Speaker A
[музыка] [аплодисменты] Здравствуйте. Здравствуйте. Добрый. Добрый. Это самый умный комик шоу, где комики, осмысляя неосмысленное, ищут истину в вопрошаемом, уворачиваясь от уголовнонаказуемого.
Стендап-шоу «Самый умный комик» выпуск 8: комики отвечают на абсурдные и каверзные вопросы, зарабатывая и теряя баллы за остроумие и аргументированность. Много импровизации и юмора.
Key Takeaways
- Шоу построено на импровизационных ответах комиков, где юмор важнее точности
- Часть вопросов тематически связана с тюрьмами, историей и бытовыми ситуациями
- Формат игры с баллами и манками задаёт динамику и вовлекает зрителя
- Есть фрагменты с резкими и спорными высказываниями, включая расистские формулировки
What the video covers
- Ведущий представляет шоу-игру «Самый умный комик», где комики отвечают на вопросы, используя охотничьи манки как способ определить, кто отвечает первым
- Комики: Саша Малой, Тамби Масаев, Рустам Рептилоид, Ира Приходька; ведущий оценивает ответы и начисляет или снимает баллы
- Первый вопрос — о бразильских тюрьмах и способе приучить заключённых к чтению книг; комики предлагают версии с наркотиками в книгах, аудиокнигами и библиотекой
- Игроки обсуждают тюремные реалии, отпуская шутки о туалетах, запахах книг и системе сокращения срока за знания
- Далее идут вопросы о фотографии Уинстона Черчилля, сети гамбургерных White Castle, объединении владельцев с наследством и изобретении обеденного перерыва
- Звучат вопросы на историю, природу (бегемоты, рыба сурстрёмминг), технологии и культуру; часть шуток носит резкий и провокационный характер
- В одном из фрагментов обсуждается расистская тема и ответ с расистскими формулировками, что ведущий и участники оценивают как неприемлемое
- Формат построен на импровизации, взаимных подколах и живой реакции зала
- Ведущий регулярно объявляет результаты, подсчитывая баллы и подводя промежуточные итоги
- Шоу сочетает интеллектуальную игру с разговорным юмором, часто уходя в бытовые и грубые темы
Chapters
- 00:00Вступление и правила игры
- 03:38Раздача манков и тренировка звуков
- 06:58Первый вопрос: бразильская тюрьма и книги
- 16:40Вопрос про Черчилля и фотографию
- 30:00Вопросы про бизнес и обеденные перерывы
- 46:40Вопросы о природе и животных
- 61:40Спорный фрагмент с расистскими формулировками
- 70:00Финальные баллы и подведение итогов
Full Transcript — Download SRT & Markdown
Speaker A
И, блин, завернул. Классно, класс. Красота. Красиво звучит. Вот и они. Давайте встретим Саша Малой.
Speaker A
Саша Малой. Саша очень любит шутить о высоком, но очень редко дотягивается. А, Тамби Масаев. Тамби Масаев, один, один из самых позитивнейших комиков России. Никогда ни на кого не обижается, потому что знает поговорки.
Speaker A
А, да, да, спасибо. Можешь присаживаться. Рустам рептилоид. Рустам. Рустам самый смешной, что было дальше.
Speaker A
победитель comди баттла, а капитан в команде Лена Кука Рустам Рептилоид. Рустам Рептилоид, да. Ну и девушка у нас сегодня Ира Приходька. Ира Приходька.
Speaker A
Очень приятно. Здравствуйте. Да, Ира одна из немногих женщин комиков, которые не шутят плохо о мужчинах, особенно когда она одна, а их четверо.
Speaker A
Хорошего вечера, Ира. Спасибо. Да. Ээ давайте я напомню вам правила. Значит, правила такие. Из моего рта будут вылетать вопросы, они будут через ваши уши попадать в ваш мозг, который, в свою очередь, будет генерировать, я надеюсь, ответы. Я буду анализировать их
Speaker A
на правильность, неправильность, давать или забирать баллы. А ещё я могу поощ аргументированность версий. Да, всё понятно, всё понятно. Сейчас я вам раздам звукоиздающее устройство, с помощью которых мы будем решать, чей род будет первым отвечать.
