Лекция о семи потребностях мужчин и как правильно их понимать и закрывать для улучшения отношений.
Key Takeaways
- Закрывать потребности мужчины нужно из позиции любви к нему и к себе, а не из дефицита.
- Интеллектуальный интерес — ключевая потребность, которая поддерживает долгосрочные отношения.
- Понимание психологии и типажей мужчин помогает строить гармоничные отношения и избегать конфликтов.
- Знание сексуальных потребностей (кинга) повышает ценность женщины в глазах мужчины.
- Важно не играть роль, а быть ценной и любимой независимо от того, закрываете ли вы потребности партнёра.
What the video covers
- Лекция посвящена семи основным потребностям мужчин в отношениях.
- Объясняется, что закрывать потребности нужно из любви, а не из дефицита или желания заслужить любовь.
- Рассматривается понятие 'кинг' — сексуальной потребности мужчины, которая делает женщину особенно ценной для него.
- Подчёркивается важность интеллектуального интереса как первой потребности мужчины.
- Дается совет, как поддерживать интерес мужчины к личности женщины, а не только к её внешности.
- Обсуждаются типажи мужчин и женщин, с которыми можно и нельзя взаимодействовать.
- Разъясняется, что понимание психологии мужчин помогает избежать конфликтов и разводов.
- Приводятся примеры и инструменты для развития интеллектуального и эмоционального контакта с мужчиной.
- Отмечается, что многие женщины не знают истинных потребностей мужчин и закрывают не те.
- Лекция является частью курса 'Королева по жизни' и содержит эксклюзивную информацию.
Chapters
- 00:00Введение и обзор курса 'Королева по жизни'
- 04:03Закрытие потребностей из любви, а не из дефицита
- 08:00Первая потребность мужчин: интерес к личности и интеллекту
- 11:38Инструменты для поддержания интеллектуального контакта
- 14:48Типажи мужчин и женщин в отношениях
- 18:42Психология мужчин и её влияние на отношения
- 24:49Примеры и советы для улучшения отношений
- 29:56Заключение и рекомендации по дальнейшему обучению
Full Transcript — Download SRT & Markdown
Speaker A
Всех приветствую. Сегодня у нас девятнадцатый модуль курса "Королева по жизни". И девятнадцатый модуль он будет разделён на две лекции. Первая лекция, мы поговорим, собственно, это и есть эта лекция, мы поговорим про семь потребностей мужчин.
Speaker A
Дальше, как распознать кинг своего мужчины. Что такое кинг? Вот есть, допустим, определённые фетиши на что-то, да, у мужчин, там, допустим, у кого-то на ноги. То есть в эту сторону мыслим. Кинг — это определённая сексуальная потребность, которая есть у
Speaker A
мужчины. И если женщина ему вот прямо туда попадает, то для него эта женщина становится очень ценной. Более того, этот мужчина начинает больше давать ей денег. И этой информацией обладает, ну, очень малое, э, количество женщин, да, очень маленький процент. Поэтому все,
Speaker A
кто получил эту лекцию, все, кто зашёл сюда в эту лекцию, поздравляю, ребята, потому что у вас есть доступ к очень ценной информации, да. Так вот, а следующая лекция, мы уже разберём потребности, значит, каждого мужчины, каждого типажа, да? Потому что у нас
Speaker A
восемнадцатый модуль — это было что? Это четыре типажа женщины и также аа 11 типажей мужчин, с которыми можно взаимодействовать, и три типажа мужчины, с которыми не нужно, или три или четыре, не помню точно, с которыми не нужно взаимодействовать. Мы там разбирали
Speaker A
каждый. Возможно, я эту лекцию буду продавать ещё и отдельно. Э, да, поэтому даже если вы отдельно приобрели эту лекцию, а где мы рассматриваем всем потребности, где мы рассматриваем, как распознать кинг своего мужчины, вы всё равно все поймёте. Для вас это
Speaker A
информация тоже будет с головой, да? А те, кто уже прямо на курс пошли, те, кто уже на этом курсе, как бы вы уже там уже как распознать потребность каждого типажа, это уже, знае, это прямо уже вы очень глубоко зашли, но даже вот, имея
Speaker A
вот эту информацию с этой лекции, закрывая уже потребности эти, которые есть у каждого мужчины, вы уже просто улучшите свои отношения, ээ уже избежите недопониманий каких-ских ссор, избежите значит, расставаний, разводов, измены и прочего прочего прочего прочего понимая вообще психологию мужчин. Потому
Speaker A
что многие женщины, они на самом деле не понимают психологию мужчин и закрывают те потребности, которые которых на самом деле у мужчины нет. Им вообще похер на это. Так вот, о'кей, начинаем. Семь потребностей мужчин. Смотрите, ребята, эти все потребности, ну, те, кто меня на
Speaker A
курсе, может, кто приобрёл эту лекцию, не находясь на курсе, вы должны понимать одну очень важную вещь. Вот что те девочки, которые на королеве, они уже как бы прекрасно это всё знают, понимают. Но те, кто как бы сюда не
Speaker A
заходил, вы должны понять одну очень важную вещь. Те потребности, о которых я буду сегодня рассказывать, их нужно закрывать не из позиции: "Боже, я сейчас заслужу его любовь".
Speaker A
Я специально это буду делать, чтобы он мене любив, чтобы он никуда не пришёл. Нет, вы если будете играть роль и стараться что-то делать лишь для того, чтобы вас полюбили, то вы уйдёте в сильный перекос, в сильнейшую нелюбовь к себе, отсутствие
Speaker A
ценности себя, в тревожность и так далее. Если вот это специально, ну, прыгать танцы с бубнами устраивать, да, для того, чтобы вас мужик полюбил. Не, мы это всё делаем только исключительно для того, чтобы закрыть потребности мужчины, потому что мы его любим. Услышьте.
Speaker A
Потому что мы его любим. Мы хотим узнать, что для него важно, да? А какие у него есть потребности, да, чтобы он был счастливым и любимым в отношениях, а не для того, чтобы вас полюбив.
Speaker A
Конечно, в любом случае у всех нас, людей есть потребность, чтобы нас любили. Куда не ходим, хотим, чтобы нас принимали и чтобы нас любили. Да, но это всё делать из позиции, опять же напоминаю, что я тебя люблю, понимаете, что я тебя люблю, поэтому я
Speaker A
это делаю. А так я и сама ценная по себе, независимо от того, закрываю я твои потребности или не закрываю. Я ценный человек просто потому, что я есть. И я это всё делать не буду из дефицита, чтобы заслужить любовь, а из
Speaker A
избытка любви к себе и а любви к тебе. Услышали? То есть це не робимы просто, чтобы він у вас полюбив.
Speaker A
Понятно? Ну конечно аа самооценочкой, ребята, даже тех, кто уже приобрёл отдельно эту лекцию, у меня есть куча бесплатных материалов с домашними заданиями на моём YouTube канале Гудимова Анастасия. Пожалуйста, водите, смотрите. или также отдельно с самооценкой я рекомендую тоже как бы
Speaker A
поработать вам на курсе "Королева по жизни", да. Вот. Но в общем, давайте продолжим, собственно, эту тему потребности и потребности мужчин.
