Speaker A
Вы говорите ребёнку что-то важное, но он вас как будто бы не слышит. Приходится повторять по 100 раз, приходится срываться на крики. С ребёнком вообще тяжело договориться. В чём тут проблема?
Видео раскрывает 10 ошибок родителей, из-за которых дети не слушаются, и объясняет, как сохранить авторитет и наладить отношения.
Key Takeaways
- Родитель должен занимать позицию взрослого и главного, а не друга.
- Правила должны быть чёткими, стабильными и объясняться с позиции заботы, а не переговоров.
- Негативные эмоции ребёнка — нормальная часть воспитания, важно их принимать и поддерживать ребёнка.
- Наказания разрушают доверие, лучше устанавливать границы и поддерживать ребёнка эмоционально.
- Дети должны учиться справляться с трудностями, а родители — помогать им в этом.
Summary
- Ошибка 1: попытка быть ребёнку другом вместо родителя, что снижает авторитет.
- Ошибка 2: стремление договориться с ребёнком по всем правилам, что не всегда эффективно.
- Ошибка 3: страх негативных эмоций ребёнка и нежелание их принимать.
- Ошибка 4: отсутствие чётких и стабильных правил в семье, что запутывает ребёнка.
- Ошибка 5: непоследовательность в применении правил и границ.
- Ошибка 6: чрезмерное использование наказаний, разрывающих доверие.
- Ошибка 7: игнорирование возрастных особенностей и потребностей ребёнка.
- Ошибка 8: срывы родителей и крики, ухудшающие отношения.
- Ошибка 9: отсутствие обучения ребёнка справляться со сложностями жизни.
- Ошибка 10: чрезмерное исполнение желаний ребёнка, не дающее развить навык желания.
Chapters
- 00:00Введение: проблема непослушания ребёнка
- 01:25Ошибка 1: попытка быть другом ребёнку
- 02:40Ошибка 2: стремление договориться по-хорошему
- 04:09Ошибка 3: страх негативных эмоций ребёнка
- 05:44Ошибка 4: отсутствие чётких правил
- 06:55Ошибка 5: непоследовательность в правилах
- 09:26Ошибка 6: вред наказаний
- 11:16Ошибка 7: игнорирование потребностей ребёнка
- 12:42Ошибка 8: срывы и крики родителей
- 14:17Ошибка 9 и 10: обучение справляться с трудностями и навык желания
Full Transcript — Download SRT & Markdown
Speaker A
Проблема в вас и в вашем ребёнке, в ваших отношениях. На самом деле, чаще всего мы совершаем 10 ошибок, которые просто подрывают наш авторитет. И ребёнок перестаёт нас воспринимать как взрослого, которого надо слушаться.
Speaker A
Давайте с вами разберём, что это за 10 ошибок. Обязательно досмотрите это видео до конца, потому что последнюю ошибку совершают практически все, а она буквально разрушает авторитет вас в глазах ребёнка.
Speaker A
Мамазонка. И первая ошибка, которую мы совершаем, — это мы пытаемся быть своему ребёнку другом. Очень часто, особенно если вы росли в такой семье, где вы не чувствовали своё право голоса, вам просто отдавали приказы, и ожидалось от вас какое-то беспрекословное
Speaker A
повиновение. Никто не учитывал ваши желания, ваши эмоции, ваши настроения. И когда мы вырастаем, конечно же, мы чувствуем себя очень изолированно, очень одиноко. И мы принимаем решение сознательно или несознательно, что я со своими детьми буду строить другие отношения. Но нас уносит в другую
Speaker A
крайность. И с такой позиции диктатуры, тирании мы уходим в либеральные отношения. Мы пытаемся с ребёнком строить отношения на равных. Мы пытаемся с ним договориться как со взрослым. Мы пытаемся стать для него лучшим другом.
Speaker A
Но тем самым мы не становимся для ребёнка главным — это родителем. А, да, мы можем быть для него подружкой. И, кстати, к сожалению, не всегда получается стать подружкой. Бывает, что мы просто остаёмся в роли какого-то обслуживающего персонала. Ребёнок вырастает и искренне считает, что мы
Speaker A
обязаны его обслуживать, выполнять все его желания, обеспечивать его вкусной едой, а покупать ему все те покупки, которые он хочет, чтобы мы ему купили.
