Speaker A
¿Alguna vez has sentido que estás amando a un fantasma? Alguien que está físicamente ahí, pero que cuanto más te acercas, más parece desvanecerse. Como alguien que vivió desde el apego evitativo durante años, sé lo que estás pensando.
Explora cómo es el amor en personas con apego evitativo y descubre 5 señales clave cuando están enamorados.
Key Takeaways
- El apego evitativo implica una forma diferente de amar, no menos real, pero menos expresiva.
- La apertura emocional en evitativos ocurre cuando se sienten seguros y aceptados, no por obligación.
- No compartir detalles íntimos no es sinónimo de falta de amor en evitativos.
- El trabajo personal es fundamental para que evitativos y ansiosos puedan construir relaciones saludables.
- La comprensión de los estilos de apego mejora la comunicación y fortalece la pareja.
What the video covers
- El apego evitativo se caracteriza por la dificultad para expresar emociones y abrirse íntimamente, incluso cuando hay amor.
- Una persona evitativa puede parecer distante o ausente, lo que genera la sensación de 'amar a un fantasma'.
- El amor en evitativos no se manifiesta igual que en otros estilos de apego, pero hay señales sutiles que indican que están enamorados.
- Cuando un evitativo se siente seguro y aceptado, puede abrirse y compartir aspectos íntimos de su vida, aunque no sea consciente de estar enamorado.
- La apertura emocional en evitativos suele darse de forma natural y no por una decisión consciente de compartir.
- La responsabilidad de crear un ambiente seguro para que el evitativo se abra recae en ambos miembros, pero principalmente en el propio evitativo.
- No contar detalles íntimos no significa que un evitativo no esté enamorado; la confianza y el tiempo influyen en la comunicación.
- El apego evitativo y ansioso requieren trabajo personal para sanar y mejorar la relación, entendiendo sus dinámicas emocionales.
- El video aborda preguntas frecuentes sobre el apego evitativo y ofrece respuestas basadas en experiencias personales y profesionales.
- El entendimiento y la aceptación son claves para que una relación con apego evitativo funcione y evolucione hacia la sanación.
Chapters
- 00:00Introducción al apego evitativo y el amor
- 02:40Apertura emocional y privacidad en evitativos
- 05:09Responsabilidad en la seguridad emocional
- 07:21Confianza y vulnerabilidad en la pareja
- 09:29Preguntas frecuentes y experiencias personales
- 11:33Diferencias en la expresión del amor evitativo
- 17:22Dinámicas entre apego evitativo y ansioso
- 20:54Conclusiones y consejos para sanar relaciones
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Speaker A
Si me quisiera de verdad, no se alejaría. Pero hoy voy a decirte algo que quizás te rompa los esquemas. El amor para un evitativo no se ve como el tuyo, pero hay señales, grietas en nuestra armadura que son imposibles de fingir cuando
Speaker A
estamos enamorados de verdad. Y hoy Sebas me va a poner contra las cuerdas con vuestras preguntas más duras y voy a responderlas todas filtro para que por fin entiendas qué pasa por nuestra mente cuando decidimos quedarnos.
Speaker A
Bienvenidos a todos a Proyecto Blanco un día más. Eh, bueno, yo soy Sebastián Marián, para el que no nos conozca, somos una pareja que durante muchísimos años fuimos muy despareja hasta que descubrimos el tema de los apegos emocionales. Nos dimos cuenta que
Speaker A
nuestra relación fallaba no porque no hubiera amor, sino por falta de entendimiento, falta de conocimiento hacia uno mismo. Y bueno, gracias a Dios, hoy estamos acá compartiendo todo esto, enseñando nuestro proceso, enseñando cómo comenzar a sanar, ¿no?
Speaker A
Así que bueno, ¿qué tal, Mariam? Muy bien, encantada. Eh, interesante esto, ¿no? Eh, son, le estuve echando un vistazo a preguntas que que nos manda la gente y bueno, la verdad que más que más que yo ponerte contra las cuerdas son es
Speaker A
la misma gente, ¿no?, que quiere entender mucho más al evitativo. Y bueno, Mariana da la cara, da la talla y va a responder a todo.
Speaker A
No es fácil, ¿eh? No es fácil porque son preguntas eh complicadas muchas veces. Sí. Bueno, lo veremos, lo veremos. Ahora voy a voy a arrancar directamente con la con la primera. Sí. Eh se dice que un evitativo enamorado empieza a contar
Speaker A
cosas que solo te cuenta a ti. Sí. Y ahí viene la pregunta. ¿Es verdad que esa pérdida de control sobre tu privacidad es algo que no puedes fingir?
Speaker A
Sí, es algo muy interesante, ¿no? Porque es verdad que una persona con apego evitativo de naturaleza, eh, no va a ser una persona expresiva y que vaya contando por ahí su vida y mucho menos sus cosas más íntimas, cosas dolorosas,
Speaker A
cosas que que de normal no se suelen contar, pero sí que nos encontramos personas que son más abiertas a eso, ¿no? No, no tienen pudor en hablar de cosas de su infancia o problemas que tuvieron o cosas incómodas. Un
Speaker A
evitativo, eso es de naturaleza siempre lo va a evitar. Entonces, ¿qué pasa? Yo no te diría que esa persona sienta que está 100% enamorada y que por eso le abre su corazón, porque es muy difícil que un evitativo abra su corazón, aunque
Speaker A
esté muy enamorado. Lo que sí va a pasar es que con esa persona con la que tú sientes que hay una afinidad, que puede ser esa persona de la que te puedes enamorar, inconscientemente se va a sentir tan a
Speaker A
gusto y se va a sentir tan escuchado, tan aceptado, que va a hablar sin querer.
