Speaker A
Мир меняется, и меняются ещё и вот эти способы. Далия там риск именно индустрии.
Мадина Арзумова и Асан Жолдасов обсуждают важность и методы полового воспитания детей с раннего возраста для родителей.
Key Takeaways
- Начинать половое воспитание нужно с раннего возраста, учитывая развитие телесных рецепторов и интерес ребёнка.
- Открытый и адаптированный под возраст диалог помогает формировать здоровое отношение к сексу и телу.
- Просвещение снижает риски ранней беременности и сексуального насилия.
- Родители должны учить детей границам и уважению к своему и чужому телу.
- Важно противостоять искажённой информации из интернета, предоставляя достоверные знания.
What the video covers
- Половое воспитание начинается с момента зачатия и важно для формирования здорового отношения к сексу.
- Секс — это не только про репродукцию, но и про удовольствие, коммуникацию и отношения.
- Родителям важно говорить с детьми о сексе, чтобы избежать страха, стыда и неправильной информации.
- Дети начинают интересоваться своим телом и полом уже с 2-3 лет, это естественный процесс исследования.
- Важна социализация детей и обучение их границам личного пространства с раннего возраста.
- Родители должны адаптировать разговоры о сексе под возраст и темперамент ребёнка, начиная с простых объяснений.
- Ранняя сексуальная информация помогает предотвратить раннюю беременность и насилие.
- Дети часто сталкиваются с искажённой информацией из интернета и порно, поэтому родительское просвещение критично.
- Правила гигиены и 'правило трусиков' помогают детям понимать личные границы и защищать себя.
- Половое воспитание — это комплексный процесс, включающий психологическую поддержку и открытый диалог.
Chapters
- 00:00Введение и важность полового воспитания
- 03:05Телесные рецепторы и начало сексуального просвещения
- 06:54Как говорить с детьми о происхождении и сексе в раннем возрасте
- 10:24Влияние интернета и порнографии на детей
- 15:31Социализация детей и обучение личным границам
- 20:32Гигиена и правила 'трусиков' для детей
- 25:01Профилактика насилия и важность открытого диалога
- 27:47Заключение и советы родителям
Full Transcript — Download SRT & Markdown
Speaker A
Папа ест каждый день мои печеньки, хорошие девочки делятся печенькой.
Speaker A
Из-за страхов они боятся и думают, что лучше молчать. После будет поздно, он уже всё сам узнает.
Speaker A
Ребёнок начинает в 2 года там сам с собой играть. Если у тебя есть орган, он должен работать.
Speaker A
Отец не может справиться вот с этой вот историей своей дочери. Моя дочь всё, она созрела. Онально, она взрослая.
Speaker A
Исследовал, видимо, да, исследовался. Называется гендерная ориентация, она может поменяться в любом возрасте. А у нас дома противы лежат, а у вас нет.
Speaker A
Самое главное, предохраняйся.
Speaker A
Всем салем. Меня зовут Асан Жулдасов, и это канал про образование родителей, детей. У меня трое детей. Я поэтому очень интересуюсь в сфере образования. И у нас сегодня уникальный гость, я на самом деле очень волнуюсь. А мне
Speaker A
кажется, будет классный разговор. Мадина Арзумова, сексолог. Будет тема очень интересная. Буду стесняться на некоторых вопросах. Надеюсь, вы с пониманием отнесётесь.
Speaker A
Всем здравствуйте. Меня зовут Мадина Арзумова. Я психолог, сексолог, гештальттерапевт. Я работаю как в фокус-группах, так и веду парные индивидуальные консультации. Мой опыт более 10 лет.
Speaker A
Почему вообще важно говорить с детьми о сексе и вообще с какого возраста это начать делать? Для меня это вопрос очень интересный.
Speaker A
Говорить с детьми о сексе нужно для того, чтобы они были проинформированы. Секс — это не грязно, неплохо и не то, что должно быть в паре.
Speaker A
А секс — это про удовольствие, про коммуникацию, про отношения. И самое интересное, что мы говорим не с какого-то возраста, а просвещение сексуального характера начинается прямо с момента зачатия.
Speaker A
Вот когда мы начинаем планировать мальчика или девочку, мы уже как-то предполагаем пол ребёнка, когда делали УЗИ и какие-то исследования по мальчикам, наблюдали даже внутриутробную реакцию уже у мальчиков. То есть это про то, что у нас есть телесные какие-то
Speaker A
рецепторы, да, мы все рождаемся с телесными рецепторами, а секс — это телесное, в первую очередь, действие. И почему надо просвещать?
Speaker A
Потому что вот эти телесные рецепторы развиваются где-то там поглаживанием, где-то обнимашками, где-то покалыванием, да, и то, как у ребёнка развивались телесные рецепторы, будет влиять на дальнейшую его сексуальную жизнь.
Speaker A
Ну и в принципе на взгляд на секс в целом. Поэтому о сексе нужно говорить в первую очередь про то, что это не то, что должно быть. Вот сейчас же есть такое понятие, что ты должна заниматься сексом, потому что это супружеское обязательство.
Speaker A
Второе — это секс там ради зарабатывания денег. Это ужасно, да? Поэтому нужно просвещать детей. И изначально, а мы же, когда просвещаем детей, ну, например, там в 3 года у ребёнка начинает идентификация происходить, он начинает понимать, я мальчик или девочка, там садики увидит у
Speaker A
девочки там другие разные полы, да, разные поведения. И он же не интересуется, как заниматься сексом и почему вот так у нас устроены половые органы. Это больше про такие биологические природные вещи уже. Это интерес к исследовательским процессам.
Speaker A
Многие родители пугаются и воспитатели только потому, что они думают, что это уже прямо навязчивый сексуальный взрослый интерес. Нет, это не так. Ну ещё и следующий момент, почему очень важно говорить с детьми о сексе, это же контрацепция. Это ранняя беременность.
Speaker A
Ну, то есть есть очень много девочек, которые беременеют в 14 лет, и они не знают, как с этим быть, как, куда с этой информацией идти, оставлять или не оставлять. И если оставляет ребёнок в 14 лет ребёнка, он рожает, и потом этому
Speaker A
есть последствия, да, и очень много, к сожалению, таких вещей. Но ещё немаловажный момент — это насилие. К сожалению, мы живём в таком мире, где есть много людей, которые пользуются детской невинностью, у которых есть сексуальные отклонения, и это приводит к
Speaker A
насилию. Поэтому говорить о сексе важно вот по таким причинам. Никогда не подумала про проекцию детском утробе или 2 годика, 3 годика ребёнок начинает интересоваться половым органом и щупать начинает: "Ой, я кажется, у меня так, у девочек так, у
Speaker A
мальчиков так и наоборот". Да, просто интересуется. Он пока не понимает, но всё же сам разговор в 3 годика, в 4 годика, 5 лет, 10 лет, каком должен быть разговор? Вот, допустим, какой-то вот максимально упрощённый лайфхак маме, папе, которые нас слушают.
Speaker A
Но на самом деле мы все знаем, да, какие у нас дети. В первую очередь я всегда говорю, нужно понимать, какой у меня ребёнок, какого он темперамента, какой у него характер, какой он исследователь.
Speaker A
Он любопытный, любознательный или нет. Вот, например, в 3 года бывает подходит ребёнок и спрашивает: "Откуда я взялся?"
