КАК ЗАБЫТЬ БЫВШЕГО и вернуться к ЖИЗНИ| консультация пс… — Transcript

Ненужная, опустошённая, брошенная. От меня отказались. Бывший мужчина ещё меня цепляет определёнными сообщениями. Я вроде бы приняла решение, но каждый раз мне кажется: а вдруг, а вдруг, хотя уже это длится 8 месяцев. Мы хотели родить ребёнка, то есть мы это уже планировали. В итоге: ой, а я не готов. Я почувствовала себя ненужной. А в моменте я подходила к зеркалу и думала: может, я недостаточно красивая. Сейчас у меня провалы, я иногда бросаю какие-то свои важные дела, потому что у меня какие-то мысли, и я могу часами лежать, рыдать. Прихожу вечером домой, чувствую, что я одна, всё, у меня начинается паника. Вот я качаюсь на эмоциональных качелях постоянно. Мне хочется избавиться вот от этой какой-то тревожности, от страха одиночества.

Мне прямо легко. Я вообще на это не смотрела под этим углом. У меня прямо такой подъём. Я сижу и думаю: "Вот дура, 8 месяцев застрять где-то непонятно где. Не нужна тебе, господи, я не стодолларовая купюра". Я в этом одиночестве сейчас вижу для себя ресурс, вижу для себя долгопространство для реализации своих идей. Я буду заниматься своим бизнесом нормально, наконец-то.

Нам не поверят, скажут, что ты подставной клиент. Да ладно, такого не может быть. Блин, спасибо вам большое. Я в шоке, сама сижу. Мне жить охота.

Ещё раз всем привет, друзья. Сегодня у нас эфир, посвящённый теме зависимых отношений. И он у нас пройдёт в трёх актах. Вначале я коротко расскажу о том, почему 100% людей изначально всегда строят зависимые отношения. Как выглядит их модель технически, да? На чём она основана? На чём она держится? Какие механики внутри такой пары разворачиваются? К чему это всё приводит?

Как из этого выйти? Как происходит работа с человеком, с клиентом, который хочет выйти из эмоциональной, любовной зависимости? Во втором акте мы проведём наглядную, открытую сессию с девушкой, которая заранее подала свой запрос, и где-то здесь она присутствует из-за своего выхода. Мы с ней проведём работу, и затем в третьей части, если у вас будут вопросы, я с удовольствием на них отвечу. В общем, рассчитываю на нашу, как обычно, камерную, тёплую, понимающую и принимающую атмосферу, особенно по отношению к клиенту, которому и так непросто публично говорить о своём запросе. Вот. Так что настраиваемся на понимание, принятие и так далее.

Так, ну что, все, кто хотел, собрались, тогда можем начинать. Итак, почему 100% людей строят изначально зависимую модель отношений? Что это вообще такое?

Дело в том, что когда мы рождаемся, мы маленькие, мы по умолчанию имеем только зависимую модель близких отношений с нашими взрослыми. Просто потому, что мы маленькие, беспомощные, и мы находимся в зависимом положении от наших взрослых. И мы от них ожидаем и получаем наши базовые потребности. Это потребность в переживании любви, в переживании близости, принятия.

Потребность в переживании себя как хорошего, достаточного, ценного, нужного, важного. Потребность в безопасности, потребность в радости жизни и так далее. То есть, когда мы маленькие, нам все эти потребности, ресурсы — вот эти ресурс любви, ресурс радости, ресурс безопасности — нам поставляют извне наши взрослые. Ну, по крайней мере, так должно быть. Не всем и не всегда и не в полной мере, это понятно. Но когда мы маленькие, мы всегда изначально находимся в зависимой модели отношений, где у нас чего-то нет ключевого. У меня чего-то нету. Я тот, у которого нет своей безопасности.

У меня нет своего переживания близости и любви. У меня нет своей какой-то индивидуальной радости, хотя в какой-то мере она может быть, да, у ребёнка своя собственная, но ребёнок, да, я ожидаю, у меня этого нет. Зато это есть у моего взрослого, да, у кого-то вовне есть эти ресурсы для меня, и я ожидаю, что он мне их будет поставлять. И когда он будет мне их поставлять, я буду переживать свои желаемые эталонные состояния любви, принятия, что я в порядке, я нужный, я хороший, спокойствие, безопасность, радость, удовольствие и так далее. Я, то есть, я это всё переживаю с помощью другого человека. И вот когда мы вырастаем, многие, большинство остаются с этой детской моделью близости, зависимой. Всё ещё я у себя остаюсь тот, у которого чего-то нет. Я уже вырос, да, но такая устойчивая модель себя, то, что иначе ещё называют, да, я-концепция. Кто я в своих собственных глазах? Кто я такой в этом мире? Я тот, у которого чего-то нет. Я недостаточно ценный, я недостаточно нужный, я не такой, как надо, я не соответствую, у меня нет своего ресурса любви, у меня нет своего собственного доступа к своему собственному переживанию любви, безопасности или радости, да? То есть я вырос, а я также и остаюсь с ощущением какого-то своего дефицита. И продолжает формироваться моё ожидание, что кто-то извне должен мне это поставлять. И поскольку это уже не мои родители, то я тогда это ожидание адресую, ну, например, мужчине, да, что начнутся у меня отношения. Вот если я женщина и я чувствую в дефиците, я не могу сама по себе переживать любовь, радость, безопасность, спокойствие. Я тогда начинаю ждать, что вот мне надо встретить отношения, и тогда вот он мне это всё начнёт поставлять. Он будет как-то так себя вести. Вот у меня появится любовь, я почувствую, наконец-то, что я в порядке, я хорошая, я ценная, я нужная, я важная, или безопасность для меня наступит, понимаете? И некий будущий мужчина для меня уже шпигуется этими ожиданиями.

Знаете, как я фарширую будущего своего партнёра уже, как перец, фарширую его своими ожиданиями. И вот он ещё не появился, а он мне уже должен, да, должен мне моё состояние любви, переживания любви, близости, принятия, своей хорошести, безопасности, радости и так далее. Понимаете, его ещё нет, а я уже страдаю, потому что у меня нет пока что источника этих важных для меня ресурсов, эталонных желаемых состояний. Помните вот этот мем?

По соцсетям. Три кадра, да, одинаковых. Ревущая девушка. "Я в поиске отношений", "я уже нашла отношения", и "я после отношений" — одинаковая фотка ревущей женщины. Вот это наглядная демонстрация этой зависимой модели, потому что его ещё нет, а я уже страдаю, что у меня нет любви, у меня нет счастья, у меня нет радости. Вот. А он, будущий партнёр, наделяется для меня вот этими всеми ожиданиями, что он станет для меня источником этих желаемых для меня ресурсов и состояний. И вот, допустим, он появляется, да, и то, что начинается, вам всем абсолютно знакомо. Вот, я уверена, каждый из вас строил зависимую модель отношений или строит до сих пор.

Пишите в чате, можем, пока я рассказываю об этом, немножко с вами совместно разговаривать. Вот. И что получается?

Я-то ожидаю, что он будет для меня поставщиком этих моих желаемых ресурсов и состояний. И возможности его, да, как человека, довольно ограниченны. И фокус в том, что сколько бы я, точнее, сколько бы он меня не любил, не старался, не делал, не вкладывал, мне будет всё время переживаться недостаточно. Недостаточно, понимаете? Он хоть расшибётся, хоть весь мир мне кинет к ногам. Я буду эпизодически испытывать радость очень краткосрочную, а потом буду снова скатываться в ощущение, что недостаточно, потому что не закрывается, не закрывается детский запрос. И закрыться во взрослом возрасте не может ни через кого, ни в каких объёмах. Вот что происходит. У меня всё время к нему формируются ожидания, требования, условия, что и как, чего он должен мне делать, сколько внимания, сколько любви, какие слова, какие поступки, да? Потому что я же ожидаю, что благодаря его поведению, его поступкам, вот как он должен себя проявлять, это и должно дать мне желаемое состояние переживания любви, близости, безопасности и так далее. Его возможности, естественно, ограничены. Он не может в таких объёмах и ровно так, и ровно столько. Да и сколько бы он не пытался, как я сказала, этот голод мой вечный невозможно исцелить, потому что моя устойчивая модель самой себя, как была дефицитарная, я та, у которой чего-то не хватает, так и остаётся. Мне хоть кабину целую наложи этой любви, а модель самой себя...

Потребность в переживании себя как хорошего достаточного ценного нужного, важного. Потребность в безопасности, потребность в радости жизни и так далее. То есть, когда мы маленькие, нам все эти потребности, ресурсы, да, вот эти ресурс любви, ресурс радости, ресурс безопасности нам

поставляют извне наши взрослые. Ну, по крайней мере, так должно быть. Не, не всем и не всегда и не в полной мере это понятно. Но когда мы маленькие, мы всегда изначально находимся в зависимой модели отношений, где у нас чего-то нет ключевое. У меня

чего-то нету. Я тот, у которого нет своей безопасности. Да, у меня нет своего переживания, близости и любви. У меня нет своей какой-то индивидуальной радости, хотя в какой-то мере она может быть, да, у ребёнка своя собственная, но ребёнок, да, я ожидаю, у меня этого нет.

Зато это есть у моего взрослого, да, у кого-то вовне есть эти ресурсы для меня, и я ожидаю, что он мне их будет поставлять. И когда он будет мне их поставлять, я буду переживать свои желаемые эталонные состояния любви, принятия, что я в порядке, я нужный, я

хороший спокойствие безопасность радость, удовольствие и так далее. Я, то есть я это всё переживаю с помощью другого человека. И вот когда мы вырастаем, многие, большинство остаются с этой детской моделью близости, зависимой. Всё ещё я у себя остаюсь тот,

у которого чего-то нет. Я уже вырос, да, но такая устойчивая модель себя, то, что иначе ещё называют, да, я концепция. Кто я в своих собственных глазах? Кто я такой в этом мире? Я тот, у которого чего-то нет. Я недостаточно ценный, я

недостаточно нужный, я не такой, как надо, я не соответствую, у меня нет своего ресурса любви, у меня нет своего собственного доступа к своему собственному переживанию, любви, безопасности или радости, да? То есть я вырос, а я также и остаюсь с ощущением

какого-то своего дефицита. И продолжает формироваться моё ожидание, что кто-то извне должен мне это поставлять. И поскольку это уже не мои родители, то я тогда это ожидание адресую, ну, например, мужчине, да, что начнутся у меня отношения. Вот если я женщина и я

чувствую в дефиците, я не могу сама по себе переживать любовь, радость, безопасность, спокойствие. Я тогда начинаю ждать, что вот мне надо встретить отношения, и тогда вот он мне это всё начнёт поставлять. Он будет как-то так себя вести. Вот у меня

появится любовь, я почувствую, наконец-то, что я в порядке, я хорошая, я хорошая, я ценная, я нужная, я важная или безопасность для меня наступит, понимаете? И некий будущий мужчина для меня уже шпигуется этими ожиданиями.

Знаете как я фарширую будущего своего партнёра уже как перец фарширую его своими ожиданиями. И вот он ещё не появился, а он мне уже должен, да, должен мне моё состояние любви, переживания любви, близости, принятия своей хорошести, безопасности, радости и так далее.

Понимаете, его ещё нет, а я уже страдаю, потому что у меня нет пока что источника этих важных для меня ресурсов эталонных желаемых состояний. Помните вот этот мем?

Поэ соцсетям. Три кадра, да, одинаковых. Ревущая девушка. Я в поиске отношений, я уже нашла отношения. И я после отношений одинаковая фотка ревущай женщины. Вот это наглядная демонстрация этой зависимой модели, потому что его ещё нет, а я уже страдаю, что у меня вот у

меня нету любви, у меня нету счастья, у меня нету радости. Вот. А он, будущий партнёр, наделяется для меня м вот этими всеми ожиданиями, что он станет для меня источником этих желаемых для меня ресурсов и состояний. И вот, допустим,

он появляется, да, и то, что начинается, вам всем абсолютно знакомо. Вот, я уверена, каждый из вас строил зависимую модель отношений или строит до сих пор.

