Speaker A
Вокруг столько разговоров о любви, но мало кто замечает, что часть из них вовсе не про любовь. Она скорее про состояние, которое лишь маскируется под неё и мучает едва ли не сильнее. Это когда один человек занимает все мысли, а
Видео объясняет лимеренцию — состояние навязчивой влюблённости без взаимности и близости, основанное на нейробиологии и психологии.
Key Takeaways
- Лимеренция — это навязчивая влюблённость, основанная на жажде взаимности, а не на реальной близости.
- Любовь состоит из трёх независимых систем: влечение, притяжение и привязанность.
- Дофаминовая система вознаграждения активируется сильнее при непредсказуемом отклике, что поддерживает лимеренцию.
- Внутренние модели привязанности влияют на склонность к эмоциональной зависимости и лимеренции.
- Лимеренция — временное состояние, которое может перерасти в здоровую привязанность при взаимности.
Summary
- Лимеренция — это состояние, похожее на одержимость, когда человек застревает в чувствах без взаимности и близости.
- Любовь состоит из трёх систем: влечение, романтическое притяжение и привязанность, каждая из которых имеет свои гормональные и психологические механизмы.
- Романтическое притяжение связано с мотивацией и активацией дофаминовой системы вознаграждения в мозге.
- Лимеренция питается неопределённостью и отсутствием ясного ответа от объекта влюблённости, что усиливает навязчивые мысли и эмоциональную зависимость.
- Навязчивые мысли, идеализация объекта и страх отвержения — ключевые признаки лимеренции.
- Дофамин активируется сильнее при непредсказуемом подкреплении, что объясняет зависимость от неопределённости в отношениях.
- Теория привязанности объясняет, что внутренние модели близости, сформированные в детстве, влияют на склонность к лимеренции.
- Лимеренция — не патология, а временное состояние, которое можно понять через биологические и психологические механизмы.
- Взаимность чувств переводит влюблённость в привязанность — спокойную и надёжную форму любви.
- Отсутствие взаимности и неопределённость могут приводить к длительному эмоциональному застреванию.
Chapters
- 00:00Введение: что такое лимеренция и её отличие от любви
- 01:25Три системы любви по Хелен Фишер: влечение, притяжение, привязанность
- 02:39Романтическое притяжение и его особенности
- 03:49Привязанность и её роль в длительных отношениях
- 05:04Определение лимеренции и её признаки
- 06:07Нейробиология лимеренции: роль дофамина и системы вознаграждения
- 10:11Теория привязанности и её связь с лимеренцией
- 13:44Заключение: лимеренция как временное состояние и пути выхода
Full Transcript — Download SRT & Markdown
Speaker A
рядом его нет. И может даже никогда и не было, когда настроение целиком зависит от того, ответил он или [музыка] нет. И чем меньше определённости, тем крепче держит. Тянет не к тому, кто рядом и выбрал, а к тому, кто всё время
Speaker A
оставляет в подвешенности. На это уходят месяцы. А иногда и годы, целая история, которая разворачивается только в мыслях с человеком, которого ты толком и не знаешь. [музыка] Привет, меня зовут Алина. Я клинический психолог, а это канал Психологическая подушка, место, где психология станет
Speaker A
доступней, а вам станет чуть более уютней. Сегодня поговорим про влюблённость, которая больше похожа на одержимость, состояние, которое называется лимеренцией. [музыка] Чтобы понять, как любовь превращается в ловушку, сперва разберёмся, что вообще такое любовь. Единого определения, конечно же, нет. Спориют о нём не первое
Speaker A
столетие, но за этим словом прячется не одно чувство, а несколько разных процессов, которые мы просто привыкли называть одинаково. Антрополог Хелен Фишер пришла к этому не из догадок, а из исследований. Она годами изучала любовь с разных сторон, смотрела, что
Speaker A
происходит в мозге влюблённых на снимках МРТ, какие гормоны при этом меняются, сравнивала, как любовь переживают в разных культурах. И позже пришла к одному простому выводу: то, что мы зовём любовью — это не одно чувство, а три разные системы: влечение, притяжение и
Speaker A
привязанность. Первая система — это половое влечение. Это самая древняя из трёх систем и движет ею половые гормоны,
Speaker A
в первую очередь тестостерон. Её задача довольно-таки простая: подтолкнуть нас искать партнёра в принципе. Поэтому влечение и не избирательно. Оно вспыхивает к разным людям и само по себе ещё ничего не говорит о чувствах, ни о выборе конкретного человека и уж тем
Speaker A
более ни о какой любви. Вторая система более интересная и называется она романтическое притяжение. То, что мы зовём влюблённостью. Это не эмоция в ряду других чувств, а мотивация, некий драйв, часть той же системы мозга, что отвечает за стремление к цели. У этой
Speaker A
системы довольно-таки одна задача — из всех людей, из миллиона людей выделить одного и бросить на него всю свою любовную энергию. Поэтому влюблённость и переживается так всепоглощающе. Внимание буквально сужается до одного человека.
