Speaker A
Выгоден ли брак мужчине? Мужчина женится, чтобы у него был регулярный секс. Ты можешь ездить в какую-то рандомную массажку. Зачем тогда тебе женщина?
Психолог Анжела и гость Сергей обсуждают выгоды брака для мужчин и женщин, развенчивая мифы о любви и отношениях.
Key Takeaways
- Брак выгоден обоим только на начальном этапе, потом выгоды могут конфликтовать.
- Мужчины чаще вступают в брак ради стабильного секса и снижения стресса.
- Женщины часто испытывают социальное давление, что влияет на их решение о браке.
- Зрелый брак строится на общей цели, а не на поиске выгоды.
- Понимание себя и своих целей — редкость среди мужчин, что усложняет отношения.
Summary
- Брак изначально выгоден обоим партнерам, но со временем выгоды могут конфликтовать.
- Мужчина женится в основном ради регулярного секса и снижения затрат энергии на его получение.
- Женщина часто вступает в брак из-за невроза, связанного с социальным давлением и ожиданиями.
- Мужчина в браке расслабляется, снижается уровень стресса и тестостерона, что влияет на продолжительность жизни.
- Женщина, выходя замуж за высокорангового мужчину, может испытывать повышенную агрессию со стороны партнера.
- Большинство мужчин — «полуфабрикаты», не имеющие чёткого понимания себя и своих целей.
- Зрелый брак — это не про выгоды, а про систему и общую цель пары.
- Любовь и отношения часто сопровождаются неврозами, которые влияют на поведение и ожидания партнеров.
- Важно отличать влюбленность от настоящей любви, принимающей недостатки партнера.
- Клинический психолог Сергей Насебян делится опытом и разбирает популярные мифы о браке и мужчинах.
Chapters
- 00:00Выгода брака для мужчин и женщин
- 02:15Переход от выгоды к зрелому браку
- 05:26Неврозы женщин и социальное давление
- 07:33Мужчины как «полуфабрикаты» и их мотивация
- 10:03Критика современных сексологов и коучей
- 13:50Работа с парами и личный опыт психолога
- 19:11Различие между влюбленностью и любовью
- 23:11Заключение и выводы о браке
Full Transcript — Download SRT & Markdown
Speaker A
Самец будет идти за сексом. Я не романтик. Я разрушаю эти мифы. Мужчина — это полуфабрикат.
Speaker A
Как определить мужчину-полуфабрикат, достойного мужчину, который возьмёт на себя ответственность за меня и двух моих детей из прошлых трёх браков?
Speaker A
Вы всё знаете. Как отличить, в тебя [музыка] влюбились или тебя любят? То есть я в вас сейчас влюблюсь, поверьте, мне не сложно это сделать, то я буду вам портить настроение.
Speaker A
Сергей, не понимаю. Вот я его люблю, а он со мной играется. Оказалось, у него там жена есть.
Speaker A
Я вас поздравляю. Вы в недороге. Прежде чем строить отношения, прочтите всю русскую классическую литературу.
Speaker A
Что это даст? Комментарии полетят не очень позитивные на то, что я сейчас скажу. Я в восторге от ваших ответов, честно признаюсь.
Speaker A
Мужские коучи — это коучи для мужчин. Я вам такие истории расскажу. Дорогие, всем привет. Ваш любимейший подкаст. Я его ведущая Анжела Илина. У нас в гостях Сергей Насебян. Вы часто, кстати, просили позвать его в комментариях, я вас услышала. Поэтому
Speaker A
сегодня будем обсуждать вместе с Сергеем, а напомню, он клинический психолог, специализирующийся на провокативном методе, прототип главного героя сериала «Триггер», если вы смотрели, и также консультант дальнего сериала. И будем обсуждать тему брака с вами.
Speaker A
Интересно сегодня с вами поговорить, может быть, исходя из вашего клиентского опыта, то, что вы видите, как вы общаетесь с клиентами, может быть, ваш личный опыт здесь тоже будет задействован. Первый вопрос, с которого хочу начать, а как вы думаете, кому
Speaker A
выгоднее сейчас брак? Выгоден ли брак в современном мире мужчине или он больше выгоден женщине? Кто больше получает бенефитов от данного союза?
Speaker A
Мне кажется, здесь сначала надо решить, что мы называем выгодой. С моей точки зрения и с точки зрения моей практики и моего подхода, а выгода всегда формируется на уровне невроза, потому что выгода — это то, что не является целью. И если мы говорим в этом
Speaker A
контексте о выгоде, то это всегда будет невротическая, скажем так, цель, которую нужно срочно закрыть для того, чтобы снизить тревогу.
Speaker A
Если два человека вступают в брак по этой причине, в поисках какой-то выгоды, то я думаю, что выгоден он обоим. Но проблема заключается в том, что через какое-то время их выгоды перестанут, э, взаимодействовать, а начнут противодействовать.
Speaker A
И вот поэтому вначале он выгоден как бы обоим, а потом он перестаёт быть выгодным, потому что зрелый брак — он не про выгоды, зрелый брак — он про систему и про цель.
Speaker A
Надеюсь, мы к концу подкаста сможем раскрыть, как перейти от этого, ну, от этой гормональной влюблённости, я примерно понимаю, о чём вы говорите, которая нас ведёт в этот союз, к тому, чтобы брак был зрелый, долгий, в любви, назовём его так. Почему тогда у нас есть
Speaker A
статистика о том, что женщины в браке живут меньше, чем, допустим, мужчины в браке? Это не совсем статистика, наверное, потому что такую статистику никто не вёл, я надеюсь. А вот то, что в народе есть такая идея, что я тоже часто
Speaker A
говорю о том, что мужчины в браке живут дольше, а вне брака веселее. И поэтому тут вопрос, да, потому что мужчина вне брака перестаёт жить в высоком уровне кортизола, потому что если он такой тестостероновый, ну, а все мужчины так
Speaker A
или иначе тестостероновые, то важно понимать, что вот здесь вот наука как раз доказывает, что чем более высокоранговый самец, сейчас это очень часто разного рода дамы называют высокоранговыми мужчинами, а есть понятие в биологии высокорангового самца, да? Альфасамца.
Speaker A
До некоторого времени считалось, что чем ниже ранг у самца в стае приматов, а мы с вами приматы, то тем выше их уровень стресса, потому что они всё время боятся альфасамца.
Speaker A
Но Роберт Сапольский в своих исследованиях двадцати с лишним лет, э, стаи павианов, живя с ними, выяснил, э, что на самом деле, чем выше ранг самца, тем выше его кортизол в стае. Мужчины, оставаясь приматами в этом смысле, вне брака, находятся в высоком тестостероне
Speaker A
и, как следствие, в высоком стрессе. Как только он женится, он расслабляется, полнеет, жиреет, такой становится более вольяжным в этом смысле. Ему больше не надо петушиться, ему больше не надо хорохориться. Поэтому есть предположение, что он живёт дольше. Если женщина по этим же параметрам вышла
Speaker A
замуж для того, чтобы быть замужем, за высокоранговым самцом или вообще вот это к вопросу о том, что говорят дамы, да, они говорят: «Вот как же это сейчас говорится-то?» Ну да, наверное, высокоранговые мужчины. Нет, говорят: «Хочу статусного, ресурсного, [смех] достойного». Ещё
Speaker A
часто говорят мужчину: «Слово богатые у нас остаётся за скобками». Ну да. И мы делаем вид, что мы не меркантинеры.
