекомендация. Я теперь уже вам подарю. Я
Speaker A
хочу вам подарить курс, э, так как я его полный правообладатель, я с удовольствием это сделаю. Он называется эмоциональная близость. Там я рассказываю про степени сближения людей, то есть какой минимальный, какой максимальный. И вот раз вы сегодня упомянули, что вот, ну, скажем так, вас
Speaker A
интересует тема эмоциональной близости, то как раз в этом курсе я очень подробно про всю эту тему рассказываю. А я вам дарю этот курс, считайте, что он у вас уже есть.
Speaker A
И третий. Спасибо большое. Угу. Да. И третье, что, э, я вам хочу сказать, а-а, у вас в каком-то смысле есть как бы ваша ситуация в каком-то смысле и хорошая, в каком-то смысле и, может быть, не очень адаптивная. С какой точки зрения? Вы в
Speaker A
минимальном меньшинстве людей, которые не находились в множестве отношений в период с 16 до 30 лет, а находились в одних продолжительных отношениях.
Speaker A
Вы в этом смысле очень сильно отличаетесь от средней линии. Вы это осознаёте? Нет, впервые как-то об этом сейчас услышал и подумал. На самом деле это имеет значение. Анна, вы, пожалуйста, это как бы, ну, имейте в виду. Это не имеет никакой оценочной
Speaker A
окраски. Не, ну то есть это и нехорошо, и неплохо. Это особенно. То есть таких людей меньшинство, которые бы вот находились такой период, когда обычно люди дейтингом занимаются, вы в отношениях находились. И попробуйте порефлексировать этот опыт. Это первое.
Speaker A
И второе, подумайте о том, что, а, вы сейчас, вам как бы сейчас с точки зрения дейтинга 17 лет. То есть вы как бы начинаете жить ту жизнь, которую люди обычно живут там тогда.
Speaker A
И с какой точки зрения вам это как бы выгодно так думать? с той точки зрения, что вам нужно быть в себе очень, а, доброй, нужно быть себе очень понимающей, говорить себе о том, что мне сейчас уже 29 лет, но с точки зрения
Speaker A
дейтинга с мужчинами мне 17. Я должна быть себе добрее, я должна прощать себе ошибки, я должна как бы требовать себя не как с тридцатилетней женщины почти, а требовать себя вот как с семнадцатилетней девочки. И вам нужно будет экстерном вот этот путь, как бы
Speaker A
эту компетенцию дейтинга дотянуть до своего календарного возраста. Думайте об этом. Вот как бы на периферии сознания.
Speaker A
Хорошо. Да, спасибо большое, Артём. Реально очень ценно. Спасибо. Пожалуйста, Анна, я желаю вам успеха. До свидания.
Speaker A
Спасибо. Всего доброго. Ну вот такая история. Уверен, что многим из вас она была очень полезна. Если же вы хотите поучаствовать в таком диалоге, в описании к этому ролику закреплена ссылка на Telegramбот, через который вы сможете со мной связаться и принять
Speaker A
участие в записи. До связи.
Topics:отношенияэмоциональная близостьсекспсихологиясовместимостьценностибытпаттерны поведениязнакомстваАртем Карпавичус
