Самая ГЛАВНАЯ ОШИБКА мужчин в отношениях! — Transcript

Видео раскрывает главные ошибки мужчин в отношениях, ведущие к зависимости от женщины и её эмоций, оценки и присутствия.

Key Takeaways

Зависимость мужчины в отношениях начинается с потребности в женской похвале и оценке.
Эмоциональное состояние женщины не должно полностью контролировать настроение мужчины.
Наличие собственной жизни и интересов помогает избежать зависимости от женщины.
Манипулятивное поведение женщины — сигнал для переосмысления отношений.
Осознанность и взрослая позиция — ключ к здоровым отношениям без зависимости.

Summary

Первая ступенька зависимости — зависимость от женской оценки и комплиментов, что приводит мужчину в детскую позицию.
Вторая ступенька — зависимость от эмоционального состояния женщины, когда мужчина теряет своё настроение из-за её негативных эмоций.
Третья ступенька — зависимость от присутствия женщины, когда мужчина не может жить полноценно без её постоянного внимания.
Мужчина с хорошей самооценкой и взрослой позицией менее подвержен этим видам зависимости.
Женские комплименты могут использоваться манипулятивно, особенно женщинами с нарциссическими чертами.
Мужчина должен сохранять фокус на себе и не позволять эмоциям женщины полностью влиять на своё состояние.
Важно иметь собственную жизнь и интересы вне зависимости от присутствия или отсутствия женщины.
Манипулятивное поведение женщины, например, исчезновение и создание эмоциональных качелей, является предупреждающим знаком.
Зависимость в отношениях часто коренится в незрелых, детских психологических позициях.
Автор призывает мужчин к осознанности и самостоятельности в отношениях для избежания зависимости.

Full Transcript — Download SRT & Markdown

Speaker A

Друзья, сегодня ролик о том, как мужчина попадает в зависимость, в зависимость от женщины, в зависимость от отношений. Разберём те ступеньки, которые погружают мужчину, которые ведут его в состояние зависимости простым языком, доступным, как я люблю. Сегодня поговорим об этом. Первая

Speaker A

ступенька — это зависимость от её оценки. Это когда женщина начинает хвалить мужчину, начинает делать комплименты, начинает говорить, что он самый лучший, молодец, молодец, молодец. Тут мужчина проваливается в некую детскую позицию, потому что приятно же, когда мама хвалит. Ребёнок подсознательно всегда стремится

Speaker A

сделать так, чтобы мама похвалила, сделать так, чтобы мама сказала: «Молодец, сыночек». Мужчина подсознательно проваливается в эту детскую позицию, когда женщина начинает его хвалить. И очень многие, конечно, этим пользуются. Если вы мужчина с хорошей самооценкой, если вы во взрослой позиции, вы понимаете свои

Speaker A

сильные стороны, слабые стороны, понимаете, что вы умеете делать лучше, что вы умеете делать хуже, и человек не так склонен вот к этой зависимости от оценки каких-то других людей, тем более от оценки женщины, которая заходит в проекцию мамы, которая

Speaker A

является близким человеком, человеком, с которым ты выстраиваешь или выстроил отношения. То есть вот эта вот оценка, женская оценка — это женские комплименты, это женская похвала. Зависимость начинается с этого, когда человек с не сформированной, а взрослой позиции, когда я сам знаю, что я молодец, или я сам тут

Speaker A

знаю, и меня не особо, а как бы это триггерит, не особо меня это задевает, не особо меня это возносит на волнах дофамина, я в эту зависимость не попаду, я не сделаю первый шаг вот в этот колодец. Но человек с не совсем сформированной

Speaker A

взрослой позиции, с детской позицией, они, конечно, очень подсаживают вот на эти женские комплименты, на похвалу: «Ты самый лучший, такого секса у меня не было ни с кем, ты супер, ты мастер». К этому склонны женщины с нарциссическим поведением, которые вот так начинают человека

Speaker A

привязывать. Но и без этого расстройства тоже очень многие женщины понимают, и женщины любят ушами, и мужчины любят ушами, тем более мужчин очень легко многих именно вот на похвалу, на комплименты, на то, что ты самый лучший, у тебя это самое лучшее, то самое лучшее,

Speaker A

никогда у меня такого не было. На это мужчины очень хорошо ведутся. Это первый шаг. Вторая ступенька в зависимость — это тоже такое отсыл к детскому поведению, это зависимость от её эмоций. Мама должна быть весела, мама должна быть в добром

