Speaker A
Что на самом деле я хочу? Многие люди сейчас живут в состоянии, внешне кажется, что всё нормально, но внутри как будто выключили звук.
Психолог Наталья Жукова объясняет, почему люди не слышат свои желания, как это проявляется в быту и отношениях, и предлагает простую технику из 4 вопросов для понимания того, чего вы хотите на самом д
Key Takeaways
- Понимание своих желаний требует времени тишины и отказа от постоянного потребления контента
- Недовольство часто сигнализирует о скрытой потребности, которую стоит назвать
- Страх осознания желаний зачастую сильнее реальной жизни в неудовлетворённости
- Тело и эмоции являются важными индикаторами потери контакта с собой
What the video covers
- Многие люди живут по навязанным сценариям, внешне всё нормально, но внутренний голос будто заглушён
- Современный контент и постоянное сравнение с другими мешают услышать себя в тишине
- По данным исследования Gallup около 80% людей не знают своих целей и не задумываются о них
- Признаки непонимания желаний: жизнь на автомате, раздражение, недовольство, телесное напряжение, переедание или резкая потеря веса
- Страх ответить на вопрос о своих желаниях часто сильнее, чем сама неудовлетворённость жизнью
- Недовольство может скрывать потребность в признании, например, раздражение на работе как запрос на признание
- В отношениях обесценивание усилий и отсутствие благодарности ведут к ощущению, что 'меня не замечают'
- До 30 лет нормально не знать себя до конца, так как зрелость и понимание себя приходят постепенно
- Самооглушение и газлайтинг в окружении делают нормой отказ от собственных желаний
- Автор предлагает простое упражнение из 4 вопросов для разграничения собственных и навязанных желаний
Chapters
- 00:00Введение: что на самом деле я хочу?
- 01:48Почему люди не слышат себя: контент и сравнение
- 03:20Статистика целей и страх их ставить
- 04:58Признаки непонимания своих желаний в быту и отношениях
- 08:00Страх ответа важнее страха вопроса
- 11:00Телесные и эмоциональные признаки потери контакта с собой
- 16:00Самооглушение и влияние окружения
- 20:00Упражнение из 4 вопросов
Full Transcript — Download SRT & Markdown
Speaker A
Сегодня мы поговорим, почему большинство людей не слышит себя и живут по навязанным сценариям.
Speaker A
По каким признакам можно понять, что ты живёшь не свою жизнь, как они отражаются в быту, в общении с друзьями, с мужем и почему столкновение с этой правдой страшнее, чем привычное действие, привычная жизнь и порой даже состояние несчастья.
Speaker A
А в конце я вам дам классное, простое упражнение, которое поможет понять, чего хочется на самом деле в жизни дальше.
Speaker A
Сейчас большинство людей не понимают, чего хотят, потому что стало большое количество контента, большое количество разной информации, и они не умеют её регулировать.
Speaker A
То есть раньше это было только семья, социум: когда ты слушаешь, например, мужа, его какие-то задачи, то, чего он хочет, там его какие-то проблемы, радости.
Speaker A
Есть дети, о которых ты заботишься, есть мама, не знаю, свекровь, подруги, что-то на работе, какая-то движуха.
Speaker A
И да, уже было довольно сложно себя слышать, но в принципе, если как-то так останешься наедине с собой, то можно было понять, чего ты хочешь на самом деле.
Speaker A
Сейчас, когда мы остаёмся сами наедине с собой, мы в руки берём, как правило, телефон и начинаем смотреть контент.
Speaker A
И, рассматривая жизнь других людей, мы начинаем не думать о себе в этот момент, а скорее сравнивать себя, да, это наше естественное состояние, думать, что как-то так прикольно живут, а может быть, и мне стоит так жить.
Speaker A
Мы мало задаём себе вопросов в тишине: что мне сейчас важно, да?
Speaker A
То есть мы мало уделяем времени своему телу для того, чтобы понять именно через телесность, чего нам хочется.
Speaker A
И, как правило, мы считываем только желания других и успеваем только там кому-то что-то давать: детям держи еду, мужу держи солянку, маме держи лекарства, на работе дела быстренько-быстренько, и уже вечером нет времени на себя, ты берёшь телефон перед сном, а не книгу, например, и опять путаешься.