Speaker A
Es como que con esa persona se va a dar las circunstancias idóneas para que un evitativo pueda abrirse, porque ya no es algo que que lo quiera hacer conscientemente, no es algo que el evitativo coge y diga, "Ay, como estoy
Speaker A
tan a gusto con esta persona, esta tarde le voy a contar mi vida." No, no es como que de pronto estás tan a gusto con esa persona, estáis hablando de cosas, te sientes, no sé, eh, seguro, seguro, tranquilo, con confianza, que
Speaker A
esa persona tiene interés en saber de ti y de pronto se va se va a estar dando cuenta que está hablando de cosas que quizás nunca había hablado con nadie. Es como decir, no sé, estoy contigo, parece que te conozca de toda la vida. Esas
Speaker A
típicas frases que se suelen decir, un evitativo las puede experimentar y no es que se esté dando cuenta conscientemente de que está enamorado de esa persona, es que está tan a gusto que sí ha dado ese es es
Speaker A
ese espacio para ese espacio y evidentemente esa apertura te va a ir dando como esas respuestas a tu ser, ¿no? de decir, "Oye, esta persona es confiable, que esta persona se puede hablar, esta persona te me ha dado tal calma y tal seguridad que me ha
Speaker A
hecho abrirme a contar cosas que que jamás me hubiera planteado hablar con nadie." Sí, o sea, de el la base es que se sienta seguro para hablar, para soltarse, para contar su vida.
Speaker A
[carraspeo] Sí, pero tal y como lo expresas es como si fuera pura responsabilidad del otro que le dé esa seguridad al evitativo para que se pueda sentir cómodo y se abra. [resoplido] Sí, porque ya te digo, una un apego
Speaker A
evitativo puede estar profundamente enamorado, pero no por eso va a contarle su vida. Exacto.
Speaker A
No, no tiene nada que ver. Claro, pero la responsabilidad tampoco es del otro. O sea, así como así como decimos, así como hablamos, ¿no? Que el ansioso necesita comenzar a validarse a sí mismo y no eh depender de los demás para
Speaker A
sentirse amado y por ende sentirse bien. Claro, el evitativo tampoco necesitaría que el otro le dé seguridad.
Speaker A
Sí, es verdad que todo aporta en las relaciones, que el evitativo le dé seguridad al ansioso y que el ansioso le dé seguridad al evitativo. Pero claro, pero todo comienza por casa, porque uno esté seguro.
Speaker A
Sí, pero entiendo lo que quieres decir, pero de base un evitativo no tiene necesidad de contar su vida. O sea, para él no es algo que forme parte de la relación, ¿no? Exacto.
Speaker A
Es como mi intimidad es mía, la tuya es tuya, tú sí me quieres contar tu vida, yo te voy a escuchar y y y genial, pero yo no tengo esa necesidad de compartir, sino que te digo que eso se
Speaker A
da de forma como de forma natural y sin que el evitativo se lo plantee.
Speaker A
Es más, es más, esto al final puede ser contraproducente si es un evitativo muy cerrado, muy suyo, muy inconsciente, desde luego que después se sienta muy avergonzado por haber expresado tanto, porque su inseguridad le va a decir, "No, es que fíjate, le he contado tantas
Speaker A
cosas que ahora, mañana, ¿cómo me va a ver? Me va a ver como una persona débil, me va a ver como una persona vulnerable, me va a ver con defectos inconscientemente, ¿no? Aunque luego te das cuenta que no, que el otro va a
Speaker A
estar ahí, que el otro te quiere igual, ¿no? Además, mucho más porque te has abierto emocionalmente. Pero a lo que voy es que tú dices, "Sí, es un evitativo que está trabajando en sí mismo y que sabe que eso forma parte de
Speaker A
la intimidad de pareja, el abrirte emocionalmente, el contar cosas más personales, eso lo va a tener que poner en práctica y y es lo que tú dices, va a tener que hacer ese trabajo genial y va a ver que
Speaker A
es bueno compartir, que es necesario, que te alivia, que te calma, que te ayuda, muchas cosas. Pero en esos en esas en este tipo de preguntas, ¿no?, que nos encontramos muchas personas en en las sesiones, ¿no?, que nos dicen,
Speaker A
"Bu, yo sé que a mí me ha contado un montón de cosas que a nadie más le ha contado que él me lo ha dicho. Es que con no he hablado, o sea, nunca me he abierto así con nadie." Pero eso suele
Speaker A
ocurrir más al principio, más cuando estás conociendo a esa persona y de pronto estás tan a gusto que te sale a hablar de estas cosas. Quizás con el tiempo, cuanto más tiempo pase en la relación, más se cierre el evitativo a
Speaker A
contar esas cosas, ¿no? Sí. Igual, a ver, eh, realmente el la pregunta y el comentario en nuestro caso creo que no fue así para nada. Recién hoy yo estoy conociendo cosas tuyas de tu infancia, cosas que que están en tu interior, en
Speaker A
tu mente que no que para nada conocía, ¿no? Porque dice, se dice que un evitativo enamorado empieza a contar cosas que solo te cuenta a ti.