Speaker A

расположении духа. Когда мама злится, когда мама обижена, когда мама в недобром расположении духа, для ребёнка это опасно, её начинает переживать и делать что-то, чтобы маму развеселить. И поэтому ребёнок всегда хочет, чтобы мама была в хорошем эмоциональном настрое. Тоже само у мужчин

Speaker A

зависимость от эмоционального состояния женщины — это вторая ступенька, очень немаловажная, и очень многие мужчины не могут это отследить. То есть я у себя в закрытом, в приватном канале тут недавно записывала материал, когда говорила, почему вы всё время себя, мужики,

Speaker A

подаёте. Вот у вас всё хорошо в жизни, на работе. Вот вы сегодня в ресурсе, у вас всё хорошо, всё ладится, вы приходите домой в хорошем расположении духа, вы приходите домой весёлые, видите, что ваша женщина куксится, сидит обиженная, злая,

Speaker A

недовольная, вы тут же себя предаёте, ваше хорошее настроение мгновенно улетучивается, вы принимаете её состояние и начинаете испытывать то же самое. Вам становится тревожно, вы не можете удерживать своё состояние. Вот это и называется зависимость от состояния женщины, от её эмоций. То есть не надо

Speaker A

чтобы это было настолько важно. Спросить: «А почему она такая? Что случилось?» Конечно, нужно, но сразу себя терять, сразу себя предавать и впадать вот в это, сделать что-то, чтобы её порадовать, сделать что-то, чтобы она перестала обижаться. То есть вот такая зависимость от её

Speaker A

эмоционального настроя: «Я хочу, чтобы она была всегда весела, я хочу, чтобы она всегда была в позитиве, всегда улыбалась. Когда она в негативных эмоциях, когда она вот такая грустная, мне не по себе, я сразу себя теряю, для меня это главное,

Speaker A

для меня моё состояние второстепенное, а её состояние у меня фокус внимания на женщине радикально там я его потерял». Фокус внимания нужно на себя. Тогда вы не впадёте в злость, быть недовольной, конечно, имеет право. Это её тело, её психика, её эмоции.

Speaker A

Вы над ними не властны, она просто имеет право, она может выражать весь спектр своих эмоций, и вы к этому можете не иметь никакого отношения. Её эмоции, её проблемы, захочет поделиться — поделится, не захочет — не поделится. Поэтому повторяю: спросить «А что случилось?» нормально, а

Speaker A

впадать в какой-то раж, переживать, начинать её радовать и вообще чувствовать, что у меня поселяется тревога, когда моя женщина недовольна. И пофиг, что у меня всё хорошо, у моей же любимки, а вот всё плохо. Она же вот какая-то грустная, ходит недовольна. Всё, я

Speaker A

себе места уже не нахожу. Вот это прямой путь в зависимость. Это вторая ступенька, которую много кто не отслеживает. Я поголовно вижу, когда мужчина не может сохранять своё состояние. Вот вы пришли, чтобы было понятно, домой. Красные. У вас одно состояние, как можно

Speaker A

охарактеризовать — как красная. Вот у вас всё хорошо, а там с друзьями, на работе, по проектам почему-то... Ну вообще всё у вас хорошо, у вас в жизни никакого треша не происходит. Вот вы красные пришли домой, ваша женщина чёрная, сидит, темнеет, тучи.

Speaker A

Мужчина не остаётся красным, он не остаётся с тем, какой он есть на самом деле, он тут же начинает мимикрировать под эту женщину. Так кто получается ведущий в этих отношениях? Женщина, кто ведущий? А кто ведомый? Если вы ведомы, вы уже в зависимых отношениях,

Speaker A

это уже прямо большая ступень в зависимости. Поэтому первая ступенька — это зависимость от её оценки, вторая ступенька — зависимость от её эмоций, третья тоже ступенька, а очень даже всем известна — это зависимость от её присутствия. То есть нам нужно, чтобы она

Speaker A

сидела дома, и женщины очень быстро, очень качественно это всё развивают, делают своё присутствие дозированно. То есть что-то вдруг не так — она раз и исчезает. Во время своего присутствия всё хорошо, но когда что-то стало плохо, женщина раз и исчезает. У нас же ценится