Speaker A
Есть исследование Gallup, где говорится о том, что около 80% людей не знают свои цели, более того, они о них не задумываются.
Speaker A
И я это заметила, когда перед Новым годом начала говорить у себя в блоге про цели, и большинство людей как будто замолчали, и многие признались, что они никогда в жизни не ставили никаких целей, и просто живут по инерции, потому что им страшно ставить цели, страшно об этом размышлять, потому что им кажется, что придётся, во-первых, выполнять, а вдруг я не выполню, вот что тогда.
Speaker A
И плюс многие цели зависят от других людей: мне хотелось, чтобы ты выполнил мои цели, я буду просто ждать это.
Speaker A
Ещё очень интересно, что только 5–10% людей могут сказать прямо про свои желания, то есть понять их, назвать их и подкрепить какими-то конкретными планами, графиками, как они планируют это делать.
Speaker A
Мне бы хотелось, чтобы человек, который задаётся этим вопросом, сохранил это видео и пересмотрел много раз, потому что это безумно важная тема.
Speaker A
Признаки, когда ты не понимаешь, чего ты хочешь, в бытовом плане, на работе или в отношениях.
Speaker A
Для начала это то, что ты никогда среди дня, среди недели не задаёшься даже таким вопросом, в принципе, ты не задумываешься о своих желаниях, то есть ты действуешь уже на автомате, как функция.
Speaker A
Ешь, одеваешься, едешь, и когда тебе задают вопрос: а чего тебе хочется, он может даже выбить тебя из толку, как бы выбить из какого-то нормального состояния, человек может даже расплакаться, потому что его может тронуть этот момент, что кто-то интересуется этим вопросом: а что я хочу на самом деле?
Speaker A
Я замечаю, что когда в своём клубе автономии я спрашиваю женщин: чего хочется тебе на самом деле, многие теряются, и они говорят, что меня давно никто не спрашивал, и я перестала у себя спрашивать это.
Speaker A
Не так страшно задать себе этот вопрос, как страшно на него ответить.
Speaker A
Потому что очень часто мы думаем: «Хорошо, ну вот я тебе отвечу, чего я хочу, например, другую работу или повышение, или жить в другом городе. Как я скажу об этом начальнику? Как я скажу об этом мужу? Это невозможно, это нереалистично, будет скандал, будут разборки. Так зачем эти вопросы себе задавать? Может, не надо больше».
Speaker A
Недовольство своей жизнью и собой вряд ли признак того, что человек не понимает, чего он хочет.
Speaker A
То есть, а может, человек, женщина, например, будет на работе вечно недовольной. То есть она бухтит, ходит недовольная, со всеми ругается, такая неприятная вся.
Speaker A
А когда у неё спросишь: «Что ты хочешь получить через это своё злое, неудовлетворённое состояние?» — она говорит: «Я хочу признания».
Speaker A
То же самое может быть в отношениях.
Speaker A
Если женщина, например, ходит по квартире, она за всеми убирает вещи, она только убрала за детьми, опять бардак, а она зашла на кухню, приготовила поесть, мужчина съел это как должное и не сказал ни спасибо, ни улыбнулся, как будто ничего, и она стоит и думает: «Нафига я это делаю? На что похожа теперь моя жизнь? До брака я была, не знаю, свободной, красивой, меня ценили, за мной ухаживали, у меня было время на себя, сейчас у меня какой-то бардак, мои усилия бесполезны».
Speaker A
Женщина в этот момент чувствует: я недовольна своей жизнью. В этой жизни нет меня. Как будто меня не замечают. Я только тут как-то прибираюсь, что-то готовлю, как функция, да? Но меня не замечают. Меня не признают эти усилия. И тогда зачем они?
Speaker A
И если в этот момент женщина задаётся вопросом, похоже, я живу не ту жизнь, которую, не знаю, себе представляла или запланировала, значит, мне нужно что-то менять.
Speaker A
Также есть признаки на эмоциональном и телесном уровне, когда ты вся такая зажатая, скованная, как будто есть вот такое чуть заметное состояние сутулости, зажатости. Часто это из-за страха, здесь происходит такое сжатие, да?
