Speaker A
Знаете, какой самый простой способ добровольно отказаться от своей собственной жизни? Попытаться понравиться абсолютно всем.
Видео о том, как избавиться от потребности нравиться всем и перестать зависеть от чужого мнения для счастливой жизни.
Key Takeaways
- Потребность нравиться — естественная, но не должна управлять жизнью.
- Детский опыт сильно влияет на степень уязвимости к чужому мнению.
- Страх чужого неодобрения — страх внутренней оценки себя.
- Освобождение от зависимости от чужого мнения — путь к личной свободе и счастью.
- Контроль над своей жизнью начинается с осознания и выбора собственных ценностей.
Summary
- Потребность нравиться другим — естественная, эволюционно обусловленная, но опасно, когда она становится ведущей мотивацией.
- Желание понравиться всем приводит к потере собственной жизни и управляемости извне.
- Различие в реакции на чужое неодобрение зависит от навыков и детского опыта.
- Детство формирует привычку связывать самооценку с чужим одобрением через воспитание и семейные установки.
- Страх быть отвергнутым связан с внутренними выводами о собственной ценности, а не с самим чужим мнением.
- Главная задача — развязать свою самооценку от чужих оценок и научиться жить своей жизнью.
- Вторичная выгода желания нравиться — попытка контролировать отношение других и обеспечить безопасность.
- Отказ от постоянного стремления к одобрению ведёт к более успешной, счастливой и спокойной жизни.
- Важно научиться выбирать свои желания и цели, а не подстраиваться под страхи чужого неодобрения.
Chapters
- 00:00Введение: опасность желания нравиться всем
- 01:28Вопросы для самоанализа и подготовка к теме
- 02:53Реакции на чужое мнение и их влияние
- 04:22Эволюционная природа потребности нравиться
- 05:54Детский опыт и формирование самооценки через одобрение
- 07:15Связь чужого мнения с внутренней самооценкой
- 08:36Как развязать самооценку от чужого мнения
- 09:57Вторичная выгода желания нравиться и контроль
- 15:08Заключение: выбор своих желаний и авторство жизни
Full Transcript — Download SRT & Markdown
Speaker A
Когда вы живёте с постоянной потребностью получать чужое одобрение, вами легко управлять, на вас проще давить.
Speaker A
И вами очень легко манипулировать. Потому что всё, чего вы так сильно боитесь, — это
Speaker A
столкнуться с чужим неодобрением, осуждением или отвержением. Но самое страшное во всём этом даже не это, а то, что человек, который пытается понравиться всем, который пытается быть удобным, проживает не свою собственную жизнь, он проживает ту жизнь, которую выбирают для него другие люди. Как
Speaker A
перестать зависеть от чужого мнения? Как перестать пытаться понравиться? Возможно ли это? И почему люди, которые не боятся быть неудобными для других, проживают куда более успешную, счастливую, спокойную и насыщенную жизнь? И, конечно же, самый главный вопрос: как перестать отдавать штурвал вашей жизни в руки
Speaker A
чужого неодобрения? Давайте сегодня разбираться в этом видео. Но прежде чем мы перейдём к самой сути, я хочу, чтобы вы честно ответили себе на вопрос и, по возможности, конечно, поделились своим ответом в комментариях. Вспомните последнюю ситуацию, где вы сделали
Speaker A
что-то, потому что просто боялись столкнуться с осуждением, потому что просто боялись столкнуться с неодобрением, а не потому, что вы этого хотели. Ну а теперь давайте перейдём к самой сути этого видео. И начать я хочу с того, что мне кажется очень-очень
Speaker A
важным для того, чтобы решить эту проблему, — желание понравиться другим людям. Смотрите, само по себе желание понравиться другим людям — это не проблема. Проблема начинается тогда, когда это желание понравится другим людям становится определяющим. Тогда, когда оно начинает управлять нашей
Speaker A
жизнью и тогда, когда это желание понравится стоит на пьедестале, когда это является именно ведущей мотивацией в вашей жизни. Давайте представим двух людей, которые попали в одинаковую ситуацию. Например, кто-то со стороны говорит им о том, что что-то не нравится
Speaker A
в новой идее, в новом рисунке, в новом проекте, а в каком-то бизнесе. И первый человек реагирует, например, следующим образом и говорит: "О'кей, твоё мнение, имеешь право на это". И продолжает делать то, что хочет. Ну, в случае, если мнение того самого высказывающего