Speaker A

то, что в дефиците, что хочется получить больше, больше и больше. У нас сейчас женщин как накачивают: «Не балуй его своим присутствием, не надо, он перекалибруется, тебя должно быть всё время не хватать», что женщина у нас очень даже и делает, и мужчина впадает в эту

Speaker A

зависимость от присутствия женщины. Что поможет? Вне зависимости от присутствия или отсутствия женщины у вас жизнь должна как-то идти. Не надо делать женщину центром вселенной, не надо делать юбку центром вселенной, не надо всё время держаться за подол. Это же тоже такое

Speaker A

детское состояние: пока я возле мамы, пока я маму держу за подол, пока я возле сиськи, у меня всё хорошо. Как только отлепить — мандраж, тревога: «Где же моя любимка? Где же мой подол? Где же моя юбка? Где же моя си?» Как-то жизнь у вас должна

Speaker A

быть интересно и без присутствия женщины, вне зависимости от отсутствия или присутствия женщины. Вы должны жить свою собственную жизнь, она у вас должна быть. И вот люди, у кого жизнь своя не выстроена, у кого женщина — вот центр его несущих конструкций, центр опоры, это пуп

Speaker A

земли, вокруг которой всё вертится, очевидно, что это зависимые отношения. Поэтому нет, так нельзя. Зависимость от присутствия или отсутствия женщины она формируется исходя вот из того же детского состояния. Поэтому организуйте свою жизнь сами. Если вы видите, что ваша женщина

Speaker A

специально начинает делать шаги назад, таинственное исчезновение: «Что, я у себя побуду», особенно когда вот люди встречаются, «Я к себе пойду», чуть что не нравится — я к себе пойду, пропадает. То есть сажает на такие качели, о чём мы позже поговорим, тоже будет один из

Speaker A

пунктов. А это очевидный знак, что женщина манипулятивная, и стоит ли продолжать отношения с такой женщиной — всё под вопросом. Четвёртая ступенька тоже широко известная — зависимость от секса. Когда женщина секс тоже начинает давать дозированно. Сначала мужчину сажают на секс, что его много, он

Speaker A

разнообразный, никакого дефицита. Мужчина привыкает к определённому сексуальному ритму, привыкает к определённой, а к определённому удовлетворению своих сексуальных потребностей, а потом же...

Speaker A

есть вот такой источник удовольствия источник удовлетворения потребностей он становится дефицитным поэтому мужчины тоже на него прекрасно сажаются тоже источник зависимости Поэтому отслеживайте если вы уже вот на этой на четвёртой ступени если у вас зависимость секса именно С этой женщиной Ну

Speaker A

Подумайте надо делать что-то надо каким-то образом выстраивать свою жизнь своё общение получать Дофамин не только от секса с данной конкретной женщиной а Дофамин от других своих каких-то дел и подумать если вас начали целенаправленно депривит сексом лишать вас секса лишать

Speaker A

того что вам важно необходимо То есть у вас всё время вас не докармливать или не кормят у вас это Копится Копится Копится Копится вам а объект становится гораздо дороже Он становится для вас приоритетный у вас доминанта в мозгу на

Speaker A

получение этого объекта разрастается значимость женщины разрастается огромный перекос баланса значимости четвёртая ступень - это уже Прямо критическая ступень по спуску в этот колодец зависимости дальше не совсем очевидная но тоже я включила это зависимость от мнимого чувства собственничества то есть

Speaker A

мужчина начина зависим много чего не устраивает но Он зависим от того что она же моя Только я ей владею Я у неё единственный иногда из этого чувства человек не может выйти из отношений всё плохо ему секса не хватает

Speaker A

отношения фиговые Никакого уважения никакого доверия ничего Ну я точно знаю что у неё нет любовника Я точно знаю что у неё нет никаких половых на стороне и поэтому не могу её бросить И вот это вот зависимость от мнимого чувства своего

Speaker A

собственничества Иногда у женщины там уже есть эти связи просто о которых он не знает но это вот чувство меня держит Я же у неё один Она же моя она же мне принадлежит это же тоже иллюзия никто никому принадлежать не может кто вам дал

Speaker A

эту иллюзию что женщина может вам принадлежать Ну кто если она никуда не пристроилась если никто больше не собирается терпеть такое отношение если а никто на неё не позарился то это не означает что у вас что вы должны есть то

Speaker A

что никому не надо не надо вот из этой иллюзии находиться в таких отношениях надо 100 раз их пересмотреть но эта зависимость тоже очевидно есть потому что я неоднократно наблюдала её в своей практике когда человека только это удерживает и он говорит я зависим от

