Skip to content
Start free
Get App

ЖЕНСКИЙ ИНФАНТИЛИЗМ: от ожидания чуда к сепарации, управлению эмоциями и выходу из тупика

Урок Альберта Сафина о женском инфантилизме: как перейти от ожидания спасателя к сепарации, управлению эмоциями и взрослой ответственности за свою жизнь.

Key Takeaways

  • Инфантилизм — это отказ от ответственности за свою жизнь, а не внешние признаки вроде розовых платьев
  • Взрослость — функциональная способность справляться с реальностью, она не отменяет мягкость и женственность
  • Финансовая и эмоциональная самостоятельность снижают зависимость от партнёра и повышают качество отношений
  • Психика меняется при переходе к взрослой позиции, поэтому изменения возможны в любом возрасте

What the video covers

  • Вступление: урок описан как карта выхода из психологического лабиринта, где инфантильная позиция кажется уютной, но ограничивает рост
  • Инфантилизм определяется как отказ от собственной силы в обмен на призрачное обещание безопасности; он не связан с полом или внешними атрибутами
  • Автор разграничивает зрелую женственность (внутренняя опора) и инфантильную женственность как маску испуганного ребёнка
  • Разбираются возражения: взрослость не означает утрату женственности или превращение в «мужика в юбке»
  • Обсуждаются отношения: слабость привлекает либо доминирующих партнёров, либо инфантильных мужчин, ищущих «дочку»; здоровые мужчины ценят интеллект и самостоятельность
  • Признаки скрытого инфантилизма: способ обработки реальности, переложение ответственности, детские паттерны в общении с партнёром
  • Вина сепарации и сепарационная тревога как препятствия для самостоятельности
  • Практические упражнения: перечислить женственные качества, тренировать высказывание чувств и просьб от взрослой позиции, отказ от беспомощности там, где человек справляется
  • Финансовая автономия: личный счёт, подушка безопасности, управление собственным ресурсом
  • Заключение: психика пластична, небольшие шаги позволяют изменить жизненный курс в любом возрасте

Chapters

  1. 00:00Вступление и постановка темы
  2. 20:00Что такое женский инфантилизм
  3. 40:00Взрослость и женственность: возражения
  4. 66:00Отношения и здоровые партнёры
  5. 94:00Признаки скрытого инфантилизма и вина сепарации
  6. 122:00Упражнения и речевые практики
  7. 164:00Финансовая автономия и взрослая позиция
  8. 190:00Заключение

Answers

Questions about this video

Что автор понимает под женским инфантилизмом?

Автор определяет инфантилизм как устойчивую неспособность или осознанный отказ брать на себя ответственность за свою жизнь, эмоции и решения, независимо от пола. Он подчёркивает, что это не про внешние атрибуты вроде розовых платьев.

Потеряет ли женщина женственность, став взрослой?

Нет, по мнению автора взрослость не имеет пола и означает способность справляться с реальностью. Зрелая женщина может быть очень мягкой именно потому, что чувствует внутреннюю опору.

Какие практические шаги предлагает урок?

Среди упражнений — перечислить пять своих женственных качеств, учиться высказывать чувства и просьбы из взрослой позиции, замечать детские паттерны в общении и создать личный финансовый счёт с накоплениями.