Пишите в чате, можем, пока я рассказываю об этом немножко с вами совместно разговаривать. Вот. И что получается?

Я-то ожидаю, что он будет для меня поставщиком этих моих желаемых ресурсов и состояний. И ну возможности его, да, как человека, ну, довольно ограниченны. И фокус в том, что сколько бы я точнее, сколько бы он меня не любил, не

старался, не делал, не вкладывал, мне будет всё время переживаться недостаточно. Недостаточно, понимаете? Он хоть расшибётся, хоть весь мир мне кинет к ногам. Я буду эпизодически испытывать радость очень краткосрочную, а потом буду снова скатываться в ощущение, что недостаточно, потому что

не закрывается, не закрывается детский запрос. И закрыться во взрослом возрасте не может ни через кого, ни в каких объёмах. Вот что происходит. Я у меня всё время к нему формируются ожидания, требования, условия, что и как, чего он должен мне делать, сколько внимания,

сколько любви, какие слова, какие поступки, да? Потому что я же ожидаю, что благодаря его поведению, его поступкам, вот как он должен себя проявлять, это и должно дать мне желаемое состояние переживания любви, близости, безопасности и так далее. Его возможности, естественно, ограничены. Он

не может в таких объёмах и ровно так, и ровно столько. Да и сколько бы он не пытался, как я сказала, это этот голод мой вечный невозможно исцелить, потому что моя устойчивая модель самой себя, как была дефицитарная, я та, у которой

чего-то не хватает, так и остаётся. Мне хоть кабину целую наложи этой любви, а модель самой себя моя, я не от этого не меняется. Я как была дефицитарная, только теперь с кучей добра. Но я дефицитарная с кучей добра. Понимаете?

Поэтому так вопрос не закрывается. Но 100% людей изначально думают, абсолютно уверены, что вот встретят отношения и станут счастливыми. А на практике это никогда не происходит. И с моей стороны всё время ожидания, требования, условия давления. А тот партнёр, э, на которого

адресованы все мои ожидания, он без конца на себе испытывает давление этих ожиданий. От него всё время что-то хотят, ставят условия, требуют, обижаются манипулируют скандалят истерят, невозможно угодить. Я сейчас немножко утрирую, то есть оно в каждой паре в разной степени. Вот. И плохо

обоим. И что ещё? Что ещё? Что ещё интересно? Ведь вместе с моими ожиданиями, что он-то должен мне поставлять мои желаемые ресурсы, у меня ещё и всегда в придачу формируется напряжение.

Напряжение, ведь у меня нету, а у него есть, и мне надо всё время напрягаться, тревожиться. Так как мне ещё на него повлиять, чтобы он лучше мне поставлял эту любовь? Да. женственнее стать, там, э-э, сексуальные курсы, пройти, манипуляции, вот эти все курсы

направлены на вот таких невротичных женщин. Как мне точнее, как мне лучше влиять на него, чтобы он гуще выдавал мне желаемые ресурсы? Понимаете, о чём я говорю, ребят? Понятно, нет материал?

Пишите в чате, пожалуйста, кто узнаёт себя, пожалуйста, тоже пишите, признавайте. Это очень-очень полезно. Вот и я начинаю думать, какой мне ещё надо стать, да? Вот я сейчас не сильно себя люблю. Вот мне надо сильнее себя полюбить, но не чтобы мне стало хорошо,

а чтобы на него влиять. Я посоредована, мне стало хорошо через его более лучшее для меня поведение. Как то есть мне всё время надо думать, тревожиться, напрягаться, как мне ещё на него влиять, чтобы он правильно поставлял мне мои запрашиваемые состояния и ресурсы. Раз.

Во-вторых, мне надо всё время контролировать. Контролировать. Во-первых, чтобы источник моих ресурсов никуда не делся, чтобы никто его не увёл. чтобы он меня не разбил, чтобы он никуда, в общем, не переключился. Мне надо контролировать, мне надо также контролировать поставки.

Так, что-то сегодня не так, сегодня мало что произошло, да, много тревоги, переживаний и жуткий страх, да, потерять этот источник своих ресурсов. Понимаете?

То есть с моей стороны много напряжения, много давления, а второй партнёр под этим всем напрягом и давлением вынужден как-то с этим справляться. И многие мужчины, особенно которые максимально порядочные в своих ценностях, они очень долгое время пытаются это удовлетворить.

То есть они не разводятся, не уходят, не убегают, хотя 100 лет давно хотели бы это сделать. Вот. Но и в силу своих ценностей порядочностей каких-то установок, там, сохранить что-то, да, они пытаются играть в эту игру. Я скажем так, это неправильно сказать, что это

только женщины такие, а вот мужчины типа источник ресурсов. Зачастую мы все выходим вот в этом дефицитарном состоянии: "Я какая-то не такая". И он тоже со своей стороны думает: "Я какой-то не такой". И это ожидание, что тот мы друг другу что-то додадим, оно

чаще всего взаимное. Но бывает отличается, кто что конкретно э ожидает. Вот очень редко бывает, что вот она прямо вся в дефиците, а он такой весь зрелый. Понимаете, это другие виды отношений. Ну вот, то есть в основном это взаимно. Я от него что-то жду и всё

время недовольна, потому что не получаю, а он от меня что-то ждёт и тоже недоволен, потому что тоже не получает.

Вот. И, ээ, напряжёнко растёт, конфликты и так далее. И дальше пара уже там, кто на что горазд, как с этим справляется.

А что тут ещё надо добавить? Про саму модель, да, как она устроена. Значит, само ожидание, организованное над ним, да, организованный слой контроля, тревоги страха.

И если эта пара расстаётся, то это страдания. Страдания по утерянному источнику ресурсов. Здесь есть маленькая правда. Здесь никогда в таких отношениях я как личность не строю отношения с ним как личностью.

Он для меня всегда источник ресурсов. Какой он человек, что там ему надо, какие у него потребности, что ему важно вообще. Мне интересно. более-менее приблизительно там как-то внешне по характеру чуть-чуть подходит, но здесь никогда не бывает настоящей близости, настоящей любви,

потому что все мысли только о том, как мне получить, как мне закрыть свою голодуху. И мне плевать с высокой башни, что там нужно ему, что там важно ему. Я могу этим интересоваться только с целью того, чтобы производить правильное

поведение со своей стороны, но не чтобы ему было хорошо, а чтобы ему было хорошо и он продолжал поставлять мне мои ожидаемые ресурсы. Ключевое отличие от здоровой комбинации отношений - это то, что у меня нужда. Я нуждаюсь, понимаете?

Я нуждаюсь. В здоровых отношениях мы друг другу не нужны. не нужны. Мы любим друг друга, у нас близость, мы понимаем, мы взаимодействуем, но у нас нет нужды друг в друге. Почему? Потому что у каждого из нас зрелая модель э самого себя. То есть

я у себя тот, с которым всё в порядке. И я у себя тот, у которого у меня у самого с собой есть прямой доступ к переживанию любви, своей хорошести, своей ценности. То есть я о'кей у себя к переживанию своей собственной

безопасности, своей собственной радости и всех прочих желаемых счастливых состояний. У меня есть свой собственный, у взрослого человека, психологически развитого, да, без всяких застреваний, у меня есть свой собственный доступ напрямую к желаемым эталонным состояниям. Мне не нужен для этого

посредник, понимаете? И поскольку я сама по себе могу переживать любовь, я у себя в порядке, мне безопасно, я радуюсь, то у меня нет нужды в партнёре. И если с той стороны такой же партнёр, а как вы знаете, да, мы сходимся всегда на одном

уровне психотравм, застреваний и так далее, то есть у меня по-любому будет такой партнёр, если я такая вот, то нам, мы не нуждаемся друг в друге.

Нам просто классно быть вместе, нам нравится быть вместе и находиться в каких-то взаимодействиях, да, что-то друг другу дарить, понимаете, и взаимодействовать на каких-то договорных условиях, что кому как нравится, и нам приятно делать друг другу хорошо. Вот. И в таких

отношениях, естественно, нет давления, нет контроля, нет тревоги, нет напряжёнки, потому что не страшно расставание, не страшно. Э здесь свободно, здесь каждый может быть сам с собой, здесь очень комфортно. Повторюсь, куча свежего воздуха, свежего своего пространства, нет давления, потому что

никто не трясётся, да, от страха потерять источник своего счастья, своей любви, своей ценности, своей безопасности. Вот, соответственно, мы можем и вместе, и по отдельности, и всё прекрасно.

Вот как выглядит и чем отличается, если так вкратце, в двух словах, да, зависимая модель отношений отношений взрослых людей, где зависимость договорная, да, мы можем договориться, что мы друг от друга зависим там, да, допустим, я временно не работаю, материально от него завижу, но это

осознанные, добровольно выбранные формы зависимости, которые, если вдруг что-то нарушится, так у меня нет паники, потому что я знаю, что я себе свою безопасность, да, как-то своими ресурсами у меня достаточно силы.

злости, нахрапистости, да, чтобы себе добыть ресурсы для выживания. Вот, соответственно, нет страха потерять друг друга. Если мы если зависимая пара расстаётся, то там страдание по утрате источника своих значимых ресурсов.

Страдание, да, попытки что-то сделать, чтобы вернуть источник моих ресурсов обратно. Опять же, на человека похер.

Похер. Мне нужен мне нужны мои поставки. Алло. Вот, вот какая-то здесь философия. Хотя никто это не видит, не понимает, не признаёт про самого себя.

А вот либо срочно надо переключиться, найти какой-то другой источник ресурсов, чтобы успокоиться, а то мне не спокойно, мне тревожно, мне страшно, мне нерадостно, я у себя упала в самооценке, мне срочно нужен кто-то, кто снова напитает меня любовью, и я выдохну и скажу: "Фу, слава

богу, вроде я ещё ничего". Да, немножечко моя под самооценочка подымется. Ну, то есть я по сути использую других людей. Здесь вообще нет ни понимания, ни близости, ни любви.

Даже даже вообще близко об этом это недоступно. Недоступно. Вот, соответственно, я просто ищу для себя, я использую людей, чтобы от них получать то, что мне нужно. Но повторюсь, сколько бы я не получала, всё время недостаточно, потому что я

концепция от этого не меняется. Сколько бы мне чего не надавали, я в своей голове всё равно остаюсь у себя в дефиците. Я та, у которой чего-то важного нет. В то время как, если в здоровых отношениях без этой зависимости

люди расстаются, они расстаются в основном по очень рациональным мотивам, да, там принципы разошлись, линии жизни, направления, ещё что-то, расстаются спокойно, мирно, остаются дружить, если есть общие дети, нет никаких претензий с любовью, то есть любовь была у них до,

во время и после. И нет страдания, есть горевание, как ээ стандартный этап. перестройки от жизни с чем-то важным к жизни уже без чего-то важного. Вот эта перестройка сопровождается процессом, ощущением горевания, но оно никогда не переходит в страдание. В страдание.

Понимаете, да, о чём речь? Вот теперь как мы работаем с этим как из этого выходить. Тут, во-первых, в зависимости от конкретной ситуации, отстроты переживания, чего конкретно прямо сегодня хочет клиент, есть разные направления. Можно работать с тем, чтобы снять а его

концентрацию, да, привязанность к конкретному человеку, потому что сейчас именно по его поводу всё очень больно, да, есть страдания. Поэтому первым этапом может быть снятие вот этой фокусировки и привязанности и переживаний, страданий по конкретному человеку. Но параллельно всегда есть

вторая более глобальная задача - это вообще вывести человека из модели построения зависимых отношений. То есть вернуть его к ощущению: "Я в порядке, я целостный, со мной всё в порядке, у меня всё есть". И показать ему, да, точнее, не показать ему, а

помочь ему обнаружить, а такие ресурсы и состояния, как любовь, принятие близость радость безопасность, как свои собственные.