Speaker A
Mm. Yo eso no lo no lo veo, no lo no creo que sea así en en general, ¿no?
Speaker A
Obviamente habrá casos, pero no lo veo así solo porque porque el evitativo este enamorado te va a contar cosas o no.
Speaker A
Entonces si no te cuenta cosas, ¿qué tenemos que interpretar? Que no está enamorado. No tiene nada que ver. Claro, por eso he dicho que no es que tenga que estar enamorado, sino que se tiene que dar las circunstancias, ¿no? Y que evidentemente
Speaker A
eso solo va a ocurrir con alguien con la que tienes mucha confianza y con lo que te hace sen...
Speaker A
Evidentemente será seguramente una persona que a la larga se acabe enamorando, se acabe teniendo una relación más íntima, pero en el caso que tú dices de nosotros, por ejemplo, es que un evitativo como no ha hecho, o sea, como no conecta tampoco mucho con
Speaker A
su interior, no quiere remover muchas cosas, a mí, yo a la vez que me voy autoconociendo, tú me vas conociendo en más profundidad porque ahora te cuento cosas como que caigo ahora y digo, "Mira, pues fíjate lo que me pasó y lo
Speaker A
que pensé y cómo era y qué hacía y a la par nos estamos conociendo.
Speaker A
Por eso muchas veces ya te digo, un evitativo empieza a hablar de cosas que ni siquiera él sabe que están ahí o que están muy ocultas, pero que no se anima a conectar.
Speaker A
Sí. A ver, desde luego se puede se puede decir que realmente ninguno de los dos nos conocíamos el uno al otro. vos eh conocías más de mí e cosas que yo contaba de mi familia, de Argentina, cosas así, pero
Speaker A
profundamente conocer a la persona más en profundidad se puede decir que en relaciones de apegos inseguros nunca nos llegamos a conocer hasta que realmente cada uno comienza a sanar y comienza a enseñar su verdadera personalidad, su verdadero ser.
Speaker A
Sí, es que en verdad esa frase que dice, ¿no? Conócete a ti mismo. O sea, es como el despertar espiritual, conócete a ti mismo. Y las personas no nos conocemos, creemos que nos conocemos, pero nunca hemos hecho ese trabajo interior, ¿no?
Speaker A
De de ir a esa raíz y ahí es cuando nos descubrimos ¿no? Total, total. [risas] Vale. Eh, otra.
Speaker A
Antes de seguir quiero hacer una pausa muy breve dentro de todo esto que estamos hablando hoy, porque si lo que te está pasando en este tipo de relaciones te está removiendo por dentro, no es algo que solo se resuelva
Speaker A
escuchando un podcast. De hecho, muchas de las personas que nos escuchan [música] ya han entendido perfectamente lo que les pasa, pero cuando vuelven a su vida real, cuando se activan emocionalmente, vuelven exactamente al mismo punto que antes. Y eso no es falta de comprensión,
Speaker A
es falta de práctica emocional [música] real. Por eso hemos creado un espacio específico que se llama reconecta. No es un curso teórico más, [música] es un proceso donde trabajas justo esto que te estamos hablando hoy. ¿Cómo dejar de
Speaker A
reaccionar desde la ansiedad? ¿Cómo salir de ese enganche emocional [música] con este tipo de vínculos? Y cómo empezar a construir una seguridad interna para no depender de nadie más.
Speaker A
No necesitas estar peor para empezar. De hecho, normalmente es justo al revés. Es cuando empiezas a ver lo que te pasa con claridad. cuanto más [música] sentido tiene hacerlo. Si esto que te estamos hablando hoy te está tocando y sientes
Speaker A
que no quieres seguir repitiendo esos mismos patrones una y otra vez, puedes echarle un vistazo al enlace que tienes aquí abajo. Y ahora sí, seguimos con el episodio.
Speaker A
¿Puede un evitativo estar profundamente enamorado y a la vez pedirle a su pareja que no romantice la relación o que no quiere nada serio?
Speaker A
La podría responder, yo creo. [risas] A ver, es complicadísimo eso. A ver. [suspiro] ¡Uf! Es que esto tiene mucha tela. Va, contesta tú primero. [risas] Ayúdame.
Speaker A
Vale, voy a ser cortito y al pie. Eh, sí que puede, sí que puede, sí que puede. Y te lo llevo para otro lado. En nuestro caso, por ejemplo, y en el caso de mucho, porque lo escuchamos en las sesiones muchísimo,
Speaker A
el el hecho de que el levitativo muchas veces da vuelta a las situaciones y culpa a su pareja de dramatizar demasiado, de exagerar, no sé qué es esto, pero más bruscamente, porque acá la pregunta es eh de pedirte
Speaker A
que no romantices demasiado, ¿no? Pero el hecho de del levitativo decirte eh que eres un exagerado, que no sé qué, que no sé cuánto es algo similar.
