№104. Эмоционально недоступные партнёры – почему в отно… — Transcript

Разбор причин эмоциональной недоступности партнёров и почему в отношениях возникает ощущение, что тебя не выбирают до конца.

Key Takeaways

Эмоциональная недоступность партнёра создаёт замкнутый круг тревоги и отдаления.
Чувство «меня не выбирают до конца» связано с отсутствием ясности и глубокой эмоциональной близости.
Ответственность за эмоциональные раны лежит на том, кто их осознаёт и готов работать над собой.
Брак не гарантирует полного выбора и эмоциональной вовлечённости в отношения.
Осознание и понимание механизмов отношений помогают выйти из состояния подвешенности и построить здоровые связи.

Summary

Объяснение динамики отношений с эмоционально недоступными партнёрами через метафору танца, где один боится близости, а другой — быть покинутым.
Рассмотрение причин, почему один партнёр закрывается, а другой усиливает потребность в подтверждении, что ведёт к циклу тревоги и отдаления.
Обсуждение феномена отношений без ясности и устойчивости, когда человек чувствует, что его не выбирают полностью, несмотря на длительный срок совместной жизни.
Анализ психологических механизмов, которые лежат в основе чувства «меня не выбирают до конца», включая страхи, фантазии и внутренние конфликты.
Примеры из практики, иллюстрирующие, как эмоциональная недоступность проявляется в реальных отношениях и как она влияет на партнёров.
Подчёркивание важности осознания и ответственности за собственные раны и выборы в отношениях.
Обсуждение, что брак не всегда является гарантией выбора и глубокой эмоциональной близости.
Рекомендации по пониманию и работе с эмоциональной близостью, а также по преодолению состояния подвешенности в отношениях.
Разбор последствий жизни в отношениях с эмоционально недоступным партнёром, включая хроническую тревогу и внутреннюю нестабильность.
Призыв к осознанности и работе над собой для создания здоровых и устойчивых отношений.

Chapters

Full Transcript — Download SRT & Markdown

Speaker A

Почему так происходит? Почему один хочет близости и старается, а другой сливается, зажимается, уходит? Один боится быть покинутым, другой боится настоящей близости. В этом танце происходит очень сложный и тяжёлый порой круг. Чем больше один нуждается в подтверждении, тем сильнее второй

Speaker A

закрывается. И если не видеть этот механизм, то можно годами жить в отношениях. Они вместе находятся в состоянии подвешенности, но выбора не происходит. Ответственность за эту рану лежит не на другом, а лежит на том, кто её осознаёт.

Speaker A

Дмитрий, приветствую тебя в нашем новом подкасте. Сегодня хочется затронуть с тобой тему, которая вот в продолжении темы про отношений попадает, мне кажется, тоже в боль большого количества людей. Это ситуация, когда вроде бы отношения есть, и человек вроде бы

Speaker A

рядом, и вроде бы интерес, и всё классно, и какое-то даже будущее обсуждается, но у одного человека возникает всё равно ощущение, что меня не выбирает до конца. Бывают такие истории, когда я с удивлением слушаю, когда там, допустим, девушка говорит:

Speaker A

"Вот моему чеку там мы 7-8 лет в отношениях". Я такой зась вопросом: "Так, а вот почему там нету шагов в брак?" Там, допустим, вот какие-то такие моменты. И проблема большая, как будто человек вроде бы рядом бывает в таких

Speaker A

ситуациях, но не совсем рядом, не до конца. То есть какая-то вот маленькая остаётся тревожность в этот счёт. Как будто бы он одной ногой, да, в отношениях, а другой где-то живёт какой-то там своей жизнью. Возможно, строит какие-то другие отношения даже. И

Speaker A

вот это вот ощущение для людей, оно больно, потому что когда тебе прямо говорят: "Нет, это вроде бы больно тоже", но хотя бы понятно. И у тебя есть определённость, ты эту историю можешь прожить. А когда тебе нет, не говорят,

Speaker A

но при этом и не говорят полноценное, да, в том, что тебе важно, то ты просто в хронической находишься тревоги, страхе и других каких-то разных переживаниях и эмоциях. И хочется мне сегодня, в общем-то, эту тему с тобой разобрать.

Speaker A

Почему человек может не выбирать другого человека? Почему нас так тянет именно на такие истории, когда мы вписываемся, впрягаемся, находясь в отношениях без брака, знаешь, там лет 8-10, в полуотношениях и так далее. Почему рядом с эмоционально недоступным партнёром люди часто теряют себя? И что

Speaker A

вообще с этим делать? Вот тем подкаст хочется разобрать. Услышал тебя, спасибо. Давай. Тема действительно важная, и тут хочется поприветствовать наших зрителей, слушателей. Спасибо вам за ваши комментарии, за ваш интерес к этой теме, потому что она лично для меня не теряет

Speaker A

свои актуальности, потому что на протяжении 15 лет практики нет недовсплывает запрос и от пар и в личном плане, о том, а как же на самом деле выбор-то происходит. И ты знаешь, ты сказал о браке как о шаге, который как бы

Speaker A

подтверждает. Но на самом деле я скажу такую историю, что и брак не является условием выбора.

Speaker A

И вот про формулировку, да, вот это не выбирая до конца. Это же на самом деле не просто про какое-то там поведение.

Speaker A

Это очень частая история. У нас с тобой метафора была из предыдущего подкаста, она мне очень нравится. Вот этот танец, да, когда есть разные стили привязанности у людей, и один боится быть покинутым, а другой боится настоящей близости. И вот в этом танце

Speaker A

происходит вот это вот очень сложный и тяжёлый порой круг. Чем больше один нуждается в подтверждении, тем сильнее второй закрывается. И чем сильнее второй закрывается, тем больше первый чувствует тревогу, голод, может быть, даже боль и желание ещё сильнее добиться любви. То

Speaker A

есть мы с тобой здесь говорим именно уровни глубоких слоёв психики, которые можем до конца и не осознавать. Это значит, что кто-то плохой, а кто-то хороший в отношениях. Это то, что может происходить как динамика, иногда скрытая. Если не видеть этот механизм,

Speaker A

то да, можно годами, можно годами жить в отношениях. И 8 лет не предел. У меня будут ряд примеров, я обязательно их разверну.

Speaker A

Жить годами в отношениях, где очень много надежды, где очень много веры, где человек живёт даже не один, они вместе находятся в состоянии подвешенности, но выбора не происходит. Давай с тобой начнём с фразы, что такое фраза "Меня не выбирает до конца? Вот как бы ты её

Speaker A

описал?" Потому что каждый человек это по-разному интерпретирует. У кого-то может быть всё в порядке и это просто гон какой-то в мыслях, что вот он меня не выбирает до конца или меня не выбирает до конца. Хотя, с другой стороны, ну всё точно о'кей. Просто

Speaker A

может же быть тревожность просто на фоне своих каких-то собственных фантазий, а бывает, что человек говорит: "Меня не выбирает до конца". И это реально так.

Speaker A

Вот хочется понять, что стоит за этой фразой на самом деле. Ну, знаешь, за этой фразой у каждого стоит абсолютно всё индивидуально. Мы можем только сейчас здесь фантазировать.