У каждого человека они есть, но не в доступе. Они есть, но не в доступе. Вот это можно сравнить, знаете, м как вот человек живёт с самого детства с руками за спиной, и вот он всё время вот так вот живёт, он всё время типа без рук. И

вот ему некомфортно, ему напряжно, он страдает без рук, не может пользоваться, ему всё время нужен кто-то другой, кто будет ему помогать. Вот это человек, который которогому которому кажется, что у него чего-то нет. Вот это как руки за спиной. И когда мы работаем на сессии,

мы помогаем ему обнаружить, что, оказывается, руки у него есть и всегда были. И он их просто обнаруживает и обнаруживает, что он ими может пользоваться, как хочет.

Понимаете? Они у него всегда были. Он просто привык держать их за спиной, привык верить в то, что он тот, у которого рук нету. Я привыкла верить, что я та, у которой с которой что-то не так, которая не нужная, неважно, не

ценная, которая какая-то не такая должна заслуживать, у которой невозможно переживание любви, радости. Вот я привыкла себя так описывать. Моя устойчивая модель себя: я та, у которой нет рук, да и, соответственно, мне всё время нужен кто-то, кто будет помогать

мне жить полноценно. Вот. И тут на сессии мы помогаем человеку обнаружить его собственные руки, что они у него есть всегда были и что он и он может их освоить, понимаете?

И когда у меня есть свои собственные ресурсы непосредственны без никого, без никаких условий, у меня есть доступ к переживанию любви, близости, безопасности, своей хорошести, радости и всего прочего, счастья, удовольствие, вот здесь и пропадает нужда в другом человеке. Я взрослею, сепарируюсь, и я

уже способен строить нормальные отношения, которые что-то друг другу дают, а не отбирают. Второй аспект очень важный, мм, это ещё есть, э, внутренние механики.

Внутренние механики связаны с чем? Ведь когда человек, который строит зависимые отношения, да, который у себя не в порядке, когда он сталкивался, например, что его кто-то разлюбил, отверг, не выбрал, да, это просто факт реальности, да, кто-то меня отверг для человека, с

которым у который который сам у себя весь в порядке и все ресурсы у меня у себя в доступе. Вот меня кто-то отвергает, думаю: "Ну классно, вот мы друг другу не подошли. Он пойдёт там, где-то будет счастлив. Я пойду там,

где-то буду счастлива". То есть я у себя остаюсь такая же, как была. Я у себя в порядке, всё всё нормально, с ним всё нормально, с миром всё нормально. Нет, вообще абсолютно спокойно, нет никаких поводов для страданий, есть радость за

него и за себя. Вот. Но человек с зависимой моделью, когда он сталкивается с тем, что его кто-то отвергает, не любит, у него внутри по поводу этого факта запускается специфически запускаются специфические психологические процессы, которыми он начинает себя мочить.

Начинается самомочилово. Сам человек этого про себя не знает. Он как говорит, он приходит, говорит: "Вот, меня бросил бывший, и я страдаю". Да? То есть он видит триггер: "Меня бросили". И видит конечный результат, своё состояние: "Я страдаю". А что с ним произошло

посерединке? А точнее, что он сделал с собой посерединке, в результате в результате чего он выпал в страдание, он этого, естественно, не отслеживает. Ну, как бы и не должен, да. Это мы профессионалами понимаем, что здесь происходит. И вот ему кажется, что его

бросили, и это на него повлияло так, что он теперь страдает. То есть как бы власть над этим процессом, над его состоянием у другого человека.

Аа правда в том, что когда меня бросили, я это увидела. Я начинаю в своей голове это трактовать особым способом, да? А там это значит со мной что-то не так, я недостаточно хорошая, красивая, сексуальная, это значит я не ценная,

ненужная. Я начинаю заворачивать агрессию против самой себя и начинаю этой агрессии себя мочить. Вот вгонять себя в вину, в стыд, принижать, унижать, обесценивать. Это я роняю здесь свою самооценку. не самооценка у меня падает, и не он мне её опустил. У меня внутри

запускаются процессы против самой себя, в результате которых, когда я себя размочила, разможла, я и оказываюсь в состоянии страдания. Но только это не он со мной сделал. Вовне произошёл триггер, а всю остальную внутреннюю работу я произвела самой собой сама. Ведь нет уже

по факту в реальности никакого на меня физического воздействия, где меня бы там вот прямо прижимали, заколачивали скрючивали мочили не знаю, в какой-то тесный ящик давления меня засовывали. Не происходит же этого в реальности, да? Это всё процессы, которые я сама себе организую внутри

своей психики. Я это с собой делаю, организую себе самомочилово. Вот. И в результате я чувствую себя растоптанной раздавленной безжизненной, безрадостной, без сил, без мотиваций, без интереса, без ничего, вообще в полном днище. Но это не он со мной сделал, это я с собой сделала,

посмотрев на тот факт, что он меня отверг. Вот. А и вот что я говорю, да, на сессии наша задача ещё и с этим механизмом поработать, чтобы он перестал запускаться, перестать его запускать. И когда меня кто-то бросает, представляете, а я не запускаю это. Вот

как я буду себя чувствовать? Вот примерьте, как вы будете себя чувствовать, как вы будете реагировать на ситуацию, что вас кто-то отверстал любить, а вы с собой внутри себя ничего не делаете. Вы не запускаете самомочилово.

Напишите, пожалуйста, в чате, как вы тогда будете себя чувствовать, как вы тогда будете на это смотреть.

Вот. И вот это то, что мы делаем с клиентом на сессии. Выводим и ещё корректируем его самоописание, да, вот устойчивую модель себя. Кто я такой? Я о'кей или я не о'кей. С не о'кей должна произойти в процессе некоторых наших

манипуляций терапевтических смена самоописания. Я буду заниматься своими увлечениями с большим количеством времени. Ну, в общем, да, человек остаётся спокойный, в порядке, ну, типа трезвослящий. Ну, ушёл и хорошо. Пусть у него всё будет хорошо, и у меня всё будет хорошо. Я от этого ни

хуже, ни меньше не стала. Да, я перестану тревожиться. Ну вот, друзья, вот это были вкратце вкратце теоретически водные по теме, как устроены зависимые отношения, почему нас всех туда по умолчанию наматывает и как оттуда выходить. Если есть ребёнок, которому 2 годика всего, то

будет горе по потере финансовой поддержки. Так то, что вам нужен, допустим, финансовый ресурс, да, это отдельная задача. А то, как вы смотрите на то, что у вас он был, а теперь его нет, а теперь надо как-то находить в себе силы, вот это становится

прицелом психологической работы. Да ведь кто-то тоже остался без денег, и для него это не проблема, а задача. Угу.

Ищем способы, да. Ищем новые источники. Нету ни горя, как нету страдания, есть перестройка. Ага, теперь мне нужно нужно что-то другое. А если я впадаю в это в депресняк, в горе, в переживание, то все эти внутренние процессы я их автор, это

я их себе организую. Значит, у меня есть такие динамики устойчивые, привычные, многолетние. Вот. И я их просто прокручиваю вместо того, чтобы идти по факту, потратить ту же энергию и по факту разрулить вопрос. Так, ну всё, товарищи, давайте так. Накапливайте

вопросы. А я пока у себя чат выключу, чтобы он меня не отвлекал. Собирайте, пишите, и к концу нашего эфира будет время, я на них отвечу. Сейчас внимательно следите, как будет происходить сессия. Я понятия не имею, что мы сейчас будем делать, как она

пойдёт. А хочу сказать, что да, я 11 лет веду консультации, не знаю, уже, наверное, часов тысяч 10 часов я провела консультации. Каждый практически первый клиент приходит ко мне вот в ощущении вот какого-то дефицита, какого-то состояния, какого-то ресурса. Это каждый

каждый клиент. Вот. И но не одна сессия даже вот конкретно по теме, да, вот дефицита любви.

Ребят, у кого звук, отключите, пожалуйста. Аа нету какого-то схематоза. Вот этапы, шаги, схема, как выйти. Вообще каждая сессия друг на друга не похожа. У каждого индивидуальные крючки, на которых держится эта зависимость или страдания там по бывшему и своё сопротивление, свои какие-то там

пеньки и повороты. Вот поэтому маршрут вообще это просто каждый раз как неповторимо. Ничего похожего нет.

Поэтому следите. Я почему это говорю, что не факт, что вам поможет. Вот. Но, может быть, что-то станет яснее. А так, теперь я нашу гостью Екатерину приглашу в эфир.

А так, а как мне, как мне, как мне тебя найти? Ты можешь сейчас включить видео?

О, отлично. Так, я напомню, я всегда на эфирах обращаюсь на ты. И ко мне тоже прошу обращаться на ты. Угу. Хорошо.

Так, сейчас скручу чат и всё, я готова. Я слушаю. Какую задачу хочешь решить с моей помощью?

А, Ксения, здравствуйте всем. Здравствуйте. А, меня зовут Катя. Мне 37 лет. Ну, понятно, я по теме эфира, собственно, обратилась. Мне хочется не то что выйти, наверное, даже из из любовной зависимости.

Я не знаю, может быть, я вкратцех расскажу свою историю. Ну вот прямо кратенько. Смотри, в этом нет необходимости, да, можно начать с запроса, а я уже поведу, если нам нужны будут какие-то факты из истории, мы о них мы к ним всё равно вернёмся.

Хорошо. Ну, смотрите, у меня запрос такой, то, что мне хочется вот избавиться вот от этой какой-то тревожности, от страха одиночества.

И вот на фоне этого у меня играет бывший мужчина, с которым я недавно вот буквально рассталась. Он меня ещё цепляет определёнными сообщениями. Я вроде бы приняла решение, но каждый раз мне кажется, что а вдруг, а вдруг, хотя уже это длится 8 месяцев вся эта эпопея,

и хочется прийти к этому спокойному состоянию. И как вы сейчас говорили, ушёл, ну и как бы, ну, и ровно, да, ушёл человек там, он там не тебя бросил, он просто выбрал там для себя что-то лучшее, но ты при этом остаёшься

автономной и как бы спокойно у тебя ничего в жизни не меняется. То есть мне хочется вот быть а в таком ресурсе, жить в моменте, заниматься своим делом, которое я люблю. И как бы вот такой момент, а сейчас у меня провалы, я

иногда бросаю какие-то свои важные дела, потому что у меня какие-то мысли, думки, и я могу лечь часами лежать, рыдать. То есть по дню я могу заниматься, ходить на работу.

Прихожу вечером домой, чувствую, что я одна, всё, у меня какая-то паника начинается. И, в общем, вот так вот вот я качаюсь на эмоциональных качелях постоянно.

и сама уже себе не верю, что я прямо до конца. Угу. А ты горюешь и плачешь по какому поводу?

Ну, а эти отношения были для меня, наверное, вот такими одни из не единственными, где я хотела уже, чтобы мы шли к семье. А у меня нет детей, мы хотели родить ребёнка. То есть мы это уже планировали, я ходила,

сдавала анализы. То есть у нас до такой степени дошло. И в итоге а произошёл такой разговор, что: "Ой, а я не готов".

Ну то есть сначала человек сам заговорил, потом сказал: "Не готов", потом почувствовала себя незначимой и сама, собственно, и ушла.

То есть я приняла на себя решение, что я лучше уйду. Но я уходила сейчас, я познаю через манипуляцию, это было в начале лета, что я я сняла квартиру, я ухожу, и как бы человек меня перевёз.

Хотя я думал, он мне скажет: "Нет, не уходи". Угу, угу, угу, угу. То есть у тебя были ожидания большие, да, о которых вы, в принципе, и разговаривали.

У тебя были выстроенные ожидания, что будет дальше. И тут он резко передумывает, говорит, что он не готов.