Speaker A
А этот ребёнок, он какой-то вот спокойный, у него темперамент низкий, он очень скромный, стеснительный, да, но мы ему не будем сразу говорить: "Там у нас с папой произошёл секс, и вот оттуда ты взялся", да? Мы будем этому ребёнку
Speaker A
однозначно говорить, что дети появляются по большой любви у взрослых людей. Сексуальная близость — это когда мы сначала с папой, мамой, да, встречались, влюбились друг в друга, потом решили создать семью и создать ребёночка. Вот появился ты оттуда-то. Почему-то родители, когда ребёнок подходит с таким
Speaker A
вопросом, они такие глаза выпучивают и думают, что нам нужно говорить, как мы его в какой технике или позе делали. Да, на самом деле нам просто нужно сказать, что ты появился от любви. Э, мы с папой полюбили друг друга или с мамой, да, и
Speaker A
появился у нас ребёночек, мы планировали тебя. Ну, если это ребёнок будет, который уже 8 лет, поверьте, он уже знает, откуда берутся дети. 8 лет — сейчас вообще среднестатистическая история, что в 7-8 лет ребёнок уже посмотрел порнографию.
Speaker A
Вау. Семь-восемь — это примерно второй класс. Поэтому интернет сейчас в доступе. То есть, если раньше секс был табуирован настолько, что слово секс даже не транслировалось, то сейчас слово секс выдаёт в интернете чаще всего порно.
Speaker A
Если ребёнку интересно, он в любом случае наткнётся на это порно и узнает всю информацию искажённого характера.
Speaker A
Искажённого характера. Это, кстати, очень важно, что искажённого, а не реального. Люди, даже дети, начинают думать, что это так и в жизни происходит. Они же не знают, как в жизни происходит. 7-8 понятно, 3 года понятно. А вот что делать 4-5 лет,
Speaker A
5 лет ребёнок больше, знаете, он социализируется. Что такое социализация? Это когда ребёнок выходит в социум и понимает, что есть другие дети, начинают играть в разные игры.
Speaker A
Да, есть игры там медсестра и там больной дочки матери. Очень много игр, которые ребёнок начинает играть, и в этих играх демонстрирует то, что вот происходит, например, дома, то, что он видит, да, где-то. И вот здесь очень важно в 5 лет ребёнку прививать ещё границы,
Speaker A
потому что не всем нравится играть, например, какую-то игру, например, там открывай трусики, и я тебе укол сейчас буду ставить. Нам очень важно ребёнку доносить, что есть такое понятие: если тебе не нравится эта игра, ты имеешь право сказать нет, остановить
Speaker A
этот процесс и пойти рассказать близкому, например. И также, если тот ребёнок, которому не нравится такая игра, он тоже имеет право остановить, сказать: "Не трогай меня" и рассказать взрослым. 5 лет — у него же социализация такая происходит, начинается социализация. Важно понять,
Speaker A
что он может говорить или не может, как он может отстаивать или не может. Вот это границы мы прививаем, границы мы прививаем, правила трусиков мы прививаем, гигиену мы прививаем, то, что дети уже могут купаться сами. Многие говорят: "Ну как в 5 лет он не сможет себя нормально
Speaker A
помыть?" Я делала так. Я стояла в ванной за ширмочкой, да, и говорила: "Если тебе вдруг нужна будет помощь, ты мне скажи: я подойду и помогу помыться".
Speaker A
Там дочка, например, мне спину надо потереть, да? Я обязательно подойду и потру тебе спину. Я здесь, я рядом, но в 5 лет ты можешь уже сама мыться. Или сыну ты сам уже тоже можешь мыться.
Speaker A
Правило трусиков — это когда, да, есть трус...
Speaker A
Классно звучит, на самом деле. Логично, очень классно. Но вот просто фактически практики вы наверняка сталкиваетесь с такими проблемами, что сами родители жили в таком табуированном обществе информации. То есть мы очень стыдились, слышали, не слышали, видели, не видели.
Speaker A
Кто в каком возрасте это слышал, кто в каком возрасте это пробовал, это вообще там отдельный разговор. Ну вот и о них отсутствует свой бэкграунд опыт. С ними никто не разговаривал. И им приходится сейчас с детьми своими же разговаривать.
Speaker A
И они стесняются стратегически. Вы правильно сказали вот тактически, как это делается, как регулярно, как сейчас само специально ли надо этому идти и разговаривать или ждать, когда он спросит, как это происходит тут?
Speaker A
Ну, слушайте, если ждать ждать можно не ждать, бросить можно дождаться шестнадцатилетнего возраста, когда ребёнок попробует.
Speaker A
А когда начать говорить и в каком моменте это говорить? Просто пойдём поговорим об этом или а вы знаете, я же вернувшись в вперёд, да, в начало говорю, мы сначала прививаем правила тактильного телесного контакта. Очень многие вещи происходят в детстве. Почему вот многие рекомендуют
Speaker A
массаж до года в три этапа, да, ребёнку? То есть телесная вот эта вот часть наша чувствительность, она развивается с помощью этого контакта. То есть мы касаемся друг друга, это рецепторы любого человека. Так работает, когда не подумал бы, да, нейронная связь наша так работает,
Speaker A
да, наш мозг так работает. Вот это уже половое воспитание, это уже это уже привитие к сексуальности, да, человека.
Speaker A
Так формируется сексуальность. Я не говорю сейчас о неблагоприятных семьях или семьи, где алкоголики, родители, да, или деддома. Я говорю вот о нормальных, обычных семьях. И вот эта тактильность, она уже прививается, и ребёнок начинает как вот там в 2 года там с писюном своим
Speaker A
играть. И нам очень важно уже говорить, а, про половые органы, что у тебя не только есть сердечко, а говорить, что, вообще-то, у лица есть и глазки, и носик, и губки. Это вот как помните вот игры, когда родители: "Ну-ка покажи,
Speaker A
ну-ка скажи, а это что?" А вот это что? А ушки что? Да. И также называть своими именами половыми органы. То есть что есть половой член и вагина с вульвой.
Speaker A
Так называется годик. 3 годика. Вот. Вот тут очень многие родители, конечно, сокрушаются. Они встречаются со своей такой знаете трансгенерационная травма называется. А трансгенерационная травма, она у нас с поколение в поколение, да? Как как вот я подходил к родителю и там хотел узнать, что это
Speaker A
такое, что со мной происходит, и мне родитель там подзатыльник, да, иди уроки делай и вообще такие вещи не спрашивай.
Speaker A
И я же несу и транслирую ребёнку свою эмоциональную составляющую. И вот в этот момент очень важно, я всегда говорю, надо начинать с себя. Ну, обратитесь к специалисту один раз, возьмите хотя бы кусочек какого какой-то информации, что у вас там с родителем
Speaker A
самим, когда вы тему секса касаетесь, об что вы там ударяетесь, с чем вы там встречаетесь и в какой стыд там вы падаете. Вот с этим разберитесь сначала и потом ребёнку начинайте говорить с нормального состояния. То есть, если ребёнок подошёл и говорит: "Почему у
Speaker A
меня писюн такой?" Родители: "Господи, нам важно сейчас поговорить". Вот всё это серьёзный разговор. То есть ребёнок уже считывает, что это что-то ненормальное. О чём-то мы будем говорить не о нормальном, то есть опасном чуть-чуть. Да. Да.