Speaker A
В целом, когда женщина очень много, из-за одиночества, из-за пустоты переедает, пытается заесть эти эмоции, если у неё есть такая склонность, она может заметить, что вес очень сильно растёт, она чувствует дискомфорт.
Speaker A
Либо, наоборот, она перестаёт есть и безумно худеет и чувствует, что телесно она меняется. Её тело — это как бы признак того, что она давно потеряла контакт с ним и потеряла контакт с удовольствием в жизни.
Speaker A
Мне кажется, до 30 лет нормально вообще можно не париться, что ты себя не понимаешь.
Speaker A
Только редкие люди, которые с детства, не знаю, родились такими: «Я хочу быть врачом, мама, купи мне скорую помощь, купите мне халат, тащите все игрушки, связанные с медициной, да?»
Speaker A
Ты пока поучишься, поживёшь, попробуешь разные специальности, где-то подработаешь, и только потом начнёшь примерно понимать. Зрелость наступает ближе к этому периоду, начинаешь думать: «Вау, прикольно, мне вообще нравится дизайн, а я учился на строителя».
Speaker A
Ну, конечно, было бы классно намного раньше себя понять и не затягивать с этим, чтобы жить более яркой, насыщенной жизнью.
Speaker A
И сегодня дам вам классную, лёгкую технику, которая поможет вам это осознать и скорее разобраться в том, что вам хочется, а где навязаны какие-то чужие желания.
Speaker A
Порой осознать свои желания страшнее, чем жить свою жизнь, в которой ты чувствуешь себя неудовлетворённой.
Speaker A
Человеку иногда очень страшно открыть дверь клетки и пойти дальше, потому что там полная неизвестность, там много страхов, а внутри может быть и больно, и некомфортно, и тесно, но как-то привычно.
Speaker A
Как сказал мне однажды папа: «Я не пойду к психотерапевту, я не хочу узнать в 60 лет, что я прожил свою жизнь совершенно неправильно, а может быть, и где-то зря. Смогу ли я пережить этот ужас от того, что я себя предал?
Speaker A
от того, что я себя так долго игнорировал, не замечал или вообще,
Speaker A
Как эти идиотки, которые вон там в Инстаграме, там, я не знаю, везде? [музыка] И вот эти вот, которые фоткаются с голой жопой там? Ты хочешь такой же стать?" А или ну там полное осуждение, да, такое вот при ну пренебрежение, нет поддержки.
Speaker A
[музыка] И естественно, ты вроде бы так и как-то подумала, вот ты прочитала какой-то пост у кого-то, ты посмотрела видео это, да, и подумала, что да, я чего-то хочу. Но только ты возвращаешься домой, в свой мир, где друзья ржут с твоих желаний,
Speaker A
да, где они высмеивают твою, не знаю, новую профессию, и всё, как бы, ты понимаешь, что ну ты закрываешься. У меня был опыт, клиентка у меня в автономии, я там делаю иногда разборы, пришла с запросом, что она как будто чего не знает в работе. Я
Speaker A
говорю: "А как за счёт чего ты живёшь?" Ну как-то деньги откуда приходят? Она говорит: "Ну вот я занимаюсь копирайтингом". Я говорю: "Да, так всё же у тебя есть работа". Она говорит: "Ну как-то мне неловко предъявляться".