Угу. Он он сказал, что он готов. Да. И в связи с этим, что начало происходить с тобой?

Я началась, я уже себя чувствовала, я чувствовала его, что что-то меняется, потому что в начале было всё, всё сказочно, прекрасно, мы уже начали жить и всё. И я начала до этого ещё разговора чувствовать, что, ну, что-то как будто

меняется, что-то не ну не тот. Кать, скажи, пожалуйста, вот тот факт, что он не сможет реализовать твои ожидания.

Когда ты с этим фактом столкнулась, что с тобой произошло? Как ты себя почувствовала? Что ты начала думать про это?

Я почувствовала себя ненужной. А в моменте я подходила к зеркалу и думала: "Может, я недостаточно красивая. Это всё, что вы об этом говорили". Я начала мм заниматься спортом, потому что он спортивный довольно-таки человек. Я начала к нему подтягиваться, думала:

"Возможно я недостои". Я курила, я бросила курить. Угу. Я стала там даже в компаниях, в принципе, выпивать. Ну то есть то есть я прямо такая идеальная версия себя стала.

И начала себе отказывать. Во многих моментах я начала, ну, короче говоря, выслуживаться перед ним. Вот это вот всё. И в то же время я понимала, что это вообще не я, потому что я такой человек, я всегда говорила о своих там, что мне не

нравится, ещё что-то. А тут я подхожу, разговариваю, он разворачивается, уходит, и я сижу и думаю: "Так, мне надо как-то по-другому с ним, значит, разговаривать". Он какой-то особмно приостановлю? Я хочу, чтобы все обратили внимание, вот как оно в жизни, в

реальной с нами и проявляется, да? То есть я сталкиваюсь с отказом, то есть с тем у меня были ожидания, и тут я узнаю, что эти ожидания с этим человеком не реализуются. То есть он как бы лишает меня надежды на реализацию моих

эталонных состояний, которые я планировала переживать, когда у нас будет семья, будут дети, мы будем вместе. Тут я узнаю, что этого не будет.

И вот Катя очень наглядно показывает, да, тот механизм, который я озвучила. Начинаю, я смотрю на этот факт, и я не остаюсь к нему спокойной, и я внутри себя запускаю привычные динамики. Мочить себя, вот брать это всё на свой счёт,

это со мной что-то не так. я как-то не соответствую. И здесь создаётся напряжение, да, что я какая-то не такая, а значит, мне срочно нужно что-то с этим делать, компенсировать эту свою нетакущ нетакущность, да? А вот я себя там, а

вот я себя в спорт, а вот я буду больше соответствовать, а вот я брошу то, начну всё, да? Вот попытки стать как бы такой.

Есть идея, что если я сейчас себя подправлю, то это может повлиять и человек там передумает, изменит своё решение. Это мои способы повлиять на ситуацию, вернуть снова надежду на реализацию своих ожиданий.

И второе, что что я хотела спросить сейчас, а это бы произошло в тот момент, а сейчас ты говоришь, вот он то что-то то возвращается, то опять отходит. Прямо сейчас о чём горюешь и как сейчас себя чувствуешь?

Ну, прямо сейчас я, ну, это продолжалось после того, как мы расстались уже, ну, около 8 месяцев. Вот это вот какие-то качели. Потом мне начал, я говорю: "Что происходит?" Он мне начал говорить, что я не знаю, что со мной происходит, и мне

кто то к тебе тянет, то нет. И ну что, я просто уже устала, наверное. Я, наверное, уже успокоилась от того, что я за это время очень сильно устала делать всё для того, чтобы сохранить эти недоотношения, как я уже сейчас.

И сейчас у меня вот, в принципе, вот эту неделю, а если до этого у меня были жуткие провалы, я 20 дней из дома не выходила вообще. То есть это сопли, слюни, слёзы. Это было летом, в августе.

Сейчас я у меня работа держит на плаву. то, что благо, что у меня есть работа моя любимая, она меня держит на плаву, и я, ну, то есть, если работа, ну, возможно бы я бы по скажи, пожалуйста, ты насчёт него уже

расслабилась или всё ещё он для тебя имеет какое-то значение? А я скажу, что расслабилось процентов на 70. Всё остальное он ещё цепляет меня. Я уже сегодня его заблокировала, чтобы он мне не писал. Но я знаю то, что он в

любом случае появится где-то. Я как если он сейчас появится, ну, в то же время что с тобой будет?

Я не знаю, но у меня прямо настрой такой, что мне нужно самоценность какую-то свою тоже иметь и не давать человеку меня как-то продавливать. И в принципе как То есть смотри, ты здесь, в этом месте, с тобой на самом деле что-то другое

происходит, но ты договариваешься с собой здесь прилагать усилия, то есть заставить себя повести себя как-то по-другому, но это поведение тебе не естественное, неорганичное, тебя на самом деле клонит в какое-то другое. Вот скажи, пожалуйста, я бы сейчас направила нашу работу на то, чтобы расслабить тебя

по отношению к нему и к его попыткам, да, то туда, то сюда, чтобы тебя это перестало тригерить, чтобы это перестало тебя расхлёстывать твою твои силы, твою энергию, чтобы ты хорошо себя чувствовала функционально, бодренько, заряженно, не смотря или даже смотря на

то, что у него там свестопляски то туда, то сюда. Угу. А я бы в первую очередь про это.

Страх одиночества. Может быть, он у нас, мы его коснёмся, если успеем, поработаем, в общем, посмотрим, как пойдёт. Потому что почему я сейчас на это смещаю фокус внимание? Потому потому что это то, что прямо сегодня, прямо сейчас лишает тебя сил,

хорошего самочувствия, такой фокусировки. Тебе нужно, во-первых, э ты тратишь силы на то, как как ты на это откликаешься, да, на его действия. А ещё тебе надо тратить силы на то, чтобы себя держать в руках и выдавать какое-то другое поведение.

Вот поэтому я вижу здесь задачу в первую очередь здесь тебя расслабить. Соответственно, вопрос такой. Сейчас можно в истории там в описании сильно не уходить, прямо очень чётко конкретно по вопросам. Если он сейчас появится, как ты на это отреагируешь? Что с тобой

будет происходить на самом деле, а не что ты собираешься стараться? Но если по чувствам, то, конечно, я буду рада, если он сейчас объявится физически, потому что он объявляется только электронно.

Как будто будет ощущение, что я своего добил и что он пришёл. Ну, смотря с чем он придёт, наверное, так. Ну, вот как я себя сейчас чувствую.

Угу. Как ты думаешь, а с чем он может прийти на самом деле? Как обычно, ни с чем.

Да, всё с той же неопределённостью, да. Теперь, если ты посмотришь на него как на того, у которого с собой есть только неопределённость, что он сегодня типа, да, хочет сближаться, а завтра может передумать. То есть вот это факт про него. Он сейчас в таком состоянии.

Всё, что он сегодня может тебе предложить - это опять неизвестность, неопределённость и туда-сюда. Что для тебя меняется, если ты смотришь на него как на такого?

Ну, у меня ненависть и злость. Так зачем ты тогда сюда идёшь, раз ты знаешь, что ты мне ничего не дашь завтра?

Угу. Смотри, только что, да, 2 минуты назад ты сказал, если он появится, у тебя будет радость.

Ну, как бы ожидания, да, мои как бы они Ну, да. С чем связана здесь радость?

Девчонки, мальчишки, все, кто в этой качели находится, с тем, что в твоей голове происходит, ты его условно расчленяешь.

Угу. Ты смотришь на него фрагментарно. Ты радуешься, когда он идёт на сближение, как будто это сближение, вот оно и есть.

И в этот момент ты ээ отворачиваешься от того факта, что за сближением будет снова отдаление.

Угу. И ты, когда смотришь на сближение, ты радуешься, потом, когда смотришь на одоление расстраиваешься.

Сейчас что мы делаем? Мы смотрим на него целостно, что он идёт сразу тебе и с тем, и с тем. Он и есть тот человек, который несёт тебе и то, и другое одновременно.

Что я чувствую? Да, конечно, ненависть. Угу. Ну, то есть я не вижу перспективы, ну, смысла в этом тогда.

Угу. Хочется ли тебе обрадоваться и пойти ему навстречу в таком случае? Нет, конечно. Угу. А нужно ли тебе тогда его блокировать?

Тоже нет. Можно просто не реагировать. Да, да. захлопнутый дверь, блокировки. Это всё для начинающих в этом деле, потому что я знаю, да, за собой, что я могу снова повестись, я могу снова поверить, что будет близость и только близость.

А если я ясно вижу, что там то близость, то то отдаление, то мне ничего не надо блокировать. Я и так понимаю, что меня там ждёт.

Ну, самое, что интересное, я вроде как бы удалила всё, всю переписку, и я в Telegram захожу по работе, и я всё равно так вот пролистываю, вдруг на Да, Конечно, конечно, надежда-то остаётся.

Так, а если ты смотришь и давай ещё раз в этом месте на него как на целостного, тот, который несёт тебе и то, и другое, что меняется в твоём отношении к нему теперь?

Ну, я к нему не отношусь как бы с, ну, с ненависти как человеку, как личности, но у меня конкретно мне это не надо.

Тебе это надо? Ну, то есть мне это не надо, мне такие отношения не нужны.

Хорошо. И если он сейчас будет очень обильно и очень активно, что угодно делать, засыпать там подарками, словами, обещаниями, как ты будешь на это смотреть?

Ну, честно, я не верю. Мне кажется, если это будет на протяжении 8ми месяцев происходить, я может быть поверю.

Угу. Смотрите, 5 минут и Катя очень сильно изменилась. Из человека, который радовался и горевал, то радовалась, да, по по предлагаемой близости то горевало, что она прерывается. У тебя сейчас мимика, голос, интонации, дыхания стали очень спокойными, и ты очень трезво как будто

смотришь на картину. Мне это не надо. Я в моменте почувствовала, у меня такое тепло пошло по вот по телу, по плечам. Я такая хоп и расслабилась.

Угу. Тянет ли тебя к нему навстречу? У меня как будто не к нему тянет. Я вот сейчас уже это чувствую. А у меня как будто м я потеряла то, что я себе придумала. Да, как будто вот вот у меня оно в руках уже

было. Угу. И я просто это потеряла. Вот ещё одно искажение. А сейчас тоже оно быстро чинится, когда вот это есть горевание по утраченным там возможностям надеждам да, и ты описываешь, что ты это ощущаешь как то, что ты это утратил. То есть у

тебя было и ты лишилась. Внимание, в чём заключается искажение. Что если ты свои важные, хорошие, нужные тебе потребности в отношениях, в семье, в детях, ты их себе оставишь, но конкретно с ним связывать не будешь.

Ошибка в чём? Да, я лишилась, как будто у тебя это отобрали полностью. Мы тебе предлагаем другой вариант. Ты как у тебя было в руках эти твои потребности, да, реализоваться, как жена, мама, семья, всё классные, хорошие потребности.

Вот они у тебя в руках и остаются. Это твоё добро, твои ценности. Никто их у тебя не отбирает. Просто ты их прикладывала к нему. А они не прикладывались. Просто мы тебе предлагаем перестать их к нему прикладывать. Что тогда меняется?

Да, вообще всё меняется. Ну, поделись подробнее, что конкретно меняется в таком случае. Ну, как-то вот у меня, во-первых, я вообще на это не смотрела под этим углом. Я как будто вот когда все всегда про него вспоминала, мне вот эта вот боль, когда

меня спросили, что что ты потеряла, как будто, да, что ты сейчас чувствуешь, у меня вот эта боль была в груди, что я её просто путала с тем, что я его так сильно люблю и не готова отпустить. А на

самом деле это те мои возложенные на него надежды, которые Угу. Я почему-то решила, что только этот человек может мне это дать, и лучше него нет.

Эксклюзивный поставщик. Да. Отфаршировываем перец обратно. Фарш в себе, перец пусть идёт, гуляет. Ну да, точно.

