Speaker A
Здравствуйте, мои дорогие слушатели. Это пятая часть, заключительная нашего разговора про то, как не разрушить свою жизнь в момент эмоционального провала.
Заключительная часть курса о том, как справиться с эмоциональным провалом и сохранить внутреннюю прочность в сложных жизненных ситуациях.
Key Takeaways
- Эмоциональные провалы — естественная часть жизни, но важно научиться с ними справляться.
- Внутренняя прочность развивается через осознанное формирование жизненных навыков.
- Взрослая картина мира — результат постепенного взросления и формирования навыков с детства.
- Признание инфантильности и работа с ней — ключ к восстановлению зрелости.
- Практики самопомощи помогают избежать усугубления кризисных ситуаций и сохранить отношения.
What the video covers
- Эмоциональный провал может случиться с любым человеком вне зависимости от зрелости, в зависимости от жизненных обстоятельств.
- Запас внутренней прочности формируется не автоматически, а через целенаправленное развитие навыков справляться с жизнью.
- Взрослая картина мира формируется из детства через развитие ключевых навыков, таких как ответственность, управление эмоциями и отношения с едой.
- Эмоциональный провал — это откат к детскому восприятию мира, когда взрослые навыки временно утрачиваются.
- Для нормального функционирования взрослого человека 80% психических ресурсов должны находиться во взрослой позиции.
- Инфантильность нельзя проработать, её нужно признать и понять, чтобы найти ресурс для взросления.
- Практики, предложенные в курсе, помогают не усугублять ситуацию в момент эмоционального провала и восстанавливать внутренний баланс.
- Взрослая сила — это не подавление других, а способность находить энергию для преодоления жизненных трудностей.
- Важно осознавать и принимать разные состояния психики, чтобы не разрушать отношения и не создавать порочный круг проблем.
- Курс помогает понять, как трансформировать эмоции в ресурс и сохранить целостность личности в кризисных ситуациях.
Chapters
- 00:00Введение и обзор темы эмоционального провала
- 04:54Формирование взрослой картины мира и жизненных навыков
- 09:14Правило Парето и взрослая позиция психики
- 13:56Признание инфантильности и её влияние на жизнь
- 22:13Двойственное состояние ребёнка и развитие психики
- 27:02Опасности эмоционального провала и детская психология
- 31:09Практики управления эмоциями и восстановление ресурсов
- 35:21Заключение: изменение картины мира и взросление
Full Transcript — Download SRT & Markdown
Speaker A
А мне бы очень хотелось повторить вам, что эмоциональный провал может случиться абсолютно с любым человеком.
Speaker A
Это не очень сильно зависит от степени нашей зрелости, а зависит от сложности тех обстоятельств, которые происходят с нами в текущей обычной реальности.
Speaker A
Понятно, что эмоциональный провал случится у разных людей по разным причинам. У кого-то запас внутренней прочности, а он абсолютно точно существует, запас мастерства справляться с жизнью будет достаточным, чтобы справляться с невероятными по ёмкости жизненными обстоятельствами.
Speaker A
Кто-то имеет очень низкий запас прочности и будет эмоционально разваливаться, ну, не знаю, от того, что банк не отдал ему деньги или его уволили с работы.
Speaker A
Для этого не нужно будет каких-то, не нужно будет смерти ребёнка, утраты всего того, что ты создавал, тюремного [откашливается] заключения.
Speaker A
Для этого достаточно будет обычных текущих житейских обстоятельств. Безусловно, когда мы с вами начинаем этот разговор, нам нужно понимать, что запас внутренней прочности растёт у нас всю жизнь. И только при одном условии.
Speaker A
Это не формируется автоматически, если мы целенаправленно занимаемся с вами мастерством, потому как мы будем справляться с жизнью. Что я имею в виду? Безусловно, базовый запас прочности есть у всех. И этот базовый запас прочности выглядит следующим образом. Когда всё в мире хорошо, я с
Speaker A
этой жизнью справляюсь. Когда в мире возникают какие-то сложности, если я могу это изменить, я эмоционально с этим справляюсь. Но как только окружающие меня обстоятельства являются для меня болезненными, но я при этом ничего не могу изменить, я начинаю распадаться.
Speaker A
Сложность эмоционального провала всегда заключается не в том, что я эмоционально проваливаюсь самостоятельно, а в том, что решения, которые принимаются в эмоциональном провале, только усугубляют и так непростую для меня жизненную ситуацию. Ну то есть обстоятельства, которые пришли в мою жизнь, болезненны,
Speaker A
я не могу их изменить. Ёмкости, чтобы жить и продолжать быть и продолжать быть эмоционально сохранным с такими обстоятельствами, у меня нет. А в тот момент, когда я эмоционально проваливаюсь, решения принимаются согласно абсолютно другим психическим структурам. И эти решения добавляют
Speaker A
сложности в мою жизнь. Но это как вот у тебя случился финансовый кризис, у тебя тяжело заболел ребёнок или тяжело заболела мама, ты эмоционально провалился и в этом состоянии испортил отношения с мужем, испортил отношения с начальником. И вот, собственно, здесь
Speaker A
приходит такая фраза, что беда никогда не приходит одна, отворяй ворота. И вот смыслом нашего курса являлось то, как в случае сложных житейских обстоятельств, с которыми ты уже не справляешься, всё-таки найти в себе силы и что-то такое с собой сделать, чтобы не
Speaker A
добавлять себе сложностей, потому что получится порочный круг. Вот с этими обстоятельствами я уже как-то справляюсь, но те обстоятельства, которые я сам себе по доброй воле добавил, а я бы, ну, как бы не хотел бы их добавлять, просто так, как-то
Speaker A
добавилось, а они усугубляют этот провал. Таким образом, а, я рассказала вам серию практик, но вот сегодня я хочу, подводя этот ок, чтобы вы всё-таки поняли, зачем это было.
Speaker A
Получается следующий момент, что эмоциональный провал у взрослого, зрелого человека предполагает, что у вас была зрелая взрослая картина мира, и она в какой-то момент откатывается назад к раннему детскому восприятию.
Speaker A
Давайте тогда я попробую проговорить, что такое, на мой взгляд, взрослая картина мира и откуда она берётся. Все мы родом из детства. Когда мы рождаемся, когда ребёнок абсолютно маленький, у этого ребёнка нет жизненных навыков, которые будут позволять ему справляться
Speaker A
с житейскими трудностями. Трудности бывают совершенно разного класса и разного уровня сложности, но у ребёнка нет никаких навыков. Со всеми сложностями, которые в его жизни случаются, справляются другие люди. Это можно сравнить с тем, что ребёнок родился и ему нужно сформировать условно
Speaker A
10 навыков. Давайте представим себе десятиполосное движение. У нас есть 10 машинок, которые условно стартуют из состояния я маленький в состояние я взрослый. Ну вот я не знаю, буду рисовать. Вот это факт рождения.
Speaker A
Это я родился. У нас есть 10 навыков основных, которые должны сформироваться. Там 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. Промахнулось 11. Но, возможно, есть ещё какой-то персональный навык. Эти навыки я не буду рассматривать все. У нас нет возможности
Speaker A
в этом микрокурсе рассмотреть все навыки, которые должны сформироваться. Это огромный блок лекций по детской психологии, детской подростковой уже переходящей во взрослую. Но нужно понимать, что навык номер один — это моя картина мира, которая в младенчестве, вот это у нас младенчество
Speaker A
одна, но она должна, вот эти машинки выезжают, там навык номер пять, условно, самый нелюбимый — ответственность.
Speaker A
Навык номер восемь — отношения с едой. Очень важный навык, на самом деле. Очень, абсолютно другой.
Speaker A
Таких навыков может быть очень-очень-очень много. Там, ээ, что я делаю со своими эмоциями? Я их превращаю в силу и в топливо или я их выплёскиваю на окружающего человека?
Speaker A
Навыков стержневых 10. Но нам нужно просто понять сейчас, у нас всё-таки не курс по разбору, да, как мы растём. У нас курс по эмоциональному провалу. И вот вот эти машинки как навыки начинают вырастать и должны вырасти до уровня,
Speaker A
который называется взрослый. Где-то здесь живёт подросток. Ну а здесь разные возраста, которые мы с вами разбирали. Там условно первый год жизни, второй год жизни, третий год жизни. Это 3, 5, 7, 9, ну и ранний подростковый возраст 10-12. И потом
Speaker A
уже поехал этот процесс. Значит, ээ, машинки, вот эти навыки в норме должны приехать в состояние взрослых навыков.