Speaker A
Он становится особенным, ни на кого не похожим, единственным и неповторимым. Мысли возвращаются к нему сами без спроса. Его образ невольно приукрашивается. Достоинства замечаются.
Speaker A
Недостатки прощаются. А собственное строение попадает в зависимость от него. Подъём от любого знака внимания и тревога, когда его нет.
Speaker A
И над этим всем жажда взаимности, желание, чтобы он почувствовал всё то же самое, что ты и сам. Ну и третья система — это уже привязанность. Здесь за дело берутся совершенно другие гормоны, а именно окситоцин и вазопрессин. И состояние они дают ровной
Speaker A
противоположной влюблённости. Не лихорадку, а спокойствие, чувство доверия, безопасность, ощущение, что рядом по-настоящему свой человек. Именно привязанность удерживает пару вместе годами, даёт силы растить детей и быть для друг друга опорой. Это и есть та спокойная любовь, которая в норме
Speaker A
вырастает из чувства влюблённости, когда чувства взаимные. Ну и невозможно не отметить, что эти три системы независимы и включаются в любых сочетаниях. Можно хотеть человека, не чувствуя к нему нежности. Можно прожить с кем-то 20 лет в тепле и привязанности, но при этом не
Speaker A
испытывать никакого влечения, а можно сгорать от влюблённости к тому, с кем вы и пару минут толком не поговорили.
Speaker A
Поэтому и любовь ощущается у всех по-разному. В каждом случае работает своя связка из трёх систем.
Speaker A
Ну и, конечно же, обычно у влюблённости есть всегда точки выхода. При взаимности к ней подключается привязанность и буря перетекает в спокойное тепло. Без взаимности она со временем гаснет, но иногда не происходит ни того, ни другого. Чувство не приходит в близость,
Speaker A
но и не отпускает. Влюблённый словно застревает, и человек остаётся в ней надолго, иногда даже на целые годы. На это застревание первое обратила внимание психолог Дароти Тенов ещё в семьдесят девятом году. Изучив тысячу личных историй, она заметила, что часть из них
Speaker A
не укладывается в привычное слово любовь, и чтобы не множить путаницу, ввела отдельный термин лимеренция. В его основе нежелание близости и невлечения, а острая, почти неподвластная воле жажда взаимности. Лимерент нуждается не столько в близости с человеком, сколько в его ответном чувстве, чтобы тот, в кого он
Speaker A
влюблён, чувствовал к нему то же самое. И вот что из этого следует. Раз главная не близость, а отклик, то и реальный человек тут нужен лишь как повод.
Speaker A
Лимеренция — это прежде всего работа ума. Лимерент влюблён не столько в живого человека, сколько в собственный образ его и в надежду на взаимность. Он додумывает за объектом мысли, проигрывает будущие разговоры, ищет в каждой мелочи тайный знак, и вся эта
Speaker A
жизнь разворачивается внутри почти без участия другого. Поэтому лимеренцию и питает не близость, а неопределённость.
