Стань Эгоистом, но правильно это сделай, 3 простых прав… — Transcript

Владимир Голиян объясняет, как правильно применять здоровый эгоизм для защиты психики и построения крепких отношений.

Key Takeaways

Здоровый эгоизм — основа психического здоровья и успешных отношений.
Баланс «дал — взял» в отношениях предотвращает использование и озлобленность.
Ставить себя на первое место — не значит игнорировать других, а заботиться о себе и близких.
Жертвенность без взаимности ведёт к ненависти и разрушению отношений.
Умение принимать и просить — ключ к здоровому эгоизму и гармонии в паре.

Summary

Эгоизм часто воспринимается как зло, но на самом деле он необходим для защиты психики и успеха в жизни.
Здоровый эгоизм — это ставить себя на первое место, но при этом уважать и заботиться о близких.
Отсутствие здорового эгоизма ведёт к жертвенности, озлобленности и разрушению отношений.
В отношениях важно сохранять баланс «дал — взял», чтобы не быть использованным и не становиться жертвой.
Мужчины, которые у себя на первом месте и не позволяют себя использовать, вызывают уважение и влюбляют женщин.
Здоровый эгоизм помогает избежать ненависти и разочарований в отношениях и семье.
Для воспитания здорового эгоизма полезна техника «бери всё хорошее на себя» и лёгкий уровень наглости в отношениях.
Важно уметь просить и принимать от партнёра, не превращаясь в жертву и не становясь мудаком.
Семья и отношения должны приносить радость и взаимную поддержку, а не страдания и жертвы.
Здоровый эгоизм — залог крепкой психики и гармоничных отношений для мужчин, женщин и детей.

Chapters

Full Transcript — Download SRT & Markdown

Speaker A

Привет. Смотри, что тебе нужно знать про эгоизм. Это то, что он подаётся как абсолютное зло, а по факту является добром, очень нужным, по сути, главной защитой твоей психики, твоего успеха в жизни. Первое — защита. Смотри, эгоизм — это когда я на первом месте. Все

Speaker A

остальные на втором, третьем, пятом, десятом. И это даёт тебе возможность оставаться нормальным, не озлобленным на других людей. Потому что, если ты не на первом месте, на втором месте какой-то другой человек, либо там ещё что-то, то тебя будут использовать. Ты будешь

Speaker A

жертвовать собой, ты будешь страдать. А когда тебя используют другие, ты озлобляешься, ты начинаешь ненавидеть людей, там, ситуацию, ещё что-то. Все вокруг превращаются в меркантильных тварей, мразей. Это как МД, современные женоненавистники. 90% из них начали ненавидеть женщин именно потому, что не

Speaker A

было нормального эгоизма. То есть я всё для неё, я ей и так, и сяк. Она взяла, меня бросила, потому что ты не был у себя на первом месте. Тебя использовали.

Speaker A

Конечно, ты озлобишься, ты начнёшь ненавидеть в итоге всех женщин. Я всё вкладывал в семью, я всё отдавал, а меня бросили. Да ёб твою мать, здесь без злобы не получится. То же самое сейчас тоже распространённое заблуждение, что женщина должна быть, знаешь, вот здесь

Speaker A

пригодная, непригодная. И пригодная — это та, которая хочет тебе служить. Нет, женщина, которая хочет кому-то служить, кого-то ставить на первое место, я на втором, он мой муж будет на первом, я замужем. Всё ради него, она точно так же

Speaker A

озлобится. Все мужики — козлы. Женщину, которую используют мужчины, они превращают в монстра, который потом ненавидит и учится использовать мужчин.

Speaker A

Меня использовать или я буду? Когда ты у себя не на первом месте, ты обречён стать озлобленным и портить, ломать других людей. Если хочешь нормальные здоровые отношения с женщиной, у неё на первом месте должна быть она. У тебя на

Speaker A

первом месте должен быть ты. Но здоровый эгоизм нормальный — это когда я у себя на первом месте, но моя жена, мои родители на втором там или третьем. Не на десятом, не двадцатом. То есть есть нездоровый эгоизм. Это когда только я и

Speaker A

других людей вокруг нет. Все они где-то там далеко. Была ситуация, когда в США на одной программе взяли жену, женщину, у которой есть муж, и её там что-то спрашивают, а потом её спрашивают на этом шоу: "Счастлив ли ваш муж рядом с

Speaker A

вами?" И она подвисла. Она такая: "Ну, знаете, обычно спрашивают, счастлива ли я, а муж нет". И не спрашивают мужа.