Speaker A
Да. Да. Это уже как будто та тема тема, которая вот вызывает какие-то бурю смешанных эмоций, да, абвивалентное такое чувство. И тогда ребёнок уже уже транслирует вот это, уже воспринимает как что-то ненормальное. Поэтому я всегда на этот вопрос, как говорить и
Speaker A
когда говорить, вот с себя начните, вспомните себя. Когда вы узнали, когда я мальчик или девочка, что тогда произошло с вами?
Speaker A
Ну вот вы помните, когда вы узнали, что вы мальчик, вы помните там игры, которые игрались или воспитатели, которые били по рукам там руки только на одеяле?
Speaker A
Да. Вот вспомните себя, идите к специалисту, разберите вот этот вопрос, да, чтобы он не болел.
Speaker A
Специалист - это конкретно психолог, сексолог. Сексолог луч сексолог, да. Да. А психологи не все владеют сексологией. Есть такие моменты, как знаете, детская литература, где показывается картинками именно органы гениталий и правильно написано это всё.
Speaker A
Я могу даже как гайд скинуть вам, потом вы подкрепте. Давайте подкрепим, да, очень полезная вещь. И плюс есть видеоролики для, например, возрастной периодизации. Вот в 3 года что можно смотреть с ребёнком? И если у ребёнка возникает вопрос, я ему отвечаю на этот
Speaker A
вопрос. Что можно смотреть с ребёнком в 5 лет, например? До 8 лет вы ещё как-то с ребёнком вот успеете что-то его просветить, что-то ему объяснить, что-то рассказать. После будет поздно, он уже всё сам узнает. Чем это опасно? Угу.
Speaker A
опасно тем, что он-то узнаёт через порнографию, да? А порнография она вызывает, вот если ребёнок 8 лет, он уже начинает самоисследование через приятные тактильные ощущения. Это мастурбация, да например.
Speaker A
И если через порнографию будет подкрепляться мастурбация, ещё она может вызывать что? Зависимость. Вот этот вот мальчик, который смотрит порнографию, реализуя реальный опыт потом через ещё там сколько-то лет, он может столкнуться с разочарованием, что в реальности это не так. И у него формируется
Speaker A
зависимость. И мы потом работаем, а, с такими мужчинами и женщинами, которые приходят и говорят: "В реальном контакте у меня не получается там стосон, да, синдром тревожного ожидания сексуальной неудачи или чтобы заканчивать, мне обязательно нужно смотреть порно и мастурбировать". Ну, то есть живой
Speaker A
женщиной никак не могу, да. И сексологи работают вот с такой проблемой. или девочки, который женщинам уже 30 лет, приходят и говорят: "Я просто лежу, смотрю в потолок и думаю, что мне завтра приготовить". И никакой там тактильности, близости и контакта с
Speaker A
партнёром нету. На этом фоне случается много измен и много расхождений в браке. Как это с малого может разрастись такое большое большую проблему? Хорошо. Ну вот сейчас нас слушает какой-то родитель, который не знал, что 87 надо что-то до 87 надо делать. уже 87 или уже больше,
Speaker A
чем 87, 9, 10, 11, 12. Я на моих встречах с родителями часто, э, для родителей пятых классов, шестых классов рассказывал, что вы знаете, что уже пятый класс уже поздно, уже дети порно начинают смотреть, они такие на меня смотрят: "Ну не может быть, это только в
Speaker A
восьмом классе". Я говорю: "Нет, уже пятого не говорите в первой, второй". Я уже много раз подтверждаю факт, что это первый, второй. Так вот уже родители, которые больше, чем 8-9 лет, что им делать? Они уже не успели и не успели в плане того, что рассказать
Speaker A
поговорить, да, рассказать, да, уже поняли, что скорее всего он сейчас смотрел. Девочка, мальчик надеется, что не смотрел. Но надеется, что смотрел. Нужно нужно же смотреть на поведение ребёнка и спрашивать, как вообще у тебя дела, смотреть, как ребёнок вообще себя
Speaker A
чувствует телесно. Он какой скованный или там, не знаю, или постоянно у него он закрывается где-то что-то. Да. больше обращать внимание, подходить, больше тактильности какой-то, да, давать, там, обнимать, гладить. Ты всегда можешь мне довериться, ты всегда можешь со мной
Speaker A
поговорить на любую тему. А потому что 8 лет, например, уже нужно говорить о контрацепции и о презервативах плюс прокладках.
Speaker A
8 лет. 8 лет. Потому что дома, вообще-то, нормально держать такой уголок, где есть прокладки, тампоны. презервативы, да, и какой-то вид контрацепции, потому что дома, да, что это, вообще-то нормальный, естественный процесс, потому что есть девочки, у которых 8 лет начинаются
Speaker A
месячные, и они начинают что, бояться, если они не просвещены, они плачут, они бегают, они не знают, что с собой делать. Есть случаи, кто суицидом занимался. Ну, то есть много разных есть моментов, когда ребёнок не просвещён. он с собой что-то может сделать в этот
Speaker A
момент. Поэтому, когда дома есть вот такое местечко, это нормально, что ребёнок это видит, и потом он всё равно придёт и спросит, что это, для чего это.
Speaker A
Тогда мама может объяснить: "Это моё, а вот это вот папина, да, там или папа объяснить: "Это презервативы для того, чтобы было предохранение, когда случится первый половой акт".
Speaker A
И увеличит ли это? Интересно, думают наши слушатели. Да-да-да. Да. Это вот, наверное, сильный страх наших родителей. На самом деле по статистике, по исследованиям, те страны, которые просвещают сексуального характера и где есть секс-просвет вообще, да, у них гораздо меньше
Speaker A
нежелательных беременностей, ВИЧ инфицированных. У них отящённо вот этот возраст именно полового контакта. То есть там наоборот бывает, да, в 20-22 года идут в половой акт первый раз.
Speaker A
Наоборот, это доказано статистически в тех странах, где есть сексуальное просвещение. Дети не вступают, потому что они информированы. Они же также информируются, что воровать нельзя, что убивать нельзя, да? Они информируются, что есть какие-то люди, которым подходить нельзя, обижать нельзя,
Speaker A
материться нельзя. То же самое и про секс. Секс же - это всегда, а та история, которая идёт рядом с нами по жизни до конца. Так, а почему-то мы эту вот именно тему как-то исключаем, вот убираем.
Speaker A
Её типа нет, да? Мама сейчас послушала, такая: "Вау, я должна создать уголок". Это удивительно, но допустим. И как тогда к этому морально понять, привыкнуть сначала с собой поработать, допустим, даже создать угол?
Speaker A
Конечно, я говорю же, надо начать с себя, да? Потом и Но она думает, мы же всё-таки в обществе живём, в этом обществе этого же нет. Ладно, я сам умный, а все остальные же обычные и не просвещены так, как я просвещена. И они
Speaker A
же не будут этого делать. И моя ребёнок пойдёт там в класс, скажет: "А у нас дома презервативы лежат, а у вас нет, наверное, на такое". Да, да, да, да.
Speaker A
И хорошо же, это же хорошо, что если ребёнок пойдёт даже скажет, что презервативы лежат ну вот в этом возрасте, тот ребёнок придёт и спросит своего родителя. Конечно, вот у Васьки лежит презерватив дома, что это такое, и там встретиться, да, с
Speaker A
реакцией родителя другого. Так и происходит, в принципе, просвещение, да, опять-таки повторюсь, начинай с себя.