Speaker A
Детская картина мира меняется на взрослую картину мира. Детский способ управления эмоциями в виде просто сброса этих эмоций превращается во взрослый — трансформировать энергию своей эмоции в силу действия. Там детская ответственность, то есть полное её отсутствие, приходит к силовой позиции у
Speaker A
взрослого человека, ну и так далее и тому подобное. Там, не знаю, условно, отношения с едой, раз уж я проговорилась, детское отношение еда равно мама.
Speaker A
Это значит, что каждый раз, когда приходит еда, приходит мама, и вместе с едой приходит успокаивающий, принимающий, любящий объект. И поэтому каждый раз, когда я ем грудь, мне становится спокойно, родненько, тёпленько. Ну, когда во взрослом состоянии ем булочку, и я успокаиваюсь,
Speaker A
мне становится родненько, тёпленько. Очень опасная позиция, потому что она может привести к перееданию. И эти отношения должны разделиться.
Speaker A
Взрослые отношения с едой — это когда еда — это то, что простраивает моё тело, формирует мой уровень энергии, и я абсолютно независим в психологических проявлениях этой еды. Но вот каждая из этих машинок должна выехать в сторону я взрослый. И вот
Speaker A
теперь нужно очень сильно отличать два состояния. В норме, в норме нужно, чтобы хотя бы 80% машинок приехало. То самое волшебное правило Парето 80 на 20. Хотя бы 80% моих ресурсов психики должно стоять во взрослой позиции.
Speaker A
20% будет моими милыми особенностями, которые позволительны любому человеку. Такие вот внутренние слабости. Потому что взрослая позиция — это всегда силовая позиция, конечно.
Speaker A
Где сила — это не способ давить другого, а способ находить энергию на то, чтобы справляться с жизненными обстоятельствами.
Speaker A
Понимаете? Лёгкая жизнь — это не когда у тебя удачные обстоятельства сложились. Лёгкая жизнь — это когда, что бы тебе жизнь не преподнесла, ты справляешься с этим легко. Тебе на это хватает мышления, тебе на это хватает мастерства, тебе на это хватает сил,
Speaker A
тебе на это хватает смелости, потому что один из навыков — это будет духовная смелость или трусость, способ взаимодействия с людьми. Вот эти все навыки должны сформироваться. И вот если они сформировались и эти машинки доехали в своём большинстве до вот этой
Speaker A
станции взрослый человек и выглядит как взрослый, то они ф...
Speaker A
То, что я вам рисовала вот тут, вот жизнь, она, извините, организовала нам пять чёрных событий или четыре чёрных события. Сколько-то событий, которые неприятные, с которыми надо разбираться, какие-то из них можно решить, но их много. С какими-то нужно научиться жить,
Speaker A
не разваливаясь. И вот эти взрослые качества формируют мою ёмкость. Они у всех разные. И, соответственно, откат этих машинок назад будет осуществляться в зависимости от сложности жизни. Но нужно понимать, что чем отличается откат от незрелости. У незрелых людей машинка номер один
Speaker A
зависла вот здесь, в представлении семи-девятилетнего ребёнка. Машинка номер три зависла вот здесь. Вот. Я хочу, чтобы было, по-моему, второй год.
Speaker A
Я хочу, по-моему, я прав. Я хочу, чтобы было так. Мало ли что там мир придумал, а мне надо, чтобы так. Я крайне недоволен. На уровне ответственности я застрял вот здесь. Не знаю. На уровне отношений с едой я застрял вот здесь.
Speaker A
Мне нравится то, что легко доставляет мне удовольствие. Типичная подростковая позиция, когда там, не знаю, лёгкие углеводы, они составляют, ребёнок растёт, и это нормально в подростковом возрасте, когда очень хочется булочку, когда хочется быстро зарядиться. А и ты при этом набираешь вес и рост. Плохо,
Speaker A
когда ты во взрослом состоянии работаешь таким образом. Ну, условно, то есть, если эти машинки не доехали и во взрослости стоит только какая-нибудь одна условно машинка, один навык, ну или два навыка условно стоит, а всё остальное - это детская позиция,
Speaker A
то мы говорим о незрелой психике. И в случае незрелой психики механизмы, которые я рассказывала, они не вытащат вас наверх, они будут помогать вам стабилизироваться в той позиции, но они не могут поменять базовые характеристики. Базовые характеристики - это нужно разбираться
Speaker A
[фыркает] с каждым качеством по отдельности. Здесь никуда не деться. Но есть приятная новость, потому что если разобраться хотя бы с качеством номер один, а я вывожу сюда картину мира, то есть шанс, что все остальные качества, машинки, независимо от того,
Speaker A
где они застряли, стронут со своих мест и поедут. Вот эмоциональная незрелость отличается чем? У меня качество в каждом возрасте в силу определённых житейских обстоятельств.
Speaker A
Это неплохо, нехорошо. Застряли на каком-то этапе своего формирования. Ну и казалось бы, застряли и застряли. В конечном итоге состояние будет называться инфантильность.
Speaker A
Инфантильность невозможно проработать, её невозможно пережить, её нужно признать. О'кей, так получилось, меня так воспитывали. Я столкнусь с такими жизненными обстоятельствами, когда был ребёнком. Может быть, у меня были какие-то травматические события, что у меня взрослые качества жизни не сформированы.
Speaker A
не сформировано. Что теперь дальше? Это значит, что в любой момент я, как взрослый человек, как только я это осознал, как только я столкнулся с житейскими обстоятельствами, узнаю свой портрет и не готов больше с этим жить, я могу начать вырастать во взрослость.
Speaker A
Обычно житейские обстоятельства, которые начинают на меня давить, требуют взросления, требуют формирования этих навыков и качеств. Они требуют того, чтобы я всё-таки двинулся туда.
Speaker A
Ну и что я могу сделать? И я могу туда двинуться, но есть маленькое, но [фыркает] вот это застревание приводит к ещё одному процессу. Вот я тут застрял на возрасте, мне нравятся эмоции свои сбрасывать.
Speaker A
С точки зрения ответственности мне всегда виноват другой. Что, ну просто пример, что такое ответственность? Ну, вы вышли на улицу и вам на голову упала сосулька, и вы такой: "Ну, сосулька мне упала на голову, потому что, если вы ещё
Speaker A
можете разговаривать, это потому, что крышу не почистили, потому что погода плохая". Правда ли это? Правда, абсолютная стопроцентная правда. Но есть маленькая, но она делает вас абсолютно беспомощно, потому что младенчество - это тогда, когда твои проблемы может решить только другой человек. Вот этот
Speaker A
первый год жизни, который мы с вами разбирали, это норма, это не патология. Потом потихонечку человек понимает, что да, конечно, безусловно, сосулька мне упала, в том числе на голову, потому что крышу не почистили и погода плохая, но ещё она упала мне на голову, потому что
Speaker A
я не посмотрел. Тогда, когда формируется я, и в возрасте 5-7 лет ребёнок начинает понимать, что как бы обстоятельства не складывались, я всегда могу подумать аж как про свой вклад.
Speaker A
Если ты ехал в аэропорт и у такси сломалось колесо, сдулось, а ты ехал в притык и ты опоздал, то ты крайне злишься на таксиста, выпрёскиваешь на него свои эмоции, потому что ты опоздал из-за таксиста, из-за того, что колёса рвутся, но ты
Speaker A
можешь и Но это абсолютно беспомощная позиция, она позволяет выливать эмоции, но силовая позиция выглядит совершенно по-другому. Я у не успел на рейс. Потому что я не заложил время на то, что такси может опоздать или у него может порваться колесо или таксист может быть
Speaker A
не в настроении вообще выгнать мне из автомобиля, упереться. Вы знаете, так бывает и сказать: "Я никуда вас не повезу, вы мне не нравитесь. Вы напоминаете мне, не знаю, кого-нибудь. Я не поеду".
Speaker A
И вот взросление, взрослая позиция будет говорить, что всё правда. И то, что такси не приехало или то, что там, не знаю, интернет отключили и или то, что колесо прось, это всё правда. Просто я не заложил время.