Speaker A

того от этого чувства что она моя Вот фиг знает Будет у меня в жизни ещё такая женщина как которая будет только моя или не будет И вообще найду я кого-нибудь или нет А она точно моя Я у неё

Speaker A

единственный и неповторимый Тем более если до этого уже были все эти ступеньки когда его уже и похвалили и сказали что самый лучший с ним секс был и он уже зависим от её эмоций и было уже всё-всё-всё и вот вам пожалуйста и потом

Speaker A

зависимость от секса и потом уже просто Ну я же у неё один Она же моя она же мне принадлежит Это моя женщина вот и всё И это тоже такой этап зависимости который тоже нужно преодолевать ступенька в зависимость тоже Которую многие не

Speaker A

отслеживают и она не очевидна это зависимость от желания дать осчастливить спасти и эта зависимость реально есть то есть человек привыкает быть спасателем она без меня пропадёт а она без меня вообще ей будет очень плохо то есть на мне всё заточено и я видела истории

Speaker A

когда мужчина заказывает уже женщина от него ушла она уже в отношениях с другим она об него ноги вытирает он ей заказывает дорогостоящие лекарства дорогостоящие лекарства для её детей а дорогостоящих врачей всё это оплачивает и он не может спрыгнуть с этой

Speaker A

зависимости потому что у него такой внутренний состояние что А как бы я должен ей дать Я же тот самый спаситель Она же вот-вот должна увидеть понять и оценить Я не могу это вот а элемент нужности То есть я не могу остаться

Speaker A

никому не нужной О чём это говорит человек сам себе не нужен низкая самооценка что я цепляюсь вот за эту нужность и я нахожусь в зависимость от этого чувства что я человека спасаю Я его осчастливил я ему даю и только через

Speaker A

это я чувствую себя нужным потому что глобально я свою нужность больше не чувствую Ну это всё идёт как я уже сказала из того что я сам себе не нужен это какие-то детские истории возможно но это тоже я очень часто вижу причём

Speaker A

мужчины достаточно Казалось бы умные обеспеченные которые мне говорят Но она же пропадёт у неё же вот сейчас надо к врачу идти У неё же вот сейчас лекарство я там договорился Там для неё работали у неё там дети все больные я значит там с

Speaker A

врачами Договариваюсь там везу она ещё так через губу с высока как бы берёт Ну ладно так и быть сделаю тебе одолжение Давай или не Спасибо не благодарности ничего и человек реально от этой зависимости не может уйти от зависимости

Speaker A

давать то есть тебя заточили на то чтобы давать и у тебя эта зависимость сформировалась скорее всего конечно она сформирована где-то детства Вот такая даже я бы сказала это не детская позиция это это позиция когда Я впал в состояние

Speaker A

вот родителя то есть родитель какой бы ни был ребёнок Я всё равно родитель Я всё равно даю я всё равно нахожу отряхает ребёнок непослушный снова что-то делает Я как родитель такой мудрый всемогущий А чтобы чувствовать себя нужным вот это

Speaker A

вот такое состояние когда ты не можешь из него выскочить повторю я это очень часто вижу в своих консультациях тоже Конечно мы с этим работаем надо выходить на своё место Место родителя оно неблагодарное партнёрской место - это не место родителя партнёры и партнёры - Это

Speaker A

мужчина и женщина А когда мужчина становится в роль родителя отца который должен давать осчастливить обиходе А детё без меня пропадёт там нет не ни секса там нет ни отношений женщина естественно найдёт себе равного партнёра А вы будете в роли родителя бесконечно

Speaker A

опекают заботясь бесконечно держащего руку на пульсе с чувством что она без меня пропадёт Как же так Поэтому с этим тоже Мы работаем Седьмая ступенька - это наша с Вами любимая гормональная зависимость когда женщина сажает мужчину на амплитуду вот на эту эмоциональную

Speaker A

амплитуду Хорошо Плохо Вот такие эмоциональные качели А и тоже человек очень легко подсаживается такие гормональные качели описаны у всех специалистов они описаны в психологии что как быстро на них происходит растяжка психики То есть ты становишься не собранным человеком А твоя психика