Speaker A
Сегодня это будут охотничье манки. Вот охотничье. Ира, тебе тебе значит монок на вальшнепа. Это такая птичка, если ты не знаешь.
Speaker A
Вальшнеп, птица еврей. Пожалуйста. Спасибо. А я могу попробовать? Сейчас, сейчас, сейчас всем раздадим, потом попробуем. Так, Рустам, тебе монок на утку. Во, на утку.
Speaker A
По-немецки написано шnпfбертус. Шnнапнхбеен. Ух ты, как сразу. Тамби, тебе монок на Комаров. Вот. Да, Виктор Комаров.
Speaker A
Так, ну, Саш, ээ, ты у нас в прошлой игре победил, поэтому я тебе решил сделать Оскара и одновременно дудочку для сегодняшней игры.
Speaker A
[аплодисменты] Да да. Что-то не подсказывает. Я буду редко отвечать на вопросы сегодня. Мне надо один раз и в точку сразу сказать.
Speaker A
Давайте все закрепим звуки. Итак, Ир, будь добра, закрепи звук. Это называется звукшнепфнхбер. Вот. Да. А тыду вот. А хорошо, хорошо. А пробуй и в себя, и туда.
Speaker A
Во, вот. Вот так делает. Хорошо. Ты понимаешь, что в комнату лучше не входить, если такой звук?
Speaker A
Рустам. С другой стороны, видимо, сбоку. Вот так. Вообще у тебя очень странно. Вот так.
Speaker A
Как губная гармошка. О, на уточ. [музыка] Господа я Прекрасно. Как прекрасно. Прекрасно. Тамби, будь добр, будь добр и а ещё раз. Ещё раз.
Speaker A
Отлично. Отлично. Очень маленький пароход отходит. О, по очереди. [музыка] Ну и Саша, давай целуй его.
Speaker A
Смешно, что он Давай приду там, ну, он дует и там звук придуши меня. [смех] Можешь сильнее.
Speaker A
Сильнее. Какой неоправданный звук. Неоправданный. Саш, ты покраснел немного. Да. Во, не, Саша, вот эта голова покраснела.
Speaker A
О господи. Да. А можно, можно. О, бля, надеюсь, это видео не увидит мой отец. Вот это Саша опять, опять. Опять.
Speaker A
Да, вообще это слепка твоего отца, если ты не узнал. А можешь один раз вместо свиста просто сказать: "Я люблю тебя, я люблю тебя. Я так нравится, как мне нравится.
Speaker A
Саш, ну всё, ну хватит. Ну что ты же ещё насосёшься за сегодня, полезно. Ну что ж, звуки мы закрепили, а можно начинать. Поехали. Значит, первый вопрос.
Speaker A
[музыка] Итак, первый вопрос у нас про Бразилию. Надеюсь, у вас есть ассоциации какие-то. Да Бразилеро.
Speaker A
Я готов. Отлично. Ты готов? А, и это вопрос ещё и про тюрьму. Ну, тут спрашивать не буду, знаю, осведомлены. Итак, внимание, вопрос. В бразильских тюрьмах нашли способ приучить заключённых к чтению книг. Что они сделали?
Speaker A
Тамби, так, я полагаю, что-то прятали в книгах для того, чтобы у них был стимул открывать, допустим, так как это тюрьма, наверное, прятали наркотики в книгах, говорят: "На последней странице вы, может быть, найдёте наркотики". И, естественно, ээ, они открывали случайно так начинали, ну,
Speaker A
так зацепили абзацгу и такой: "Ё-моё, как интересно, как же всё-таки устроен двигатель?" Да, да, да. Особенно охотно это делали те, кто сидели за наркотики.
Speaker A
Да. Да. И которые проносили эти книги в себе туда. Ну это, я считаю, заслуженный минусбалл.
Speaker A
Минус балл. Да, Саш. Да, мне очень понравилась идея, потому что реально смотри, это тюрьма. В тюрьме есть туалет, и туалет всегда на виду у остальных сокамерников. То есть ты всегда, грубо говоря, гадишь, если вот так, если вот так сидишь, тебя
Speaker A
не видят на глазах. Я проверял в метро так ездил. А, а, а что классно делать, сидя на толчке, когда нет мобилы и ты в тюрьме?