Speaker A
Но почему-то вообще ему не приходят в голову мысли нас послушаться или выразить нам за это какую-то благодарность. И поэтому нам очень важно занять своё родительское место. У нас нет задачи дружить со своим ребёнком.
Speaker A
Это в любом случае неравноправные отношения, потому что мы большие, а ребёнок маленький. Так будет всегда.
Speaker A
Даже когда, а, у нас уже взрослые дети, даже когда это уже старшие подростки, всё равно мы по умолчанию старше, опытнее и мудрее, нежели чем они. И иерархия в этих отношениях всегда должна соблюдаться. Вторая ошибка, которую мы совершаем, — это мы стараемся
Speaker A
договориться. То есть мы стараемся договориться по-хорошему. Мы стараемся объяснить ребёнку, почему наше правило классное. И тут мы должны понимать, что детям не всегда будут нравиться наши правила, и это нормально. Не всегда ребёнок будет нам аплодировать за то, что мы лишили его компьютера. Не всегда
Speaker A
он обрадуется, если мы сказали, что всё, мультики только 20 минут или запретили есть конфеты перед основным блюдом. А, да, он будет испытывать свои эмоции, он будет злиться, он будет расстраиваться, он будет спорить, он, может быть, даже будет плакать, а он не будет нами
Speaker A
довольным. И вот очень часто, а, у нас возникает такая мысль, что в хороших тёплых отношениях с ребёнком это как будто бы наша такая обязанность, чтобы ребёнок нами был всё время доволен. И поэтому все правила мы должны ему объяснить, мы должны как-то апеллировать
Speaker A
к его разуму, к его логике. Но иногда, особенно если мы говорим про маленького ребёнка, объяснить двухлетке, что не надо облизывать ёршик от унитаза, у вас не получится. Какие бы вы схемы не рисовали, каких бы вы микробов ему не
Speaker A
показывали, он не понимает этой концепции. Надо просто убрать этот ёршик куда-то подальше, чтобы ребёнок до него не дотягивался. И да, он может расстроиться, он может психовать, он может сопротивляться, но тем не менее мы понимаем, что это правило идёт на пользу
Speaker A
самому ребёнку. Не надо облизывать грязные ёршики. И поэтому мы это делаем для него именно с родительской позиции, не особо объясняя, не особо с ним договариваясь, просто сообщая какое-то правило. Третья ошибка, которая тоже очень часто встречается, — это страх
Speaker A
негативных эмоций ребёнка. Да, мы с вами уже выяснили, что не все правила нравятся нашим детям. И действительно, ребёнок, особенно маленький, будет выдавать, скорее всего, какую-то эмоциональную реакцию, будет кричать, будет плакать, может быть, начнётся какая-то истерика, психи, крики,
Speaker A
недовольство. Пятилетка может кричать: "Ты ужасная мать, я от тебя ухожу, собираю свой чемодан, переезжаю к бабушке". Да и так далее. Но мы понимаем, что это просто эмоция маленького ребёнка. Во-первых, мы никогда не воспринимаем её как какой-то показатель нашего родительства, какую-то
Speaker A
оценку нашего материнства. На самом деле, мы должны понимать, что плохих эмоций не существует. Все эмоции правильные, все эмоции нормальные, все эмоции здоровые. И да, наша обязанность — это выставлять ребёнку какие-то границы и какие-то правила. На самом деле, наша классная такая родительская
Speaker A
функция заключается в том, что мы можем одновременно и ставить границу, удерживать её, но и при этом пожалеть, сопереживать своему ребёнку, не сдвигая границы. Правило остаётся правилом: мультики по-прежнему нельзя, конфеты по-прежнему не будет. Но я могу тебя по этому поводу пожалеть. Я могу тебе
Speaker A
постоять, посострадать. Я могу оказать тебе эмоциональную поддержку и помочь тебе прожить эту ситуацию. И именно так мы ребёнка обучаем, что да, в жизни бывают какие-то неприятности, но на самом деле они нас не разрушают. А, да, мы можем испытать какую-то эмоцию, мы
Speaker A
можем её прожить, пропустить через себя, но дальше уже в какой-то ситуации мы можем адаптироваться. И тем самым мы у ребёнка развиваем так называемый адаптационный механизм, где он будет уже готов к реальной взрослой жизни. Он будет понимать, что, ну, не всё всегда
Speaker A
идёт по плану. Иногда ты планировал погулять и пошёл дождь. И, конечно, можно психовать и злиться, да, но на дождь это вряд ли повлияет. И вот мы, как родители, должны быть таким периодическим дождём, когда есть правила, и эти правила не меняются в
Speaker A
зависимости от настроения ребёнка. Они просто есть, и ничего не мешает нам ребёнка в этих правилах утешить.