Speaker A
А значит, смотрите, мы будем говорить, как я уже говорила, про все потребности, которые есть у мужчин, да? То есть самые такие популярные, самые такие вот прямо по статистике, да, где проводили исследования, где мужчины собирались и вот вони говорили, что для
Speaker A
нас самые важливеше, да? То есть мы берем середнюю температуру по комнате. А хорошо, давайте погнали с первой потребности. Значит, первая потребность, она называется так: "Мне с ней интересно, как же ж эту потребность закрывать?" Вот смотрите, многие женщины, они жалуются
Speaker A
на то: "Блин, а вот я очень боюсь, что мужчина будет воспринимать меня там только как тело, всё как сексуальный какой-то объект и всё. И больше не будет заинтересован как бы в моей личности, в моей душе. не захочет он меня узнавать больше со мной
Speaker A
общаться, какие-то темы общие иметь, да? То есть я думаю, даже многие женщины сталкивались, скажем так, ну, с такой ситуацией, что мужчина, вы там пишлы наки свидание, и він, значит, ээ вообще ему похер было на вас, он не интересовался вами. Всё, что он хотел,
Speaker A
это вас побыстрее выебать, как бы вот, э, и, собственно, всё. Почему так происходит? Потому что женщины не знают про такую потребность, как мне с ней интересно. А я бы сказала так, что даже это интеллектуальная какая-то потребность, да? То есть ээ
Speaker A
интеллектуально как бы с человеком сблизиться, потому что если женщина вона не знае, да, то, конечно, очень легко она попадёт в такие ситуации, где мужчине, а, скажет, скажем так, вона будете, да? кроме как сексуального объекта, ээ, или ещё там кроме как якойсь,
Speaker A
скажем так, девочки для развлечений и для закрытия каких-то бытовых вопросов. Ну, как бы не обижайтесь, потому что вы, девочки знаете а, скажем так, сбежаться на интеллектуальном уровне, потому что есть такие ситуации, в которых вы как бы знаете, вот вы ээ интуитивно, да, знаете, как с
Speaker A
человеком сблизиться. вы интуитивно м там знает скажем так, совпадает а на интеллектуальном уровне, да, вы там начинаете говорить на какие-то общие темы, да, и у человека, э, скажем так, естественным образом появляются интересы и к вашей душе, да? То есть есть такое,
Speaker A
что с некоторым с некоторыми людьми у нас просто происходит вот так вот коннект сразу, да, и мы с вами осознанно делаем. Но всё же не всегда даже со своим любимым человеком, с которым у вас интеллектуальный этот коннект, не всегда
Speaker A
тоже будет он, скажем так, происходить. И поэтому я сейчас дам инструменты определённые, да, каким же образом сделать так, чтобы, э, мы, ээ, скажем так, со своим мужчиной в отношениях или с другими мужчинами на этапе знакомства или уже в браке, да, чтобы как сделать
Speaker A
так, чтобы у мужика всегда вот был интерес, скажем так, к вашей душе, да, и чтобы вам было интересно, [ __ ] общаться с этим человеком, жить с этим человеком, да, а не только в одном направлении. он вам там интересен. Ну,
Speaker A
как бы никто ж такое не хочет, да? Вот. То есть почему вот тут и возникает некий ответ, почему красотками часто просто пользуются? Потому что они ошибочно полагают, что своей красотой они могут стать для него той самой. На первых
Speaker A
этапах, конечно, да, что все там на внешности бежать. Ну, как бы це все понятно, да, что если ты там не попадаешь нияк в типаж этого мужика, там, скажем так, дальше тобой тоже интересоваться не будет, скорее всего. Но, а вот эта вот иллюзия, что у
Speaker A
мужика один мозг, а у женто мозг — это на самом деле заблуждение. ещё в 2013 году доказали нейропластичность мозга, доказали, что нема никого там мужской мозг, женский мозг, да, конечно, мы там рождаемся, ээ, скажем так, в процессе жизни фор
Speaker A
сеть в голове, да, и, э, там, под влиянием общества, стереотипов и так далее может сформироваться определённое поведение у женщины, определённое поведение у мужчин, но всё равно мозг нейропласти чен, то есть мозг може поменятися, да? То есть может быть такое
Speaker A
даже, да, что и тот же мужчина в большинстве случаев это тоже нормально, что он может сначала как бы влюбиться в ваш мозг, то, что вам интересно с ним, ой, точнее, ему интересно с вами, да, и, собственно, в это влюбиться. То есть,
Speaker A
ээ, ну, потому что существует стереотип, что только так у женщин, что мы там сначала там влюбляемся, скажем так, ушами, не так.
Speaker A
Мужчин тоже. Мужчина тоже. Він может сначала как бы особо вашей внешности не заинтересоваться, да, а потом васлюбиться, потому что настолько вам интересно человеком, настолько вы попадаете в его видение мира, просто настолько у вас общего есть, что вы становитесь, ну,
Speaker A
незаменимой. А если вы ещё и в типаж внешности попадаете, ну, это [ __ ] ну, это просто комбо. Ну вы достафору любой, потому что многие женщины думают: "Блин, типа, а что если он меня заменит там на якусь молоденькую?" Я знаю, у очень
Speaker A
многих есть такой, знаете, страх. Так, вы должны понимать, чтоб новенькая, почему вы доста ээ фору вообще любой молоденькой новенькой девочки? Потому что молоденькая девочка, вона зачастую, скажем так, ну, на очень разном интелектуальном уровне, понимаете? И вона красивая, красивое этило, да? Но та
Speaker A
женщина, неважно какого она возраста, да, которая интеллектуально с ним на одном уровне, ему очень, [ __ ] интересно. И плюс вона ещё и другие потребности закрывает. Ну, она фору даст. Ну, любой, ну, любой молоденькой, потому что, ну, о'кей, типа красивая
Speaker A
тилц, да, прикольненько, но, [ __ ] что что дальше? Типа красивая тильц, а что дальше? Мне интересно вот с этой, знаете, ну даже могу там навести пример.
Speaker A
Я там иногда, ну, у меня есть определённые, скажем так, ээ, любимые там исследователи, любимые учителя. Я могу просто, ну, на пролёт смотреть вот с ними эти, а, скажем так, видео, да, изучать что-то, да, могу там коммуницировать с кем-то, да, с
Speaker A
какими-то людьми, с которыми у нас там, скажем так, ну, на интеллектуальном уровне, ээ, то есть часами, да, и те люды может мать и любовь внешность, и вообще всё, что угодно, но настолько интересно, настолько вот тебе тянешь, что якись якийсь непонятный пацан,
Speaker A
[ __ ] просто с красивой внешностью Ну, вообще похер, да. Ээ и тот же даже в своего мужчину я влюбилась, скажем так, в его душу, а не в его внешность. Мне изначально было немножко на него похуй.