Speaker A

Она: "Да, да, но мы сейчас спрашиваем о муже". Он счастлив. Она подвисла, начала думать и в итоге не захотела отвечать на вопрос. То есть она впервые задумалась, а счастлив ли её мужчина с ней? Она всё время думала только о своём счастье. Это

Speaker A

нездоровый эгоизм. Это абсолютный эгоизм. Это когда других людей нет. Только я. На всех остальных плевать. А есть отсутствие нормального эгоизма. Это когда я жертвую. Я всё в семью, а потом я всех взамен, соответственно, ненавижу.

Speaker A

Второе. Эгоизм в отношениях. Смотри, женщины без ума от мужчин, у которых они у себя на первом месте, потому что это мужчина, который не даёт себя использовать, не идёт на жертву. Вожак не бывает жертвенным. Вожак бывает жёстким, сильным, но не жертвенным. То

Speaker A

есть это воспринимается как высокий ранг у мужчины. Это то, что является силой, влюбляет. При условии, что мужчина добрый. Вот эта доброта проявляет сильный и добрый. Доброта проявляется из разряда: "Да, я вожак, я на первом месте, но ты на втором. Мне не плевать

Speaker A

на тебя. Да, я собой не буду жертвовать, но и тебя в обиду не дам". Для него все остальные члены его стаи, группа, о них заботится, но не приносит себя в жертву им. Мужчину, которого другие не могут использовать, да и она не может

Speaker A

использовать, вызывает восторг. Вау, таких мало. Понимаешь, залогом здоровых отношений это баланс дал — взял. Я должен вкладываться в отношения, но я должен оттуда и забирать не меньше. Женщины презирают тех мужчин, которых могут использовать, которые вкладываются в них сверхсилы. Они пытаются держать, значит,

Speaker A

меня недостоин. И вот сохранение вот этого баланса дал — взял, оно и даёт возможность тебе быть не озлобленным. А даже если ты разойдёшься с девушкой, просто найти следующую нормальную. Если ты всё время отдавал в отношения и тебя девушка бросает, ты всё потерял, ты

Speaker A

начинаешь ненавидеть, меня использовали. Но если ты и получал от отношений, я дал, мне взяли. Если девушка бросит, так я ничего не потерял. Я остался при своих. Произошёл обмен. С чего бы мне её ненавидеть, ненавидеть женщин? Я же ничего не теряю. Наоборот, я классно

Speaker A

проводил время, я был счастлив, всё супер. Мужчины поэтому, да, и многие, не только мужчины, они не хотят семьи сейчас. Они не хотят детей, потому что у них в голове это зло. Я буду пахать на трёх работах, всё отдавать в семью,

Speaker A

страдать, а они меня потом бросят. Ну, с таким подходом, да, нет смысла. Но семья в голове всех сейчас — это некие страдания. Дети — это вообще геморрой. А просто потому, что никто не думает: "А как бы так создать семью, чтобы я тоже

Speaker A

там получал, чтобы не я на неё впахивал, а чтобы она улучшала мою жизнь, чтобы я не обслуживал семью, а организовывал, вёл её за собой, а не обслуживал". Так что как-то даже в голову: а что, так можно? Не-не-не, я же хороший мальчик, я

Speaker A

же не буду такой, я должен страдать, иначе счастья не видать". Нет, давай, но и бери взамен. Это залог здоровой психики и у мужчины, и женщины, кстати, у ребёнка тоже. А теперь как воспитать в себе этот здоровый эгоизм? Чтобы не

Speaker A

становиться мудаком, которому на всех плевать, только я один любимый у себя, и не превращаться в жертву, которая вот страдает ради других. Здоровый эгоизм.