Speaker A
Пока неясно, ответит тебе или нет, фантазии есть где разгуляться, а надежде на что опереться. Ясное да завершило бы это состояние. Ясное нет со временем погасило бы. А вот подвешенность не даёт ни того, ни другого и держит крепче всего. Ты не хотела быть чьей-то
Speaker A
девушкой, а теперь ты чья-то жена. Да, я проснулась и поняла, что знаю. Знаю, что то, чего с тобой наверняка не знала.
Speaker A
Но если собрать некий единый портрет, то лимеренцу выделяют следующие признаки. Конечно же, это навязчивые мысли об одном человеке, которые приходят сами и не выключаются буквально по щелчку пальцев. Настроение, которое зависит целиком от объекта влюблённости, где каждый жест читается либо как
Speaker A
отвержение, либо как подъём, радость. А, естественно, сам объект любви идеализируется. Это называется процессом кристаллизации. Нет никаких в нём недостатков. А если есть недостатки, то они, как правило, уходят на второй план.
Speaker A
Ну и более глубинный и более неочевидный признак, который тяжело, наверное, выявить воочию, — это страх отвержения вместе с обострённой чёткостью к любому намёку на взаимность. А, возвращаясь к нейробиологии, которую я упоминала чуть ранее, говоря про любовь, а именно три
Speaker A
её типа, у этого порочного круга лимеренции есть конкретный механизм, но сразу скажу, что отдельной химии лимеренции не существует. Это тот же биологический механизм, что и обычной влюблённости, где разница не в том, что включается, а в том, выключается ли оно
Speaker A
потом. А поэтому сперва разберём сам механизм, общий для обоих, а потом уже увидим, где влюблённость или лимеренция расходятся. Ну, во-первых, конечно же, виной всему работа нейрогуморальной системы, и ключевую роль играет дофамин.
Speaker A
А что такое дофамин? Дофамин — это нейромедиатор системы вознаграждения. Его задача не дарить удовольствие как таковое, а именно формировать мотивацию.
Speaker A
Он маркирует значимый стимул, создаёт предвкушение награды и побуждает к действию, направленному на её получение.
Speaker A
Хелен Фишер в своём исследовании на снимках мозга показала, что у влюблённого человека активируется именно дофаминовая система вознаграждения.
Speaker A
Активны буквально те же структуры, что и задействованы при сильной мотивации и при формировании зависимостей.
Speaker A
А поэтому влюблённость, можно даже сказать, что это и зависимость. Она и переживается не как спокойное чувство, а как состояние нужды. Тянет, гонит и вовсе не отпускает. Но ключевое в другом. Дофаминовая система реагирует не на саму награду, а на её
Speaker A
предсказуемость. И сильнее всего она активируется тогда, когда награда не постоянна. Представьте игровой автомат. А если бы он выдавал монету при каждом нажатии, играть быстро стало бы скучно.
Speaker A
Мозг привыкает к гарантированной награде, и выброс дофамина в ответ слабеет. Но автомат устроен иначе.
Speaker A
Выигрыш выпадает редко и непредсказуемо. И именно эта непредсказуемость заставляет дёргать рычаг снова.
Speaker A
Ну а теперь подставьте на место автомата человека. Если он отвечает ровно и предсказуемо, дефаминовая система постепенно успокаивается, и при взаимной любви первая буря стихает, переходя в спокойную привязанность. Но если объект, а именно объект любви отвечает через раз, то теплом, то холодом, то исчезает,
Speaker A
то возвращается, он становится тем самым, буквально игровым автоматом. Награда от него непредсказуема, и поэтому каждый редкий знак внимания бьёт сильнее, чем ровная надёжная забота.
Speaker A
Дофамин не успокаивается, и тяга только разгорается. И этот механизм сразу объясняет, почему не работает совет, который наверняка слышал каждый человек, который сталкивался с влюблённостью.