Speaker A

Я могу накидывать из собственного опыта, что там может быть. И я думаю, фантазий будет много. И поделитесь, пожалуйста, в комментариях, насколько для вас, что вы за этим слышите вот в этой фразе "Меня не выбрали до конца". Потому что обычно

Speaker A

же это состояние в отношениях, в котором человек не получает удовлетворения определённые потребности зачастую очень глубокой, очень важной вот этого ясности, устойчивости, да, вот этого глубокого, глубокого подтверждения значимости. Я тебя выбираю. Вот вот вот это вот в отношениях. И формально, да,

Speaker A

там же есть связь, там может быть общение, там могут быть встречи, там иногда даже слова про чувства, может быть много лет брака.

Speaker A

Но при этом нет ощущения, что другой человек действительно включён, действительно присутствует. И как бы, чтобы не сформулировать, как бы и предъявите, как будто бы нечего.

Speaker A

Подожди, ну все функции выполняются. А в действительности готов ли человек строить что-то серьёзное? Хотя на протяжении времени, выполняя все функции, как будто бы и не за что. Ну что ты хочешь? Я не понимаю, да. Вот этот может очень часто звучать и от

Speaker A

мужчин, и от женщин в отношениях. И вот это не выбирают до конца. Это когда отношения как будто бы всё время висят в воздухе. Человек рядом, но его невозможно по-настоящему почувствовать. Вот если мы у нас много с тобой подкастов на тему близости, потому

Speaker A

что лично для меня это одна из глубочайших тем в отношениях, и это та радость, которую могут испытывать партнёры друг с другом.

Speaker A

Когда кто-то в отношениях не делает шаг в глубину, не выдерживает эмоциональной близости, может даже её обесценивает, что там себе выдумал или выдумала.

Speaker A

И здесь как будто бы нет опоры, нету ясности в отношениях. А второй человек может жить в режиме ожидания.

Speaker A

А что мне нужно сделать с собой? А что мне? А я ещё подожду. А, а сейчас, а теперь, а, а что? А может позже? А может быть, если я ещё немножко постараюсь, ещё немножко напрягусь, ещё себя немножко улучшу,

Speaker A

меня как бы выберут. И это я могу сказать, что по обратной связи это очень мучительное состояние, потому что оно запускает в человеке не только вот это ощущение боли, но и внутренняя нестабильность.

Speaker A

Вот это у нас подкаст есть окейности, да, вот которые это танец двоих. Важно, я не хочу здесь кого-то конкретно обвинить, а потому что иногда этот процесс находится абсолютно скрытым, бессознательным. И тут важно, что человек начинает жить не в отношениях,

Speaker A

он начинает жить в фантазиях, в догадках, в сомнениях и очень много в надежде. Когда есть в отношениях скрытый контракт о, например, в проекте, что да-да, он пока у меня холоден, пока он не умеет, а я его отогрею или её, потому

Speaker A

что я говорю о людях, да, это может работать в две стороны абсолютно. Есть и мужчины, женщины.

Speaker A

Давай приведу пример, будет здесь понятней. Была клиентка, которая говорила такие слова о супруге, что он никогда не говорил, что не хочет быть со мной. Но я всё время чувствовала, что как будто бы внутри, да, вот наших отношений его как бы нет, да,

Speaker A

вот рядом он есть рядом, а его как бы нет. И это это на тонкие, это на на кончиках пальцев. Это очень сложно описать. Это же ощущение вот этого контакта, оно настолько тонкое, они жили, общались, и был тёплый, иногда даже

Speaker A

внимательный контакт. Но вот это время от времени отдаление, да, к

Speaker A

И нельзя сказать, что это прямо отсутствие контакта как такового. Это постоянное чувство подвешенности, как будто её держат рядом, но не брали, вот не охватывали. Я понимаю, что сейчас любые любые описания, они могут быть только указателем, потому что мы говорим с тобой очень

Speaker A

тонких вещах. И некоторые скажут: "Слушайте, ну что вы несёте? Деньги носил, она рожала, э, функции выполнялись, всё нормально, нормальная семья. И без сомнения, нормально, но мы говорим о другом уровне взаимодействия, мы говорим о другом уровне контакта тогда, когда возникает близость. Не

Speaker A

только потому, что у вас хороший или стабильный секс, а потому, что есть что-то за этим, на основе чего выстраивается весь основый фундамент отношений.

Speaker A

В принципе, весьма очевидный вопрос. Почему для человека это не просто неприятно и почему это человека история ранит, но хочется глубже с тобой рассмотреть? Я имею в виду, когда вот ты чувствуешь, что тебя не выбирает. Почему это ранит? Потому что вроде бы всё

Speaker A

очевидно. Ну кто-то просто скажет: "Типa Паш, зачем ты задаёшь такие вопросы?" Здесь же понятно, что это неправильно, это не отношение и вообще не стоит обсуждать. Но мне хочется с тобой копнуть немножко глубже. Вот какие внутри срабатывают механизмы у человека?

Speaker A

Почему вообще в целом человеку важно, чтобы его выбирали там на 100 и на 110%.

Speaker A

И что происходит с ним, когда он чувствует, что его выбрали не до конца? Ты знаешь, это я повторюсь здесь, но это важно сказать, когда затрагивается базовая человеческая потребность. У нас с тобой даже подкаст есть, восемь потребностей в отношениях, это всё

Speaker A

является частью этого большого-большого процесса. Я думаю, что эта тема никогда не будет полностью исчерпана, потому что сколько людей, столько и представлений о том, как это должно быть. И мы только можем создать указатели о том, как каждый готов прийти к близости и готов

Speaker A

ли он на самом деле. Потому что за выбором лежит огромная потребность человеческая. Быть значимым, быть желанным, быть признанным, быть увиденным, быть выбранным. Это это потребность. И когда не выбирают до конца, то это переживается не просто как сложность в отношениях. Это удар именно

Speaker A

по вот этой ценности. И внутри возникает, возможно, очень-очень старый и очень болезненный вопрос, который человеку очень часто знаком: "А со мной вообще? со мной всё в порядке, почему меня недостаточно, почему внимание дру человека уходит вовне? Естественно, это сильно задевает тех, у кого уже есть

Speaker A

ранний опыт вот этой эмоциональной нестабильности, а внутренней вот этой вот непоследовательности того, кто рядом, дистанции, в том числе, ты знаешь, условий, когда любовь надо заслужить или даже заслуживать. То есть это процесс, который как бы не заканчивается, когда надо угадывать, когда надо добиваться.

Speaker A

То есть эта динамика чаще всего очень знакома. И тогда взрослые отношения с эмоционально недоступным человеком не просто болезны сами по себе, они оживляют вот эту старую внутреннюю рану.

Speaker A

Я здесь хочу поддержать тех, кто себя узнаёт, что как бы сейчас это не прозвучало, что ответственность за эту рану лежит не на другом, а лежит на на том, кто её осознаёт.

Speaker A

Потому что здесь включается интересная вещь. Вот в этом процессе сцепка происходит, а человек перестаёт видеть проблему как несовпадение или чужую невозможность близости. То есть в этой в этой динамике, в этом танце, да, есть очень опасная сцепка. Какая? Человек перестаёт

Speaker A

видеть проблему как несовпадение или чужою невозможность близости. То есть, что человек, кто не способен, он начинает видеть её как доказательство своей собственной недостаточности. То есть, если тебя не выбирают, ты видишь, что эта рана внутри, но вместо того, чтобы исцелять её, ты начинаешь

Speaker A

сомневаться в себе ещё больше. И тогда вместо вопроса: "Слушай, а подходит ли мне этот человек? Я готов ли жить с человеком, который меня не выбрал?" Возникает вопрос: а как мне стать таким, чтобы меня наконец выбрали? И это очень

Speaker A

очень опасная мысль, потому что она создаёт условия бесконечной неуверенности и не исцеления до конца.