Speaker A

Тебе нужно знать несколько базовых вещей. Для начала более чем достаточно. Первое — это в начале отношений есть такая техника, называется "бери всё хорошее на себя". То есть, условно, вы гуляете с девушкой, и она такая: "О, какая классная погода". Ты такой:

Speaker A

"Спасибо". За всё хорошее отвечаешь ты. Если она: "Ой, дождь упал". Да, дождь гад. Плохо. Я здесь ни при чём. А если хорошая погода, а это моя заслуга. Да, понятно. Это должно быть не на полном серьёзе, это должно быть такая

Speaker A

полушутка, полуулыбка. Но женщиной это считывается как проявление силы, потому что ты не пытаешься быть очень правильным, там, таким вот всем, как нужно. Кроме того, так может сказать только человек, полностью абсолютно уверенный в себе. Плюс это элементы юмора. Плюс ты принимаешь, что ты можешь

Speaker A

быть таким вот источником чего-то хорошего. Понятно, это ещё не параметр здорового эгоизма, но это начинается с этого. Разрешить себе "мне можно". Если вы смотрите с девушкой фильм, она хвалит фильм. Спасибо. Какой вкусный кофе, спасибо, как будто бы я сидел готовил.

Speaker A

Можешь даже и пошутить. Всю ночь готовил, даже если вы в кафешке сидите. Дальше чуть глубже, когда уже в отношениях добавляешь лёгкий уровень наглости. Это тоже нужно. То есть условно вы с девушкой гуляете, вот решили потилять в парк. Скажи, чтобы она

Speaker A

что-то приготовила в коробочках, чтобы вы в парке посидели, поели. Когда вы идёте в кафешки, несомненно, ты угощаешь, но баланс дать — брать. Когда вы идёте в парк либо там на озеро, она готовит. Если вы идёте к тебе домой, пусть дома что-то приготовит. Можете

Speaker A

вместе поготовить. Если у вас уже сохранён баланс, если только начинаешь его наращивать, тогда вперёд. Сделай что-то для меня. Приготовь так, чтобы я ахнул. Какое-то уникальное, твоё любимое, самое вкусное блюдо. Пусть оно будет банальное. Либо сделает что-то другое для тебя. Вот я, когда приезжаю в

Speaker A

какой-то новый город, там начинаю встречаться с местной девушкой, я говорю: "Покажи мне самые топовые места, твои любимые. Я люблю природу. Своди меня на природу". Это всё можно делать, если ты уже, ну, ведёшь себя достойно, как мужчина, а не как тряпочка. Это всё

Speaker A

должно быть из силы, а не из бедности. То есть ты хочешь, чтобы она условно угостила тебя кофе не потому, что у тебя нет денег на кофе, а потому, что ты хочешь, чтобы вот попробовать то, что она любит.

Speaker A

Ты хочешь, чтобы она тебя в парк приготови

Speaker A

Даже не внимание, а проявление её любви, её отношение к тебе. Хочешь посмотреть, как она готовит с любовью? Скажи обязательно приготовь с любовью, чтобы там аж плавало всё в этой любви в хорошем смысле. Главное, это должно быть недорого и несложно, потому что если ты

Speaker A

начнёшь выпрашивать, ну, просить что-то такое, что сложно реализуй, то есть приед, наготовь мне там несколько кастрюль еды, либо ты попросишь наготовить тебе еды там на первом свидании, это прибор. То есть что-то должно быть такое, что ей и по карману

Speaker A

это не бьёт, и это легко осуществимо. Чем дальше, глубже в отношении, тем более серьёзные могут быть какие-то там просьбы. Только это должно быть не упрашивание, а предложение. У вас день влюблённых, ты ей там подарок, если она бедна студентка, денег нет на подарок,

Speaker A

ну так пусть сделает какой-то там стриптис тебе научится какой-то танне, что-то руками там сделает, но тоже должна сделать. И здесь именно наглость нужно проявить. То есть да, давай, мне можно так. Ты и нагло справляешь адекватную в рамках силы, и эгоизм,

Speaker A

здоровый эгоизм взрашиваешь в себе, мне можно, мне можно что-то тоже получать. Не только отдавать, но и получать. Здесь ещё и бонусом срабатывает эффект Бенджамина Франклина. Наш мозг работает так, что чем больше мы что-то делаем для человека, чем больше для него стараемся,

Speaker A

тем больше мы ищем оправдание. Почему? То есть мы наращиваем в своей голове ценность человека. То есть если я стараюсь, значит, он действительно классный. Я вообще его завоёвываю. То есть это ещё такой идёт элемент любления. Длинную - это в принципе

Speaker A

должно быть правило по жизни. Всегда брать что-то взамен, потому что тебя будут пытаться использовать все. Тем самым взращивает тебя ненависть, если ты будешь давать себе использовать. То есть приедь, скопай ко мне огород, хорошо, за вас 200 баксов за час работы, вот такая