Speaker A
Quizás llamen momentos más de tensión, de discusiones, pero es un poco lo mismo. Sí, sí, yo entiendo esa palabra, ¿no? O sea, cuando un evitativo está enamorado, está con alguien, está a gusto, ¿no? Y le cuesta ponerle nombre porque eso lo limita, eso
Speaker A
le como que le obliga ciertas cosas que que él como persona insegura no está preparado para dar, se queda ahí en esa zona, ¿no? de de sí, sí, si yo te quiero un montón, si yo estoy super a gusto
Speaker A
contigo, pero yo creo que eso será más al principio, como que no te animas a ponerle nombre a la relación, es porque en el fondo el levitativo tampoco está 100% seguro del otro, ¿no? Es como como, bueno, mientras las
Speaker A
cosas sigan yendo bien y tranquilas, ¿vale? Pero si hay algo que falla en el otro, que empiezas a a tener discusiones, a a las típicas peleas, a lo típico que pasa, el levitativo es como que empieza a decir, "¿Ves? O sea, ¿para qué quieres
Speaker A
una relación si no sabemos tener una relación?" A ver, esto es esto es puro de levitativo filofóbico.
Speaker A
Sí, sí. que tiene pavor absoluto a las relaciones porque en su cabeza tiene una idealización y como sabe que eso es un imposible, no quiere sufrir, pues prefiere quedarse así, ¿no? Desde luego.
Speaker A
Sí. Y sí, evidentemente ese evitativo tiene sentimientos, estará enamorado, tendrá esa química, estará super a gusto con la persona, pero esa palabra de profundamente enamorado creo que no. Y te voy a explicar por qué.
Speaker A
Porque un evitativo no se puede permitir estar profundamente, nada, porque perdería absolutamente el control. Yo creo que si un evitativo está profundamente siente la sensación de estar profundamente enamorado, estaría actuando quizás como un ansioso.
Speaker A
Depende, depende. O salta el charco y actúa un poco como un ansioso, comienza a afrontar la vida, comienza a dejarse llevar o se pega un tiro.
Speaker A
No sé si me entendés la expresión. No, no. de de se caga todo y huye y tal.
Speaker A
Pero exacto, pero es verdad lo que decís. Es verdad lo que decís y y les va a doler a muchos. Les va a doler a muchos. El evitativo.
Speaker A
Es verdad. Podemos decir que realmente no llega nunca a estar profundamente enamorado. No, no se lo no se no se lo permite.
Speaker A
Titular ahí en [risas] para la miniatura. Sí, no se lo permite. Él él va a ir buscando excusas, circunstancias, va a ir sacando cosas para no llegar a enamorarse tan profundamente que pierda el control.
Speaker A
Que pierda el control. Exacto. M por eso un evitativo, siendo evitativo, es muy difícil sentir eso.
Speaker A
Siente muchas cosas, desde luego. Siente emociones, siente químicas, siente amor. Para él es sentir. Pero después de el descubrimiento de lo que es sentir al 100% con todos sus riesgos, lo que hablábamos, ¿no? Lo de la piscina y el océano, el levitativo vive en una
Speaker A
piscina y vive feliz porque cree que eso es lo máximo que va a encontrar. Es eso es lo el máximo placer. Las relaciones son así. Qué divertido. Las piscinas son divertidas, pero sabiendo que hay un océano ahí fuera enorme, gigante, que te
Speaker A
puedes encontrar un montón de cosas, de islas, de continentes, de mundos diferentes y que te da miedo explorar, es por eso, es porque no se lo permite.
Speaker A
Entonces, bueno, es un poco a lo que voy. Eh, claro, cuando uno vive en profundidad algo es porque ya ha dejado de ser evitativo, es porque ya ha dado ese salto de consciencia, ¿no? Y de me voy a entregar, voy a disfrutar, ya
Speaker A
tengo el control de mi vida y ahí lo dudo. Aún así lo dudo porque, a ver, también hablar de profundamente enamorado depende desde dónde también estés enamorado.
Speaker A
y estás enamorado desde la inseguridad que eso no es amor. Exacto. O sea, es en realidad sí suena suena a a a titular de estos tipos de de contenido, ¿no? Evitativo y ansioso y no sé qué. El levitativo nunca se enamora
Speaker A
profundamente, pero la realidad es que el ansioso cuando siente estar profundamente enamorado también está fuera de control, fuera de de de ser consciente y y también hacemos las cosas mal porque no es desde la seguridad, desde la paz, desde el
Speaker A
verdadero amor. Hm. Esto creo que alguna vez ya lo hablamos en algún en algún podcast, eh, que la mayoría de las personas nos creemos saber o entender lo que es el amor y no tenemos ni idea.
Speaker A
No tenemos ni idea. Sí, nos movemos por las emociones de deseo de de necesidad, de control y todo eso nos creemos que es amor, como lo lo típico, ¿no? de que en el nombre del amor siempre se vive haciendo
Speaker A
cagadas en el mundo. Eh, a nivel a nivel eh relaciones es lo mismo. En nombre del amor eh nos creemos que sabemos lo que es y para nada para nada no tenemos ni idea. Pero bueno, la sensación esa, ¿no? estar totalmente
Speaker A
completamente enamorado, por más que sea desde la inseguridad por parte del ansioso, pero es verdad, del levitativo puede que no nunca la llegue a a sentir o o tener, ¿no?