Speaker A
То есть перед другими людьми. То есть неловко говорить, что она оказывается этим занимается, потому что до этого она ну как-то не занималась, как к ней отнесутся там близкие, знакомые, если она не знает там в Телеграме, например, напишет что
Speaker A
она копирайтер. Да, что с как бы как они отреагируют, что они её высмеют, например. Нам-то кажется, что нашу как бы наше наш профессионализм должны признать люди, ну не знаю, кто-нибудь там с Ютуба, что ли. Важный момент, что нас
Speaker A
уже оценили те, кто нас учил, и кто нам платит, и кого мы работаем. То есть профессионализм признаётся теми, кто нас обучал, и потому что эти люди выше уровня, чем мы сами. Только они могут сказать, [музыка] ты хороший специалист
Speaker A
или нет. И мы обсудили, что на это признание на самом деле уже получила. И она имеет право заниматься этим делом, работать и развиваться дальше. И мы даже обсудили, как бы она могла бы свои услуги предоставлять, какие-то форматы могут быть. И она говорит: "Знаешь,
Speaker A
Наташа, я к тебе пришла к тебе пришла на консультацию женщиной, мамой и там женой, а ушла от тебя специалистом по копирайтингу. Когда ты не на самом деле что-то хочешь, и даже у тебя это есть, но ты это как-то не признаёшь, не
Speaker A
замечаешь, это ну, как-то прикрываешься от этого. Дальше социум. Есть популярный советский фильм, да, "Бриллиантовая рука", где есть выражение: "Булочная на такси не ездит". Наши люди в булочную на такси не ездят. И это это про то, что человек, когда что-то покупает себе,
Speaker A
[музыка] либо он как-то чему-то радуется, он о чём-то мечтает, его часто осаждают этой фразой и стыдят. Да, и человек сам себя порой [музыка] тоже стыдит: "А могу ли я, имею ли я вообще право? А мои родители как-то скромнее жили, или что
Speaker A
подумают люди, что подумают коллеги?" И они как бы зажимаются, очень часто из-за этого прячутся, да, и не проявляются, становятся как будто такими серыми, незаметными. Есть такая метафора, которая очень хорошо описывает наше состояние [музыка] когда нам что-то очень хочется, но мы
Speaker A
делаем это недоступным. Про чердак, который заставлен чужими вещами, какими-то диванами от бабушки, которые достались по наследству, какими-то старыми подарочными коробками, которые до сих пор хранит ваша мама. Там какой-то старый есть велосипед, который папа ваш притащил с улицы, большие
Speaker A
какие-то коллекции старых книг, которые уже в пыли, их давно никто не читал. И вы знаете, что где-то там, чуть выше, если добраться, а добраться очень сложно, есть что-то, какая-то коробочка, вот, которая вам очень ценна, и если вы её как бы откроете, вы бы, может,
Speaker A
улыбнулись и расцвели. Вот, но чтобы до неё добраться, нужно это всё разгребсти. [музыка] Это нужно вообще выкинуть, а может быть, спросить разрешения, можно ли эти вещи вообще трогать, да, [музыка] а они сейчас, кому они принадлежат, или вы тоже должны, как и они, сгрузить
Speaker A
[музыка] свои мечты, там старые хобби и увлечения и забыть про свои хотелки? Когда ты чувствуешь уже своё желание, ты его понимаешь, но [музыка] чувствуешь, что нет поддержки вокруг, ну, можно попробовать других людей как-то вовлечь в свои желания. Например, вы понимаете,
Speaker A
что у вас есть какое-нибудь желание там вот поехать в Таиланд, а ваш муж говорит, что я зимой люблю быть там дома, на даче или рыбалка и там заниматься да?
Speaker A
А вы как-то вот начинаете думать, что ему там ещё нравится, и вы ему какие-то идеи подбрасываете, да? Как бы прикольно можно было, не знаю, рыбачить там, показывать какие-нибудь фотки, да? То есть как-то это же прикольно другого человека чуть вовлекать всё же в эту
Speaker A
жизнь и в свои хотелки. Или, например, разбивать какие-то мысли друзей. Например, они говорят: "В Таиланде, ну, не знаю, кто туда зимой едет. Ну, только вот эти хипстеры или беззаботные люди". Вот, а ты, например, говоришь: "Ну, да, странно. А мои ещё
Speaker A
знакомые поехали, и им, может, там авторитета им подбросить там, типа, вот такая классная семья, они такие успешные.
