La contradicción que delata a un evitativo enamorado

Descubre la contradicción que revela el amor en personas evitativas y cómo gestionan sus emociones y vínculos afectivos.

Key Takeaways

El comportamiento contradictorio de una persona evitativa es señal de que siente amor pero no sabe gestionarlo.
El miedo a la dependencia emocional y la vulnerabilidad es central en su forma de relacionarse.
Los momentos positivos no garantizan estabilidad, la dificultad está en mantener la conexión.
La evitación es una estrategia para protegerse del miedo al compromiso y a la intimidad.
El autoconocimiento y la autoestima son claves para mejorar la gestión emocional en estos vínculos.

What the video covers

Las personas evitativas muestran un comportamiento contradictorio e incoherente cuando se enamoran, lo que genera confusión en la otra parte.
Este comportamiento se debe a la mezcla de emociones positivas intensas y el miedo a no poder gestionarlas, lo que provoca alejamiento y excusas.
Aunque desean vínculo y cercanía, temen la dependencia emocional y la vulnerabilidad que esto implica.
Suelen dar momentos positivos pero no saben mantenerlos, generando inestabilidad en la relación.
Piensan mucho en la otra persona pero actúan de forma fría y distante, lo que no siempre refleja la ausencia de sentimientos.
Se protegen del vínculo porque saben que la otra persona les importa, lo que genera silencio, distancia y ambigüedad.
Cuanto más sienten, más contradictorio y raro es su comportamiento debido al conflicto interno entre deseo y miedo.
El miedo a enamorarse surge porque han proyectado mentalmente el vínculo y el compromiso, y no saben cómo manejarlo.
La evitación es una forma de huir de una emoción que reconocen como amor pero que no saben gestionar ni expresar.
El déficit de autoestima influye profundamente en cómo viven sus relaciones, no solo de pareja sino también en otros ámbitos.

Chapters

¿Por qué una persona evitativa se acerca y luego se aleja en una relación?

Porque experimenta emociones positivas intensas pero también miedo a no poder gestionarlas, lo que genera un comportamiento contradictorio de acercamiento y alejamiento.

¿Significa que si una persona evitativa actúa fría no siente amor?

No necesariamente; su comportamiento frío suele ser una forma de protegerse y no refleja la ausencia de sentimientos, sino dificultad para expresar lo que siente.

¿Cómo afecta la autoestima en las personas evitativas dentro de sus relaciones?

Un déficit de autoestima dificulta la gestión emocional y la construcción de vínculos estables, generando miedo, inseguridad y comportamientos contradictorios en diferentes tipos de relaciones.

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Speaker A

Hay algo que casi siempre delata a una persona evitativa cuando se enamora. Y bueno, podemos resumirlo por el comportamiento que tiene, porque tiene un comportamiento contradictorio e incoherente. Y esa contradicción e incoherencia es lo que más suele confundir, pues a la otra

Speaker A

parte, a la persona que tiene delante. Porque no es fácil entender o comprender el por qué una persona que siente amor o siente un vínculo realmente puede llegar a alejarse, se acerca, luego se desaparece, te busca, agita la situación, acelera, luego

Speaker A

frena, se aleja y enfría. Tiene en algunos puntos momentos muy intensos, momentos de superproyección y luego cero distancia total, no hay una realidad que lo sostenga. Son relaciones que si te fijas bien suelen empezar a tope para luego frenar. Suelen regresar buscando

Speaker A

él sí, sí, sí, sí, sí, para luego él no. ¿Cómo puede ser que eso realmente esté asociado a un vínculo real, a un enamoramiento que puede llegar a tener esa persona? Eh, tienes que tener en primer lugar, hm, claro que

Speaker A

esa contradicción, ese comportamiento contradictorio que te encuentras, esas incoherencias que ves en esa persona evitativa vienen porque aparece una fuerza, una, eh, emoción que le encanta y luego el concepto contrario, el no sé cómo gestionar ese pedazo de emoción. Son dos emociones

Speaker A

distintas. Siento algo superpositivo y luego como me doy cuenta o como empiezo a pensar que no soy capaz de manejar esto tan superpositivo que me he encontrado, pues me siento mal. Tengo muchísimo miedo. Es algo negativo. Por lo tanto, empiezo a poner excusas y

Speaker A

alejamiento. Empiezo a enfriar la situación. Normalmente la persona prefiere cortar porque lo que experimenta a nivel negativo es mucho mayor que lo que experimenta a nivel positivo. Es decir, el miedo a intentarlo es mayor que lo que

Speaker A

siente, que el beneficio que siente, pues intentándolo para ver si realmente funciona o no funciona.