Speaker A

Потому что выбор начинается с выбора самого себя. И может прозвучит для многих типа Дмитрий, что о чём вы говорите? Вы говорите об эгоизме? Нет, о контакте с собой. Потому что мы Человек способен на близость только тогда, когда он готов на близость с собой.

Speaker A

Я хочу привести пример. Здесь был мужчина в терапии, который рассказывал, что, ну, женщина отдаляется и говорит: "Я не просто грущу, у меня ощущения словно меня стирают, как будто бы вот я снова маленький, снова мне там 5-6 лет, и опять надо заслужить, чтобы

Speaker A

на меня посмотрели, чтобы мне улыбнулись, чтобы меня вот заметили". Да. И когда мы стали разбирать в семью происхождения, как он, где он находился, что какие значимые фигуры были рядом с ним, как какие отношения между ними строились, потому что всё

Speaker A

это, все эти инструментарии для нашего прекрасного сада, эту метафору обязательно ещё раскрою. Я люблю её очень поводу сада отношений, да, и почему это важно.

Speaker A

И оказалось, что в детстве ему очень не хватало эмоционально мамы. Вот не было, мама не была в эмоциональном доступе, она рядом была физически, но психологически отсутствовала. И во взрослых отношениях именно с холодной женщиной у него вот активизировался не только взрослая его боль, когда

Speaker A

происходит, когда мужчину не выбирают, да, но и ранний детский вот этот голод по этому выбору, по теплу, которое, естественно, мы переносим в отношения. И не осознавая этого, мы как бы требуем исцеления от того, кто рядом. И, соответственно, человек, который не

Speaker A

готов говорить об этом открыто и прямо, если мы это ещё и не признаём, сами не видим, то мы можем придираться к мелочам, но не видеть, не смотреть в глубь.

Speaker A

Дмитрий, как тебе кажется, почему люди вообще выбирают вот эмоционально недоступных партнёров? Мы с тобой, помнишь, целый подкаст, если не ошибаюсь, на эту историю снимали, но просто здесь вот он очень логичный, и хочется как-то вот в одном вопросе рассмотреть ключевую проблему. Поче

Speaker A

человек это в принципе часто тянет именно туда, где его не выбирает до конца. Ведь ты же сейчас сказал, что это не всегда или вообще не проблема человека другого. То есть это моя ответственность и моя проблема, почему я по сути вписываюсь или вхожу в

Speaker A

отношения, в которых меня не выбирают до конца. И ведь я же здесь не против воли оказался.

Speaker A

То есть меня сюда потянуло. И мы с тобой часто обсуждаем, вот когда даже просто с тобой общаемся и замечаем, бывает такие какие-то тенденции. Вот человек бывает головой понимает, как правильно, но что-то внутри тянет его в какую-то авантюру, и человек головой, понимая правильно,

Speaker A

что ему нужно идти вот сюда, он всё-таки вписывается в эту авантюру. И находясь в этом авантюре, первое время он начинает говорить, аргументировать себе, почему он здесь оказался, что это правильно. В этот раз будет по-другому.

Speaker A

Здесь всё иначе. Здесь вообще всё будет теперь как надо. Хотя он понимает, что он вписался в авантюр изначально. Он уже в ней был 100%, но всё равно в неё вошёл. Хочется вот этот вот такой диссонанс и вообще проблему

Speaker A

рассмотреть. Ты знаешь, я люблю ты классность сформулировал, потому что в самом вопросе уже скрывается весь ответ. Наша психика не выбирает то, что для нас полезно. Она выбирает то, что нам знакомо. Я люблю вот именно вот эту формировку. Почему? Потому что в таком

Speaker A

случае это даёт ясность, если в детстве близость была связана с напряжением, с непредсказуемостью, с недоступностью, если любовь нужно было заслуживать регулярно или, знаешь, всё время догадываться, а в кого сегодня вот родитель будет включён, когда есть вот это вот между сиблингами ещё такое

Speaker A

напряжение, когда есть конкуренцию, которую создают родители очень часто. Вот когда включаться, а когда нет, когда вот такая динамика, она ощущается, знаешь, ну, как как знакомая и нормальная. Я здесь кавычки возьму, нормальная родная даже если она разрушительна для нас,

Speaker A

потому что человек может бессознательно тянуть к тому, кто напоминает вот этот ранний эмоциональный опыт, может быть, к холодному, к закрытому, труднодоступному сложному.

Speaker A

И внутри появляется фантазия, что вот на этот раз нет, я всё понимаю, но на этот раз не ну все, да, что мне, я всё понимаю, но вот на этот раз наконец-то я добьюсь вот этой любви. И тогда старая рана как будто бы

Speaker A

исцелиться. На самом деле чаще всего приводит это к чему? Это приводит не к исцелению, это приводит к ретравматизации повторению.

Speaker A

И если человек выбирает не просто партнёра, а именно сценарий, да, и я думаю, что наши подписчики канала знакомы с этой с этим термином, если нет, у нас есть подкаст на тему сценария. Я очень рекомендую посмотреть, потому что многие вещи, ну, совершенно

Speaker A

точно станут у вас на свои собственные места, потому что то, в какой динамике мы находимся, относительно нашего здоровья, относительно денег, относительно отношений, всё очень красиво это разворачивается, потому что пока вот этот сценарий не осознан, он будет снова и снова и снова

Speaker A

и снова попадать в отношения, где очень много надежды, а потом очень много тревоги и затем, к сожалению, много боли И цикл может быть очень-очень э длительным.

Speaker A

Мне одна женщина рассказывала, что вот мне нравятся вот только сильные мужчины, такие яркие, знаешь, недоступные, вот знают, он знает, что он хочет, вот со спокойными, да, вот открытыми, надёжными, ну, мне скучно, неинтересно. И начинаем поднимать историю смотреть выясняется что

Speaker A

рядом ну с эмоционопным человеком, она теряла привычное внутреннее напряжение, к которому была приучена и привязана с самого самого детства, когда человек закрыт, когда он трудный, когда можно открыть проект по поводу того, как я сделаю сейчас из него прекрасного

Speaker A

мужчину или женщину, это же работает две стороны. Включалась схема знакомая для неё. Надо постараться, надо есть куда вписаться, да, надо стать особенной, надо, надо добиться. И её психика ощущала вот это напряжение как любовь, хотя на самом деле это была зависимость,

Speaker A

ну вот от этой недоступности в чистом виде. И это было не полезно, но знакомо.

Speaker A

Поделитесь, пожалуйста, кто может себя в этом процессе узнаёт или близких, как это как эта динамика разворачивается и был приходило ли осознание, что вот оно, подожди, я же сейчас пытаюсь добиться того, чего никогда этот человек не обещал и не дал. Но здесь идея ещё о

Speaker A

скрытых контрактах. У нас с тобой был подкаст на эту тему, но здесь важно тоже будет бытьно сказать.