Speaker A
недовольство, негатив или какую-то свою субъективную оценку является авторитетным, можно спросить: "Да, а что тебе конкретно не нравится?" и выбрать, стоит к этому прислушиваться или не стоит к этому прислушиваться. Человек, для которого же на первом месте стоит просто чужое одобрение, в первую очередь
Speaker A
скатывается в мыслительную жвачку по типу того, что, мм, действительно, а что не так с моим проектом? Что не так с моей идеей? Может быть, со мной что-то не так? Я глупо выглядел и вообще нужно было ответить как-то по-другому. Ещё
Speaker A
раз, вопрос заключается именно в том, насколько на самом деле потребность понравиться другим людям определяет ваши жизненные решения и то направление, по которому вы двигаетесь в этой жизни. Мы все хотим нравиться другим людям. Это естественная потребность, которая пришла к нам вместе с эволюцией. Более 1000
Speaker A
лет назад человек выжил лишь только за счёт того, что он пытался понравиться другим людям. Да. Отвержение из племени, из социума было связано с неминуемой гибелью. Вместе людям было проще выжить в лесу, в дикой природе, когда тебя окружают другие племена или дикие
Speaker A
животные. Именно поэтому мозг каждого человека воспринимает социальное отвержение, чужое неодобрение или осуждение буквально как угрозу выживанию. Поэтому, поверьте, нет людей, которые не думают о том, чтобы понравиться другим. Это естественное желание, ещё раз повторюсь, которое пришло к человеку в процессе эволюции,
Speaker A
которое нужно было для того, чтобы выжить. Ещё один немаловажный аспект. Почему, допустим, одни люди более уязвимы к тому, чтобы сталкиваться с чужим отвержением, а другие менее?
Speaker A
Конечно, ещё раз повторюсь, это навык, вообще-то навык, который тренируется. Нет людей, которые не думали о том, что вот мне так хочется сталкиваться с этим отвержением, мне так о'кей с тем, что я кому-то не нравлюсь. Это естественная человеческая потребность. Вопрос лишь в
Speaker A
степени и в градусе того, как эта потребность оказывает на нас влияние. Ведь в любом случае очень приятно получать социальные поглаживания. Ещё один механизм, который формирует ту степень, а в которой вот это вот отвержение на вас влияет, — это, конечно,
Speaker A
наш детский опыт. То, в какой семье каждый вырос. В детстве быть удобным, а желание понравиться, быть хорошим мальчиком или хорошей девочкой — это такой же механизм выживания. Если я буду хорошим, значит, я буду получать безопасность, а, не знаю, я буду
Speaker A
получать игрушки, еду, и меня будут любить. Мы привыкаем носить маску хорошего человека для того, чтобы понравиться родителям, друзьям, бабушкам, дедушкам, посторонним людям, нашим одноклассникам, нашим однокурсникам и учителям. Давайте приведу вот такой вот пример. Например, маленький мальчик или маленькая девочка
Speaker A
разбивает кружку. Одна мама говорит: "Да, ничего страшного, со всеми бывает". А другая начинает давать оценку: "Ты разбила кружку. Какая ты неряха. А ну-ка быстро убери за собой". Так. Мы привыкаем к тому, что чужое одобрение становится мерилом нашей самооценки, нашей
Speaker A
личности. Такой ребёнок усваивает некую оценку, интерпретацию, а не факт, что я просто разбил кружку. Если я разбил кружку, то любовь, одобрение и моё выживание под угрозой. Именно отсюда рождается привычка косвенно считывать настроение и отношения окружающих нас людей. Я специально даю достаточно
Speaker A
какие-то банальные примеры, потому что, конечно, в жизни всё бывает куда сложнее. Чужое одобрение и чужая похвала и желание быть хорошим, удобным и нравиться другим людям когда-то помогало сохранять отношения. Проблема не в чужом мнении. Проблема в том, что чужое мнение
Speaker A
становится источником собственной ценности. И тут мы с вами переходим к следующему пункту, где я предлагаю чуть поглубже посмотреть на ту потребность, которая стоит за желанием нравиться другим людям. А тогда станет понятно, для чего, почему так болезненно, почему так важно это всё. Давайте представим а
Speaker A
мнение какого-то человека, которое для вас очень важно и которое вы воспринимаете чрезмерно болезненно. Ответьте, пожалуйста, честно, что случится, если вы ему не понравитесь, если вы столкнётесь с его неодобрением.