Так, и если фарш остаётся при тебе, твои ценности, а перец уходит. Мне прямо легко.

У меня такое чувство сейчас вот я в моменте это, ну, вот сейчас вот всё это в совокупности понимаю, мне наоборот легче. И, наверное, даже как будто и хорошо, что так получилось, потому что там, наверное, неизвестно, что бы и было, если бы

как бы я настояла и надавила и продавила бы человека. Да. А ты уже какой путь в этом направлении проделала?

Да, себя загнала, построила, даже дошло до того, как ты говоришь, да, что я уже не я стала, да, в попытках вернуть обратно.

Угу. Вот это как раз тоже, друзья, наглядная демонстрация, что он был у меня назначен единственным эксклюзивным поставщиком важных для меня ценностей. Но ценности - это как бы то, как я вижу, как я достигну своих эталонных желаемых состояний. То есть вот когда у меня

родятся детки, будет семья, всё будет хорошо, как я себя почувствую, да, ну, условно счастливой любимой реализованной. Вот они, эта лонные состояния, которыми, к которым я стремилась. И в чём искажение, что я связала, что только он может быть единственным неповторимым, э, на весь

мир поставщиком для меня этих состояний. И раз он куда-то делся, и собственно я таких важных своих жизнеобразующих фундаментальных ценностей как будто бы вместе с ним лишилась. Естественно, я буду горевать как о том, что у меня что-то умерло.

Угу. Но если я разделяю, он ушёл, а мои ценности как были у меня, так и остаются. Я их берегу, дорожу, я им найду э местное применение, кому их реально стоит прикладывать.

Так, да. В целом сейчас как чувствуешь относительно этой всей ситуации с ним? Ну, у меня такое прояснение в голове, наверное, больше, да, и по телу тоже как-то.

Я просто сижу, и мне, наверное, жалко всего того времени, что я тут страдала. Угу. Вот смотрите, друзья, третий слой переживаний поднимается. Вот так сессия и происходит. Слой за слоем. Клиент озвучивает, что с ним дальше происходит.

Опять это очередной материал, чтобы его рассмотреть и здесь принести человеку облегчение. Ещё раз сформулируй, пожалуйста, какое сейчас переживание поднимается.

Ну, даже оно не переживание, а как бы прозрение того, что оно всё так просто, а я потеряла 8 месяцев на то, чтобы я бы уже, не знаю, может, замуж выйти успела за это время. Ну, это как бы не не

что-то такое тревожное, наверное, вот так вот я бы сказала, а наоборот осознание каких-то моментов.

Угу. Просто на самом деле Угу. Да, на самом деле то, что вы сейчас сделали и как-то показали мне другую сторону медали, грубо говоря, я под этим углом не смотрела, хотя я уже отовсюду посмотрела, как только можно было, потому что я думала и о том, я о этом. Я

думала что ну действительно ну наверное, вот это один-единственный, который, э, таких нет мужчин. Вот он такой, вот он и ходит, мне нравится и его повадки. Ну, то есть человек меня ни в чём не раздражал, хотя у меня были

отношения, а я из отношения в отношения прыгала, и я уходила всегда сама, и я так не страдала. А тут я настолько его на пьедестал возвысила и поставила, настолько я сделала из него самого-самого идеального. Хотя этот человек холодный, эмпатич, неэмпатичный,

он не умеет разговаривать. Вот я просто сейчас это всё опять же, ну, повторяю, и я и он замечательный. Хотя мне самой вообще нужен человек эмпатичный. Я очень, ну, такая, мне нужна тактильность. Мне нужно, чтобы мне говорили: "Какая ты молодеж, какая ты".

А с ним этого вообще никогда не Угу. Вот на этом этапе, э, когда искажения выпрямляются, у человека а проясняется восприятие другого. То есть ты сейчас начинаешь точнее отражать, что это был за человек. Раньше твой взгляд на него был сильно искажён твоими потребностями,

твоей спешкой в эти потребности. И ты там на то закрыла глаза, на то и как-то его для себя отмыла, отбелила, а вот то теперь ты говоришь о нём более трезво. Так оказывается, он не эмпатично, не такой, как я собиралась с

ним дальше взаимодействовать. И, скажем так, вот эта выхалищенная, дофантазированная фигура этого человека, с неё слетает вот слой наложенных фантазий, и остаётся более трезвый взгляд, что он реально из себя представляет.

И и обычно это сопровождается таким спокойствием успокоением более спокойным к нему отношениям. Если для тебя вот в этих сожалениях, что твои усилия были в его сторону так долго направлены, если в этих сожалениях ну какая-то проблема для тебя, не знаю,

какое-то какая-то какое-то страдание, боль, какое какая-то вина может быть? Вот именно в том, то, что я сейчас озвучила, я как бы и это я осознавала, то, что я вот эти месяца же я всё равно с собой тоже разговаривала и как-то там

плюсы-минусы садилась даже выписывала. Тут сама суть в том, что у меня ощущение, что человек меня этим и зацепил, вот этой вот холодностью. То есть, казалось бы, мне совсем другое нужно, но в силу того, то, что он был ко

мне немпатичный и холодный, и как будто за счёт этого а держались вот эти какие-то долгое время, идеальные отношения. Чтобы вы понимали, мы не ругались ни разу с человеком, ни разу, да, даже вот расставаясь, мы вообще спокойно, ха-ха-хи-хи, вот так вот. То

есть, значит, близость вы не ходили в близость. У нас была одна близость, понятно, но вот именно душевной близость.

Не, нет, я Да, я только про душевную имею в виду, про сближение своих истинных я.

Как только два любых даже очень похожих человека начинают сближаться, там всё искрится там вот. То есть, если этого не было, значит, и не было сближения.

Теперь всё-таки является ли для тебя проблемой то, что было столько стараний с твоей стороны, ожиданий, времени или это такое сожаление, которое сходит на нет само по себе?

Ну, оно уже как бы смысла об этом жалеть нету. Ну, это уже прошло, да, я старалась но ну и что теперь? Это как бы уже прожитый момент жизни.

Так просто у меня, наверное, на будущее я теперь себя думаю, мне не надо быть такой.

Угу. Как ты думаешь, в будущем может ли всё ещё быть для тебя привлекательным мужчина, который к тебе холоден, там не заинтересован ещё как-то?

Да. Угу. Да. Так вот здесь тогда у нас образуется уже более фундаментальная, да, встреча с фундаментальной такой проблематикой. Это холодный партнёр, да, и его привлекательность. Это всегда отыгрывается детская модель близости, когда нужно было заслужить, доказать, убедить. И вот по сей день, да, для тебя

эта форма близости как твоя стандартная, базовая по умолчанию. Человек, который будет тёплый, доступный, расположенный к тебе, ты пройдёшь мимо, потому что не тригернёт.

Не узнаю, не узнаю. Это что? Что-то не из моей картины мира. А вот там, где отвергают, игнорируют, не учитывают, вот это моё родное любимое. Вот это я узнаю сюда, мне в эту в эту дверь.

Вот я не знаю, будем ли мы сейчас заниматься этим глобальным вопросом, да, таком выравниванием, скажем так, твоей модели близости.

Я бы сейчас ещё раз просканировала, что по отношению привязанности конкретно к этому человеку. А с каким чувством ты сейчас на него смотришь?

Ну я почему-то думала и думаю, да, что и я не понимаю, почему. Ну то есть если бы мне человек сказал: "Я тебя не люблю".

Угу. Э я не знаю, меня бы как отрезало. Потому что я всё равно имею какую-то, я считаю, гордость. Если вот мне что-то конкретно говорят, всё, я просто, ну, вычёркиваю людей, и сама ухожу и не продолжаю какое-то взаимодействие. Но

здесь и почему, наверное, я и зависла так, потому что у меня никогда такого не было, чтобы я так зависала, что непонятно.

А почему тебе, как ты думаешь, почему тебе аж так важно понять, почему? Ну, как будто как убедиться, что всё. Хотя, в принципе, на поступках уже понятно, что ты не нужна. Угу.

Мужчина, если бы он действительно хотел, он бы там горы свернул. Да, но почему тебе так важно узнать, почему?

По поступкам видно, что он не зовёт, не предлагает. Это понятно. А, ну и не отпускает.

Я ему сама же первая не пишу. Я в его жизни первой не появляюсь. Он постоянно появляется и возвращается.

А можно ли вернуться туда, где не ждут? Ну, где не открывают, где не пускают?

Потому что я пускаю, я понимаю, я на это как он мне за ниточки дёргает, а я такая подбежала. Сейчас, как ты думаешь, из этого состояния, в котором ты сейчас, ты пойдёшь на отклик, будешь пускать?

Ну, если смотреть на то, что он несёт мне, что за ним не идёт, не будет ничего, логически нет.

Но я опять же почему-то боюсь, потому что это длится уже столько времени. У меня страх, что я его запущу, что страх, что я его всё-таки начну слушать, хотя мне, в принципе, этого вообще не стоит делать. У меня начинается вот эта вот опять борьба.

Ага. Вот это то, что нам ещё надо здесь дочистить в отношении конкретно него. И только потом можно переходить к следующим там более глобальным вопросам.

Как ты думаешь, а в силу чего ты вдруг можешь снова очароваться и захотеть его пустить?

Страх быть одной, наверное. Угу. Ну, наверное, я вот я когда нахожусь сейчас вот одна, мне вот я как когда я только не занимаюсь чем-то, я не на работе, я не занимаюсь дома там своими делами в компьютере. Как только у меня появляется

свободная минута, я начинаю думать, что я одна. Всё, мне плохо одной. Я не Я поэтому я бывает и досу ночи сижу работаю.

Угу. А если бы тебе одной было комфортно в этом случае, как ты думаешь, в силу чего ты могла бы повернуться к нему навстречу?

Если бы у меня было всё хорошо, если бы мне ничего не триггерило, если бы я чувствовала себя спокойно, я бы и понимаю, и понимала, что а человек мне ничего не даст, ничего бы меня к нему не повернуло.

Угу. Правильно ли я понимаю, что страх быть одной для тебя сейчас настолько сильный, что идея быть с ним, который ничего не предлагает, выглядит привлекательнее?

Ну как будто бы, да. выбирать между быть одной, как сейчас, да, как ты это переживаешь, быть одна и быть с ним, который ничего не предлагает, то с ним лучше, да? И знаю, что он мне ничего не даст и

или там как будто есть какие-то моменты, что вроде как сойдёмся и будет всё хорошо, я всё равно сижу на пороховой бочке рядом с ним, но мне всё равно там с ним, ну, лучше, чем я здесь одна.

Угу. Угу. Расскажи, пожалуйста, вот быть одной, что почему? Как ты себя чувствуешь, когда ты одна?

Ненужная, опустошённая, брошенная. М. От меня отказались. Угу. Вот это ты сейчас описываешь, то, что я говорила. Я концепция. Я знаю себя как ту.

которая ненужная, брошенная, оставленная. Я та, которая вот эту. И когда ты остаёшься в тишине или наедине с собой, ты сразу проваливаешься вот в это я.

То есть не я одна, да, и я я в порядке. Вообще эти вопросы не переживаются. Я просто делаю то, что делаю, и всё, живу.

А у тебя начинается переживание вокруг этих определений себя. Самописание я та, которая не нужно, брошена и так далее.

Сейчас я гляну время. Аа да, мы можем сейчас, если ты хочешь, сходить в эту сторону. Не знаю, до каких пор мы сможем там добраться и что именно мы успеем сегодня починить.

Вот. Ну, ближайшие полчаса мы можем этому посвятить. Хорошо. Я уже здесь. Угу. Угу. Скажи, пожалуйста, как ты поняла впервые в жизни, может быть, вот как ты впервые поняла, что ты ненужная, брошенная, оставленная?

Мне было или 7 лет, когда от нас ушла мама. Я осталась жить АТО. Угу.