Speaker A
Claro, porque es un riesgo para él, es una zona de peligro, ¿no? No puede relajarse. Eh, en ese modo él empieza a entrar el el miedo y el agobio, por eso nunca llega a experimentar eso en profundidad, ¿no? Así de manera
Speaker A
inconsciente, desde luego. M aunque estemos por lo menos en Europa, en veranito, los días lindos, parece que todo va mejor o no sé qué, no te descuides. No te descuides. Seguí trabajando en tu persona, seguí trabajando en la relación y sabés que
Speaker A
estamos totalmente disponibles para que tengamos una charla, eh, sigas trabajando y profundizando en entender, en sanar tu apego inseguro. Y bueno, te dejamos siempre en la descripción el enlace a nuestra web para que puedas tener una una sesión, una charla con nosotros y
Speaker A
poder acompañarte en todo este proceso. Bueno, esta esta es también muy típica esta pregunta. Suele suele pasar mucho y hay creo que puede haber diversidad de respuestas en esto ¿no?
Speaker A
Vale. Eh, dice, "¿Un evitativo enamorado permanecería en el conflicto? Si alguien te importa de verdad, te quedas aunque sientas que te falta el aire o el o el instinto de huida siempre gana al amor. [resoplido] Yo creo que precisamente cuanta más
Speaker A
emoción hay, cuanta más sentimientos hay, más te duele el conflicto y más necesidad tienes de huir porque realmente te está afectando demasiado.
Speaker A
Y bueno, di, no, no, no. Eso, eh, cuanta más emoción, cuanto más sentimientos hay, vos crees que más necesidad de huir. Claro.
Speaker A
Yo creo que yo creo que es cua más inseguridades hay. Estamos hablando en Bueno, perdón, perdón, es que claro, es muy [risas] es un es un lío, ¿no? La pregunta, ¿no? El comentario y la pregunta está perfecta, pero es un lío el cómo reacciona
Speaker A
antes o después. Claro. Y cómo reacciona cada cada persona, ¿no? En este caso, cada evitativo, ¿no? Un evitativo enamorado permanecería en el conflicto, ¿eh? Sí.
Speaker A
Porque por eso digo, no creo que se trate de enamorado o no, sino de los niveles de inseguridades que tengas, los niveles de miedos que tengas.
Speaker A
Eh, un evitativo, muy evitativo, con sus eh heridas eh puede permanecer igualmente en una relación repleta de conflictos y un evitativo repleto de heridas puede huir a la mínima ante los conflictos.
Speaker A
Mm, o sea, es lo mismo que nos pasa al a los ansiosos en ese aspecto. El ansioso, por lo general, siempre se queda, siempre aguanta, siempre soporta, siempre está ahí. Por lo general, el levitativo depende y yo creo que es eh
Speaker A
justamente eso, ¿no? Depende del nivel de inseguridades que tengas. Hay evitativos que los que los lleva a mantenerse en el bucle junto con el ansioso, como no como nos pasó a nosotros.
Speaker A
Eh, ninguno de los dos quería la relación que teníamos, pero ninguno de los dos era capaz de irse.
Speaker A
Mm. O sea, y hay otros evitativos que a la mínima se van, no permanecen.
Speaker A
Sí, pero porque es un instinto de supervivencia. O sea, yo puedo estar muy enamorada, pero cuando me siento eh que mi vida depende de eso, ya no soy yo pensando, es mi amígdala, mi cerebro, mi sistema nervioso que me está dando una
Speaker A
orden y como yo no sé gestionar eso, esa emoción, yo lo único que siento es una necesidad de huir, de no puedo, eh, ya está, eh, lo que sea, ¿no? Y necesito subir. Por eso digo que además cuanta
Speaker A
más intensidad tienes de relación con esa persona, más te afecta, más grande es tu problema, más grande es tu justificación, ¿no? Que luego en la distancia, cuando uno se calma, sistema nervioso, cuando vuelve en sí, ahí se da cuenta, oye,
Speaker A
pues no era tan grave, pues esto tal, ves las cosas desde otra perspectiva, pero un evitativo es algo que no puede controlar. Nosotros que ahora somos conscientes en un momento de conflicto, yo ya no me supone un problema. Sé que
Speaker A
es un una mal momento que tenemos que solucionar y que arreglar, pero sé que tiene solución, ya no me agobia, ya no me da esas ganas de decir lo lo tiro todo por la borda. No funciona.
Speaker A
Claro, esto no tal. Las típicas frases siempre lo mismo, ¿no? Al contrario, es venga, va, una oportunidad de seguir avanzando y seguir conociéndonos y de superar cosas. Genial. Pero la mayoría de preguntas que estamos aquí que nos ponen es de personas que no tienen
Speaker A
consciencia ni siquiera de de lo que es un apego evitativo y de y de qué.
Speaker A
Entonces, en esos casos siempre siempre te digo, el 99% va a huir por muy enamorado que esté.
Speaker A
Sí. Y esa huida, justo justo estaba por decir eso, ¿no? Eh, dice, no, ese o el instinto de huida siempre gana al amor.
Speaker A
Esa huida muchas veces se da no solo físicamente que rompen la relación, sino dentro de la relación.
