№103. Холодные отношения. Когда вы физически рядом, но … — Transcript

Видео о причинах и последствиях холодных отношений, одиночестве рядом с близким человеком и способах вернуть эмоциональную близость.

Key Takeaways

Эмоциональная близость невозможна без уязвимости и открытости.
Холодные отношения — это не отсутствие общения, а отсутствие живого эмоционального контакта.
Ощущение одиночества в паре связано с отсутствием эмоциональной поддержки и взаимопонимания.
Для восстановления близости необходимы признание проблемы и готовность к диалогу.
Защитные механизмы и страх боли часто препятствуют развитию настоящих отношений.

Summary

Холодные отношения возникают, когда эмоциональная составляющая исчезает, и партнеры живут как соседи без настоящей близости.
Близость строится на уязвимости и способности делиться мыслями, чувствами, страхами и мечтами.
В холодных отношениях разговоры сводятся к быту, отсутствует живой контакт и эмоциональная поддержка.
Ощущение одиночества в отношениях связано с отсутствием эмоционального отклика и инвестиций в контакт.
Накопленные обиды, неудовлетворённые потребности и неозвученные ожидания усугубляют дистанцию между партнерами.
Функциональное выполнение обязанностей не заменяет эмоциональную вовлечённость и тепло в отношениях.
Преодоление холодности требует признания проблемы, открытого диалога и готовности быть уязвимым.
Защитные сценарии и страх уязвимости часто мешают восстановить близость.
Важна работа над эмоциональной включённостью и созданием пространства для чувств.
Любовь в отношениях проявляется через глубокий контакт, принятие и уважение.

Chapters

Full Transcript — Download SRT & Markdown

Speaker A

Почему рядом с любимым человеком, которого вроде ты считаешь близким, ты можешь чувствовать одиночество? Мужчины и женщины начинают жить как соседи, потому что чаще всего это состояние, где уходит эмоциональная составляющая жизни, а исчезает самое главное — возможность по-настоящему делиться своими мыслями, своими

Speaker A

чувствами, ну естественно страхами, желаниями, мечтами. Близость именно и строится на способности быть уязвимым. Вот этот контакт, в который нужно инвестировать.

Speaker A

Дмитрий, я хочу сегодня вернуться к ветке наших подкастов про отношения и рассмотреть вот какую боль. Очень большое количество людей, они вместе вроде как живут под одной крышей, да, как говорится, у них есть какие-то общие дела, они о них разговаривают, об быте,

Speaker A

кто кого в садик там везёт, кто кого везёт в школу, решают какие-то свои бытовые вопросы. Иногда даже есть ощущение, что они не ругаются, как будто бы у них такие отношения. Они говорят: "Да, у нас даже нет, например, там

Speaker A

повода о чём-то поспорить, там поругаться, мы там живём мирно". Но при этом внутри этих отношений есть эмоциональный холод. Вот именно эмоциональный такой. Помнишь, мы как снимали подкаст про холодную мать, которая вроде там закрывает для ребёнка всё и там оплачивает все дела, но при

Speaker A

этом эмоционально не вовлечена в него, да. И вот хочется вот эту вот сегодня с тобой историю разобрать. Что вообще такое холодные отношения? Почему люди в них оказываются?

Speaker A

Почему рядом с любимым человеком, которого вроде ты считаешь близким, ты можешь чувствовать одиночество? Вот вроде бы вместе, но как будто бы тебе не с кем поделиться о чём-то глубинно важным. Как ты только начинаешь затрагивать эту историю, другой человек

Speaker A

начинает морозиться, отшучиваться, говорит: "Давай потом обсудим, да, слушай, типа, зачем тебе это надо?" И так далее. И самый главный — это вопрос для тех, кто себя в этом узнаёт. Можно ли вернуть близость, если между двумя людьми вот уже выросла такая вот ты

Speaker A

часто говоришь термин там, да, как стена? Слушай, тема важная. Спасибо, что мы можем с тобой её поднять. Она не потеряет своей актуальности. Тут не так давно у меня было общение как раз вот по поводу вот вот именно такого холодного

Speaker A

отношения в паре. Люди незнакомы с терапией и не понимают, как как это и почему это происходит. Потому что это не про то, что, знаешь, стало меньше романтики в отношениях. Вот эта история зачастую она про отсутствие контакта, именно вот живого

Speaker A

контакта. То есть контакт сам по себе, по бытовым вопросам он есть. Но чего нету? Нету готовности друг друга защищать, оберегать вот этой вот нежности. Нету очень много страха касаемо уязвимости. Очень часто это ещё про накопленные обиды, про неудовлетворённые потребности, про

Speaker A

неозвученные и нереализованные ожидания. И знаешь, если так пообщить, наверное, это больше про отношения, когда люди перестали встречаться друг с другом. Вот по-настоящему, если это не увидеть, если это игнорировать, то пара может долго существовать в этом состоянии, как знаешь, как в формальдегиде, вот в таком

Speaker A

вот без изменений. Но внутри будет очень много одиночества, очень много боли и порой даже гнева, который пассивно отыгрывается чаще всего, да, и очень много бессилия.

Speaker A

Поэтому, да, давай эту тему развернём. Она не понаслышке, я думаю, знакома многим. Давай начнём тогда с тобой с первого вопроса. Что в принципе такое вообще холодные отношения и как понять людям, кто в этой системе находится, что близость у тебя действительно ушла, либо

Speaker A

может её вообще не было? Ты же с самого начала сказал, важно, да, холодные отношения — это вообще в принципе не обязательно отсутствие общения. И даже не обязательно, что это постоянные ссоры. Очень часто как раз и конфликтов нет. Вот здесь такое

Speaker A

соседство, да, когда мужчина и женщина начинают жить как соседи, потому что чаще всего это состояние, где уходит вот эмоционально эмоциональная составляющая жизни. То есть люди остаются рядом, но перестают быть интересными друг для друга, перестают быть местом для создания тепла,

Speaker A

безопасности, естественно принятия, да, ну и вот этого живого живого любопытства к друг другу. То есть формально пара она функционирует и функционирует, может быть, как машина, просто чётко. Ну вот переезды, решение конфликтов, обсуждение детей, дел, там покупок, поездок, да, путешествий, всё это есть.