Speaker A

Я живу за городом, я на велосипеде здесь катаюсь. И вчера вот по своим полям ездил, у меня там такие горки. Я люблю, короче, на велике там по та полубездорожью такому кататься. Еду, и знаешь, вот бывают одни люди хотят

Speaker A

что-то красивое сделать. Там красивое поле, оно там подстрижено, где-то цветочки растут, где-то какое-то дерево, которое мне напоминает оливу. Я еду красиво, поворачиваю слева и понимаю, что кто-то просто приехал, нелегально кучу мусора выкинул в это поле и уехал, потому что ему было лень там на

Speaker A

переработку отправлять и так далее. И грустная такая картина, что вот один пытается как-то облагородить то место, в котором он живёт, находится, и какую-то придать красоту, чтобы у людей больше было позитивных эмоций. Потому что пока я ехал, смотрел на красоту, у меня были

Speaker A

позитивные эмоции. А когда я увидел там эту какую-то разбитую ванну, какой-то матрас, короче, вот этот вот технический мусор такой, как будто где-то делали ремонт, просто скинули, и у меня сразу такие просто, ну, негативные, грустные мысли. Вроде еду по тому же самому полю

Speaker A

и понимаю, что вот один как бы старается, а другой просто взял и рядом наплевал, да, на его как бы работу. И вот грустная картина с в отношениях та же самая происходит, что один-то хочет близости, он старается, он облагораживает, там поливает, стрижёт,

Speaker A

как бы там высаживает цветочки, больше ясности, больше контакта, чтобы вот там, где он находится в этом поле, было больше позитивных эмоций. Здесь летают бабочки, здесь вкусно пахнет от каких-то там цветов и так далее, а другой, наоборот, вываливает там этот пример

Speaker A

мусор. То есть он как будто бы сжимается, уходит, закрывается. То есть вроде бы вместе в отношениях, которые нужно взращивать. Вот вам дали огород, типа ухаживайте за ним. Один его поливает другой соответственно там выращивает борщевики в нём. Почему так

Speaker A

происходит? Почему один хочет близости и старается, а другой как бы сливается, зажимается уходит динамится закрывается? Ты знаешь, ты такую очень яркую метафору, на самом деле, привёл, потому что, ну, мы делимся тем, чем богаты, да, чем богаты, тем делимся. И

Speaker A

потрясающая вещь, наверное, заключается в том, что мы все разные. И у нас у всех разный способ переживать близость.

Speaker A

Близость и тревогу. И для одного близость - это то, чего он хочет, но, например, боится потерять, да? Поэтому он тянется сильнее, подтверждение ищет, требует определённости, а для другого близость - это то, что он вроде бы даже не то, что там хочет,

Speaker A

но ему это неинтересно. Или, возможно, он даже не переживал этого опыта. Он и не знает, чего ты от меня хочешь. То есть, когда человек начинает говорить и говорить о какой-то близости, кто-то может воспринимать это: "Слушай, ты что, с Луны упал? Ты на мандарийском

Speaker A

заговорил, ты можешь по-человечески, что тебе надо?" То есть тот, кого приглашают к близости, может воспринимать, вообще это как давление, как вторжение, что и когда ты плошь человека, ты что делаешь? Ты зачем здесь мусор выкидываешь? Говорит: "Слушай, ну так а куда?" То есть, ну вот

Speaker A

он выкидывает, потому что он внутри себя, у него внутренняя этика позволяет так на это смотреть, потому что для него мне же неудобно, чтобы оно у меня у меня не лежало, я сюда привёз всё. И он на голубом глазу это рассказывает, что для

Speaker A

него вот это вторжение, да, которое он как будто бы переживает с твоей стороны, когда ты его поймал на том, что ты мусор-то выкидываешь не в положенном месте. Также и в отношениях, а что такого? Да. И что здесь начинается?

Speaker A

Здесь человек начинает защищаться дистанцией. И мы с тобой же говорили, это здесь важно об этом сказать, если на самом глубоком уровне это классический цикл тревожного избегающего партнёра, потому что один ищет контакта. А если мы говорим даже не не только тревожному, о

Speaker A

том, кто способен на надёжную близость, особенно когда человек находился много лет терапии, когда он увидел этот процесс, когда он приглашает партнёра к этому, что давай, давай менять, давай, давай сдвинемся вместе, когда мы говорим не только о танце тревожного

Speaker A

избегающего, а когда уже кто-то сдвинулся к надёжности, а другой говорит: "Подожди, ты что выдумал-то?" О, все, кто попало или попал, ой-ой-ой, так нельзя. И если тот, кто зовёт, соглашается, они оба продолжают страдать, потому что один чувствует, что меня не выбирают, второй

Speaker A

чувствует: "Меня сейчас вот одолеют, меня сейчас захватят, от меня чего-то хотят, я не знаю, что от меня хотят". И вот вместо встречи двух начинается вот это болезненное напряжение. И чем сильнее один приближается, тем сильнее другой отдаляется.

Speaker A

И ты знаешь, вопрос того, как какие есть договорённости. Я думал над сегодняшним, над сегодняшней темой, и я вспомнил, знаешь, такая есть традиция, клятвы, да, перед бракосочетанием, которые имеют под собой огромное огромное на самом деле значение, потому что это не просто

Speaker A

какой-то ритуал, это внутреннее намерение, которые два человека готовы произнести. готовы произнести и верят в том, что будут следовать этому зароку. А в таком примере, который мы с тобой разбираем, там этого намерения нет. Там нету желания, что да, я выбираю тебя,

Speaker A

да, я, может быть, не умею, да, но я готов в этой идти. И когда человек признаёт потребности друг друга, то есть мы можем здесь друг друга слышать, у нас с тобой подкаст на тему потребности есть отдельно, там и девять критериев в

Speaker A

отношениях про близость, да, вот это кому кто хочет понять, что такое близость до конца, вот я рекомендую посмотреть. очень классный, который как раз подсвечивает на это. Тут же важно, мы же не ищем, кто здесь виноват, кто плохой, кто хороший. Посмотреть, какая

Speaker A

динамика происходит в отношениях, чтобы, наконец-то, может быть, настала пора пригласить и оставить эту ответственность на другом. Не думать за него, не пытаться тащить его в свой собственный рай, который ваш рай для кого-то кажется адом. Поэтому тут важно вести вот этот диалог. Кто-то прямо

Speaker A

откажется. Слушай, ну вот у меня много примеров таких было, когда человек вырастает в отношениях, а второй отказывается, не готов и уходит из них.

Speaker A

И это и это тоже, ну, это тоже выбор. И наша нас нет права этот выбор не уважать. Это грустно, да? Это утрата. И там может пройти много-много лет, когда люди инвестируют в это. И силы, и время, и дети, и деньги. А выбора до конца не

Speaker A

происходит. У меня пример есть такой, я приведу. Когда в процессе работы женщина обнаружила, я говорил, у нас был подкаст с тобой, мы говорили с тобой о люках избегания, когда человек жил 18 лет в отношениях, в смысле о том, что если что-то пойдёт не

Speaker A

так, я разведусь. То есть 18 лет этот люк не закрывался. То есть что нет, я не буду думать о разводе, я выбираю. И когда я предложил это посмотреть, она она была шокирована. Что получается?

Speaker A

Говорит: "Я 18 лет с этим человеком, у нас дети". Как, как это так? Как? Как? Я я даже я в это не помышляла. То есть вся психическая сила уходила на успокоение себя в тревоге, что если что-то вот по-настоящему пойдёт не так, я

Speaker A

разведусь. И когда я говорю: "А можешь ли ты для себя принять решение, что ты этого делать не будешь?" На какой срок ты готовы это сделать? И когда там есть процесс это размышления на это, я люблю это очень приглашать пар пары к этому. Не потому,

Speaker A

что ты должен пообещать другому, а пообещать самому себе. Ты делаешь выбор это для себя, выбирая другого. Когда она приняла решение, что да, вот я принимаю решение, этот люк закрываю там на 10 лет.