Speaker A

Te explico, hay una parte de esa persona evitativa que quiere el vínculo, quiere cercanía y quiere conexión. Eso es real, eso es así.

Speaker A

Pero hay otra que también es real, que tiene miedo, que necesita control y que experimenta vulnerabilidad y huye de esa vulnerabilidad que experimenta. Cuanto más le importas a esa persona evitativa, normalmente más se suele activar ese conflicto interno

Speaker A

que tienen. Entonces, ¿cuál es la contradicción que delata el que una persona evitativa realmente siente ese amor como tal? Ese enamoramiento, vamos a dividirlo en varias partes. Uno, se acerca, pero no sabe quedarse. Esa persona quiere ese acercamiento, pero no logra realmente, eh,

Speaker A

cómo, hm, alargar ese acercamiento. Es decir, quiero, quiero, quiero, quiero, quiero. Incluso lo intenta por un periodo de tiempo, pero luego después no sabe cómo mantener esa situación. Yo siempre le digo a todo el mundo, ten cuidado con sacar conclusiones de los

Speaker A

momentos positivos que tengas con esa persona evitativa, porque perfectamente esa persona te va a poder dar momentos positivos. El problema no es que te dé momentos positivos, el problema es cómo después va a poder mantener esos momentos positivos. Y ahí es donde

Speaker A

tienes que tener cuidado. Cuando esa persona evitativa está lejos, te busca y cuando estás cerca o mucho tiempo cerca que no sabes gestionarlo, se bloquea.

Speaker A

Dos, quiere conexión, pero tiene miedo a necesitarte. Que tiene miedo a que luego después te necesite, a que dependa emocionalmente de ti. Esa persona evitativa es real, que disfruta del vínculo, pero el que pueda caer en una dependencia emocional le asusta y eso

Speaker A

también es real. Tres, esa persona te piensa mucho, pero luego al final actúa frío.

Speaker A

Pienso en ti, pero luego después no te muestro que pienso en ti. Parece que cuando hablas con esa persona es como si, eh, no pasase nada, como si fueses uno más. De hecho, a mí muchas personas me lo transmiten. Es que he hablado con él

Speaker A

y parece como, bueno, que estás normal y que no le importo apenas nada. De hecho, me ha dejado la conversación ahí y en plan monosílabo, en plan frío, distante.

Speaker A

Sí. Es normal, lo que esa persona siente por dentro no coincide normalmente por cómo actúa. Que actúa así no quiere decir que la persona realmente se sienta así. Y lo entiendo, ¿vale? Hay personas que pueden decir, "Sí, pero sí, sí, pero y si

Speaker A

realmente no siente nada." Tampoco lo sabes. Sí, pero puede ser que no sienta nada.

Speaker A

Si se comporta frío es que su sentimiento es frío, no existe esa emoción, no existe ese amor.

Speaker A

Yo te digo lo que suelen transmitir las personas evitativas, ¿vale? Ya tú allá lo que haces con eso, pero, hm, te transmito lo que esa persona en sí siente, lo que transmite, lo que, eh, cuando quiere trabajar y cuando quiere

Speaker A

mejorar echa fuera, dice, "Yo siento esto realmente para que veas un poco cómo funciona el corazón de esa persona." Cuatro. Le importas, pero se protege de eso porque se da cuenta que tú le importas y por eso se protege de

Speaker A

ese concepto en sí. Por eso guarda silencio, aumenta la distancia y aparece una especie de ambigüedad. No sabe gestionar lo que siente y como no sabe gestionar eso, lo que intenta esa persona es echar agua al

Speaker A

fuego, intenta apagar esa situación porque no sabe cómo gestionarlo. Cinco, cuando esa persona evitativa más siente, normalmente más raro, más incoherente y más contradictorio es su comportamiento.

Speaker A

Y este punto es para mí de los más importantes. Normalmente, para que una persona tenga dudas del, eh, vínculo con esa persona, con otra persona, tiene que aparecer en su cabeza un concepto de la posibilidad de ese vínculo con esa persona. Eso a

Speaker A

nivel psicológico es así. Yo no puedo huir de algo que no puedo diseñar en mi cabeza. Yo no puedo huir de un enemigo que no le puedo dar forma.

Speaker A

No puedo generar un monstruo en mi cabeza que me dé miedo si ese monstruo no tiene forma y no tiene unas herramientas, unas armas, algo que hace que atenta contra mí, que es lo que me provoca miedo. Por lo tanto, he tenido

Speaker A

que diseñar algo de lo cual huir. Por lo tanto, mm, para que esa persona tenga miedo a comprometerse, su cabeza ha tenido que proyectar ese compromiso.