Speaker A
И тогда у меня все вопросы к тому аспекту реальности, где я могу что-то сделать. И я не эмоционирую, а предпринимаю определённые поступки.
Speaker A
Так вот, может получиться, что в результате этого курса вы узнаёте, что вы были взрослым, но обстоятельства продавили вас на те точки, ну, такие фиксации, точки, которые наиболее свойственны вашей психике. Либо вы не выросли, и вы не выросли, и вы здесь обжились, и
Speaker A
[фыркает] вы живёте согласно этой стратегии. Ну вот то, что называют, ну и что? Что это жоп? А мы туда интернет провели, обое наклеили, у нас там всё хорошо.
Speaker A
И вот при разговоре про вот эту вот про эмоциональный провал нужно точно понимать, что эмоциональный провал говорит о том, что вы были зрелыми, но в силу обстоятельств не справились с объёмом жизни и провалились на детский способ реагирования.
Speaker A
Это неплохо, это нехорошо, но именно там находится ресурс. И две разных линии, как мне вырасти и что мне сделать, чтобы из этого состояния вылезти обратно.
Speaker A
Нужно дать очень точеное определение, что такое взрослый человек. Кто такой взрослый и что определяется и почему именно первым номером я ставлю картину мира.
Speaker A
Теперь давайте попробуем с вами подвести короткий итог того, что мы с вами проходили. Что такое картина мира у взрослого человека? Что значит, если у меня вот здесь устойчиво сформированный взрослый навык?
Speaker A
Взрослая картина мира звучит так: мир такой, какой он есть. Я могу чуть-чуть изменить его любовью, вниманием, мастерством, но в целом мир такой, какой он есть. Люди, которые меня окружают уже со сформированным характером, уже с имеющимися жизненными ценностями, но они разные.
Speaker A
Мне не нужно на них обижаться, мне не стоит расстраиваться, мне не нужно злиться. Я имею свои собственные цели, задачи. Я могу выбирать люди разные. Мир такой, какой он есть. Государство такое, какое оно есть. Если я нахожусь во власти, мои
Speaker A
решения могут что-то изменить. Если я таксист или домохозяйка, то не имеет смысла эмоционировать никакого. Имеет смысл хорошо делать свою работу. Имеет смысл точно понимать границы своего взаимодействия. Но если бы каждый человек понимал границы своего взаимодействия, то при таком раскладе эмерджентный
Speaker A
процесс, то есть большое количество хорошего в низах, сформировало бы в какой-то момент большое количество хорошего в верхах. Это нижний процесс, как бы это горько не звучало. И вложить мы можем только качество своего нижнего процесса в первую очередь для того,
Speaker A
чтобы мир был таким, какой он есть. Дальше получается следующая вещь. Если объём жизни нас проваливает в картине мира, то мы изучали с вами первый, второй и третий пя третий тире пятый год жизни. Как это выглядит? На первом году
Speaker A
жизни картина мира абсолютно расщеплённая. Это значит, если мне хорошо, то мир хороший. Если мне плохо, мир плохой.
Speaker A
То есть существует два полюса: плюс и минус. В этом есть колоссальнейшая опасность. А всё равно он будет, наверное, нам мешать. Ну, Итак, у нас есть плюс и минус. Что такое плюс и минус?
Speaker A
младенческое состояние. То есть всё просто. Мне хорошо мир хороший, мне плохо мир плохой. Понимаете, если я сыт, доволен, для ребёнка всё нормально. Для взрослого человека потенциально очень опасная картина мира. Потому что если мне хорошо и значит мир хороший, то я в
Speaker A
этот момент не подозреваю, что в мире существуют маньяки, в мире существуют взрослые манипуляторы, мошенники. Я падаю в такую обволакивающую детскую наивность, граничущую не с невинностью, а именно с наивностью. И в этот момент могу очень серьёзно попасть под раздачу.
Speaker A
Если мне плохо, я никогда не могу попросить о помощи, потому что если мне плохо, мир плохой. Это значит, что мне никто не поможет, и я падаю в очень тяжёлое эмоциональное состояние безысходности, усталости, отчаяния. Но мне вообще хочется выйти. Остановите
Speaker A
глобус, я сойду. Но вот эти два состояния детские, недифференцированность аффекта, вот эти генерализованные, для младенца не предоставляют никакой опасности, потому [фыркает] что эмоциональные состояния младенца небольшие.
Speaker A
Уровень сброса через тело всех этих состояний допустим, уровень крика допустим, и это нормальная картина мира.
Speaker A
Потом потихонечку, потом потихонечку эти состояния начинают пересекаться. То есть у ребёнка формируется некая переносимость дискомфорта.
Speaker A
И потихонечку я живу не в расщеплённом состоянии. А у ребёнка появляется два состояния одномоментно. Он прожил вот это, прожил вот это, накопил этот опыт, психика запомнила оба состояния. И ребёнок переходит во второй год жизни, когда у него, вот если у младенца не
Speaker A
было никакого опыта, никакой памяти, он ничего про этот мир не знал, он проваливается, то ребёнок второго года уже имеет опыт, уже имеет знания, он по-прежнему продолжает проваливаться вот в это состояние. Но он помнит, что другое состояние есть. Посмотрите,
Speaker A
насколько гениальна психика э маленького ребёнка. На втором году нужно становиться личностью. Мы с вами разбирали волшебную анальную тряаду. Нужно нужно учиться хотеть. Нужно проявлять. Ещё нет мышления. Ещё не нет знаний про мирие.
Speaker A
Ещё нет никакого знания себя. А уже нужно сказать: "Я сям, я хочу, что я хочу и что я сам". И вот эта протестная реакция. И вот это расщепление, которое существует, но в психике я уже помню, оно позволяет ребёнку проходить процесс
Speaker A
становления собственного я. Почему? Потому что в тот момент, когда мама говорит: "Убери игрушки с ковра". "Ага, если я личность, я буду сопротивляться".
Speaker A
"Не хочу", - говорю я. Но это же очень опасно потерять любовь матери, очень опасно поддержать потерять поддержку любящего объекта. Но у меня в этот момент обязательно есть хорошая мама. То есть ребёнок на втором году жизни имеет тотальное расщепление
Speaker A
на плохой и хороший объект. Что это значит? Это значит, что если мне плохо, я не хочу делать то, что меня попросили, я недоволен, то в этот момент в психике всегда есть хороший объект, который меня любит. Это позволяет мне проявлять
Speaker A
протест, это позволяет мне выражать эмоции, это позволяет мне быть несогласным. Это позволяет мне делать массу вещей, потому что есть кто-то, кто меня всё равно любит. По большому счёту, если бы я читала вам курс детской психологии, а не эмоционального провала,
Speaker A
я бы сказала: "У ребёнка всегда две мамы или два любящих объекта. Одна баба Яга, я с ней выясняю отношения, об неё протестую, я с ней ссорюсь и скандалю".
Speaker A
Но при этом мне в мыслях мама феюшка, которая меня всегда любит, поддерживает и и и я всегда знаю, что это опорная точка. И для ребёнка это норма, потому что это время ему выдано на формирование индивидуальности. Но если взрослая
Speaker A
женщина проваливается в картину мира, что у неё есть хороший муж и плохой муж, и плохой муж объявляется там, не знаю, врагом, и я с ним скандалю, воюю, основная причина эмоционального провала, основной основная причина того, что я порчу свою жизнь, то, что я начинаю
Speaker A
скандалить, я с ним выясняю отношения, то моя психика формирует мне подлую картинку. Для меня по отношению меня очень опасно, что где-то есть идеальный мужчина, который меня будет любить.
Speaker A
У ребёнка нет работы. Но если я проваливаюсь на вот этот второй-третий год жизни в анальную фазу в результате эмоционального провала, и в этот момент у меня внутри возникает протест против начальника, огромное желание ругаться с ним, выяснять с ним
Speaker A
отношения, доказывать свою правоту, то моя психика рисует мне очень страшную картинку, что где-то есть идеальный начальник, идеальная работа, и она меня как будто переманивает туда уйти.