Speaker A

И она приходит неделю спустя, говорит: "Дмитрий, я в шоке. У нас какая-то совершенно другая динамика в отношениях". Потому что всё то, что тревогой компенсировалось, что если что, я сбегу, вся эта всё это внимание, вся эта энергия, ну всё, ты не сбегаешь, ты

Speaker A

здесь, ты отдаёшь это сюда, ты выдаёшь это в отношения, не в партнёр, а именно в отношения. И они засияли совершенно по-другому. Поэтому я здесь важный здесь, чтобы меня услышали. Это работает в две стороны: и с мужчинами, и женщинами.

Speaker A

Вот сейчас мы с тобой рассматривали через призму человека, который пытается больше, наверное, строить там близость, да, и другой вот холоднеет. А почему вот бывает, что эмоционально недоступный человек может и не отпускать, но и не приближаться? То есть вот с этой стороны

Speaker A

посмотреть вот другой человек круто, да, такое пограничное состояние, да? То есть он вроде бы и не отпускает, но и не приближает к себе, как будто бы, знаешь, как матрёшка. Вот ты к матрёшке её вот толкаешь как бы назад, да, она

Speaker A

там толкается вперёд потом. А неваляшка, да, ты про неваляшку говоришь, да? Потом ты неваляшку можешь взять, как бы, к примеру, на себя потянуть, отпустишь и она двигается от тебя. И как бы вот так вот бы её обнять, чтобы она

Speaker A

вот на этой на твоей стороне и осталась. Да, красивая метафора. Спасибо тебе за неё. Ты знаешь, ведь эмоциональная недоступность, почему так происходит, да, это не всегда про отсутствие чувств.

Speaker A

Очень часто я обнаруживаю, что вот в парах и в процессе работы с людьми человек обнаруживает наличие страха и его много. То есть человек нуждается в связи, вот этой связи в тепле, в подтверждении, но боится настоящей близости, потому что близость делает его

Speaker A

невероятно уязвимым. А он этого боится. Он не умеет контактировать с этим. Он не умеет контактировать с самим собой. Он себя, получается, не знает. Он боится зависимости, он боится потерять контроль, потерять власть. Ну или в конечном итоге даже сама угроза вот этой

Speaker A

узимости - это страх быть раненным снова, потому что за этим чаще всего лежит отсутствие опыта, когда, ну, нет примера, да, когда не было примера сада, как за ним ухаживать, когда мы смотрим в семье происхождения. Был ли пример? Я я

Speaker A

очень часто люблю этот пример приводить, когда я пар пары спрашиваю и говорю: "Ребята, скажите, пожалуйста, вы хотели бы такой же семьи, как это было ваш в вашей семье происхождение?" И вот 99,99 ээ сох тысячных, да, мне отвечают: "Нет". Я говорю: "Ну тогда признайтесь,

Speaker A

что этих инструментов у вас нет. У вас нет этой модели. Вы не умеете ухаживать за садом. У вас нет этих инструментов.

Speaker A

Важно, готовы ли вы этому научиться". А тот, кто не до конца это осознаёт и не признаёт, он всё равно нуждается в эмоциональной близости. Но появляется, знаешь, такое двойное послание: "Ты будь со мной рядом, но не слишком близко, чтобы не бы не было страшно". И

Speaker A

такой человек может хотеть, чтобы отношения были, но вот только в той форме, что ему не придётся по-настоящему открываться, не придётся брать ответственность там за за глубину. не придётся выдерживать другого человека в его чувствах. Да и там же моменты

Speaker A

обесценива очень часто происходят. Поэтому держит связь вот это вот на расстоянии, на, знаешь, на вот этих полутонах, на не прикасаясь, как бы вот нету нет этого глубокого контакта, нет нет тотальной договорённости, то есть нет вот этого ясности, её не происходит. А для второго

Speaker A

человека, ну, это особенно тяжело, потому что надежда всё время остаётся живой. И тут важно, мы говорим с тобой в примере, где есть тревожный стиль привязанности, да, и надёжный. Вот если есть тревожный, нужно над этим работать.

Speaker A

А потому что очень много идей о надежде. И очень трудно тогда признать реальность, что, ну, а способен ли человек этот, да, хорошо, не способен.

Speaker A

Готов ли он этому учиться? Готов ли ты учиться тогда не зависеть от другого? Вот вот этот процесс очень сложен, на самом деле.

Speaker A

Я, знаешь, вот даже если себя вспоминаю в целом по жизни идя, там пробую строить отношения, я сталкивался с такой историей, что если вот я, к примеру, строю отношения и где-то какой-то вроде бы есть контакт, и мне бы хотелось бы там прервать этот

Speaker A

контакт, но я чувствую, что как будто бы немножечко где-то меня морозят. возникало, знаешь, такое чувство, хочется стать получше, может быть, где-то более терпеливей, более где-то что-то прокачать правильней, круче, сильнее и так далее, чтобы вот показать там в какой-то степени, да, что там я

Speaker A

молодец, там давай с тобой взаимодействовать. Но как будто бы это может быть ошибка, и хочется рассмотреть с тобой вот эту историю. Почему рядом с таким человеком, особенно который тебя отдаляет, люди начинают включать такой режим, стать лучше, сильнее, стараться,

Speaker A

и при этом как будто бы немночко происходит потеря себя, потому что ты такой, какой ты есть, аутентичный, настоящий, и по идее ты заслуживаешь, в принципе, любви вот здесь, прямо здесь и сейчас по факту твоего существования, да. И вот, ээ, вроде ты заслуживаешь

Speaker A

любви здесь сейчас по факту твоего существования, как ты правильно добавил, но при этом ты её не получаешь, и ты пытаешься её бесконечно заслужить путём каких-то твоих действий для того, чтобы показать, что, смотри, я всё-таки достоин любви. То есть, по сути, это как

Speaker A

будто бы крик, но он не прямой. То есть он через твою движуху, но по сути ты пытаешься крикнуть, сказать, что да посмотри ты уже, я заслуживаю любви, давай быть вместе, давай быть в близком контакте.

Speaker A

Ты знаешь, в этом же вопросе я думаю, многие сейчас услышат свой собственный ответ для себя, потому что когда любви и выбора не хватает, психика очень часто пытается решить это не через контакт с реальностью, а через адаптацию.

Speaker A

Человек бессознательно думает, что если я стану лучше, меня наконец выберут. Мы здесь, почему я добавил, что мы все достойны любви по факту нашего существования?

Speaker A

Потому что сам сама форма существования наша природы, да, вот какие мы есть, вот нашей таковости, это то, что не нужно доказывать, что не нужно заслуживать. Но есть ли у нас к этому доступ? Имеем ли мы право почувствовать внутри, что да,

Speaker A

со мной всё в порядке. Но очень часто, если этого контакта нет, происходит вот эта идея, что мне нужно создать форму. И там может быть что угодно, Паш. Там может быть и какая-то профессия должна быть. Вот если я буду достойным,

Speaker A

уважением, если мне премию дадут, вот тогда да. Или наличие огромного количества любовников или любовниц или сексуали, что мне все хотят, или деньги, или другие формы какой-то зависимости, или там трудоголизм. То есть компенсация, форма, мы начинаем инвестировать, что если я вот в это, то

Speaker A

есть это та сказка, в которой мы сами себе сами себя убедили и поверили, возможно, которая была поддерживающей в отношениях с в семье происхождения, где это даже каким-то образом гладилось, что ну давай, давай впереди, ты вот моя опора надёга, вот когда у тебя

Speaker A

получается, и тогда человек формирует адаптацию. Я не буду уходить глубоко здесь, если интересно, посмотрите, как формируются адаптации. У нас есть по этому поводу подкасты и нарсичная адаптация, и пограничные, и шизоидные. Как они, как потом это влияет на человека? Потому что

Speaker A

здесь грустно сейчас прозвучит, но когда мы вот это не признаём до конца вот таковости своей, мы начинаем предавать себя.