Speaker A
И мужчина также. Ему даже изначально может быть чуть-чуть похуй, но потом ему, [ __ ] настолько интересно и даже в отношениях, и даже в браке, может якись там холод будет и так далее, но настолько ээ вы вот эту потребность
Speaker A
начинаете включать, что мужик, ну вот просто в него вот, знаете, загораются глаза, да, и он начинает там общаться с нами постоянно коммуницировать и так далее. Внимание куча давать. Мы даём внимание туда, что нам, ну, как бы дае вот дофаминчик, да, дае вот, э, ну,
Speaker A
дофамин, что это зачастую дофамин вырабатывается, когда есть определённая везна. И поэтому, ребята, пожалуйста, вот аа воспринимайте эту лекцию как, знаете, как ребёнок, потому что, ну, дети они что, воны вот, э-э, они не имеют ещё определённой информации. вони все как бы погружают вот эту изучают
Speaker A
изучают новую информацию, да, вони не анализируют, ну, на основании там этого прошлого, да, вот эту информацию, потому что прошлого у них и прошлой информации нет. Ну, некоторая информация, скажем так, в этом видео вона буде для вас ненова, то есть о некоторых потребностях
Speaker A
и как их закрывать, вы их могли уже знать, но знать - это делать, а не просто помнить, понимаете? Поэтому даже если может показаться: "Ну блин, ну я це знаю толку, дося, что ты це знаешь". Это то же самое. Я вот буду проводить такой
Speaker A
эфир на тему денег. И на самом деле большинство из вас вы уже имеете те деньги, о которых вы мечтаете, только имейте на уровне идеи. То есть ваш мозг уже генерирует там идеи, которые дают доход там.
Speaker A
Давайте там 40.000 евро, да, в месяц. То есть ваш мозг уже знает, да, как это делать, но у вас может не быть эти деньги, потому что вы цена делаете, понимаете? То есть и почему не делаете?
Speaker A
Ну, опять же, тут надо работать там комплексно и самооценкой, и вот этими программами, сценариями и так далее, да?
Speaker A
То есть там уже разбираться, чему мозг как бы ээ не идёт и не делает эти действия, да? То есть какие-то вторы вторичные выгоды.
Speaker A
Вот. То есть когда мы только это используем, только тогда мы видим изменение результата. А когда мы просто знаем: "Ну и что?" Ничего не буду изменения результата.
Speaker A
Понимаете? Вот так. Мм, значит, смотрите, часто мужчине сначала нравится внешность, но влюбление и мысль я хочу с ней прожить всю жизнь начинается именно с мозга. А для определённых типажей так тем более.
Speaker A
Ну, это уже, конечно, будем рассматривать в следующей лекции, но, поверьте, любой любой мужик, для него вот эта потребность, вона важливая.
Speaker A
Любой. Просто, ну, есть и житок чуть ли не самый важный, но всё равно, ребят, всё равно используйте все, э, скажем так, это с мужчинами вашими.
Speaker A
А и если в отношениях у вас тем более была пауза, был холод, скука, начинайте именно с этой потребности.
Speaker A
Так, как закрыть потребность? Мне с ней интересно. Первое, что можно сделать, поговорить про общую профессию или хобби, или интересную для двоих тему, или обсудить какую-то сферу жизни.
Speaker A
Например, ээ, допустим, с моим мужчиной у нас есть определённые точки соприкосновения умов. Одна из таких точек - это блог и это обучение. Да, мы обучаем совершенно разным темам. И помимо этого у него там ещё есть бизнес определённый, да, но,
Speaker A
ээ, блог, у него есть, блог, у меня есть блог, да? То есть у нас есть вот общая эта тема, да? Мы можем говорить там, какие идеи мы можем значит воспроизвести и сделать, да, для того, чтобы там получить больше продаж или поговорить
Speaker A
там о каких-то новых трендах. в принципе поговорить про то, что вот смотри, я вот ээ такую новую стратегию попробова, посмотрим вообще какой-то итог даст, да, и он тоже может загореться. О, класс, прикольно. Сейчас тоже пойду там попробую или он там
Speaker A
какие-то идеи и вот всё. То есть даже банально, да, даже банально. Ээ, конечно, по профессии, да. То есть очень классно, если ваш мужик и вы там мает точки зрения общие касательно профессии, которой вы можете сист, да, там пообсуждать новые какие-то тренды,
Speaker A
тенденции, просто пообсуждать, что у вас там на работе, что вы хочете, да? То есть э значит ээ, ещё запишите, запущить себе такой вопрос, который обязательно нужно задать своему мужчине, чтобы закрыть эту потребность.
Speaker A
А какие темы тебе интересны? Да? То есть просто задать такий банальный вопрос. Ну, я дальше, конечно, в презентацию, по-моему, я это тоже в каком-то слайде указывала, но на всякий случай как бы законспектируйте себе. Ээ то есть и просто дальше молчить. Надо
Speaker A
вот это ждать. О, а я тоже про це знаю. А я десь про це почула. О, а я тоже в этом участвовала. Всё это закрывае сразу желание мужика дальше раскрываться.
Speaker A
Это тоже самое, что, допустим, вы пойдте до якогось коуча, пойдте до якогось, значит, психолога и так далее, и вы рассказываете там про свои увлечения.
Speaker A
Такие: "О, а я тоже". Опять же, это не значит, что мы психолог, что мы спасатели, что мы там этот, значит, э, коуч для мужика. Нет. Лучшие переговорщики, самые интересные люди.
Speaker A
Воны як взаимодействуют с другими людьми. Навыки комуникации какие? Ты ээ как бы слушаешь, что тебе говорит собеседник. Он рассказывает, да? Ты можешь задавать наводящие вопросы, винтоби вопросы определённые сдемойте, а не так, что он дал тебе информацию.
Speaker A
Такая: "О, я тоже, я тоже нананана". Конечно, я не говорю про то, что типа всё, нельзя сказать, что я тоже это тоже классная аэ ну, скажем так, фишечка, что вы можете там, ну, допустим, даже вы с человеком только
Speaker A
начали общение, он там рассказывает про своё хобби, а вы такие: "О, класс, я тоже этим занимаюсь". Ну, как бы о'кей, можно фразу сказать, но дальше типа какие-то наводящие вопросы к этому человеку, да, а не рассказывать все дальше про себе, потому что всё человек
Speaker A
вот може закрыться. Опять же цены про те, что надо быть мамкой, удобно девочкой, которая только слышит и о себе ничего не рассказывает и никак тему не подводит. Нет, вы же, ну, ваша цель просто в данном случае - это определить
Speaker A
общую тему интересную, да? То есть вы узнаёте своего мужчину, его ценность, его интерес и потом соратёва всё, что вы там почула. Вы такие: "Опа, вот эта тема у нас и ему тикаво ини хопа, всё, мы можем вот тему
Speaker A
как бы взять в свою жизнь, да, и мы можем ей обсуждать и на интеллектуальном уровне, скажем так, ещё больше, а, скажем так, взаимодействовать с люд. И поверьте, ваш мужик будет максимально только вас ключом. максимально просто потому что ну нихто никто це про нього
Speaker A
не знае как бы э- нихто с ним как бы эти темы не поддерживает и так далее а если вона там другие потребности ну вы что-то это понимаете вот я даже вам отправлю м скажем так ну под этим видео отправлю
Speaker A
ещё ещ 36 вопросов для влюбления. То есть там вы узнаёте друг друга больше. И таким образом, узнав друг друга, конечно же, вы ещё больше сближаетесь и на интеллектуальном уровне, да, и у вас есть, ну, как бы общие темы, которые вы
Speaker A
можете потим обсудить. А, то есть вот просто, знаете, даже иногда такое бывает, что у людей есть что-то общее, на что они могут поговорить, поддержать разговор, потому что и тому, и тому интересно, но просто никто как бы первый не начинает тему. То есть тоже надо как
Speaker A
бы себе задать вопрос: "О'кей, а что у меня с моим мужиком уже е общие? Які темы общие? Там може якась профессия, може якісь хобби уже в мене е общее, да, на которой я уже могу поддержать тему, да, на которой я уже могу иногда что-то
Speaker A
ляпнуть, да, и мы уже как бы начны я начну вот это трендеть, да, мы уже как бы и начнём разговаривать, потому что, да, такое бывает, что люди имеют общие, значит, уже якісь точки соприкосновения, но никто как бы не начинает, да, и казалось бы, как бы
Speaker A
можно сблизиться в этом уровне, да, можно закрыть эту потребность, причём друг другу. Потому что вам жеж тоже интересно, да, что, блин, есть общие, на что поговорить, а не только я ему угождаю.