Speaker A
На самом деле мы такие, да, не просто такие, а признать женщине собственную меркантильность — это первый шаг к свободе и к здоровью. Ну, это ладно, это если мы коснёмся этой темы. А вообще в целом, когда она выходит замуж
Speaker A
за высокорангового, высокотестостеронного мужчину, то она живёт с мужчиной, который является источником агрессии. Если раньше его агрессия была направлена на других мужчин, то теперь зачастую она будет направлена на эту женщину.
Speaker A
И вот поэтому женщина, если верить этой статистике, будет жить чуть-чуть меньше. Хотя я думаю, что женская продолжительность жизни всё равно выше остаётся.
Speaker A
Вы сказали про некий невроз, который движет мужчиной и женщиной при вступлении в отношения. Давайте попробую порассуждать со стороны женщины.
Speaker A
Допустим, мне 32, и я смотрю на своих подруг и такая: «Ну, как бы, да, кто-то уже родил, кто-то замужем. А я ещё нет».
Speaker A
Я вас поздравляю в неврозе. Да, и я нахожусь в неврозе. [смех] Не в таком, может быть, активном, но в целом, да, ещё и передачу про отношения веду. Так уж получилось, да, и всю свою жизнь лично устроить не могу. О'кей, я
Speaker A
понимаю, что может двигать мной и действительно подходящий мужчина будет рядом. Я это всё сделаю, да, чтобы, так сказать, захомутать, простить. Ну, говорю по-честному, а что может двигать мужчина? Какой невроз? Вот зачем ему тогда? Для меня не очевидно.
Speaker A
Зачем мужчине входить в отношения? Да зачем [откашливается] ему стремиться к браку? Даже не просто отношения.
Speaker A
Отношения-то у нас могут быть такая серийная моногамия, что ты с одной повстречался полгода, потом с другой, и ты каждый раз тестишь девчонок. Это такой московский вайб дейтинга.
Speaker A
А я говорю вот прямо про брак. Да, вы обещали мне позитивные комментарии, но я точно могу сказать, что комментарии полетят не очень позитивные на то, что я сейчас скажу, но я уже как бы к этому привык. Дело в том,
Speaker A
что всё очень просто. Мужчина входит в брак, назовём пока так, а только по причине того, чтобы у него был регулярный секс.
Speaker A
И чтобы не надо было тратить столько энергии для секса. Он потом разочаруется, будет искать других, заведёт любовницу, будет ходить к женщинам с низкой социальной ответственностью, там массажные салоны.
Speaker A
Ну то есть если он из этого невроза исходит, то он всё равно обречён на это.
Speaker A
Но в целом мужчин будет вести только это. Сейчас женщины напишут: «Мой папа женился, потому что любил, там мой муж, мы прожили 40 лет, там душа в душу и так далее». Я не романтик. Я разрушаю эти мифы. Это не означает, что нет любви.
Speaker A
Это не означает, что нет достойных людей ни в коем случае. Но вы задаёте мне вопрос про мужчин, какого-то мужчину, да?
Speaker A
Я вам отвечаю про невроз мужчин. Вы говорите за большую часть мужчин. Вот я говорю за мужчину как собирательный образ.
Speaker A
Как собирательный образ. Потому что мужчина как собирательный образ — это полуфабрикат. Что это значит полуфабрикат?
Speaker A
Это означает, что этот человек до сих пор ещё не ответил себе на ключевые вопросы: кто я? Зачем я? Куда я? Вот как думаете, вот в процентном соотношении сколько этих полуфабрикатов мужчина?
Speaker A
95. 95. То есть почти в любого тык не мы попадём на того, которого ты можешь приманить сексом.
Speaker A
Да. Завлечь сексом. Да. Да. Психологи говорят: «Наоборот, Анжела — это такой вот низкий уровень вот этой вот энергии. Сексом ты никого не привлечёшь, не завлечёшь».
Speaker A
У нас девальвация эскортни случилась в Москве. Мне недавно по секрету рассказали, что там вообще за 3 руб.
Speaker A
можно любую девчонку. Девальвация. В смысле? Они подешевели. Да, почевели. Угуко. Ну, экономический кризис первым, почему бьёт- это стриптизёрши кортницы.
Speaker A
Соглашусь. Да. И тогда получается, что ты можешь действительно съездить в какую-то рандомную массажку, говоря на языке мужчин. Ты можешь эскортницу заказать, если ты уже какие-никакие деньги в Москве зарабатываешь.
Speaker A
А зачем тогда тебе женщина, которая тебе постоянно? Потому что есть иллюзия, что секс с женой дешевле. Это неправда, но есть такая иллюзия. И все мужчины на эту иллюзию в какой-то момент ведутся. То есть он выбирает её, а по факту там
Speaker A
помимо секса ещё получается реснички, сумочки. А когда мы полетим нативы, ну, может же быть женщина, которая самодостаточная. Надеюсь, мы к этому придём в результате нашего разговора о том, что существует огромное количество самодостаточных женщин, которые сами себе на ресничке и сумочки зарабатывают.
Speaker A
Ну там аппетиты, мне кажется, просто в другую сторону раскачиваются на браслет и куда-то ещё. По-разному разно по-разному, правда. Я тут как бы выступлю на стороне женщин.
Speaker A
То есть мужчин может вести только секс? Нет, я так не сказал. Я сказал, что до тех пор, пока мы называем мужчину ээ таким объединяющим словом мужчина, мы говорим про самца. Самец будет идти за сексом. А вот если мужчина перерос себя
Speaker A
в этом смысле, то он идёт в отношения за другим. Два вопроса здесь рождается. Как определить вот этого мужчину полуфабриката достойного мужчины?
Speaker A
Назовём [откашливается] его достойным, да? Осознанным, не знаю, называйте как взрослым мужчиной, зрелым. Я использую слово зрелый, да? Зрелый. И как две стратегии использовать? Вот мы идентифицировали, да, одного от другого и поняли: "Ну ладно, вот этот ещё немножко полуфабрикат. Обидно, конечно, звучит,
Speaker A
но да ладно". Вот как к одному подход найти, как к другому женщинам? К полуфабрикату вы и так знаете, как найти. В этом смысле ваша лимбическая система принимает решение в течение 3 секунд. А как улыбнуться, как подмигнуть, как волосы поправить, а как
Speaker A
чёлку закинуть там и всё остальное. Вот этот вот взгляд, которому все учат вниз, вправо, в сторону, наверх, вздохнуть, выдохнуть, это не ко мне. Вот пот на таких людей это будет работать. То есть все фишки флирта, у меня сексологов много было разных,
Speaker A
точнее даже секс-коучи, они там разными штуками учат девочек там вообще своими, что только не вытворять. Это всё с ними будет работать, да?
Speaker A
Это будет работать. Я здесь, наверное, немножко девальвирую понятие сексолога, потому что те, кто сейчас называет себя секс-коучами, сексологами, в большинстве своём - это девушки, которые прошли какие-то курсы в большинстве. А если, например, э говорить о сексологии, сексопатологии, которая лежит э ну в
Speaker A
научной базе, да, то там всё-таки больше рассматривается понятие девиативного поведения. А то, что сейчас, ну, понимаете, как вот вы говорите сексолог, а я скажу: "А я сексофил". Ну, то есть сексолог - это тот, кто изучает секс. А я люблю секс, да. Ну, например, а или
Speaker A
там сексоман или ещё кто-нибудь. Э, но поэтому я всё, что девушки сексологи говорят, это всё точно работает. Просто это работает на очень низком уровне, как сказали бы ваши, наверное, гости, которые занимаются разного рода эзотерикой, энергопрактиками. Если они такие есть у вас, они бы сказали: "Это
Speaker A
низкий уровень вибраций". Я бы сказал: "Это просто низкий уровень развития". Я же тоже на нём был. И поэтому я точно знаю, о чём я говорю. Я говорю не на чужом опыте, я говорю прямо своём.