Speaker A
Читать пиздато, естественно, читать. Но при всех читать неудобно, так же как и соответственно. И поэтому они придумали сделать туалет отдельный. То есть можно было выйти в туалет вне камеры. Дада. Да. Грубо говоря, читальная комнаты, где ты сидишь и читаешь. То есть они стали
Speaker A
подкладывать книги в к туалету, чтобы они сидели и читали, сидя на нём книги. Хорошо, что воздуха хватило в помещении сейчас. А то Интересно, интересно. Ну минус балл.
Speaker A
Дай пять. Я считаю, что как их заставили читать книги. Это просто была аудиокнига, которую включали, когда они вот во дворик выходят на прогулочку, там вот в этот вот как он называется, эта штука, которая висит, где звук громкий. Э
Speaker A
аудиокниги стали ставить и таким образом э они что читают же, правильно? Только ушками ушками читают, да? Да, по-моему, очень убедительно слушают, грубо говоря, да, возможно.
Speaker A
Ну, примерно так получается, да, грубо говоря, ну, прямо грубо е сказать, да, прямо, если за уши притянуть, то Да.
Speaker A
Да. Да. А это прямо стопроцентный минусбалл. Стопроцентный. Рустам попробую. А мне кажется, это были какие-то книги по юриспруденции. И, наверное, наверное были люди, которые говорили: "Вы меня несправедливо осудили". И ему говорят: "Если ты так читаешь, вот тебе книжка,
Speaker A
выучишь, и потом, когда у тебя будет столько знаний, сколько у нас владельцев тюрьмы, семья Спенсоров".
Speaker A
Тогда споришь. Ну, что-то такое, мне кажется. Угу. Угу. Ну давайте так. Это достаточно близко к юриспруденции, да? Близко к тюрьме. Балл дам Рустаму за это. Бал даю.
Speaker A
За что? За что? Тамби. Да, это же тюрьма. Способ, как в тюрьме приучить читать, конечно, бить книгой.
Speaker A
Ну, раньше это были справочники, а тут книги. И, ну, тыкни на себе, да, на себе прочувствовал все тома.
Speaker A
Давай дополню твою. Сажали на книгу. Если не прочитал на словарь Ожигова прямо кого-то, но он всё равно почему-то ну очень неграмотно разговаривал, хотя вроде в нём словарь дали.
Speaker A
Причём горизонтально сажали. Угу. Ну давайте вам по минус балл дадим за это. А я его дополнил.
Speaker A
Какие же мы глупые. Всё здесь так просто, чтобы люди в тюрьме читали. В тюрьме открыли библиотеку.
Speaker A
Опа. Имени кого? И всё. Ини Ленина, естественно, как и все библиотека. Слушайте, настолько простая и достаточно аргументированная версия. Я бал дам Саше Балдам дам.
Speaker A
Тихонечко начинаем. Тихонечко. Так, да, Рустам. А, подозреваю, что в тюрьме в Бразилии воняет, мягко говоря. За это сразу 10 баллов.
Speaker A
Так, э, ну и им давали новые книги, которые очень пахнут хорошо вот этой новой книгой такой.
Speaker A
Ох, ну я даже сейчас я вспоминаю, как пахнет новая книга. И это что-то неописуемое. И они такие: "Ну и и запах так затягивает, что всё, он уже читает, он уже не может. И так, пока он не изнюхает книгу полностью. Вот
Speaker A
он её читает до тех пор затягивательный читает запах. Да, блин, он я прямо увидел это бал. Балдимл почитать. Как так? Да, Саш, да. А я уверен, у меня правильный ответ.
Speaker A
Так, значит, логика проста. Это заключённые, что хотят заключённые свободы выйти. Верно, соответственно. Но и читать они не хотят.