Full Transcript — Download SRT & Markdown

00:01
Speaker A
Уважаемые коллеги, я вас приветствую. Я только что завершил запись этого учебного материала и решил записать вступительное слово к нему. Да, сам урок начинается с вступительного слова. Оно ещё вас впереди ждёт. А это получается вступительное слово к вступительному слову.
00:24
Speaker A
перед вами карта выхода из психологического лабиринта. который, может быть, годами казался вам уютным домом, но на деле ограничивал ваш рост и жизнь во многом. Что я имею в виду? Что женский инфантилизм, этот урок посвящён именно женскому инфантилизму, который
00:46
Speaker A
Важно подчеркнуть вот что: перед вами карта выхода из психологического лабиринта, который, может быть, годами казался вам уютным домом, но на деле ограничивал ваш рост и жизнь во многом.
01:14
Speaker A
Мы привыкли с вами думать такую тему, что девочкам можно не выбирать, девочкам можно не знать, девочкам положено ждать спасателя и так далее. сказки, соответствующие в ожидании принца на белом коне, который наконец поцелует.
01:32
Speaker A
Что я имею в виду? Что женский инфантилизм — этот урок посвящён именно ему — обладает своими особенностями и культурными в том числе. По мужскому инфантилизму будет отдельный выпуск.
01:42
Speaker A
Тот, кто не несёт ответственности за свою жизнь, не имеет на неё прав. И неважно, мужчина ты или женщина в этом ключе. Инфантилизм - это не про розовые платья. Нет, это про отказ от собственной силы в обмен на призрачное
02:01
Speaker A
Ну так вот, женский инфантилизм — это тема такая тонкая и часто болезненная, потому что в нашей культуре беспомощность долгое время продавалась под соусом истинной женственности.
02:23
Speaker A
жизни, выбирает актёров на спектакле своей жизни, да, как метафора, и определяет финал. Но я сразу скажу, этот выпуск не является панацеей. Я буду ряд идей на поверхность поднимать точной теории упражнений. Какое-то одно из них может быть с вами созвучным и полезным. А
02:41
Speaker A
Мы привыкли думать на такую тему, что девочкам можно не выбирать, девочкам можно не знать, девочкам положено ждать спасателя и так далее. Сказки, соответствующие ожиданию принца на белом коне, который наконец поцелует.
02:59
Speaker A
Этот выпуск не посвящён тому, чтобы надо стать сильной и независимой, да, вот в карикатурных смыслах этого слова. Речь будет идти о том, чтобы становиться зрелой, живой и свободной.
03:15
Speaker A
Это вносит свой вклад в восприятие. Но за этой иллюзией лёгкости, на первый взгляд, скрывается горькая правда.
03:26
Speaker A
Я вот сразу, разрешите, готов предвосхитить ряд таких возражений, которые могут рождаться в ответ, увидев просто название этого выпуска. Ну как это получается, что который будем раскрывать подробно в этом уроке. В том числе, если я стану взрослой, это что
03:44
Speaker A
Тот, кто не несёт ответственности за свою жизнь, не имеет на неё прав. И неважно, мужчина ты или женщина в этом ключе. Инфантилизм — это не про розовые платья. Нет, это про отказ от собственной силы в обмен на призрачное обещание безопасности.
04:05
Speaker A
именно потому, что она чувствует себя в безопасности благодаря своей внутренней опоре. В том числе инфантильная, в кавычках, женственность - это часто маска испуганного ребёнка.
04:19
Speaker A
Вот это руководство, урок, на который вы наткнулись, может быть, сдвинув брови, увидев его продолжительность, оно сконструировано мной, чтобы вы могли вернуть себе свою субъектность, если эта тема для вас актуальна, то есть позицию автора, который пишет сценарий своей жизни, выбирает актёров на спектакле своей жизни, да, как метафора, и определяет финал.
04:31
Speaker A
Далее. Ну как, Альберт, какой-то дурацкий выпуск. Будешь поводить одиноких людей. Ни стыда, ни совести. Ты что, не понимаешь? Мужчинам не нужны умные. Не нужны мужчинам умные и самостоятельные. Мужчины любят слабых. Я вам в ответ на это сразу скажу.
04:50
Speaker A
Но я сразу скажу: этот выпуск не является панацеей. Я буду поднимать ряд идей на поверхность, точной теории упражнений. Какое-то одно из них может быть с вами созвучным и полезным, а где-то вы будете в корне со мною не соглашаться. И ваше несогласие в эти моменты, искры, опосредованно летящие над головой и не только, могут быть частью этого процесса, учебного процесса. Пусть будут.
05:06
Speaker A
Здоровые мужчины ищут себе партнёра, а не обузу. Им важен интеллект, способность женщины быть отдельной, её масштаб. Становясь взрослой, вы просто меняете рынок отношений. То есть вместо, в кавычках рынок, вместо тех, кто хочет вами управлять, вы начинаете хотя бы замечать
05:32
Speaker A
Этот выпуск не посвящён тому, чтобы стать сильной и независимой, да, в карикатурных смыслах этого слова. Речь будет идти о том, чтобы становиться зрелой, живой и свободной.
05:51
Speaker A
сейчас есть. Хорошо, на ваше усмотрение. В любой момент времени можете закрыть этот выпуск. Но здесь всё ровно наоборот.
06:00
Speaker A
Это не значит одинокой и мне на всех всё равно. Нет, это именно способность выстраивать близость и отношения.
06:14
Speaker A
Я же завишу от него. Вот эта жизнь в страхе ребёнка теле, когда 40 с чем-то лет. Да.
06:23
Speaker A
Разрешите, я сразу готов предвосхитить ряд возражений, которые могут возникнуть в ответ, увидев просто название этого выпуска. Как это получается, что, который будем раскрывать подробно в этом уроке, в том числе: если я стану взрослой, что получается — зрелые женщины, я что, превращусь в мужика в юбке и потеряю женственность?
06:33
Speaker A
Это путешествие, секс, творчество, карьера. Смотрите, семья, взрослая жизнь - это не про надо. Взрослая жизнь - это про я могу и я выбираю. Это важно для меня, я воплощаю.
06:52
Speaker A
Тогда взрослость не имеет пола. Взрослость — это функциональная способность психики справляться с реальностью, а не про мужика в юбке. Зрелая женщина может быть невероятно мягкой, нежной именно потому, что она чувствует себя в безопасности благодаря своей внутренней опоре. Инфантильная, в кавычках, женственность — это часто маска испуганного ребёнка.
07:06
Speaker A
Морфей шептал же по теме. Юмореско в тему, я вам скажу так. Психика человека пластична до последнего вздоха.
07:17
Speaker A
Истинная женственность — это роскошь, которую может позволить себе только взрослая личность, которая не боится мира и людей вокруг.
07:26
Speaker A
Как только вы начинаете действовать из новой позиции, мозг перестраиваться. Перестраивается. маленькие шажочки, о которых будет идти речь здесь, могут поддержать вас в том, чтобы развернуть корабль вашей жизни в любом возрасте.
07:44
Speaker A
Далее. Ну как, Альберт, какой-то дурацкий выпуск. Будешь поводить одиноких людей. Ни стыда, ни совести. Ты что, не понимаешь? Мужчинам не нужны умные. Не нужны мужчинам умные и самостоятельные. Мужчины любят слабых.
08:04
Speaker A
в виду. Далее. А что, если, сразу я подчеркну этот момент, если я стану взрослой и я пойму, что мои нынешние отношения мне не подходят, в которых я вошла в инфантильные позиции из желания, чтобы мною доминировали и управляли. Я же
08:26
Speaker A
Я вам в ответ на это сразу скажу: слабость привлекает либо тех, кто хочет доминировать и подавлять, либо таких же инфантильных мужчин, которые ищут себе дочку. Для чего? Для реализации своих комплексов.
08:38
Speaker A
Это ваша ответственность, как распоряжаться знаниями, извлечёнными вами из этого выпуска. Но в то же время взрослость даёт вам и силы эти отношения с ними работать, может быть, переводя их на новый уровень, либо завершить их без ощущения лютой катастрофы.
08:58
Speaker A
Здоровые мужчины ищут себе партнёра, а не обузу. Им важен интеллект, способность женщины быть отдельной, её масштаб. Становясь взрослой, вы просто меняете рынок отношений. То есть вместо тех, кто хочет вами управлять, вы начинаете хотя бы замечать тех, кто готов идти рядом.
09:08
Speaker A
Когда человек становится взрослым, он гарантированно никогда не будет одинок, потому что у него появляется он сам, а не тяга найти раковину, в которую вползти червяком. И взаимоотношения он начинает только строить из взрослой позиции, чтобы использовать другого не как функцию, опеку и папочку, а как
09:28
Speaker A
Далее. Я не хочу терять радость с потерей этой инфантильности, Альберт. Ведь взрослая жизнь — это только проблемы, рутина и скука. Я не хочу терять радость. Зачем мне это смотреть? Мне и так хорошо, как сейчас.
09:43
Speaker A
Я вас приглашаю изучать этот выпуск без каких-то лютых надежд, без каких-то гарантий, а с точки зрения исследователя.
09:55
Speaker A
Хорошо, на ваше усмотрение. В любой момент времени можете закрыть этот выпуск. Но здесь всё ровно наоборот.
10:06
Speaker A
И сразу подчеркну, что в этом выпуске под фразой "Женский инфантилизм" я буду иметь в виду социально-психологическую незрелость. То есть будет идти речь не о болезни, не о расстройстве развития, да, которыми занимается врач-психиатр.
10:25
Speaker A
Именно ребёнок живёт в постоянном, неосознанном страхе перед миром. А вдруг деньги закончатся? А вдруг он меня разлюбит? А вдруг не понравится то, что я делаю этому человеку? Я же завишу от него. Вот эта жизнь в страхе ребёнка в теле, когда ей сорок с чем-то лет. Да.
10:44
Speaker A
Существует такое устойчивое заблуждение, что перестать быть инфантильной - это значит превратиться в железную леди, которая всё тянет на себе, ни в ком не нуждается и обречена на холодное одиночество.
10:59
Speaker A
Взрослость — это единственное состояние, в котором возможна настоящая, глубокая радость. У взрослого гораздо больше инструментов для получения удовольствия: это путешествие, секс, творчество, карьера, семья. Взрослая жизнь — это не про «надо». Взрослая жизнь — это про «я могу» и «я выбираю». Это важно для меня, я воплощаю.
11:18
Speaker A
Нет, конечно, это невидимая клетка. Пока мы остаёмся в позиции ребёнка, мы не выбираем свою жизнь. Мы лишь адаптируемся к тем, кто готов нас опекать.
11:34
Speaker A
Далее. Альберт, мне уже поздно что-то менять. Характер у меня уже сформирован, что тут уже поменяешь. Вон, после 35 лет из матрицы не выключают. Ты что, этого не знал? Морфей шептал же по теме.
11:46
Speaker A
Важно подчеркнуть, а это вступительное слово к этому выпуску, что взросление - это не изгнание из рая безответственности в пустыню одиночества.
11:59
Speaker A
Юмореска в тему, я вам скажу так: психика человека пластична до последнего вздоха.
12:12
Speaker A
Напротив, вы впервые получаете возможность испытать настоящую близость. Почему? Ребёнок, он не способен любить партнёра. Он может только нуждаться в нём, как в источнике безопасности.
12:28
Speaker A
Инфантилизм, о котором мы будем говорить здесь, — это не черта характера, это набор привычных нейронных связей и защитных механизмов. Как только вы начинаете действовать из новой позиции, мозг перестраивается. Маленькие шажочки, о которых пойдёт речь здесь, могут поддержать вас в том, чтобы развернуть корабль вашей жизни в любом возрасте.
12:41
Speaker A
Материал, на который вы наткнулись сейчас, он может поддержать вас в том, а может ему это и не удастся. Это во многом и от вас зависит, конечно, чтобы превратить свою хрупкость в осознанную мягкость, а беспомощность в созидательную силу, мы не будем с вами подавлять вашу живую
13:05
Speaker A
То, что вы до этой ноты изучаете эту песню, — это уже прохождение вами квалифицирующего теста на способность с этим справляться. Вдруг кто-то увидел бы продолжительность этого выпуска и плюнул бы. Ерунда какая-то. Какой-то высочкарик дичь несёт. Где мои игрушки? Я это имею в виду.
13:26
Speaker A
Это ваше взрослое я, которое само обеспечит вам ту жизнь, о которой вы раньше могли только мечтать или выпрашивать у других.
13:39
Speaker A
Далее. А что, если, сразу подчеркну этот момент, если я стану взрослой и пойму, что мои нынешние отношения мне не подходят, в которых я вошла в инфантильную позицию из желания, чтобы мною доминировали и управляли? Я же тогда останусь одна. Это честный страх. Взросление действительно меняет оптику. Возможно, вы увидите изъяны в текущей системе ваших взаимоотношений.
13:52
Speaker A
Здесь будет точная теория и упражнения для практической работы. Итак, ключевые слова, из которых составлен это руководство выпуск в первую очередь. Психологическая автономия. Что это такое? Способность опираться на себя, сохраняя связь с другими.
14:15
Speaker A
Это ваша ответственность — как распоряжаться знаниями, извлечёнными вами из этого выпуска. Но в то же время взрослость даёт вам и силы работать с этими отношениями, может быть, переводя их на новый уровень, либо завершить их без ощущения лютой катастрофы.
14:33
Speaker A
Конечно, нет. Есть его величество, случай, есть движение тектонических плит, есть обстоятельства. Но от человека в то же время зависит, да, не всё, но многое. Далее.
14:48
Speaker A
Одиночество ребёнка — это ужас. Одиночество взрослого человека — это свобода, ресурс и понимание, как двигаться дальше и куда.
15:09
Speaker A
Субъектность - это переход из роли объекта опеки в позицию, сейчас метафора прозвучит симпатичная, автора своей судьбы. Вот так далее.
15:25
Speaker A
Когда человек становится взрослым, он гарантированно никогда не будет одинок, потому что у него появляется он сам, а не тяга найти раковину, в которую можно заползти червяком. И взаимоотношения он начинает строить из взрослой позиции, чтобы использовать другого не как функцию, опеку и папочку, а как человека, с которым мы идём рядом.
15:37
Speaker A
Как инфантильные паттерны блокируют вашу финансы, карьеру, личное счастье, иные сферы жизни, творчество, самореализацию. Это не просто теория, да, которай будет идти речь здесь. Хотя будет ли это просто теорией во многом зависит от вас, да? У нас с вами
15:57
Speaker A
Итак, это вступительное слово перед вступительным словом. Ключевые возражения, которые могут возникнуть по мере изучения этого материала, я озвучу. Я вас приглашаю изучать этот выпуск без каких-то лютых надежд, без каких-то гарантий, а с точки зрения исследователя. Может быть, что-то здесь вас поддержит. Выпуск имеет поддерживающий характер в первую очередь.
16:15
Speaker A
Это будет руководство. этот материал прямо вот по реструктуризации личности. О чём будет идти речь?
16:24
Speaker A
С вами Альберт Сафин, и мы начинаем.
16:46
Speaker A
И о том, конечно, очень важно. Может быть, именно ради этого вы этот выпуск решили изучать, жатно вгрызаясь в его гранит, создавать партнёрские отношения на равных, где есть место и надёжности, и страсти, и нежности.
17:06
Speaker A
И сразу подчеркну, что в этом выпуске под фразой «женский инфантилизм» я буду иметь в виду социально-психологическую незрелость. То есть будет идти речь не о болезни, не о расстройстве развития, которыми занимается врач-психиатр. В этом выпуске речь пойдёт о выученной стратегии выживания, то есть о наборе защитных механизмов, которые вы когда-то, если тема актуальна для вас, освоили, чтобы справляться таким образом с миром вокруг вас и с собой.
17:17
Speaker A
Но во многом результат этого пути - это независимость, да, о которой будет идти речь здесь.
17:25
Speaker A
Существует устойчивое заблуждение, что перестать быть инфантильной — это значит превратиться в железную леди, которая всё тянет на себе
17:38
Speaker A
Конечно время выбор свобода ответственность. Ведь это и есть высшие проявления взрослости, да, которое взрослость как явление, которое приносит самое глубокое удовлетворение в жизни.
17:57
Speaker A
И следует подчеркнуть, с вами Альберт Сафин. Это будет цельный, самодостаточный урок выпуск. У меня все онлайн-материалы в открытом доступе. Здесь не будет такого подвоха, что хотите эту тему узнать глубже и подробней, переходите по ссылке в описании и так далее. Такого не
18:19
Speaker A
будет. Это часть моей этики и профессионализма, что весь онлайн поле у меня в открытом доступе. Это учебный материал, большой, уверенный и самодостаточный.
18:34
Speaker A
Достаточно. Но помните, это нормально, что не совсем здесь вы будете согласны, и не всё будет для вас здесь полезным, любопытным, интересным. Ну, одна мысль, может быть, для себя извлечёте, это уже будет прекрасно. Это на ваше усмотрение, конечно. Надеюсь, что вы не изучаете
18:55
Speaker A
этот выпуск, будучи прикованный наручниками к батарее, конечно, да. То есть это ваше добровольное решение.
19:02
Speaker A
Можете его изучать, можете закрыть в любой момент времени. можете соглашаться где-то, можете не соглашаться в любом случае это ваш процесс, ваш опыт. Итак, начинаем.
19:15
Speaker A
Вернее, начали. Это было вышевступительное слово. Вы на экране видите название этого выпуска женский инфантилизм. От ожидания чуда к сепарации, управлению эмоциями и выходу из тупика.
19:33
Speaker A