Speaker A

как бы вся на растяжке ты по полюсам живёшь ты помнишь как было хорошо потом ты падаешь в туда где плохо Ты хочешь вернуть любыми способами вот тот пик Верхнее значение ты начинаешь делать что-то Потом ты снова проваливаешься и

Speaker A

женщина Да нет холодно горячо присутствие отсутствие люблю не люблю грустное весёлое И это всё вот прямо вот с большой амплитудой сажается на это человек конечно сажается а формируется ли так зависимость конечно формируется Поэтому вот эти вот дофаминовые скачки адреналиновые Дофамин

Speaker A

Адреналин Дофамин Адреналин Дофамин кортизон конечно на это всё очень быстро человек подсаживается и это наша с Вами любимая гормональная зависимость Седьмая ступенька восьмую ступеньку не буду долго описывать это зависимость через детей когда человек говорит она хорошая мать а она родила мне детей она

Speaker A

заботится о детях и даже если всё плохо то я как бы ассоциирую себя вот как бы я часть семьи часть детей и вот я через это сохраняю отно и я зависим от отношений Я даю всё что надо я делаю всё что надо Даже несмотря

Speaker A

на то что плохо Просто потому что у нас есть дети через детей и женщина через детей Сами понимаете очень легко может манипулировать и эту зависимость укреплять и создавать то есть чуть что дети как оружие дети как элемент манипуляции дети как часть манипуляции

Speaker A

дети как способ человека удерживать в отношениях способ получать от него и это тоже элемент зависимости когда мужчина зависим а от женщины через детей множество историй когда мне человек говорит ну не было бы детей развернулся ушёл но так как у нас дети а а не дай

Speaker A

Бог там ещё дети нездоровые с какими-то заболеваниями А если их много трое четверо пятеро то уже не сорваться и поэтому эта зависимость конечно очевидная очень сложно человеку в таком состоянии принимать решение потому что ну вот так научили так воспитали и

Speaker A

многие мужчины что уже греха таить живут ради детей и в отношениях находятся ради детей и не разводятся ради детей это конечно ложь ради детей ничего не построить и очевидно что люди делают детям медвежью услугу когда дети видят отвратительные отношения в семье и люди

Speaker A

не разводятся и потом эти дети Когда вырастают говорят а почему вы жили вместе Почему я должен или должна была всё это смотреть Почему А как бы вы меня этому научили для чего это всё можно было просто разойтись и жить счастливо я

Speaker A

не за разводы но иногда реально читаешь или работаешь с такими историями когда дети видят страшное Ну страшные вещи при этом папа говорит я не уходил из-за детей А смысл это медвежья услуга но тем не менее такая форма зависимости через

Speaker A

детей она существует ещё бывает же женщина там добавляет уйдёшь А я детям сделаю то-то я им скажу а я им покажу А им будет плохо Даже я знаю что женщины пугают что я их буду лупить я их буду

Speaker A

обижать они будут голодать они у тебя узнают мало не покажется такое тоже в моей практике было неоднократно и мужчина Ну что делать у него такая зависимость Да есть Девятая ступенька - это зависимость а от своих вложений то есть этот наш с вами любимый эффект

Speaker A

конкордат в женщину что я стал зависим от своих же вложений от своих же действий и это бывает не только материально хотя и материальное нам важно а это и мечты это и годы это и время это и цели которые оказа забыты

Speaker A

это и какие-то общие цели которые тоже оказались преданы То есть я сначала предал все свои цели мечты чаяния что я хотел когда-то давно я их поменял пошёл на какие-то семейные цели на цели которые подсунула женщина и это оказалось преданным и я уже так много

Speaker A

вложил и времени и здоровья и цели планы надежды чаяние ожидания уже столько много всего вложено плюс ещё бизнесы недвижимости всякое всякое разное столько уже всего наложил что я стал зависим от своих этих вложений что уже бросить жаль и люди в таком состоянии

Speaker A

так и живут так и продолжают жить это тоже в моей практике было очень много тот самый эффект конкордат в отношениях а вот так люди не выходят из отношений потому что ну что я уже столько в эту семью накачал столько в эту женщину

Speaker A

вложил я её уже и Отт гова и внешне я сделал и зубы вставил и Волосы нарастил ресницы приклеил грудь купил э липосакцию сделал А в жопу ээ импланты вставил В общем всё сделал всё она полностью сделана а бросить уже жалко и