Speaker A
Четвёртая ошибка, которую мы совершаем, — это когда у нас нет каких-то чётких, понятных правил. А может быть, мы сами по природе, ну, такие творческие люди, несистемные, человек настроения. И мы можем, например, сегодня разрешить прыгать по дивану, а завтра сказать,
Speaker A
что слушай, нет, что-то, наверное, нельзя, это опасно. Можешь удариться, можешь упасть, нет, давай-ка я тебе запрещаю. Ну, на следующий день у нас опять хорошее настроение, мы опять меняем своё правило. И вот это, на самом деле, просто запутывает ребёнка, потому
Speaker A
что ребёнку очень важна структура, очень важен порядок, очень важно понимать, что в нашей семье можно, а что в нашей семье нельзя, как вообще работает этот мир.
Speaker A
Потому что, особенно когда мы говорим про маленьких детей, они сюда приходят, ну, буквально как инопланетяне. Как тут что устроено, что тут хорошо, что тут плохо, что опасно, что не опасно, как тут вообще выжить, да, на этой земле. И
Speaker A
родитель — это проводник в настоящую жизнь. И если родитель структурен, если правила чёткие, если границы определены, если по дивану всегда либо можно прыгать, либо всегда нельзя прыгать, но есть какая-то чёткая стабильность, то ребёнок на самом деле очень быстро
Speaker A
понимает, как тут что работает. И поэтому изначально нам лучше всего просто прямо составить список, что в нашей семье можно и что в нашей семье нельзя. И этот список будет неуниверсальным для каждой семьи. Нет каких-то общих золотых правил, которые
Speaker A
каждая семья в этом мире должна соблюдать. Та же самая история с диваном, да? Может быть, у вас можно прыгать, а может быть, у вас нельзя. Это решаете только вы. Тут нет правильного или неправильного. Всё зависит от прочности вашего дивана. Поэтому самое
Speaker A
главное, чтобы вы определились для себя, какие правила важно, чтобы ребёнок соблюдал. И ребёнку эти правила мы, естественно, регулярно повторяем, регулярно о них напоминаем. И мы эти правила туда-сюда не двигаем. Нет такого, что наши прави
Speaker A
можем совершить - это не договориться с другими взрослыми. Например, мы придумали себе какие-то определённые правила, мы их придерживаемся, но у папы другое мнение. Или мы живём вместе с бабушкой, и бабушка считает, что воспитывать ребёнка нужно совершенно по-другому. И ребёнок оказывается вот в
Speaker A
этой невозможной ситуации, когда мама говорит: "Можно", папа говорит: "Нельзя". Мама говорит: "Выключи мультик". Папа говорит: "Ай, включай, смотри". И в итоге получается вот эта вот история, так что мне в итоге делать, да, мне кого в итоге слушаться, потому
Speaker A
что мои взрослые договориться не могут. А поэтому очень важно, чтобы мы всё-таки пришли к какому-то компромиссу, чтобы мы всё-таки как-то договорились на взрослом уровне, а какие правила у нас будут для нашего ребёнка. Бывают какие-то истории, где нам договориться сложно, а бывают
Speaker A
какие-то позиции, где у нас разное мнение. Но мы, опять-таки, мы можем ставить эксперименты. Например, понедельник, среда, пятница. Мы живём по правилам мамы, мультик 20 минут в день.