руководство. Вы видите здесь содержание этого выпуска, да, если вы изучаете его в видеоформате, это последовательность вопросов, которые буду я друг за другом плавно раскрывать.
19:47
Speaker A
Сразу подчеркну, что урок имеет характер последовательный. То есть каждый следующий пункт я буду раскрывать, опираясь уже на то, что вы изучили предыдущий.
20:00
Speaker A
И мы начинаем с первого вопроса. Что же такое женский инфантилизм? Есть свои особенности, детали и почему это не про милую лёгкость? Это милая лёгкость. Я же девушка, я женщина, такая непредсказуемая, лёгкая. Смотрите, давайте разметим с этого начнём. что женский инфантилизм -
20:26
Speaker A
это устойчивая неспособность. Устойчивая неспособность или осознанный отказ личности брать на себя ответственность за свою жизнь, эмоции, решения и их последствия.
20:44
Speaker A
В социальных сетях, в обществе этот феномен часто романтизируется и маскируется под женственность, хрупкость, а ещё и какую-то неземную лёгкость.
20:55
Speaker A
Однако за фасадом очаровательной беспомощности скрывается зачастую глубокий дефицит внутренних ресурсов, который превращает жизнь женщины в постоянную зависимость от обстоятельств и окружающих людей.
21:14
Speaker A
Механизм инфантилизма, он работает как защитная надстройка. Конечно, когда человек сталкивается с требованиями реальности, которые кажутся ему непосильными, он тогда откатывается к детским стратегиям выживания.
21:29
Speaker A
Ребёнок не может сам себя прокормить, он не может сам себя защитить. Поэтому его главная задача быть достаточно хорошим или жалостливым и вызывающим жалость к себе. желание о себе позаботиться, чтобы взрослый хотел о нём позаботиться.
21:49
Speaker A
Видосохраняющая функция ребёнка, можно сказать, вызывать желание о себе позаботиться. А взрослая женщина, застрявшая в этом состоянии, она тратит колоссальное количество энергии.
22:02
Speaker A
Взрослая по паспорту, я имею в виду в свои 40 с чем-то лет, 30,20 и так далее.
22:09
Speaker A
Сразу подчеркну, этот выпуск, как и все остальные, для совершеннолетних дееспособных людей. Взрослая женщина, застрявшая, да, в этом состоянии, тратит колоссальное количество энергии не на созидание, а на поддержку образа, который гарантирует ей внешнюю поддержку.
22:28
Speaker A
Это не лёгкость. В данном случае лёгкость - это внешняя мимикрия, доспехи тяжёлые, которые женщина должна нести.
22:36
Speaker A
Это тяжёлая форма несвободы, инфантильная, имея в виду, где каждый шаг зависит от одобрения больших и сильных других.
22:48
Speaker A
В реальности инфантилизм приводит к тому, что женщина проживает черновик жизни. Она не выбирает профессию, которая ей нравится. Она не устанавливает правила в доме. Она не распоряжается своим временем. Она не делает известными свои чувства, пожелания и потребности. Она просто
23:07
Speaker A
адаптируется под тех, кто в данный момент обеспечивает её безопасность. Там, где есть возможность быть человеком, она является функцией.
23:18
Speaker A
Это неизбежно ведёт к накоплению, фоновой тревоги. Ведь если опекун исчезнет, женщина окажется абсолютно беспомощной перед миром.
23:31
Speaker A
На этом этапе важно понимать, что взрослость - это не скука и тяжесть. Нет, это прежде всего право выбора.
23:39
Speaker A
Начинайте замечать ситуации, где вы делегируете право решать, что бы это ни было другим людям. Чем чаще вы произносите, я не знаю, мне всё равно, реши сам. Тем сильнее вы подкармливаете внутреннюю незрелость.
23:56
Speaker A
Вот с этого начнём, да, конечно, бывают такие. махинаторы и кукловоды, которые мастерски умеют вызывать у других желание о себе позаботиться двойными посланиями, сам решай, тебе же виднее. Ну и прочее, да? То есть есть те, кто подыгрывают под эту свистопляску.
24:20
Speaker A
Для участников такого спектакля этот выпуск рискует быть слегка полезным. вспомните какие-то ситуёвины в вашей жизни, где вы притворялись, что чего-то не понимаете, что что-то не можете сделать сами. И, э, помните, этот выпуск не преследует задачу найти повод на себя
24:40
Speaker A
бочку катить. У вас для этого поводов и так достаточно без меня. Он имеет поддерживающий характер.
24:46
Speaker A
А вот сейчас поисследуйте, где вы притворялись, что что-то не понимаете, где вы притворялись, что не можете сделать сами. Вспомните пять таких ситуёвин и напротив каждой из них сформулируйте, а что вы потеряли на ваш взгляд, передав контроль другому человеку.
25:04
Speaker A
Самоуважение может быть время, деньги, право голоса. Что сейчас плавно вот мы начинаем тему инфантильности щупать, да? Это лишь первый пункт этого выпуска, чтобы начинать видеть, если он есть, конечно. Ведь смотрите, кто-то может сказать: "Женский инфантилизм я от него
25:26
Speaker A
не страдаю, я им наслаждаюсь". Но если вы слышите сейчас эти слова, видимо, что-то вдохновляет вас по этому выпуску продвигаться. Я от него не страдаю, я им наслаждаюсь. А может быть, это одна из психозащит?
25:40
Speaker A
Может быть, но помните, что невозможно заставить кого-то перестать страдать. Я не сам фантазирую о своём всемогуществе.
25:49
Speaker A
бы я могу быть полезен для всех и для каждого. Ну, конечно, нет, но одному человеку будет выпуск полезен уже прекрасно. И мне тоже созвучно работать над ним.
26:01
Speaker A
Итак, бывает полезно вот сейчас начинать разглядывать, а есть ли и каков он, реальный ущерб от инфантильности, который обычно скрыт за иллюзии комфорта. И как это у вас далее?
26:17
Speaker A
По каким скрытым признакам и явным тоже можно понять, что я веду себя как ребёнок в теле взрослой женщины?
26:28
Speaker A
Скрытый инфантилизм он проявляется не в бантиках и не в коротких юбках. Нет, он проявляется в специфическом способе обработки реальности. Ты - это твоё восприятие.
26:42
Speaker A
Первый и самый яркий признак - это внешне ориентированный локус контроля. Если в ваших неудачах, плохом настроении или отсутствии денег всегда виноваты погода, бывший муж, правительство, ретроградный Меркурий, они всегда виноваты. Да, они то вы находитесь в позиции ребёнка. Ребёнок,
27:05
Speaker A
по определению объект воздействия, а не субъект действия. Субъект мыслящий чувствующий действующий. Объект, переставляемая на столе, книга из одного угла стола в другой. Да, субъект можно как причастие действительного вида, объект причастия страдательного вида.
27:31
Speaker A
Первое. Второе - это эмоциональная реактивность. Ребёнок не умеет контейнировать. Что имею в виду? удерживать и перерабатывать свои чувства.
27:43
Speaker A
Если любая мелкая проблема вызывает у вас слёзы, истерику или желание спрятаться под одеяло, это говорит о неразвитости пока механизмов саморегуляции.
27:56
Speaker A
И вы ожидаете, что придёт кто-то другой и успокоит, разрулит, сделает так, чтобы не болело, чтобы вот всё было решено. Вот он придёт и всё решит, а не вот это вот всё.
28:13
Speaker A
Сюда же относятся неумение выдерживать скуку и рутину. Инфантильная личность живёт в погоне за яркими стимулами и удовольствиями, а необходимость делать надо воспринимает как насилие над собой.
28:30
Speaker A
Ну, эта тема ещё хорошо продаётся. Если людям говорить то, что они хотят слышать, они готовы за это платить, не замечая, как это может разрушать их жизнь. Третий важный маркер. Далее об этом будет идти речь, женский инфантилизм как продукт.
28:47
Speaker A
Третий важный маркер - это трудности в обращении с будущим. Ребёнок живёт в здесь и сейчас. Если вы не можете планировать бюджет, постоянно вылезаете в долги ради сеюминутных хотелок или не способны оценить последствия своих слов, ну, хотя бы чуть-чуть это конечно проявление
29:08
Speaker A
незрелости. Также можно обратить внимание, но это микродеталь на манеру общения, использование уменьшительно-ласкательных слов в профессиональной среде, даже надутые губки при несогласии партнёра.
29:23
Speaker A
Привычка жаловаться на всё подряд всем подряд, чтобы вызвать сочувствие. Это всё, что правильно арсенал детской комнаты.
29:33
Speaker A
Поэтому развитие взрослости здесь начинается, в том числе с наблюдения за своими реакциями, когда вы чувствуете порыв обидеться или заявить: "Я не могу". Ну, чтобы посмотреть, кто этот спектакль смотрит и прыгнет, сделайте маленькую паузу.
29:56
Speaker A
И можно спросить себя: "А сколько лет сейчас той части меня, которой хочется вот так ответить и так проявиться?
30:09
Speaker A
Сколько тебе лет сейчас?" Далее. В течение дня можно записывать в тетрадь все свои жалобы и в слух, который вы проговариваете и про себя, потом перечитывать их и переформулировать каждую жалобу в задачу. Это может быть физически не просто, потому что это процесс
30:31
Speaker A
отращивания у себя прифронтальной коры. Во многом переформулировать, это метафора, конечно, каждую жалобу в задачу.
30:41
Speaker A
Например, у меня ужасный начальник, совсем меня не ценит, превращается в Мне необходимо научиться выстраивать границы в общении с руководством или искать новое место.
30:54
Speaker A
То есть вы превращаете жалобу в задачу. Пока не идёт речь о том, как эту задачу решать прямо сейчас, чтобы всё всегда и сразу было решено. Нет, чтобы её решать, необходимо, чтобы она была для начала. чтобы она была фиксировать свои жалобы, превращать их в
31:15
Speaker A
задачи. Это даёт возможность в том, чтобы плавно совершать тектонический сдвиг от пассивного страдания, зачастую которое становится всем полотном жизни, к активному планированию.
31:30
Speaker A
Это важный шаг к психологическому созреванию. Переход от пассивного страдания к активному планированию. Как понимаю, почему это важно и для чего, фиксируя, видите, лёгкие упражнения, плавные, но неизбежные.
31:46
Speaker A
Фиксируя вот таким образом жалобы в течение дня, проговариваемые вслух или мысленно жвачкой, прыгающей от одной стенки внутренней черепа к другой, фиксировать записать.
32:01
Speaker A
Как превратить жалобу в задачу? Жалобу ужасно. У меня ни на что не хватает время.
32:08
Speaker A
Задача: как организовать время так, чтобы посвящать его своим стабильным приоритетам? И каким тогда? Вот мне необходимо, мне важно в такой формулировке.
32:24
Speaker A
Пока это не обязывает вас с этим справляться и решать эти задачи. Пока тренировать свою мышцу превращение жалобы в задачу.
32:34
Speaker A
Далее, почему взрослеть кажется таким страшным процессом? Почему? Да. Ну и что с этим делать? Конечно, страх перед взрослением часто базируется на глубоком искажении восприятия.
33:03
Speaker A
В представлении инфантильного человека взрослость - это синоним конца радости, конца свободы и конца творчества.
33:12
Speaker A
Она рисуется взрослость, я имею в виду, как серая бесконечная череда обязанностей, долгов и ответственности, под которыми невозможно дышать.
33:23
Speaker A
Этот образ, он часто заимствован из родительской семьи, где взрослые выглядели вечно усталыми, жалующимся и несчастными атлантами, которые тянут на себе весь мир.
33:36
Speaker A
Первое. Второй корень этого страха - это ужас перед одиночеством. В детской парадигме взрослый означает оставленный без защиты. Если я стану взрослой, значит, никто больше не придёт мне на помощь, никто не погладит по голове, если я ошибусь.
33:54
Speaker A
Ответственность пугает не своей сложностью, нет, а тем, что за ошибки придётся платить самой. Для незрелой психики ошибка - это не опыт. Для незрелой психики ошибка - это катастрофа и подтверждение собственной никчёмности.
34:16
Speaker A
Поэтому оставаться маленькой - это стратегия безопасности. К детям меньше требований, им прощают ошибки, и их всегда кто-то подстрахует.
34:26
Speaker A
Третий аспект - это страх потери принадлежности. То есть, если в вашем окружении принято быть девочкой, девочкой, то ваше взросление может восприниматься системой вокруг вас, а человек существо социальное как предательство или как вызов. И вы боитесь стать слишком сильной. Нет, нет,
34:45
Speaker A
нет, потому что верите в миф, что сильных женщин не любят и не оберегают. И этот страх заставляет вас сознательно тормозить своё развитие, чтобы оставаться понятной и удобной для окружения социума партнёров.
35:04
Speaker A
Бывает ценным провести ревизию своих убеждений о взрослости. Взрослость - это не только ответственность, это и власть. Власть распоряжаться своими ресурсами, своим телом и временем так, как хочется именно вам.
35:25
Speaker A
Без ответственности нет свободы. Как и наоборот, свобода и ответственность, они всегда идут рука об руку.
35:34
Speaker A
Ребёнку нельзя уехать в другой город, когда он захочет. Ему нельзя потратить все деньги на то, что он считает важным.
35:41
Speaker A
Взрослому можно, когда когда он несёт ответственность за свои выборы. Здравствуйте. Поэтому вот здесь ээ как упражнение м портрет взрослой меня. Взять лист А4, расположить его горизонтально, поделить на две части. слева в шапке написать, чего я лишусь, когда стану взрослой.
36:07
Speaker A
Справа в шапке, что я приобрету, какие свободы и возможности, когда я стану взрослой. И поисследовать, будучи честной с собой, не писать лозунгами, да, красивыми фразочками из социальных сетей. А как вы это чувствуете? То есть задача здесь - это перефокусировать
36:27
Speaker A
мозг с поиска угроз на поиск выгод, делая таким образом процесс взросления не таким страшным, а хотя бы чуть привлекательным.
36:37
Speaker A
Чего я лишусь, когда стану взрослой? И что я приобрету, какие свободы и возможности, когда стану взрослой?
36:46
Speaker A
и плавно верну себе ответственность за свои выборы и свои решения. А человек он обречён выбирать. Даже у меня нет выбора - это выбор считать, что выбора у меня нет.
37:03
Speaker A
Двигаемся дальше. Как отличить здоровую женственность и игривость? Здоровая женственность и игривость от психологической незрелости.
37:13
Speaker A
Различие между здоровой игривостью и инфантилизмом лежит не во внешних проявлениях, нет, а в наличии выбора и осознанности. То есть зрелая женщина может быть игривой, кокетливой, мягкой, спонтанной, но это её осознанное поведение в конкретном контексте. Она использует эти качества в конкретном контексте.
37:37
Speaker A
Она использует их осознанно как приправы к основному блюду своей личности. При этом, если ситуация потребует решительности, защиты границ или принятия сложного решения, она мгновенно переключится в режим компетентного взрослого.
37:57
Speaker A
Это я сейчас про здоровую женственность, здоровую игривость. Если мы берём инфантильность, она тотальна, то есть у незрелой женщины нет другого режима. Она девочка и на свидании, и в банке при оформлении кредита, и в кабинете врача, и и при
38:16
Speaker A
воспитании собственных детей. Она не играет роль, она заперта в ней. Главный критерий здесь - это функциональность. То есть, если ваша женственность мешает вам защищать свои интересы, зарабатывать деньги или заботиться о своём здоровье, значит, это не женственность, это форма инвалидизации
38:40
Speaker A
личности. Ещё одно отличие в форме направления энергии, в векторе направления энергии. Здоровая игра и кокетство, они направлены на созидание удовольствия и близости.
38:57
Speaker A
Инфантильная беспомощность направлена на эксплуатацию другого. В первом случае вы даёте энергию, во втором вы пытаетесь её получить, используя свою вот эту маленьковость, малютковость как валюту.
39:14
Speaker A
Взрослая женщина несёт ответственность за своё состояние. инфантильная ждёт, что её состояние изменит кто-то другой своим присутствием или своими действиями.
39:28
Speaker A
Вот разницу мы разметили, далее будем ещё в неё глубже входить. Поэтому очень важно замечать, развивать навык переключения контекстов. То есть попробуйте в течение дня отслеживать, из какой роли вы общаетесь с разными людьми.
39:48
Speaker A
Если вы ловите себя на детских интонациях в диалоге с курьером или коллегой, попробуйте сознательно выпрямить спину, сделать голос чуть ниже и вернуться в позицию взрослый, взрослый.
40:06
Speaker A
И тоже как упражнение запишите три, можно пять своих качеств, которые вы считаете женственными. пять ваших качеств, которые вы считаете женственными. Да, я женщина, да, как вы считаете, вот пять моих качеств в связи с этим.
40:24
Speaker A
И для каждого качества ответьте на вопросы. Первое, помогает ли это качество вам достигать ваших целей в жизни?
40:31
Speaker A
Второе, можете ли вы выключить это качество, когда оно неуместно? И третье, а что произойдёт, если вы перестанете так себя вести?
40:42
Speaker A
поисследовать здесь, чтобы плавно начинать отделять истинные черты характера от манипулятивных масок, которые ограничивают вашу дееспособность.
40:55
Speaker A
Какую роль в моём инфантилизме сыграли родители и как прошлое влияет на моё сейчас? И что с этим делать? Конечно, инфантилизм он редко бывает врождённым.