Speaker A
Они поехали вот, потому что они поняли, что вот хочется им как-то разгрузиться". И смотришь на реакцию друзей или знакомых. Ну, то есть ты их как бы какие-то установки, интроекты разбиваешь, просто для интереса посмотреть, как они будут дальше действовать. И, например,
Speaker A
они говорят: "Ну, понятно, у них же деньги, видимо, есть". Или: "Ну, конечно, так легко говорить, наверное, что-то они там не договаривают". А вы [музыка] говорите: "А мне вот хочется поверить". В этот момент мы как бы не под не поддерживаем вот эти вот
Speaker A
убеждения и сомнения другого человека, да? А мы как будто ему даём тоже какой-то шанс пересмотреть что-то, с чем-то уйти, с какими-то мыслями. И вот мне кажется, это очень интересно быть даже тем человеком в своём окружении, кто рушит какие-то установки близких. И
Speaker A
как правило, такие люди потом говорят: "Знаешь, вот ты в нашем окружении такой человек, я с которым рядом понимаю, что всё возможно". Если меня слушают женщины, у которых очень доминантный и ну такой подавляющий, например, и он как бы рулит дома, а она иногда там что-то
Speaker A
чуть-чуть тихо озвучивает свои желания, например, да? Он как-то говорит: "Нет, это ерунда, вот это хорошо, вот это правильно, вот это неправильно". И такая [музыка] женщина понимает, что как-то я вообще под вырасти хочу, как-то я устала в этой в этой истории. Там возникает
Speaker A
либо вопрос о том, смогу ли я самостоятельно в своём будущем реализовывать свои желания, что мне для этого нужно, скорее всего там зарабатывать, работать либо другой какой-то мужчина нужен. Либо мысль, [музыка] например, если с ним ещё можно как-то разговаривать, можно его
Speaker A
спросить: "А почему как бы ты не хочешь?" А он говорит: "Ну, я считаю, что это тупая трата денег". Она говорит: "Хорошо, если бы я на это путешествие заработала, ты бы поехал со мной?" А он говорит: "Ну, я тогда вообще не мужик". Ну, и ты
Speaker A
думаешь, в принципе, всё очень печально, как бы, да? А если он говорит: "Ты в заработаешь, ты в своей жизни нихера не сделала". Эта девушка тоже, в принципе, понимает, что это всё печально. А если, например, мужчина говорит: "Прикол, не
Speaker A
знаю, типа, как-то непривычно, может, как-то неудобно даже. Ну, может, давай там ты 50% заработаешь и я типа 50.
Speaker A
Может, тогда бы и поехали, потому что я плачу, не знаю, там ипотеку, нет возможности как бы собрать деньги, да?" И вы такие думаете: "Прикольно, типа, то есть есть что-то, что можно рассмотреть". То есть э ты как-то нужно проверять э что происходит
Speaker A
там с другим человеком тоже. Если ничего не делать, если не задать себе вопросы, что я хочу, как я хочу жить, в принципе, может пронести, да? Если рядом люди, ну как-то которые как-то интересно живут, ну, например, там у тебя какой-нибудь прикольный, например,
Speaker A
там муж или жена, у него есть какие-то свои идеи, и в принципе, ты можешь к ним присоединиться, и тебе как бы ну нормально, да? То есть он что-то говорит: "Поехали там, не знаю, на великах кататься". Ты такая: "Ну, давай
Speaker A
покатаемся, прикольно вроде бы". Там он говорит: "А поехали там в горы". Ты такая: "Ну, и в горы типа, и как-то вам там прикольно. То, в принципе, можно, может пронести, и можно неплохую жизнь прожить, очень даже. Вот. А, если ты уже
Speaker A
понимаешь, что что-то не так, то, как правило, такой человек будет как-то внутренне страдать, изолироваться, возможно. Это может приводить к тому, что человек начинает пить, вот, заедать эмоции свои, а, как, а, ну, так, быть в таком фоново-депрессивном состоянии, иногда даже такое состояние,
Speaker A
что человек истощён, как бы, он как будто вот у него словно такое, я уже ничего не хочу. Ещё в 90-х годах а, в Америке психолог Дона Джексон а, создала такую теорию, а, самооглушение называется, да, когда человек, а, если
Speaker A
он подавляет свои желания, он себя не слышит, а, он себя как бы игнорирует, да, свои там телесные отклики, ещё что-то то часто он это делает, потому что боится потерять отношения, боится отвержения, боится конфликтов сильных. Вот, но, как правило, это приводит, а, согласно этой
Speaker A
теории, к, а, состоянию депрессии. Чем больше человек себя не слышит, а, подавляет, а, то есть занимается самооглушением, тем выше риск клинической депрессии и пищевых расстройств.
Speaker A
[музыка] И я считаю, что это очень верно, потому что, когда я встречаю своих клиентов в каких-то в таком состоянии, то [музыка] говорится о том, что они давно перестали себя слышать, спрашивать, чего они хотят на самом деле, или они, ну, как-то боялись в это идти. Но
Speaker A
всё равно, что интересно, и человек приходит потом в клиническом состоянии таком к психологу и там к психиатру, ему приходится, чтобы выздоравливать, начать себя слышать. То есть это является, наоборот а необходимостью.