Speaker A

Кто сколько зарабатывает, кто как определяет финансовую составляющую, как это всё. Но при этом, при всём исчезает самое главное — возможность по-настоящему делиться несколькими аспектами важными: своими мыслями, своими чувствами, ну, естественно страхами, желаниями, мечтами. То есть это исчезает. И вот

Speaker A

исчезает это ощущение, что рядом со мной, рядом со мной человек, с которым мне можно быть живым. А близость как раз и строится на способности быть уязвимым. Это тот флаг, который я несу уже на протяжении вместе с тобой, на протяжении

Speaker A

нескольких лет, что именно состояние уязвимости, открытости — это условие, необходимые условия для того, чтоб была близость в отношениях, потому что близость именно и строится на способности быть уязвимым и настоящем друг другу. Вот вот вот этот контакт, в который нужно инвестировать. А холодные

Speaker A

отношения, они же распознаются, на самом деле, по абсолютно чётким нескольким вещам. Во-первых, с партнёром рядом с ним становится пусто.

Speaker A

И тут я попрошу поделиться, наверное, тем, кто узнаёт себя вот в этом. Что ещё? Разговоры. Разговоры сводятся к быту, к обязанностям, к функциям, да, и появляется ощущение дистанции.

Speaker A

Люди могут садиться, сидеть рядом друг с другом в одной комнате и проводить много времени и в машине, и под одно одеяло ложиться. И тут, знаешь, и как будто бы и ссор, вот не ссоритесь по-настоящему, но и не встречаетесь. Нет конфликта

Speaker A

такого яркого, но и нету встречи. И ещё момент, что человек начинает часто чувствовать себя, ну, ненужным. Вот это ощущение: меня не любят, я не признан,

Speaker A

как будто внутри вот этих отношений его больше не замечают. А мне хочется здесь пример привести с клиенткой, которая начала, в принципе, разговор-то как раз с того, что у меня хороший муж, он не пьёт, не изменяет, работает, дом помогает. То есть есть вот функционально

Speaker A

они выполняют все необходимые условия, но рядом с ним я как будто бы вот медленно исчезаю.

Speaker A

И когда мы начинаем исследовать больше динамику, да, вот материал, который, в котором они находятся, оказалось, что в отношениях давным давно нет пространства для чувств. Они разговаривали только о задачах.

Speaker A

Ни он, ни она, они не умели говорить о своей боли, вот о том самом страхе, о том самом одиночестве, которое испытывают, о потребностях вот в тепле, которые есть. А тут же важно уметь об этом говорить правильно.

Speaker A

Потому что внешне смотришь, ну, молодцы, семья классная, всё, всё у них, ну, всё ровно, всё здорово и прилично всё выглядит внешне, а внутри вот вот это вот напряжение замороженное. Там такая, знаешь, вот прям пустота, как в холодильнике. И для неё, на самом деле,

Speaker A

было самым страшным было не то, что муж плохой, а то, что ей стало одиноко. И вот с этим одиночеством она не знала, что делать. Ну, с этим, в принципе, пришла. Хочется рассмотреть с тобой историю, почему вообще так происходит,

Speaker A

что человек находится в отношениях и он как бы не один, и вроде бы мы вместе, рядом есть партнёр, но внутри он чувствует одиночество, что внешние отношения присутствуют, но внутри как будто бы нет ощущения, что у него на самом деле есть эти отношения, что как

Speaker A

будто бы он предоставлен сам себе и находится один. Ну, потому что одиночество в отношениях, я в какой-то степени повторюсь, здесь важно, чтобы мы с разных сторон на это посмотрели, это не про физическое одиночество или про физическое отсутствие другого человека.

Speaker A

Это отсутствие эмоционального отклика, когда нет инвестиции в контакт. Человек может лежать рядом, он может сидеть рядом, ехать с тобой вместе в машине, да, жить вообще жить годами, но если нету вот этого вот настоящего контакта, то психика естественным образом

Speaker A

переживает это как одиночество. То есть мы не инвестируем друг друга. И одиночество тогда появляется вот там, где, ну, меня не слышат, где

Speaker A

может быть, со всеми со всеми минусами и плюсами, да, потому что в итоге это всё переходит либо в очень большом молчании, вот где я либо молчу, либо говорю, но не встречаю другого. То есть встреч не происходит. И тогда переживание внутри.

Speaker A

Я рядом, но я один. И очень много я слышал от мужчин, от женщин, вот это внутреннее одиночество, хотя люди могут годами быть вместе, там 10, 15, 20 лет.

Speaker A

И вот это, на самом деле, для многих ранит глубже, чем открытый конфликт, потому что конфликт он очевиден. Чаще всего гнев - это способ вернуть контакт.

Speaker A

Но если этот гнев подавляется, если его нет, то мы с чем сталкиваемся? Мы сталкиваемся с тем, что если есть конфликт, да, если есть какое-то противостояние, это желание вернуть контакт, он подтверждает как раз наличие конфликта подтверждает, что, ну, если мы

Speaker A

сталкиваемся, да, вот происходит столкновение, то есть ещё энергия. А холод - это часто переживается как медленное исчезновение отношений. И здесь очень важно, что часто человек начинает обвинять сам себя, начинает думать про себя, что может я слишком многого хочу, может, со

Speaker A

мной что-то не что-то не так, может быть, вот вот это вот все взрослые отношения, они такими должны быть, да? И вот в этом чаще всего кто-то начинает приспосабливаться, замечая вот этот вот эмоциональный голод, начинает его игнорировать. И это может быть и со

Speaker A

стороны мужчин и женщины это одинаково работает. вместо того, чтобы признать, что, ну, нет, мне действительно не хватает близости, потому что кого-то она может пугать, и кто-то начинает это игнорировать и приглашать, типа, чего ты мне давай вот без этого. Ну, я ещё об

Speaker A

этом поговорю. Приведу пример такой. Мужчина в терапии рассказывал, что вечером приходит домой, ужинает с супругой, обсуждает с ней ребёнка, работу, счета, обязательства, планы на выходные там, да, но при этом говорил, что я живу как будто бы не женой, а с

Speaker A

человеком, который мы ведём проект под названием семья, знаешь, вот вместе вот они вот функции выполняют. И когда мы стали разбирать, есть несколько болезненных ээ вот разговоров, которые они игнорировали. И вот в это они пошли вдвоём и постепенно вот,

Speaker A

знаешь, стали открывать. А почему? Почему игнорировали? Потому что каждый решил, что я лучше буду молчать, чем снова быть вот этим непонятым, неуслышанным.