Speaker A
Хорошо. А как нам понять, что мужчина уже перерос этот уровень и он готов к чему-то другому? У меня есть некое просто подозрение, что входя с таким мужчиной в отношения, ну, возможно, он дорастёт, да, в отношениях он действительно, а, возможно, он просто
Speaker A
пойдёт действительно изменять тебе, и будет у вас там период рождения ребёнка, и ты будешь не готова к близости, но он пойдёт в тот же самый массажный салон.
Speaker A
Для него это будет приоритетно в отношениях, а ты ему не сможешь это дать. Это единственное, на чём будут держаться ваши отношения. Это немножко грустно, будто бы.
Speaker A
Да, конечно, грустно, но такова природа. А в этом смысле я, наверное, был не готов к вашему вопросу, как отличить, но я попробую смпровизировать. Я недавно читал лекцию, которая называется Мужчины, женщина равные или разные, где я, а чётко описал, э, свою гипотезу о том, что
Speaker A
мужчины и женщины строят отношения на трёх разных уровнях. Первый уровень - это физический, где секс, защита, безопасность, еда. Второй уровень - это психоэмоциональный, где чувства, где эмоциональный интеллект. Третий - это уровень духовный, самый высший. Каждый следующий по повышению
Speaker A
девальвирует тот, который был ниже, но не отменяет его. То есть у духовного мужчины потребности будут ровно такие же, но [откашливается] просто он будет отдавать себе отчёт в том, что если он переносит решение, что его потребности должны быть закрыты другим человекомпартнёром или
Speaker A
кем бы то ни было, то он недоразвитый в этом смысле. Поэтому как отличить, как отличить? Ну я, знаете, как это это как красиво звучит, как концепция, но я пытаюсь сейчас осознать всех своих знакомых мужчин, например, да, там каких-то друзей, товарищей и себя в том
Speaker A
числе. И мне очень хочется причислить себя к вот тем самым зрелым мужчинам. Так ли это? Я не знаю. Ещё раз говорю, хотелось бы думать, но я думаю, что если этот мужчина спокойно говорит о своей боли и выдерживает свою боль, то
Speaker A
этот мужчина тот, который вам нужен. А у меня прямо буквально позавчера была на консультации пара, где мужчина по всем параметрам высокоранговый, красивый, очень взрослый, а сильный, агрессивный, в хорошем смысле этого слова. А дама его, она такая вот такая
Speaker A
вот вся экзальтированная в определённой степени. В какой-то момент я у неё просто спросил: "Вы вообще понимаете, с кем у вас отношение?" Она говорит: "С кем?" А он в этот момент просто расцвёл, потому что а я его понял, да? И э вот
Speaker A
этот мужчина, а он в какой-то момент они ругались, ругались, он говорил: "Я сейчас уйду, ты что не понимаешь? Я сейчас встану, уйду, ты меня больше никогда не увидишь". Она сразу пугалась. Я там как-то их успокаивал.
Speaker A
Но в определённый момент он сказал одну единственную фразу, в которой появилась надежда, что я могу им помочь. Он сказал: "Неужели ты не понимаешь, я не буду жить там, где мне больно?" А надо признаться, его история предполагает очень много боли. Боли, которую нужно
Speaker A
терпеть. И тогда я его остановил, сказал: "Правильно ли я вас сейчас слышу, что терпеть боль вы способны, а выдерживать нет". И он смотрит на меня, у него меняется лицо. Он говорит: "Да".
Speaker A
Вот когда если он научится выдерживать боль, он перейдёт на следующий уровень, пока он не там. Но тот факт, что он меня услышал, даёт надежду. Поэтому вот, если мужчина умеет выдерживать боль, боль брошенности покинутости отверженности каждый раз, ведь если мы с вами войдём в
Speaker A
отношения, у нас будет всё прекрасно и сексуальная жизнь, всё замечательно, потом что-то случится, ну, какие-то бытовые конфликты или, как вот вы сказали, у вас там будет беременность, да, и каждый ваш отказ в сексе для меня будет означать, что меня
Speaker A
опять очередной раз бросили, отвергли, покинули и так далее. У меня будет возникать боль. искать спасение от этой боли. Я пойду в массажку, как вы выразились, да? Или как выражаются мужчины.
Speaker A
А выдержать боль - это остаться рядом с тем, кто тебе её причиняет, прожить её и не уйти. Не знаю, ответил я вам, Анжел.
Speaker A
Мне кажется, ответили. Ну, надеюсь, что комментарии, которые написали к предыдущему, то, что я сказал тезису, сейчас, если они дослушают до этого момента, они меня поймут и исправятся.
Speaker A
Ну, конечно, это не ответ из разряда какого-то. Три, три, три способа вычислить осознанного мужчину. Вообще я пишу, записываю эти релсы, меня заставляют это делать. И самое главное, мои релсы залетают на сотни тысяч просмотров. Знаете, какие?
Speaker A
Какие? Ну вот, например, последний, который залетел буквально там за 2 дня на несколько сотен тысяч просмотров, и там такие комментарии, типа, что ты гонишь, толстый лысый, чёрт, вот так вот они меня называют, ты вообще психолог там и так далее. А он звучит так, что типа
Speaker A
мужчина никогда не влюбится в женщину, которая будет его спасать. Мысль глубочайшая. Ну [откашливается] как ей объяснить за 20 секунд? Ну никак же. Ну я надеюсь, что люди, которые это смотрят, понимают это, что я записываю только для того, чтобы они комментарии
Speaker A
оставляли. И, в общем-то, мне любой комментарий подходит. Но да, это ответ не из разряда этого года.
Speaker A
Ну а если рассуждать на тему, в какую женщину влюбится мужчина, на самом деле такой-то актуальный вопрос. Опять же, он снимает некие женские невроз, женскую тревогу, потому что многим женщинам кажется, что если мужчина в тебя влюбился, то всё будто бы будет хорошо,
Speaker A
потому что все-то проблемы были, потому что он был не влюблён, он тебя юзал ради секса, он тебе за тобой не ухаживал, как надо, он тебя предавал, он тебя не выбирал, он делал тебя больно, пото что не любил. Если будет любить, и это всё
Speaker A
изначально будет понятно, как будто бы Да, вы в одном предложении спутали два очень важных понятия, которые нужно дифференцировать.
Speaker A
А, и они заключаются вот в чём. Если мужчина в вас влюбился, это невротическо, а вот если мужчина вас полюбил - это разные вещи.
Speaker A
Влюбился и полюбил. Угу. Бабочки в животе - это скорее сигнал отравления, нежели любви. А потому что это канцерогены высокого содержания, токсичные канцерогены психики высвобождаются, когда мужчина влюбляется.
Speaker A
У меня есть очень красивая такая гипотеза, которую я взял когда-то из пхакти йогики. Пхакти йога - это йога, дарованная, а Кришной, Арджуней в центре поля битвы Куркшетра во время войны между родственниками. И он говорит о влюблённости, потому что
Speaker A
хакти - это влюблённость. Это это воспринимать любое проявление реальности как часть возлюбленного. [откашливается] Там есть такая идея, которая раскрывается следующим образом, что когда мы влюбляемся, вот если я в вас сейчас влюблюсь, а поверьте, мне не сложно это сделать,
Speaker A
потому что я научился, то это означает, что я в какой-то момент реальность раскрывает ваш атман, то есть такую форму вашего вашего бытия, которой вы придёте через тыся рождений.