Я это помню. Я прямо помню, как я сижу на кровати в комнате. Я понимаю, что я никому не нужна.

А отец остался, да? А отцу ты была нужна? Тоже не Ну, он в бизнесе был, он деспотичный был, контролирующий, холодный. И он пытался найти мне замену мамы.

При то с одной женщиной начал жить, то с другой. Те, ну, тем я не была нужна особо. Ну, то есть я, конечно, я не понимала тогда, что мне нужна мама.

Угу. Ну, в общем, я практически всё детство, ну, вот не детство, вот эти вот начальные школьные классы, я была сама такая сама по себегу самостоятельно.

И в школе я чувствовала вот это вот состояние. То есть, если я практически не помню своего детства до того, как ушла мама, потому что оно мне такое беззаботное было. У меня было два старших бра. Ну, и я два старших брата, которые меня

защищали, папа, который меня мог с собой куда-то взять, там по делам, на машине свозить, мама, которая всегда была дома, было вкусно приготовлено, всё постиро. И просто в моменте это всё как будто цветное сменилось на чёрно-белое и всё. И я

Катя, а скажи, пожалуйста, как ты думаешь, а почему папа всё-таки тоже не ушёл? И ещё и искал тебе маму. Как ты думаешь, почему для него это было важно? Зачем он это делал?

Да папа он боролся за меня, наверное. Он просто там история такая, мама не просто так ушла.

Подожди, можно без деталей? Вот просто образно скажи, пожалуйста, как ты думаешь, почему папа за тебя боролся? Он остался с тобой и ещё искал тебе маму?

Ну, он хотел, чтобы у меня ничего в жизни особо не поменялось. Он хотел, чтобы я выросла здоровым ребёнком с нормальной психи.

Как ты думаешь, почему ей для него это было важно? Почему? Ну, потому что он меня любил.

Потому что он хотел, чтобы из меня вырос человек воспитать меня достойно. Угу. М. Но ты всё равно говоришь, что я была никому не нужна.

Ну, потому что его в детстве не было со мной рядом. Ну да. И как бы сейчас я это осознавая со своей высоты возраста, да, уже я, конечно, ему благодарна за это, но в тот момент я была одна, потому что

у него там тоже были проблемы по бизнесу, и он пытался мне другого человека сунуть рядом, чтобы и я под присмотром была, и он свои проблемы решал.

Угу. Но по факту он в рамках своей ситуации делал всё возможное, чтобы как-то тебе помочь да?

Да. То есть отцу ты всё-таки была нужна? Ну да, конечно, я сейчас осознаю, и я, и маме нужна была. Угу. Угу. Но видишь, как у тебя осталось по сей день, да? Что я никому не нужна.

То есть по факту ты понимаешь, что отец ещё прилично старался для тебя, чтобы тебя поддержать, тебе помочь. То есть так с ненужными людьми так не парятся.

Угу. Вот. Но у тебя по сей день всё равно осталась трактовка, что такая обобщённая, что я никому не нужна, я в принципе не нужная.

Да. Но что для тебя меняется, если ты сейчас обратишь внимание на то, что для отца ты была ещё как нужна, и он очень старался из именно из-за того, что ты ему нужна и важна.

Ну, у меня к отцу, на самом деле, на сегодняшний день огромная благодарность. А всё, что я с ним прошла, по Я же я не спрашиваю тебя об этом.

Я спрашиваю, что меняется для тебя из фразы: "Я ненужная". В принципе, да, я никому не нужна.

По отношению к отцу я ему нужна. Так. И если тогда наша маленькая Катя сейчас увидит, что она всегда отцу была нужна, что тогда для маленькой Кати изменится?

Ну почему мама тогда меня оставила и бросила? Наверное, так. Потому что, наверное, в тот момент я даже тогда я понимала, что папа работает, я одна, потому что я всё равно основную часть времени находилась с мамой.

Угу. Но может сейчас маленькая Катя может увидеть, что она никому не была нужна, как минимум отцу уже она была нужна.

Да. Как тогда меняется твоё состояние, если ты понимаешь, что там в детстве отсюда была нужна?

Увереннее. Я стану становлюсь увереннее. Ага. Ты зря думала, что ты не нужна вообще никому.

Ну да. Так, но тебя ещё волнует вопрос, почему мама оставила? Ну я сейчас понимаю, почему, но тогда, да, мне было прямо не то, что почему, а она меня оставила. И о, я даже не знаю, как это объяснить. То

есть нам там вообще по суду запретили видеться и мне просто сказано было, что она плохая, всё, она нас бросила.

Угу. Как ты для себя растрактовала то, что мама вас бросила, она плохая? Что это для тебя значило?

Она плохая. Вот прямо я помню в детстве она плохая. Это мне не мама. Так, а ты тогда почему ненужная получаешься?

Ну, как будто какая-то целостность всё равно у меня нарушилась тогда в детстве, потому что как будто я говорю, у меня поменялась картинка. Я была беззаботная, была под заботой мамы, потому что папа такой заботы не давал и и после года

мамы не давал такой заботы. Он мне не заменил маму и, по сути, я так понимаю, не обязан, да, был. Но вот этой вот материнской любви не стало.

И вот этот вот я чувствовала вот в силу того, что я находилась в основную часть времени одна, и я чувствовала себя ненужной.

Угу. Не нужное кому? Маме, да. Да и вообще как будто никому. Как будто весь мир от меня отвернулся тогда.

Угу. Как ты думаешь, это корректный вывод сделала тогда маленькая Катя, что от неё весь мир отвернулся?

Конечно, нет. Так, если маленькая Катя сейчас признает, что весь мир как стоял, так стоит. Он не поворачивался и не отворачивался.

А ещё, если она увидит, что папе она была нужна, папа проявлял любовь и заботу изо всех сил, какие возможности только находил для этого.

Ну, легче, конечно, жить, как будто дышать легче становится. Так и ты тогда какая? Вот если ты маленькая Катя.

Ну, у меня появляется желание что-то делать. Угу. Как ты смотришь на тот факт, что мама ушла?

Как маленькая Катя. Да. Как будто так и должно было быть. Не знаю, как будто она сделала такой выбор.

Она она выбрала для себя что-то лучше, чем я. Ну вот так вот. Ага. Что-то лучше, чем ты.

То есть ты тогда какая в глазах матери? Не нужная. Угу. То есть ты мамин поступок объясняешь своей ненужностью?

Ну, в детстве, да. Ага. И самое, что интересное, я помню, когда она пыталась со мной встретиться на улице таяком, я к ней даже не подходила.

Угу. Мне не то, что как бы я чувствовала эту ненужность, но при этом меня и не тянуло к ней, потому что мне настолько голову забили тем, что она плохая, что с ней общаться нельзя.

А если бы мы сейчас посмотрели с тобой как два взрослых человека на твою маму, как ты думаешь, почему на самом деле она ушла?

Я даже знаю, почему она ушла. Не потому, что я у неё спрашивала. Я тоже это долго копала в себе. Я думаю, что она ушла от тироничного отца. Она нашла себе людей и окружения, которые ей дали какую-то заботу, тепло.

Угу. Она просто выбрала жить, а и свободно, а не тираном, который её постоянно тиранил. Поняла. Я поняла.

То есть она пошла от из плохой ситуации пошла в более приемлемую для себя, да.

Так, я бы, наверное, на её месте поступила также, да? А маленькая девочка смотрит на это и делает из этого вывод, что мама ушла, потому что я ей ненужная.

Да. Что если маленькая Катя, ты сейчас как маленькая Катя, поймёшь, что маме было плохо и она пошла туда, где лучше? Что это? Это вообще связано как-то с маленькой Катей?

Если бы я бы была бы сейчас вот в том возрасте, я бы, наверное, к ней пошла и просила бы у неё прощения за то, что я не общалась с ней так долго. И я знаю, как ей было больно, потому что мы все

были её дети, и она была лишена общения с нами. И я знаю, как ей было больно.

Я бы, наверное, пошла и просила у неё прощения, что я не приходила к ней.

Угу. Так мама ушла, потому что ты ей не нужна была. Нет. Что если ты сейчас, как маленькая Катя, там в детстве увидишь, что мама уходит не из-за тебя?

Это вообще не про тебя. Я для тебя изменится. Угу. Я знаю, что я с ним буду общаться, несмотря ни на что, и у меня ничего не изменится, потому что она жива.

Так. А так, а ты чувствуешь что-то ненужное или что-то меняешь с этим чувством? Конечно, нет.

Угу. Смотри, минут 10 назад ты говорила, что там в детстве Да. Ты оказалась ненужная никому и даже всему миру. И весь мир от тебя отвернулся. И родители, и весь мир. Как ты сейчас вот глазами маленькой Кати понимаешь ситуацию?

Ты какая? Ты я понимающая больше, наверное. И я бы, наверное, я бы, наверное, знаете, в детстве с вот этой информацией я бы, наверное, посмелее бы была, что ли, потому что я настолько боялась отца, что я боялась перечить. И раз он так сказал, так и

должно быть. Если плохая, значит плохая. Я бы, наверное, была смелее и стояла бы на своём и при этом бы не потеряла ни отца бы и ни мать. Наверное, бы так.

У. Угу. Чувствуешь ли ты себя сейчас там в детстве маленькой Катей, что ты не нужная никому и всему миру?

У. Так, смотрите, вот сейчас происходит важный фундаментальный момент. Меняется самоописание. был в детстве сделан некорректный вывод, некорректно растолкованный маленьким ребёнком происходящие события. Всё было взя взято на свой счёт. Мама ушла, потому значит я ненужная. Папа там был такой-то, значит, я ему ненужная. И

всему миру ненужное. И осталось это самописание по сей день. Человек живёт и действует из я, которые ненужный по умолчанию.

А из этого я ненужный. Всё время возникает необходимость эту ненужность как-то компенсировать, стараться зарабатывать, заслуживать. Потому и становится привлекательные, холодные люди, потому что они дают мне возможность свою ненужность отрабатывать, компенсировать.

Меняется сейчас идёт процесс смены ключевой самоописание. Я ненужная, но я вообще здесь ни при чём.

Это всё не про меня и меня не касается. Я просто маленький ребёнок, просто маленькая девочка, которая присутствует, рядом с которой разворачиваются у взрослых вот такие вот разные события.

Ксения, вы знаете, у меня такой инсайт сейчас. Ведь я ведь когда я с ним расстаюсь из раза в раз, я то же самое чувствую.

Прямо эти же эмоции, прямо вот эту же потерю, как будто мама ушла или папы рядом. Нет, вот прямо один в один чувство.

Да. Да. И самое интересное, что трактуешь ты это тоже всё тем же способом, что это я какая-то не такая, мне надо с собой что-то сделать. В детстве ты так трактовала: "Вот я не нужная". Поэтому мама ушла, поэтому папа, там папы мало,

потому что это я, во мне вот всё сошлось, во мне всё дело. И также и сейчас этот мужчина, предыдущие мужчины, следующие мужчины бы, если бы уходили, ты бы точно так же снова чувствовала себя не нужной и той, из-за которой это

всё. Вот во мне корень всей этой причины. Угу. Просто это проекция, просто перенос. И как-то это я сейчас уже получается мы это проработали ещё.

Надо переворить. Подожди, подожди. Ещё сейчас ещё ещё мы в процессе. Угу. Так, теперь снова представь себя той маленькой Катей, которая вот столкнулась с тем, что мама сделала свой выбор и пошла. Ну и и папа вот такой специфический, назовём его

так. То есть он с одной стороны технически какую-то заботу пытается организовать, то есть всё-таки ему не всё равно на тебя, но при этом одновременно с тем этот человек специфический, там вот, не знаю, холодный или жестокий, там небезопасный для тебя, то есть и то, и то

одновременно. Как ты, как маленькая Катя, теперь себя чувствуешь в этих обстоятельствах? Мне спокойно. Я занимаюсь своими делами.