Speaker A

И его одиночество, да, оно возникло как раз не из-за отсутствия партнёра, а из-за отсутствия готовности идти вот на эту душевную встречу друг с другом.

Speaker A

И вот такой вопрос отсюда возникает: многие ведь не перестают любить друг друга в прямом этого смысле. То есть, если мы возьмём отдельного человека, спросим там, ты любишь там, допустим, свою жену? Он скажет: "Да, конечно, люблю". А и жене там скажет, допустим, а

Speaker A

вы любите своего мужа? Она скажет: "Да, конечно люблю". Да. Но при этом, что они считают, что они друг друга любят, они всё равно вот решают ээ бессознательно, может быть, что их отношения будут холодными. Вот почему такое бывает? Вроде любим и я

Speaker A

люблю там тебя жена или там там жена говорит: "Я люблю тебя муж". Но при этом внутренне у каждого вот эта вот история остаётся. Мои отношения холодные.

Speaker A

Ты знаешь, ну тут же про холод в отношениях, он уже приходит не сразу. Это как мы уже говорили много раз, я рассказывал о динамике в отношениях, да, любовный симбиоз заканчивается, и наша задача перейти из вот этого конфликта борьбы, перейти во взаимную близость. И

Speaker A

чаще всего любовный симбиоз закончился, да, и мы переходим, в принципе, вот в эту борьбу за власть. Кто, как, чего, где, то есть мы учимся близости. И если она порой и может возникать, то она не держится сама по себе, потому что, ну,

Speaker A

нельзя её, знаешь, вот однажды вот взял, построил, а дальше просто пользуешься вот как мебелью, потому что близость - это живой процесс, который требует честности, способности говорить о своих потребностях, выдерживать уязимость, выдерживать конфронтацию, выдерживать вести диалог вот в этой в этой борьбе за за власть.

Speaker A

Вот это как этап отношений. Чаще всего мы уходим защиты, и это важно осознавать. И отношения остывают не потому, что любовь исчезла, а потому что порой накопилось много невыраженной боли, много обид, много разочарований.

Speaker A

Нет модели, как с этим справляться, много защитных реакций, много страха, и люди начинают закрываться не из равнодушия, чаще всего из самозащиты.

Speaker A

И вот один однажды, например, не был услышан и принимает решение: "Я не буду говорить, какой смысл?" И там гнев, который разворачивается внутри себя.

Speaker A

Другой, возможно, столкнулся с критикой и тоже принял решение: "Я не буду открываться". А третий, кто-то, возможно, в этой ситуации говорит: "Я устал от конфликтов". И ушёл в молчание.

Speaker A

Ну и, конечно же, здесь очень сильную роль играет скрытые контракты. Это то, что я очень люблю разворачивать, потому что скрытый контракт - это то, ради чего мы вошли в отношения на бессознательном уровне, потому что это, возможно, ожидания, о которых никогда не говорил

Speaker A

никто вслух. И приведу пример. Если ты меня любишь, ты сам должен понимать, что мне нужно, и закрывать мои потребности вообще не глядя. Или другой там, если я важен для тебя, меня нужно чувствовать без слов. Или в наших отношениях я

Speaker A

берущий, ты дающая, да? Или наоборот. И вот когда эти ожидания не оправдываются и люди их не проясняют, а копят боль, копят это напряжение, то такие отношения постепенно замерзают. У меня была пара в работе, знаешь, которые пришли как раз с

Speaker A

ощущением, что чувства ушли. Но они же не просто так пришли, да? Есть же внутри вот эта вот потребность с этим. Что-то внутри их привело, да? Вот как я говорю, вас привели ваши внутренние дети, которые до сих пор держатся за руку. И

Speaker A

когда мы начали говорить глубже, выяснилось, что чувство чувств не стало меньше, стало больше страха, стало больше разочарования.

Speaker A

И жена, например, много лет ждала эмоциональную включённость со стороны мужа, но не заявляла не прямо, а надеялась, что муж должен сам понимать.

Speaker A

И как раз идёт речь. Я говорю: "Ребята, а как вы можете взять, если этой модели у вас не было?" А муж в свою очередь чувствовал, он выполнял все необходимые функции, брал на себя ответственность, нёс её и чувствовал, что он всё время вот не

Speaker A

дотягивает до какого-то вот этого стандарта невидимого, о котором никто никогда не говорил. Ну, естественно, закрывался. И холод возник у них не из отсутствия важности друг друга в отношениях, а из накопленного вот этого вот молчаливого разочарования, где нет прояснения, а что мы хотим на

Speaker A

самом деле. чего мы боимся. И когда вот по-настоящему осознано, что есть потребность держать друг друга за руку, ну тогда нужно увидеть, а чего мы боимся? И признать, что у нас нет, возможно, даже модели, как говорить. И это очень красивое такое приключение для

Speaker A

пары. Оно имеет сложное сложную подоплёку под собой, потому что там много чувств, которые игнорировались, но приключения неизбежно приводят ближек друг к другу.

Speaker A

Вот помнишь, мы с тобой обсуждали три типа привязанности. ты рассказывал, вот там градиент такой, да? Вот мы представляем, рисуем эту линию, там на одной части это тревожный тип привязанности, на другой - это сбегающий. Где-то вот посередине находится надёжный тип привязанности,

Speaker A

знаешь, у которого всё в порядке, он умеет там границы восстанавливать, и к тому же он ценит чувства. И вот бывает, что один отклоняется от этого как бы градиента в левую сторону, и у него такая больше, может быть, даже хорошая

Speaker A

тревога. Он заботится, переживает об отношениях, пытается разговаривать, тянет тянет эти отношения, делает всё, чтобы сохранить, ходит, возможно, к специалисту, читает книги. То есть для него это реально важно. Он как бы вот в этом плане двигается и прикладывает большое количество усилий, а другой

Speaker A

просто молчит, отстраняется, ничего не делает. То есть получается, что такое избегающий тип привязанности. И вот мне интересно, почему так происходит, что это классическая история. Я думаю, что многие, кто смотрит этот подкаст, они скажут: "О, так это про меня". И в большинстве

Speaker A

случаев, скорее всего, будут смотреть подкаст те, кто как раз пытается бороться за отношения, потому что тот, кто отстранился, как бы ему не сильно-то наш подкаст будет интересен, у него всё в порядке.