Speaker A
А я сейчас за счёт влюблённости вижу эту форму. Но потом, если на на этой влюблённости, вы ещё тоже меня влюбитесь, да, и мы такие: "Ух ты, ух ты, бабочки полетели, везде у нас там журчит вибрация или, как говорит, он зашёл, я обомлел". То потом
Speaker A
в результате начинает разворачиваться негативная карма моя. Моя или ваша? Наша. И влюблённость испаряется. Но если мы способны полюбить, то это означает, что мы уже теперь любим, потому что мы вместе, а не мы вместе, потому что мы полюбили друг друга или влюбились. Есть
Speaker A
хорошая христианская притча про то, что влюблённость - это мост. Никогда на мосту нельзя строить дом. Нужно перейти в ту или в ту сторону и там уже строить дом. Вот поэтому влюблённость не лучший повод для создания брака.
Speaker A
А как отличить, в тебя влюбились или тебя любят? Что за маркеры здесь будут? Тут тоже, раз уж вы меня позвали, то я буду вам портить настроение, потому что вопрос, как отличить тебя любят или в тебя влюбились, а не имеет значения. ни
Speaker A
в каком э смысле, потому что ответ на него не даст вам ни силы, ни свободы, ничего. А я на одном из своих тренингов, есть такой процесс у нас, где я учу задавать вопросы свободы, потому что психика всё время реально стерует через
Speaker A
вопрос. И вы, когда будете смотреть на мои ухаживания вокруг вас, будете всё время задаваться вопросом: "Вот он меня улюбился или он меня любит? Он надёжный?
Speaker A
Он высокоранговый там, ну, и так далее, да? А ключевой вопрос заключается: как отличить: "Я влюблена или я полюбила?
Speaker A
Хорошо, давайте сместим фокус. Это очень [смех] важный фокус. Это такой локус контроля, который определяет всю дальнейшую жизнь.
Speaker A
Ну, кажется, вот пойму я, что я влюблена, а он со мной играется, больно будет.
Speaker A
Неважно, играет он с вами, нет, если вы его любите. А если вы влюблены, вы почти обречены на разочарование.
Speaker A
Если я его люблю, он со мной играется, он мне сделает больно. Какая разница? Вот вы море любите?
Speaker A
Ну вот вы приходите на море, а там помимо вас ещё 1.000 человек купается. Вы же от этого не страдаете.
Speaker A
Море огромное, человек один. Вот ваша любовь столь же огромна, понимаете? Потому что это будет ваша любовь.
Speaker A
Не, Сергей, не понимаю. Вот я его люблю, а он со мной играется. Оказалось, у него там жена есть и ещё три любовницы. Надо его с кем-то как разделить. А морешко-то я могу с людьми разделить, а моего любимого дорогого человека не готова.
Speaker A
Страдать я буду. Очень важно отделить человека от поступка. Человека можно продолжать любить, а поступы, которые он совершил, абсолютно не надо ни принимать, не понимать, ни прощать.
Speaker A
То есть он может меня изменять, он может делать всё, что угодно. Может бить меня?
Speaker A
Ну может, но зачем вам это? Ну я же его люблю и буду про говорю, любить - это не значит, что надо с этим человеком быть.
Speaker A
Вы же не плаваете в море, когда там шторм или водоросли приплыли, как вот эти вот шикарные пляжи бали. Да ну для тех, кто не был на бале, понятно. А для тех, кто на бале был много раз до того,
Speaker A
как он стал популярным, я знаю, что там пляжи не такие красивые, там грязная вода и плавает куча мусора. Ну вы же не будете плавать с кучей мусора. Зачем? Ну море красное, что вы всё равно любите.
Speaker A
Поэтому смотрите, здесь важно понимать, что ваша зрелость определяет вашу способность проживать вашу любовь, и она сделает вас больше. И возможно в эту любовь, вот в это пространство, которое вы раскроете, придёт тот самый осознанный красивый умный хороший мужчина. А вот если вы будете всё время
Speaker A
думать о том, что что с тем человеком происходит, то вот здесь зрелости не будет. Анджел, считаете ли вы, что большинство людей, они проживают такую невротическую любовь или влюблённость, как вы сказали, но не доходят до любви?
Speaker A
Здесь важно понимать, что когда вы уходите от, ну, влюблённость - это ведь что? Это такое, а, как сказать, шизофреническое расстройство. А когда у вас, например, исчезает критическое мышление, то есть вы любите не человека, а тот образ, который придумали, а знаете
Speaker A
ли вы этого человека вообще неизвестно. А вот когда вы любите человека, принимая его, когда вы понимаете, у него есть недостатки, ну, вы всё равно его любите.
Speaker A
Это не значит, что с ним надо жить, но вы его любите. Вы растёте в этот момент.
Speaker A
И вот это самое важное, потому что в какой-то момент вы встретите другого, который тоже так умеет.
Speaker A
Понимаю, что сейчас у нас всего час времени и, возможно, не получится передать всё. Очень не хочу быть демагогом. Да, но хочется всё равно от вас какую-то маршрутную карту. А вот если взять весь ваш опыт и сложить в какой-то маршрутный
Speaker A
лист для женщины, которая знает, как влюбляться, как жить в тревоге, как любить, когда тебе больно, ну, любить в кавычках, да, возьмём. И вот переход к этой зрелой любви, он через какой путь идёт? Вот что там должно измениться внутри у человека? Что он должен понять,
Speaker A
что он должен осознать? Что он должен сделать? Через растождествление собственным эгоистичным умом. Потому что вот когда девушки говорят, что мне нужен мужчина там состоявшийся, состоятельный, который возьмёт на себя ответственность за меня и двух моих детей из прошлых трёх браков.
Speaker A
Откуда вы всё знаете, все запросы? Вы представляете, сколько лет я работаю? Я 20 лет, тысячи консультаций часов, тысячи тренингов.
Speaker A
Ну я всегда говорю, что через мои руки прошли десятки тысяч российских женщин. Это правда.
Speaker A
А поэтому я знаю, и когда женщина это говорит, то дальше же у меня один простой вопрос: "А ты вообще кто? Что ты решила, что мужчина должен всё это сделать?" И вот если у женщины возникает вопрос, типа, правда, кто я? Вот я кто? Не в смысле, а
Speaker A
что ты ему дашь? Я ему дам борч, секс, заботу, что-то там ещё, да? Ну как бы борч можно поесть в ресторане. Секс тоже мы уже выяснили с вами в начале получить можно гораздо дешевле. забота. Ну, домработница есть, в конце концов, можно
Speaker A
нанять себе заботливого человека. А вот если она готова задуматься о том, кто я, который требует этого, и потихонечку сможет от этого я отказаться, то она в итоге придёт к тому, что она сможет разделить внутри себя м любовь от влюблённости. И это
Speaker A
будет её дорожной картой, потому что любые отношения на самом-то деле, а здесь важно, они кармичные. Кармичные.
Speaker A
Вот. Потому что карма вас соединяет двоих, да? То есть в какой-то момент что-то произошло, и вы оказались вместе.
Speaker A
И я же смотрю иногда рилсы своих коллег, девушек в основном, которые учат других девушек, и они говорят о том, что типа вы в прошлой жизни, он был царём, ты была императрицей, вы встретились, он ую семью. И поэтому в этой жизни ты
Speaker A
[откашливается] делаешь ему мозг, потому что мстишь ему за своих братьев из прошлой жизни. Ну я разную ахинею уже слышу про прошлые жизни, про реинкарнации и про всякие вот эти родовые сценарии. Вот. А а карма заключается в другом. Вы кармически
Speaker A
соединены по одной простой причине, потому что эта встреча, она сформировалась в результате совокупности причин и следствий. И вот всё очень так звучит банально, не без всяких вот это ты царица, он император, ты Клеопатра, он там Юлий Цезарь. Вот. И,
Speaker A
соответственно, карма каким-то образом так созрела, вы встретились. А дальше нужно каждому из вас с этой своей кармой разобраться в том смысле, что выучить её уроки. Карма не отпускает до тех пор, пока вы не сдадите все экзамены. Один из важнейших
Speaker A
экзаменов мы сдаём в отношениях. Что это может быть за экзамен? Что это за уроки? То есть мы растём как-то духовно личностно.