Speaker A
Соответственно, они придумали, вот как придумали хозяева тюрем. Они придумали так. Они сказали: "Станешь умнее, мы сократим тебе срок". Если ты станешь умнее чуть-чуть, если ты почитаешь книги, изучишь немного фактов и в конце ему делают вот как, вот как ему дают
Speaker A
какое-то количество книг, он читает их какое-то время, в конце ему устраивает экзамен. Если он сдаёт его хуёво, ему продлевает срок. А если сдаёт нормально, ему сокращает срок на пару дней.
Speaker A
Так, Саш, ну это правильный ответ. Молодец. Молодец. Нихуя себе. Но баллов не прибавляется. Класс.
Speaker A
Это правильный ответ. Действительно, в Бразилии прочитавшего книгу заключённого, ему сокращают срок на 4 дня.
Speaker A
О, это много дней, да? В год можно сократить максимум только на 48 дней, да, чтобы не было возможности просто читать и выходить из тюрьмы собственно.
Speaker A
А такой вот тогда вопрос. А если у тебя пожизненная, насколько сокращают? Ну не знаю. Я думаю, от от конца смерти отнимают потом и говорят: "Ты должен был раньше выйти, чёрт побере".
Speaker A
Вот. А баллы сколько? А сколько баллов при Ты получаешь? Два балла за про или у тебя ноль?
Speaker A
Красавец. Красавец, чувак, ты ноль. Да, и это уже плюс. Ну я хотя бы не минус два.
Speaker A
Согласен. Согласен. Ну, собственно говоря, что, Саш, ты молодец. Молодец. Ты вообще сам любишь читать?
Speaker A
Да, я люблю читать. Вот тебе бы в тюрьму бразильскую. Кстати, тебе Я так я много читаю.
Speaker A
Да. Тебе, кстати, в этом поможет AVIASales. О, согласен. Представляешь, Сел на самолёт, да. Книгу открыл. открыл книгу и в Бразилию.
Speaker A
И в Бразилию прямо в тюрьму абсолютно направлено. АВИasales с помощью неожиданные путешествия с помощью поисковика самых дешёвых авиабиле авиабилетов.
Speaker A
Всё верно. Там ещё фильтр есть. Блин конечно. А также у них есть блог в телеграме.
Speaker A
Блог в Telegram-канале, в котором мы просто тоже рекламировали, тоже когда-то это самое. Да. Вас А что за А что за блог? Что за блог?
Speaker A
У них блог в Telegram-канале, в котором они дают советы по Да вы что? Серьёзно? Советы, как путешествовать.
Speaker A
Как путешествовать? Ещё дешевле. Ещё дешевле, конечно. Вот это да. Классная тема вообще. Avia Salales. Дословно, если привести, это воздушные скидки.
Speaker A
Да да очень очень очень, очень дёшево. И ты, если будешь, если будешь лететь и читать, ээ, чем больше книг прочитаешь, тем быстрее прилетишь. Там тоже, да, потрясающая. Это новая услуга от AVIAALES. Да, сокращается срок полётов.
Speaker A
Потрясающая AVВИales. Поиск дешёвых авиабилетов. Спасибо, что вы есть всем. От AVAES по плюс баллу.
Speaker A
Е, [аплодисменты] всем, всем, кто был со мной, когда я был внизу пристегнитесь мы взлетаем.
Speaker A
[аплодисменты] Блин, классно, вообще класс. Класс, ребята, парни, класс вообще. Тоже пристегнись. Да я не буду так пробовать говорить, конечно, как вы, но класс. Тоже, тоже поехали поехали поехали.
Speaker A
Езжай, прыгай. Полетели. Извините, пожалуйста. Всё, всё хорошо. Всё хорошо. Вырывается. Периодически это вырывается. Туда-сюда тоже сделай.
Speaker A
Слышь, сюда-сюда. Э, подожди-ка. Ты же Саша, да? Это малой. Да, это я. Туда туда-сюда тоже сделай.
Speaker A
Ты же Саша, да? Это малой, прикинь. Вот так. Это, братуха, пару слов сюда подписчикам. Туда-сюда сделай.
Speaker A
Без проблем. Туда-сюда сделал. Всё красавчик. Отлично. Красавчик. А ты что его? Спасибо большое. Сильный человек.