Speaker A
Большинство ответов, конечно, будут крутиться вокруг какой-то оценки. Помните, чуть раньше я сказала о том, что мы начинаем связывать чужое отношение, чужой, э, так сказать, э, нравимся мы другому человеку или не нравимся, с какой-то оценкой себя: "Я плохой, со мной что-то не так, а что-то
Speaker A
во мне не так, возможно, что-то я делаю не так". Этот человек от меня отвернётся. Я лишусь любви, я останусь один или одна. Я плохая или я плохой.
Speaker A
Конечно, если бы мы точно знали, что нас любят, нас не покинут, нас не бросят, нас не отвергнут, нам было бы куда проще быть с собой в отношениях, и мы бы не стремились так сильно нравиться другому человеку. На самом деле мы боимся не
Speaker A
чужого мнения, мы боимся не чужого, так сказать, того, что мы другому не понравимся. Мы боимся каких-то выводов о себе, которые мы сделаем в связи с тем, что мы кому-то не понравились или кто-то нас, а, не одобрил или даже, может быть,
Speaker A
отвернулся, не захотел с нами там иметь какие-то отношения. Люди зачастую формулируют вопрос таким образом: как же мне перестать переживать из-за чужого мнения? Как же мне перестать переживать из-за того, что я не нравлюсь другим людям? Хотя на самом деле, мне
Speaker A
кажется, настоящий вопрос здесь должен звучать следующим образом: как мне развязать чужое отношение к себе и свою оценку себя? Ведь, конечно, мы с детства привыкаем, что наша самооценка в первую очередь формируется за счёт отражения нас другими людьми. И мы начинаем уже во
Speaker A
взрослом возрасте себе приписывать какие-то качества, формировать своё самоотношение не на основе того, что мы думаем и как мы относимся к каким-то вещам, а на основании оценок других людей. То есть как бы вот это отвержен
Speaker A
ещё к такой, может быть, более глубокой мысли, которая мне кажется тоже решающа. Когда мы переживаем о том, как к нам относятся другие люди, когда мы ставим мнение других людей о себе выше, то мы как бы ставим этих людей на какой-то
Speaker A
пьедестал. Мы наделяем их каким-то эксклюзивным правом определять то, какими людьми мы являемся. И, конечно, если моя самооценка нестабильная, если я не имею каких-то своих собственных представлений о себе, то другие люди будут постоянно ставяться мной выше и будут определять то, как мне самому
Speaker A
нужно к себе относиться. Мы ставим других людей выше себя. Мы наделяем их мнение каким-то статусом истинным. Это естественное желание, конечно, человека, потому что оно связано, в том числе, и с некой [фыркает] определённостью, некой определённостью в отношениях, что если,
Speaker A
например, я буду хорошим человеком, если я буду нравиться, то меня будут любить. Я много на протяжении этого видео говорю про любовь, но любовь - это то, в чём человек очень сильно на самом деле нуждается. Иногда мы это отрицаем, но на
Speaker A
самом деле мы хотим одобрения, потому что мы хотим очень сильно почувствовать себя нужными, любимыми и ценными. Как будто бы это, э, нравится со стороны другого человека, делает нас ценным, наделяет нас некой ценностью. Когда мы хотим понравиться другому человеку, мы
Speaker A
позволяем определять ему, кто мы такие. Но на самом деле это большая логическая ошибка, потому что другой человек до конца никогда не будет знать какой-то истины о нас, потому что, по сути, он будет наделять нас каким-то своим опытом, какими-то своими ценностями и,
Speaker A
самое главное, своими проекциями. Вы должны понимать, что очень часто отношение других людей не связано с тем, какими людьми являемся мы. Это не может и не должно определять нашу ценность, потому что очень часто люди наделяют нас какими-то своими проекциями, своими