Speaker A
Личностно и духовно. Абсолютно точно. Здорово. Мы расслабляемся. Вы замуж, всё, можно расслабиться. Ну, сороны женщины скажу.
Speaker A
Вы знаете, я когда еду в лифте с красивой девушкой, как вы, например, да, я научился втягивать живот и задерживать дыхание до восьмого этажа.
Speaker A
И у вас будет ощущение, что я очень стройный и красивый мужчина. Но если вдруг мы с вами поедем до тринадцатого, так случится, то следующие восемь этажей или там пять этажей вы будете наблюдать человека, который сердечный приступ такой: "А если мы
Speaker A
поднимемся выше семнадцатого, то, скорее всего, я начну странно дышать. Вы испугаетесь". Это означает, что вы моё зеркало и мне не нравится моё отражение в этом зеркале.
Speaker A
Я для вас точно такое же зеркало. И когда вы входите в отношения, вы женитесь или выходите замуж за зеркало, которое будет тебя всё время отражать. О каком расслаблении идёт речь? Никому в этом мире не нравится отражение.
Speaker A
Как бы вы не выглядели, вы всегда найдёте, что вам там не нравится. А если мы говорим, постаёте, о кармическом зеркале, которое не в смысле отражает ваши красивые части тела, а отражает вашу сущность, вот тогда никакого расслабления быть не может.
Speaker A
Более того, расслабление в отношениях - это первый шаг к убийству страсти в отношениях, а в отношениях без страсти становится скучно.
Speaker A
Вы хотите сказать, что если меня будет раздражать что-то в моём потенциальном будущем муже, подумаю, что надо бы ему в зал почаще ходить.
Speaker A
Ну не обязательно же в зал, но в целом работать с собой. Пра спортом, допустим, да, заниматься. Подумаешь что-то что-то он себя запустил. На самом деле я буду чувствовать внутри, что это я себя запустила и это мне не хвата.
Speaker A
Не совсем так. А если ваш муж будет себя чувствовать, э, недостаточно красивым в вашем присутствии, это его вопрос, это его проблема, ему надо с этим разбираться. Но кармат будет заключаться в том, что надо похудеть. Карма будет заключаться в том, что себя надо
Speaker A
принять. А как бы, если вам, например, что-то не нравится в себе рядом с вашим мужем, то есть вы стараетесь не показывать какие-то части, то с этим и надо разобраться. Иногда это жадность, иногда это тревожность, иногда это ревность, иногда это гнев. Ну, то есть
Speaker A
всё, что угодно. Поняла. Почему вот это расслабление убивает страсть? Вроде, казалось бы, всё хорошо, наконец-то всё понятно, и вы как два слившихся пирожорочка можете вместе лежать.
Speaker A
Вот вы сейчас сказали очень важную вещь, да, потому что слепившись, вы разрушили главное условие сохранения страсти, которое означает дистанция. Без дистанции умирает страсть. Потому что слепившись в слиянии этом, происходит поглощение одного человека другим.
Speaker A
Как говорила моя бабушка, ночная кукушка дневную перекуковывает. И поэтому днём вы можете быть слипнуться и поглотить, например, я поглощаю вас тем, что вы без меня пропадёте, а ночью я, соответственно, слеплюсь с вами, и вы можете меня поглотить через близость,
Speaker A
через контакт, который вы меня можете лишить. То есть там опять возникнут два невроза. Дистанция в отношениях - это обязательное условие для сохранения и восстановления страсти. Если ко мне приходят пары на консультацию, ну, например, с таким запросом, то первое, что я начинаю, э,
Speaker A
прояснять - это как они видят пространство вокруг себя. Если у них нет своего пространства, в которой партнёр не может войти без приглашения, не позволения, а приглашения другим. А это очень хорошо описано в одном из самых эротизированных романов классической литературы, и
Speaker A
сейчас удивятся многие. Это роман Чернышевского "Что делать"? В котором очень красиво описаны отношения между мужчиной и женщиной именно в дистанции.
Speaker A
И там такое количество эроса в этом романе, а, и на самом деле очень большое количество подсказок, как этот эрос в отношениях сохранить.
Speaker A
Перекладываем мы на нашу пару, которая живёт в евровушке, где зал, совмещённый с кухнем, и небольшая спальня.
Speaker A
Наши потенциальные два героя, конечно же, расстаются во время рабочих часов, а потом неизбежно оказываются вместе.
Speaker A
Как эту дистанцию сохранять? Смотрите, дистанция будет сохраняться, когда я даю вам возможность иметь своё собственное пространство, а вы мне своё.
Speaker A
Это время, это вот телефон, например, да, без вот этого типа. Почему ты кладёшь телефон с циклом вниз? Там что ты от меня скрываешь? Можно почему я не знаю твой пароль?
Speaker A
Что ты скрываешь от меня? Ты это не скрываешь. Вот это всё, а-а, это всё как раз есть убийство дистанции даже вот в этой евродушке.
Speaker A
А можно сохранить, потому что когда у нас возникает страсть, вот давайте предположим, что между нами сейчас эта страсть возникла. Ну вот предположите себе на секундочку, да, как это кармически, я не знаю, или я просто надушился какими-то ферамонами страшными, да? А и вот, соответственно,
Speaker A
вы вдруг увидели во мне мужчину своей мечты и всё. Вот с этого момента вы же хотите быть со мной. Ну и предположим, что у меня ответные к вам чувства. Я хочу быть всё время с вами. Правда? И в этот
Speaker A
момент психическая наша энергия начинает настолько стремиться друг к другу, что мы начинаем проникать, мы начинаем диффузировать телесно, личностно, мы начинаем прямо вот смешивать всё. И вот это вот всё у нас всё общее. И мы друг с другом, мы же обычно друзья очень не
Speaker A
любят, когда влюбляется кто-то, да? Потому что друзья же смотрят, приходят вроде: "Вчера нормальная женщина была, что с тобой произошло? Почему ты всё время ему в рот смотришь?" Да. Или что значит я не могу пойти, потому что моя зайчик против, чтобы я там или даже не
Speaker A
против, он просто не хочет от неё отставать, да? Вот в этот момент э нужно быть осознанным для того, чтобы сохранить дистанцию и не слипнуться.
Speaker A
Тебе гормональная система, да, как будто бы как наркотой тебя пичкает в этот момент. Тебе столько радости, теплоты, любви в тебе возникает, когда ты рядом с этим человеком, но нужно себя стопорнуть.
Speaker A
Ну, нормально, на самом деле, окситоцина дофамина серотонина да всё банально очень. Но при этом, при всём понимаете вы же как бы чувствуя меня источником вашей дофаминновой системы, хотите всё время находиться как наркоман рядом с этой иглой. И я вообще, да, и я. Так в
Speaker A
том-то и дело, что вот в этот момент должен кто-то взрослый подойти, дать по башке обоим и сказать: "Так, ребят, ээ если вы хотите, да, если вы хотите быть вместе долго, ну, например, я правда преклоняюсь перед парами, взрослыми в
Speaker A
основном, аа которые приходят ко мне в начале отношений и говорят: "Вот, знаете, мы вот про васлышаны от других наших друзей, которые пришли к вам там спустя 15 лет брака, там ещё что-то. Вот они нам сказали, что сначала пройдите
Speaker A
там у Сергея какое-то количество сессий, а потом это для меня это это лучшее, что я могу себе представить, потому что никто не учит нас строить отношения. Мне просто повезло. И за 20 там уже, ну, 20 лет я психологии, а 30
Speaker A
лет я исследую разного рода философии, школы, религии и всё остальное, мне повезло встретить большое количество учителей, которым я задавал все эти вопросы. И как бы мои ответы - это не совсем мои ответы. Это то, что я оттуда подчёркнула.