Speaker A
И ребёнок, если он уйдёт от плохой мамы к хорошей, всё равно окажется там же. А вот я, если уйду с плохой работы на в поисках хорошей, могу столкнуться с тем, что мастерство у меня не растёт, начальники все приблизительно
Speaker A
одинаковые, потому что это моё состояние, и что я не могу достичь того, чего я могу достичь, к сожалению.
Speaker A
Поэтому этот эмоциональный провал очень опасен. И получается следующая история. Но картина мира следующая. Есть объект плохой и есть объект хороший. И она для ребёнка абсолютно это гениальный Бог делал нашу психику, в которой он сказал: "Подожди, в детстве у тебя нет никакого
Speaker A
опыта. Ты в ужасе наедине с тигром или потом ты всем доволен. А потом к двум года накопив опыт, ты помнишь, даже когда тебе плохо, что хорошо всё-таки бывает. И это позволяет тебе идти в это плохо и взрослеть". формируя свою
Speaker A
личность об ту самую маму. Мы понимаем, что в детстве это норма, и мама потерпит. Но в тот момент, когда я проваливаю в эмоциональный провал, больше всего достаётся нашим близким. Я об них выражаю свои негативные эмоции, потому что они при этом являются тем
Speaker A
самым безопасным объектом. А моя психика рисует мне вот эту идеальную работу, идеального мужа, идеальную там, не знаю, какую-нибудь подругу, которая меня понимает, и я легко разорву отношения, но место, в котором я окажусь, может оказаться сильно хуже предыдущего.
Speaker A
Так вот, задача наша из вот этого состояния расщепления прийти во взрослое состояние, когда мир такой, какой он есть.
Speaker A
Независимо от того, плохо мне, хорошо мне, мир такой, какой он есть. У мира, конечно, есть полюс отрицательный, он точно есть. У мира, конечно, есть полюс сугубо положительный, но в целом мир вот такой, какой он есть. И это состояние будет называться объектное
Speaker A
постоянство. Главный критерий взрослости, главный критерий эмоциональной состоятельности. Плохо мне, хорошо, а мир такой, какой он есть. Он разный. Я могу с ним взаимодействовать.
Speaker A
И вот здесь нужно понимать, что главный процесс психологической зрелости - это прийти к вот этому состоянию.
Speaker A
Как ребёнок приходит к этому состоянию? У вас так не получится. Но ребёнок приходит очень простым путём. Ребёнок выражает свою агрессию по отношению к маме. Ребёнок становится личностью. Он с ней ругается, скандалит. Вот те самые невыносимые трёхлетки.
Speaker A
С двух до 3 лет ребёнок выражает маме свои протесты, а мама не отвечает агрессии на агрессию. Не знаю. Мама целый день пекла пироги, мама старалась, пришла, говорит: "Скушай пирожок". А ребёнок такой пришёл в дурном настроении. А он в дурном настроении. У
Speaker A
него мама, бабага. Всё просто. Мне плохо, мама, бабага. Мне хорошо мама фея. Он такой: "Не буду есть твои пирожки". Он где-то интуитивно догадывается, что если баба Яга кормит его пирожками, то это исключительно, чтобы откормить и потом сожрать или
Speaker A
чтобы отравить? Не буду. А мама такая: "Ну, как бы всё с ним понятно, ну, придёт, поест через час". Да. Мама ему посочувствовала, покрутила его висказ, сказала: "Ну и бог с тобой, ну и ладненько". Мама всё равно продолжает его любить. И вот когда мама не отвечает
Speaker A
агрессии на агрессию, ребёнок потихонечку начинает догадываться. Ага, я ей вот тут протестовал, я тут с ней ругался, я тут с неё обвинял, а мама она меня всё равно любит.
Speaker A
И ребёнок потихонечку начинает догадываться, что это мама-то одна и та же. Мама та самая мама, нет никаких двух мам. И ребёнок постепенно за счёт этого процесса приходит к объектному постоянству. Нет, конечно, для людей, которые изначально незрелые, расщеплённые, иногда им невероятно в
Speaker A
жизни везёт. Вот как будто Бог в помощь. Они находят зрелого партнёра, очень похожего на маму, который смотрит на них. Когда вот мы бьёмся вот в этой истерике, ты такой секой, ты нехороший.
Speaker A
Вот когда нам плохо, мы говорим партнёру, что он плох, он говорит: "Слушай, иди, я тебя по голове поглажу".
Speaker A
Ну, ну какие глупости? И в этот момент из тебя ещё больше вылезает вот это вот вот этот процесс, а тебя всё равно продолжают любить. И в какой-то момент ты успокаиваешься, и в какой-то момент внутри тебя вот этот процесс внутреннего
Speaker A
склеивания, понятно, что это будет процесс разный. То есть сначала это будет вот такая степень объектного постоянства, потом вот такая степень объектного постоянства, а потом уже вот такая степень объектного постоянства, когда ты будешь понимать и выдерживать, плохо тебе или хорошо, мир такой, какой он
Speaker A
есть. Нужно понимать, что в этом жить намного комфортней. В этом жить, вот когда мы говорим про эмоциональную сохранность, мы не говорим, что мир поменяется. Мы будем говорить, что мы с этим миром справляемся. Ну потому что в тот момент, когда нам прилетает, не
Speaker A
знаю, какая-нибудь агрессия достаточно сложная, мы понимаем, что это так, но мир разный. И в [фыркает] этом мире есть и тепло, и добро, и дружба.
Speaker A
И в этом состоянии, да, есть отрицательный полюс. Я понимаю, что в этом мире есть и маньяки, в этом мире есть тяжёлые жизненные обстоятельства.
Speaker A
Но, ребята, есть и другое. и любовь, и бесконечная вера, всё это есть. И я внутри вот этого состояния. Мне гораздо комфортнее коммуницировать с миром. То есть, что такое бы объектное постоянство?
Speaker A
Это точное понимание, плохо мне или хорошо, а мир такой, какой он есть. Я могу с ним продолжать взаимодействие. Я могу искать того, у кого могу попросить помощи. Я могу искать того, на кого я могу опереться. То есть мир сохраняет
Speaker A
свои позитивные характеристики. А значит, с этим миром возможен контакт. А значит, можно найти решение. И, конечно, если я в этом состоянии побывал, я ни за что не хочу его отдавать.
Speaker A
Здесь нужно сказать, что такое степень объектного постоянства. Вот это очень важно услышать. Это то количество неприятностей, которые я могу выдержать до того состояния, когда я развалюсь. И вот кто-то может выдержать огромный объём жизненных трагедий и при этом всё равно
Speaker A
остаться в вере. А кто-то рассыпается от того, что ему написали злобные комментарии незнакомые люди. Это разная степень. Понятно, что объектное постоянство вот такое, когда вот прилетает, оно не разваливается сразу сюда, начинается медленный процесс вот этого расползания.
Speaker A
Здесь нужно понимать ещё один, одну очень важную историю. Смотрите, если у меня вот такая степень, большая степень объектного постоянства, так видно?
Speaker A
Видно? Угу. Вот у меня большая степень объектного постоянства. Вот сюда прилетела там целая серия неприятностей.
Speaker A
Степень моего объектного постоянства в какой-то момент поколебалась до вот такого состояния. Его стало существенно меньше. У меня падает ёмкость.
Speaker A
Понятно, что если прилетит ещё 10, я развалюсь. И тогда и тогда для того, чтобы защититься от развала. А если я развалюсь, то я попаду в состояние мне плохо, мир плохой. Просить помощи не уку в состоянии безысходности.
Speaker A
Поэтому человек, который находится в в объектном постоянстве, в тот момент, когда ёмкость, количество неприятностей увеличивается, в какой-то момент впадает в естественную нормальную природную защиту. Он обижается.
Speaker A
А что значит это обида? Вот она, обида. Вот это не подходи ко мне. Я обиделась раз и навсегда. Я рву контакт.
Speaker A
Я включаю безразличия. И даже если вы сделаете очередную гадость, а нам всё равно. Обида, при том, что она требует огромной психической энергии, обида - это трата психических сил на чувства, на выстраивание забора там, где нужно искать контакт. Это выстраивание жёсткой
Speaker A
границы для того, чтобы в меня внутрь не прошли. То есть, если первые там вот эти три ядра прошли и привели к тому, что моё объектное постоянство развалилось, то дальше я не пропущу.