Speaker A
страхами, какой-то своей завистью, какими-то своими травмами и вытесняют в нас, там, в наше неодобре, в неодобрение, так сказать, нас какие-то свои переживания и страхи. Конечно, в каждом из нас в том или ином смысле внутри живёт ребёнок. А у ребёнка всегда
Speaker A
есть такая установка, что родители знают лучше. Они лучше знают, как мне. И вот уже неважно, сколько вам лет, 20, 30 или 40, а может быть, даже 50, внутри вас может продолжать жить этот ребёнок, который думает, что есть родители,
Speaker A
которые знают лучше. Помните, я уже говорила про эту особенность человеческой психики. формировать образ я, свой собственный образ за счёт отражений других людей. В этом, кстати, и заключается психологический рост, когда мы перестаём как раз-таки напитывать свою самооценку теми отражениями, которые дают нам другие
Speaker A
люди. Помните, что человек, которого вы ставите на пьедестал, отношение которого для вас является определяющим, это абсолютно точно такой же сомневающийся в чём-то и в себе человек. Я уже немножко про это сказала, но повторюсь, чаще всего люди всё равно наделяют нас
Speaker A
какими-то своими страхами, проекциями, желаниями, какой-то своей завистью. И очень часто, нравимся мы или не нравимся, никак от нас, на самом деле, не зависит. Что бы вы ни делали, какие бы вы усилия не прикладывали, если вы ставите своей целью, желание понравиться
Speaker A
другому человеку, может быть такое, что никогда вы не понравитесь, и это никак не будет связано с вами или с тем, насколько хорошо вы стараетесь. Это будет связано с другим человеком, его каким-то опытом, его какими-то интерпретациями, установками и убеждениями. Тут, конечно же, вопрос:
Speaker A
насколько вы хотите, чтобы всё это определяло вашу жизнь? Давайте перейдём к следующему пункту, про который я тоже хочу поговорить. И поговорить я хочу о том, какая же есть вторичная выгода у желание понравиться другим людям. А заключается она в том, что на самом деле
Speaker A
через желание понравиться другим людям и через ориентацию на то, чтобы понравиться другим людям, мы на самом деле пытаемся что-то контролировать. Мы пытаемся контролировать то, что до конца не каждый может и вообще это невозможно контролировать. На самом деле это
Speaker A
отношения другого человека, это в целом отношения. Ведь если я буду стараться понравиться и приложу к этому все усилия, то у меня точно сложатся отношения. Ну, помимо того, что моя самооценка будет просто на небесах. Ведь если я всем нравлюсь, значит я хороший.
Speaker A
Если я никому не нравлюсь, значит я плохой. Хотя на самом деле это не так.
Speaker A
Плохой, хороший - это очень сложно. И мир вообще наполнен разными людьми. И мы будем всегда сталкиваться с каким-то очень разным к нам отношениям. Нет таких людей на свете, к которым все плохо относятся или хорошо. Даже самые, может быть, неоднозначные личности. У них
Speaker A
всегда были и хейтеры, и всегда были какие-то поклонники. Так вот, вторичная выгода желание всем нравится, подчеркну, заключается в том, что вы на самом деле бессознательно хотите контролировать отношение других людей к себе и тем самым покупаете их безопасность и
Speaker A
пытайтесь контролировать их чувства. А это невозможно. Если вы будете удобным, это никогда вам не гарантирует, на самом деле, и хотеть будете понравиться, да, не гарантирует вам любви другого человека. Что, собственно, со всем этим делать? Расскажу о четырёх шагах,
Speaker A
которые, мне кажется, очень важно предпринять для того, чтобы перестать пытаться понравиться другим людям. Первое, я немножко уже про это сказала, это то, что очень важно перестать бороться с желанием всем понравиться.