Speaker A

отношения уже никакие отношения негативные отношения разрушающие но я уже бросить не могу потому что годы потому что тюнинг Потому что много чего я предал и себя уже предал и сейчас то что мы планировали тоже уже предано но тем не менее Всё равно всё это жаль

Speaker A

бросать уже столько всего вот в той корзиночке лежит я столько всего Отодрал наложил в ту корзиночку что уже бросить не могу это девятая ступенька - это зависимость от своих же вложений и десятая ступенька так сказать уже дно колодца - это невротическая болезненная

Speaker A

зависимость основанная на синдроме выученной беспомощности и страхе нового когда у человека уже сформировался невроз и ты уже понимаешь что плохо понимаешь что уже никак Ну как бы доживает вот как описывали этот опыт когда собаки не убегали из того места

Speaker A

когда их бьют током также и многие мужчины Да плохо но как там на свободе Как там на воле у меня уже Страх Страх знакомиться с женщинами в принципе страх перед женщинами после этих отношений страх что не получится рах А как с ними

Speaker A

А что с ними там всё новое непонятное тут плохо но тут всё знакомо а там хорошо Может быть но всё непонятно этот страх нового он у нас эволюционно вшит поэтому более или менее все люди этому подвержены кто-то Может через этот страх

Speaker A

переступать у кого-то чувство собственного достоинства преобладает внутренний стержень он преобладает побеждает Он заставляет а у кого-то нет и включается такой механизм дажи такой механизм самоликвидации у человека наступает такая вот беспомощность думаешь Да пофиг человек закрывается ведёт какую-то свою унылую грустную

Speaker A

жизнь но это вот такое а застарелый махровый уже невроз у тебя уже базовый уровень а тревожности базовый уровень кортизола базовая низкая самооценка базовая низкая уверенность как правило человеку сложно оттуда вылезти потому что вспомните эксперименты с собаками когда собакам можно было убежать можно

Speaker A

было убежать но они не убегали потому что там не понятно что там за открытой дверью А тут хотя и какой-то Трэш и с мышами те же самые были эксперименты какой-то Трэш но тут всё знакомо поэтому где Трэш я останусь а там где открытые

Speaker A

воротца я Не побегу потому что там нечто новая неизведанная опасная и та опасность превышает эту опасность и вот это десятая ступенька это то самое дно колодца с которого Потом бывает вылез очень сложно даже иной раз и не возможно

Speaker A

и даже иной раз не то что не берёшься а человек Даже и не приходит с таким запросом Нет у него запроса как мне выбраться А есть запросы всякие Как сделать так чтобы она мне давала Вот ну не даёт женщина секса Как сделать так

Speaker A

что давала А ты смотришь всю историю и там история вот человек на дне колодца то есть там нужно очень очень много чего поправлять и конечно мы работаем и с детской позицией Конечно мы работаем и с самооценкой Конечно мы работаем и с

Speaker A

прокачка этого внутреннего чувства собственного достоинства вытащить надо свои мужские тестикулы и плюс-минус одинаковыми запросами и проблемами поэтому друзья кому интересно ссылка на мой закрытый приватный Telegram канал будет под этим видео а Подписывайтесь там много интересного реально полезного реально работающего

Speaker A

материала с моими авторскими практиками очень много историй моих клиентов очень много прямых эфиров и очень много то что касается общей психологии а психологии отношений очень много упражнений очень много Практик всё всех обнимаю целую

Topics:зависимость в отношенияхошибки мужчинпсихология отношенийженская оценкаэмоции в отношенияхсамооценка мужчиныманипуляции в отношенияхвзрослая позицияэмоциональная зависимостьотношения мужчина и женщина

Frequently Asked Questions

Как начинается зависимость мужчины в отношениях?

Зависимость начинается с потребности мужчины в женской оценке и комплиментах, что погружает его в детскую позицию и формирует эмоциональную зависимость.

Почему важно сохранять своё эмоциональное состояние в отношениях?

Потому что зависимость от эмоционального состояния женщины приводит к потере внутреннего баланса мужчины и делает его ведомым в отношениях.

Что делать, если женщина ведёт себя манипулятивно, исчезая из отношений?

Это сигнал к переосмыслению отношений, так как такое поведение создает эмоциональные качели и усиливает зависимость мужчины.

Get More with the Söz AI App

Transcribe recordings, audio files, and YouTube videos — with AI summaries, speaker detection, and unlimited transcriptions.

App Store Google Play

Or transcribe another YouTube video here →