Speaker A

Или ему сейчас кто-то его скинул со словами: "Пожалуйста, давай, посмотри, давай обсудим". Вот это вот я думаю, что если кто-то себя сейчас узнаёт в описании, которое ты даёшь, то это для вас. Вам не просто так его прислали.

Speaker A

Слушай, ну тут ты сейчас описал, давай в какой-то степени повторимся здесь и потому что тема отношений, она в любом случае необходима для повторений, да?

Speaker A

Вот есть это как повторение мать учения, да? Почему так происходит? Потому что у всех абсолютно разный, во-первых, разная семья происхождения и разные способы справляться с тревогой, причём с тревогой близости или её отсутствия.

Speaker A

Потому что для одного, например, напряжение в отношениях, которые возникают, вызывает желание приблизиться, поговорить, прояснить, вернуть контакт, восстановить тепло, попытаться это описать вместе. А для другого то же самое напряжение вызывает совершенно противоположную реакцию. Закрыться, замолчать обесценить уйти отстраниться. И вот вот этот, если ты

Speaker A

помнишь, я назвал это таким танцем партнёров, да, вот он абсолютно типичен, когда один догоняет, а другой убегает. И причём иногда это может даже меняться в зависимости от отношений. И важно, оба же при этом страдают. Один чувствует, что меня не выбирают, меня оставляют, я

Speaker A

не важен, я хочу. Вот. И там может быть даже чрезмерная тревога, связанная с тем, чтобы я вот с этой тревогой справляюсь, пытаясь к тебе приблизиться.

Speaker A

А другой чувствует, что, ну, меня давят, от меня что-то требуют, от меня что-то хотят, меня меня сейчас захотят захватить, я не выдержу, мне страшно. А наружи там много гнева по этому поводу. И внешне как будто бы кажется, что один любит, а

Speaker A

другой нет. Но глубже, если мы посмотрим, то эта история чаще всего про разные способы защиты, ну, и разные типы привязанности, соответственно, тоже. И самое важное здесь - это понять, что оба находятся не в близости, а в реактивном цикле защиты. И один, возможно, своей

Speaker A

тревогой усиливает давление, а другой своей защитой усиливает дистанцию. И чем больше один тянется, да, то тем сильнее второй закрывается. А не потому, что кто-то из них плохой там или хороший, а потому, что отношения попали вот в этот болезненный замкнутый круг защит,

Speaker A

которые усиливают дистанцию и напряжение. Иногда как раз вроде бы замерли, бездействует, но никуда вот это вот напряжение, оно не уходит, оно просто как заморожено. У меня был пример такой, знаешь, когда женщина признала, что говорит: "Слушай, я устала встучаться в закрытую дверь. Чем больше

Speaker A

я пытаюсь, тем больше я чем больше хочу поговорить, тем больше он молчит". А муж на совместной сессии сказал очень классную штуку, что когда она подходит вот с этим разговором, у меня внутри ощущение, что я снова плохой. снова виноватый, снова должен что-то вот вот

Speaker A

срочно что-то должен исправить, раскрыться. Мне что, говорит, себя распнуть, да, и мне хочется исчезнуть.

Speaker A

Ну, там возникает много напряжений у него. То есть она тянулась к контакту, а он переживал её приближение как для себя, как внутренняя опасность. И пока они этого не понимали, оба считали друг друга причиной собственной боли. А когда вот цикл этот осознан, когда он назван,

Speaker A

я думаю, что многие сейчас, кто смотрит с парами, ребят, я снимаю перед вами шляпу, потому что это потрясающая история, когда можно вместе ставить на паузу и говорить, что слушай, а нас так ты защищаешься, а я вот преследую или я

Speaker A

требую и вот вот в этом диалоге может появиться контакт. И это для меня огромная огромная ценность. Спасибо, что есть те, кто смотрит это вдвоём.

Speaker A

И кому-то, может быть, даже стало, ну, легче перестать воевать и начать видеть, что происходит на глубоком уровне. На самом деле всё вот то, что ты говоришь, мне кажется, очень большом количество людей узнаваемо. И есть такая вот история также узнаваемая, это когда люди уже не

Speaker A

кричат, они, знаешь, не устраивают серьёзных сцен. Такое ощущение, что они внутри так это по-своему оценивают, что вот я уже всё прожил, я уже научился правильно там привести переговоры. Но по сути всё это превращается не в живое общение, всё это превращается в какие-то

Speaker A

бытовые задачи. И общение, как когда-то люди начинали, знаешь, там страстный секс, любовь, вот это вот бесконечные разговоры там о Луне, о звёздах, о том, какие были у тебя родители, как когда обо мне, о тебе. Вот это всё уходило

Speaker A

глубоко, это так приятно накрывало. И потом бац, в какой-то момент ты купил хлеб? Купил.

Speaker A

Эсэмэска. Да. Да. О покупках. Да, да, да. А ты коммуналку оплатил? Нет, завтра оплачу. И вот хочется понимать, почему это происходит. Я думаю, что в принципе это, наверное, самый главный вопрос в отношениях практически у всех людей, что, Дмитрий, вот мы были близки

Speaker A

как никогда, да, почему сейчас всё общение сводится к тому, что купил ты хлеб или не купил?

Speaker A

Слушай, ну вот ты сейчас описал разговор, да, эсэмэски, которые не наполнены особо романтикой, да, когда нет инвестиции в отношении как мужчина, женщина, а есть как друзья, как как коллеги по по цеху, да, как брат-сестра, как родители, там уже какие-то угодно

Speaker A

роли быть. И вот эти вот разговоры по делу, ты знаешь, это если мы смотрим через призму транзактного анализа, это же очень понятный способ структурировать время. То есть это очень безопасный минимум контакта, который можно выдержать, не сваливаясь в напряжение.

Speaker A

Потому что когда в отношениях накоплена боль, то уязимость начинает восприниматься как поле для риска. То есть вот я не выйду на это поле, я подорвусь на этом. И психика тогда принимает, ну, одно из самых лучших решений, к сожалению, да, может быть, не

Speaker A

очень зрелое, но лучшее, что лучше не заходить глубоко. Лучше мы поговорим о молоке, о яйцах, още счетах.