Speaker A
Дальше я не пропущу. В этом смысле, в этом смысле говорить не обижайтесь глубоко бессмысленно, потому что лучше быть обиженным, сохраняя внутреннее эмоциональное состояние, чем развалившись быть врагом.
Speaker A
Нужно понимать следующий момент, что если у меня вот такая степень объектного постоянства маленькая, и мне прилетела малюсенькая обида, вы сказали мне просто какую-то гадость, да, то я в этот же момент прерываю, потому что следующий шаг, если отношения не прерву, ну я уже
Speaker A
всё, я почти рассыпался там до того, чтобы развалиться вот в это состояние плюса и минуса, чуть-чуть совсем. Поэтому обидчивые люди - это неплохие люди, это не эмоционально незрелые люди, это те люди, которым удалось достичь небольшой степени объектного постоянства. И они не хотят
Speaker A
разваливаться, когда все враги, они не хотят падать в это состояние, потому что они уже знают, как это жить, когда ты с этим миром, пусть с маленьким куском мира, можешь сохранять контакт.
Speaker A
И вот тут нам нужно понимать очень важный момент, что степень объектного постоянства колеблется не только жизнью.
Speaker A
Вот этот объём давления среды, которая на вас идёт, и вы начинаете разваливаться и таки обиделись на жизнь.
Speaker A
Но степень объектного постоянства, она разрушается внутренними процессами. И, грубо говоря, если вы были достаточно стабильны, а значит, могли строить, взрослый человек строит отношения с миром, он не выстраивает барьеров, он выстраивает связи. И даже в самой сложной ситуации, когда в мире есть
Speaker A
минус, он ищет плюс. Не, это не позитивное мышление, он ищет того, с кем он может договориться. Он сохраняет действия. Его эмоциональный фон позволяет видеть, да, в какие-то при каких-то жизненных обстоятельств количество людей, к которым можно обратиться за помощью, становится
Speaker A
мизерным, но они всё равно есть. Я нахожусь в активном действии, взаимодействии с миром. Когда я разваливаюсь и проваливаюсь, я либо сижу в пассивной позиции, либо качаю правоту. И поэтому первая линия обороны - это обидеться на жизнь.
Speaker A
И вот сейчас огромное количество людей обиженных на жизнь, но при этом, при этом, как ни странно, они внутри ещё эмоционально достаточно стабильны. Они просто сказать: "Жизнь но у но близкий круг сохранен. Я всё ещё внутри могу строить. Но нужно понимать, нужно
Speaker A
понимать, что процессы внутренние, которые запускаются, это такая же агрессия, как летит снаружи. То есть когда внутри запускаются эмоциональные реакции, про которые мы с вами говорили, они до конца будут разрывать объектное постоянство.
Speaker A
То есть, понимаете, на жизнь можно обидеться, от неё можно отгородиться, сохранить свой маленький мирок и жить в нём. Но когда процесс внутренний вас нарастает, когда внутри у вас начинаются процессы, объектное постоянство всё равно разлетится, и вы окажетесь в
Speaker A
состоянии: "Я не хочу жить, мне плохо, весь мир отвратителен, мне из этого не выбраться". И в этом смысле контроль внутренних процессов - это жизненно важный навык. И вот то, что мы с вами проходили все четыре фазы, это попытка
Speaker A
контролировать внутренние процессы. Внешние процессы вы пока контролировать не можете. На это нужно отдельное мастерство.
Speaker A
М внутренние процессы вам подвластны. Вот эта практика сброса эмоции. выбаливание боли, выпускание боли наружу, а потом определение своей собственной границы, поесть, поспать, восстановление ресурс эмоциональная дозарядка, то есть найти тех, кто на тебя эмоционально реагирует.
Speaker A
Он может к тебе вообще никак не относится. Вот этот поход по кружкам или по каким-то там, не знаю, общественным пространствам. Выйди в люди. То, что называется, выйди со своей болью из своего пассивого настроения в люди. Люди на тебя отреагируют, потому что всегда
Speaker A
есть люди адекватные. Они дадут на тебя человеческую реакцию, а ты дозарядишься. Прояви инициативу. Это гашение внутренних процессов. Потому что когда вы проваливаетесь, вот это нарастающая безысходность, отчаяние, одиночество, оно точно также разрушают ваше объектное постоянство. И это бомбы замедленного действия, потому что в
Speaker A
какой-то момент вы вдруг разваливаетесь за счёт этих внутренних процессов. И вот умение проработать этот внутренний процесс самостоятельно, не выплеснуть его, позволяет нам сохранять определённую степень объектного постоянства. Если эти внутренние процессы погашены, то есть если вы падаете в анальную триаду и вы крайне
Speaker A
болезненно реагируете на чужое иное мнение, да, вот что очень важно. У вас огромная потребность добиваться своей правоты и скандалить. У вас огромная потребность вот в этом я впевани ваше, чтобы вас уважали, чтобы вами соглашались, чтобы вас принимали, ну и
Speaker A
так далее и тому подобное. У вас огромная потребность, либо в порядке, либо в беспорядке.
Speaker A
Вы эмоционально заряжены всё время. Так вот, это не только рушит отношения вовне, это разбалтывает объектное постоянство изнутри.
Speaker A
И вот эти практики обязательно нужно делать, потому что они погасят внутренние процессы. Вот это наблюдение за мыслями, опять же, смотрите, в этих коротких видео мы не можем подробноподробно разобрать наблюдение за своими мыслями и эмоциями.
Speaker A
разобрана в марафоне состояний номер три и в инструкции. Там разобрана книжка Фрэнка Кийнлоу, мм, Секрет мгновенного исцеления. Но вот вы должны понимать, что вы делаете. Вы как будто уходя вот в эту наблюдающую позицию простраиваете границу. И вот точно так же практика,
Speaker A
да, я душа, я гость, нет ничего моего, вот это всё не моё. Я могу просто насладиться этим, ну, то короткое время, пока мне выдано, потому что сейчас огромный уровень тревоги, что, не знаю, что наступит большая третья мировая война, что или там, что она уже идёт,
Speaker A
что дома будут разрушены, что дети погибнут. Вот огромное количество тревоги. И мы этой тревогой разбахиваем своё внутреннее объектное постоянство. Поймите, пожалуйста, война может случиться, может не случиться.
Speaker A
какие-то общие генерализованные процессы, они мало зависят от обычного рутинного человека. Я вот в это вот, знаете, великое, я сейчас буду медитировать и управлять вселенной, ну, не очень верю, как бы тут скорее вы привлечёте внимание санитаров, а не будете управлять вселенной. Хотя ваш
Speaker A
вклад при этом очень важен, безусловно, и он будет вокруг вас формировать. Но вот прожить свою собственную жизнь качественно может получиться так, что войны не будет, что люди придут в себя и войны не будет, а вы всё это время
Speaker A
пробоялись, проболели и полностью разрушились. И радоваться вам будет нечем, понимаете? И жить вы не сможете.
Speaker A
И внутри вот этих всех больших процессов вы не справитесь. Поэтому ключевая задача сейчас эмоциональная сохранность.
Speaker A
Потому что, чтобы ни было, нам нужна огромная ёмкость, чтобы это проживать, понимаете? И вот здесь нужно понимать: "Ну, о'кей, что бы ни было, будь что будет, вот этот окружающий мир, будь что будет". Моя задача - научиться и остаться с ним во взаимодействии.
Speaker A
Моя задача - не вляпываться в этот эмоциональный развал, который происходит со мной в текущем моменте. Я ещё за это время смогу много-много много сделать. А если таких людей будет много, которые смогут много сделать, то, глядишь, общемировые балансы изменятся в
Speaker A
позитивную сторону. Потому что вклад, суммарный вклад каждого человека, который урегулировал свою жизнь и не делает, не создаёт врага и видит реальность такой, какая она есть, ни с кем не воюет.
Speaker A
Это невероятно важный процесс. Таким образом получается следующая вещь, что объектное постоянство - это процесс, который мы обретаем в норме в детстве.
Speaker A
Это навык номер один, который растёт за счёт очень большого количества других остальных навыков. Но он растёт. И я потихонечку, это по большому счёту таковость. Я понимаю, мир такой, он разный. плохо мне, хорошо, я с этим миром могу продолжить взаимодействовать.
