Speaker A
Многие люди думают, что если я построю отношения, то я сразу же стану счастливым. Одному мне как-то пусто, скучно, грустно, значит, надо влюбиться.
Видео о том, с чего должны начинаться психологически здоровые отношения и как построить настоящую близость.
Key Takeaways
- Влюблённость неизбежно заканчивается, и начинается настоящая близость и работа над отношениями.
- Самопознание и понимание своих ценностей — основа здоровых отношений, чтобы избежать созависимости.
- Общие цели и развитие важнее простого взаимного удобства в отношениях.
- Эмоциональная безопасность и доверие — ключевые факторы крепких отношений.
- Отношения строятся на ежедневных мелочах и готовности работать над собой.
Summary
- Влюблённость — это стартовое топливо, которое обязательно закончится, и начинается настоящая работа над отношениями.
- Важно разобраться в себе, своих ценностях и приоритетах, чтобы не создавать созависимость в отношениях.
- Счастливые отношения строятся на общих целях и стремлении к развитию, а не только на взаимном удобстве.
- Семья — это место для развития характера и эволюции личности, а не источник комфорта и счастья.
- Партнёр становится зеркалом, отражающим наши внутренние проблемы, и важно быть готовым к этому.
- Отношения устойчивы, когда в них есть высшая цель, общая миссия и служение другим.
- Эмоциональная безопасность — основа здоровых отношений, а не страсть.
- Открытость и доверие через обмен сокровенным создают глубокую эмоциональную связь.
- Отношения держатся на тысячах маленьких ежедневных моментов, а не на громких обещаниях.
- Главный вопрос для построения отношений — готов ли я сам быть тем партнёром, ради которого хочется строить отношения.
Chapters
- 00:00Миф о счастье через отношения
- 00:24Травмы и боль в отношениях
- 01:03Влюблённость как стартовое топливо
- 02:07Настоящая близость и самопознание
- 02:41Риск созависимости
- 03:18Общие цели и развитие в отношениях
- 04:01Семья как тренажёр характера
- 04:49Высшая цель и миссия отношений
- 06:13Эмоциональная безопасность и доверие
- 07:26Маленькие моменты и выбор партнёра
Full Transcript — Download SRT & Markdown
Speaker A
И всё оно само собой как-то наладится. Мы заходим в отношения, как в супермаркет. Мы смотрим на упаковку, лишь бы она была красивая. А состав мы даже не читаем, мы не заморачиваемся и сразу же погнали строить отношения. И, возможно, я сейчас кого-то расстрою.
Speaker A
Если вы сейчас не очень счастливы и думаете, [музыка] что вот-вот встретите того человека, который вдруг сделает вас счастливыми, нет, не сделает. Все ваши травмы, всю боль, все переживания, всё то, что вы не доделали, всё это вы берёте с собой в отношения, и в какой-то
Speaker A
прекрасный момент всё [музыка] это начнёт вылазить наружу. Сегодня я хочу поговорить о том, что на самом деле делает наши отношения здоровыми и с чего они начинаются. И дело тут не в любви, не в страсти и даже не в совместимости
Speaker A
характеров. Первое, что нужно понять, что влюблённость точно закончится у всех без исключений. Не питайте иллюзий. Вы наверняка слышали о такой книге Бегбедера: "Любовь живёт 3 года". И знаете, что самое страшное? Не в том, что он был прав, а в том, что многие
Speaker A
пары даже не доживают до этого срока. Как нужно на это смотреть? На это нужно смотреть как на стартовое топливо для ракет. Это как ускоритель. Он нужен, чтобы вывести вас на определённую орбиту, чтобы два разных человека соединились, чтобы они вообще
Speaker A
притянулись как-то друг к другу. И нужно понимать, что это не вечно. Этот двигатель, этот стартовый запал, он обязательно сгорит. Так задумано, так должно быть, ничего не ломается. А когда сгорает ваша романтика, идеализация, начинается настоящая работа. Человек перед вами - это уже не какая-то
Speaker A
картинка с обложки, как вам казалось, а это живой человек. Это личность со своими тараканами, со своими проблемами.
Speaker A
И вот здесь начинается не влюблённость, а настоящая близость. [музыка] И прежде, чем вообще куда-то заходить в отношения, нужно разобраться в себе, в своих ценностях, в своих приоритетах.
Speaker A
Это звучит очень банально, но смотрите, что происходит, если этого не сделать. Если человек не понимает себя, не понимает, что для него важно, куда он вообще идёт по жизни, он неизбежно начинает искать в партнёре то, что будет заполнять его внутреннюю пустоту. И вот
Speaker A
тут есть риск, что ваши отношения станут созависимостью, а не любовью. Вы просто будете требовать постоянно от партнёра, чтобы он дал вам то, чего у вас внутри не хватает. Это прямо как маленький ребёнок, который требует у мамы игрушку.