Speaker A

Типа безопасно, да, получается? Это безопасно. Совершенно верно, да. Безопасно, что давай, давай не отсвечивать, да? Вот не будем.

Speaker A

Спроси, купил ли ты хлеб, не отхватишь людей, да, за эмоциональные какие-то, если скажешь, что мне тебя не хватает.

Speaker A

Дадададада. Да. В очередной раз. Да. И вот вот это молчание вот в этих холодных отношениях, это на самом деле не всегда пустота.

Speaker A

Очень часто это упакованное чувство. И может быть даже не одно. Там может быть и обида, там может быть и страх, там может быть и беспомощность, там может быть и гнев, там может быть даже стыд, ну и разочарование.

Speaker A

И человек чаще всего просто не умеет или не может в этом моменте, знаешь, перевести, находясь в контакте с этими чувствами, перевести в живой контакт. Чаще всего мы просто проваливаемся и начинаем игнорировать. Поэтому вместо с искреннего разговора появляется вот эта

Speaker A

вот тишина. Либо сухой функциональный обмен списком покупок, либо раздражением даже на мелочи. Да и знаешь, кроме того, люди, которые долго не чувствуют безопасности, они, это грустно, важно об этом сказать, они перестают верить, что разговор что-то изменит.

Speaker A

И вот тогда возникает очень опасная мысль. И напишите, кто себя в этом узнаёт, потому что я здесь хочу вас поддержать. Вот эта мысль, а смысла нет.

Speaker A

Зачем? И вот с этого момента отношения могут существовать долго ещё, но без движения к близости. То есть это уже это мёртвая лошадь, да, на которой ты никуда не не скачешь. То есть вот я недаром привёл такой вот пример в начале, как

Speaker A

формальдегит, да, вот он сохраняет как бы внешне нет разложения, но нету и динамики, нету живости, нету сексуальной энергии, нету обмена, нету, нету роста.

Speaker A

То есть всё, всё, всё вот, вот, знаешь, заморозилось. Тут пример такой приведу, что, знаешь, мужчина, который делился тем, что говорит: "А мы не ругаемся, но и не разговариваем".

Speaker A

У нас, знаешь, такая корпоративная вежливость в нашей квартире. Коллеги, доброе утро. Да, да, да. А мы там только по делу, коллеги, только по делу.

Speaker A

Да, да. И при этом, когда он говорит об этом, там, ну, чувствуется очень много печали, очень много тоски.

Speaker A

А, соответственно, у супруги очень много было разочарования и страха снова получить, может быть, холодный ответ от него. И они оба решили держаться на бытовом уровне, чтобы, ну, знаешь, снова не рисковать вот этим открытым сердцем, что туда мне там напихают. И

Speaker A

отношения именно поэтому выглядили спокойными, но холодными. Вот именно такой пример, когда и нельзя сказать, что каждый из них какой-то плохой человек. Нет, просто способ защиты выбран, чтобы, ну, вот не трогать это.

Speaker A

Я вспоминаю твоё первое интервью на канале Юлия Миньшовой, которая выходила. Мне там прямо тизер понравился. Ты там говорил, что там отношения и потом говорит, что начинается отношения как-то примерно тогда. Потом борьба за власть происходит.

Speaker A

И мне эта фраза так засела, так понравилась. Я помню, мы с тобой даже целый подкаст, если не ошибаюсь, сняли прямо на эту тему. И здесь хочется рассмотреть вопрос, как холодные отношения превращаются в борьбу за власть. То есть мне кажется, что многие

Speaker A

пары даже не замечают, что в какой-то момент близость уходит, который они там, к примеру, сразу же, да, там приобрели вместе в отношениях, и вместо неё почему-то начинается борьба за власть. И вроде люди хотят близости, но выбирают борьбу. Это как будто бы ты хочешь

Speaker A

выпить вкусненькую водичку, но решаешь выпить что-то покрепче, вместо этого. Да, хотя у тебя были другие планы, другие планы. И начинается, кто прав, кто виноват, кто уступит, кто контролирует, кто сильнее, кто слабее, кто здесь решает, там, кто здесь главный

Speaker A

и так далее. Вот почему это происходит, ты знаешь, ну вот при борьбе за власть в принципе даже холодные отношение - это один из этапов, возможно, который является тупиковой такой веткой, потому что мы неизбежно проходим через этот этап. Любая пара должна через это

Speaker A

пройти. И вот в этом моменте близость она как бы отходит в сторону, и отношения перерастают в пространство защиты и борьбы. А там, где защита, ну, тут же вопрос ещё появляется вот эта борьба за за власть, кто кто будет

Speaker A

главнее, кто старше, кто даже не старше, кто кто больше имеет силы. А почему? Потому что на этом этапе очень часто открываются уязвимые стороны, и мы можем терять безопасность рядом. Если мы теряем безопасность, мы интуитивно начинаем искать контроль болевые точки

Speaker A

партнёров, да, и начинаем на нём как на рояле выдавать э партию, да. Если мы не чувствуем опору, да, мы начинаем стараться быть главными. Если мы боимся уязимости, мы стараемся доказать свою правоту.

Speaker A

И тогда во многих парах конфликт, да, он уже не про тему конкретную, а про собственную позицию власти. Не как нам быть ближе к друг другу, а кто из нас победит. Вот и тут вопрос: кто вы вы хотите быть победителем или или

Speaker A

отношений? Не потому, что там не то, что ты чувствуешь разворачивается, а кто тут прав.

Speaker A

И это очень разрушает отношения, потому что фактически вместо диалога возникает, ну, постояние мерени силой, да, менее выдержкой, кому в игру, кому всё больше всё равно, дистанцией, моральным превосходством.

Speaker A

И так, в таком случае люди уже строят не контакт, а начинают управлять тревогой и своей, и другого через контроль.