Speaker A
Почему ты не можешь ответить на вопросы? Почему ты не можешь рассказать, что секс - это не должен, а это удовольствие, наслаждение и коммуникация в первую очередь? Мы же долго и много лет были не просвещены в этом контексте, а сейчас, мне кажется,
Speaker A
наплыв информации как раз-таки излишней там техники оральных ласк там иди там вульвой вагиной, там нужно что-то петь или удерживать. То есть сейчас наоборот идёт какая-то искажённая информация, что нужно ублажать мужчин или женщин и так далее. Это наоборот создаёт как раз-таки
Speaker A
вот эти созависимые абьъязивные отношения да ну продажные можно сказать. Поэтому нам и важно доносить, что секс - это не про продажу, не про выгоду, не про долженствование, не про то, что это стыдно, а про то, что это про коммуникацию, отношения, близость,
Speaker A
любовь. Интересно, просто львиная доля, ну, как у казахстанцев, у казахов как минимум, они очень сильно таблиируются из-за того, что, в том числе из-за того, что они боятся ранних половых отношений и боятся и пытаются, чтобы их, там, например, девочка растёт и она там
Speaker A
первый секс произошёл в тому у мужестве, первую врач ночь, например, такоя вот мечта. И причём на мальчика такого нет. Типа мальчик наоборот, да? Да, да, красавчик. Если у мальчика пораньше и много женщин, он красавчик. А если девочка, то она кто?
Speaker A
Всёвсё, ты плохая, да? Да. И вот в таком формате эта жизнь сейчас происходит у многих очень логично, правильно говорите, но при этом в обществе это так не принято. И ты думаешь, как вот сейчас слушаешь и думаешь, а как это общество
Speaker A
примет? Как сделать так, чтобы большинство людей это понял? Ну хорошо, подкаст посмотрят, друг другу перешлют.
Speaker A
Что ещё они могут сделать, чтобы к специалисту придут, запит, пойдут ли они стыдновато это. А им кажется, что они обращаются к сексолога только тогда, когда проблема, например, реакции нет, я не знаю, или там ещё чего-то нет, ещё чего-то
Speaker A
нет. Видите, такое бывает, что нежелательные беременности, вичнфикцированные дети и неблагоприятные булинги в классе, да, в классах насилия, промискут, вот это всё случается на этом фоне.
Speaker A
Вот чтобы вот как-то аргументировать, чтобы это надо пораньше просвещаться поста. Я думаю, что здесь нужно просвещать родителей. Вот прямо больше. Может быть, если мы говорим про школы, да, и про вузы, не совсем будет корректно, если это будет делать преподаватель. Почему?
Speaker A
Потому что каждый ребёнок он индивидуален, правильно ведь? И ты каждому ребёнку должен знать подход. Там ты можешь на класс это сказать, один ребёнок будет смеяться, а второй там закроется и непонятно.
Speaker A
Поэтому мне кажется, что в образованиях можно включить только просвещение родителям, да? Ну, то есть просвещать родите, уважаемые родители, знаете про это? Вот так да.
Speaker A
Там у нас есть специалист, вот сексолог, он сегодня проведёт лекцию про половое воспитание. Уважаемые родители, кому интересно приходите, да? Кому интересно, приходите, послушайте, что-то для себя возьмите.
Speaker A
Вот такой способ ещё, может быть, будет полезен, потому что каждый родитель своего ребёнка больше знает. И каждый родитель может донести до своего ребёнка это так, как, ну вот ребёнку нужно. Но проконтролировать весь процесс - это невозможная история. Есть дети, которые
Speaker A
в 12 лет говорят: "Да нам наши родители думают, что мы думаем только о сексе, а нам бы, блин, экзамены сдать или там куда-то пойти в какую-то общину, влиться", да? То есть у них же в 12 лет наоборот начинается переходной возраст,
Speaker A
чтобы социально быть адаптивным. чтобы какую-то роль иметь в иерархии, да, вот это вот я главная кошка в доме или я главный самец в этом обществе. То есть они там не настолько прямо думают только о сексе, но бурлит гормон, бурлит
Speaker A
вот это вот всё. И там риск именно порноиндустрии. дети начинают смотреть порноиндустрию, если они не просены, да, они как-то вот вот как-то как-то доросли до этих 12 лет, справились со своим телом, да, со своими какими-то интересами, почему существует тот или иной пол, почему мы
Speaker A
разные, почему вообще девочки вот так себя ведут, мальчики вот так, почему кто-то запрещает, кто-то стыдит, кто-то не разрешает. И тут 12 лет у тебя ещё начинается всё вот это вот бурлить, гормон, дофамин повышается, да, и если подросток начинает смотреть порно, у
Speaker A
него дофамин на порно повышается, подключается мастурбацию и всё. Вот она зависимость. Про эту зависимость подробнее расскажите, потому что не все знают.
Speaker A
Ну это порнозависимость. Её прямо по протоколу лечить важно. надо идти уже в психотерапию, да, и потихоньку с помощью техник, практик определённых уменьшается вот это зависи.
Speaker A
Ну, э некоторые папы могут сослушать и думать: "Тоже в детстве это делали, в чём проблема, да, например, и да, да, это же жили".
Speaker A
Как-то же жили жили же, живём же, да? Да, да. Объясните вред этой истории. Да, вред - это то, что ко мне каждый день приходит то пара с проблемами в сексе, отсутствие желания, отсутствие страсти, то измены. Вот я уже свою жену не хочу,
Speaker A
она какая-то не такая, то у моего мужа появился живот и лысина, а моя жена какая-то уже пахнет только едой и так далее. Вот они проблемы. Все проблемы идут оттудово, как раз-таки с детства. Я же говорю, секс же это же про
Speaker A
коммуникацию, да? Нас не учили разговаривать с партнёром, а нам очень важно научиться ещё и говорить. А вот представляете, сейчас очень многие там приходят: "У меня нету желания к сексу", да? А за отсутствием желания, чтобы оно появилось, там куча всего, куча бытовых
Speaker A
непонятных, недосказанных обид, претензий, куча вот этих обязатель, функций, ипотек, каких-то долговых ям, да, и так далее. Ну там не до секса. А секс же - это добавочный продукт эволюции, да? Это про способ наслаждаться с партнёром. И тогда, когда у тебя куча незакрытых вот
Speaker A
этих вещей, паре не до секса, и потом возникают проблемы, измены, расставания, браки распадаются. Ну институт брака и так вот, мне кажется, он по башм. А вот почему они вот разводятся, почему они меняют? Потому что и кому-то из них не
Speaker A
хватает, да, получается, чаще всего. Ну, чаще всего измена происходит из потребности какой-то, да? А мы же не можем удовлетворять все потребности, да, партнёра. Это про идеализацию, опять-таки, что порно, да, даёт человеку. Идеальный образ женщины, идеальный образ мужчины. А в реальности,
Speaker A
ну, такого не бывает. Не бывает идеальных людей. Угу. И тогда вот этот вот способ коммуникации как разтаки он же и прививается с раннего детства, что вот можно и где-то выдержать характер такого поведения, но обговорить, что мне это не понравилось, что давай
Speaker A
договоримся, что больше такого не повторится, и если повторится, то что-то за это будет. Или в обратную сторону. То есть умение договариваться - это тоже важный фактор научения ребёнка. Ну вот научить ребёнка говорить с людьми вообще с миром, контактировать.