41:15
Speaker A
Чаще это результат специфического воспитания. Есть два основных сценария здесь. Первый - это гипер опека. Если родители часто тревожные, делали за ребёнка всё, то есть завязывали шнурки до 29 лет, выбирали друзей, с кем дружить, с кем не надо, решали
41:38
Speaker A
конфликты, запрещали рисковать, даже в малых объёмах безопасных, то у девочки просто не сформировались психологические мышцы ответственности. И она привыкла, что мир - это место, где за её спиной всегда стоит гигант, исправляющий её ошибки. И взросление в такой семье воспринимается
42:01
Speaker A
как предательство любящих родителей. Второй сценарий - это первое - это гиперопека, второй - это кумир семьи или, наоборот, хрупкий ребёнок.
42:13
Speaker A
В первом случае девочку убеждали в её исключительности кумир семьи, не требовая ничего взамен. И теперь она ждёт от мира того же безусловного восхищения.
42:23
Speaker A
Я хочу, чтобы мой человек, он безусловно мною восхищчался и давал мне много-много внимания, как условия, из которых я выпрхнула когда-то. Да, психика она стремится не к счастью, она стремится к привычному.
42:41
Speaker A
Да. А во втором случае про хрупкий ребёнок. Ребёнка приучили, что любовь и внимание можно получить только через болезнь, слабость или жалость.
42:52
Speaker A
Больной ребёнок. Становиться здоровой и сильной в такой системе координат опасно. Тогда ты потеряешь внимание близких.
43:01
Speaker A
Прошлое влияет на ваше сейчас, как да, через внутренние установки. Даже если вы давно живёте отдельно, внутри может продолжать звучать голос, который говорит: "Ты не справишься. Мир опасен. Подожди, пока придёт кто-то умнее". И вы продолжаете воспроизводить привычный паттерн, потому что он кажется
43:24
Speaker A
вам единственным способом выживания. Тут важно понять. Ваши родители могли быть неправы в оценке ваших способностей.
43:35
Speaker A
Их тревога была их проблемой. а не характеристикой вашего потенциала. Это очень важно. Тревога родителей - это проблема родителей, а не какая-то объективная характеристика того, кто вы.
43:53
Speaker A
Вот это осознание, почему этот пункт он очень важен. Он может поддержать в том, чтобы снять чувство вины.
44:00
Speaker A
Что имею в виду? Ты не плохая, ты не какая-то плохая, ты не какая-то глупая.
44:07
Speaker A
Ты просто научилась выживать именно таким способом. То есть доспехи либо маска плохой, доспехи или маска глупой, доспехи или маска больной. Это лишь способ твоего выживания. Это вынужденная адаптация той родительской системе.
44:25
Speaker A
Когда ты взрослая, совершеннолетняя, да, ты можешь, я к тому что выпуск для совершеннолетних дееспособных людей, да?
44:40
Speaker A
Ты можешь пересмотреть тогда этот этот контракт с прошлым. А что это не ты какая-то плохая, больная, глупая и так далее, да? 7 пятниц на неделе. Это вынужденная стратегия выживания под давлением, например, тревожных родителей когда-то находилась в детстве. Поэтому вот здесь как
45:05
Speaker A
упражнение такое письмо из прошлого. Напишите небольшое письмо от лица своих родителей, ну или того, кто вас опекал.
45:14
Speaker A
И пусть в этом письме будут все те запреты и опасения, которые вы слышали в детстве. Например, не лезь сама, а то испортишь.
45:24
Speaker A
Ну куда ты полезла? У тебя же вечно руки из одного места растут. А затем напишите ответ. Вот эти, да, все страхи и тревоги от родительских фигур сформулируйте в письме, да, послание, а потом напишите ответ от своего взрослого я в формате: "Спасибо, я слышу вашу
45:44
Speaker A
заботу, но теперь я сама решаю, с чем мне справляться и как. Я имею право на свои ошибки".
45:52
Speaker A
Взрослые - это вернувшись себе право на ошибки. И тот, кто несёт ответственность за свои ошибки, письмо отправлять не нужно. То есть вы формулируете вот эти послания, впитанные вами в детстве, которые помните, которые дают о себе знать в письме, и ответ на
46:10
Speaker A
них. Да, спасибо, слышу вашу заботу. Теперь сама решаю, с чем мне справляться и как. Я имею право на свои ошибки, и я сама несу за это ответственность.
46:22
Speaker A
Это важная тема, потому что вы письменно это, выполняя в дальнейшем обретаете способность отлавливать этот голос критикующего родителя внутри, чтобы отвечать ему аналогично. О, спасибо, слышу твою заботу. Я поступлю по-другому. Я сама теперь решаю, с чем мне справляться и как. Это мой выбор,
46:44
Speaker A
моя ответственность. Я имею право на свои ошибки. Это нормально, что что-то может кому-то быть несозвучным, не идеальным. Жизнь продолжается. Двигаемся дальше. Да, в детстве мне это помогало выжить, а сейчас я выбираю по-другому.
47:03
Speaker A
Очень важно начинать отделять чужие установки от собственной личности, формируя пространство для самостоятельных решений. Почему я постоянно жду спасателя или сильного человека, который решит все мои проблемы?
47:33
Speaker A
Итак, ожидание спасателя. Это классическое проявление магического мышления. Для ребёнка это уместно и нормально. Ребёнок верит, что если он будет достаточно долго плакать или хорошо себя вести или три раза перемножит друг на друга три натри на три натри, то тогда
47:52
Speaker A
родители перестанут ссориться, да, повернувшись к стенке и обводя пальцами по узору на ковре, то тогда, да, что-то произойдёт, они перестанут ссориться, либо придёт всемогущий взрослый, исправит ситуацию, померит с друзьями, закроет долги, найдёт предназначение, ну и прочие. Да, поиски того самого того самого.
48:17
Speaker A
Но во взрослой жизни это превращается в бесконечный поиск идеального партнёра, мудрого наставника или тот самый счастливый случай.
48:27
Speaker A
Ожидание чуда. И таким образом вы не живёте свою жизнь. Вы находитесь в зале ожидания, пока она вот начнётся благодаря кому-то другому.
48:38
Speaker A
Словно сидите на вокзале, ожидая поезд и не замечая, что там давно рельсы демонтировали. Механизм этого ожидания вот каков. Это способ избегать столкновения с реальностью. Ведь пока вы ждёте спасателя, вам не нужно признавать, что ваша жизнь - это результат во многом
49:03
Speaker A
ваших действий и решений. Это даёт временное облегчение. Конечно, ожидание чуда, но лишает вас субъектности, способности решать, оказывать воздействие двигать.
49:19
Speaker A
И таким образом вы добровольно отдаёте бразды правления своей судьбой в руки другого человека. И, конечно, у этого есть цена. Тот, кто вас спасает, неизбежно получает над вами власть.
49:35
Speaker A
Принц на белом коне, который прискакал вас идеализируя, и вговаривающий вас в то, что вы так хотите услышать. Это лишь вопрос времени, что прикуёт вас к батарее.
49:47
Speaker A
Это лишь вопрос времени. Спасатель со временем превращается в контролёра или преследователя, потому что никто не может бесконечно никто нести ответственность за другого взрослого, не начиная испытывать раздражение, переходящее в лютую ненависть.
50:10
Speaker A
Кроме того, поиск спасателя блокирует ваше развитие. Зачем учиться азам финансовой грамотности, если, ну, муж же должен обеспечивать?
50:24
Speaker A
Зачем развивать эмоциональный интеллект, если ну он должен понимать меня без слов? В итоге вы остаётесь неразвитыми навыками, что делает вас ещё более зависимой.
50:39
Speaker A
Это замкнутый круг. Чем дольше вы ждёте спасения, тем меньше у вас шансов спастись самой.
50:51
Speaker A
Ещё важно осознать здесь такую горькую, но освобождающую истину. Никто не придёт. Никто не знает лучше вас, как вам жить.
51:03
Speaker A
Никто не заинтересован в твоём счастье больше, чем ты сама. как то это не значит становиться как какой-то одиночкой и прочее. Нет, это и необходимое понимание. Есть условия, которые открывают возможность выносить и быть хоть с кем-то в формате взрослые и
51:24
Speaker A
взрослые, а не в формате дочка и папочка. Понимание этого открывает реальный шанс начать действовать. О чём мы будем говорить далее уже глубже.
51:38
Speaker A
Смотрите, какие есть пять проблем. Ну давайте три, которые вас сейчас беспокоят больше всего. Три проблемы, которые вас беспокоят больше всего.
51:50
Speaker A
Напишите их. Расположите лист А4 горизонтально и поделите его на три части. Такая табличка. В шапке этой таблички в каждой из столбцов напишите по одной проблеме. Три, которые вас больше всего заботят.
52:07
Speaker A
беспокоит ещё очень. И под каждый из них ответе на вопрос первый. Кого вы тайно ждёте, чтобы он это решил?
52:18
Speaker A
Второе. Что конкретно вы можете сделать по этой проблеме прямо сейчас, если вы признаете, что никто никогда не поможет?
52:30
Speaker A
Запишите маленький шаг и выполните его в течение 24 часов, например. Очень важно плавно начинать разрушать иллюзию магического спасения и возвращать себе ощущение собственноего могущества через конкретные действия.
52:52
Speaker A
Откуда берётся этот паралич воли? И почему мне так трудно принимать даже простые решения? Паралич воли. Что это такое? Это защитная реакция психики на страх совершить ошибку всей своей жизни и остаться с последствиями этого один на один.
53:14
Speaker A
Да, человек живёт во многом не в реальном мире, а в мире своих представлений о нём.
53:20
Speaker A
Для инфантильного сознания любой выбор кажется окончательным и фатальным. Это именно вопрос восприятия, потому что внутри нет устойчивой взрослой фигуры, которая способна сказать: "Даже если что-то пойдёт не так, я смогу это исправить".
53:39
Speaker A
Ребёнок не может исправить последствия своих решений. За него это всегда делали взрослые. Поэтому сама необходимость выбирать вызывает у него ступор.
53:51
Speaker A
Механизм этого паралича тесно связан с концепцией делегированной ответственности. Когда вы часами выбираете цвет штор или не можете решить, увольняться ли с нелюбимой работой или нет, вы на самом деле ждёте, когда реальность или другой человек сделает этот выбор за вас.
54:13
Speaker A
Инфантильный человек, он бессознательно верит, что существует некий правильный вариант, который гарантирует отсутствие боли и дискомфорта.
54:25
Speaker A
Вот этот отказ от принятия решения - это попытка сохранить иллюзию безопасности. Если я ничего не выбрала, то я ни в чём не виновата. С меня все взятки гладки.
54:37
Speaker A
Я-то тут при чём? Но важно подчеркнуть, что цена такого бездействия - это, да, хроническая тревога. Пока решение не принято, энергия уходит на бесконечное пережёвывание вариантов.
54:52
Speaker A
И взросление в этой точке заключается в принятии точки времени пространства, в принятии того факта, что любое решение имеет свою силу. Взрослый человек, он выбирает не какой-то идеальный вариант, нет, он выбирает тот, за последствия которого он готов платить.
55:16
Speaker A
Воля тренируется только через действия. Даже если это действие сначала кажется неуклюжим. Неуклюжесть сделать сегодня - это лучше, чем идеально сделать никогда. Правда?
55:31
Speaker A
Поэтому важно возвращать себе волю на хотя бы микрорешениях. И этого достаточно. Установить правила. Правила: тратить на выбор в магазине или на выбор в меню не более 30 секунд, например.
55:46
Speaker A
Ваша задача не выбрать лучшее, а просто сделать выбор хоть какой-то и выдержать его последствия.
55:54
Speaker A
Например, может быть, блюдо окажется невкусным или не самым вкусным. И, может быть, вы пожалеете о вашем выборе, но вы его совершили хоть такой.
56:06
Speaker A
Ну и, конечно, учитывая риски здесь и долгосрочность характера, чтобы, конечно, вред не был в 50 раз больше, нежели пользы от этого упражнения.
56:21
Speaker A
И поэтому здесь можно как упражнение привнести в свою жизнь такую карту последствий. взять тетрадь и выписать там, написать решение, которое вы сейчас откладываете.
56:33
Speaker A
Разделить страницу на два столбца. В первом столбце написать: "А что самое страшное случится, если я приму решение и ошибусь?" Во втором столбце написать: "А что я буду делать, чтобы справиться с этим, ух самым страшным?" В чём здесь функция? Когда вы
56:55
Speaker A
прописываете и смысл этого упражнения, когда вы прописываете конкретный план действий на случай неудачи, то таким образом страх перестаёт быть абстрактным и парализующим.
57:10
Speaker A
И вы так переводите проблему из эмоциональной плоскости в функциональную. Как инфантильность разрушает отношения с мужчинами и почему я выбираю формат папа и дочка? Отношения в формате папа и дочка кажутся безопасной к гаваннью, но на деле они являются ловушкой для обоих
57:36
Speaker A
партнёров. Прямой ответ на вопрос о причинах такого выбора достаточно прост. Женщина ищет не партнёра для близости, она ищет опекуна для выживания.
57:51
Speaker A
И в такой паре происходит обмен. Женщина отдаёт свою автономию, своё право голоса, свою субъектность в обмен на финансовую и эмоциональную безопасность, и то зачастую в обмен на финансовую и эмоциональную опасность.
58:11
Speaker A
Но это лучше, чем пребывать наедине с собой, со своей свободой и ответственностью. В данном случае основной деструктивный механизм здесь - это основной деструктивный механизм здесь, его важно подчеркнуть, это исчезновение эротизма и равноправия.
58:31
Speaker A
Психологически невозможно одновременно быть маленькой беззащитной девочкой и зрелой сексуально привлекательной женщиной. Со временем мужчина в такой паре начинает чувствовать тяжесть ответственности за второго ребёнка, что неизбежно ведёт его к раздражению, деспотизму или поиску взрослой партнёрши на стороне.
58:57
Speaker A
А женщина же, застрявшая в роли дочки, начинает копить скрытую агрессию, так как её границы постоянно нарушаются вот этим, в кавычках, папиным контролем.
59:10
Speaker A
Кроме того, инфантильность мешает строить подлинную близость. Близость возможна только между двумя отдельными автономными личностями.
59:19
Speaker A
Если одна личность растворяется в другой или полностью от неё зависит, это не любовь, это симбиоз.
59:30
Speaker A
Как только проходит период влюблённости, то выясняется, что партнёрам не о чем говорить, потому что у женщины нет своих интересов, нет своего мнения, нет своих ресурсов. Она лишь отражение желаний своего опекуна, в кавычках опекуна.
59:51
Speaker A
И здесь важно начать замечать, когда вы используете детские паттерны в общении с партнёром, меняйте голос на более трогательно высокий. Используйте уменьшительно-ласкательные прозвища в моменты просьб. Демонстрируйте беспомощность там, где вы на самом деле справляетесь.
60:10
Speaker A
Здесь можно сформулировать, какие есть у вас три типичные ситуации в ваших отношениях например типичные да?
60:18
Speaker A
повторяющиеся распределение денег, планирование отпуска, бытовые вопросы и, напротив, каждоый из них напишите, с какой позиции вы там действуете. Как доченька, например, жду решения, обижаюсь, прошу или как партнёр, да, предлагаю, обсуждаю, беру на себя часть задач согласовываю переговариваюсь.
60:44
Speaker A
Это упражнение помогает увидеть реальный баланс сил в паре и понять, а в каких точках вы сами провоцируете партнёра, приглашаете его на доминирование или опеку.
60:56
Speaker A
Но это уже вопросы к нему, что он впрягается в такой движняк. Правда, уже к вопросу мужского инфантилизма. Я решил вынести тему женского инфантилизма и мужского инфантилизма в два разных самостоятельных учебных материала. Этот выпуск посвящён женскому инфантилизму.
61:20
Speaker A
Далее, почему я часто использую обиду? Наверняка в комментариях можно много увидеть возголосов: "А почему выпуск посвящён женскому инфантилизму?" А где про мужчин? А про мужчин где? А где вот про мужчин этих неблагодарных скотин?
61:37
Speaker A
Где? А ты, высочкарик, про мужчин где? Вот вечно у тебя женщины всегда виноваты. Симптом женского инфантилизма. Может быть, видите, делать другого ответственным за своё эмоциональное состояние.
61:54
Speaker A
И это нормально. Было бы странно, если бы такого не было. Поэтому выпуск это одна из его мишеней, может быть, но не силой, а по желанию, конечно. Далее.
62:08
Speaker A
Почему я часто использую обиду и слёзы как главный инструмент влияния на окружающих? Обиды и слёзы в рассенале взрослой женщины не всегда. Мы сейчас в дискурсе, в смысловом поле инфантилизма находимся.
62:28
Speaker A
Обиды и слёзы в арсенале, да, взрослой женщины - это язык детской комнаты. Что я имею в виду сейчас, да, вот в поле этого выпуска? Ребёнок, который ещё не владеет речью или не имеет власти, использует крик и плач, чтобы сообщить
62:45
Speaker A
миру: "Мне плохо, немедленно это исправь". Если во взрослом возрасте вы продолжаете прибегать к этим методам, значит, вы не освоили прямую коммуникацию, боитесь открыто заявлять о своих потребностях.
63:01
Speaker A
Механизм обиды - это скрытая манипуляция, цель которой вызвать у другого человека чувство вины. Вина делает другого слабым и заставляет его оправдываться или ещё заглаживать вину подарками и уступками.