Speaker A

И и тишина тогда, она может становиться тогда оружием. И дистанция становится тогда вот этим сообщением, что я к тебе первой или первым не прийду. То есть это всё просто, это всё про борьбу за власть. У пары, с которой я работал,

Speaker A

каждый конфликт заканчивался одинаково. Супруга усиливала претензии, муж уходил в ледяное молчание. Внешне это выглядело как её, знаешь, чрезмерная эмоциональность и его спокойствие. Но на самом деле это всё про борьбу за власть. Она пыталась продавить признание своей собственной боли, что на что, в принципе, тоже имела

Speaker A

право, да? А он пытался сохранить контроль через отстранение. То есть здесь я описывал вместе с ними, какие способы защиты у каждого из них есть. И мы посмотрим там каждая пара в итоге осознаёт. То есть, если в эту историю

Speaker A

смотреть, почему я и программу-то создавал, как раз, чтобы каждый обнаружил, а что за открытые контракты, а что за моменты, какие инструменты манипуляции в паре по умолчанию у меня работают, то есть какую роль я отыгрываю. И в этой паре ни один из них

Speaker A

не чувствовал близости. оба чувствовали опасность и реагировали на эту опасность согласно своим собственным отработанным моделям, которые они унаследовали, за что, как говорится, большое спасибо тем, у кого они этому учились, потому что это происходило бессознательно. И вот когда они увидели, что оба защищаются, что оба

Speaker A

выстраивают вот эти защиты, что они не про встречу, вот тогда появилась возможность поменять эту динамику, что давай признаем, мы оба мы оба боимся. И вот с этого признания, с этого чувства страха внутреннего договор, что мы не будем ранить, и вот

Speaker A

происходит вот это вот контакт. А без этого никак. Тут ещё знаешь какая проблема наслаивается, что бывает человек понимает, что его отношения стали холодными, но далеко не каждый готов, по сути идти обратно в эту открытость.

Speaker A

И наоборот, многим страшно. И вопрос такой, почему так трудно по сути снова открыть сердце именно тому человеку, которому раньше ты его открывал вообще вот на распростёртые объятия? То есть ты его любил как никогда, да, как не в себя, просто

Speaker A

отдавая всё и всю, рассказывая вообще любые вещи, которые, соответственно, тебе хотелось, ты чувствовал открытость, ты готов был, не знаю, там в любую секунду открыть снова сердце на распашку. Потом бац, происходит какой-то период, и тебе сердце открывать, казалось бы, самому близкому человеку

Speaker A

становится невероятно сложно. Именно поэтому, именно потому, что это самый близкий человек, потому что только самый близкий человек может ударить больнее всех. Потому что однажды, когда пережил, пережил человек, может быть, холод, может быть, критику от самого значимого, пережил безразличие или

Speaker A

непонимание, или обесценивание, то, естественно, наша психика она вововоу открываться опасно. И тогда человек может хотеть близости, но избегает по факту именно тех шагов, и они зачастую это делают вдвоём, которые без которых без этих шагов близость-то невозможно.

Speaker A

И ты сейчас описал одну из самых болезнных ловушек, потому что внутреннея у нас есть потребность, сердце хочет контакта, а внутренняя наша защита типа опа, стоять, неенене не смей, не открывайся, молчи, не говори, потому что снова будет больно.

Speaker A

И дальше, естественно, ну какой из этого вывод человек делает? Он либо молчит, либо общается без претензий, либо уходит контроль, либо делает вид, что ему вообще ничего не нужно и ему эта близость вообще что шла, что ехала. Но близость без уязимости

Speaker A

не произойдёт. Она не строится так. Это не значит, что надо резко всё вываливать, всё там требовать немедленного тепла, контакта. Нет, это значит, что путь обратно начинается очень с очень маленьких, но очень честных открытий.

Speaker A

внутренних шагов. Не обвинять, а говорить о себе, не нападать, а обозначать своё собственное переживание, не требовать чтение мыслей. Многие многие грешат и мужчины, и женщины, а приносить вот эту свою правду. Вот говорить о своих чувствах, говорить о своих потребностях словами. У меня

Speaker A

пример здесь, знаешь, такой вот приведу, когда женщина делилась тем, что говорит: "Слушай, а я давным-давно уже не говорю мужу, что мне больно, потому что когда я уже когда-то говорила, в ответ получала либо рационализацию, ну он зачастую, если он человек ещё умён, да, он мог это

Speaker A

всё объяснить, почему она чувствует не то, да, либо молчание". И ей вот в этом выводе она как бы ей пришлось внутри себя из выборов ограниченным она выбрала, чтобы проще быть холодной, чем снова себя почувствовать вот этой маленькой, глупой и ненужной. И мы так

Speaker A

как раз работали над тем, чтобы она научилась говорить мужу да открыто, но и над тем, чтобы она могла снова разрешить себе вот открыться и и нуждаться в тепле. И чаще всего это же, ну, зачастую не только про отношения

Speaker A

между мужем и женой. Это всё, где эту динамику, где бы мы этой динамике научились. Потому что вот здесь путь к близости начинается с признания своей собственной потребности.

Speaker A

И даже не с техники разговора, а с осознания того, что я в этом нуждаюсь. Я не хочу жить без этого, что я готов рисковать, я готова, я готова, да, или готов и идти в эту уязвимость.

Speaker A

И а без неё, ну, какой смысл? Хотя опять же, какой смысл? Это для тех, кто живёт.

Speaker A

Я знаю функционирующие, высокофункциональные пары, которые живут в этом холоде. Там у них в гостях даже холодно. И чаще всего и дети страдают от этого, потому что модель-то она уже наследуется и дальше передаётся. Но люди могут жить там десятилетиями вот в этом

Speaker A

вот напряжении внутреннем, да, вот в этом холоде, компенсируя различным способом. кто-то связями на стороне и и при скрытых контрактах ещё на это глаза закрываются. Типа, ну и главное меня не трогает в покое, оставил меня или оставила и всё. Кто-то уходит в

Speaker A

компенсацию, в зависимости какие-то, к сожалению, потому что потребности-то никуда не девается и удовлетворять необходимо. У нас по этому поводу есть целый подкаст с тобой. Восемь потребности в отношениях.

Speaker A

Я очень рекомендую посмотреть вот посмотреть, ставить на паузу и обсуждать, потому что эта штука очень мощно работает.

Speaker A

Ну и программу я для этого создал как раз для того, чтобы вместе с парой, во-первых, самим собой понять, да, и в идеале пригласить партнёра к этому и идти по этому процессу и вместе, и и в одиночку, если это необходимо, потому

Speaker A

что если нет модели, нам нужно учиться. То есть мы учимся водить машину, мы учимся читать, мы учимся ходить, учимся бегать, учим учим разные личные профессии, но почему-то мы решаем, что как быть мужем и женой, мы должны знать по умолчанию или или родителем. Ну это

Speaker A

не так. Нам нужно этому учиться. Особенно если вы не хотите повторить то, что было у вас в семье происхождения. Вы смотрите на это и понимаете: "Нене, я так не хочу, я хочу по-другому".