Speaker A
Вот как думает, может быть родитель. Он думает, если сейчас, то там, не знаю, 12-13 лет, когда бурление начнётся, они же все знают, что бурление не будет рано или поздно по возрасту. Просто если вдруг он раньше времени всё узнает
Speaker A
вдруг, то это бурление и плюс знание заставит его начать интимные отношения, ранее возраст, что-то ещё, что-то ещё.
Speaker A
Из-за страхов они боятся и думают, что лучше лучше молчать. Если есть большой страх и риск, и ты видишь, что ребёнок уже всё знает, можно просто сказать: "Самое главное, предохраняйся".
Speaker A
Потому что у беременности есть ответственность, у всего есть последствия. Последствия не только у девочки будут, которая забеременела, но и у тебя, потому что ты несёшь тоже 50% ответственности за это. Не пугать, что есть ВИЧ, спид, да, этим не нужно
Speaker A
пугать, а просто нужно сказать, что это возможно, возможны всякие грибки, да, есть инфекции и так далее. Нужно предохраняться. Если эта девочка хоть как-то мальчик настаивает, что он не может с презервативом, тогда отказывайся от этого секса. То есть есть правило
Speaker A
нет, потом уйди и расскажи. Вот прямо правила нет, уйди, расскажи. М нет, уйди, расскажи. Потому что Нет, уйди, расскажи, потому что он не соблюдал вот эти вот меры, да, предохранения. Он не захотел этого делать. Я ушла и рассказала. Очень важно
Speaker A
же иметь ещё вот того человека, кому можно сказать, вот кому обысти скажут по практике.
Speaker A
И обычно рассказывают это сиблинговые истории, это старшие сёстры братья, да, с которыми более или менее хорошие отношения. Ну вот у меня средней дочери 12 лет, и она больше делится с моей старшей дочерью. Ей кажется, это безопасней. Да, и я знаю, что моя
Speaker A
старшая дочь точно ей не навредит. А есть те семьи, где действительно рассказать страшно. Вы, может, слышали про историю, да, канадской девочки про печеньки?
Speaker A
Нет. Когда мама называла половой орган девочки печенькой. Угу. И когда девочка подошла к учителю и сказала: "Папа ест каждый день мои печеньки", учитель сказала: "Печеньками нужно делиться. Хорошие девочки делятся печеньками". И так получилось, что отец насиловал на протяжении многих лет свою
Speaker A
дочь и расслил. Поэтому здесь рассказать, конечно, тоже это такая история, кому рассказать, кому довериться.
Speaker A
Потому что очень часто сексуализированное насилие происходит в кругу близких. Это могут быть отцы, отчи, мы, дедушки, сосед, друг семьи или ещё кто-то. Насильник хочу подчеркнуть, здесь он не обязательно педофил, потому что педофилы - это только те, которые растлят и насилуют детей. А насильник он
Speaker A
может и детей, да, насиловать, и взрослых. И вот очень часто он, знает тип характера ребёнка, он сначала вызывает вот это доверие, создаёт какую-то тайну, да, есть какие-то тайны, и непонятно, чем это может закончиться.
Speaker A
Поэтому кому это рассказывать? Вот ребёнок тоже, он сам должен знать. Ну, то есть научить его, что если тебе как-то неприятно рядом с каким-то человеком, даже если тебе человек что-то доверяет тайное, да, то правило нет, уйди, расскажи. Вот это вот обязательное
Speaker A
условие. Скажи нет, как только ты чувствуешь что-то небезопасное. Да, небезопасное, да. Телесно мы уже ощущаем, где у нас есть дискомфорт. Уйди и расскажи тому, чтобы у тебя был контакт с мамой или папой обязательно.
Speaker A
Поэтому и говорят же, очень важно доверительные отношения выстраивать с детьми. Для чего? Для того, чтобы смогли рассказать. Но проконтролировать мы всё это точно не сможем однозначно, потому что поче есть социальная среда, очень много вещей. Сейчас, знаете, ещё такое насилие появилось, как сейчас
Speaker A
модно, что подсыпают что-то там в напиток, да, молодёжи и силуют их, да, пользуются. Вот и эти вещи же тоже сейчас. Раньше такого же не было. Вот, например, в моём подростковом возрасте такого не было. Сейчас я это слышу сплош
Speaker A
рядом. И поэтому эти вещи тоже учитывая говорит, что вот сейчас, если даже ты пьёшь, смотри, что он тебе наливает, как он открывает бутылку, да, и там дай ему попробовать, потом сама пей, да. Ну, то есть на это обращать
Speaker A
внимание, потому что мир меняется и меняются ещё и вот эти способы, да, насилия. Как почувствовать своего вот ребёнка, который начинает меняться?
Speaker A
Понятно, что за ним надо наблюдать, надо общаться, но родители заняты выживанием, да, жизнь дорожает, всё сложно. Сейчас у тебя ребёнок уже 12 лет, 15 лет, 13 лет.
Speaker A
По опыту вы говорите, что больше 8 лет точно он знает это. Как теперь начит разговаривать, когда ты понимаешь, что скорее всего это знает?
Speaker A
Да, прямо тупо. Да, да, прямо. Не тупо, а прямо про секс, типа пойдём поговорить про секс или что?
Speaker A
Да, да, есть секс, есть половой орган. И да, взрослые, секс - это для взрослых, да, они занимаются, дети не занимаются сексом. Если ребёнок уже всё знает, ну зачем скрывать? И говорит, что порно - это вообще-то как вот ты смотришь а
Speaker A
фильм фантастический про Человека-паукагу или Маска там есть же какие-то фантастики, да? Вот приблизительно порно - это то же самое. Фантастика, да, специальные актёры, которые, да, да, которые играют это всё. Если уже ребёнок прямо готов, ему нужно сказать так: порно - это фантастика.
Speaker A
Вопрос разрешительных норм и девочкам, и мальчикам. Как вы считаете, вот сейчас в обществе же принято, как вы только что сами сказали, девочкам максимально запрещать, мальчикам наоборот разрешать.
Speaker A
И это как будто бы несправедливо или как будто бы неправильно или правильно, не знаю.
Speaker A
Ну это уже культуральные религиозные, мне кажется, акты, да. И это исключить нам тоже невозможно. Есть же действительно общество, которое в религии, у которых есть свои нормы. И, ну, там мы никак не повлияем на это всё, потому что там хоть
Speaker A
человек, кстати, уходит в религию из аксологии, в том числе боятся, что лучше там быть религией, так как очевидно безопаснее.
Speaker A
Да. Ну, кстати, есть исследование, что в монастырях, вот где монашки одни и там, где делятся, да, мальчики и девочки, там больше как раз-таки эротическое либида развивается, но оно развивается вот это лесбийское и гомосексуальное, да, вот как раз-таки в таких, потому что, ну, никуда ты не
Speaker A
деншь природное явление гормональной системы. Это же гормон, это естественный процесс эволюции человека. Да, некоторые, кстати, мамы из-за этого не совсем любят казахской туристский лицей. Я очень уважаю, считаю, что гениальный проект. Но некоторые так считают. Вы ваше мнение вот когда делит
Speaker A
мальчиков девочек с седьмого по одиннадцатый класс. Плохо, хорошо, плюсы минусы? Ну, мне кажется, если у ребёнка есть в любом случае вот это природное явление, какой смысл их ограничивать от общения?