Speaker A
Выходные, например, мы живём по правилам папы, мультики целый день. И тоже можно со своей взрослой позицией наблюдать за ребёнком, обсуждать и смотреть, как на него влияет то или иное правило, как это отражается на его состоянии, на его эмоциональном состоянии, на его
Speaker A
здоровье, на его развитии и на его вообще интересе к этому миру и так далее. Но самое главное, чтобы мы всё-таки друг с другом как-то договорились, чтобы всё-таки у нас была более-менее согласованная позиция, мы умели тут идти друг другу навстречу, и
Speaker A
действительно у ребёнка была бы какая-то общая целостная картинка, какие правила работают в нашей семье. Шестая ошибка, которую мы часто совершаем - это мы начинаем наказывать ребёнка за то, что он не выполняет правила. То есть, например, мы стараемся внедрить какое-то
Speaker A
правило. Мы его уже несколько раз повторили, но ребёнок всё равно делает так, как не положено. И мы начинаем кричать, мы начинаем ругаться, и мы начинаем спонтанно придумывать какие-то наказания на ходу. Всё, сидишь целый день без мультика. И одни из ярких таких
Speaker A
признаков наказания - это в том, что они всё время происходят спонтанно, и ребёнок никогда не знает, что его ждёт.
Speaker A
На самом деле, мы с вами должны понимать, что любое наказание, оно будет портить отношения с ребёнком. А мы будем разрывать нашу связь, мы будем разрывать наш доверительный контакт. И более того, наказание вообще абсолютно никак не помогают ребёнку осознать своё поведение
Speaker A
и как-то исправиться. Они просто вызывают чувство обиды, желание отомстить, сделать ещё хуже, чувство отвержения. То есть они вообще не дают своего результата. На самом деле наша задача - это ввести границы вместе с последствиями, когда мы заранее ребёнку обозначаем, что происходит в случае
Speaker A
чего. Например, ты вовремя не сделал домашнее задание. Ну, значит, вечером, да, без кранного времени, потому что вместо этого ты будешь делать свою домашку, да, или ты не погулял с собакой, ну, значит, там вечером придётся с ней гулять, да, или взять не
Speaker A
в свою очередь, да, а гулять какие-то какое-то дополнительное время. То есть мы прописываем вместе с границами систему каких-то естественных, логичных последствий, о которых ребёнок знает. И тогда нам не надо спонтанно что-то выдумывать, нам не надо срываться. Нам нужно просто при несоблюдении правила
Speaker A
выводить какое-то определённое последствия. Седьмая ошибка, которым очень часто грешит более старшее поколение - это огромное количество правил и запретов, когда на каждом шагу буквально всё нельзя, когда от ребёнка ожидается, что он будет буквально ходить по струнке, сидеть ровно, дышать тихо,
Speaker A
не бегать, не прыгать, не смеяться и так далее. На самом деле дети - это всегда дети. Они живые, они подвижные, они эмоциональные. Ну, нельзя ждать от маленького ребёнка, что он будет спокойно полтора часа сидеть в очереди, да, и смотреть в одну точку. Понятно,
Speaker A
что ребёнок будет двигаться, он будет бегать, он будет как-то взаимодействовать с окружающими. И, возможно, не всем окружающим это будет приятно. Но, тем не менее, мы с вами должны тоже понимать, а, детскую такую природу ребёнка, его возрастные особенности, его настоящие потребности.
Speaker A
И когда мы выстраиваем свои границы на постоянных запретов, тут не бегай, тут не залезай, тут упадёшь, тут не трогай, да, тут вообще не лезь, а то мы наоборот ребёнка сдавливаем в какую-то позицию, где ничего нельзя, где мир опасен, где
Speaker A
вообще страшно передвигаться, где нас ждут какие-то сплошные болезни, раны, опасности и так далее. И мы ставим ребёнку буквально запрет на развитие, запрет на любопытство, запрет на интерес к этой жизни. И потом в школе мы будем удивляться: "А что это он не хочет
Speaker A
учиться? А что это ему ничего не интересно?" Да, потому что он уже со своего двухлетнего возраста слышал, что всё нельзя, всё опасно и лучше вообще сидеть смирно. Поэтому ни в коем случае мы не перебарщиваем с правилами. Правила на самом деле в основном касаются
Speaker A
безопасности. Мы ставим правила там, где это влияет на здоровье и на безопасность ребёнка или там, где это влияет на здоровье и безопасность окружающих. Это, по сути, такие две большие категории правил, которые у нас будут работать. А всё остальное нужно 100 раз задать себе
Speaker A
вопрос: а действительно ли нельзя туда залезать? А действительно ли нельзя здесь прыгать? А действительно нельзя ли тут посмотреть, как всё устроено? Может быть, всё-таки можно? Может быть, это не настолько опасно для ребёнка и просто удовлетворит какое-то его любопытство.