Speaker A
Eh, huyen emocionalmente, bloqueo y como yo decía antes, ¿no? Se convierte en una planta. Exacto. Sí, si no puede huir físicamente, eh, el el sistema mismo te va, o sea, hay como tres maneras de luchar contra el miedo, contra el
Speaker A
peligro. El peligro. Uno es eh luchando, que es más como suele actuar el el el ansioso, siempre va a movilizarse, hacer cosas para eh lograr que el otro no se vaya o arreglarlo o lo que sea. Y el evitativo,
Speaker A
las otras dos, que es eh huida, que es la primera, o eh o se paraliza la paralización. Claro, si yo no puedo irme, si estamos en casa, si tengo hijos, si tengo tal, estoy bloqueada, me voy a pagar, me voy a encerrar en mí
Speaker A
misma y voy a evadirme, me congelo a ver si no me ven, ¿no? En plan, pero es algo inconsciente, o sea, y tú y qué te pasa nada. y es estás como es que ni te das cuenta que te has ido,
Speaker A
pero tú ya no estás ahí, ya no eres esa persona, hasta que bueno, sí, luego cambi las circunstancias, vuelves a salir un poco de de esa situación, ¿no?
Speaker A
Pero claro, un evitativo es tan le cuesta tanto gestionar la emoción que pueden pasar semanas así, ¿no? o meses o años o meses, pero claro, ahí es porque se va alimentando con la ansiedad del otro que también sigue
Speaker A
insistiendo y peleando y claro, no no hay un límite, no hay un momento de quiebre de uno de los dos decir paro, ¿no?
Speaker A
Que es lo que es es lo que se debería de empezar a hacer. Sí, un evitativo puede amar profundamente otra vez con el amar profundamente.
Speaker A
Qué ganas, qué ganas que tienen de que el evitativo pueda amar profundamente, ¿no? Un evitativo puede amar profundamente a alguien y aún así mantenerlo escondido de su entorno. O si hay amor real, la integración es inevitable aunque duela.
Speaker A
A ver, a son preguntas, perdón, son preguntas para Marián, pero yo es que no puedo con conmigo y quiero responder yo también de entrada. Bueno, voy a responder yo y luego lo complementas porque creo que en esta vamos a estar bastante de acuerdo.
Speaker A
A mí esta es algo que me rechina bastante. O sea, si yo sé que un evitativo de buenas a primeras no te va a abrir las puertas de su casa, de su familia, de sus amigos, así a la primera, pero
Speaker A
también te digo que en el momento que el levitativo siente que va cogiendo confianza, que esa persona puede ser su persona favorita, eh, te va a integrar, te va a integrar porque él sabe que forma parte de de la
Speaker A
relación. un evitativo quiere tener una relación, pasa que quiere tener una relación perfecta, ¿no? Entonces, él en su imaginación es, "Bu, mientras que todo vaya bien y con el paso del tiempo él te va a ir llevando, te va a ir eh
Speaker A
invitando a sitios, presentando sus amistades, quizás no te ponga esa etiqueta ya a la primera, ¿no? porque él quiere estar muy seguro, no quiere que entres en su vida y que de la noche a la mañana se disuelva todo por una
Speaker A
discusión, porque para un evitativo, la primera de cambio es, ¿ves? Esto no funciona. Entonces, claro, ¿cómo luego le digo a la gente que claro que he fracasado, que que que no ha funcionado, que al final no era esta
Speaker A
persona? es como que un evitativo tiene que estar siempre muy seguro de todo. Entonces, a la larga ese evitativo te va a llevar sí o sí a su familia, a su entorno, a su vida, ¿vale?
Speaker A
Más implicados o menos, pero esos casos de que no es que no no conozco a nadie de su familia, no sus amigos no saben ni que existo, ahí enamorado, por muy enamorado que esté un evitativo, yo creo que es muy
Speaker A
difícil que actúe así. [resoplido] No me no me cuadra. Sí, a mí tampoco. A mí tampoco, pero déjame entrar en polémica, ¿vale?
Speaker A
Entre nosotros, [risas] eh, vos decías que puede que al principio le cueste no sé qué, pero después te va a ir integrando.
Speaker A
En nuestro caso, vos jamás me integraste en tu entorno. Jamás. En cierta manera me integré yo a la fuerza.
Speaker A
Y después como que llegó todo un punto de, bueno, ya está, ya entró, en mi caso, ¿no? Como entró a las patadas y hizo un poco lo que quiso y ya está.
Speaker A
Pero vos nunca me integraste. Nunca. Jamás. Jamás. y me refiero con integrar no solo la cuestión de lo típico, ¿no? llevas a una a tu novio, tu novia a tu entorno y lo y lo haces sentir partícipe, estás con él,
Speaker A
lo ayudas a que se integre, lo sino que también la cuestión de porque por lo general el levitativo es te llevo conmigo, pero te suelto y búscate la vida. O sea, diviértete, haz haz amistades e tú solo.
Speaker A
Claro, eso no es integrar a nadie, eso es sí te traigo, pero te suelto y después nos vemos a la salida, ¿no? Y y ya después más adelante yo incluyo esta cuestión de integrar al otro poniéndolo en valor frente a su entorno,
Speaker A
haciéndolo respetar, haciéndolo valer, o sea poniendo ¿no? O sea, es es íntegro esa integración, creo, ¿no? En nuestro caso, ya te digo, no no creo que no sucedió de ninguna de las dos formas.
Speaker A
No lo sé. Yo esto pasó muy al principio, o sea, estos problemas nosotros los tuvimos al principio, e mis circunstancias también eran diferentes.
Speaker A
Sí, ya lo he dicho muchas veces, eh, pero independientemente de eso, yo no sé qué pasaba contigo, pero cuando cada vez que hacíamos algo juntos en mi entorno acabábamos fatal. O sea, yo las experiencias que he tenido contigo eran
Speaker A
muy negativas. O acababas, no sé, yo era como lo vivía, o criticando a mis amigos o a lo que hacían o a lo que decían o a lo cómo actuaban.