Speaker A
Это же наоборот в другую сторону усиляет. Нам как бы лучше научить ребёнка коммуницировать с противоположным полом, чем враждебно настраивать против, да, что это вот стыдно встречаться друг с другом. А я считаю, что это так. Но мы не можем
Speaker A
влиять на то, что ну вот есть какие-то такие, да, закрытые культуральные аспекты. И я, в принципе, не сторонник и не претендую там и не голословно, там вы не должны так делать. У меня такого нету. Нет, для каждого есть своя норма.
Speaker A
Своя норма, да. Все своя. Вот и нам очень важно ещё детям, кстати, привить, что есть парная норма.
Speaker A
У нас же нет нормы там, сколько секса должно быть в неделю, а есть парная норма, да? Есть норма, которая в паре вот присутствует. И всё.
Speaker A
В этой паре может быть раз в месяц о'кей, а может быть каждый день не о'кей. Да, мало даже.
Speaker A
Хорошо. А вот вопрос такой. Вот сейчас очень сильно развиваются сервисы, тот же Netflix и всё остальное. Вообще наше же общество считает, что всё с Запада пришло. Мы до сих пор считаем, что всё оттуда идёт. Вот как будто бы Netflix
Speaker A
очень много фильмов с пропаганды ЛГБТ, ещё где геи, лесбянги. И чем больше они смотрят, смотрят, это влияет. И некоторые детям это может быть оказать такое плохое влияние. Это правда, что это влияет или всё-таки это изначально есть, это просто пробуждает?
Speaker A
Мне кажется, нет. Это не может влиять. Каждый ребёнок же, он же примеряет на себя. Там бывают же дети играют в игры.
Speaker A
Там мальчик в 5 лет платьишко одел, посмеялся снял. Угу. Угу. А или девочка играет в машинки. Здесь нет ничего плохого. А если они не играют целыми днями там и там не разукрашивают себя только как девочка, он себя ведёт и
Speaker A
как как мальчик девочка. Потому что я думаю, что наоборот Запад как разтаки у них есть в культуре образовательная система в сексуальности человека, просвещение сексуальное. Они просто поддерживают именно ЛГБТ сейчас нельзя их геи сообщества называть. Их называют friendly.
Speaker A
Да, их сейчас так называют. Это в Америке у нас вообще сейчас называть так, да, нельзя называть как гейсообщество, а friendly.
Speaker A
Они их поддерживают, но их меньшинство. И рано или поздно ребёнок всё равно узнает, что есть и такое, есть трансгендеры.
Speaker A
Когда и как это объяснять? Это объяснять, что да, есть это когда когда у него появился, наверное, интерес вот где-то 12-15 лет точно.
Speaker A
Самому идти разговаривать, рассказывать или ждать, пока он сансут? А мне кажется, можно самому рассказать, если вы заметили, что там он интересуется, может быть, где-то там вы сидите как с сыном с ним, да, и сказать там, ты знаешь, да, есть вот такой ориентации.
Speaker A
Ходят люди, и это видно же в любом случае. И рассказать, что да, есть, но их малое общество, они есть, они существуют, их очень мало. И они тоже создают и семьи, и это нормально, в принципе, для них, да, это нормально. Ну
Speaker A
то есть мы не можем ребёнку прямо сказать: "А вдруг он действительно внутренний?" Да, с такой ориентацией. И вы ему говорите: "Блин, нельзя".
Speaker A
И он ещё больше закроется. Он не только закроется, он же может пойти с собой что-то сделать.
Speaker A
Это врождённая вещь всё-таки, да? Непританная. А по исследованиям раньше вот есть такой фильм "Мастера секса" и SE Education.
Speaker A
Кстати, я рекомендую эти фильмы смотреть. Там прямо показано, как пытались гомосексуальность убить вот этими м датчиками, да, и оно такое ядерное, да, вот тоже не убивается. Но как я слышала по последним исследованиям, что мы растём, развиваемся, мы меняемся,
Speaker A
наше тело меняется, да, наша чувствительность меняется, наши интересы меняются. Гендерная ориентация, она может поменяться в любом возрасте.
Speaker A
В любом возрасте. в 40, и в 50, и в 60. То есть те люди, которые рассказывают, что ты 50 лет в семейной жизни жил, жил, жил, неожиданно стал coming out, сделал и стал геем, это не означает, что он всю
Speaker A
жизнь скрывал. Нет, скорее всего, он в моменте изменился. Нет, мы меняемся. Когда задают вопрос как появляется вообще желание к гетеросексуальное, да, ну к обычному человеку, вот я не могу на него ответить, потому что а как гому? Ну это
Speaker A
же то же самое. Мы же не знаем, как появляется к тому или иному человеку желание. Вот женщина, например, у неё желание к мужчине. Ну, у неё же не ко всем же мужчинам желание. Она выбирает по каким-то критериям. Мужчина у него же
Speaker A
не ко всем желание женщинам, он тоже выбирает. И также и появляется вот эта гомосексуальность тоже. Мы в процессе своей жизни эволюционируем, меняемся.
Speaker A
наше тело меняется, ценности меняются, да, смыслы меняются, и в любом возрасте это может произойти. Поэтому я и говорю: "Ртели, расслабьтесь. Ваш ребёнок, он будет жить в любом случае так, как он захочет, как ему будет.
Speaker A
Не повлияешь". То есть папы считают: "Нет, мой сын не должен быть гей, поэтому я буду там жёстким, соответственно, и никогда геем не станет". Так невозможно.
Speaker A
Полие? Нет, не повлияешь. Он процесс сам поменяется и не заметишь. А мне кажется, родителям важно всего лишь желать счастья, да, своим детям, любить их и давать понимание, что я всегда рядом, я всегда могу тебя поддержать и могу сказать, где
Speaker A
социально приемлемые вещи, а где нет. И подростки - это те дети, которые на самом деле с ними нелегко.
Speaker A
У меня первая дочь подросток, выросла сейчас вторая в подростковом возрасте. И я понимаю, что в этом возрасте мы часто чувствуем вину, как родители. Что-то я не досмотрела, что-то я не додала, что-то я не доделала. Это не так. Их
Speaker A
сложно принимать, очень сложно. Там бунта много, там много всяких, да, агрессии которые да вызывают раздражение. Но найти вот этот контакт и коммуникацию с подростком - это выше пилотаж, мне кажется. Нам нужно их просто любить. У них будет своя жизнь в
Speaker A
любом случае, как бы мы просвещали их, не просвещали, наша задача рассказать, показать. Дальше он уже путь выбирает сам. Правда, ведь кто-то говорит, что это врождённая, да, ядерная какая-то гомосексуальность, но это всю жизнь было и есть и будет. Кто-то говорит, что это
Speaker A
приобретённое растление, сексуализация, да, насилие на какого-то ребёнка может травмировать очень сильно. Вот он может эту травматизацию нести настолько, что она будет, он будет в страданиях жить и просто вот невыносимая жизнь у него будет. А есть ребёнок, которого раслили,
Speaker A
насиловали, и он вообще защитный механизм срабатывает, он стирает это с памяти и живёт как ни в чём не бывало.
Speaker A
Дети разные. Ориентация она может появиться стечение интереса и желания. То есть здесь нет однозначного ещё исследования, здесь нет однозначного ответа.