Speaker A
И более того, ему в жизни потом нужно будет очень аккуратно к себе относиться, а, ему нельзя переставать себя слышать, потому что он опять попадает в это состояние уже быстрее. Качество жизни невероятно меняется, если ты понимаешь свои желания и всё что позволяешь,
Speaker A
потому что человек, который себя не понимает, он как будто держит над огнём руку и говорит, что ему не жарко, как бы ничего не происходит. То есть такие люди, как правило, находятся очень долго в на плохой работе, а в плохих
Speaker A
эмоциональных условиях, их дома обижают, как газлайтят как-то, да? А как бы и для них это такой уже уровень нормы тоже становится, [музыка] и они ну даже и не верят как бы, да? То есть они даже если им скажешь, они как
Speaker A
будто не верят, что может быть иначе. А человек, который себя чувствует, [музыка] да, себя как-то себе доверяет, себя уже понимает, а и потом он дальше уже там рискует другим кому-то об этом сказать или там рискует что-то поменять, ну как правило,
Speaker A
у него уровень жизни выше по удовлетворённости, потому что ну у тебя есть к себе там уважение, у тебя есть какое-то удовлетворение, что у тебя что-то получается. И уважение к себе, конечно, потому что не зря про таких людей говорят, что они сделали [музыка]
Speaker A
себя сами. И мы такими людьми очень часто восхищаемся и смотрим где-то по телеку, в новостях и говорим: "Вот это да, вот это она сделала сама себя". В общем, такие люди, они в целом какие-то более, знаете, довольные, и даже могут
Speaker A
вас чуть-чуть подбешивать, ты думаешь: "Что ты такой довольный?" [музыка] Вот, то есть такие люди, у них какие-то и в отношениях какие-то такие прикольные люди рядом, и как-то, знаете, у них дома какой-то, может быть, современный, прикольный дизайн необычный, [музыка] вы
Speaker A
будете думать: "А что, так можно было?" Они ездят в какие-то места, знаете, они могут поехать в какое-то место отдыхать, а для вас не модное и не популярное, и вообще вам оно не нравится, вы бы туда никогда не поехали, но они туда едут,
Speaker A
потому что им хорошо там. Не для того, чтобы вас впечатлять, не для того, чтобы [музыка] нравиться кому-то, не для того, чтобы в социальных сетях что-то показать, а потому что им там хорошо. Ставьте лайк, кому это отзывается. Когда я слышу: "Я не знаю,
Speaker A
чего хочу", а я говорю очень часто про: [музыка] "Ты не хочешь узнать, чего ты хочешь". Какое-то прикрытие, да, что "Не знаю, могу не делать, да, могу не действовать".
Speaker A
Действовать страшнее. Мы сегодня много говорили о том, какие есть последствия, когда мы себя не слышим, какая есть радость, когда мы себя узнаём, да, каково это преодолевать какие-то страхи [музыка] или сталкиваться с тем, что наши желания не принимают. И как я обещала, я даю вам
Speaker A
упражнение, которое поможет вам прояснить ваши желания, больше осознать ваши потребности и понять ваши чувства, потому что без этого мы не можем понимать, дальше как нам в жизни дальше двигаться, [музыка] жить и отталкивать какие-то чужие убеждения и хотелки в отношении нас.
Speaker A
[музыка] Есть классная техника четыре вопроса. Сядьте в спокойное место. Вот просто уберите сейчас телефон, [музыка] уберите, выключите YouTube, как бы вот на на паузу поставьте меня, да. Вот как-то посмотрите, чтобы вокруг не было никакой музыки, никаких людей, что у вас
Speaker A
есть, не знаю, 20 минут свободного времени для себя. Возьмите листик. Да, лучше, когда мы пишем от руки.