Speaker A
Но это процесс, безусловно, поколебимый. Степень его разная. Это как раз степень зрелости. Но даже если ты чуть-чуть в это объектное постоянство попал, то ты уже способен. Конечно, ты понимаешь, что у тебя ты всё равно продолжаешь разделять на минус и плюс, но у тебя
Speaker A
появляется то ядро, когда ты ясно видишь. И понятно, что чем больше степень, тем меньше ты заблуждаешься в адрес врагов и в адрес богов. Ты перестаёшь создавать себе кумиров, вот он плюс, и перестаёшь видеть в людях врагов, с которыми невозможно
Speaker A
договориться. тем больше у тебя появляется вот этот полюс, когда ты можешь взаимодействовать с миром.
Speaker A
Вот это степень колеблется внешними процессами и внутренними. И на внутренние процессы мы точно можем повлиять. Про внешние процессы, что я хочу сказать про внешние процессы?
Speaker A
А внешние процессы тоже являются агрессией в той степени, в которой мы их воспринимаем. Есть абсолютно, безусловно, агрессивные процессы, тяжёлые жизненные обстоятельства. Есть то, что мы нарекаем тяжёлыми жизненными обстоятельствами.
Speaker A
Безусловно, там смерть ребёнка, мм, там, не знаю, тяжёлая физическая болезнь, это тяжёлые жизненные обстоятельства.
Speaker A
Потеря денег, потеря, ну, не знаю, там, место жительства вполне может оказаться не сложными жизненными обстоятельствами, а предложением жизни к тому, чтобы жизнь эту как-то поменять. Возможно, поменять профессию, возможно, поменять место жительства. Мы не знаем.
Speaker A
У Бога там точно свои планы, но возможность в тот момент, когда это с тобой происходит, сохранять контакт с миром и видеть протянутую руку помощи, взаимодействие с людьми, не не объявлять их врагами, не завидовать им, не предъявлять им претензий. Взаимодействовать,
Speaker A
договариваться может привести к тем процессам, когда вы останетесь не только на плаву, останетесь с приобретениями новых друзей.
Speaker A
новых обстоятельств, новых навыков, новых умений. Таким образом получается, что прослушав этот курс, для тех, кому хочется там, не знаю, что-то ещё прослушать про взросление, про объектное постоянство, почему это очень важные процессы, наверное, можно пересмотреть, а моё интервью с Рауфом Асадовым.
Speaker A
Более подробно мы разговаривали о том, почему взрослеть важно, почему нужно. Может быть, появится мотивация проходить вот эти сложные процессы.
Speaker A
А, безусловно, если вы ловите себя на эмоциональной незрелости и понимаете, что, а, я мир вот таким никогда не видел, потому что взрослые люди, главный критерий вот этого объектного постоянства то, что я не строю границы, я не доказываю свою
Speaker A
правоту, я строю связи, я знакомлюсь с людьми, я выслушиваю их мнение и ищу, где мы соприкасаемся, что мы можем друг друг другу дать. И если вы посмотрите на весь современный мир, то он болтается между эмоциональной незрелостью и эмоциональным провалом.
Speaker A
Ну и у тебя, конечно, хороший вопрос: как в этом быть? Приятная новость. Даже если огромное количество людей эмоционально незрело, в силу определённых обстоятельств, часть провалилась, сошла с ума, и вы один из них. Вы можете вылезти. Когда вы вылезете, вы будете
Speaker A
искать тех светлячков, которые тоже эмоционально справляются. Вместе, объединяясь, вы становитесь невероятной силой, той силой, которая остальных провалившихся может поманить к себе тем, что начинает строить с ними связи. Вы можете стать той самой хорошей мамой, тем самым хорошим взрослым, который в ответ на
Speaker A
агрессию, ну, не знаю, продавщицы в Пятёрочке, учительницы в школе, не отвечает в лоб, проявляет великое милосердие и сочувствие.
Speaker A
Если по отношению к человеку пятеро проявили милосердие и сочувствие, его машинка из ранней детской позиции, что есть хорошие, плохие, есть враги и друзья, может сдвинуться в сторону объектного постоянства. То есть суммарно вытащить одного человека очень трудно.
Speaker A
Это задача матери по отношению к ребёнку. А вот коллективом вытащить одного человека, когда он всё время нарывается на то, что его агрессию не отвечают агрессии, когда он сталкивается с добротой, вот эта концентрация доброты может изменить.
Speaker A
Сейчас соотношение добра и зла очень так себе. В мире действительно сложно живётся. Взрослых людей очень мало, кардинально мало, но вы отвечаете в первую очередь за самого себя, за то, чтобы не дать внутренним процессам порушить, а по отношению к внешним
Speaker A
процессам начать обретать мастерство. По отношению к внешним процессам обретать мастерство мы можем совершенно разными способами.
Speaker A
Можно самостоятельно. То есть абсолютно точно мной отписан курс мастерство жить - это марафон состояния номер три. мной отписан курс инструкции, невероятные работающие инструменты, потому как всё-таки начать относиться к реальности по-честному.
Speaker A
Там, где действительно горе, проживать это как горе, а там, где мы это назвали горем, убрать это название и начать взаимодействовать с миром.
Speaker A
Безусловно, духовный цикл вдох-выдох растят вашу ёмкость. Они подращивают основные навыки для того, чтобы вы не для того, чтобы поменять вашу жизнь. Мы не контролируем жизнь. Мы давно ушли из возраста 2-3 лет. Мы не хотим, чтобы объект поменял своё поведение. Мы понимаем, что мир
Speaker A
такой. Но мы абсолютно точно с другими ресурсами, другими возможностями учимся с этим миром справляться.
Speaker A
А когда количество людей, которые справляются, растёт, растёт общий объём доброты и милосердия. И тогда большой мир за счёт нас, маленьких меняет свои характеристики.
Speaker A
И когда я говорю, что наша война и попытка переделать мир бесполезный, я имею в виду, что вы этот мир поглотит ваши усилия, он вас съест, он вас разрушит. Но если вы меняете свой эмоциональный фон, достигаете объектного постоянства, [откашливается] убираете те процессы,
Speaker A
которые вас разваливали, начинаете видеть этот мир хорошим, а помните, куда внимание, туда энергия. И если большая часть людей начинает видеть людей хорошими, это не делает их хорошими, но запускает потенциал на изменения. И чем больше народу изменится, внутренне стабилизируется,
Speaker A
тем больше вне в какой-то момент количество перейдёт в качество. Ведь по отношению к нам все остальные люди - это внешний мир. И вот когда количество этого добро количество этой доброты увеличится, вас ждут невероятно приятные чудеса.
Speaker A
Давайте подведём короткий итог. Мы должны понимать, что самым главным процессом, который в нас идёт - это изменение картины мира. Это достижение объектного постоянства. Это понимание, что мир такой, какой он есть, и он разный. И в нём есть всё, весь спектр от
Speaker A
очень большого минуса маньяков до очень большого плюса святых людей. И огромная середина, в которой люди по отношению к вам могут проявлять разные качества.
Speaker A
Избушка, избушка, повернись ко мне передом, к лесу задом, пожалуйста, потому что в ответ на определённые проявления в нас всегда рождается бережность, трепетность и желание помогать. Вот это очень важно. Мы все двухсторонние, в нас есть и тёмное, и светлое, но абсолютно точно а растёт то,
Speaker A
что лучше кормит. Вот объектное постоянство является центральной темой. И моя главная задача его подрастить. Если я понимаю про себя, и это основа работы с эмоциональным провалом, что я нахожусь либо в младенческом состоянии, мне плохо, мир плохой. Те младенцы, у которых мне
Speaker A
хорошо, мир хороший, не прийдут. Они придут, когда провалятся. Обязательно провалится. Мир, она полна сюрпризов.
Speaker A
Мне плохо. Мир плохой. Если вы поймали себя на состоянии, что когда вам плохо, кто-то внутри начинает петь песню сирены и создавать вам то великое искушение, достаточно дьявольское, что бывают мужья лучше, подружки лучше, школы лучше, страны лучше. Вы догадаетесь, что это вы
Speaker A
расщеплены. И вы, конечно, можете пойти на поводу и отменить то, что плохо вы уже умеете ползать или ходить. И вы можете бросить то, что плохо, и перейти в хорошо. Но если в детстве это работает, потому что мама всё равно одна, это детская картина
Speaker A
мира, то во взрослом состоянии, пятый раз, начиная с нуля, вы истащите себя до такой степени, что всё, ну, как бы вряд ли сможете подняться. Значит ли это, что никогда не надо уходить? Нет, не значит. Но уходить нужно из состояния спокойного, из
Speaker A
состояния взаимодействия с миром, а не не из состояния, когда вы объявили кого-то врагом. И это бесконечно важно.