Speaker A
Значит, всё-таки есть гипотеза, что вот эти фильмы влияют. Они раз это меняется или может повлиять многое, многое, не только это, да? То есть не надо обвинять только фильмы, да? Это просто мы не можем сливать только на фильмы, но на нас влияет всё, абсолютно
Speaker A
всё. То есть можно сказать так же, что фильмы могут повлиять как положительно, что он скажет: "Вау, я разобрался, теперь не буду туда лезть". И наоборот, это о интересно. Наоборот, дай-ка попробую.
Speaker A
Бывает же такое, что ты там создал семью, да, с со своим же полом, и у тебя там вы взяли детей и счастливо живёте.
Speaker A
Историй таких очень много, очень много. И иногда дети смотрят и думают: "Блин, а вот так вот оказывается всё может повлиять. Всё абсолютно.
Speaker A
Просто увидел снаружи и показалось: "О, ока можно и это тоже повлечь может." Касаемо родителей. Вот папа и мама.
Speaker A
Часто из-за отсутствия опять же знаний, понимания себя или там своих детства или в целом незнания этой тематики, да, они мама и папой скидывают на друг друга эту ответственность разговора. Мам, ты иди, иди поговори. Мама, ты же жаришь. Я не
Speaker A
разбираюсь. Ты же мамы ближе, я же на работе. Вот прямо скидывание на маму постоянно. Мамы иногда тоже на папу. Ты папа, ты мужчина. Давай.
Speaker A
Как посоветуйте сначала с Дума разобраться, поговорить или что делать? или кому из них выгоднее разговаривать.
Speaker A
Полны, кстати, называю одним из кризисов в семейных отношениях кризис пары, да, есть до брака, кризис во время брака, после брака, рождения ребёнка. И вот когда начинает сексуальность детей уже формироваться, вот тут у пары начинается новый кризис, да? [смех]
Speaker A
Новый кризис, потому что они сталкиваются, у них и своя сексуальная жизнь на этом фоне портится. Ну да, после рождения, конечно, сразу меняется, да, не после рождения, а когда они сталкиваются вот с сексуальностью.
Speaker A
Например, отец видит, что что его дочь уже взрослая, грудь появилась, выросла, сексуальность становится женственной. И отец не может справиться вот с этим, да, а своим восприятием, что моя дочь уже в 16 там вот такая, и он идёт и ты
Speaker A
виновата, ты должна на жену, и у них кризис появляется. Ты должна, что? Ты должна проследить.
Speaker A
Ты должна проследить, да, и так далее. То есть отец не может справиться вот с этой вот историей, с сексуальностью своей дочери или же мама не спратся. Не справляется с чем? С тем, что воспринять и принять правду.
Speaker A
Принять, что моя дочь всё, она созрела для секса. Всё, она созрела, она сексуальная, она взрослая. Также и мама, когда сын начинает уже ээ ходить, приходить поздно, у него ночные полюции там, да, он закрывается, мастурбирует или уже с девочками переписывается.
Speaker A
Вот факт мастурбировать заметила, что делает ма, да? И она начинает папе бежать. Вот ты должен был ему сказать: "Иди, проследи".
Speaker A
И вот на этом фоне у пары очень часто кризис прямо бывает такой. Ау, не знал. Да, и тогда, конечно же, конечно, я здесь всегда говорю: "Начинайте с себя". Ваш подросток, ваш ребёнок, он в любом случае сделает своё дело, сделает. Ваша задача вот до 8ми
Speaker A
лет проинформировать про органы половые, да, что нужно называть своими именами, что есть роли поведения мальчиков, поведение девочек, нормы, социум, да? А, а потом уже говорите про предохранение, менструации, полюции. И потом уже, когда сексуальная либида начинает формироваться, у нас же как сначала идёт
Speaker A
платоническая либида, вот это до 7-во лет, да, платоника, потом эротическая либида начинается, особенно в 12 вот бурлит всё, гормоны, а потом только сексуально, когда сам секс происходит.
Speaker A
информацию, которую ребно будет готов воспринять. Вот как это знать? Какую информацию готов воспринять? Ну вот я вижу, что у меня сын, он очень чувствительный, да, и вот ему говорить резко какой-то информации я точно не буду. Когда он ко
Speaker A
мне подошёл в 5 лет, помню: "Мам, мне тётя сказала, что меня аист принёс. Меня что, аст принёс?" Я такая: "Конечно, нет, сынок, ты что? Мы с папой друг друга полюбили, и потом мы решили, что мы тебя родим. И только взрослые люди
Speaker A
это решают. Никакие айсты не приносят. А есть же ещё мультфильмы, где айсты приносят. Дадада.
Speaker A
Айсты, Дед Мороз и так далее. Да. А вот дочка моя, которая 12, она уже может сказать: "Да что ты, мам, я уже знаю, что такое порно". Я говорю: "Ну, ты главное знаешь, что это нереалистично.
Speaker A
Это как Человек-паук". Стоят и врачи, и камеры. и люди, и их там мажут специально и всё это делают. Да. Да. Ну, то есть всё, ты ответил ребёнку на вопрос, у неё не возникнет интереса дальше там что-то копать, смотреть.
Speaker A
Поэтому нужно знать в первую очередь своего ребёнка, характер, темперамент. Да. Ещё одна из проблем в последних время мальчиков. Мальчики растут сейчас они очень нежны. Мамы, особенно которые без папы растут, прямо переживают за его сексуальный характер, силу, вот этот
Speaker A
мужественность и переживают и пытаются его отдать какой-то спортивной секции, там жёстче, чтобы было побольше мужчин, чтобы было учителей, было побольше мужского пола. Влияет ли это или всё-таки он так растёт по генам или это всё-таки уже гормоны начинают меняться и
Speaker A
надо бежать к сексологу? Что делать? Есть такой психогенный фактор, да, у ребёнка, а есть фактор биологический, где нужно к врачу обратиться. И здесь нужно понимать, если он слишком феминный, это уже психологическая история. Тут не нужно бежать к невропатологу, который заглушит все его
Speaker A
гормоны, да? А нужно бежать к психотерапевту или к врачу-психиатру. Это нормально обратиться к психиатру.
Speaker A
Это не про то, что он психопат, а про то, что происходит в психике ребёнка. И обратиться обязательно за помощью, конечно же. И если, кстати, вы вот ещё спросили, кто должен говорить об этом, мама или папа. Вообще я считаю, что
Speaker A
должен говорить тот родитель, у кого есть отношение к сексу здоровое. Конечно, лучше было бы, если б мама там девочке сказала, папа мальчику, но я считаю, что если у родителя одного из них слишком много стыда, ему точно говорить об этом не нужно. М,
Speaker A
нужно говорить тому, у кого больше есть в этом знаний, просвещений, смелости, да и понимание вообще, для чего это. Ну а если вообще родители не могут говорить, вот есть родители, которые учебники, учебники наставят учебники, и я говорю: "Завтра что-то случится, он опять к
Speaker A
учебнику придёт, завтра что-нибудь с ним случится, ему учебник не поможет". Правильно? Дамнекологом, пусть она объяснит вашей дочери, если сама не может, что такое половые органы, как они устроены, как нужно за ними следить.
Speaker A
Если ты сама не можешь, у тебя много стыда, иди к гинекологу, пусть гинеколог объясняет. Если это мальчик, иди к урологу. Уролог пусть объяснит, как устроены половые органы мальчика, что такое полюция, почему мастурбация бывает и так далее. Если про поводу говорить,
Speaker A
вот я считаю, что это вот так должно быть максимально такой быстрый вопрос. Мастурбация вредна.