Speaker A

Cuando una persona tiene miedo a enamorarse, típico las personas evitativas, es porque esa persona ha experimentado lo que para ella es lo más cercano al vínculo del amor, es decir, a sentir amor como tal. Y huye de eso,

Speaker A

pero porque su cabeza ya se ha situado que eso posiblemente puede ser amor, porque si no, al final no debería huir de nada, no puedo huir de aquello a lo que no le puedo dar forma. Esa persona evitativa y estamos hablando del vínculo

Speaker A

en sí, siente algo que no sabe cómo manejar, que no sabe y que se acerca lo máximo posible a lo que esa persona define en su interior como amor. Por tanto, empieza a generar una serie de pensamientos de cómo manejo yo esto.

Speaker A

Esto, ¿qué significa? Soy totalmente inexperto en esto. ¡Uf! Va a suponer dependencia, va a suponer que yo tengo que mostrar esto y cómo lo muestro también. Yo tengo que querer también a esta persona. ¿Cómo quiero a esta persona? Yo tengo también que darle

Speaker A

a esta persona. ¿Cómo le doy si no sé hacerlo? No sé lo que es el amor para mí mismo, pero esto que siento es lo más cercano que creo que es para mí el amor.

Speaker A

Por eso huyo de eso, porque no sé cómo gestionar eso. Pero si realmente esa persona no sitúa en su cabeza el que ese vínculo puede llegar a existir, no tiene nada de lo que huir.

Speaker A

Y por eso te explico esto de esta forma, porque normalmente ese comportamiento contradictorio es porque hay algo positivo, porque hay amor. Y esa persona empieza a emitir una serie de pensamientos sobre lo que supone ese amor, pero porque lo ve en su cabeza,

Speaker A

porque lo siente en su corazón, por eso huye, porque no sabe cómo gestionarlo y te puede parecer lo más incoherente del mundo. Sí. Cuando una persona tiene déficit de autoestima, no te puedes ni imaginar, eh, cómo puede ser su vida en los

Speaker A

vínculos, en las relaciones y ya no solamente en las relaciones de pareja, en las relaciones de amistad, en las relaciones de trabajo. En las relaciones de trabajo, por ejemplo, me

Speaker A

"Yo creo y confío en esto, hago el esfuerzo, hago el papel que me corresponde con ese título y en cierta manera no conecto tanto conmigo mismo.

Speaker A

Pero en las relaciones personales, en las relaciones sentimentales, emocionales, de pareja, no tengo un título que me diga, "Tú sabes hacer eso." No, no tienes un respaldo. Te tienes a ti y a tu pasado. Ya está.

Speaker A

Entonces, quédate con ese concepto de incoherencia y con ese concepto de eh contradicción, porque eso es lo que delata el que esa persona evitativa probablemente experimente un vínculo lo más cercano posible al concepto que para ellos es el

Speaker A

amor. Y ojo, no me gusta definir niveles ni esto significa estar enamorado, esto significa no estar enamorado, no, porque el amor es igual que la felicidad. Hay personas que h para ellos la felicidad es esto y es fantásticamente

Speaker A

eh viable y genial y son superfelices y hay otras personas que creen necesitar esto para ser felices. Eso ya depende de cada uno y del autoconocimiento que tengamos, pero para esa persona evitativa es muy probable que ese comportamiento contradictorio te lo esté

Speaker A

mostrando porque para ellos es lo que más se acerca a un vínculo amoroso, a un vínculo a un enamoramiento en sí. o a que eh bueno, siento algo especial por esa persona, por eso les aterra tanto el sentir ese vínculo e intentan pues huir,

Speaker A

aplacarlo enfriarlo bloquear hacerme el tonto, no quiero saber nada, miro para otro lado porque no quiero afrontar eso, porque también se sienten mal sabiendo que queriendo a esa persona y sintiendo algo tan positivo y viviendo tantas experiencias positivas

Speaker A

con esa persona, al final tengan que salir corriendo y tratando mal a la otra persona porque hm acaban evitándola, acaban creándole eh expectativas que luego después no saben cumplir. Por tanto, esto quiero que lo tengas en cuenta para esa posible duda que te

Speaker A

puede crear tu mente, tipo, mm, y si no es amor, ¿y si simplemente tal? Bueno, hay de todo en este mundo, pero cuando esa persona normalmente tiene apego evitativo, el factor que aparece en su cabeza que delata que probablemente

Speaker A

sienta amor es este. Contradicción en coherencia. Espero que este vídeo te haya servido de ayuda. Un abrazo.

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