Speaker A
Но опять же, мы говорим про потребности мужчины. И, конечно же, мы тоже, как женщины, мы хотим, чтобы наши потребности закрывали, да, правильно? Ну, как бы будьте добры тогда и давать, а не только получать, правильно? В случаях, если ваш мужик вам
Speaker A
не закрывает, допустим, потребности, то там уже, конечно, мы будем смотреть следующие лекции, да, допустим, лекции про холодный душ, про гостинг, про ту же иглу, да? То есть в случае, если мы даём даём даём даём даём дам дам а нам в ответ что берут и ничего взамен
Speaker A
не дают, соответственно, нужно применять определённые техники, а не наоборот ещё бильше ему давать, давать, давать, давать и давать. Понимаете? Там надо уже как бы забирать, да, чтобы человек ощутил дефицит и понял, что за це надо заплатить, но не деньгами данные с
Speaker A
позиции, что типа какие-то товарно-рыночные отношения, а с позиции взаимообмена в отношениях, да, это нормально, что в отношениях мы ээ ну меняем, да, ээ, скажем так, я тубице, ты монице и так далее. Просто потому, что мы, конечно, любим друг друга, да, но в
Speaker A
любом случае -э мы друг другу что-то даём, да, и это нормально. Так, а следующий, як закрывать всю, значит, потребность. Если нет общих тем, то найдите тему, которая интересна ему и тебе, да? То есть предыдущая тема, я вам говорила, что обсуждайте уже эти темы,
Speaker A
коммуницируйте, в которые, э, ну, у вас вже общие какие-то общие хобби, общие, значит, ээ темы, да, о которых вы уже знаете, а второе - это уже о которых вы ещё не знаете, да? То есть, допустим, там у человека может
Speaker A
быть одна профессия, что він, значит, якийсь там физик, да, а вона вообще делае ресницы. И казалось бы, как бы как будто бы нет общих тем соприкосновения.
Speaker A
Но в любом случае вот те, кто там, боже, а, вообще нема общих тем соприкосновения, как бы на интеллектуальную тему. Но, ребята, давайте будем честны, типа, в любом случае вы о чём-то говорили с ним, да?
Speaker A
То есть не может быть такие, что вы там в браке 7 лет, но у вас вообще ничего общего, как бы о чём поговорить нет. Ну это же бред уже, да? Як вы тогда вообще дожилы вместе? Вот поэтому, э, значит,
Speaker A
плохо искали, поэтому поищите ещё лучше, а, а дальше ещё и найдите новые темы, которые интересны и ему, и вам. Да.
Speaker A
Значит, потому что не надо сейчас сидеть и изображать интерес к крепке, футболу, автомобилям, если ТБЦ вообще как бы наинтересует совершенно. Так вот, ребята, смотрите, не знаете, что это, да, какие общие темы это, да, есть перечень вопросов. Вот записала их всё
Speaker A
же презу. Так, первое, слушай, а на какие темы ты вообще можешь говорить часами? Помните, что дальше на Ой, я тоже нанана. Просто слушаем, что человек говорит и задаём наводящие вопросы. Там, допустим, расскажу: "О, мне там интересно э значит
Speaker A
на тему крипты". А вы такие: "О, интересно на тему крипты". А что, а что конкретно там бы откавать в этой теме?
Speaker A
Да, то есть ээ углубляемся, чтобы человек бильше-бильше А что ты бытика? А когда тебя это начало интересовать? А почему? Да то есть, чтобы человек открылся. Я вам более того скажу, люди открываются сближаются влюбляются когда они о себе говорят.
Speaker A
Как бы вот вам секрет такой психологии. Дальше, что тебе сейчас прямо очень интересно изучать? Может некуюсь тему там глубы такую уже и просто, боже там дням и ночами что-то изучая и просто чтощ и вы в этом там заинтересуетесь,
Speaker A
для вас это будет, интересно, да, конечно же, м тоже будет с вами часами говорить и это всё вместе изучать. А дальше есть тема, от которой у тебя мозг кайфует. Это третий вопрос.
Speaker A
Аа вот, допустим, я очень люблю темы психологии духовности продаж отношений, а, музыки там на лыжах, да, там люблю кататься и про это вообще говорить, там про горные походы, да, я могу про это часами говорить. А у тебя есть такая тема, о которой ты можешь
Speaker A
часами говорить, да? То есть тоже такой вопрос, да? Я навела просто пример о себе. Вы можете о себе.
Speaker A
Аа вот, например, мужчина занимается инвестициями, и вас эта тема немного интересует, да, можно сказать: "Я вообще в этом не сильно разбираюсь, но мне реально интересно понять. Объясни мне, как ты сам к этому пришёл". И смотрите, тут есть ещё такой важный момент, что
Speaker A
иногда не начав что-то, нам это может совершенно быть ещё неинтересным, да, и мы можем думать: "Да, блин, типа, якая фигня, я даже не хочу туда".
Speaker A
углубляться, да, там якась тема просто она может быть вам интересно, потому что вы туда не углублялись, это не пробовали и так далее. То есть там, допустим, почему я говорю девочки, типа, если у вас нет хобби, но вы хотите его обрести
Speaker A
в своей жизни, пробуйте всё, что угодно, потому что вам может понравиться, о чём вы вообще нахер никогда не подозревали.
Speaker A
Я знаю там девочку, э, которая никогда в жизни не интересовалась единоборствами, но она раз пошла попробовала и просто це её одно из самых любимых хобби, что ей там просто будоражит, понимаете?
Speaker A
Поэтому, ну, как бы тут такое, да. То есть второе понятненько, понятненько, что нам надо делать. Это уже интересоваться. Там можно про СП потом уже потом уже, когда вам уже там договорил и так далее. Вот. А мне вот это интересно, да? То есть и если вы
Speaker A
заметили: "Ой, [ __ ] а мужику интересно, манице тоже интересно, а давай поговорим как бы про это". Да? То есть вы уже может себе там где-то в голове держать. Опа. Про це мы можем как бы поболтать там дальше.
Speaker A
Аа третье, спрашивайте про его хобби. Не так, что о, а ты занимаешься теннисом? И они такие: "Да, о, а я тоже разбираюсь немного в теннисе. А так серьёзно?
Speaker A
Ну как бы давно ты играешь? Не, ну это, конечно, больше уже примеру, я вам навожу, если вы где-то в начале, конечно отношений знакомств.
Speaker A
Аа, ну там, конечно, если вы уже знаете о его хобби, много чего, там уже другие вопросы можно задать. Ну давайте тут такой пример. А давно ты играешь? Почему именно теннис? Что тебе в нём больше всего нравится? Ты сам учился или с
Speaker A
тренером? Что самое сложное в нём для тебя было? Да, и пусть мужчина рассказывает, и вы просто слушайте внимательно. Так вот, как бы ещё такой есть психологический такой приёмчик.