Speaker A
Всё равно ваши ответы, вы их же переработали, проверили на тысяч пар, да, в целом, да. Ну вот когда они приходят и спрашивают, и когда ты им говоришь, как надо быть, они говорят: "Я понял, хорошо, да, понятно, нам надо вот
Speaker A
это сделать". Ага. Иногда бывает такое, что, правда, знаете, приходит женщина с мужчиной, которай 30 лет вместе, представляете, трое детей вырастили, а там, я не знаю, один из них погиб. Ну то есть люди пережили прямо очень серьёзные драматические события, ипотеки закрыли
Speaker A
уже все, все кредиты отдали, квартиры купили, дома построили и вдруг не могут больше друг с другом находиться. Они приходят ко мне, и когда мы выясняем, что во всём в этом есть одна маленькая проблема какая-нибудь, ну там её мама,
Speaker A
твоя мама, пылесос, э оценки ребёнка, неважно, и ты вот эту вот часть из них исключаешь и пум, и у них снова появляются чувства.
Speaker A
Возвращаемся, если в нашу заявленную тему подкаста. Мы разговаривали про брак. И вот и кому он выгоден.
Speaker A
И кому он выгоден? Да. Вот кому такое выгодно. Кому такое выгодно? Ну почему выгодно? Если всё-таки как-то балансировать, да, между близостью и дистанцией, это же приятное ощущение.
Speaker A
Есть свой человек рядом, который тебя понимает. Какая-то близость. Уно же. У всех есть потребность близости. Сейчас просто очень вот такая популярная тема, что многие психологи стали буквально пропагандировать одиночество, говоря о том, что прежде чем войти в отношения, нужно, Анжелочка, да, себя полюбить,
Speaker A
чего-то там, маму полюбить, папу принять, что там ещё сделать. В общем, реализоваться естественно человеком стать личностью. И такую маршрутную карту тебе рисуют, что я понимаю, как бы мои циклетки не доживут до этого времени, когда я буду готова. [смех] Как
Speaker A
будто бы хочется в этой жизни, да, а не в следующей. Хотя я верю в следующей жизни, но надо в это как будто бы попробовать.
Speaker A
И оди одиночество буквально романтизируется тем, что такой важный этап, его вот надо прожить. А если ты его не проживёшь, брак твой потом разрушится, да? Потому что собой ты не научилась одна жить. Вот что думаете по поводу?
Speaker A
Ну, мне приятно слышать, что современные психологи стали популяризировать это понятие и романтизировать его, потому что я-то 20 лет назад написал свой тренинг авторский, который называетсяное одиночество. И мне все маркетологи говорили: "Сергей, с таким названием его невозможно продавать". И он
Speaker A
действительно не продаётся как какой-то там, не знаю, Тони Робинсо на 3.000. Нет, это очень компактный, очень камерный тренинг, который проходит всегда там на 40 человек максимум, но глубина проработки очень сильная. И я за эти 20 лет очень много говорил, что нет,
Speaker A
люди поймут. А в итоге сегодня меня попросили, и я к осени готовлю для двух вузов программу работы с психологами.
Speaker A
через виное одиночество. Поэтому я понимаю, о чём идёт речь. Но при этом при всём, понимаете, какая штука?
Speaker A
Одиночество тоже может быть очень парадоксальным. А вы в своём запросе, в своём предложении сказали опять очень важное слово, э, которое для меня как бы даёт большую надежду, что вам этот ответ понадобится. Дело в том, что нет ничего важнее баланса. Вы
Speaker A
сказали, можно сбалансировать, да? Вот если человек способен находиться в балансе одиночества и коммуникации, то вот тут как раз раскрывается красота.
Speaker A
Потому что человек одинокий, который ушёл от людей в результате того, что не чувствует себя востребованным, нужным, там ещё каким-то, да, он обиделся и ушёл. Это одно одиночество. А другой вопрос одиночество - это когда вы автономны.
Speaker A
Автономны. Я всегда говорю о том, что зрелые отношения возможны только между двумя автономными людьми. Просто у женщины быть автономной аэ меньше шансов. И поэтому как бы мама, бабушка и все остальные, которые прожили не атомарные, неавтономную молодость, они говорят: "Насладись, Анжела, вот сделай
Speaker A
всё, что мы не сделали". Но это просто они на вас свои неврозы перенесли. Это постоянно. Ну все подружки, которые замужем, говорят: "Анжела, наслаждайся, ты хочешь с моими детьми погулять?" Вот собака ещё есть.
Speaker A
Чуть [откашливается] ли как будто бы с мужем не предлагают вместе переспать. Ну почувствуй на своей шкуре, что это такое и [фыркает] несуйся туда. Но они же не уходят.
Speaker A
Ну они не уходят, потому что они тоже не могут это уже сделать. Я же говорю, именно потому, что женщины не менее, как бы у них меньше шансов у женщин, а жить вот эту автономную жизнь и наслаждаться этим самым одиночеством. Ну так
Speaker A
общество, к сожалению, устроено и природа, и просто биология так устроена. У нас всегда будет вот эта вот потребность быть с кем-то вместе. Она будет впереди всего идти.
Speaker A
Потребность близости очень важная потребность для человека. Для человека, не для самца и самки, а для человека. То есть для того, кто уже перешёл на уровень психоэмоционального контакта.
Speaker A
Вот вы сегодня ещё много говорили про высокоранговых самцов. Вот если кратко, слава богу, цитируя других, я так ги, да, не ваш, либо мы из биологии это говорим, а если мы уже начинаем говорить это про психологию, то это психология патриков.
Speaker A
Вот вы эту психологию патриков часто наблюдаете в реальной жизни. Допустим, в Китае уже официальный запрет на романтизацию любви богатого мужчины и обычной девчонки. То есть вот эти вот истории, что ты ищешь богатого, статусного мужчину, ты его находишь и у
Speaker A
вас вместе отношения, они в Китае, допустим, уже запрещены. У нас тоже есть такой некий тренд. Хочу себе высокорангового. Я его наблюдаю, по крайней мере. Как думаете, нормально это влияет вообще на девушек?
Speaker A
найдут ли каждое себе своего человека или разочаруются неизбежно. У этой проблемы есть корень, который лежит, наверное, в моём поколении. Вот если мы говорим про ваших, э, там, подруг и вашего поколения девушек, у которых есть большая проблема с романтизацией поиска богатого
Speaker A
высокорангового парня, причина этой проблемы лежит в моём поколении, потому что, к сожалению, мужчины моего поколения в большинстве своём плохие отцы для девочек.
Speaker A
И постольку, поскольку большинство девушек вашего поколения в результате плохих мужчин моего поколения, а живут в реально подорванном базисном доверии к миру, то они пытаются этот невроз закрыть через вот этих богатых, сильных, высокоранговых самцов. На самом деле это всего лишь поиск отца.
Speaker A
Мм, то есть отец не дал вот это чувство безопасности, его хочется найти в мужчине.
Speaker A
Да. Да. Потому что я же смотрю на свою дочь, она чуть младше вас, и нет у неё никаких проблем. Я очень ей горжусь и понимаю, что она прямо вот молодец.