Я хожу в школу, в музыкалку, в бассейн, как я это делала. Ага. Если ты, как маленькая Катя, остаёшься одна в какой-то день, в какой-то комнате, в каком-то месте.

Ну, как бы одна. Я так себя и интерпретирую, потому что я, в принципе, в детстве была одна. Я спокойно занимаюсь своими делами, ножками болтаю подло. Ну, как-то я прямо себе так представляю. Такая лялят.

Хорошо себя чувствуешь? Да. Ну, да. Так, заметьте, да, 20 минут назад остаться одной, это же была катастрофа.

Сразу провал вот в эту всю ненужность и плохость свою. Угу. Так что теперь для тебя, как для маленькой Кати, становится важным или интересным? Чего хочется?

Ой, у меня как-то вот настолько насыщенный график, то что в силу того, что диспотичный отец контролирующий, я в школе, и я бы, наверное, к маме заходила почаще. Я прямо вот она там от школы недалеко жила.

Ну и, наверное, вот у меня он меня заставлял на фортепиано учиться играть. Я и это эту музыкальную школу закончила.

Наверное, я бы к ней подошла более с интересом, потому что у меня такое ощущение сейчас во взрослой жизни, что я вот он меня туда послал учиться, а я ему как будто мстила, что, короче говоря, не пропускала специально вот это

вот всё. Но это я сейчас понимаю. А тогда я вот таким образом появляла, проявляла свой характер, бунтовала.

Наверное, бы просто интересом к этому отнеслась, потому что я по жизни раскрылась в итоге по-другому. Я очень ну такой человек.

Не, подожди, подожди, подожди, подожди, подожди. Всё-таки маленькая Катя. Теперь есть чем заняться? Интерес, желание.

Вот так. Смотрите, теперь интерес возвращается в на себя. Ранее интерес вообще мало переживался, потому что если я не нужна, то переживается только трагедия и поиск подтверждений, что я ненужная или поиск возможностей, где я могу эту нужность доказать и заработать. Плюс диспотичный

отец - это означает, что было в детстве много принуждения, много чего делалось. То есть мотивация, принуждение, не моя собственная мотивация, о которой ты сейчас заговорила, что а я бы сейчас для себя играла на фратопиано. А всегда мотивация строится по принципу принуждения. То

есть ты всегда чувствуешь себя вынужденной, должно. Это всегда через сопротивление. Здесь много усилий, много наверняка у тебя по сей день. А, ну, кстати, да, ты и сказала, что ты заставила себя то ходить в зал, то что-то бросить, то начать. То есть у

тебя много мотивации выстроено на насилие над собой. То есть принуждение - это всегда насилие над собой. И ты умеешь его преодолевать, преодолевать своё собственное сопротивление. И здесь всегда, когда есть диспотичный отец, ещё будет очень много подавленной агрессии.

когда тебе нельзя было там перечить, в общем, себя защитить, свои интересы отстоять. И это значит тоже внутри тебя есть ещё динамики. То есть есть динамика прикладывать к себе насилие, чтобы заставить себя что-то делать, вместо того, чтобы найти интерес и из мотивации

интереса что-то делать. И второе - это есть динамика подавлять внутреннюю агрессию, останавливать её в себе и не вот не откинуть от себя ненужного там кавалера. не не расставить границы, не ответить и так далее. Это то, что просто я обозначаю, что это есть. Это то, с чем

захочешь, можешь сможешь потом где-нибудь как-нибудь это поработать. Оно точно будет тебя ещё разматывать в разные стороны, потому что эти это же чистая энергия, и агрессия, да, и интерес. Их нужно будет просто вернуть и присвоить себе как свой собственный ресурс, как свой

собственный инструмент, чтобы ты им пользовалась свободно в своих интересах, а не использовала их против себя.

Принуждение, да, и остановку агрессии внутри себя. Угу. Вот как ты теперь смотришь на возможность вот сегодня побыть одной, побыть без отношений, дома остаться одной. Вот только сейчас не ищи правильных ответов, а прямо посканируй внутри, какой у тебя на самом деле

отклик. У меня просто на сейчас 12:30 ночи, и я как бы сейчас спокойно с улыбкой лягу спать. У меня завтра с утра на работу, я спокойно пойду на Я не знаю, но сейчас у меня прямо такой подъём. Я я сижу и

думаю: "Вот дура, не знаю, идиотка просто. 8 месяцев застрять где-то непонятно где. Блин, не не нужна тебе, господи, я не стодолларовая купюра, чтобы всем нравиться. Мне дел дофига. Это, друзья, вы это слышите?

Сейчас будут сидеть сопли на кулак наматывать. Всё, я пошла. Так. Так. А одной можно тебе побыть без отношений или дома самой с собой наедине остаться? Одной побыть. Вот сейчас как раз-таки и надо побыть одной. И я в этом

одиночестве сейчас вижу для себя ресурс, вижу для себя многопространство для реализации своих идей, которых у меня куча сейчас планов вот этих накопилась.

Я просто сейчас пока одна. Я буду заниматься своим бизнесом нормально, наконец-таки, а остальное всё там уже приложит.

Нам не поверят, скажут, что ты подставной клиент. Да ладно, может быть такое. Такого не может быть.

Блин, спасибо вам большое. Я в шоке сама сижу. Мне жить охота. Угу. Сейчас два слова скажу, что вот в рамках нашей с тобой сессии, что ключевое мы произвели.

Во-первых, было несколько таких незначительных искажений в твоём взгляде на этого бывшего, да, что вот он единственный поставщик, что только он может мне это предоставить. И плюс ты ещё вот ключевая ошибка многих в этой в любовных зависимостях - это вот эта

расчленёнка. То я смотрю на всё хорошее в нём, то отдельно на всё плохое и страдаю, а вот комплексно на то, что в нём есть и то, и другое одновременно, вот это не видим. Поэтому картинка никак не сходится. И у меня внутри качеля

раскачивается. То я счастливая, что он бежит, то я страдаю, что он убегает. Вот. Но если мы смотрим на него как два в одном, два в одном, то всё вообще становится на свои места. Дальше было тоже дефицитарное представление о

себе. Я какая-то не такая, я вот ненужная. Всё. Вот этот вывод был сделан там в семилетнем возрасте. Это становится основой моего я. Я кто?

Здравствуйте. Я кто? Да я. Здравствуйте. Я та, которая не нужная всему миру. Заходите, начинайте компенсировать.

Жила. Представляете? 30 лет я так живу. Именно, именно. Вот когда я, друзья, говорю, что тридцатилетняя проблема может поправиться за оди час, за одну сессию, вот это я вот это имею в виду.

И получается, ээ на здесь же устойчивые, понимаете, куча наработана всяких стратегий, как мне жить, если я та, которая не нужна. с этими, значит, вот это надо делать, тут вот это, тут надо беспокоиться, тут контролировать, тут заслуживать, тут доказывать, тут добиваться, тут находить

самых холодных, прикладываться и разворачивать их к себе, чтобы вот почувствовать нужное. От куда-то исчезает, блин, опять ненужное.

Ёлки-палки, давай всё по новой. Вот и да, на этом настроено. Вообще это фундаментальная конструкция всей жизни.

Я всё, что я делаю в своей жизни, я делаю как та, которая не нужна. Вот. И сейчас мы пересмотрели принятое тогда решение, ведь оно было некорректно. Мам, у мамы там мама по своим причинам сделала свой выбор, папа там по своим

причинам. Вот такой вот человек. Я какое к этому вообще имею отношение? Причём здесь моя нужность, не нужность, да? Я просто ребёнок, который наблюдал эти картины. Просто я присутствовала там.

Вот. Но ребёнок, да, у него такое есть свойство, он же всё связывает с собой автоматически. И ты связала, а мамашла, потому что я ненужная.

И папа такой, потому что я ненужная. Ну всё, вот я узнала, кто я в этом мире. И с этим знанием живёт человек всю жизнь. И вот не живёт, точнее, а он всё вокруг этой ненужности у него всё построено.

Всё обслуживание вот этой концепции. Угу. И сейчас у тебя по чуть-чуть начнёт раскрываться вообще другой смысл всему.

Даже с женщинами так, ну, то есть не с мужчинами только и в отношениях, с другими людьми тоже. Я просто сейчас анализирую сижу, я тоже везде. Ой, как бы там не не отказать и как бы там человеку там плохо не не не умею

говорить. Нет, всегда что-то иду, помогаю всем. Ну, сейчас я понимаю, мне зачем это надо вообще.

нужность. Мне, видимо, это настолько эта значимость важна была, что я там со всеми. Ну да, конечно, надо же компенсировать.

Это же невыносимо всё время переживать себя как ту, которая ненужная. Это невыносимо. Поэтому всё время рождается задача.

Задача как-то что-то с этим делать. Вот я этим угоду, угожду, короче, всё время не знаю, вот этим помогу, этим не откажу, этим подстроюсь. До такой степени, да, что ты была готова слепить из себя совершенно другую персону, не быть собой до такой степени,

невыносима это ненужность, что угодно. И вся жизнь на это поклодена. Вот. Но есть и плюсы.

Из этих из этого состояния тобой наработано очень много стратегий. Некоторые из них пойдут тебе на пользу. Только теперь в более здоровом ключе ты ими сможешь пользоваться. Ну, например, мало кто вообще может организовать себя ходить в спорт-зал. Да, ты научилась это делать

на самопринуждении, но если сейчас вынять оттуда компонент самонасилия, то как сухой каркас организовать себя, ходить в спортзал, у тебя это этот навык уже есть. Угу.

Только теперь ты пойдёшь в зал и с другой мотивации. Не потому, что мне надо себя перекроить, а ты подумаешь, я хочу, а я могу, а мне надо. Пойдёшь из интереса или из какой-то там цели, здоровья и так далее.

Надо обязательно пригодится. Вот. То есть сейчас у человека по чуть-чуть начинает открываться вообще всё по-другому. Всё по-другому. Всё начнёт перестраиваться.

Извините, перебью. У меня ещё такой момент, что я постоянно в мыслях. Я бывает даже заснуть не могу, у меня это, это, это, это. И то есть, если я даже чего-то не делаю, день отдыхаю, я думаю: "Вот, блин, день прошёл зря". И то есть

я постоянно как белка в коль, я даже спать ложусь, у меня вот эта белка в голове, мне надо постоянно что-то где-то куда-то что-то делать.

Да. Ну да, это очень я очень устаю очень сильно, да. Да, у тебя есть чёткое деление, что если я не компенсирую, вот не стараюсь, не делаю что-то важное, полезное нужно ля-ля-ля-ля да, то всё, я сразу сваливаюсь в свою

плохость. Я плохая, виноватая, недостаточная, ненужная. Поэтому нельзя отдых, нельзя безделие, нельзя бесполезность, нельзя тупняк, нельзя расслабиться. Это всё запрещёнка.

Да. Да. Если расслабляться, то потом вообще 2 дня из этого состояния не можешь выйти из депрессивного. что ты там пошла где-то там что-то денег потратила не туда и вот и начинается вот эта фигня.

Как ты думаешь, а если ты, допустим, вот в ближайшие дни сделаешь себе выходной, не будешь делать ничего полезного, как ты к этому отнесёшься? Как будешь се Как будешь себя чувствовать?

Ну, надо попробовать. Я попробую с удовольствием. Ну, думаю, что покайфую. Угу. Ну хорошо, я тогда попрошу тебя через какое-то время, чтобы ты написала сообщение, как у тебя идут дела, как ты себя чувствуешь там через недельку, через две конкретно.

А скажите, через какое время вам написать? Я напишу. Ну напиши через недельку или не через 10, через 2 недели. Вот, короче, как захочешь, так и напиши.