Speaker A
Если вы носите очки, то может ещё вот так вот их снять, положить. И для мозга другого человека кажется, что вы очень сильно погружены в разговор, очень сильно прямо вы сейчас заинтересованы в нём. И вы что, він буде вам рассказывать
Speaker A
все только так это можно использовать даже не только с вашим мужчиной, а везде, да, такие приёмчики.
Speaker A
А вот как бы сохраните, да, загрузите голову. А вот и очень важно, ребят, ну когда вы ещё разговариваете такие правила коммуникации, вы даже куда-то идёте в какие-то там заведения и так далее, пожалуйста, не сидите в телефоне, смотрите в глаза человеку.
Speaker A
Потому что когда вышли на свиданку, о чём-то говорите с мужиком и такие: "Сыди, сыди, одна рука в телефоне, другая рука". Иногда на него дада, да, да, да, дадада. Значит, мы даже такой эксперимент проводили в школе психологии. У нас специально, ну, была
Speaker A
такая, скажем так, практика, ээ, что мы играли там, ну, психолог, наблюдатель и, э, значит, клиент. И мы играли, что давайте сыграем так, типа, что я буду там себя вести вот максимально как бы по ахуистически по отношению к клиенту, да,
Speaker A
аа и потом уже в конце, как бы, скажем, так, этой сессии мы уже, скажем, поделимся своими ощущениями. Это при том, что мы все были в курсе, что это просто эксперимент.
Speaker A
Я помню я, что я делала, ну, с моим коллегой, он там мне рассказывает, да, мы проводим эту сессию, и я как бы ээ решила прямо демонстративно специально сосучика встать и вообще пойты, понимаете? Вот как бы, ну, потому что я смотрю, типа, я
Speaker A
же пытаюсьделать всё, чтобы показать, что мне похуй, да как-то смотрю куда-то по сторонам и ну [ __ ] надо уже тяжёлую артиллерию использовать. Думаю, всё же бы уж точно повлияло.
Speaker A
Ой, [ __ ] вы вы бы видели его лицо. То есть он сам понимал, как бы, да, что это эксперимент, но всё равно человек был в ахуе, да? То есть всё равно человек Потом мы уже это всё обсуждали, ну,
Speaker A
после сессии, да, делились чувствами, и уже как бы всё равно, да, неприятные чувства были, типа, что это за фигня, типа, нахера это я чувствую там себя неважным, ненужным и так далее. Нахуй мне вообще здесь быть, [ __ ] Иди нахуй
Speaker A
отсюда, как бы, понимаете? А представьте себе, когда другой человек ещё и не знает, что це как бы эксперимент, а в принципе це именно эксперимент, да? А вы реально так себя ведёте, что он чувствует, захочет ли он как бы с вами
Speaker A
разговаривать, да, если вы не вовлечены в разговор, если вы его не слышите, если вы просто в глаза ему не смотрите и вот у вас весь луч, скажем так, внимания направлен полностью в этого человека.
Speaker A
Вот это очень важные правила коммуникации, которые важно соблюдать. То есть очень просто, да, просто поинтересоваться, чем он там интерес, какие в его там хобби, да? То есть просто это тоже уже такое избежение по Нуже, ребята, ну давайте я вас спрошу, яке
Speaker A
ваше хобби, да, какие ваши увлечения, какие темы. И это не всегда про якийсь вид спорта. Это может быть просто якась тема, на которой вы там можете перелопошать 20 книг. Конечно, бу горящими глазами просто так. Боже, який интересный собеседник, він так все
Speaker A
распрашуе, він так все интересуется. Да, тут наконец-то моя тема, яку я там ни с ким не могла обсудить, не было единомышленника. Боже, единомышленник.
Speaker A
Та ты что? Всё, понимае. Это тоже самое чувствует мужчина, да? То есть смотреть глаза, да, реагировать лицом. Вот это очень часто такой приём такой, да, вот так вот просто, да, там кивать, да, задавать наводящие дополнительные вопросы, возвращаться к тому, что он
Speaker A
говорил раньше, да? Вот. То есть когда человек делится своими мыслями воспоминаниями знаниями планами, достижениями, тем, что для него важно, он уже начнёт инвестировать в контакт. Это да.
Speaker A
Вот не навязывайте друг другу свои интересы. Любовь - это не про то, что мы одинаковые такие, да, и у нас должны быть все полностью одинаковые хобби, все мы должны разом делать одинаково. Нет, это про то, а где мы вместе совпадаем,
Speaker A
понимаешь? Если вашему мужику совершенно не хочется вас изучать и задавать вам ответные вопросы, то есть смысл посмотреть вообще на уровень вашей ценности для него в целом. Потому что если ценность низкая, то там нужно не потребности закрывать, а методы
Speaker A
наказания включать и погружать его в погружаться себе, вам в свою жизнь. Вот про это я уже говорила, пото что многие девочки, типа, может думать: "Блин, а что я, типа, если я буду так вот им интересоваться, его хобби и так далее, а
Speaker A
что уже про мене вообще никогда говорить не будем". И так далее. Ну, поверьте, ваш мужик, який вас любит изначально, да, где у вас в отношениях как бы ок, э, он тоже будет задавать ответные как бы, ну, ответного как бы будет задавать вам
Speaker A
вопросы, да? То есть вы в любом случае будете как-то сближаться, может там спросить там какие-то вопросы касательно ваших хобби. Но опять же сегодня тема данного ролика - это закрытие потребностей мужчины. Поэтому если у вас есть там: "А я когда, а, а мои когда
Speaker A
закроют, то тут что у вас там, скорее всего, есть какие-то обиды, ээ, есть какие-то незакрытые потребности, и вы там что, обидались на мужика и таки всё, типа, я не буду ничего для него делать, потому что він для мене ничего не
Speaker A
делает". То есть тут уже, опять же говорю, там уже вообще мм скажем так, там уже на про потребности. Там сначала изначально надо как бы ээ или поговорить просто, ну, если разговоры ээ да с раскрытым сердцем, просто вот ээ
Speaker A
поговорить об этом с человеком без наезда да ээ но если человек на это не откликнется, если чет профукает, аа то как бы говорю уже, там уже будем как бы всякие техники применять, там холодный душ или гостинг или игла. А вот
Speaker A
а значит, если он как бы тоже вам раскроется, если вы там сможете товариться, то вообще классно, да? Никие там техники и так далее. Помните, что техники мы используем только тогда, когда уже там полный [ __ ] уже в
Speaker A
отношениях и полный полная утрата, скажем так, интерес. А вот поэтому, да, интересуйтесь реально хобби человеком. Вы можете даже попробовать иногда. Реально, ребята, это очень ну типа допустим ээ там может, какаясь ему игра [ __ ] как интересно. Ну вот иногда он может там
Speaker A
какую-то игру поиграть, да, и вы такие типа начинаете просто рассказывать, ну, просто ради любопытства. Може вам похуй на ту игру, но вы попробуйте как бы даже ээ ну попросить, да, там научить вас как-то, да, то есть просто вовлечься в
Speaker A
это, да, просто даже - я же вам рассказывала этот пример, да, что вам может никогда в жизни даже це не нравится, но вы попробуете вам, боже, а оказывается вас туда как бы понесе, да, потому что цеже интересно. Вот. Но
Speaker A
желательно, конечно, ну, какие-то такие ну, как бы интересоваться прямо уже такими хобби и так далее, дальше туда погружаться, чтобы он вас тоже тикало, конечно. А дальше находите похожие друг в друге пункты и об этом говорите. Очень сильно, а, влюбляются в похожих на себя
Speaker A
людей, да, и вот эти знаки слышу. Навожу примеры, допустим, ээ, со своим мужчиной, да, вот мы сразу как бы это всё заметили, да, что там, допустим, боже, мы два Тельца, а там, боже, в него в семьи там три сына, а у мене в семьи
Speaker A
как бы три дочки, да, я третья, и мы уже такие шутки, всё там, типа, прикинь, там каждая будет встречаться с братом, ну, какая такая, знаете, что-нибудь ляпнуть.