Speaker A

Я, знаешь, смотрел один из наших подкастов, и обычно, когда видео на Ютбе смотришь, там бывает вот график такой, ну, то есть много начали смотреть, потом потихонечку, потихонечку сужается количество просмотров, а бывают где-то какие-то аномальные моменты роста. Я смотрю такой у нас в конце аномальный

Speaker A

момент роста, думаю: "О, что там такое было?" Включаю. И я там говорю: "Друзья, если вы только досмотрели до этого момента, то это самое главное, можете смотреть только отсюда". Оказывается, реально, как бы вот многие люди с этого момента и смотрят.

Speaker A

Класс, да. И как бы хочется к этому моменту как раз-таки подойти, что если вы не смотрели подкаст, вот давайте с этого момента начнём. Если человек слушает нас и понимает: "Да, это вот мои отношения, я в этом себя узнал, а мы рядом, но

Speaker A

между нами холодно". Вот вопрос, наверное, короткий: можно ли эту всю историю изменить и вернуть близость?

Speaker A

Если да, то вопрос тогда более раскрытый: с чего ему начать и какой по сути вот самый главный первый шаг нужно сделать? Вот много разных советов есть, но вот если, я думаю, человек одну хотя бы единицу рекомендаций какую-то возьмёт, чтобы вот он пришёл с ней и

Speaker A

вернулся из холда в близость. Ну давай по шагам, да. Вот первый первый шаг самый главный - это перестать делать вид, что проблема на уровне быта, что она в бытовых мелочах, что в это напряжение, которое накопилось, что кто-то там посуду вовремя не помыл или

Speaker A

счета не оплатил. Нет. А потому что холодные отношения, они вообще редко про посуду, а про какие-то графики или или усталость даже как таковую. чаще повторюсь про утрату контакта, про неудовлетворённые важные потребности в отношениях, про страх, про обиды, про

Speaker A

защитные сценарии. У каждого они свои. И вот признать это, перестать делать вид, что у нас проблема в чём-то внешнем, что давай посмотрим, что у нас вот вот с этого начинается первый шаг, и он самый главный. Второй шаг - это назвать

Speaker A

правду. Назвать правду свою, без обвинения, без нападения, без защиты. Не, не то, что из серии ты всё разрушил, да, или ты всё разрушила, а признать, что, слушай, между нами холод, да, стало холодно, и мне, возможно, больно от этой

Speaker A

дистанции. И вот здесь начинается другой уровень разговора без нападения, потому что здесь человек озвучивает таким образом, он не нападает, он приносит свои собственные переживания открыто, вот в живой в живой в живой диалог. Ну и тут третий шаг, э, без

Speaker A

сомнения- это начать замечать свой собственный вклад вот в цикл, потому что там ответственность всегда на двоих.

Speaker A

Всегда на двоих, потому что защитные реакции, они чаще всего и провоцируют. Вот это в этом танце нужно признать свою собственную ответственность. Тут важно, пожалуйста, не в смысле собственного там самоуничания, а вот в смысле зрелой позиции. Ну я взрослый, я хочу

Speaker A

посмотреть, на что я закрываю, от чего я закрываюсь, как именно я закрываюсь, давлю ли я либо молчу, контролирую ли, либо жду без слов. что дистанция должна быть сокращена на моих условиях или наказываю дистанцией там сам или сама, да, или обесцениваю, чтобы

Speaker A

защититься, да, или защитить себя, да, вот и или вот пассивный гнев, как он отыгрывается.

Speaker A

Ну и четвёртым шагом, э, строить безопасность, то есть начать её строить постепенно вместе. Без безопасности дальнейшая динамика отношений невозможна. Близость в отношениях, она не взращается с лозунгом. У нас всё.

Speaker A

Давай всё исправим. Давай, у нас всё получится. Нене, она возвращается через другое присутствие ВКонтакте через открытость, через то, что я готов слышать, то, что я готов спрашивать, выдерживать, то, что даже если с чем-то не согласна или не согласен, интересоваться,

Speaker A

признавать, что другой может иметь свою собственную точку зрения и типа нифига ты так думаешь. Ой-ой-ой-ой, я даже не предполагала или не предполагал, да? И вот здесь вот не стыдить, не обороняться, не обесценивать, то есть уходить от автоматизма, учиться, может быть, очень красиво

Speaker A

прозвучит и как-то очень так, знаешь, наивно учиться говорить сердцем, а не только защитой. То есть когда мы готовы к уязимости и идём в неё вместе, приглашаем к этому, что давай договоримся. У меня есть примеры такие, когда пара решает о том, что разрушает,

Speaker A

как они скатываются, то есть они нашли свою триггерную сетку, то есть что запускает у них защиты, и они их обнаружили, что как только они переходят на мат, всё, они уже друг друга не слышат. Вот договорились, давай без мата

Speaker A

вообще. Вот мы мы с тобой не кричим друг на друга. Кто-то говорит: "Давай мы будем с тобой, как только хотим перейти на крик, давай говорить шёпотом". То есть это очень такие, в принципе, как техника, да, но это готовность, что мы

Speaker A

сейчас не будем друг друга ранить. Вот вот это это важный момент. У меня пример такой, знаешь, когда мужчина в работе в супруге в очередной раз наконец-то, да, там он поделился после нескольких сессий привычную фразу, которую я, говорит, обеценивал, типа, ну

Speaker A

что ты опять начинаешь? Он говорит: "Я сказал другую фразу. Я вижу, что ты давно одинока рядом со мной, и мне страшно это слышать от тебя, потому что я тоже чувствую одиночество.

Speaker A

И вот вот здесьвоу, то есть признание, да, это был один из первых по факту для них настоящих живых моментов между ними за долгое-долгое время. И не потому, что это это возникло не потому, что он придумал какую-то идеальную технику, а потому, что впервые

Speaker A

принёс не защиту, а самого себя. Говорит: "Вот он я". Ну и с этого у них, конечно, началось медленное возвращение к близости. Это не какая-то ракета, на которой нужно быстро там стратосферу улететь. Не, это постепенно, маленькими шагами.