Speaker A
Siempre era como una pelea, era nunca tuve una experiencia agradable, de verdad. Claro. Ningun. Tú tampoco, desde luego.
Speaker A
Entonces, claro, para mí era, uf, qué rollo. Prefiero estar a solas en tu casa, eh, el rato que tuviéramos que estar, pero cada vez que eh intentábamos, bien, porque tú un poco hacías fuerza para ir, ¿no? Y yo, bueno,
Speaker A
vale, bien, vente si quieres, no sé qué. Entiendo que tú ya entraras con un poco de por qué no me quiere integrar en su vida, ¿no? O lo que fuera. y ya ibas con un poco de mala onda, pero ya te digo, en general todas,
Speaker A
o sea, y al final acabamos un poco eso, aislándonos. Era era justamente lo que te decía, porque no me integrabas, solo me llevabas por obligación.
Speaker A
Sí, pero por lo que te digo, para mí al principio fue muy difícil. por eso, eh, y claro, y mis reacciones después eran eso, era eh empezar a hablar criticar esto, criticar lo otro. Eh, claro, no no sabía cómo reaccionar y la
Speaker A
única que me quedaba era eh defenderme de esa manera. Pero ya te digo, no, no, yo jamás me sentí para nada integrado ni cuidado por vos. E claro, ¿cómo iba yo a sentir que una salida eh con tu entorno me lo era agradable y
Speaker A
me y tenía ganas? No, si íbamos y era eso, llegábamos y si te he visto, no me acuerdo casi.
Speaker A
Sí, ya yo desde luego sí no supe ser pareja en ese sentido, eh, pero en ese sentido y muy muy muy poca gente contadas de de de tu entorno se acercaba a mí y me me daba un poco de de charla o eran
Speaker A
eran contados también, ¿no? Pero si en líneas generales yo no me no para nada me sentía integrado y y lo que vos decís, yo también después reaccionaba fatal, eh todo era una porquería y bucle y bucle bucle. Llegamos a un punto en el que
Speaker A
prácticamente eh decidíamos no ir a ningún lado. Sí, al final eh fue un poco eso porque sí, una la experiencia fue bastante desagradable. [resoplido] Acá dicen, Mariam, cuando estás enamorada, ¿qué pasa en tu cabeza cuando el ansioso se retira? ¿Aparece el miedo
Speaker A
a perderlo o el alivio por tener espacio? ¿Qué es lo que te hace ir a buscarlo?
Speaker A
Interesante pregunta porque me ha pasado en Pero son diferentes temas. Uno es cuando el ansioso está ansioso y se va por orgullo, por enfado, sí, por provocación, por pinchar, por lo que sea, ahí dices, "Uf, vale, ya está,
Speaker A
se ha ido. ¡Qué alivio, es verdad, ¿por qué? Porque hay tensión, porque estás mal, porque estás peleando y ya está, se ha ido, se ha ido. Pues sale, pues no se ha ido. Si no se hubiera ido él, me habría acabado yendo yo, ¿no? O
Speaker A
sea, un poco esa esa sensación. Pero luego está cuando el ansioso en ese sentido, no es tan ansioso, sino que se está yendo de una manera firme, se está yendo de una manera segura, está diciendo, eh, esto no lo acepto por
Speaker A
aquí, esto no me parece lógico y y no te estoy intentando obligar a ti a nada, ¿no? O sea, yo no paso por ahí y soy yo el que me retiro.
Speaker A
Ahí cambia la las tornas. Ahí yo sí que he sentido el decir, "No, no, yo no quiero perder a esta persona, pero porque estoy viendo la persona que realmente quiero ver. No quiero ver al ansioso peleador discutidor eh
Speaker A
inseguro, que me activa a mí, que los dos hm nada, sino como ver esa parte de de repente, uy, es esto lo que yo estoy buscando en realidad, ¿no? Esa parte segura del otro que me obliga a mí a salir también de mi
Speaker A
inseguridad, de mi inmadurez y a y a decir, eh, tengo que espabilarme y tengo que ir a hablarle y decirle, "Oye, tienes razón, pues tal." Evidentemente, cuando se ha hecho de manera inconsciente, es tampoco funciona porque el levitativo puede perseguir al
Speaker A
ansioso o al o al seguro o al a su ex, pero lo va a hacer desde también desde un una inseguridad, una inmadurez, un ego, un no me abandones, una ansiedad también, ¿no? O sea, alguna manera desde la inseguridad, porque si el
Speaker A
levitativo en ese momento se diera cuenta y despertara, podrían hablar los dos de igual a igual de, "Oye, pues sí, fíjate lo que hemos estado haciendo, qué tontería, tanto tiempo perdido, eh, no nos hemos dado cuenta de esto, lo otro y
Speaker A
empezamos a hablar los dos el mismo idioma, pero lo más probable es que cuando un evitativo persigue es porque sigue estando en su frecuencia de inseguridad, ¿no? Yo alguna vez alguna vez lo lo dije. El levitativo, por lo que estás
Speaker A
diciendo necesita eh necesita verse contra las cuerdas, necesita eh el empujón, necesita verse en el precipicio por lo que acabas de decir. Es eso. Tal cual.