Speaker A

Мы здесь меньше начинаем говорить о своих собственных потребностях, мы больше терпим, сильнее подстраиваемся по-другому.

Speaker A

Мы не задаём неудобных вопросов, не требуем ясности, потому что встреча с реальностью может быть болезненной. И это динамика опасная, потому что человек всё дальше и дальше и дальше уходит от себя и всё ближе подходит вот к этому внутреннему эмоциональному истощению,

Speaker A

продолжая инвестировать в форму. Он уже не просто, ну, не проверяет, подходит ли ему то, что происходит, он занят только одним. Он он в гонке, как бы не потерять вот даже вот эту вот крошечную связь, которая есть. Но это парадокс. То чем

Speaker A

больше мы теряем себя, тем меньше в отношениях становится живого контакта, потому что настоящая близость, она строится на не самопожертвованиние бесконечно в одну калитку или на постоянной подстройке.

Speaker A

Она строится на взаимоважении, на открытости и готовности к этому контакту. Если этого нет, ну вы не вы не построите близость с тем, кто не хочет этого делать. И также, знаешь, как ты не сможешь обнять человека, который не хочет с тобой обниматься.

Speaker A

А как вообще вот отличить страх близости у партнёра от обычной неготовности или в какой-то степени отсутствия любви?

Speaker A

Потому что страх близости - это одно. То есть человек может хотеть, но примеру бояться. Как знаешь, там хочу полететь в путешествие, но там, не знаю, боюсь. Там ни разу не летал в самолёте, там ни разу не был там в тропических странах, не

Speaker A

сильно люблю жару, не знаю там как поведёт себя организм, но очень хочется, потому что ты смотришь картинки, ты представляешь, как ты там, не знаю, где-то в Таиланде на море отдыхаешь, тебе прямо этого хочется, но какие-то картинки, моменты у тебя вызывают страх,

Speaker A

и поэтому вроде хочется, а вроде, соответственно, у тебя просто есть страх. Точнее, сильно хочется, но есть страх. А бывает, что тебе прямо вот не хочется.

Speaker A

То есть ты вот прямо смотришь на этот Таиланд, и тебе прямо не хочется туда. И тебе говорят: "Поехали, поехали, поехали". Ты говоришь: "Да, ребята, как бы я покажи мне такого человека, да, не хочу". Но при этом или, допустим,

Speaker A

человек этого не говорит, то есть он не говорит, что он хочет, но боится, и не говорит, что он, к примеру, не хочет. Надо как будто бы догадаться.

Speaker A

Так вот, как отличить страх близости у партнёра от обычной неготовности или отсутствия любви? Повторю ещё раз свой вопрос.

Speaker A

Слушай, тонкий вопрос, потому что страх близости, он же действительно может выглядеть как противоречивое поведение. Человек то приближается, то закрывается, то говорит важные и нужные слова, то исчезает, то тянется контакту, то пугает собственной вот этой открытости, уязимости и отстраняется. То есть внутри него есть

Speaker A

движение к контакту, но он всё время вот это движение, оно ломается защитами. А вот когда человек в принципе не хочет отношений или не выбирает другого, то со временем становится видно вот это, знаешь, устойчивое отсутствие вклада. То есть человек не инвестирует регулярно.

Speaker A

Устойчивое отсутствие движения навстречу, устойчивое отсутствие желания, желание вносить, желание строить из серии проблемы. Знаешь, как вот я помню, метафора у нас родилась на подкасте с с Юлей Меньшовой. когда лодка, да, когда два человека в одной лодке и одна начинает, ну, вот на одной

Speaker A

стороне течь, и другой говорит: "Это проблема на твоей стороне". Вот вот когда вот это звучит не какая-то эпизодическая растерянность, а вот эта системная невключённость. То есть я в э сад, наш сад отношений, ну, это вообще не моя проблема. то, что нас там начали

Speaker A

жрать ээ для наши прекрасное растение или яблоню поели черви. Ну, это не моя проблема.

Speaker A

Проблема на твоей стороне. Вот как раз проблема в том, что люди очень часто оправдывают вот эту хроническую дистанцию, нежелание вкладываться в другого. Чем? Чужой травмой.

Speaker A

Много очень оправдания, когда, ну, ему просто трудно там или ей просто страшно там или ему нужно время. Не потому, что человек попросил, а потому, что мы сами так за него решили. И тогда мы можем, значит, годами оставаться в отношениях, где реально

Speaker A

выбора, ну, так и не происходит. Поэтому важно смотреть не только на объяснение, не только на понимание, особенно когда пахнет жареным, когда вот вы начинаете выстраивать границы, понимая и говорите: "Нет, я по-другому не хочу". Тут нужно смотреть на факт.

Speaker A

Движется ли человек в близости, берёт ли ответственность, способен ли выдерживать разговор, не убегает ли от него, способен ли на внесение ясности, да, вот этой вот на способность к устойчивости, что вот мы будем сейчас говорить открыто, не в смысле мы сейчас будем с тобой

Speaker A

работать над отношениями, а мы говорим, мы говорим о наших потребностях открыто. У меня пример такой, знаешь, мужчина долго убеждал себя, что его партнёрша, ну, просто сложная, знаешь, что вот там, ну, она травмирована, я знаю её семью, ну, там тяжело всё очень, поэтому ей

Speaker A

трудно открываться. Но когда мы стали смотреть не на её слова, а на реальность, оказалось, что за 2 года она так и не сделала настоящего шага в сторону отношений. Она не обсуждала будущее с ним. Она исчезала после любых серьёзных разговоров.

Speaker A

не выдерживал эмоциональной близости и его, как бы это сейчас не прозвучало, взросление. Потому что когда мы смотрим в реальность открыто, мы мы входим в зрелость. А взрослее началось как раз в тот момент, когда он перестал путать вот это объяснение чужой чужой боли, своё

Speaker A

собственное объяснение с фактом отсутствия выбора с её стороны, что на самом деле выбора нет. Ты просто мультик сочинил, и он грустный очень. И встреча с вот когда рушится эта фантазия, она болезненная, она неизбежно приводит человека к тому, что

Speaker A

я знаю, чего я хочу. Я знаю, как я этого хочу. Я знаю, кто я, чтобы этого хотеть.

Speaker A

И здесь очень много силы звучит. Просто дополни к этому вопросу. Бывают такие моменты, когда ты говоришь человеку, что там уже на протяжении, например, долгого периода времени, там лет, нет, допустим, того, что тебе важно, и ты можешь в словах слышать

Speaker A

любую конструкцию. Там я это сделал, я буду делать, там как бы любые могут быть разворачиваться слова, но по сути, если ты хочешь понять настоящее отношение к тебе, тебе нужно как бы вот так вот сквозь слова просто посмотреть на реальность

Speaker A

действий. То есть то, что ты попросил, произошло ли, происходит ли, к примеру, там системно, да?