Speaker A
Перестань зацикливаться и думать об одном и том же. Не срабатывает он не потому, что человеку не хватает силы воли, а потому, что это система вознаграждения, застрявшая буквально в режиме ожидания награды. Её не отключить приказом, как и нельзя приказать себе не
Speaker A
быть голодным. Всё, уезжай, катись. Пошёл, пошёл. Нет, подожди минутку. Мы ведь не поправде расстаёмся. Брось, мы просто поссорились, а завтра встретимся, как ни в чём не бывало, правда? [плач] И тут может возникнуть вопрос. Если дофамин, система награды и переменное
Speaker A
подкрепление работают плюс-минус у всех людей одинаково, так почему же Лемиренция накрывает одних с головой, а вот других почти не задевает? Дело в том, насколько человек вообще переносит неопределённость близости. Для одного непонятно, любит или нет терпимый дискомфорт. Подождёт, проверит,
Speaker A
отпустит, да, и будет жить дальше. А вот для другого эта подвешенность невыносима. Она поднимает глубинный страх, что его не выберут и бросят.
Speaker A
Именно этот страх раздувает весь механизм до предела. Но откуда он же он берётся? Объясняет именно теория привязанности. Болби показал, что в раннем детстве у нас складывается внутренняя модель близости. Можно ли рассчитывать, что близкий будет рядом и отзовётся или любовь ненадёжна и в любой
Speaker A
момент способна исчезнуть? У кого из этого сценария вырастает надёжная привязанность, у кого избегающего, а у кого тревожная. И вот тревожный тип привязанности здесь является ключевым.
Speaker A
Такой человек хочет близости сильнее всего, но в глубине не верит, что его можно любить просто так, и потому постоянно ищет доказательства, что его не бросят. Для него неясный, непостоянный отлик не просто дискомфорт, а подтверждение худшего предчувствия и одновременно крючок, на котором он
Speaker A
повисает. Если присмотреться, это почти портрет Лемеренции. И там, и там отчаянная тяга к близости вместе со страхом быть отвергнутым.
Speaker A
Ты такой шикарный. Добросик, пожалуйста. Салют. Привет. Как ты? Хорошо. А ты тоже? В основе этого страха обычно лежит глубинное ощущение, что с тобой будто бы что-то не так. Это отдельно большая тема. Я разбирала её в видео про чувство
Speaker A
собственной дефективности. Если вам интересно, вы можете его посмотреть. Но возвращаясь климеренции, здесь же важно одно. Когда такой опоры внутри нет, её начинают искать снаружи в чужом отклике.
Speaker A
И тогда внимание другого человека становится не просто приятным, а жизненно важным. Оно условно подтверждает, что ты вообще чего-то стоишь. И завершая именно теоретическую часть лимеренции, прежде чем мы перейдём к практическим шагам и способам преодоления данного состояния, полезно всё же обговорить, где проходят граница
Speaker A
между болезненным, но нормальным состоянием и тем, где уже будет необходима помощь извне. Лимеренцу удобно представить как спектр. На одном его конце щемящая влюблённость, которая поболит и забудется, а на другом состояние, которое захватывает жизнь целиком. Лимеренция остаётся нормальным, пусть и болезненным переживанием до тех
Speaker A
пор, пока человек продолжает жить свою жизнь. А проблемой она становится тогда, когда начинают эту жизнь вытеснять, когда навязчивые мысли съедают сон, работу, внимание, связь с близкими, когда человек уже не наблюдает своё состояние со стороны, а живёт буквально внутри него и не может выйти даже, когда
Speaker A
хочет. И вот если Лемеренца дошла вот уже до этой точки, то здесь не помешает вмешательство со стороны. И, конечно, любимая рубрика, без которой не обходится ни одно моё видео, с вопросом: "А что же делать?" А, думаю, что вы
Speaker A
поняли, Лемеренция - это не патология, а всего лишь временное состояние, которое работает на понятных механизмах, повторим ещё раз, дофаминовая система вознаграждения непредсказуемом подкреплении нашем опыте привязанности.