Speaker A
Восьмая ошибка, которую мы совершаем - это срывы. когда у нас не получается как-то договориться с ребёнком, когда он нас не слушается, когда мы не справляемся с нашим родительством, бывает, что мы срываемся, мы начинаем кричать, мы начинаем ругаться, мы
Speaker A
начинаем там что-то ребёнку говорить, как-то его наказывать и так далее. Но на самом деле мы с вами всегда должны помнить, что кричит слабый. Сильный человек не кричит. Сильный человек говорит спокойно, говорит уверенно. А тот, кто чувствует себя действительно в
Speaker A
ресурсе, тот, кто чувствует себя в какой-то стабильной, устойчивой позиции, он орать никогда не будет. И поэтому очень важно разбираться, откуда вообще приходят эти срывы, откуда приходят крики. Есть разные истории, разные причины, почему можем кричать. А как от усталости, как так и от вообще
Speaker A
непонимания, а что от нас нужно ребёнку и как в итоге выстроить нам здоровую иерархию. А, но в любом случае крик - это не решение. Криками мы ничего не добиваемся. Если мы кричим регулярно, ребёнок просто привыкает к этим крикам и
Speaker A
вообще рано или поздно перестаёт на них реагировать. Девятая ошибка, которую мы совершаем - это уходим в такого гиперопекающего родителя. Стараемся предотвратить абсолютно все проблемы, заранее решить все сложности, заранее везде постелить соломку. Если ребёнок вдруг столкнулся с какой-то неприятностью, его обидели на детской
Speaker A
площадке и у него в школе какие-то проблемы с учителем, мы летим сразу же разбираться, спасать нашего ребёнка от какой-то сложной ситуации. И на самом деле вот тут нам нужно очень внимательно ко всем этим сложностям а задать себе вопрос: а может быть ребёнок может эту
Speaker A
ситуацию разрешить как-то сам? Потому что в итоге наша задача не создать ребёнку какое-то безоблачное, беспроблемное детство. Наша задача - научить ребёнка справляться со сложностями. И для того, чтобы он умел справляться со сложностями, у него в жизни эти сложности должны быть.
Speaker A
По-другому научиться этому навыку просто невозможно. Как развивается стрессоустойчивость при наличии определённого стресса и при эмоциональной поддержке родителя. То есть не когда родитель решает проблему за ребёнка, идёт, договаривается, передоговаривается и так далее. А когда он эмоционально ребёнка может поддержать, сказать: "Да, неприятная
Speaker A
ситуация. Да, я тебе сочувствую. Давай подумаем, что в этой ситуации ты можешь сделать. Какие будут дальше твои действия, какое будет твоё решение, какие ты видишь выходы, какие есть варианты. а в итоге нарабатывает вот этот навык отвечать за свои действия,
Speaker A
отвечать за свои поступки, решать какие-то сложности в своей жизни, не сдаваться, не пасовать, не падать в панику, да, и ждать, когда просто какой-нибудь спасатель прилетит и меня спасёт, а действительно решать любые задачки, которые жизнь ему подкидывает.
Speaker A
Но мы это делаем из такой позиции взрослой, когда мы верим в своего ребёнка, не решаем проблемы за него и даём ему возможность решить какие-то вещи самостоятельно. И сейчас давайте с вами поговорим о десятой ошибке. Ошибка, которую мы очень часто воспринимаем за
Speaker A
любовь, за естественное родительское желание постоянно радовать своего ребёнка, выполнять его желания, выполнять его какие-то мечты, хотелки. И мы, на самом деле, часто забываем вообще и про себя, а забываем про то, что ресурсы семьи нужно всё-таки распределять равномерно, а не забывать
Speaker A
про взрослых в этой семье. Наши желания и наши хотелки тоже имеют место быть. И все ресурсы концентрируются на ребёнке.