Speaker A

Вот, то есть есть ли динамика улучшения, то есть произошло ли то, что соответственно ты хотел, есть ли в эту сторону движения? То есть отделять слова от как бы действий и не придавать к словам какую-то свою форму объяснения, что вот он травмированный, либо там одна

Speaker A

травмированная и так далее. То есть вот просто посмотреть, движения есть или нету. Да. Супер. А вопрос следующий. Можно ли помочь эмоционально недоступному человеку открыться? Я думаю, что здесь, соответственно, лагерьспасателей ждут от тебя ответа. Можно ли в этом как-то

Speaker A

плане помочь? Потому что всегда, находясь в таких отношениях, если бы человеку было бы это безразлично, он бы и не слушал бы этот подкаст, и не задавался бы вообще вопросом, что мне делать, когда у меня там эмоциональный холодный партнёры. Но, соответственно,

Speaker A

коля сюда люди пришли, хочется приложить все усилия, хочется помочь спасти, хочется как-то вернуть эту историю. И поэтому аудитория важный вопрос и ответ: можно ли помочь эмоционально доступному человеку открыться?

Speaker A

Ты знаешь, сформулирую коротко. Это можно поддержать, спасти? Нет. Создать условия для большей безопасности внутри отношений и готовности можно, но пройти путь за другого к близости нельзя. Меня очень тронул комментарий сегодня. Я прочитал как раз в тему нашего с тобой

Speaker A

сегодняшнего подкаста, когда мужчина делится тем, что благодаря женщине, которая была с ним, которая выбрала его, он позволил позволил это увидеть самого себе. Он прошёл, он проходит, не прошёл, он проходит сейчас сепарацию с матерью и говорит: "Я увидел в разницу, вот когда

Speaker A

женщина верит, не манипулирует, а выбрала меня, и у него огромная благодарность". Это же как как раз момент вот этого эмоциональной недоступности, которой он находился, находясь в глубоком симбиозе с матерью, которая не отпускала его, контролировала. Говорит: "Вы вот вы

Speaker A

сейчас подкаст сняли, а я, говорит, все признаки вижу". Говорит: "Я только сейчас это всё признаю". И он же как раз делится, что рядом находился человек, который его в этом плане поддержал, не спас. Потому что если бы было спасательство, то он бы просто создал

Speaker A

новый симбиоз, и зачастую оно не было бы осознано. А он это увидел. И для меня это невероятной красоты, на самом деле, событие, когда это происходит в жизни.

Speaker A

То есть можно помочь, можно спасти, нельзя. Потому что если человек сам видит свою собственную проблему, если ему, правда важно не убегать из контакта, если он способен замечать свои собственные защиты, как он или она скатывается в обесценивание, в игнорирование, когда готов человек

Speaker A

работать с ними сам, тогда отношения действительно могут стать пространством для роста. Я очень часто говорю о том, что, ну, отношения - это и сад в том числе, но и печь, в которой мы можем расти. Но если только один человек всё

Speaker A

время тащит близость на себе, а второй лишь откликается: "Ну, везите, везите меня", да? А и снова исчезает, то это уже не про совместную работу. Это одностороннее спасательство, и вы вместо лошади вписались вот в эту карету и тащите госпожу или или этого прекрасного

Speaker A

господина, которому не очень-то и важно ехать вместе с вами. Важно понять, принятие или любовь, она не исцеляет автоматически чужой страх.

Speaker A

Чужой страх близости или чужой страх уязимости. И терпение, которое мы можем испытывать, оно тоже не заменяет зрелости. Иногда мягкость, которую мы транслируем и можем находиться, создавать это условие, оно не заменяет, оно создаёт создаёт условия. И важно, что не путать, да,

Speaker A

потому что мягкостью можно бесконечно компенсировать вот эту эмоциональную недоступность другого за ваш собственно счёт. И тут важно это видеть и понимать, где вот в какой-то момент просыпается, знаешь, такая вот история. У меня недавно был такой диалог интересный очень, когда человек

Speaker A

делился, что а вот цинизм это нормально, когда происходит. И мне было радостно откликаться на это, потому что цинизм вот в плане того, что я не отдаю больше свои ресурсы, я больше в это не соглашаюсь, я не соглашаюсь в нарушении

Speaker A

границ. Это есть быть взрослым, когда мы можем быть внутри, в контакте с нашим собственным ребёнком, можем видеть ребёнка другого человека, но не позволяем ему выбрасывать мусор на в нашем саду. Да. И для этого, без сомнения, нужна строгость, когда стоп,

Speaker A

нет, со мной так нельзя. Нет, я не допускаю этого. Я так я так не хочу.

Speaker A

Либо ты это меняешь, либо мы дальше не двигаемся. Ты знаешь, я приведу здесь пример, когда клиентка несколько лет старалась не давить на мужчину. Вот, знаешь, вот я в кавычки возьму здесь, да, которая которая всё время держал дистанцию с

Speaker A

ней, читала книжки, ходила на тренинги, говорила мягче, усвоила вот эту вот историю с вербальной, невербальной коммуникации, давала пространство, ничего не не требовала, просто надеялась, что он постепенно начнёт открываться. Но реальность была, ну, достаточно грустной. Чем больше она подстраивалась,

Speaker A

тем комфортнее ему было оставаться недоступным. И изменения начались только тогда, когда она перестала быть терапевтом в отношениях с ним. И честно сказала: "Слушай, я могу быть рядом, и я готова это делать, но я не могу давать близость за двоих".

Speaker A

И вот когда человек звучит ассертивно, да, у нас по этому поводу целый из того подкаста об ассертивности, когда вот человек стоит на этих границах и это слышно, и это не просто какой-то, знаешь, это шантаж или запугивание. Это это правда, на которой человек стоит.

Speaker A

Тогда она либо услышана, либо происходит расход. Здесь перед последним, самым важным вопросом, да, который мы любим говорить, и я ещё раз, как в прошлом подкасте скажу, что там заметил, когда мы озвучиваем, что вот самый последний важный вопрос из разряда, что делать,

Speaker A

там сразу же количество просмотров на этом моментеражи поднимаются. А перед этим хочу рассказать о твоём бесплатном эфире, как создать и вернуть близкие отношения.

Speaker A

Хочу всех желающих пригласить. Дмитрий, в ближайшее время проведёт бесплатный закрытый эфир. Добро пожаловать. Да, про близость, как создать и вернуть близкие отношения, соответственно, где вы узнаете, как в общем-то создавать близкие отношения и вернуть близость, если она у вас была и

Speaker A

в какой-то период времени вы заметили, что она утрачивается либо полностью стала утрачимой. Регистрация бесплатна для этого переходите по ссылке в описании ролика либо в закреплённом комментарии. То есть найдите там, где накликабельно кликайте регистрируйтесь через удобный мессенджер и, соответственно, будем рады видеть вас на

Speaker A

бесплатном закрытом эфире Дмитрия. И последний вопрос. Если человек себя узнал в этом, ну, то есть, что он находится вот в отношениях, где его немножечко там морозят, держат с ним дистанцию, что ему нужно делать? Какой может быть план действий?

Speaker A

Пошли по пунктам. Да, первое, первое, самое главное - это перестать спорить с собственной болью.

Speaker A

Может, звучит очень странно. В смысле, как это? Описать это игнорировать. Если вам всё время одиноко, если вам тревожно, если вы находитесь в подвешенном состоянии, если вы гадаете, а любит ли вас человек, если вы вы постоянно чувствуете нехватку ясности и вот этой устойчивости,

Speaker A

это уже важная информация для выводов. И точно не нужно её обесценивать себя самого, что, ну, это просто может я там чувствительная или чувствительный, да, там или мне слишком много надо или надо просто подождать. Знаешь, вот такая формулировка ещё звучала, что ну не

Speaker A

время, это придёт, ну, не так всё всё быстро происходит. Вот это первый шаг, не игнорировать. Второе, надо очать начать отделять надежду от реальности, свою собственную фантазию от того, как оно есть. Не то, что вы хотите и что вы фантазируете, да?