Speaker A
Я, кстати, рассказываю в интервью с Рауфом Асадовым о том, почему в сколпсированную или в незрелую психику не заходит дух и душа. Почему они держатся в стороне? И плата за это достаточно высокая по одной простой причине. Потому что если вы расщеплены,
Speaker A
вы с миром воюете. Если вы кого-то объявили врагом, а душа и дух - это огромная внутренняя сила, это огромный запас энергии, то вы становитесь опасными для мира. Поэтому сначала взросления, потому что реально разворот души и духа происходит после
Speaker A
подросткового или в процессе позднего подросткового возраста. И вот здесь получается, что если вы себя заловили на таком отношении к миру, а это ключевой пункт, с которым мы можем начинать работать, вам нужно принять решение. Мы в этом остаёмся или мы всплываем? Мы вырастаем
Speaker A
или мы в этом остаёмся? Да, всё правда. Да, очень хочется, да, все структуры психики настроены и вас тащат туда, но у вас есть какая-то доля разума, которая говорит: "А я как бы в эту игру играть не буду.
Speaker A
Я, пожалуй, попробую себя собрать через то, что рассказывала мне эта вот такая педантичная, 150 раз повторяющая одно и то же. Я уже типа всё понял, в чём лично я сомневаюсь, потому что оно как будто должно дозагрузиться в ядро.
Speaker A
Но если вы себя на этом поймали, то вы останавливаетесь и выбираете, куда направить энергию.
Speaker A
И вот здесь, смотрите, в младенчестве мы направляем энергию в тоталье переживание [откашливается] "Мне плохо". Мы ищем подтверждение тому, что всё плохо. Мы смотрим новости, которые подтверждают нашу точку зрения.
Speaker A
Выбираем себе людей, которые подтверждают нашу точку зрения. Мы ведём себя таким образом, что нам близкие подтверждают, что всё плохо.
Speaker A
На втором году, когда у нас есть мама, баба Яга и мама фея на в анальном возрасте, мы просто изо всех сил объявляем войну с тем, с кем мы не согласны, и уходим на свободу.
Speaker A
Я я же свободный человек, искать идеального мужа, идеальную работу, идеальную страну. А поскольку это всё внутри нас, сталкиваемся с тем же самым.
Speaker A
Вот мы можем вкладывать либо в эмоциональное проживание, в эмоционирование, либо в поиск иного можем.
Speaker A
Но это бедовая стратегия. Жизнь, когда мы эмоционально проваливаемся, за счёт эмоций выдаёт нам большое количество энергии. Как вот банк дал денег, но ты можешь выбирать, куда их потратить. Но вот это вот проживание всё плохо. на поиск чего-то идеального
Speaker A
или на то, чтобы себя подрастить. Через что? Запомните самую главную практику. Куда внимание, туда энергия.
Speaker A
Куда смотрим, что поливаем, то и растёт. И вот главное, что мы должны начать поливать в тот момент, когда мы эмоционально разваливаемся, что мир такой, какой он есть, и он разный.
Speaker A
Даже в нём может быть разное соотношение плохого и хорошего, но мир такой, какой он есть. Мы должны вложить всю свою энергию, всей своей эмоции. Вот вас трясёт от злости, от желания доказать правоту, от, собственно, неважно от чего.
Speaker A
А вы такой смотрите на всё, что вас кровает, говорите: "Это жизнь, это жизнь". И она в своих правах. Она такая, она такая. И вот потихонечку начинает подтягиваться ответственность. Это всё правда. И то, что муж с вами плохо поступил, и то, что государство вот
Speaker A
такие вещи делает, и вот то, что я больше не могу выносить эти новости, это всё так, где я могу что-то сделать.
Speaker A
Где я могу найти вот эти локусы? Что мир разный? Вы начинаете в этот мир всматриваться.
Speaker A
Всматриваться в то, что мир разный. Там существует много-много микропрактик, много, но нужно сначала центральную.
Speaker A
Понимаете, вот это восприятие, оно оно так перезапускает нашу нервную систему. Ну, например, вы безмерно устали.
Speaker A
вас как бы у вас, не знаю, от усталости опускаются руки. Вы чувствуете, что вы начинаете ненавидеть весь этот мир, потому что вы вы не справляетесь с тем объёмом, который на вас упал. А тут ещё, не знаю, ребёнок сломал ногу, и надо его
Speaker A
вести в трампункт и стоять в этой очереди. И вот в этот момент вот очень хочется, ну, как бы либо объявить мир врагом, либо начать мечтать об идеальной жизни, а потом колоссальнейшее опустошение, колоссальнейшая эмоциональная разрушенность. А вы такой: "Мир разный,
Speaker A
мир разный, мир [фыркает] разный". Вот. Да, конечно, в нём вот есть вот вот этот вот огромный минус. Вы уже почти развалились. Вот огромный минус. Ну, наверное, где-то есть и плюс. И вот вы вот начинаете удерживаться в этом и
Speaker A
меняете фразу: "Мне приходится вести ребёнка в трампункт" на фразу: "У меня есть возможность вести ребёнка в трампункт".
Speaker A
У меня есть две руки, две ноги. Я живу в той стране, где трампун существует, где не было ещё ядерного взрыва и не всё разрушено.
Speaker A
У меня есть возможность вести ребёнка в трампункт. Вот как будто пробуете энергетически перегружаться. У меня есть возможность ругаться с начальником.
Speaker A
У меня есть возможность ненавидеть свою страну, но вообще-то у меня есть возможность и помириться с начальником.
Speaker A
И вот когда мы меняем, мне приходится, а эта ситуация с точки зрения ответственности меня продавливают, но я могу, внутри немножко начинает просыпаться та сила, которая может начать склеивать моё объектное постоянство. Опять же, я могу вкладывать энергию в обиду на жизнь. Я могу
Speaker A
обидеться и культивировать эту обиду. Я имею право, потому что она сохраняет мне ту степень объектного постоянства, вот хотя бы такую, чтобы не развалиться.
Speaker A
Но в этот момент я могу вкладывать свою энергию в таковость. Да, мир такой, но он разный. Но как будто я увидела, что есть вот этот полюс мира, есть.
Speaker A
Существуют ли всякие плохие вещи, существует ли? Существует, но мир разный. Я начинаю потихонечку переползать.
Speaker A
объектное постоянство. Мы, конечно, можем растить за счёт объекта, который мы найдём и который будет нас гладить по голове и говорит: "У тебя всё получится, детка". Но поиск этого объекта может занять такое количество сил, энергии, да и в конечном
Speaker A
счёте может не увенчаться успехом. А вот умение направлять вот эту внутреннюю ярость, когда мы говорим: "Да, так, да, так в жизни случаются вот эти вещи". А потом вот взять но мир разный и попробовать направить себя на это всматривание.
Speaker A
И тогда мне, блин, приходится зарабатывать деньги. Оно потихонечку мир разное. У меня есть возможность зарабатывать деньги. А потом глядишь, и найдутся возможности и степени объектного постоянства, внутри которого я создаю связи и вступаю в контакт с миром, будет расти.
Speaker A
Э когда-то м меня очень восхищал, да и сейчас восхищает произведение Горького на дне. Там очень хорошо сказана следующая история, что если у тебя на судьбе есть Сибирь, вот если по судьбе тебе идти в Сибирь, то туда лучше идти по доброй
Speaker A
воле. Это богатый, щедрый край. И если ты молод и можешь трудиться, собирайся и иди в Сибирь, чем идти туда по принуждению в кандалах.
Speaker A
Если сейчас с точки зрения божественной энергии идёт процесс, когда мы с вами всё равно повзрослеем, вот всё равно жизнь заставит нас повзрослеть, то тогда лучше самостоятельно.
Speaker A
Самостоятельно через материалов, через простраивание каких-то эмоциональных схем самостоятельно. Мне не хочется переписывать вам марафоны, ни третий, ни инструкцию, они написаны.