Speaker A
Cuando el ansioso hace sus rabietas de, bueno, hasta acá llegamos, no sé qué, el el el levitativo se siente aliviado y ya programa a ver dónde me voy a ir de copas para distraerme. Hm.
Speaker A
y no hace por calmar la situación, pero cuando ve que el ansioso o sea quien sea ya marcó los límites de de verdad, es cuando ve ve que realmente puede perder a la a la persona. De alguna manera es eh enfrentarlo al precipicio.
Speaker A
Sí, como dije yo una vez en en un video, ¿no? Cuando el ansioso suelta el control, le pasa la pelota al levitativo y ahora le toca jugar a él y pasa eso.
Speaker A
Claro, está bien. En algún momento, en algún momento alguien de los dos tiene que cerrar el bucle. Mientras que los dos sean inseguros, el bucle se va a seguir dando. Bien sea que rompa uno, o sea, rompa otro, siempre van a acabar
Speaker A
volviendo, ¿no? En en general, si hay atracción por ambas partes y sigue todo igual, pero en el momento que uno de los dos hace ya el quiebre, ya está. O sea, o entras con otra actitud, otra otra otra mente, ese arrepentimiento que tú
Speaker A
dices, ese cambio de mente y y se propone algo nuevo o ya está. Uno de los dos ha dicho, "Hasta aquí. Yo ya no sigo con esto. No.
Speaker A
M puede un evitativo casarse y comprometerse para toda la vida. [risas] ¿Tú qué crees?
Speaker A
Que sí, desde luego. Desde luego. Ahora, cómo viva el matrimonio después es otra cosa, pero que puede, claro que sí.
Speaker A
Sí. Es que yo en muchos comentarios he oído muchas, pero un evitativo se puede casar. Entonces como que llegan a casarse.
Speaker A
A ver, primero una persona evitativa en un en un primera instancia es una persona igual que cualquier otra con sus funcional con sus proyectos de vida, con sus ilusiones, con sus fantasías y con todo, ¿no? Y tal. El problema es cuando
Speaker A
empieza a entrar en la evitación porque se ha llevado un desengaño. Ha habido algo que le ha mostrado una realidad que no era capaz de soportar y ha preferido cerrarse, ¿no? Pero hay un montón de vita casados que tenemos sesiones con
Speaker A
ellos, eh, o que ya rompieron de otras relaciones y están en una segunda relación. O sea, somos personas normales y corrientes. Lo que pasa que lo eh lo hemos pasado tan mal y no queremos volver a sufrir que preferimos evitar
Speaker A
ciertas cosas que afrontarlas y entre ellas pues está el compromiso. Pero un evitativo, claro que querría casarse como cualquier persona y y tal y se puede dar primero si puede ser una persona evitativa, pero que no es muy no está muy traumada,
Speaker A
digamos, puede tener actitudes ser más frío, no ser tan cariñoso, que si las muestras de los lenguajes del amor son diferentes, eh, quizás no se abre en profundidad, pero no es un evit super 100% cerrado. O sea, tú puedes
Speaker A
llegar a tener una vida con esa persona y estar toda la vida con ella y no darte cuenta que es evitativa.
Speaker A
Claro. Bueno, antiguamente pasaba eso. Sí. Y un poco te era el resto de tu vida, pues estabas con esa persona. E el problema es cuando ese ese evitativo se le ha activado ya una evitación como muy se le ha despertado y no hay manera de
Speaker A
de bajarlo a tierra, ¿no? ¿Qué pasa? Que si tu pareja es ansiosa todavía esa habitación se te va activando más. y más y más, ¿eh? Entonces ahí sí te va a decir, "Yo no me caso." O sea, es más,
Speaker A
se va a querer casar contigo y una semana antes de la boda te va te va a decir que que no que no que no puede casarse porque va a haber algún conflicto, algún no sé qué, algún no sé
Speaker A
cuántos y le va a entrar las alertas. ¿Ves? es que no se puede, es que esto no es real, es que esto no va a durar, es lo que sea, le va a entrar ese miedo y va a abandonar esos proyectos, pero no
Speaker A
significa que no quiera. Y evidentemente cuando un evitativo es consciente, sabe cuáles son sus limitaciones, sabe cuáles son sus problemas, empieza a trabajar en ellos, se puede sentir aú muchísimo más confiado y más seguro y querer casarse y
Speaker A
tener una relación para toda la vida si es lo que desea. Claro. quiere paz, quiere tranquilidad, quiere amor, quiere aceptación.
Speaker A
El problema es que no entendemos que las relaciones necesitan trabajo, necesitan esfuerzo, necesitan compromiso, necesitan tal y y eso cuando encuentras a esa persona con la que puedes construir eso, claro que sí, evidentemente ya no será un evitativo, ya no hablaremos de un
Speaker A
evitativo, hablaremos de un ex evitativo o una persona con tendencias a veces a tener algo de estilo evitativo, pero es una persona totalmente funcional, incluso muchísimo, te diría yo, que muchísimo más potente como pareja que cualquier persona que se cree
Speaker A
segura y que no ha tenido que pasar por nada fuerte en su vida. Una persona trabajada, consciente y que ha evolucionado, es muchísimo más posible que tengas una buena relación en el resto de tu vida.
Speaker A
Así que bueno, no te olvides de suscribirte compartir comentar que nos ayuda muchísimo y bueno, puedes continuar con este o con este otro Yeah.
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