Speaker A
Вот. Ну, всё равно такие схо сходства, да, там, что в сфере публичности, что мы там любим горы, даём море очень сильно, да, что мы любим всякие походы, что у нас там, значит, предпочтение в еге даже, да, то есть просто каким образом
Speaker A
это всё узнавать, что там просто напрямую спрашиваешь человека: "Какя твоя любимая еда?" Там такие кажды: "Я обожаю суши". Я такая: "Боже, я тоже это одна из мои из моих, скажем так, любимых вообще блюд". Э, дальше там, значит, Вин, конечно, на сноубордах любит
Speaker A
кататься, а я на лыжи, да, но тоже такая общая точка соприкосновения, допустим, да, даже там может доходить до того, что, допустим, у вас какие-то там общие предпочтения в постели, допустим, да, это тоже уже как бы плюсик такий, даже
Speaker A
когда вы сейчас обсуждаете, конечно, не с первого свидания это обсуждать, это уже говорится, ну, про пару какую-то, про брак и так далее. Вот. Ну просто суть в том, что влюбить человека очень легко, когда он такий понимает: "Боже, вона на мене дуже похожа или я на нього
Speaker A
дуже він на мене дуже похожий". Ну было ж такое у вас, да, что у вас человека много общего. Вы таки судьба, ну це якийсь знак, ну этот человек очень важный, потому что на самом деле взаимодейство с другими людьми, мы
Speaker A
скажем так хочемо побачить себе через других людей, да, такие отзеркали, конечно, там зараз налодят всякие гуру, психологи, это только нарциссы, хочется зеркало нана. Ребята, у каждого человека ээ есть немножечко нарциссычного, да, у каждого человека якийсь нарциссычни есть части.
Speaker A
Просто когда мы говорим о расстройстве, там уже этих частей там вони заполняют майже всю как бы личность, да? А когда бы там трошечки якась е черта от нарцисса, да, ну это нормально. У каждого человека может быть какие-то там
Speaker A
черты, какаясь одненька, две-три, ээ, да, и разные. И вот это я говорю, что, да, такая потребность у большинства людей, типа, чтобы мы были друг на друга похожи в чём-то, да, и просто, ну, вот искать как бы, а в чём мы похожи, да, и
Speaker A
просто це подчёркивать в разговоре, поняли? Подчёркивать в разговоре наши сходства. Так, насчёт знаков свыше.
Speaker A
Вы тоже можете вспоминать, а где в вашей жизни были какие-то знаки, то, что это ваш мужчина, и ему просто про это говорить, допустим, да, вот я, допустим, ээ, помните, у меня пятая лекция была, я вам давала, ну, на курсе Королева по
Speaker A
жизни - там практику определённую технику, значит, визуализации также я там вам давала, как расписывать.
Speaker A
чтобы найти вашего мужика. Так вот, дело в том, что я это всё тоже делала, да, и то, что я там собе запышивала, такого мужика я нашла, да, вплоть там и внешность, и работа, и так далее. Вообще очень много всего и характер. Короче,
Speaker A
вот я это своему мужчине тоже как бы рассказываю, да, и они такие: "Ну, типа это точно якийсь знак, да? А то, что мы так во всём похожи, боже це тоже якийсь знак, типа це якась судьба, да?" То есть
Speaker A
даже человек якись, який может быть отлетевший, не то что отлетевший, а наоборот, дуже приземлённый. А когда вы начнёте ему уже какие-то знаки говорить, которые вели к этому, да, вы уже можете как бы этим и влюблять, да, и просто
Speaker A
говорить, смотри, типа, боже, аа вот, то есть я даже слышала такую технику, ну, это, знаете, уже читерские какие-то методы. Я как-то услышала, что, ну, женщина пришла на свидание, и она говорит, типа, ой, слушай, мне сегодня снылось, типа, не,
Speaker A
она сначала, типа, выдаёт такую шоковую реакцию, типа, что ээ говорит, мне снилась сегодня бабушка там якась прабабушка, яка вже на тых небесах и говорила, что твой суженый буде а там в синей рубашке с галстуком.
Speaker A
И ты типа его увидишь и и типа типа я в шоке, что ты вот там, допустим, він зняв там якись свою куртку и так далее. Вы такие: "Еба, я в ахере сейчас в мене мурашки" и так далее. Ну
Speaker A
опять же, це конечно, знаете, ну мне, допустим, ценное соответствие ценностям, типа прямо уже так пиздеть всякую херню.
Speaker A
Можно реально, ну, повспоминать какие-то знаки и вот честно их как бы подтвердить. Ну, можно тоже, можно таки читерский код как бы и использовать тоже как бы, ну, как бы хотите, да, как хотите. Дальше. Четвёртое. Создавайте общие хобби.
Speaker A
То есть уже создавайте. Если у вас нема общий хобби, то вы их создавайте. Можно вместе записаться на интересующие вас курсы или занятия.
Speaker A
Например, вместе попробовать пройти трёхчасовой оффлайн тренинг езде на лошадях. Да. Вот есть, допустим, такие всякие школы и так далее, якие предоставляют там, допустим, сразу с обучением покататься на лошадях. И вы такие: "Опа, прикинь, я нашла такую рекламу, давай мы уже попробуем. Я как
Speaker A
тебе идея". Да и просто дальше как бы слушаете реакцию, да? Я что-нибуд соглашаюсь, вы такие: "О, [ __ ] а что, а что? А ещё нет, да? Пошли попробуем".
Speaker A
Да. И вам может понравиться, и вы можете даже потом пойти и заняться конным спортом или иногда просто там на каких-то выходных, да, арендовать.
Speaker A
скажем так, этих лошадей и там всякие походы ездить с ними, да, ездить с этим чувачком. Видно вас всяких походах повозуть, понимаете? Тоже такой пример.
Speaker A
Или может вдруг вн там постоянно откладывает изучение английское, вы там откладываете, вы понимаете, что вам это надо. Вы такие: "А давай типа пойдём на групповое ну обучение там какому-то учителю запишемся и будем вместе". Так же, ну, типа интересней. То есть это
Speaker A
кинуть как идеи, да? Так що, боже, сыночк, давай тобі, мама запише в кружочок, да, и будемо разом ходити. Ну, типа, мені похер тобі це интересно чи не ну я вот это хочу и все. Типа, давайте без этой мамки, а всё же давайте, ну,
Speaker A
как как представим, что це ваша подружка чи якийсь там дух, да? То есть с этой позиции отношения, а не с позицию дитина. Це моя дитина, я сейчас тп в кружок запишу.
Speaker A
То есть какие тут вообще можно хобби примеры? Там спорт, да, огромное количество видов спорта есть. Путешествие, опять же, вы давайте так, ребята, хобби выбирайте, выбирайте такие, ну, типа, которые вы можете всё же более на постоянной основе делать, потому что, ну, как бы даже если
Speaker A
мы путешествуем часто, даже если путешествовать э 10 раз на год, всё равно ценой кожен день, понимаете?