Speaker A
Вы можете самостоятельно сесть, но не тогда, когда жареный петух клюнет, потому что жизнь обязательно заставит нас повзрослеть. Судя по тому, как я вижу процессы, мы можем сколько угодно говорить, что во всех этих процессах виновата мировая элита и все
Speaker A
правительства всех стран. Но это не совсем так, потому что если процесс не поддерживается божественным началом, процессы очень быстро каснут. Но если люди запускают процесс, божественное начало говорит: "Хорошая идея, я заставлю вас как-то с этим разобраться. Я заставлю вас повзрослеть,
Speaker A
потому что взрослым людям Пересмотрите интервью, пусть оно будет домашним заданием интервью Рауфа". А пересмотрите. Взросление - это вдохновение. Взросление - это сила духа.
Speaker A
Это умение какие-то вещи в себе сдерживать, а в какие-то вещи направлять. И когда Господь Бог говорит: "Вобще-то я создавал вас, родил вас детьми, но я создал вам процедуру взросления", то либо вы пойдёте самостоятельно, либо жизнь заставит. А как жизнь заставляет
Speaker A
повзрослеть? Понимаете, в чём дело? В тот момент, когда ты расщеплён и у тебя есть плохо и хорошо, жизнь ведь может убрать тебя хорошо.
Speaker A
Вот смотрите, если я вот в тот момент, когда там, не знаю, качаю свои права, регрессировав на двухлетний возраст и доказываю и и стремлюсь к справедливости, а моя психика мечтает о том, что где-то есть идеальная страна, идеальный муж, идеальная работа, то в
Speaker A
какой-то момент ведь эту мечту можно разрушить. И если жизненные обстоятельства в мире сложатся так, что у вас развалится мечта о том, что где-то хорошо, потому что везде будет плохо, то в какой-то момент вам из этого плохо придётся сделать два варианта. Ну либо
Speaker A
вы умрёте от тяжёлой болезни, суицида, от чего угодно. Либо вы возьмёте на себя ответственность, скажете: "Да, это так, мир такой, какой он есть".
Speaker A
и начнёте потихонечку с этим миром взаимодействовать. Это единственная дорога во взрослость. Вы скажете: "Да, мир такой, другого мира у нас нет. Да, дети такие, других детей у нас нет". И задаёте себе вопрос: "Что я могу с этим делать?" И уйдёте от мечт, от
Speaker A
идеализации, от надежд, от наивности к объективной реальности. И если для этого нужно разрушить большую часть цивилизации, то я боюсь, что нас ждут сложные времена, потому что это произойдёт.
Speaker A
Потому что с точки зрения структуры в тот момент, когда мечты разваливаются, вот это вы можете сколько угодно до 60 лет мечтать, что где-то там есть идеальный мужчина.
Speaker A
Но гораздо проще, если вы встречаетесь с человеком, понимаете, что он разный, всматриваетесь в какие-то его позитивные стороны, понимаете, что с чем-то вам хорошо жить. И тогда не вы влюбляетесь в идеал, а потом строите отношения, а вы видите человека, начинаете строить
Speaker A
отношения, и приходит любовь. И с жизнью то же самое. Вы видите, какая она есть. начинаете взаимодействовать с искать решение и потихонечку начинаете эту жизнь любить.
Speaker A
А потом начинаете эту жизнь беречь, а потом начинаете этой жизнью гордиться и вдруг неожиданно находите себя взрослыми людьми.
Speaker A
Уважаемые господа, когда речь идёт про финальное всплывание из эмоционального провала, речь идёт про изменение картины мира.
Speaker A
Тогда, когда мы с вами приходим к объектному постоянству, понимаем, что мир такой, какой он есть, в разные периоды в нём разное соотношение плохого и хорошего, но никогда, никогда он не становится чёрным или белым. Мир разный, и наша задача- научиться в нём
Speaker A
ориентироваться и взаимодействовать с той частью мира, какая нам нравится. Всматриваться вглядываться искать решения. Что бы нам ни было дано, это математика.
Speaker A
Наша задача не проваливаться в борьбу, справедливость, эмоционирование, а продолжать взаимодействие, остаться во взрослые позиции.
Speaker A
И наша тотальная задача, если я эмоционально провалился, для начала, для начала просто убрать те процессы, которые изнутри ещё больше меня разбамбливают, потому что являются той самой внутренней агрессией, когда я разваливаюсь в состоянии плохо, хорошо. Моя тотальная задача, единая линия склеиться, начать
Speaker A
взаимодействовать с миром. А вот навыки взаимодействия с миром можно начинать оттачивать. И можно, безусловно, учиться.
Speaker A
хотите это опять же вы можете учиться со мной, вы можете брать бесплатные материалы, можете участвовать в платных группах, разные возможности. Вы можете учиться у других мастеров, читать святые писания, книги. Дело в том, что чтобы вы не изучали древние Веды,
Speaker A
Библию Коран Тору современную качественную психоаналитическую психологию, везде, как вы увидите, законы взаимодействия с миром описаны практически одинаковые. Люди, которые никогда не встречались, как написал в своей книге мой очень хороший друг, который написал сем вариантов, он сказал, что как-то так получилось, что
Speaker A
индийские мастера, даосы, не знаю, ну, грубо говоря, славянские веды, индийские веды никогда не встречались, но механизмы, которые они описали, одинаковые.
Speaker A
структуры, опорные точки функционально одинаковые, потому что мир устроен по каким-то единым законам. Если мы будем эти законы изучать, мы сможем выдерживать за счёт своих собственных навыков большое жёсткое давление мира. А если мы будем проваливаться, мы сможем в этом провале
Speaker A
говорить: "О'кей, я провалилась, но всё бывает. Упал, сломал ногу". Произошло какое-то трагедийное событие, провалилось. Извиняюсь перед своими близкими, что была в провале. Прошу не воспринимать мои слова, когда я на вас нападала. Серьёзно, всплыть и продолжить строить связи.
Speaker A
Пожалуйста, помните золотое правило: куда внимание, туда энергия. Что растим, то растёт. собираем все свою силу, не выкидываем, не сбрасываем это на эмоциональное состояние первого, второго года. Со всей силой говорим: "Блин, мир разный, в нём есть отрицательный полюс".
Speaker A
Но есть и другое. И начинаем всматриваться и говорим: "Да, это жизнь, да, вот это есть, но есть разное". И пробуем это разное запустить в себя.
Speaker A
Практика всматривания, практика признавания таковости мира. Признав таковость, что это так, я понимаю, что могут быть разные варианты. И тогда потихонечку задаю себе вопрос: "Всё правда?" Вопрос только в одном: я выберу обвинять, я выберу нападать, я выберу эмоционировать или я
Speaker A
задам себе вопрос: "А что я могу с этим сделать?" И вместо того, чтобы эмоционировать, буду относиться относиться к жизненным задачам как к задачам по математике. Дано. Нет, я могу, конечно, долго кричать: "Почему соседу дали более удачную задачу?
Speaker A
Почему, не знаю, другому абитуриенту дали хороший вариант? Вообще это несправедливо, нечестно. Я не подготовился, я вот это не проходил".
Speaker A
О'кей. Жизнь - это математическая задача. Дано. Чиши голову, учись, решай. Так, у тебя шансов быть счастливым намного больше.
Speaker A
Я рада, что вы были со мной. Я рада, что вы участвуете в моих программах.
Speaker A
Так я ращу свою надежду, что однажды люди, которые внутри себя всё это простроили, станут тем объёмом людей и народа, которые однажды покажут мне, что в мире намного больше хорошего. И тогда поиск хороших людей будет происходить по щелчку, просто
Speaker A
потому что они рядом. Я вам этого очень желаю. Занимайтесь своей жизнью, чтобы большой мир стал лучше. Перестаньте контролировать других. Но для себя вы можете сделать много и тем самым сделать очень много для других. Спаси себя и спасутся тысячи.
Speaker A
Я с вами. Работаю для вас с любовью. Oh.
Topics:эмоциональный провалвнутренняя прочностьвзрослая картина миранавыки взросленияуправление эмоциямипсихология детстваэмоциональная зрелостьпсихические ресурсысамопомощьпсихология отношений