Speaker A
То есть если отец будет любящим, заботливым, принимающим, что он что? Смотрите, вы вы сразу начинаете называть какие-то тоже романтические слова. Я вряд ли, ну, ну, наверное, я любящий, заботливый, какой психолог по определению. Вряд ли вы как-то Она меня застала не психологом,
Speaker A
поверьте. И она всегда всем рассказывает: "Я знаю своего папу не психолога, в отличие от вас". И она у меня летала и боялась, и потому что я требовал там и так далее. Но вот когда ей было 8 лет, я изменил свою жизнь и в
Speaker A
том числе изменил свою профессию. А психологом я был не всегда. А и наши отношения с ней очень сильно изменились.
Speaker A
Знаете как? А вот отец должен быть, ну, любящий, там, заботливый, всё это понятно, это без сюсюкания. Я не сюсюкающийся отец, я отец говорящий.
Speaker A
Э-э, то есть моя дочь до сих пор с 12 лет своих, там, с четырнадцати она говорит со мной обо всём, что у неё происходит. А, и в этом смысле ей, конечно, может быть, повезло, что папа именно психолог теперь, да, и может
Speaker A
много чего ей сказать, но папа не должен знать ответов. Папа должен слушать. Папа должен уметь слушать обо всём. Даже про отношения вам говорит. Про первый поцелуй говорила.
Speaker A
Конечно. Ну, если захочет, если захочет ребёнок, конечно, первый секс. В смысле? Она не должна прийти и сказать: "Папа, это было великолепно". Нет, она должна Ну, папа, у меня был первый секс. Может сказать так? Она сказать-то может. Не надо это
Speaker A
говорить, конечно. В смысле? Ну, как бы если уж очень хочется, то может быть и можно, но не надо это говорить. Но просто папа должен поговорить с ней в 12 про первый секс, рассказать про нюансы, про то, как надо соглашаться, про то,
Speaker A
надо ли соглашаться, про то, а что будет внутри тебя происходить, что будет делать мужчина, когда, ну, то есть вот когда папа ей рассказывает, как выглядит мужской мир, она понимает, как выглядит мужской мир, она наполняет своё сознание этим, и как бы она становится очень
Speaker A
адекватной. И говорю я вам о том, что я вижу других девочек, например, каких-то моих друзей, которых я считаю хорошими отцами, да, ну это тоже такая что-то категорично. Это хороший, это плохой. А я вижу просто как наличие такого понимающего принимающего
Speaker A
и контенирующего, сейчас вот такое слово не люблю, но контенирующего отца, а, конечно, создаёт в девочке внутренний настрой, что она не будет искать вот этого папика, не будет.
Speaker A
коннирующего, перерабатывающего эмоции. Верно? Ну да, да, чтобы, наверное, было понятно, как это можно восполнить. Действительно, многие же и росли без отцов. Знаете, некоторые даже мужские коучи говорят: "Никогда не выбирай себе девушку, у которой не было отца, которая росла одна
Speaker A
в жёны". Ни в коем случае. Мужские коучи - это коучи для мужчин? Да, коучи для мужчин по отношению.
Speaker A
Интересно. Я думаю, в следующем подкасте, если вы ко мне ещё раз вернётесь, я его буду сильно просить, а вы согласитесь, я вам такие истории расскажу. [смех] Вот. И, ну, не было этого отца. А может быть, был, ну, занимался работой, ну,
Speaker A
может быть, был холодным. Как я своим родителям однажды спросила, они говорят: "Анжел, что ты вообще от нас хочешь? Мы не знали, как воспитывать детей. Это вы сейчас такие все умные [смех] подкасты ведёте, с психологами занимаетесь.
Speaker A
Книжек-то сколько написано". У нас этого не было. Мы не знали, как делать. Мы делали, что могли.
Speaker A
И, ну, как будто бы папе уже ничего не предъявишь. А как тогда закрыть этот, не знаю, сейчас скажу закрыть гештальд? Да, гештальд. немножко косноязычно, но как закрыть?
Speaker A
Во-первых, э собственной терапией можно. Один из вариантов. Второй вариант, а сейчас буду звучать как старик. Я могу сказать, девушки, прежде чем строить отношения, прочтите всю русскую классическую литературу.
Speaker A
Что это даст? Это о там такие сюжеты. Ну, Сергейда, да, абсолютно так. Поэтому её не надо читать в 16.
Speaker A
Да, надо отношение абсолютно. Нет, ну слушайте, я неоднократно встречался студентками, именно барышнями второго курса журфака, которые начинают читать много русской классической литературы в суицидальных настроениях. Потому что русская классическая литература 18 лет никаких других помыслов тебе не даёт. А, но при
Speaker A
этом, при всём не совсем это правда, потому что когда ты начинаешь считать, что будучи уже взрослым, а дело в том, что русская классическая литература настолько психологична, как не психологично, не одна, на мой взгляд, литература, но я слаб в заграничной
Speaker A
классической литературе. Понятно? Я читал какие-то там, а, понятные мне книги. Вот. Но русская может быть просто потому, что русский язык мой родной и она мне ближе, и я себя считаю исключительно русским человеком по культуре. Вот. А она не просто
Speaker A
психологична, она м там проведено такое количество аа рефлексии за вас, что, в общем-то, там на выходе всегда понятно, что куда, зачем и как. Вот, например, там, ну, возьмём Анну Каренину, да? Это, ну, минимум трёхслойное произведение, которое надо трижды прочитать. И первый
Speaker A
раз ты подумаешь одно, второй раз ты подумаешь другое, третий раз ты подумаешь третье, но каждый раз ты будешь выходить на более глубокий уровень.
Speaker A
И знаете, есть такой спектакль в МХТ, по-моему, называется Серёжа, достаточно популярный по Анне Калениной. Я люблю думать, что я люблю эту книгу, потому что это даёт мне форса. Вот. Но я несколько постановок, конечно же, смотрел, и вот в этой постановке,
Speaker A
знаете, что сделал режиссёр феноменальное? Он, ну, мы же много рассуждаем о том, кто толкнул, что толкнуло Анну Каренину под поезд. Но я ни разу не приходил к идее, которую мне этот режиссёр подтолкнул, что её толкнул сын, вот этот маленький
Speaker A
Серёжа. Прикиньте, потому что она не справилась с ролью падшей матери, а не женщины и жены.
Speaker A
Она не смогла видеть своё отражение в глазах пятилетнего Серёжи. Это не оправдывает её любовника, это не оправдывает её мужа. Это не оправдывает порицающего опыта. Это даже не оправдывает водителя паровоза. Это просто ещё один взгляд. Если читать русскую литературу вот так, то мне
Speaker A
кажется, это прямо годы психотерапии сэкономит. Да. Изначально в школе я думала, что её толкнула это невыносимость своего действия. Потом я пришла к выводу, что она бросилась под поезд, потому что она так манипулировала своим любовником. Всё началось с поезда, чтобы чтобы
Speaker A
чувствовать его виноватым за то, что смотри, как я закончила. Да. Вот я умру, и вы всё поймёте.