Speaker A
Поэтому лучше выбирайте, ну, если путешествия, то, не знаю, там какие-то путешествия, которые вы можете делать часто. Это могут быть путешествие даже в соседние города, да, то есть что можно на выходных там хоть кожные выходные делать. То есть хобби и всё же такое,
Speaker A
что вы, ну, выбираете такие хобби, которые вы можете, ну, на более постоянной основе делать, а не то, что вы там раз, [ __ ] 10 лет, понимаешь, вот там кино, да, вам может нравиться якийсь один жанр, вы тоже можете
Speaker A
пообщаться, слушай, а какие типа, ну, тебе интересны фильмы и даже может быть такое, это, ребята, это такой секрет там, да, раскрою, что вы силы вот тут вот, понимаешь, включила кистелик.
Speaker A
Значить, ти включиш, дивишся якийсь серіал і він там собі десь присяде как бы, да, присяде і потом уже що і потом уже ж тоже начинає как бы оце що за герой, а это что, а что он и делает, да?
Speaker A
И потом уже заняла, типа, может быть, такой: "Что ты за фигню там и что ты вообще? Вот эта подсила на какие- ну типа сериалы, какие скучные и так далее.
Speaker A
Он может себе там где-то думать в голове конечно э он вам это не скажет, типа что за бред? Мужик, который уважает вас, не буду такую хуйню вам говорить. А вот мой мужику вообще может быть изначально похера. Они такие хопаш сив сив и
Speaker A
заинтересовалась и вы вже можете систы и смотреть как бы фильм один, да, один сериал. Вы можете его подсадить, да, и у вас уже тоже общая тема есть для разговоров, да, обсуждают этих всех героев, ээ, что они делают, да, то есть
Speaker A
получаете плюс это ещё и следующую потребность м закрывает эмоции, состояние, да, то есть дополнительно прикиньте как бы себе, да, можно дальше книги тоже даже, может вас якийсь жанр определённый интересует даже, может, вин якусь книгу читал, да, вы можете
Speaker A
спросить: "А какие книги? Ты можешь мне порекомендовать, особенно там определённым определённый экипаж есть, которому точно такие вопросы надо задавать. Ну это вообще любому мужику, то есть смотреть, ну типа какие книги там ты, какое может кино ты смотрел, да?
Speaker A
Если вас тоже эта тема, ну достаточно интересует, вы можете пойти почитать книгу, всё, вы можете её обсуждать уже, обсуждать эти идеи автора и так далее.
Speaker A
Дальше в театр пойти. Может вас вообще двух интересует театр. Может вас походы интересуют, да? Может у вас э тоже вот такой вот прямо интерес к этим походам, да, и вы себе там распланировали уже на месяц. Ну тоже, конечно, типажи есть
Speaker A
типажи, которым вообще похер, вот вони не люблять планировать, вони такие: "Хоба, не пришла идея, погнали". А есть типажи, який там за год им важно все распланировать и так далее. Ну тут уже как бы смотреть, да, какие у вас мужик
Speaker A
больше планировать или больше так бы. Опа, погнали. Вот походы, фотография тоже может быть как бы интересно. Тоже я вам навела примеры. То есть прямо дати надо систы и пойти найти и предложить. Я же вам говорила, что это что это ээ
Speaker A
значит обязанность женщины в отношениях, это её зона ответственности. Ээ новые хобби в отношениях, какие-то интересные свидания. Просто в чём прикол? Это не значит, что вы становитесь мужиком. Я киврешаю. Нет, вы даёте идею, а гроши дае мужик, понимаете? То есть о, а это
Speaker A
уже твоя зона ответственность это всё оплачивать, понимаете? А я типа тебе предложу. То есть это, понимаете, не надо ждать, что ваш мужик буде всегда кожен день придумывать вам идеи для развлечений и для интересных свиданий.
Speaker A
Нет, это зона ответственности жены, э, девушки. Придумывать вот развлечения, хобби. Вот, нуж помните пятую, не это не пятая, это какая-то третья или четвёртая лекция на курсе. Я же вам говорила, девочки, ну если вы хотите интересную жизнь, вы не должны сидить и чекать, что вона сама
Speaker A
появится. Это надо влиять на те, чтоб твоя была теказ, понимаешь? Влиять на с. Если вы не двигаетесь, вы деградируете вообще. То есть двигаться в этой жизни, да, чтось робиты, влиять, а не ждать.
Speaker A
Те ждуны, которые ждут, у них ничего не получается. Мы пришли на эту землю, в том числе, чтобы и творить.
Speaker A
А человек, который не творит, а ждёт, он что? Он в позиции не Творца, он в позиции жертвы, поверьте. Его свит може даже не свит тут просто законы причинно-следственная связь. Если ты нихуя не делаешь, соответственно, ты деградируешь, потому что них, ну, как
Speaker A
бы, допустим, тебе надо жрать, тебе надо там вода и так далее. Одно дело, а типа ты до определённого возраста там с родителями, да, а потим ты уже сама берешь ответственность, да, о'кей, там мужик, ээ, потом там, допустим, помни
Speaker A
там обеспечивает, допустим, да, но всё равно всё равно ты же не можешь просто сидеть на кровати, лежать, ну, типа, и ничего не делать. Всё равно нужны. Вот почему говорят, типа, что движение - это жизнь, потому что это так и есть. То
Speaker A
есть, если вы хотите что-то интересное в своей жизни, интересную, яркую жизнь, да, то, ээ, я же вам говорила, что выпускать себе там списочек, да, из этого списочка это внедрять, это всё делать. Если у вас там страх, допустим, у вас тревожность в обществе с людьми и
Speaker A
так далее, потому что могут быть, конечно, ээ вторичные выгоды, почему это не делать, но я гип на практике с отцом говорила делать. Почему? Потому что именно, э, опыт с отцом или с его отсутствием даже оно даёт вот это
Speaker A
базовое чувство доверия к миру, доверие к людям или недоверие к миру, недоверие к людям. Ну, это, конечно, мы можем вообще глубоко уйти там и в прошлые жизни, да, там всякие сценарии может быть, что типа м ээ знаете, вот это вас там сожгли или
Speaker A
так далее. ээ и может генетический или от отрод, да, там, что общество было небезопасное, допустим, да, там вот и отсюда даже может буты.
Speaker A
А, но там, конечно, уже знаю, это уже или отдельно с регрессологом, или это уже отдельно аа, скажем так, изучать каким же образом. Возможно, я создам ещё курсы касательно прошлых жизней, я думаю, да, где там переписать сценарий. Но я вам уже так, скажем так,
Speaker A
по секретику скажу, что, ну, как бы есть определённые техники, там надо вспомнить, да, и просто перезаписать в прошлом, просто перепрожить по-другому всё, чтобы закрыть эту историю. Вот это такой секрет. Ну, это уже, знаете, это уже если вообще далеко там заходить, но
Speaker A
вам достаточно будет даже и эти гипнаправки. Так, дальше мы уже что-то, ребят, давайте не будем так далеко отходить от темы. Пятое. Имейте свою точку зрения в таких темах. То есть не навязывайте и не переубеждайте, если они не совпадают.
Speaker A
Ээ, мужчина и женщина все хотят рядом себе личность. Мы хотим себе личность, а не человек, который со всем соглашается, не имея своего собственного мнения. Вот.