Speaker A
А ребёнок - это основная статья расходов. Ребёнок обязательно каждый сезон оденется во всё новое. Ну а мама может уже 5 лет походить в стареньких сапожках. С неё не убудет. У неё же ножка не растёт, поэтому ничего страшного. А ребёнку даётся всё самое
Speaker A
вкусное. На вот съешь яблочко, на вот съешь тортик, на вот съешь конфетку, а то сейчас папа придёт и всё съест. То есть все интересы ребёнка ставятся в центр семьи. С одной стороны, кажется, что это такая родительская любовь, дать
Speaker A
своему ребёнку всё. Но на самом деле, если мы подумаем про то, что наша задача основная всё-таки подготовить ребёнка ко взрослой жизни, взрослая жизнь так не устроена. У нас нет в жизни, что мы чего-то захотели, щёлкнули пальцами, и оно просто появилось. Захотели новую
Speaker A
машину, и она подъехала к нашему подъезду. Захотели другую зарплату, и вот уже на наш банковский счёт упали какие-то совершенно другие деньги. Нет, это процесс. Это требует усилий, это требует новых каких-то знаний. Это требует от нас каких-то действий. И
Speaker A
очень важно своих детей подготавливать к реальности, показывать им, как устроена реальная жизнь. Ты чего-то хочешь, это круто, это здорово, классное желание, но не торопитесь выполнять его сразу.
Speaker A
Во-первых, дайте ребёнку время похотеть. На самом деле желать - это тоже навык, и он тоже развивается. Если мы сразу же исполняем все мечты ребёнка, то мы не даём ему даже возможности насладиться своим желанием просто пока это мечта.
Speaker A
Пусть оно настоится. Научите своих детей мечтать о чём-то. Например, подростки хотят какую-нибудь себе новую модель телефона. Классное желание, прикольное.
Speaker A
Я готова в этом участвовать на 25%. Остальные проценты, давай подумаем, а что ты можешь сделать для того, чтобы заработать, для того, чтобы где-то устроиться, может быть, на каникулах на какую-то подработку. И это, на самом деле, будет прекрасным тренингом на
Speaker A
будущее. Это будет развивать его навыки и целеполагания, а, и навыки добиваться результатов. Наиболее того, это будет вашей семье выстраивать здоровую иерархию. Поэтому ребёнок всегда будет очень важной частью нашей жизни, но он не будет всей нашей жизнью. Важно, чтобы
Speaker A
мы всё-таки помнили, что у нас есть и мы сами, и наши близкие, да, наши партнёры, наши супруги, и наши желания, и наши мечты, и наши самореализация, и наши друзья, ну и дети, конечно же, есть в нашей жизни, в том числе. Но для всего
Speaker A
есть своё место в нашей жизни. Если вы сейчас узнали себя в каких-то ошибках, не переживайте. На самом деле эти ошибки совершают абсолютное большинство родителей, поэтому мы все тут в одной лодке. Самое главное, чтобы мы изучали эту тему, чтобы мы всё-таки хотели
Speaker A
разобраться, а как устроен ребёнок, а как устроена здоровая семейная система. Поэтому обязательно поделитесь в комментариях, какие вы ошибки обнаружили у себя. Ну и старайтесь научиться по-другому. Стараемся от этих ошибок избавляться все вместе. Оставайтесь с нами, подписывайтесь на наш канал, и мы
Speaker A
будем с вами действительно учиться становиться прекрасными родителями для своих детей.
Topics:воспитание детейродительские ошибкидетская психологияавторитет родителейдети не слушаютсяправила для детейэмоции ребёнкасемейные отношениянаказания детейподдержка ребёнка
![МАТЕМАТИЧЕСКИЙ КЛУБ [переозвучка] — Transcript](https://i.ytimg.com/vi/ShORp6kItf4/maxresdefault.jpg)