Speaker A
Да. Вот. Да. Такое вот детское. Многослойно. Ко мне пришла недавно одна девушка невероятной красоты, очень юная, а, и у неё там сложный запрос вот в контексте нашего обсуждения. И мне показалось, что нет, мне не показалось. Она, правда, очень умна для своего возраста, но мне
Speaker A
для того, чтобы складывать кирпичики терапии, нужен фундамент. Я ей сказал: "Вы читали та Иисафинскую?" Она говорит: "Нет". Я говорю: "Почитайте, потом поговорим". Это не вопрос того, что я умничаю. Это вопрос того, что на самом деле в Таифинской есть все ответы на все
Speaker A
вопросы, которые у неё возникли. Я говорю, я сейчас выгляжу как старый чёрт, который такой, знаете, типа читать книжки. Ну это правда надо читать. Ну вот читайте книжки, ходите в театр, там очень много в классической русской литературе ответов на вопросы, как
Speaker A
отработать вот эту часть, чтобы не чтобы, как вы сказа вопрос звучал, как как переработать, да, вот этот вот комплекс. Вот вот так. Либо терапия, либо чтение литературы. Да, в наш век чата GPT, который даёт краткую выжимку из любой книги. Мне кажется, это будет
Speaker A
хорошее усилие и хорошая тренировка мозга. Чат GPT великолепная вещь с условием, что вы читали русский литератур.
Speaker A
И возвращаемся к моему вопросу. Вы говорите, что очень много пар приходит, и там буквально вот один пазл поправить, что-то сложить и можно не разводиться.
Speaker A
Да, статистика разводов только ленивый, да, не обсудил на пространстве ютюбов, что у нас прямо плачет. Если вот кратко, как вы думаете, почему женщины, во-первых, инициируют развод, хотя, казалось бы, они первые, кто бежит регистрировать отношения, не первые, кто говорит о том, что нужно обязательно
Speaker A
официально, да, регистрация браков, иначе как бы это несерьёзные отношения. И они же первые, кто, [откашливается] ну, как говорят мужчины, разрушают отношения. Почему так происходит?
Speaker A
Будет два ответа. Один будет, аэ, философский, глубокий, а второй будет, ээ банальный. банальный, потому что сегодня в юридическом поле мужчины менее защищены в разводе, чем женщины.
Speaker A
Почти всегда. Я не оправдываю ни в коем случае сейчас никого, но а если мужчина адекватный, ну, в смысле, он не записывал всё на сестру, маму и любовницу, да, то мужчина менее защищён в разводе. И, как правило, вот инициирует женщина, которая понимает вот
Speaker A
эту слабую сторону и огромное количество адвокатов, которые питаются на этом всём. А философский вопрос очень такой, он немножко другой. Дело в том, что раньше разводились, потому что не могли терпеть, а сейчас разводятся, потому что не хотят терпеть.
Speaker A
Женщины не хотят терпеть. Не только женщины. Ну, просто если мы говорим про инициативу женщин, то потому что не хотят терпеть, потому что, э, популяризация вот этого одиночества, романтизация вот этого самостоятельности самодостаточности вот этой всей, а, как бы толкает женщину
Speaker A
часто к тому, что можно просто поменять партнёр и всё. Там неизбежное разочарование часто потом да происходит что обязательно, потому что к следующему партнёру ты придёшь с теми же проблемами и ещё с детьми, может быть.
Speaker A
Да, тут уже начало будет совсем разные стартовые условия. Конечно, у меня недавно тоже была пара такая интересная, молодая пара. У них всего полгода на отношении, у неё трое детей в разводе, у него двое детей в разводе. И вот они пытаются
Speaker A
прижиться. Я просто рассказал им, что вам нужно написать список определённых планов, законов и правил, по которым вы будете а решать вопросы в этом общежитии.
Speaker A
Ну, поэтому это, да, это поменять партнёры не всегда работает. А что вы говорите парам, которые хотят разводиться?
Speaker A
Они же идут к вам, значит, у них есть какой-то там последний шанс, что-то может измениться.
Speaker A
Я в первую очередь всегда, во-первых, говорю парам всем, что я никогда не спасаю брак. никогда ни при каких обстоятельствах я не спасаю брак.
Speaker A
Первое, что я обычно говорю парам, что нужно перестать бояться слова развод и понять одну простую вещь, что часто в разводе люди могут оказаться гораздо более выше по уровню своего сознания, чем оставаясь в браке. И поэтому, если развод сделает вас лучше друг для друга,
Speaker A
то разводитесь. Мои отношения с моей первой супругой, с которой мы в разводе, стали только лучше. Хотя и в и в браке и они не были плохими, но а стали они сегодня только лучше, и с каждым годом они только лучше.
Speaker A
Перестать бояться. Хорошо. А второй шаг. Есть ли шанс на то, может любовь заново начаться?
Speaker A
Конечно. Ну это вот надо же дистанцию создать. Вот поэтому, когда мы говорим слово развод, мы понимаем, что слово развод - это на самом деле дистанцирование. И мы начинаем в определённой степени дистанцироваться.
Speaker A
Для кого-то реально нужно разъехаться на какое-то время, а для кого-то это самая большая глупость, которую только можно сделать, потому что никто никогда не съедется потом, и они будут ловить друг друга за уши где-то, да. Вот поэтому здесь важно просто чётко, честно
Speaker A
прояснить проявить проговорить признать, из-за чего мы разводимся. Вот где. Ну и дальше мы находим этот вопрос и понимаем, что если мы не решим все эти задачи, то там в конце развод. Но нам надо решать задачи сейчас, а не
Speaker A
разводиться. И тогда мы решаем эти задачи. Но пары, ну, в смысле, брак я не спасаю, я спасаю людей.
Speaker A
Один известный психолог на русскоязычном пространстве сказал, что это провал всех психологов, что у нас так много разводов, что у нас так много психологов в стране, но никто из них не может помочь сохранить отношения.
Speaker A
Вы согласны? Ну, я на свой счёт точно это не воспринимаю. А вы свою задачу как тогда видите?
Speaker A
Ну, я вообще не вижу своей задачу в этом вопросе. Я вообще не очень люблю работать с парами.
Speaker A
Я не я вижу свою задачу только в одном. Моя задача - это поддержать человека в развитии его потенциала. А если люди приходят даже с разговором о том, что нужно сохранить отношения, развестись, надо как-то гармонично, ещё что-то, и я
Speaker A
вижу, что в этом есть потенциал для обоих, тогда я буду работать. А если я не вижу, я не буду работать.
Speaker A
Давайте финальный вопрос нашего подкаста. Как всё-таки отличить вот эту влюблённость гормональную от зрелой любви? Что для вас это зрелая любовь взрослых людей? не по годам, а по уровню своего развития.
Speaker A
Зрелая любовь, а когда человек способен отделить свою любовь от объекта любви и сделать её объектом. То есть когда мы понимаем, что моя любовь - это и есть самый главный объект в моей жизни, а не вы, на который этот объект
Speaker A
экстраполируется. То есть это как вот вы смотрите диафильмы и пытаетесь стереть чёрное пятнышко с зайчика на экране, вместо того, чтобы почистить проектор. Вот когда человек понимает, что любовь - это проектор, который внутри него, и чистоту этого проектора нужно, а сохранять, а не
Speaker A
работать с экраном. Это очень красивое определение. Спасибо. Я в восторге от ваших ответов. Честно признаюсь, дорогие, напишите в комментариях тоже, может быть, мы какие-то вопросы сегодня не успели обсудить, у вас они остались, и ваши все впечатления я прямо с радостью тоже
Speaker A
почитаю. Сергей, возможно, тоже. Ссылки на Эксперта подкаста я по традиции оставляю в описании. Там можете ознакомиться с его YouTube каналом, например, посмотреть видео, про которое говорил. Не забывайте присоединяться в нашу партию любви, наш Telegram-сообщество. Мы там общаемся каждый день, и там вы разбираете запросы
Speaker A
друг друга. Интересная движуха, кстати, происходит. Присоединяйтесь, посмотрите также другие подкасты и до новых встреч.
Speaker A
Всем пока.
Topics:бракотношениямужчина и женщинапсихология любвиневрозпсихологический подкастпсихология семьипровокативный методлюбовь и секссоциальные мифы