Speaker A
Вот так вот классно. Если у вас общее мнение, да? То есть вы личность, вы со своим мнением, он со своим мнением, да?
Speaker A
Класс. Но если вы имеете другое мнение, совершенно другую точку зрения, вы с этим, скажем так, не согласны, вы там, допустим, чи боитеся просто свою точку зрения, чи сказати, чи чи щось, м да?
Speaker A
То, то есть такая терпила, такая вот дурочка якась, как бы иногда реально надо промолчать и наставлять своих 5 коп. Ну, типа, о'кей. Но если в отношениях с мужчиной, наоборот, это очень, ну, типа, прикольно, да, это тоже может прижать. просто дискутировать, да,
Speaker A
просто вот ты свою точку зрения, я свою точку зрения. А когда есть разные люди, это ээ почва для роста, на самом деле, потому что ээ на самом деле, если человек очень длительное время не меняет свою точку зрения, то он может
Speaker A
деградировать. Поэтому это нормально. Если со временем у вас меняется точка зрения, вы вы начинаете по-другому мыслить и так далее. Это говорит о том, о росте, да, и когда человек с другой точкой зрения, он может давать нам тоже такую плодотворную почку для роста.
Speaker A
Просто в чём прикол? Не навязывайте и не переубеждайте, если эта точка зрения не совпадает. То есть людина вам сказала свою думку, це не надо говорить: "О, это всё [ __ ] это всё неправда". То есть это значит переубедить. А сказать свою
Speaker A
точку зрения - это а я думаю вот так. А я а я думаю, что вот так вот. Да. Вот как бы уважаю я твоё не уважаю, оно как бы уважаю моё, да? Это тоже мы нету не навязываем. мы как бы можем как бы
Speaker A
подискутировать, да, вовлечься в это всё. Ээ это тоже это уже интересно, да, вот есть такие особенно типа жи и очень на самом деле много мужчин, которые любят вот интересно там поспорыть, да, но не с точки зрения ссоры, а просто, ну
Speaker A
вот интеллектуально включить мозг, напрячь, да, и вот э разговаривать. Дальше шестое. Спрашивать мнения и советы там, где он компетентен, да? То есть, конечно, у него это ещё и самооценочку его поднима и так далее. И Винце буде богом и королём считать, да,
Speaker A
и вам, если нужен какой-то совет и где-то, да, то вам тоже выгодно. Вам не надо как бы это всё самостоятельно изучать и так далее. А есть другой человек со своим набором там каких-то идей и мыслей, который может тоже
Speaker A
помочь, скажем так, вам выгодно от этого, да? Ну, то есть, э, зачем спрашивать советы там, где он компетентен? Ну, допустим, вот представьте себе, ну, вы разбираетесь в какой-то теме, да, вот вона вас будоражить, вам про неё интересно говорить, там про тему, допустим,
Speaker A
психологии, да, и ваш мужик, допустим, задаёт вам вопрос касательно темы психологии. Ну, конечно, вы захотите ему об этом сообщить, про это поговорить и так далее. Конечно, вы будете вовлечены, и вам будет интересен даже тот же самый человек, который задаёт вам эти вопросы,
Speaker A
потому что це тема, рекой, вы разбираетесь. Вот. То есть у нас жеж суть была, да, чтобы создать интерес в паре, да, на уровне интеллекта, на уровне души. И почему я написала там, ну, не написала, вот это я себе там в конспекте уже, а не
Speaker A
в презентате, что он чувствует себя богом и королевой, потому что человек, мужчина с адекватной, нормальной самооценкой, для него важливо відчувати себе любимым, королём таким, да? То есть не в том плане, что вы лохушка якась, вы там ээ половичок, а вы типа такий король. Нет.
Speaker A
А в той позиции, ну вы ж, ну давайте будем честны, если вы здоровый человек, вы же не хочете себя ощущать якойсь неважной, нелюбимой, что для вас ничего там не закрывает потребности, не дарят подарки, не знаю, там вас не слышат, вы
Speaker A
же не хотите так, правильно? Ну вы же не хотите, вы же хотите, чтобы там, э, мужчина, э, имел какую-то эмпатию, чтобы он вкладывался в вас, чтобы он вас слышал, чтобы он был верный для вас, чтобы он вам говорил там комплименты,
Speaker A
допустим, да? То есть ты важишь, это важно для вас. Важно это всё создаёт такое, ну, состояние и поле, ну, что я тут важная, что я тут королева, что я тут богиня. Да, конечно, ты хочешь тут быть. А если для, [ __ ] тебя не
Speaker A
уважают, тебя не благодарят, тебя ни во что не ставят, твои потребности не закрывают, ну, типа появляются вообще даже, может, мысли у кого-то, типа, может на на другого мальчика посмотреть, типа, ну, если тут на меня так забыл ходит, что я делаю в этих отношениях,
Speaker A
может вообще отсюда съебаться, да? вже може якийсь там толик с работы, який интересуются там какими-то общими вашими темами, даже рабочими, яким есть ещё интересным, да, которые даже интеллектуально вот это закрывает, потому что у женщины тоже как бы не у
Speaker A
всех но у определённого типажа це, ну, той же королевы, допустим, типажа. Ну, это очень важно. Это очень важно, чтобы было интересно, да, и уже другой человек может быть привлекательный.
Speaker A
Это не говорит про то, что вы пойдёте и будете изменять. Нет, но вы можете уйти с отношений. Также и мужчина, понимаете?
Speaker A
Если он будет чувствовать себя нелюбимым, то не удивляйтесь тому, что он и от вас отдалится, да? Потому что частая причина отдаления, особенно психологически зрелых мужчин, надёжных, особенно типа аж там король, рыцарь и так далее. Просто просто приземлённых таких мужиков, да, якими не устраивают
Speaker A
качели. Э, если они одолились, то это не потому, что они забили хуй на вас, это потому, что вы на вас обиделась, понимаете? То есть вот, э, значит, и, собственно говоря, очень много мужчин, на самом деле, может и налево
Speaker A
якась девочка, потому что она закрывает потребся его жночка. Не, давайте так, ребята, я вам говорю просто информацию, я вам говорю просто ээ инфу. Да. А нравится вам эта информация или нет, тут уже как бы решайте сами. Тут уже ну
Speaker A
как бы суть не в том, нравится вам инфа чи не, чи це классно, чи це справедливо чи не. Я вам просто передаю информацию, как принимают решение многие люди на этой земле. Понимаете? Конечно, адекватный мужик, не пойде, [ __ ]
Speaker A
бляться, конечно. Но есть ещё и такие, кто и пойд. И мы не можем за других людей решать, что им делать, что нет. Я вот просто вот говорю, вот, ребята, вот услышьте, как бы есть такой риск, что если забыть хуй на мужика, не для вас
Speaker A
что-то, а вы на его забьете хуй, будет закрывать под то есть такой просто риск.
Speaker A
Я я вас уведомляю о том, что важно, чтобы был вот этот баланс, где вы ему даёте и он вам даёт, да? Вот.
Speaker A
То есть, чтобы он себя королём и вы себя королевой чувствовали. Yeah.
Topics:потребности мужчинотношенияпсихология мужчинлюбовьсемь потребностейкоролева по жизниАнастасия Гудимоваинтеллектуальный интерессексуальные потребноститипажи мужчин