63:19
Speaker A
Инфантильный человек выбирает этот путь. То есть он не выбирает путь. То, что вот взрослый подход, то, что ты делаешь, мне не нравится. Мне это не подходит. Я в этом принимать участие не буду. Я прошу тебя измениться. Если ты изменишься
63:39
Speaker A
по этому важному для меня вопросу, мы продолжим отношения. Если ты не изменишься, я прекращаю отношения с тобой, потому что этот пункт для меня не предмет торга. Нет обид, нет слёз, есть зрелый подход.
63:59
Speaker A
Нет надежд на то, что я могу изменить другого человека слёзами, упрёками, обидами, чувством вины.
64:07
Speaker A
Есть здесь просьба измениться. Другой человек может в ответ на это измениться, может не измениться. Он говорит действиями и поступками. Опираясь на это, я принимаю решение, быть мне в этих отношениях или нет. Мы же говорим сейчас вот это про зрелый подход.
64:26
Speaker A
Инфантильный человек почему выбирает путь обид и вызова чувства вины? Потому что он кажется менее рискованным, чем открытый диалог. сказать: "Мне не нравится, мне неприятно и больно, когда ты делаешь вот так". Давай договоримся о том, как следует делать вот здесь, да? Потому что иначе
64:50
Speaker A
мне это больно, мне это не нравится, мне это не подходит. Вот сказать так прямо, инфантильный человек не совсем способен и не хочет. Почему? Это значит пойти на риск конфликта и пойти на риск возможного отказа.
65:06
Speaker A
А уйти в другую комнату и плакать, вызывать чувство вины и обижаться, подтягивать третьих лиц в этот движ, это значит заставить другого бегать за тобой.
65:19
Speaker A
Но проблема в том, что этот метод имеет эффект привыкания. Окружающие привыкание всех ко всему.
65:28
Speaker A
Окружающие со временем перестаются переживать вашим слезам и начинают испытывать только глухое раздражение и желание дистанцироваться.
65:37
Speaker A
А если что-то и дают вам в ответ на ваши манипуляции, то лишь бы ты поскорее отстала уже.
65:45
Speaker A
Манипуляция через слабость работает только до тех пор, пока у другого есть ресурс её терпеть. Или есть заинтересованность в том, чтобы её терпеть, или есть внутренние страхи, заставляющие терпеть. Ну, это всё, как правило, временное явление имеет.
66:04
Speaker A
И в итоге женщина инфантильная остаётся в вакууме. Её либо игнорируют, либо её подчиняют, но никогда не воспринимают как серьёзного и значимого собеседника.
66:16
Speaker A
Очень важно учиться переводить эмоции в слова. В следующий раз, когда вам остро захочется обиженно замолчать или заплакать, попробуйте произнести вслух: "Я сейчас вы плачете, вы молчите".
66:32
Speaker A
Сколько требуется, когда вы к этому готовы, и тренировать способность произнести вслух. Я сейчас чувствую обиду, потому что мне важно вот это, и я прошу тебя вот это.
66:50
Speaker A
Называйте вашу потребность, озвучивайте ваши чувства. Но обратите внимание, когда вы о чём-то просите другого человека, это не даёт себе гарантию того, что вы это получите. Другой человек может соглашаться на ваши просьбы, а может не соглашаться на ваши просьбы. И потом уже вы решаете,
67:09
Speaker A
соглашаться ли с этими отношениями или не соглашаться. Вы в любом случае совершаете выбор и в любом случае несёте ответственность за ваши выборы.
67:25
Speaker A
Итак, тренировать навык прямой коммуникации, не надеясь на то, что обиды как манипуляции сработают. Прямая коммуникация. происходит ситуация. А я по этому поводу чувствую Б и думаю С. Я прошу тебя Д. Это очень важно для меня.
67:44
Speaker A
Превращать входить в навык прямой коммуникации, не надеясь на опосредованные удары обидами. Нужно поплакать. Плачьте здесь. Я не о том, чтобы запрещать себе это. Я о том, чтобы не ограничиваться только этим.
68:03
Speaker A
Переводить свои эмоции в прямую коммуникацию - это важнейший фундамент психологической зрелости. Вы плавно обнаружите, что слова работают гораздо эффективнее слёз и обид.
68:18
Speaker A
Но не запрещайте себе плакать. Это важный физиологический процесс здесь. Но не надейтесь, что только вашим плачем другой человек услышит ваши мысли и прочтёт их.
68:32
Speaker A
Почему у меня не получается распоряжаться деньгами и строить финансовую независимость? Деньги - это самый жёсткий и объективный маркер взрослости.
68:47
Speaker A
Инфантильное отношение к финансам характеризуется денежной слепотой. Женщина не знает, сколько она тратит, не умеет соотносить доходы с расходами и часто живёт в магическом ожидании, что деньги, денежки как-нибудь появятся сами, ну или кто-нибудь даст, в конце концов.
69:09
Speaker A
В глубине души инфантильная личность воспринимает деньги как карманные расходы, которые выдают старшие за хорошее поведение.
69:22
Speaker A
Причина финансовой несамостоятельности часто кроется в бессознательном страхе. Как он звучит? Если у меня будут свои деньги, я стану по-настоящему взрослой, и тогда мне никто не будет нужен, и я тогда никому не буду нужна. То есть деньги воспринимаются как угроза
69:40
Speaker A
привязанности. Поэтому женщина может бессознательно саботировать свой заработок, тратить всё до копейки. в день зарплаты, имею в виду, или делегировать управление своими финансами партнёру или родителям. Беспомощность в деньгах - это способ оставаться, в кавычках, под защитой. Пока я беспомощно
70:02
Speaker A
в деньгах, я нахожусь под защитой тех, кто обо мне позаботится. Финансовая независимость требует дисциплины и способности выдерживать фрустрацию, то есть отказ от немедленного удовольствия ради долгосрочных целей.
70:19
Speaker A
Для инфантильного сознания слово бюджет звучит как ограничение свободы, хотя на самом деле именно наличие своего ресурса даёт истинную свободу выбора.
70:34
Speaker A
Без своих денег вы всегда будете зависеть от чужого настроения, от чужих ценностей и чужих планов на вашу жизнь.
70:46
Speaker A
Очень важно демистифицировать деньги, то есть перестать их называть денежками или копеечками. Установите приложение для учёта расходов. Записывайте ваши траты в течение месяца. Ваша задача начинать видеть реальность без прекрас. Деньги теперь не волшебные розовые фантики, да, которыми вас одаривают родители за
71:10
Speaker A
послушное поведение и хорошие оценки в школе. Теперь деньги - это реальность без прикрас. Что из себя представляет ваш контракт с деньгами? Напишите письменные ответы на следующие вопросы. Чьим голосом говорит ваш страх, когда вы думаете о деньгах, о большой сумме денег в ваших руках?
71:33
Speaker A
Как вы думаете, от каких детских радостей вам придётся отказаться, если вы станете финансово ответственным человеком?
71:43
Speaker A
Какую одну вещь, шажок вы можете делать уже сегодня, чтобы начинать контролировать свой бюджет? Очень важно переводить тему денег из области. какой-то мифической магии в область конкретики и навыков, начинать считать свои расходы, свои доходы, удерживать их на плечах. Вес денег, я имею в виду, это
72:09
Speaker A
важный компонент взросления. Как научиться говорить нет и как выстраивать границы, если я боюсь разочаровать других?
72:22
Speaker A
Неспособность говорить нет - это симптом хорошей девочки, которая верит, что её любит только до тех пор, пока она удобна. Ребёнок физически не может выжить без одобрения значимых взрослых, и поэтому отказ для него равносилен смерти или изгнанию.
72:41
Speaker A
Если ты, будучи взрослой, боишься выставить границы, значит, ты до сих пор воспринимаешь окружающих как родителей, от которых зависит твоё существование.
72:53
Speaker A
Мне сложно сказать другому нет. Когда я воспринимаю другого не как взрослого человека и себя взрослого, как я воспринимаю себя и другого как ребёнок и родитель или как родитель и ребёнок. якобы своим отказом я сделаю так, что от меня откажется.
73:13
Speaker A
Инфантильная, да, сказанное в ущерб себе - это недобро. Многие ээ свою трусость и попытку купить безопасность тем, что говорят да, где они хотят сказать нет, называют добротой нет.
73:31
Speaker A
Когда у человека нет границ, его личность тогда размывается. окружающие начинают использовать ваши ресурсы, ваше время, энергию, деньги, не чувствуя за это благодарности, потому что вы сами приучили их к тому, что вас можно не брать в расчёт и в
73:50
Speaker A
хвост, и в гриву. Короче, это приводит к внутреннему выгоранию тихой ненависти, к тем, кому вы не смогли отказать. Это просто так не проходит.
74:03
Speaker A
Взросление подразумевает понимание того, что ты не пятитысячная купюра, которая должна всем нравиться. Твои границы - это не стена, это кожа твоей личности.
74:18
Speaker A
Без границ ты психологически уязвима для любого воздействия. Умение разочаровывать других ради сохранения себя, умение разочаровывать других. ради сохранения себя.
74:34
Speaker A
Цель твоя - сохранения себя. Если для этого нужно разочаровать других, что ж, это один из самых важных навыков зрелой женщины. Только имея это твёрдое нет, ты можешь сказать по-настоящему ценное да.
74:56
Speaker A
Очень важно ввести правила паузы. Сейчас об этом будет идти речь. Когда тебя о чём-то просят, не отвечайте мгновенно.
75:14
Speaker A
Я для себя пометку сделал. Сейчас нажимаю на клавиши, чтобы одну из тем в пространстве этого выпуска раскрыть.
75:23
Speaker A
Когда вас о чём-то просят, не отвечайте мгновенно. Скажите, мне необходимо свериться со своим графиком, со своими приоритетами. Я вам отвечу завтра по этому вопросу. Хотя бы паузу привнести.
75:36
Speaker A
Пауза даёт вам возможность отделить своё реальное желание от автоматического детского стремления угодить. Прежде чем сказать да или нет, исследуйте. Это у вас что, детское стремление угодить? Либо вы по-настоящему осознанно говорите ваши да и нет и готовы держать на себя
75:55
Speaker A
последствия этого. Взросление в том числе это вот о чём, что с сегодняшнего дня начните формулировать, чему теперь вы говорите да и чему теперь вы говорите нет. Составьте 20 ответов на следующий вопрос. Я как взрослая женщина выбираю говорить нет двоеточия чему. Я,
76:23
Speaker A
как взрослая женщина после этого выбираю говорить да двоеточие чему. 20 ответов на этот вопрос. Это важно сформулировать.
76:34
Speaker A
Когда вы уже не следствие воздействующих на вас причин, вы учитываете воздействующие на вас извне причины, но у вас ещё есть внутренние ориентиры, чему и как говорить да и нет.
76:49
Speaker A
Сформулировать это письменно. Если вы чего-то не хотите, это достаточное основание для отказа. Слышу твою просьбу, понимаю, что для тебя это важно. Я тебе в этой просьбе откажу, потому что для меня АЦ может быть тебе будет полезным. Вот это нет
77:11
Speaker A
необходимости все использовать шаги отказа этого, но это как вариант. То есть понимаю, что для тебя важно вот это.
77:19
Speaker A
Я в этом участвовать не буду. Нет, это связано аргументацией, если это уместо, можете назвать уместно. И альтернативный вариант предлагаете.
77:31
Speaker A
Может быть, тебе будет полезно вот это. Но вот эти четыре шага, то есть подними мне рояльность седьмой этаж.
77:39
Speaker A
Понимаю, что тебе нужна помощь в этом вопросе. Первое, да - это поддержка. Второй: нет, я этого делать не буду.
77:46
Speaker A
Третий шаг аргументация. Это связано с тем, что у меня мышц на это не хватит. И четвёртое предложение альтернативного варианта. Может быть, тебе в этом помогут вот эти ребята.
77:58
Speaker A
Это я сейчас натянул сову на глобус, показав варианты. Можете их адаптировать под себя, но нет необходимости все четыре шага использовать. Можно понимаю, что тебе важно вот это, я здесь откажу.
78:09
Speaker A
Всё. Либо понимаю, что тебе важно вот это, я откажу, потому что аргументировать можно, если вы дорожите отношениями и считаете это уместным.
78:20
Speaker A
Почему я чувствую вину, и ваш отказ не делает плохим ни другого человека, ни вас? Важно выдерживать. Вы как взрослый человек, многие называют себя эмпатичными. Это самообман. Они просто не выдерживают недовольство других людей. Для них недовольство другого - это значит я
78:41
Speaker A
Это никакая не эмпатичность ни в коем случае. Это красивое словечко. Здесь человек подтягивает. Эмпатия здесь. Я вижу твои чувства, но это твои чувства. Я рядом.
78:54
Speaker A
Я не забираю их у тебя. Это твои чувства. Я вижу их. Я рядом. Смотрите, я сейчас что ещё важным подчеркнуть следует, что выдерживать недовольство другого человека. Каждый человек - это завод по производству своих мыслей, эмоций и поведения.
79:15
Speaker A
Недовольство другого - это не основание для тебя терять себя. Мне жаль, что ты испытываешь эти чувства и эмоции, но это не повод для меня заставлять себя делать вот это и вот это.
79:30
Speaker A
Выдерживать недовольство других, выдерживать и своё недовольство, и фрустрацию - это не повод сломя голову пытаться всё решить и исправить.
79:39
Speaker A
Мы говорим про взрослость, перестать воспринимать других людей из себя хрустальными. Вот метафора. Почему я чувствую вину или стыд, когда пытаюсь вести себя как ответственный взрослый?
79:57
Speaker A
Вина и стыд при попытках проявить самостоятельность - это так называемая вина сепарации. Ещё сепарационная тревога.
80:07
Speaker A
Смотрите, какой важный момент. Когда вы начинаете действовать автономно, ваша внутренняя инфантильная часть воспринимает это как бунт. бунт против родителей.
80:20
Speaker A
Инфантильная часть находится не здесь и сейчас, а в там и тогда. И вы чувствуете себя тогда плохой какой-то, потому что нарушаете негласный семейный закон. Мы одно целое, и ты не должна быть сильнее, успешнее и счастливее нас. Ты должна
80:36
Speaker A
соответствовать нашим ожиданиям. Мы одно целое. Вот такой закон, препятствующий сепарации, который важно пересмотреть. Этот стыд часто связан с тем, что взрослое поведение разрушает ещё ваш привычный образ. Такой милой, такой невинной.
80:56
Speaker A
Взрослость предполагает рабочую злость, рабочую агрессию в хорошем смысле слова, способность конкурировать, заявлять о своих правах, конфликтовать, называть свою точку зрения.
81:12
Speaker A
Для женщины, приученной быть слабой, конфликтовать. Понимаю, что тебе важна А, и ты чувствуешь Б. Я, в свою очередь говорю о С. Для меня важно D.
81:29
Speaker A
Недовольство другого человека - это не основание для вас давать свои позиции, так сказать. Эмоциональный шантаж теперь не пройдёт, как и вы его не используете против других.
81:42
Speaker A
Для женщины, приученной быть слабой, энергия отстаивать свою точку зрения, да, конкурировать, заявлять о своих правах. Мне важно вот это. У меня есть на это основание. Я с вами по этому поводу не соглашаюсь и не соглашусь.
81:58
Speaker A
Готова обсуждать детали. Для женщины, приученной быть слабой, эта энергия, вот то, о чём я говорю, кажется какой-то неправильной, какой-то грязной, какой-то хамской. То есть словно тебе становится стыдно быть умной слишком, да, или слишком самостоятельной, потому что ты боишься, что якобы это
82:19
Speaker A
разрушит твои связи с людьми, которые привыкли тебя опекать. Но эта вина ложная, она не сигнализирует о том, что ты делаешь что-то плохое. Это просто скрип старой системы, которая сопротивляется изменениям. Тут важно обучаться выдерживать этот дискомфорт.
82:42
Speaker A
Выдерживать этот дискомфорт. Выдерживать этот дискомфорт. Я чувствую дискомфорт. Я вижу этот дискомфорт. Я выдерживаю этот дискомфорт. Я дышу здесь этим дискомфортом. Я пребываю с ним лицом к лицу. Этот дискомфорт не повод мне сейчас, сломя голову, всех спасать и
83:02
Speaker A
всё решать. Такая слабостям других людей. не бросаться в ответ на этот дискомфорт, выдерживать этот дискомфорт, не бросаясь немедленно исправляться, исправлять других и снова становиться маленькой.
83:18
Speaker A
Со временем, когда нейроны и связи окрепнут, они неизбежно окрепнут при повторении. Чувство вины сменяется чувством собственного достоинства и силы. Ты имеешь право говорить да тому, что с тобой созвучно и нет тому, что с тобою не созвучно. И недовольство других
83:38
Speaker A
- это не основание предавать себя. Первое время вот эту вину, тревогу сепарационную, давайте так, воспринимайте как ваш налог на свободу.
83:54
Speaker A
Каждый раз, когда вы делаете что-то взрослое и чувствуете в ответ на это укол вины, говорите себе: "О, это признак того, что я сейчас расту. Это нормальный побочный эффект, что я чувствую вину, когда сказала нет" на просьбу, которой раньше
84:11
Speaker A
я выполняла и не спала, ночами себя обвиняя по этому поводу. И даже психосоматика стала формироваться в виде проблем с кожей, например. Да. Из-за того, что я запрещала себе сказать: "Нет". Я сказала: "Нет, я дорожу этим. Я чувствую вину по этому поводу. Это лишь налог на
84:31
Speaker A
мою свободу". Двигаюсь дальше. Напишите 20 вещей тетради, на которые вы имеете полное право, даже если это кому-то не нравится.