Speaker A
А раз это механизмы, а не приговор, то на каждый из них можно повлиять. Первый и самый способ - это же, конечно, прекратить подпитку. вспомните переменное подкрепление. Тот самый принцип игрового автомата держит его контакт. Каждое сообщение, каждый заход на страницу объекта любви, каждая
Speaker A
проверка в сети или нет - это очередной рывок за рычаг того игрового автомата в надежде на выигрыш. А какой может быть выигрыш? Ответное сообщение, знак внимания, намёк на то, что чувство взаимно. Поэтому самый действенный шаг сократить контакт до минимума, в идеале
Speaker A
до нуля, и убрать привычку отслеживать человека в соцсетях. Не потому, что он плохой, а потому, что без новых порций неопределённости петле нечем буквально подпитываться.
Speaker A
Физически это очень тяжело. Мозг будет снова и снова требовать сыграть ещё, искать любой намёк на взаимность, обращаться ко всем эзотерическим и не только практикам. Но именно это и даёт лимиренции угаснуть раз и навсегда.
Speaker A
Дочки, я приветствую вас на нашем сеансе. Я Сабрино бьюсь об заклад, сделаю вам лучший расклад.
Speaker A
Второе, конечно же, уменьшать диализацию. Лемиренце живёт на образе, который человек во многом достроил сам.
Speaker A
Реального партнёра он видит мало, остальное дорисовывает надежда, живущая воображение. Здесь помогает намеренное возвращение себя из фантазии в реальность. То есть замечать не только достоинство, но и то, что обычно выносится за скобки. несостыковки, равнодушие, тот факт, что вживую рядом с
Speaker A
ним не становится спокойнее и теплее, это опять же не разлюбить по щелчку пальцев, а способ убрать топливо у той самой кристаллизации. Третье - вернуть себе жизнь, которую лимеренция сузила до одного человека. В начале мы говорили, что она прорастает на голоде по
Speaker A
принадлежности. Значит, и закрывать этот голод нужно по-настоящему, живыми, взаимными связями, а не фантазией. Друзья дело сон тело физическая активность, привычная рутина, изоляция лимеренцию усиливает, а наполненная жизнь вокруг наслабевает. Ну и четвёртая, наиболее важная работа с корнем. Разовая лимиренция чаще
Speaker A
всего проходит сама. Но если она повторяется раз из раз по одному и тому же сценарию, это обычно сигнал, что под ней есть что-то своё. У кого-то это давний дефицит близости, у кого-то это привычка измерять собственную ценность чужим вниманием. У кого-то опыт
Speaker A
отношений, в которых любовь и правда была ненадёжной. Вне зависимости от причины, если это состояние тревожит и повторяется, в нём имеет смысл разобраться не в одиночку. Личная терапия помогает увидеть то, что именно держит в этих повторах, и постепенно вернуть устойчиво внутреннюю опору.
Speaker A
Более подробная информация о записи на консультацию находится под описанием к видео. И в конце, если оставить от всего разговора одну мысль, стоит помнить, что лимеренция только притворяется историей про другого человека, про того единственного, без которого всё теряет смысл. На деле она почти не про него.
Speaker A
Она про неопределённость, которая не даёт чувству ни сбыться, ни угаснуть, и про нехватку внутренней опоры, из-за которой чужое внимание становится важнее собственного состояния. [музыка] Поэтому выход не в том, чтобы наконец добиться этого человека, а в том, чтобы перестать искать в другом то, что можно
Speaker A
найти только внутри себя. Я благодарю вас за то, что вы досмотрели данный ролик до конца. Я надеюсь, он у нас был полезен. Делитесь в комментариях своим мнением, как вы для себя различаете, где заканчивается любовь и начинается зависимость от другого человека. Мне
Speaker A
очень будет интересно почитать и обсудить вместе с вами. А на этом у меня всё. Увидимся в новых роликах. Пусть всё у вас будет хорошо. До новых встреч.
Speaker A
Берегите себя. Yeah.
Topics:лимеренциявлюблённостьпсихология любвинейробиологиядофаминпривязанностьромантическое притяжениеэмоциональная зависимостьтеория привязанностиПсихологическая Подушка
![МАТЕМАТИЧЕСКИЙ КЛУБ [переозвучка] — Transcript](https://i.ytimg.com/vi/ShORp6kItf4/maxresdefault.jpg)