Хорошо. Вот я тебя благодарю. Мы тебя отпускаем. Спасибо тебе большое за открытость, за возможность такую шикарную тему на твоём примере показать, раскрутить, рассказать. Я тебе очень, очень за это благодарю. Ну это я это я вас благодарю. Спасибо вам

большое. Спасибо всем, кто слушал. Я надеюсь, чем-то, хоть я была примером, может, кому-то помогла. Вам, Ксения, большое спасибо. Буду с удовольствием за вами наблюдать. Я вообще к вам по рекомендации, на самом деле, попала.

Угу. А вот поэтому очень сильно благодарю. Я надеюсь, что всё будет классно и я сейчас засну с улыбкой. Спасибо вам большое и здоровья вам.

Спасибо. Спасибо. Спасибо. Всего доброго. Я обязательно напишу. Да. Всё, счастливо. Так, друзья, есть некоторое время э поотвечать на ваши вопросы, если они есть. Как вам сегодняшний процесс? Как вам работа с темой? Кайф. Два разных человека в начале и сейчас.

Да. Так, Синия просто лучшая её сессия - это спасение. Может, может, на себе проверила. Ага, я поняла, к чему это.

Так, друзья, есть ли вопросы? Ой, мне самой очень понравилось. Очень понравилось. Очень всё легко, без сопротивления.

Какие шаги порекомендуете, чтобы закрепить теперь это состояние? Какой хороший вопрос. Смотрите, э когда возникает задача закреплять состояние, когда возникает задача закреплять состояние, это когда меня продолжает тянуть на старые рельсы. когда меня продолжает, допустим, фантазировать про него, что он лучший мужчина на земле,

или когда меня продолжает тянуть в иллюзию, что только он это всё может мне дать. Или меня продолжает верить в то, что я ненужный весь мир от меня отвернулся. Здесь нужно будет заметить, а что во что, в какую сторону у меня снова

потянуло клони, да, и почему. Вот иногда достаточно разоблачить сам этот процесс, да. О, а я снова решила верить, что я не нужна всему миру. Весь мир от меня демонстративно отвернулся. Да, тогда можно поселедовать, а что это меня снова

потянуло в эту сторону. Может, тут есть какие-то у меня выгоды ощущать себя ненужной? А может быть тут я какие-то бонусы ищу? Или это просто на автомате какая-то прямо был какой-то импульс, но когда я его рассмотрела, я такая: "Блин, отряхнулась

и пошла в новом направлении. Ничего не нужно закреплять, да, если всё произошло окончательно и всё на своих местах. Закреплять нужно только, если какие-то силы из старых моих моделей поведения всё ещё продолжают действовать. Я их тогда обнаруживаю, смотрю, что там, на чём держится, на чём

основано, и снимаю оттуда этот заряд, чтобы эта сила перестала мною управлять. А, невероятно. Браво, пожалуйста.

Так, вы потрясающая. Екатерина, умничка. Спасибо вам, друзья. Спасибо. Мне подружка подарила сессию с вами, а я Катерину к вам отправила. Я не возвращаюсь. О, сарафанное радио. Ой, девчонки и мальчишки, спасибо вам огромное.

А если она любит этого человека? А вот здесь стоит копнуть. А что мы вкладываем в слово любит?

Что такое любит? Что такое любит в таком случае? В зависимых отношениях, как я говорила в начале этого видео, про любовь речи даже близко быть не может. Нету там до неё вообще ещё очень далеко, чтобы любить кого-то. В первую очередь

этот ресурс, это состояние, это переживание должно быть обнаружено внутри меня самого. А если у меня его сроду не было, я его ищу в других, то какая это может быть любовь, если она мне недоступна? В принципе, я с ней сама

ещё никогда не сталкивалась, она мне незнакома. А так, а запись будет начала? Должна быть, идёт, но вот не всегда сохраняется. Надеюсь, будет.

Вот поэтому какая тут до любви ещё зреть и зреть, зреть и зреть. Если я могу организовать переживание любви сама с собой, да, когда я к себе отношусь с любовью, с пониманием, с теплотой, бережно, я у себя хорошая, я

себя поддерживаю, я могу себе помочь, я могу себя долюбить. Я всегда на своей стороне.

Вот оно устойчивое, непоколебимое переживание любви к себе. Только в этом случае я могу это переживание проявить по отношению к кому-то. Всё остальное - это вот потребности голодного человека.

И он может для себя это назвать любовью, поверьте. Да. Прочувствовалась героиня и поняла, что и правда не любила мужа. Угу.

Так, что ещё? Кто ещё что заметил? Я ответила на ваш вопрос про то, как закрепить состояние. А вот ещё про закрепить, да? А совершенно не факт, да, что вот сейчас Катерина вышла и всё стабильно, да, ничего стабильного в психике, в жизни, в

живом человеке быть не может. Но смотрите, как устроена наша психика. А она всегда живёт в каком-то балансе.

Пусть этот баланс там условно нездоровый, несчастный, ну хоть какой-нибудь, но баланс и всё вокруг него выстроено. Вот, допустим, я живу с ощущением, что я ненужная, и вокруг этой ненужности у меня уже выстроился некий баланс. Тут я так компенсирую, тут я

зарабатываю, тут я угождаю, тут я не отказываю. Понимаете, тут целые системы настроены, как из этой ненужности вот всё это у меня живёт. И оно в таком а динамическом балансе у меня вот так вот живёт. И тут мы берём на сессии человеку, меняем

ненужность на нормальность. Вся остальная система типа, ну, как бы в ахере. Вот. И сейчас у Екатерины или любого моего клиента после сессии начинается внутренний процесс поиска нового баланса в связи с новыми обстоятельствами, с новыми водными. Да, новые водные. Тут

сегодня их много было. Первое ключевая водная, что оказывается я ненужная всему миру и всем, а я нормальная, со мной всё в порядке. Да, что я вообще никак не связана, моё я никак не связана ни с матерью, ни с отцом, ни с их спецификой. Плюс,

оказывается, вот, ээ, муж мужчину я зря наделяла какими-то качествами и ожиданиями и расчленяла его и так далее.

То есть сейчас много новых водных, вся система там приходит в замешательство, а потом она начинает складываться уже в связи с этими новыми, а фактами. И снова система находит свой какой-то устойчивый баланс, только теперь уже в новом качестве. Понимаете? Теперь тут уже

начинается не угождание, а торги с людьми, да, учит, учёт своих интересов и так далее. Но на эту перестройку нужно какое-то время. Поэтому человек сначала, может быть, находиться, особенно когда вопрос такой масштабный, да, вот целая я концепция была сейчас пересмотрена,

и тогда человек после сессии может находиться, либо он может, конечно, иногда сразу в ясность попасть. Всё сразу перестроилось. Это говорит о том, что перед сессией у человека была уже степень максимальной готовности. Ему нужно было только ритуал. Ему нужен был

ритуал, такая внешняя легализация, чтобы всё раз и у него перестроилось. Ему это было всё удобоваримо, объяснимо, вот как бы без ритуала не получается.

А вот либо э тогда он сразу он приобретает абсолютную ясность, спокойствие. Прямо вот за этот же час система такая хоп и перекрутилась.

Аа либо он потом вот после сессии в течение там процесс уже идёт, он же никогда не заканчивается в течение недели, месяца и дальше, и дальше. Вот люди пишут мне там через год, через 2 года, как у них всё ещё продолжается.

Ну, естественно, всё продолжает перестраиваться на новый лад в связи с этими новыми данными. Оказывается, я там не гадкий утёнок, а я лебедь. И теперь вот всё по чуть-чуть приходит в соответствие к тому, что я лебедь. А, и происходит поиск такой нового

динамического баланса. И тогда мы начинаем замечать, что ага, вот тут я по-другому и в этой сфере, и в этой сфере. То есть прокручивается всё, к чему я прикасаюсь в своей жизни.

Ну вот, ээ, скорость этого процесса - это не то, что может зависеть от меня.

Это всё индивидуально. Плюс у кого какие нагрузки на этих системах есть, какие у кого какие условия, ещё может быть внутреннее сопротивление какое-нибудь может проснуться и дать о себе знать. В таком случае клиент трубит и говорит: "Ой, я тут с таким столкнулась, не могу

сама, хочу на сессию, давайте это завершим". Как ёмко, понятно, с любовью вы доносите информацию. Спасибо огромное.

Пожалуйста, мне очень приятно. Очень приятно. Так, ну что, вопросы закончились или есть ещё? У меня такое это, знаете, ээ, я не знаю даже, как это объяснить. Когда занимаешься любимым делом, ты вообще не устаёшь. И когда ещё хорошее настроение,

хорошее состояние, это вообще никакой усталости. А, наоборот, как будто прямо заряжаюсь тут. Так что, если есть вопросы, я ещё готова ответить. Если нет, то расходимся, и я постараюсь запись сохранить.

А кому нужна моя помощь, жду вас, друзья, на сессиях. Как видите, я не знала, что будет, но опять за час какой-то результат у нас случился.

По-моему, довольно разительный, да? Так, ну всё, до новых встреч. А будет ли самооценка выше после то, если э-э смотрите, самооценка выше после такой сессии?

Тут нужно понимать, что у клиента, да, в частности у Екатерины, было много прикладываемых ею самой усилий к тому, чтобы свою самооценку мочить, да? То есть надо каждый раз воссоздавать в своей голове ситуацию, что я же ненужная. В связи с этим надо

переживать, потом надо себя гасить, потом надо в себе агрессию подавлять, разворачивать её на себя, всё объяснять собой, своей виноватостью, своей плохостью.

И тут в связи с сегодняшней сессией большинство из этих процессов остановится и просто самооценка будет оставаться на нормальном уровне. Я, помните, в каком-то из видео приводила аналогию, что вот самооценку можно сравнить вот с поплавком. Вот хорошая самооценка - это

просто поплавок на поверхности всяких разных событий. Что бы вокруг ней происходило, что бы я не натворила, в чём бы я ни была плохая, виноватая, типа, а я всё равно у себя о'кей, я в порядке, я хорошо к себе отношусь. То

есть у поплавка всё хорошо, и только своими собственными усилиями могу начать тянуть э этот поплавок на днище вот вниз, да, занижать, вот мочить это только моё авторство. Низкая самооценка - это авторцев самого человека, который привык себя обвинять, стыдить,

придираться к себе, критиковать себя, обесценивать себя таким себя знать ненужным, знать плохим, знать недостаточным. Вот это всё мои собственные способы, как чувствовать себя ниже плинтуса. И когда м проделывается вот такая работа, как сегодня, просто человек перестаёт прикладывать усилия к тому, чтобы себя

обесценивать и мочить, делать из себя плохого. И он тогда остаётся вот на поверхности воды, он остаётся у себя нормальный. И вообще вопрос самооценки больше не стоит.

Не стоит. Нет проблемы, потому что с самооценкой этот вопрос вообще просто не возникает в голове. Ты просто живёшь, взаимодействуешь, ходишь в отношения, что-то ешь, что-то одеваешь, куда-то ходишь. Нет в голове вообще вопроса самооценки. Она у меня низкая или

высокая, неинтересна, потому что не болит. Вы же тоже не думаете, например, про свой мизинец на ноге прямо сейчас и никак не боретесь с ним. Не поднимаете, вы не опускаете, потому что нет проблемы, да, и никак она не переживается, никак не даёт о себе

знать. А так фундаментальное понимание приходит после таких сессий раз и навсегда. Ну, здесь кому как повезёт, у кого насколько это всё развито. Чем более травматичное было детство, тем более устойчивые механики, тем более устойчивая вот эта модель я своего я ущербного. Понимаете,

тут есть как бы ээ нюансы. Так, у меня повысилось и стала меньше себя гасить. У меня сейчас столько энергии, я уснуть не могу. Чувствую такой прилив сил. Наконец-то. Ксения, ещё раз вам спасибо. Человеческая огромное. Так, это я придумаю про

огромное. Так, пожалуйста, друзья. Всё, я была очень рада. Я очень рада, что этот эфир так откликнулся, такое влияние на вас поимел.

Вот. Ну всё, разбегаемся. Хорошего вечера. До новых встреч.