84:49
Speaker A
Например, я имею право зарабатывать больше мужа. Я имею право не советоваться с мамой по поводу покупок.
84:57
Speaker A
Я имею право отстаивать свою точку зрения в переговорах. Я имею право озвучивать свои потребности, приоритеты.
85:05
Speaker A
Я имею право говорить нет. Прочтите это вслух. Прочтите это вслух снова. Прочтите это вслух завтра. И после этого спросите себя, опираясь на это, что выбираете вы делать в ближайшее время?
85:22
Speaker A
Вы имеете право на вашу взрослость в вашем собственном сознании, и вы имеете право ослабить эту хватку внутреннего цензора и потом в дальнейшем критиках хватку.
85:35
Speaker A
воплощать это поведенчески в вашей жизни. Вы имеете на это право, данное вам по вашему рождению.
85:44
Speaker A
Как инфантилизм блокирует мою карьеру и мешает профессиональной реализации. Инфантилизм в профессиональной сфере проявляется как неспособность выдерживать критику, отсутствие самодисциплины и страх перед здоровой конкуренцией.
86:04
Speaker A
В работе неизбежно возникают моменты фрустрации, когда что-то не получается или когда результат оценивают ниже ожиданий. Фрустрация здесь неизбежна.
86:16
Speaker A
Столкновение с тем, что потребность неудовлетворена прямо здесь и прямо сейчас. Взрослая личность воспринимает это как обратную связь и как поле для роста.
86:28
Speaker A
Инфантильная же личность видит в этом личное оскорбление. или катастрофу, реагируя слезами, обидой или ещё желанием немедленно уволиться, всё, родиться обратно.
86:43
Speaker A
Второй механизм торможения - это стратегия хорошей девочки. То есть вы можете быть блестящим исполнителем, но никогда не станете лидером или высокооплачиваемым экспертом. Да, как пример, если боитесь заявить о своих амбициях или вступить в аргументированный спор, ребёнок, он ждёт, что его заметят и
87:05
Speaker A
похвалят сами, а взрослый понимает, что продвижение - это результат переговоров и проявленные ценности. То есть ребёнок ждёт, что меня заметят, меня похвалят. Взрослые понимают, что продвижение - это то, как я переговариваюсь и какую ценность проявляю.
87:27
Speaker A
Делаю выгодным со мной работать, интересным взаимодействовать. Инфантильность заставляет вас замирать в ожидании одобрения, в то время как другие люди тем временем забирают возможности.
87:44
Speaker A
Ещё важно подчеркнуть, что незрелость она мешает долгосрочному планированию. Профессиональный рост он требует умения делать скучные рутинные действия ради какой-то цели в будущем. А ребёнок же ориентирован на немедленное вознаграждение сейчас. Если работа не приносит радости и драйва каждую минуту,
88:06
Speaker A
то инфантильная женщина теряет к ней интерес, часто меняет сферы деятельности и в итоге остаётся на начальном уровне, несмотря на даже таланты свои. Поэтому очень важно разделять свою личность и свою профессиональную функцию. Если ваш проект критикуют, это не значит, что ты
88:26
Speaker A
какая-то плохая. Это значит, что этот проект, может быть, требует доработки. Какие-то факты из этой критики и выводы можно извлечь. Наличие критики не делает вас плохой какой-то.
88:40
Speaker A
Здесь важно это выдерживать паузу между замечанием руководителя, например, из своей эмоциональной реакцией. Здесь очень важно ещё присваивать себе свои достижения. вспомните, например, пять своих последних достижений на рабочем месте и напротив каждого напишите, чья это заслуга. То есть, если
89:00
Speaker A
вы ловите себя на мысли: "Да, мне повезло, мне помогли", зачеркните это, напишите. Я сделала, я сделала какие конкретные действия, и это привело меня к какому конкретному результату?
89:15
Speaker A
То есть вот это как упражнение, да, которое мы раскрываем через сферу профессиональной деятельности, хотя она уместна и в иных сферах жизни тоже.
89:23
Speaker A
Важно, как взрослому человеку вам присваивать себе собственные успехи, потому что это фундамент уверенности и это фундамент выхода из позиции опекаемого стажёра. Да.
89:38
Speaker A
Далее. Хорошо. А в чём тогда заключаются вторичные выгоды моей беспомощности? Почему мне выгодно оставаться маленькой?
89:50
Speaker A
За каждым деструктивным паттерном поведения, да, стоит скрытая выгода, иначе психика бы давно от него отказалась.
89:58
Speaker A
Инфантилизм - это чрезвычайно, в кавычках, удобная позиция, которая даёт статус неприкосновенности. С маленькой девочки взятки гладки. Её не заставляют решать сложные проблемы, ей прощают ошибки. От неё не требуют финансовой ответственности.
90:17
Speaker A
Беспомощность, она становится здесь мощным инструментом контроля над окружающими. Люди вынуждены крутиться вокруг вас, спасать, помогать, потому что, ну, сама-то ты не справишься.
90:30
Speaker A
Выгода. Выгода. Вторая выгода - это избавление от экзистанциального одиночества и избавление от ответственности за свою жизнь и свою судьбу, так скажем.
90:42
Speaker A
Если за меня решает муж или мама, то в случае неудачи виноваты они. Это позволяет мне сохранять внутреннюю иллюзию невинности.
90:53
Speaker A
Ну я не при делах. Это обстоятельства так сложились. Отказ от взросления - это способ не встречаться с реальностью, в которой мы все уязвимы и в которой за каждый выбор приходится платить.
91:11
Speaker A
Ещё очень важно подчеркнуть, что инфантилизм, он часто даёт иллюзию вечной молодости. Ведь кажется, что пока я девочка, время не власно надо мной, и настоящая жизнь она ещё впереди.
91:25
Speaker A
Как магическое мышление, это позволяет годами не начинать ничего серьёзного и оставаться в состоянии, подающей надежды.
91:35
Speaker A
Признать себя взрослой женщиной значит признать конечность времени и необходимость действовать прямо сейчас. Взросление - это быть предельно честной с собой. Взросление невозможно, пока бонусы от беспомощности перевешивают бонусы от свободы.
91:57
Speaker A
Нужно найти то, что свобода даст вам лично и что будет ценнее, да, для вас, чем возможность быть на ручках.
92:07
Speaker A
Вот это я порхаю на ручках. Он такой молодец, обо мне заботится. Он такой молодец, о ней заботится. Я хочу быть на её месте. Вы сравниваете чужой фасад со своей кухней.
92:23
Speaker A
То, какое впечатление производит кто-то, кому вы завидуете, не имеет никакого отношения, как организовано всё внутри.
92:34
Speaker A
М. И вот здесь можно такое упражнение на трезвость выполнить. Тоже сделать таблицу поделить на две части, два столбца, слева написать, что я получу, если я останусь и дальше беспомощный.
92:54
Speaker A
А справа, что я теряю в своей жизни, если я и дальше останусь беспомощной? И вот поисследовать ответы на эти вопросы.
93:06
Speaker A
Сравните списки, какой интересный из них про вашу реальную жизнь, а какой про ваши страхи.
93:14
Speaker A
Важно начать замечать реальную цену этой кажущейся, на первый взгляд бесплатной опеки и осознать, что, может быть, вы обмениваете свою жизнь на этот сомнительный комфорт.
93:29
Speaker A
Далее. Хорошо. А как мне тогда сохранять своего внутреннего ребёнка, но при этом стать ещё и взрослой, и устойчивой?
93:36
Speaker A
Вот есть распространённое заблуждение, которое гласит о том, что взросление - это уничтожение в себе всего детского, живого спонтанного творческого.
93:47
Speaker A
Но на самом деле психологическая зрелость - это не уничтожение ребёнка. Нет, это смена водителя в вашей жизненной машине.
93:56
Speaker A
В инфантильном состоянии ваш внутренний ребёнок сидит за рулём, нажимает на педали, исходя из страхов или капризов, а взрослая часть либо отсутствует, либо связана в багажнике, лежит с кляпом во рту.
94:13
Speaker A
Здоровое взросление здесь - это когда за рулём сидит взрослый, то есть ответственный рациональный защищающий.
94:22
Speaker A
А ребёнок находится на пассажирском сидении. Ребёнок даёт энергию, любопытство, радость, творчество и способность чувствовать. Взрослый же, в свою очередь обеспечивает безопасность, планирует маршрут и решает, когда можно поиграть, а когда нужно сосредоточиться на дороге.
94:49
Speaker A
Взрослая женщина может быть невероятно живой и игривой, потому что она знает, её внутренний взрослый всегда её подстрахует, защитит и прокормит.
95:01
Speaker A
Проблема не в том, что у вас есть там детские желания, а в том, что у вас нет внутренней структуры, которая могла бы эти желания реализовать или в нужный момент ограничить.
95:14
Speaker A
Стать взрослой значит стать хорошим родителем для самой себя, перестать ждать опеки и звне и начать давать её себе самостоятельно.
95:28
Speaker A
Я имею в виду развитие навыка самоподдержки. Когда вам страшно или грустно, не бежать звонить кому-то, чтобы вас утешили. Первое время можете.
95:38
Speaker A
Попробуйте сначала, как будьте к этому готовы, сами себе сказать слова поддержки, которые вы бы так хотели услышать от другого.
95:54
Speaker A
Диалог этот внутренний можно сформулировать в письменном формате как поддерживающее упражнение. Пусть ваш внутренний ребёнок напишет о своей текущей хотелочке или о своём страхе.
96:07
Speaker A
Например, я боюсь идти на эту встречу. Там все будут на меня смотреть. Я провалюсь точно вообще под землю.
96:16
Speaker A
Это внутренний ребёнок, да? Озвучиваете вы его страхи. А ваше взрослое я в ответ на это исходит из позиции силы, защиты и заботы и отвечает: "Я понимаю твой страх. Я буду рядом. Если будет совсем неуютно, я выведу нас оттуда. Я
96:37
Speaker A
позабочусь о тебе обязательно. Я уже о тебе забочусь". Давай, может, просто попробуем. Задача- плавно формировать внутреннюю опору. когда вы учитесь не подавлять чувства, а управлять ими из сильной позиции.
96:57
Speaker A
Уважаемые коллеги, я в этом выпуске особенно активно артикулирую звукоизвлечением своим. Знаете, я зубами занимаюсь. Меня тут на днях вкрутили, удалив один из передних имплант, насадив временную коронку, чтобы через 4 месяца, пять, как имплант, он пористой структурой обладает, в него
97:22
Speaker A
костная ткань врастёт, он устаканится, поставить уже постоянную коронку. Я к чему сейчас? Швы ещё там, короче, кусок десны из одного места в другое припилили. Этим и обусловлено то, что слегка звукоизвлечение отличается от других выпусков, а не потому, что тема особенно
97:42
Speaker A
трепетно. Вот. Ну, тема, конечно, трепетна. С чего начать тогда мне путь реального взросления, если я привыкла во всём полагаться на других?
97:56
Speaker A
У нас уже будет финишная прямая этого выпуска по поводу выводов. Путь взросления начинается с микроактов автономии.
98:05
Speaker A
Именно в тех зонах, которые вы раньше делегировали другим. Невозможно проснуться взрослого в один понедельник, если годами вы практиковали зависимость.
98:15
Speaker A
Это процесс постепенного возвращения себе права на действие и понимание. Часто инфантильность поддерживается тем, что женщина просто не знает, как всё устроено, как платить за квартиру, как вызвать сантехника. как работает страховка, как распоряжаться деньгами, что куда и где. А первый шаг - это
98:37
Speaker A
информационная демистификация. Начать изучать те области жизни, которые кажутся вам слишком сложными или какими-то слишком мужскими.
98:49
Speaker A
Взрослость - это когда вы понимаете механику своей жизни. Вы видите причинно-следственные связи между тем, что вы думаете, чувствуете, делаете и к чему это приводит.
99:00
Speaker A
Далее, это принятие ответственности за свои эмоции. То, что ты женщина - это не значит, что ты не несёшь ответственность за свои эмоции. И женщины, и мужчины несут ответственность за свои эмоции, за свои слова, поступки, поведения.
99:17
Speaker A
Перестаньте использовать формулировки в формате: "Он меня довёл, ты меня расстроил, ты меня обидел". Заменяйте их на Я разозлилась, когда ты сделал X там.
99:29
Speaker A
возвращать себе свою субъектность. Если это ваша реакция, значит, вы можете на неё влиять. Ещё важный момент, это научиться выдерживать дискомфорт одиночества, не убегать от него, прыгая в первые попавшиеся отношения. Инфантильная личность постоянно нуждается в свидетелях и в подпорке. Попробуйте
99:51
Speaker A
делать что-то, хоть что-то значимое в одиночку. Сходите в кино, сходите в кафе, съездите в короткую поездку. Это поможет вам почувствовать, вы отдельная единица, и мир не рушится, когда рядом нет никого, на кого можно опереться.
100:10
Speaker A
Выберите одну бытовую или финансовую задачу, которую за вас решал кто-то другой: подруга, друг, папа, муж, дед, мама. Разберитесь в ней досконально и сделайте её самостоятельно от начала до конца.
100:25
Speaker A
То есть какие есть дела, которые вы можете физически делать сами, но обычно просите об этом других. Выберите одно дело из этого списка и выполните его без посторонней помощи. Запишите свои чувства в тетрадь, это выполнив. Что вы чувствовали: страх, гордость, радость.
100:43
Speaker A
Каждый такой шаг, он наращивает ваше вот это чувство самоэффективности. И вы таким образом на практике убеждаетесь, что ты способная идееспособная личность.
101:00
Speaker A
Я начинаю этот путь. Какие тогда качественные изменения начнут происходить в моей жизни? Когда вы выходите из кокона инфантилизма, качество вашей жизни меняется кардинально, хотя на первый взгляд обязанности могут пугать.
101:17
Speaker A
Важное приобретение здесь - это самоуважение. Оно не зависит от комплиментов окружающих. Оно базируется на факте: "Я справляюсь со своей жизнью".
101:32
Speaker A
Это даёт невероятное чувство устойчивости и спокойствия, которое невозможно сымитировать. Второе изменение касается отношений. Вы начнёте замечать, из отношений уходит надрыв, вечные обиды, манипуляции и пики на разрыв аорты. Вы начинаете выбирать партнёров не по принципу, кто меня спасёт, а по принципу, с кем мне
101:59
Speaker A
интересно идти рядом. Отношения становятся глубже, более глубокими, честными и сексуально наполненными, так как в них встречаются два взрослых человека, а не папа и дочка.
102:16
Speaker A
Вы обретаете право таким образом на подлинную близость, которая невозможна при тотальной зависимости. Третий важный момент - это реализация вашего потенциала. Когда энергия перестаёт уходить на поддержание образа беспомощной и глупой малышки и защиту от реальности, эта энергия направляется на созидание. И вы
102:39
Speaker A
обнаружите в себе какие-то таланты. У вас есть амбиции, есть желания, стремления силы энергия на которых раньше, может быть, вы даже не подозревали. И мир из пугающего места начнёт превращаться в поле возможностей.
102:56
Speaker A
И вы таким образом становитесь автором своей истории, а не персонажем, чью роль пишет кто-то другой.
103:08
Speaker A
Вы по крупицам, опираясь на этот выпуск, в том числе собирали образ будущего, образ взрослой женщины. Сформулируйте его. Не то, что тебе дадут или тебе принесут, а то, что ты создашь сама.
103:23
Speaker A
Какая ты там, как ты там говоришь, как ты там выглядишь, как ты там распоряжаешься своим днём.
103:32
Speaker A
Напишите себе письмо из точки через 5 лет, где вы полностью зрелая, автономная, счастливая женщина.
103:40
Speaker A
Опишите там свой обычный день оттуда. Как вы там решаете проблемы, как вы общаетесь с людьми, чего там вы достигли, какие там у вас взаимоотношения, что из себя там представляет ваша близость.
103:54
Speaker A
с близкими людьми. Какая там ваша жизнь? Пусть будущее вы там оттуда из позиции спустя 5 лет, через 5 лет даст некую рекомендацию и поддержку тебе нынешний сейчас здесь. Этот урок изучающий.
104:14
Speaker A
Задача начать видеть во взрослении не потерю привилегий, а обретение огромной личной силы. и свободы.
104:28
Speaker A
Итак, сейчас я буду подводить выводы по этому учебному материалу, потом ряд дополнительных данных будут к нему и потом буду плавно завершать. Сейчас мы разметим две крайности: позиция ребёнка и позиция взрослого, то есть инфантилизм и зрелость.
104:50
Speaker A
Реакция на проблему. У ребёнка какая обида, слёзы, поиск виноватых, замирание. У взрослого реакция на проблему какая: анализ фактов, поиск ресурсов, план действий, конкретные шаги.
105:08
Speaker A
Позиция ребёнка в сфере отношений. Ты должен меня спасать, ты должен меня радовать, ты должен догадываться, потому что ребёнок, он не умеет озвучивать. Позиция взрослого в отношениях. Я могу прямо сказать о своих нуждах и могу услышать твои. Где-то мы пересечёмся, где-то нет,
105:31
Speaker A
и посмотрим, что с этим делать после. Позиция ребёнка в отношении денег. Они как-то приходят, куда-то исчезают.
105:41
Speaker A
Позиция взрослого в отношении денег. Я знаю свои цифры. Я управляю своим ресурсом. Позиция ребёнка с точки зрения речи.
105:52
Speaker A
Много оправданий, много, не знаю, много уменьшительно-ласкательной дичи, чтобы задобрить других людей заранее. Взрослые в отношении речи. Прямые утверждение активный залог. Ясность.