Speaker A
Это будет происходить аналогичным образом. Семья и отношения - это не заправка, куда ты приезжаешь заполнить свою внутреннюю пустоту. Это место, где учатся любить, терпеть, [музыка] быть ответственными. Поэтому правильный вопрос не подходит ли он мне или она мне, а готов ли я сам строить отношения
Speaker A
или я сама строить отношения. Следующее, вообще это мало кто проверяет на старте. Счастливые отношения складываются не между людьми, которые смотрят просто друг на друга, а между теми, кто смотрит в одну сторону, у кого общие цели, кто хочет также расти, развиваться. И вот
Speaker A
здесь нужно честно себя спросить: "Мы вообще куда идём?" Потому что в какой-то момент все ваши временные цели переехать, что-то купить, доделать ремонт, вырастить детей, они непременно закончатся и возникнет главный вопрос: а что нас теперь держит? Что нас связывает? Если ответа на этот вопрос у
Speaker A
вас нет, то отношения начнут трещать ровно в тот момент, когда вроде бы вы уже всего достигли. Дальше нужно понять, что семья она существует не для комфорта, как бы это странно не звучало.
Speaker A
Не ищите счастья в семье. Стройте семьи, но не пытайтесь найти там счастье. Семья существует для вашего, а развития, для развития вашего характера, для вашей эволюции, потому что наши близкие - это самый сильный тренажёр. Это тренажёр против зависти. Это тренажёр от эгоизма.
Speaker A
Это тренажёр смирения. И чем ближе наши отношения, тем острее это будет проявляться. [музыка] И если человек не готов принимать наставления, не готов работать над собой, не готов слышать и слушать, то прочные отношения построить будет трудно, потому что рано или поздно
Speaker A
партнёр станет для вас зеркалом. И вопрос только в том, а готовы ли вы смотреть в это зеркало или же вы готовы будете разбивать его каждый раз, когда отражение вам не понравится, потому что партнёр будет зеркалить. Так это устроено. И вот ещё один важный момент,
Speaker A
когда отношения замкнуты только на взаимном удовлетворении. Кому-то приятно, кому-то удобно, они достаточно быстро заканчиваются. Отношения становятся по-настоящему устойчивыми, когда в них появляется какая-то высшая цель, чем просто нас двое, когда есть общая миссия, когда есть служение, забота о других, когда есть нравственная
Speaker A
опора. И тогда это уже не просто совместное проживание под одной крышей или соседи по ипотеке. Это что-то вроде Священного союза у вас появляется, когда двое идут не просто рядом, они идут во имя чего-то большего, чем они сами. То
Speaker A
есть, а, интересы выходят за пределы их семьи, за пределы их отношений. И что интересно выяснили учёные, это институт Готмана. Они порядка 40 лет наблюдали за тысячами пар. К какому выводу они пришли? Что здоровые отношения начинаются не со страсти, они начинаются
Speaker A
с эмоциональной безопасности, что человеку важно чувствовать, что рядом со мной есть тот, на кого можно опереться.
Speaker A
Меня слышат, меня не отвергнут за мои чувства. Я могу быть собой рядом с этим человеком. Один мудрец, который жил в XV веке, Рупа Гагасвами, ещё в XV веке, он [музыка] сказал про шесть важных принципов развития любви. И один
Speaker A
из них, что интересно, он отметил: спрашивать о сокровенном и делиться сокровенным. Делиться сокровенным и спрашивать сокровенно. Потому что открытость, доверие и искренний интерес к миру другого человека рождают глубокую эмоциональную связь. Ну а если вместо этого у вас какие-то американские горки,
Speaker A
тревога, контроль, ревность, ну, делайте выводы сами, что здесь говорить. Ну и последнее, о чём я хочу сказать. Всё тот же Готман, всё тот же институт выяснили одну интересную вещь, что отношения держатся не на громких обещаниях в духе американских фильмов,
Speaker A
они держатся на тысячах маленьких ежедневных моментов. Человек поделился с тобой какой-то новостью, показал что-то, что, не знаю, рассказал, как день прошёл, и то, как вы на это откликаетесь. Не смотрите куда-то в телефон со словами "Ага", а по-настоящему вовлекаетесь. И
Speaker A
вот через такие микроконтакты возникает очень хорошая связь. Так вот, теперь у вас есть выбор. Можно и дальше искать того самого человека, который придёт и всё за вас решит. А можно честно признаться себе, а готов ли я сам быть
Speaker A
тем человеком, ради которого хочется строить отношения, и стать тем самым идеальным партнёром? Это неудобный вопрос, но именно он, а не вопрос: "А подходим ли мы друг к другу", определяет, выживут ли ваши отношения или нет. И для тех, кто досмотрел до
Speaker A
конца, у меня есть небольшой подарок, 60 вопросов перед тем, как вступить в брак. Ссылка будет ждать вас в описании.
Speaker A
Напишите в комментариях, какой из пунктов вам откликнулся больше всего. Ну и поделитесь тем, кому это важно было услышать. Но не забудьте подписаться, если хотите получать больше видео про отношения и психологию. До встречи.
Speaker A
Пока-пока.
Topics:психология отношенийздоровые отношениявлюблённостьэмоциональная безопасностьсозависимостьличностное развитиесемьяотношения и любовьГотманпсихология