Speaker A

моя плата. Либо хорошо, но вы тогда приедете мне и сделаете влажную уборку, всё посираете, погладите. Бар на бар, услуга за услугу. То есть я не требую что-то взамен. Нет, я сделаю вам услугу, а вы сделайте мне услугу. Но тебе что

Speaker A

сложно? Нет. А вам? Я безумно вежливый человек. Я просто тоже хочу точно такую же услугу. Если тебе просят сделать что-то, что ты не любишь, просто задираешь цену. Ну я ненавижу копать огороды, потому что в детстве нас родители постоянно с братом возили на

Speaker A

дачу и заставляли эти огороды скапывать. Всё, ненавижу его. Вместо того, чтобы с друзьями гулять. Поэтому, если меня попросят помочь скопать огород, сказать: "Смотрите, я ненавижу это делать.

Speaker A

Знаймите кого-то другого. Если хотите всё же меня, там штука баксов в час. За меньше я не согласен страдать". Всё, я прямо так скажу. Представляешь, мне можно говорить прямо, что я люблю, а что не люблю. Какой ужас. Но благодаря этому

Speaker A

я не ненавижу людей. Я ненавижу женщин. Ненавижу женщин. Я с ними продолжают строить отношения. Я прямо говорю, пытается надавить на мораль, на ещё что-то. А кто я для тебя? Мне с тобой хорошо, ты моя девушка, мы встречаемся.

Speaker A

А может женимся, если я почувствую, чтобы что хочу жениться, конечно. Сейчас этого не чувствую. А что нужно? Не знаю.

Speaker A

Это чувство. Чёрт его знает. Магия. Я с тобой, пока я счастлив, буду несчастлив, разойдусь. Буду счастлив, не разойдусь.

Speaker A

Всё просто. Я говорю правду. Помни, не ищи женщин жертв, которые вот страдальцы. Не ищи женщин прислух, которые хотят тебе служить. Таких нет.

Speaker A

Такие либо уже озлоблены и лишь имитируют, либо будут озлоблены. Нормальная адекватная женщина - это когда она у себя на первом месте, но ты на втором. Единственный, кто может быть на первом месте, может быть, но не должен - это дети. Как бы это не

Speaker A

звучало, есть. Ну, это жестоко, но видишь, даже вот пример хороший в самолётах. Если там разграматизация, ты сначала на себя одеваешь, а потом только на детей. Потому что если ты потеряешь сознание, ты не сможешь о них позаботиться. Поэтому у нас сейчас

Speaker A

кризис, что люди лютни на не то что ненавидят, но не хотят детей. Ну что это источник страдания. Они должны быть на первом месте, а должн страдать ради них.

Speaker A

Нет, организуй так, чтобы ты был счастлив. Это легко. Не превращай ни себя в жертву и не ищи в своё окружение жертвы. Взрашивай здоровью эгоизм. Это нормально. Так и должно быть. И не слушай всякую ересь, которые тебе будут рассказывать, что эгоизм - это плохо.

Speaker A

Это он не просто так есть, он должен быть. На этом всё. Если хочешь изучить вопрос силы, параметр силы входит эгоизм, присоединяйся. У меня есть курс по доминации. Там как раз про силу на разных этапах отношений рассказывается.

Speaker A

Также есть закрытый чат, где тоже довольно много таких вот уникальных вещей, о которых ты не задумываешься, как правило. Я Владимир Галиян. До встречи.

Topics:эгоизмздоровый эгоизмотношенияпсихологиясаморазвитиебаланс в отношенияхмужчина и женщинапсихическое здоровьесемьяличные границы

Frequently Asked Questions

Что такое здоровый эгоизм по мнению Владимира Голияна?

Здоровый эгоизм — это ставить себя на первое место, при этом уважая и заботясь о близких, сохраняя баланс между своими и чужими интересами.

Почему отсутствие здорового эгоизма приводит к проблемам в отношениях?

Отсутствие здорового эгоизма ведёт к жертвенности и использованию, что вызывает озлобленность, ненависть и разрушение отношений.

Какие практические советы даёт автор для развития здорового эгоизма?

Автор рекомендует применять технику «бери всё хорошее на себя», использовать лёгкий уровень наглости и поддерживать баланс «дал — взял» в отношениях.

Get More with the Söz AI App

Transcribe recordings, audio files, and YouTube videos — with AI summaries, speaker detection, and unlimited transcriptions.

App Store Google Play

Or transcribe another YouTube video here →