Speaker A
Это нормальное желание, которое есть у каждого человека. Мы действительно хотим нравиться другим людям. Однако это желание не должно быть первичным, то есть оно не должно лежать в основе тех решений, которые вы принимаете. Если вы ловите себя на том, что вы хотите
Speaker A
сделать что-то, чтобы просто понравиться, скорее всего, вы придёте не туда, и вы будете всё время бежать за этой морковкой, как ослик, в надежде получить эту любовь, которую, как бы вы не пытались угодить, как бы вы не пытались понравиться, в каких-то случаях
Speaker A
вам получить всё равно эту симпатию не удастся. Врагом в этом смысле является, конечно, убеждение о себе, которое связано с тем, что вы нравитесь или не нравитесь другим людям. То, что вы кому-то не нравитесь, не делает вас плохим человеком и не определяет вас как
Speaker A
личность. Тут давайте перейдём ко второму шагу, который как раз-таки связан с самооценкой. Ведь самооценка - это первичное отношение человека в жизни. Потому что то, как вы к себе относитесь, определяет абсолютно всё в вашей жизни. Вашу самооценку нужно превратить из условной, то есть которая
Speaker A
формируется при условии, что вы нравитесь другим людям, на безусловную. И да, проблема тут, конечно, не в том, что самооценка просто низкая, а в том, что она условная. А условие здесь - это любовь или не любовь других людей.
Speaker A
Нравитесь вы им или не нравитесь. Это может быть вообще какой-то даже конкретный человек. Вам очень важно сделать свою условную самооценку безусловной. И тут я хочу сразу перейти к третьему пункту, потому что он неразрывно связан со вторым, как и
Speaker A
второй неизбежно связан, неразрывно связан с первым. Вам очень важно тренировать свой внутренний контейнер чужого неодобрения. Ведь чем лучше вы будете выдерживать вообще какой-то хейт, какую-то критику, какие-то сплетни, тем, на самом деле, вам а легче будет жить, тем, на самом деле, вы будете делать то,
Speaker A
что хотите вы, а не что-то. Просто для того, чтобы, не дай бог, кто-то про вас что-то плохое не сказал. Очень часто люди не начинают заниматься каким-то бизнесом, каким-то делом, например, вести какой-то блок, потому что всё, чего они на самом деле боятся - это
Speaker A
каких-то сплетен и осуждений. Никакие сплетни, никакие осуждения не способны на вас оказать влияние. Очень часто всё это связано, как я уже и сказала, с тем, какой опыт есть у человека, который сплетничает и осуждает. Но вот это всё не должно никоим образом влиять на то,
Speaker A
что вы делаете. Потому что если первично желание понравится, если контейнер по выдерживанию, да, то есть по столкновению с тем, что а мне не нравится и что я знаю, что про меня что-то говорят, что меня кто-то не одобряет, и я о'кей с этим могу жить.
Speaker A
Если этот контейнер маленький, то, конечно, вас будет трясти, и вы будете принимать те решения, которые точно не пойдут вам на благо. И теперь тут давайте перейдём к четвёртому шагу.
Speaker A
Каждый раз, когда вы что-то предпринимаете в жизни, когда вы решаете совершить какой-то поступок или что-то сделать, спрашивайте себя, какую жизнь я не живу, пока я пытаюсь понравиться всем. Я поступаю сейчас так, потому что это соответствует моим ценностям, моим
Speaker A
целям и моим желаниям. или просто я боюсь кого-то разочаровать или кому-то не понравится, остановить себя, спросить себя и научиться выбирать то, что нужно в первую очередь вам. Именно это вернёт вам авторство своей жизни и научит вас не поддаваться просто на то, что вы
Speaker A
хотите кому-то понравиться, потому что это понравится, извините, его как бы особо на хлеб не намажешь, этим себя не прокормишь, и счастливее ты от этого жить не станешь. Потому что, конечно, когда мы кому-то очень сильно хотим понравиться, мы отдаём этому человеку
Speaker A
власть и ключи от своей жизни. Свобода всегда имеет свою цену. И цена в этом случае то, что вы кому-то не будете нравиться. Вы просто физически не можете жить свою жизнь и соответствовать всем ожиданиям всех ваших окружающих. Если это видео было полезно, то обязательно
Speaker A
ставьте лайк, а также подписывайтесь на мой канал. У меня здесь огромное количество полезных видео, которые вам помогут стать лучшей версией себя.
Topics:потребность нравитьсячужое мнениесамооценкапсихология отношенийстрах отверженияличные границысаморазвитиепсихолог Анастасия Цупкоуправление эмоциямиличная свобода