106:09
Speaker A
активный залог. Не ты меня абс, а я ABC, опираясь на то, что происходит. отношения, то есть причастие действительного вида, да, отношение ребёнка к ошибкам, глубокий стыд, ощущение себя плохой, отношение взрослого к ошибкам - это опыт, требующий корректировку действий. Может
106:39
Speaker A
быть, смущение, может быть вина, что могу с этим сделать, если могу. Извлечение опыта, жизнь продолжается.
106:48
Speaker A
Отношение к времени у ребёнка, жизнь в когда-нибудь, ожидание чуда, отношение ко времени у взрослого, жизнь сейчас и планирование будущего и учёт последствий своих действий.
107:02
Speaker A
Замечать это. Далее, ещё важный момент, важной проблемой инфантилизма является вот эта потопляемость эмоциями, разтие эмоций.
107:16
Speaker A
Взросление - это способность вырастить внутри себя контейнер, который может выдерживать тревогу, скуку и гнев даже без немедленного выплеска на окружающих.
107:29
Speaker A
Когда случается какая-то неприятность, реальная или воображаемая, инфантильная часть хочет немедленно выгрузить выгрузить это в кого-то, позвонить маме, пожаловаться в социальных сетях, позвонить мужу, подруге, другу. Взрослая часть говорит в когда происходит неприятность, я вижу, что мне сейчас плохо. Я могу выдержать
107:59
Speaker A
это чувство 15 минут, не принимая решений и не требуя спасения. Я пребываю с этим. Я могу с этим справиться, выдержать, я это имею в виду, тренировать свою способность выдерживать. Я вижу вот это, я чувствую вот это, я выдерживаю вот это, я дышу с
108:19
Speaker A
этим. Важный момент. Далее. Если вы столкнулись с параличом воли, о котором мы говорили выше, что может поддержать первое сбор фактов, что происходит на самом деле без эмоций.
108:36
Speaker A
Далее, на базе фактов, какие есть три пути решения этой задачи, даже если они вам не нравятся сформулировать.
108:45
Speaker A
Далее, какую цену в виде времени, денег, дискомфорта я готова заплатить за каждый из этих вариантов?
108:52
Speaker A
Далее, какой вариант, исходя из этого, я выбираю, потому что его последствия для меня приемлемы. И далее, какое маленькое шажок действия в этом направлении я могу сделать в ближайший час?
109:07
Speaker A
Вы берёте текущую, например, маленькую микропроблему и прогоняете её по этим пунктам письменно в тетради. Задача - тренировать свою способность превращать хаос в голове в чёткую структуру.
109:20
Speaker A
приучастить мозг к тому, что решение - это не магия, это расчёт. Следует ещё подчеркнуть, что взросление - это не потеря радости, наоборот, это обретение радости. Это переход из позиции пассажира, который не знает, куда его везут. В кресло пилота
109:43
Speaker A
водителя. Да, пилот несёт ответственность за полёт, но именно он в этой метафоре выбирает направление, высоту и пункт назначения.
109:54
Speaker A
И самое важное, что нужно запомнить, ваша беспомощность - это ваша привычка. Это не диагноз.
110:03
Speaker A
А любую привычку можно изменить через осознанность и малые, но регулярные действия. Если бы эта беспомощность, о которой идёт речь, была бы вашим диагнозом, вы бы не изучали этот урок.
110:20
Speaker A
Само его изучение, продвижение по нему - это уже квалифицирующий тест на то, что беспомощность - это лишь вынужденная привычка и образ действий для выживания в родительской семье. Как я этому научилась, так я могу от этого разучиться и научиться чему-то другому.
110:38
Speaker A
Ещё важный момент - это материнство и инфантилизм. Я уже планировал завершать запись этого выпуска. И прежде чем отправить его на обработку и публикацию, ряд идей следует привнести. Смотрите, для инфантильной женщины ребёнок часто становится либо игрушкой, либо способом заполнить внутреннюю пустоту, либо ещё
111:03
Speaker A
инструментом удержания партнёра. Взрослый подход к материнству, он в корне иной. То есть это то, что требует ресурсов, а не способ их получить. Сейчас я раскрою.
111:19
Speaker A
Во-первых, с кем рожать? С партнёром, а не с папой на месте партнёра. То есть вы ищете отца для ребёнка, супруга для себя, а не опекуна для себя, папочку. Это должен быть человек, способен на способный на ответственное партнёрство, а не тот, кто будет
111:42
Speaker A
усыновлять, да, функционально и вас, и младенца. Далее, с тем, кто разделяет ценности. Взрослая женщина обсуждает вопросы воспитания, вопросы финансов и вопросы разделения быта до зачатия, а не надеяться на то, что он сам всё поймёт.
112:02
Speaker A
Далее, ещё важный момент - это эмоционально зрелый мужчина. Тут нет такого, что противоположности притягиваются. Здесь какой момент? Что эмоционально зрелая женщина, она будет замечать эмоционально зрелых мужчин? как и наоборот, если женщина является инфантильной, которая делает других ответственными за
112:31
Speaker A
своё внутреннее состояние тотально, не выдерживая минимальные дозы фрустрации свои эмоции, то это сразу вопросы рождаются, какой мужчина рядом здесь будет. Да, очень важно, что мужчина, чтобы он умел континировать, то есть выдерживать эмоции, потому что период декрета - это
112:51
Speaker A
испытание для обоих. Далее, очень важно здесь, что взрослая женщина заранее готовит подушку безопасности и финансовую, и социальную, чтобы не оказаться в тотальной и беспомощной зависимости от партнёра.
113:11
Speaker A
Тоже это важно учитывать. Так неприятно об этомать, об этом так хочется надеяться, что всё само с собой будет хорошо и рассосётся. Но мы, поскольку с вами говорим о взрослости, это важно подчеркнуть.
113:28
Speaker A
Далее, какие компетенции позволяют вам не просто выживать, а процветать, не опираясь на костыли чужого одобрения?
113:36
Speaker A
Немножко суммирую по поводу навыков взрослой женщины. Это навык эмоциональной саморегуляции, то есть умение справляться со своим стрессом, тревогой и гневом самостоятельно, не используя окружающих как сливную яму.
113:54
Speaker A
Это способность заработать, сохранить и распределить ресурс, навыки финансовой грамотности, понимание механик своих доходов и расходов.
114:05
Speaker A
Это навыки ведения переговоров, то есть умение аргументированно отстаивать свою позицию. без слёз, без крика, без манипуляций.
114:14
Speaker A
Это знание того, как устроен ваш быт, там от страховки автомобиля до налоговых вычетов, отсутствие страха перед сложными там документами, знание своих дефицитов и умение вовремя организовать себе отдых, лечение или обучение. Тоже это важно.
114:34
Speaker A
и навык выдерживать неопределённость, способность действовать, даже если нет, стопроцентной гарантии успеха. А кто эти гарантии вам даст? Да. Далее, смотрите, какими правами вы обладаете, как человек, о которых бывает человек забывает. У вас есть право менять своё мнение. Вы не обязаны быть
114:57
Speaker A
последовательный в угоду другим, потому что иногда обстоятельства, ваши взгляды могут измениться. И это важно учитывать. Согласовывать, водить в курс дела, прислушиваться к себе и к другим, находить баланс. У вас есть право быть неудобной. То есть вы имеете право отказывать, говорить нет,
115:18
Speaker A
не объясняя там досконально причины, не оправдываясь. У вас есть право на ошибку. Ошибка - это не приговор вашей личности. Это просто неверный манёвр, который можно исправить. А кто не ошибается, у вас есть право на уединение и личное пространство. Право иметь свои секреты,
115:39
Speaker A
свои интересы и время, в которое вы недоступны для всех и для каждого. У вас есть право, личное пространство.
115:48
Speaker A
Как вы можете его организовать? У вас есть право не соответствовать ожиданиям. Ты не обязана быть всегда красивой, всегда кроткой, всегда успешной, всегда классной в чём-то представлении.
116:01
Speaker A
У вас есть право распоряжаться своим телом и своим временем. Что я имею в виду? Что вы решаете, как распоряжаться вашим телом и вашим здоровьем, как выглядеть, чему посвящать вашу энергию, время и внимание.
116:19
Speaker A
Далее, инфантилизм во многом - это ещё ожидание того, что другие догадаются, чего вы хотите, и дадут. Они догадаются, чего вы хотите, вам это дадут. Да, ожидание вот этого. Взрослость - это личное управление своими дефицитами, признание своих потребностей. Вы чётко
116:38
Speaker A
знаете, что вам нужно: внимание, отдых, секс, признание, безопасность. И вы не стыдитесь этих нужд. Вы прямо об этом сообщаете. Вы говорите: "Мне нужно абс".
116:49
Speaker A
А не ждёте, пока когда партнёр проявит телепатию? Если близкие партнёры не могут удовлетворить вашу потребность, вы находите способ сделать это самостоятельно или в другом месте, например, там, если вам необходимо расслабление, идёте на массаж, да, как пример.
117:13
Speaker A
Не ждёте, что другие люди удовлетворят ваши потребности. Удовлетворение ваших потребностей - это тотально ваша ответственность. И всё.
117:21
Speaker A
Вы отказываетесь от роли жертвы. О чём во многом этот выпуск? Он имеет такой ещё поддерживающий характер. Вы понимаете, что если ваши потребности хронически не удовлетворяются, то это ваша задача и ваша ответственность изменить ситуацию или выйти из этих отношений.
117:40
Speaker A
Далее, и вы понимаете, что только вы заинтересованы в вашем развитии. Вы сами оплачиваете ваше развитие, ваше здоровье, ваше удовольствие, понимая, что это ваша зона ответственности, а не подарок от кого-то другого.
117:57
Speaker A
По поводу программы воплощения в жизнь изученного материала. Что ещё может поддержать здесь? Сначала это наблюдать.
118:05
Speaker A
То есть в течение недели, например, вы просто ловите себя на ваших привычных детских реакциях, где вы обижаетесь, где у вас нытьё, где вы ожидаете помощь. Вы ничего не меняете, вы просто фиксируете, смотрите исследуете взвешиваете.
118:22
Speaker A
Далее вы начинаете плавно узнавать всё о ваших счетах, ваших паролях, ваших налогах, ваших обязанностях, которые за вас выполнял кто-то другой. Вы формируете и создаёте свой реестр реальности.
118:36
Speaker A
Этот выпуск я назвал женский инфантилизм. Этот выпуск во многом о выходе из зависимости. Вы возвращаете себе голос. Начните произносить нет, хотя бы в мелочах.
118:50
Speaker A
Отказаться от неудобной встречи, отказаться от неудобной покупки, который навязывает продавец. Попробуйте прожить хотя бы одну неудачу или один не самый удачный день без жалоб окружающим.
119:05
Speaker A
Вы начинаете создавать этот контейнер, да, проживать это чувство конструктивно его воплощать здесь творчески его продышать, выдерживать, не выплёскивая на других. Исследуйте развитие этой мышцы.
119:19
Speaker A
Создайте личный счёт. Откладывайте сумму, которой имеете доступ на этот счёт. Только вы почувствуйте вкус собственного ресурса. Это важный момент.
119:32
Speaker A
Если назрел какой-то не самый простой разговор, начните его проводить с мужей, с мамой, с руководителем там, с кем вашей ситуации, с подругой, используя только факты и я сообщения. Когда происходит ситуация, а, я по этому поводу чувствую б, думаю с и приглашаю
119:50
Speaker A
тебя обсудить д. Это вот почему важно. И помните, если вам что-то важно и вы чего-то хотите, это не даёт гарантию того, что другие люди мир это вам дадут.
120:02
Speaker A
Ты не выбирала обстоятельства, в которых находишься сейчас, но ты выбираешь неизбежно то, что с этими обстоятельствами делать. Об этом идёт речь.
120:14
Speaker A
Привнесите в жизнь концепт я сама чуть-чуть хотя бы. Запланируйте значимое для вас дело: поездку, покупку, обучение самостоятельно, от идеи до исполнения.
120:28
Speaker A
Может быть, что-то одно, какая-то мысль окажется для вас полезной из этого выпуска, особенно в долгосрочной перспективе. Сейчас напишите ваш личный манифест. Что я имею в виду?
120:40
Speaker A
10 пунктов. Я взрослая женщина, и сегодняшнего дня я сама отвечаю за 10 продолжений этого предложения.
120:51
Speaker A
Прочтите это вслух. Вернитесь к этому. Дополните этот список, этот текст. Возвращайте себе свою субъектность.
121:01
Speaker A
Это закрепляет вашу новую идентичность, кто вы на уровне действий и голоса. Наверняка, опираясь на этот материал, в комментариях будут такие вопросы: "Но если я перестану быть такой инфантильный, как ты говоришь, лысый очкарик, и стану такой зрелый и ответственный и взрослый, зачем мне
121:23
Speaker A
вообще тогда, мужчина? Я же буду такой взрослый и зрелый." То есть, Альберт, этим выпуском ты создаёшь каких-то грустных взрослых, ответственных одиночек? Да, этот вопрос не мог не произвучать.
121:37
Speaker A
Дорогие коллеги, я обращаюсь к вам, коллеги. Я так понимаю, нас с вами интересует вот данный предмет разговора.
121:44
Speaker A
Это важный, частый, глубокий вопрос, часто возникающий в процессе сепарации. Для инфантильного сознания мужчина - это функция, обеспечивающая безопасность, ресурсы и эмоциональный комфорт.
122:01
Speaker A
Поэтому кажется, что если вы научитесь обеспечивать это сами себе, то мужчина в вашей жизни станет лишним элементом.
122:11
Speaker A
Но важная деталь заключается в том, что только после обретения зрелости ты впервые получаешь шанс на подлинные отношения, а не на а не на функциональный симбиоз.
122:23
Speaker A
Главная разница между инфантильной и зрелой женщиной заключается в переходе от позиции: "Я без тебя не справлюсь". К позиции: "Я справлюсь без тебя, но с тобой я хочу быть".
122:39
Speaker A
Когда вы нуждаетесь в мужчине, как в спасателе, вы находитесь в позиции заложника. Ты не можешь уйти, если к тебе Ты тогда не можешь уйти, если к тебе плохо относятся.
122:53
Speaker A
Ты не можешь спорить, потому что ты вынуждена постоянно подстраиваться, чтобы этот кормилец не исчез. Это не любовь, это выживание.
123:05
Speaker A
Взрослая женщина выбирает мужчину не для того, чтобы он заполнил её внутренние дыры или или закрыл финансовые бреши какие-то.
123:15
Speaker A
Взрослая женщина выбирает мужчину для совместного приумножения радости, как и наоборот. Когда вы сами умеете себя успокоить, развлечь и прокормить, мужчина перестаёт быть инструментом, чтобы мама отстала и становится личностью. Вы начинаете видеть его настоящего в вашем восприятии, а не его
123:37
Speaker A
способность решать ваши проблемы. Это освобождает и вас, и его. Ребёнок ищет опеку, взрослый ищет близость. Близость - это возможность разделить свои ценности, чувства и интеллектуальное открытие с кем-то равным. Это глубокое узнавание другого и предъявление себя без масок.
124:04
Speaker A
Взрослые отношения работают по принципу по формуле метафора синергия 1 + 1 = 11. Метафора. Два автономных человека могут создать гораздо больше, чем один.
124:16
Speaker A
Построить дело, создать уникальную атмосферу в доме, реализовывать масштабные проекты. То есть это такое партнёрство, где ресурсы не проедаются на обслуживание детских травм, а инвестируются в общее будущее.
124:33
Speaker A
Но это, конечно, ещё компонент зрелая сексуальность. Настоящий эротизм невозможен в паре и желание, да, сексуальное в паре папа-дочка.
124:44
Speaker A
Сексуальное влечение требует дистанции и равенства. Только когда ты становишься отдельный, ты становишься по-настоящему притягательным субъектом желания, а не просто объектом, за которым нужно присматривать. Отдельно, да, о чём мы говорим. Взрослый, зрелый. Ну, это разделение тоже радости бытия, да, как важный пункт. Взрослая
125:06
Speaker A
жизнь, она полна вызовов. Взрослая жизнь, она полна вызовов. Рядом иметь соратника, который понимает тебя - это огромная радость. Это не про смотреть друг на Это не про смотреть друг на друга в ожидании подачек. Нет, это про вместе смотреть в
125:28
Speaker A
одном направлении. Да, и вы заметите, что как только вы перестаёте искать папу, в твоё поле начнут хотя бы замечать мужчин совершенно другого уровня, зрелых, автономных и сильных. Им не нужна дочка, которой нужно вытирать нос.
125:49
Speaker A
Сопли. Им нужна женщина для равного танца по жизни. Уважаемые коллеги, я только что записал вступительное слово. перед вступительным словом внёс ряд дополнительных данных в этот выпуск. А сейчас я записываю завершение. Много идей прозвучало выше.
126:08
Speaker A
Может быть, одна из них будет для вас полезной, может быть, нет. На ваше усмотрение смело пишите в комментариях, о чём этот урок был для вас и что его изучив, планируете вы в вашей жизни.
126:20
Speaker A
плавно делать переставать, а что плавно делать начинать, понимая уже причинноследственные связи между тем, как вы думаете, что вы чувствуете, что вы делаете и к чему это приводит. С вами Альберт Сафин. Я благодарю вас за внимание. До скорых встреч, уважаемые
126:39
Speaker A
коллеги. Пока.
Topics:инфантилизмженская психологиясепарациязрелостьэмоциональная зрелостьсозависимостьличная ответственностьфинансовая независимостьсамостоятельностьотношения