Speaker A
И ответьте спокойно первое, что приходит в голову, на эти классные, очень важные четыре вопроса. Первый вопрос: чего я на самом деле хочу, если забыть то, что мне нужно? Второй вопрос: какое желание откладываю давно и почему? Третий вопрос: какая мечта у меня вызывает смех
Speaker A
или сарказм и почему я в неё не верю? И четвёртое: если бы я не знала, как надо, то как бы я хотела? Сначала записывайте один ответ на вопрос, а потом двигайтесь дальше. И вообще долго не задумывайтесь, просто вот выписывайте то, что у вас
Speaker A
есть внутри. Это упражнение даст очень много откровений внутренних, то есть вас это даже может быть чуть смутит или развеселит, потому что вы удивитесь, как много в вашей жизни долженствования.
Speaker A
Делай, а там нужно, там не важно, что ты там чувствуешь, продолжай. А эти вопросы, они дают внутреннюю свободу. И в них ты такой очень честный, открытый, [музыка] ещё даже похож на что на ребёнка, опять умеешь мечтать.
Speaker A
Вот, и мне кажется, что становишься внутренне ну там свободной, как бы нет какого-то такого напряжения. У меня в клубе Автономия [музыка] а женщины уже в первый месяц чётко знают, чего хотят и куда идут. Для них это полное откровение, иногда они
Speaker A
[музыка] пишут, говорят: "Боже мой, я не верю, что на самом деле мне этого хочется, но я буду делать всё, чтобы я этого достигла". И я в Автономии помогаем [музыка] сделать это. Ссылка на Автономию под этим видео. Когда вы будете делать это
Speaker A
упражнение, вы заметите, что там есть ваши желания, есть навязанные. Как они отличаются? Там, где надо, надо, надо, вот эти вот ответы ваши внутренние, там нужно быть правильной, нужно не высовываться, нужно быть сдержанной, экономной, там ещё какой-то. Вот это вот
Speaker A
как будто подумайте, а чей-то голос мне это говорит? И как правило, вы вспомните мама, которая вам говорила это в детстве, не знаю, там бабушка, папа. То есть это чужие интроекты, то есть какие-то страхи, какие-то убеждения, которые вы, скажем так, проглотили в
Speaker A
детстве, [музыка] да, или там в подростковом возрасте, и вы в них верите, и вы им как бы следуете. А когда вы будете отвечать на свои вопросы про а что бы я делала, если б нет было вот этих вот надо, должна, вы
Speaker A
будете чувствовать такую, знаете, радость, свободу и облегчение. И там скорее всего будет э-э очень много про вас, про вашу жизнь, не какую-то идеальную картинку, [музыка] а очень живую, где много радости. Путь к себе, он похож чуть на навигатор. Ты как будто садишься
Speaker A
в машину, ты собираешься куда-то ехать, ты даже, не знаю, собралась, оделась, тебе кажется, у тебя всё есть с собой, что тебе нужно. Но представим, что кто-то есть рядом, не знаю, невидимый, там кто вбивает вам на самом деле адрес, куда
Speaker A
[музыка] вы едете. И вы едете, вы там поворачиваете, вы хорошо умеете водить, и вы приезжаете в конце концов, но вы понимаете, что это не то место, оно вам не нравится, [музыка] оно вам не близко, оно вам как-то не симпатично, вам не
Speaker A
хочется выходить из машины, чтобы туда идти. [музыка] И это очень похоже на путь без своих целей, без своих желаний, потому что не зря говорят, что если вы не понимаете своих желаний, вы будете жить [музыка] по желаниям других людей. Всем, кто
Speaker A
посмотрел это видео, я желаю ещё больше приблизиться к себе, [музыка] полюбить свои не идеальные какие-то не инстаграмные, не какие-то супер красивые желания [музыка] потому что они ваши и они очень важны для вас. Я вам желаю больше себя понять
Speaker A
и найти такое окружение, которое будет вас понимать [музыка] и принимать с вашими хотелками, вашими какими-то желаниями, которые делают вас счастливыми. Обязательно подписывайся на мой канал. Здесь много видео, которое возвращает тебе ясность и понимание себя и своей жизни.
Topics:желаниясамопознаниепсихологияцелинавязанные сценарииосознанностьсамооглушениепсихологупражнениежизненные ценности
![Йозеф Менгеле – ДОКТОР СМЕРТЬ из ОСВЕНЦИМА [История в Личностях] — Transcript](https://i.ytimg.com/vi/3yDnGk7DVCo/maxresdefault.jpg)