Speaker A

Нечто иногда мелькает вот ВКонтакте, да, в какие-то лучшие моменты, когда хорошее настроение у обоих. А что реально происходит?

Speaker A

Выбраны ли вы? Выбран ли ты? Да. Есть ли ясность? Есть ли движение навстречу у другого человека? Есть ли способность у другого человека к контакту и быть в контакте? Это второе. Третье.

Speaker A

Вернуть фокус на себя. Не, как мне стать ещё удобней, чтобы меня выбрали? А почему я так долго остаюсь там, где меня не выбирают? Самый главный вопрос. И он может быть очень болезненны. Я хочу поддержать тем, кто сейчас чувствует здесь

Speaker A

подъём каких-то эмоций, дать себе на это право, потому что вот этот это очень важный разворот. Это то, что очень часто происходит, как раз ради чего и терапия нужна. Разворот к самому себе, потому что на вас будет обрушено критика. А как

Speaker A

только у вас пропадает дисфункция, вас будут обвинять в первую очередь, что этой дисфункцией больше нельзя пользоваться. Когда вы перестаёте быть удобным, кто будет обвинять? Самые самые, кто к этому привыкли больше всего. И туда попадёт под раздачу и вы,

Speaker A

и ваш, собственно, психолог, и, может быть, ваш покорный слуга, в том числе, что наслушалась там или наслушался бородатого дядьку. Нормально же жили. Ты чего?

Speaker A

Почему? Потому что вот это взросление, оно начинается не с контроля над другим, оно начинается с интереса к самому себе, к своей собственной боли, к своему собственному удовольствию, к своему собственному сценарию, к своим собственным итоге границам, внутренним и внешним. Ну и заключительное, да,

Speaker A

четвёртое, может быть, не последнее, но важное- это признать, что любовь без выбора, без ясности, без присутствия и без ответственности другого она ранит.

Speaker A

И тогда перед человеком встаёт уже абсолютно зрелый вопрос: готов ли я дальше жить вот в этой вот полусвязи, в полуожидании или я начинаю выбирать себя? Вот здесь это самый главный вопрос, который может прозвучать. Ты знаешь, я хочу здесь

Speaker A

привести пример, когда женщина после долгой работы сказала: "Знаешь, я впервые поняла, что всё время была занята тем, чтобы стать достаточно хорошей для него, вместо того, чтобы спросить саму себя: достаточно ли я делаю хорошо для себя и достаточно ли

Speaker A

мне от этого хорошо". И это был как раз вот переломный момент, потому что раньше вся её энергия, она уходила на завоевание вот этого выбора, инвестировалась в другого.

Speaker A

А здесь появилась другая пора, не добиваться, а смотреть в реальность. Смотреть в реальность, выбрать себя. И подходит или в принципе это такого рода тогда формат отношений. Там начинается динамика очень мощная. Там вот я называл это, знаешь, запахло жареным, когда А

Speaker A

ничего себе. О, ты вот А вот так вот. Ну серьёзно, да? И там происходят изменения. Они либо происходят, либо человек принимает решение, что нет. И никогда здесь этого и не было. И не надо было этого ждать здесь. Иногда даже

Speaker A

звучит: "Слушай, я не хочу". Это это очень честно. Давай с тобой подрезюмируем, я какие-то, да, мысли скажу, и ты дополнишь тогда их.

Speaker A

То есть получается, что вот эта история, фраза, которую мы на протяжении всего подкаста-то и рассматривали, меня не выбирает до конца. И боль вот эта, которая за ней стоит, это не столь про какую-то, ну, вот на поверхности то, что лежит там

Speaker A

холодность, возможно, даже там нерешительность. Это часто про какой-то вот более глубокий болезненный сценарий, да, человека, в котором вот у него такой комбинация, как солянка встречается страх близости, эмоциональной недоступности какая-то возможно старая рана, отвержения, возможно, из детства, которое идёт, и попытка всё это

Speaker A

наконец как-то вот взять и переделать, переиграть. Да, ты знаешь, главный вывод: если вас не выбирают до конца, это не всегда значит, что с вами что-то не так.

Speaker A

Возможно, вы просто оказались в отношениях, может быть, снова оказались в отношениях, где другой человек не может или не хочет или не готов даже быть по-настоящим близким. И повторюсь, что самая большая ошибка - это уйти в форму, пытаться адаптироваться, а ещё больше

Speaker A

заслуживать, теряя при этом себя. А зрелость начинается как раз в момент, когда мы перестаём спрашивать вопрос: "Почему меня не выбирают? Почему вот почему меня не выбирают?" Очень он грустно же звучит, на самом деле. А мы начинаем спрашивать себя по-другому.

Speaker A

Почему я снова и снова остаюсь там, где меня не выбирают полностью? Потому что, ну, зрелые отношения, настоящие, да, вот глубокие, это когда не держат вас рядом на на полдистанции.

Speaker A

Настоящее отношение - это когда вас выбирают не урывками, не из страха потери, не на качелях вот этих бесконечных, где можно солнышко крутить, а когда это происходит по-настоящему, да, вот очень ясно, устойчиво, на всех уровнях, да, и и мышлением, и эмоциями,

Speaker A

да, и выбором, что я буду буду и хочу быть с тобой. Это самое самое ценное, что может быть в отношениях.

Speaker A

Дмитрий, большое тебе спасибо за подкаст. Друзья, не забывайте о бесплатном закрытом эфире, который пройдёт в ближайшее время по поводу того, как строить и вернуть близкие отношения. Ссылочки будут находиться в закреплённом комментарии и в описании под данным роликом. Там найдите то, где

Speaker A

онакликабельная. И не забывайте подписываться на наш канал. И, пожалуйста, пишите свои комментарии. Возможно, у вас распаковываются какие-то чувства.

Speaker A

Возможно, вы хотите выгрузить свои мысли в комментарии. Мы всё приветствуем. Пожалуйста, пишите любые свои мысли, которые у вас возникают и которые вы хотелись бы поделиться здесь, даже если это сделаете просто для себя.

Speaker A

Спасибо тебе, Дмитрий, и до встречи в следующем подкасте. Спасибо. Спасибо и пока-пока. [музыка] Угу.

Topics:эмоциональная недоступностьотношенияпартнёрблизостьпсихология отношенийтревогавыбор в отношенияхпсихотерапияДмитрий Мелешкоэмоциональная близость

Frequently Asked Questions

Почему в отношениях возникает ощущение, что меня не выбирают до конца?

Это ощущение связано с отсутствием ясности и глубокой эмоциональной близости, когда партнёр формально присутствует, но не вовлечён полностью, что создаёт состояние тревоги и неопределённости.

Можно ли считать брак гарантией выбора и эмоциональной близости?

Нет, брак не всегда является гарантией выбора или глубокой эмоциональной близости. Важно, чтобы партнёры осознавали свои чувства и работали над отношениями.

Что делать, если партнёр эмоционально недоступен?

Важно осознать свои потребности, понять динамику отношений и при необходимости обратиться за помощью к специалисту, чтобы работать над собой и улучшать эмоциональную близость.

Get More with the Söz AI App

Transcribe recordings, audio files, and YouTube videos — with AI summaries, speaker detection, and unlimited transcriptions.

App Store Google Play

Or transcribe another YouTube video here →