Get More with the SozAI App

Transcribe recordings, audio files, and YouTube videos — with AI summaries and speaker detection. 30 minutes free.

App Store Google Play
Or transcribe another YouTube video here →

Free tools: TXT to SRT · SRT Validator · Merge SRT · Subtitle to Text · All tools

More from Альберт Сафин

View All
Системы, Ценности, Сценарии, Видение, Самооценка, Завис… — Transcript1:04:20
Системы, Ценности, Сценарии, Видение, Самооценка, Завис… — Transcript
9,001 1 Russian
ЦЕННОСТИ: руководство по обретению смысла и созданию вн… — Transcript2:07:55
ЦЕННОСТИ: руководство по обретению смысла и созданию вн… — Transcript
17,551 1 Russian
Как решиться на тяжелый шаг (развод, увольн., переезд),… — Transcript2:39:40
Как решиться на тяжелый шаг (развод, увольн., переезд),… — Transcript
17,746 1 Russian
СТЫД ЗАНИМАТЬ МЕСТО: внутренний запрет на видимость, го… — Transcript2:44:46
СТЫД ЗАНИМАТЬ МЕСТО: внутренний запрет на видимость, го… — Transcript
19,628 1 Russian
Меры принуждения: общие условия, классификация — Transcript38:51
Меры принуждения: общие условия, классификация — Transcript
4,190 1 Russian
Он отменил помолвку… И бывшая пожалела об этом! | Story Prime — Transcript27:27
Он отменил помолвку… И бывшая пожалела об этом! | Story Prime — Transcript
736 1 Russian
Меры уголовно-процессуального принуждения. Понятие и общие условия — Transcript22:06
Меры уголовно-процессуального принуждения. Понятие и общие условия — Transcript
2,608 1 Russian
Что ждёт общество в будущем? Рост неравенства и кризис мегаполисов — Transcript2:00:09
Что ждёт общество в будущем? Рост неравенства и кризис мегаполисов — Transcript
16,814 1 Russian
#01 Тренировка | Возьми, поставь, передвинь — на английском — Transcript13:11
#01 Тренировка | Возьми, поставь, передвинь — на английском — Transcript
2,374 1 Russian
15-минутный метод Фейнмана для более эффективного изучения языков — Transcript12:03
15-минутный метод Фейнмана для более эффективного изучения языков — Transcript
2,690 1 Russian
ИНСТРУКЦИЯ ПО РАБОТЕ С ПРОФИ РУ — Transcript1:02:12
ИНСТРУКЦИЯ ПО РАБОТЕ С ПРОФИ РУ — Transcript
9,957 1 Russian
РАЗБОР ЗАПУСКА НА $300 000 — Transcript1:15:52
РАЗБОР ЗАПУСКА НА $300 000 — Transcript
13,083 1 Russian