Speaker A

Давай с тобой перед тем, как мы перейдём к резюмей, здесь хочется пригласить людей на твой бесплатный закрытый эфир, который, на самом деле, мы достаточно давно не вели. Он называется "Как создавать и вернуть близкие отношения".

Speaker A

Он очень одноимённый, похожий на вот как раз тему нашего подкаста, где ты более подробно раскроешь о том, что такое близкие отношения, как они строятся. Я сейчас даже хочу вот подсмотреть, и здесь у меня есть пометки, что ты разберёшь на эфире и

Speaker A

пригласить всех ребят. Хочу сразу сказать, что ссылка на регистрацию на бесплатный закрытый эфир будет находиться в описании в закреплённом комментарии к этому видео. А на этом эфире вот Дмитрий рассмотрит, что такое ошибочное представление близости, да, где мы заблуждаемся с вами, что такое

Speaker A

близость и близкие отношения, диагностика близких отношений, которые можно будет прямо в процессе провести, дивиденды, то есть то, что мы получим, если мы будем реально строить близость, следствие отсутствия близости, то есть какие вот как одна из заветок - это

Speaker A

холод. И что будет, если близость есть? Да-да-да. Где и как учиться близости? По сути, план пошаговый, который ты дашь, и вот как говорить о сексе, чтобы случался он, а не скандал, как часто бывает. Ты по сути там большой блок, обычно минут

Speaker A

30, может даже побольше. Блок ответы на вопросы в прямом эфире твой. Да, это любимая часть моя. Да.

Speaker A

Да. Поэтому, друзья, приглашаем вас на закрытие. Приходите, да, приходите, буду рад, потому что для меня эта тема, она не теряет актуальности. Это важно. Это то, что на самом деле близость - это невероятная невероятный дар, который нам может дать настоящему глубокие

Speaker A

отношения. Это переживание глубокого контакта, принятия и уважения. Когда мы осознаёем, что единый вкус, так в таком случае отношений - это любовь.

Speaker A

И здесь хочу поддержать тем, кто посмотрел подкаст, узнал себя, что вот да, у нас холод в отношениях, ребят. Это это нормально. Это ну так бывает, да. И бывает так практически со всеми. Это один из Исмотреть как на симптом. То есть как на

Speaker A

сигнал, не как на проблему. Это симптом того, что между людьми нарушена близость, нарушена безопасность и нарушено привычное, возможно, условие для того, чтобы быть живыми рядом с друг с другом. А новость хорошая в чём? В том, что если мы это осознаём, то

Speaker A

близость можно восстановить не через давление, не через обесценивание, не через даже открыть глаза. Сейчас я тебе глаза-то приоткрою.

Speaker A

Сейчас тебе вот вот этот подкаст тебе нужен. Смотри внимательно, да не через какие-то обвинения и нападения, уж точно не через какие-то иллюзии или запугивания или фантазии о том, что всё наладится само. Знаешь, если не трогать, оно не наладится. А вот через искренность,

Speaker A

через осознанность, через зрелость, которую можно обрести. И тогда, э, я очень часто говорю, что отношения - это как вот эта вот печь мартеновая, да, где мы можем переплавить своё собственное эго во что-то более красивое и и прекрасное, красивое настоящее

Speaker A

аутентичное. И открыть себя мы можем по-настоящему только в отношениях с другими. И признать, может быть, какие-то свои защитные циклы, э, научиться удерживать уязимость. Ну и порой для некоторых даже, наверное, встречаться, научиться заново, потому что это, повторюсь, близость -

Speaker A

это не профизическая, да, про только что рядом есть или что вот гарантия, что только вот только физическая близость или только хороший секс. Нет, это это всё, когда рядом с другим человеком вам не нужно себя прятать, вам не нужно

Speaker A

защищаться, вам не нужно замерзать, а можно быть живым, настоящим. чувствующим, не идеальным, настоящим, каким мы можем можем можем быть, да, вот не идеальными, настоящими, живыми, открытыми и боящимися, и плачущими, и гневающимися, но именно живыми.

Speaker A

Дмитрий, большое тебе спасибо за данный подкаст. Друзья, напомню, что ссылки на регистрацию на бесплатный закрытый эфир находятся в закреплённом комментарии в описании. Найдите там, где ссылка будет находиться кликабельная.

Speaker A

Обязательно подписывайтесь на канал, если вы этого не сделали, и пишите в комментариях, делитесь своими историями.

Speaker A

Здесь большое количество людей в наших подкастах, которые подробно пишут свои истории. Возможно, у вас откликается вот эта история, чтобы поделиться то, как это происходило у вас. Возможно, то, что вы хотите. Будем рады любым вашим историям, любым вашим комментариям. И,

Speaker A

Дмитрий, тебе большое спасибо и до встречи в следующем подкасте. Спасибо. Спасибо, Павел. Хочу сказать отдельное спасибо тем смелым, кто делится своими историями, потому что мне понравился один комментарий. Говорит, сами по себе комментарии являются невероятно терапевтическими. Потому что когда мы видим, что кто-то прошёл через

Speaker A

сложность, кто-то прошёл через кризис, кто-то вместе прошёл, кто-то какие-то уроки из этого усвоил, что мы все не идеальны, и это очень освобождающая история. Поэтому спасибо большое и увидимся в следующих подкастах.

Speaker A

Пока-пока. Пока-пока.

Topics:холодные отношенияэмоциональная близостьодиночество в отношенияхуязвимостьпсихология отношенийсемейная терапияэмоциональный контактконфликты в парепсихотерапияДмитрий Мелешко

Frequently Asked Questions

Что такое холодные отношения?

Холодные отношения — это состояние, когда партнеры живут вместе, но отсутствует эмоциональная близость, живой контакт и возможность делиться чувствами и мыслями.

Почему человек может чувствовать одиночество рядом с любимым?

Одиночество возникает из-за отсутствия эмоционального отклика и инвестиций в контакт, когда партнеры не делятся своими страхами, желаниями и чувствами.

Можно ли вернуть близость в холодных отношениях?

Да, вернуть близость возможно через признание проблемы, открытый диалог, готовность быть уязвимым и работу над эмоциональной вовлечённостью.

Get More with the Söz AI App

Transcribe recordings, audio files, and YouTube videos — with AI summaries, speaker detection, and unlimited transcriptions.

App Store Google Play

Or transcribe another YouTube video here →