Speaker A
Если мастурбация заменяет ээ половой контакт с партнёршей, то она вредна. Если мастурбация не причиняет вред отношениям в паре, то она не вредна.
Speaker A
В детском возрасте вредно. Нужно смотреть на то, а сколько ребёнок мастурбирует. Если это целый день, может быть, у него вообще покраснение, может, дерматит, может, нужно к дерматологу отвести ребёнка, может, что-то там не то. Если это мастурбация частая и по
Speaker A
здоровью всё о'кей, это опять психогенный фактор. Опять-таки, что-то происходит в психике у ребёнка, нужно вести к специалисту.
Speaker A
Угу. Угу. А если это редко, но психотерапевт, сексолог, психолог-сексолог. Я лично не занимаюсь подростками, не занимаюсь детьми, но очень часто детские психологи ко мне обращаются как сексологу, и мы вместе как-то решаем этот вопрос.
Speaker A
То есть, в принципе, любой из вариантов плох в какой-то период. Мастурбация - это как исследование своих своего тела, да, что вообще-то вот здесь я потрогал, мне норм, а вот там приятно. И ребёнок так учится, что вообще-то, если я трогаю
Speaker A
свои генитали, мне приятно. И да, это приносит наслаждение, удовольствия. И это нормально, что ребёнок будет об этом знать, что это про приятно. Но просто сказать, что вот это приятно, когда гости приходят, перед ними делать не нужно. Если ты хочешь
Speaker A
приятный, иди в комнате, закройся, хоть без трусов там ходи, но чтобы тебя никто не видел.
Speaker A
А вот так вот в социуме или в садике или в школе делать не нужно. Да, да, понятно.
Speaker A
Вот это важно донести. Одна мама приходила, советовалась, что ребёнок чуть ли не 3-че годика мастурбировать начал, и все такие: "Вау, что делать?" Такие вот страшные вещи. Ну то есть исследовал видимо да? Исследовался, называется, да?
Speaker A
Важно вот посмотреть маме, что он смотрит. Не посмотрел ли он порно? А может быть, да? Поэтому, да?
Speaker A
Да. А это с одной стороны, а с другой стороны, может быть, не хватает тактильного контакта с родителями.
Speaker A
Именно тактильный контакт с родителями, понимание, а может быть, наоборот, напряжения слишком много в теле, и это напряжение надо снимать, и сброс идёт через мастурбацию.
Speaker A
Снимать, а мог быть через массаж, что-нибудь такое. Да. Да. Порно вредно 100%, да? Или 100% вредно, но, знаете, есть пары, у которых вот вообще секса по 7-8 лет нету. Есть пары, которым прям рекомендуешь один раз посмотреть порно только для того, чтобы понять, что
Speaker A
происходит с фантазии, что происходит вообще в психике, почему отсутствует такое количество времени секса, да, и так далее. Но в основном для детей, для подростков конечно порно приносит большой вред. Это идеализация. сексуальная жизнь уже когда не молодой семья, только вот там юный,
Speaker A
да, и там 2 25 мамы многие говорят: "Ну мы же детей на наделали, всё, до свидания, [смех] закрываем тебе ключи вот отсюда всё". Или всё-таки нужна сексуальная жизнь? Влияет ли это процесс как бы на не только на отношения, но и
Speaker A
на воспитательную деятельность? Я очень часто на этот вопрос говорю: "Конечно, влияет". Ну вот давайте по-честному. Пары, в которых есть секс, как они живут? намного интереснее лучше, да?
Speaker A
А пары, которые получают совместное наслаждение, удовольствие, они же так друг друга касаются, они друг друга исследуют, они друг друга узнают и друг другу больше доверяют в жизни с человеком и не касаться его. Это сложно очень. Это про свекровок, которые
Speaker A
постоянно лезут в жизнь своих сыновей. или про свёк, в которых вот всё недовольно, всё не то и всё не так. Да.
Speaker A
Поэтому я говорю, заботиться о сексуальном здоровье друг друга - это тоже та ещё работа. То есть я привношу тебе что-то, ты привносишь мне в что-то, да? И вот как раз-таки, если говорить про детей, которые знают, что в моей
Speaker A
семье, вот я знала, что в моей семье есть секс, как я это знала? Я знала, потому что папа всегда флиртовал с мамой, он всегда её обнимал, он всегда мог подойти, как-то её по-особенному схватить. Он всегда запирался с ней в
Speaker A
комнате, куда заходить нельзя было. Уже ребёнок понимает, что там что-то происходит. И вот это пространство для моих родителей, и я не должна туда заходить. Это граница моих родителей. И это про то, что нам важно с детьми ещё и
Speaker A
границу выстроить, что вот у меня есть своё пространство, по стуку туда надо заходить, да, чтобы ты там не увидел.
Speaker A
Или родители, которые вот он увидел, что мы там занимались сексом, что делать? Двери закрывать. [смех] Двери закрывать и говорить, что сюда покамись заходить нельзя.
Speaker A
Но при этом норма то, что дети могут знать, что там происходит секс. для них, в их жизни есть что-то для родителей, какое-то пространство удовольствия для родителей. И они же будут смотреть на этот сценарий, на модель эту и нести её
Speaker A
в свою семью, в свои отношения. Угу. Ну, просто к тому, что родители наоборот стесняются и пытаются сделать секс только тогда, когда все уснули или там что-то ещё, что-то ещё. Даже причём Ну я же не говорю, что пара там
Speaker A
закрылась, она кричит, стонет, и роде слышат. Нет, я не про это говорю. Я говорю про границу какую-то, про то, что у нас есть своё пространство. Вот у нас было время с мужем, когда мы детям говорили: "Мы один раз в неделю мы
Speaker A
уезжаем одни без вас". Это не обговаривалось. Они знали день, они планировали свой день, когда мы уезжаем.
Speaker A
Знали, что даже проситься не надо. Нет, на ночёвку дать. Всё, мы уезжали и жили для себя раз в неделю. Очень важно доносить. Вообще секс нужно планировать, когда есть дети, быт, свекровь. Его нужно планировать, потому что очень много обязательств. И
Speaker A
когда ты планируешь секс в паре такой, где ты долго живёшь, он получается, наоборот таким очень ярким и в удовольствие. Почему? Потому что, помните, в подростковом возрасте, когда мы идём на свидание, предвкушение вот это какое-то, да, что-то вот бурлит
Speaker A
бабочки в животе и так далее. Это всё и рождает вот это желание быть друг с другом. Поэтому я считаю, что в парах должен быть секс. Ну, если у тебя есть орган, он должен работать. [смех] Да.
Speaker A
Хотелось бы вас поблагодарить за такой откровенный интересный подробный причём профессиональный разговор, где очень много инсайдов я точно для себя получил. Если у вас есть точные вопросы, пишите в комментариях, [смех] будет много интересного. Подпишитесь на этого классного человека. Я буду
Speaker A
обязательно смотреть все ваши интересные рассказы. Вам спасибо большое за приглашение. Для меня правда важно и ценно.
Speaker A
Да. Если выпуск был вам полезен, обязательно подписывайтесь, задавайте ваши вопросы в комментариях. Я буду очень рад. Меня зовут Асанд Жуласов.
Speaker A
Пусть ваши дети растут счастливыми.
Topics:половое воспитаниедети и секссексуальное просвещениеродительские советысексуальная гигиенаграницы личного пространстваранняя беременностьсексуальное насилиепсихология детейМадина Арзумова