Speaker A
Красавчик. Ира. Сильный, здоровый кавказец. Так всё ребят успокоились. Просто у меня есть одна рубрика.
Speaker A
Передаём привет родителям. Саш, всё, Саш, два балла получил. Едем дальше. Следующий вопрос. Поехали. Итак, следующий вопрос. Следующий вопрос у нас про аэропорт в городе Хельсинки.
Speaker A
Кто-то там был. Опа. К сожалению, не успели. Отлично тогда этот вопрос будет. Итак, внимание, вопрос. Даже не был в Хельсинге. Хельсин - это что?
Speaker A
Финляндия. Финляндия. В аэропорте города Хельсинги решили, что это вызывает у пассажиров дополнительный стресс и убрали это. Что это? А, да, мусора на входе.
Speaker A
Причём причём наши, чтобы они поняли, почему вот так стоят. Молодой человек, вы куда? Да. А давайте сюда в сумочку проверим.
Speaker A
Она такой: "Да, ёпты, дай мне пройти просто день. Господи, боже мой". Не, не, ну вы что? Мы за безопасность, это минус балло.
Speaker A
Да, я считаю, что самолёты убрали. Много кто летать боится и там автобусы. Это мой вариант. Это твой вариант. Это минус балл. Минус балл Ирине. А, Самби, да. А у нас интеллектуальная передача абсолютно пока. Да, конечно. А Финляндия чем знаменита?
Speaker A
Суицидами. Вы Мы были в разных Финляндиях. Я ещё не был. Из того, что я знаю - это олени.
Speaker A
олени, соответственно, из самолётов убирают олене и потому что понимаешь, что это какой-то дискомфорт доставляет.
Speaker A
Как я не додумался, стресс. Там столько оленей, что они засрали всё там. А, да, да, да. Оленее из бизнес-класса, потому что там какие-то олени летают в основном.
Speaker A
Ну, господи, боже ты мой. Я никогда не был бизнес. Мы минус балл не дадим за это. Минус балл.
Speaker A
Минус балл 100%. Конечно конечно. Рустам, ну, попробую, конечно. А, в общем, там очень популярен такой вид рыб, называется срстроминг. Что?
Speaker A
А, это вид консервированной рыбы. А вот в чём тонкость этого консервирования. Её просто солят сырой, закатывают. И когда покупаешь, её нужно вскрывать в воде в тазике, потому что когда дырку делаешь, она и невероятно воняет. Невероятно, да. Да. Тухлая рыба это вообще
Speaker A
Да. И фины они, как судя по моим стереотипам, они всегда носят с собой это.
Speaker A
Я я просто там ни разу не был, и мне так кажется, что они эту рыбу носят с собой.
Speaker A
И если видят, всё-таки такие в аэропорту: "О, гурман, гурман пошёл". Так ему говорят: "Уберите, пожалуйста, зачем? Вдруг вам взбреёт в голову открыть её, там поесть. Оно нам надо. У нас семьи, дети, Новый год на носу". Угу.
Speaker A
Пожалуйста, пожалуйста. Это минус два балла. Ну что, звери какие-то. Минус балл. Да. Да. Да, Саш. Да, я понял. А там в аэропортах очень часто большое окно, через которое ты можешь видеть, как взлетают и приземляются самолёты.
Speaker A
Угу. И когда ты на это смотришь, всё равно такой некий, ты смотришь, когда он взлетает, а ты думаешь: "Давай, давай, давай, давай". И вот он взлетел, ты думаешь: "Фух, нахуй, ху".
Speaker A
Ух, И мы тоже так, надеюсь, полетим вот как вот этот самолёт. И потом смотришь, как приземляется, и ты такой: "О, давай, давай, дай, а, а, класс, класс. Спасибо тебе, Господи Иисусе, что ты приземлился нахуй.
Speaker A
Молодец. Вот и это окно, оно вызывает стресс, когда смотришь, ты думаешь: "Блин, не приземлятся или взлетят, не взлетят". И они просто закрыли это окно, чтобы и там показывать, не знаю, там, как приручить дракона, к примеру, что какой-то какой-то вдохновляющий
Speaker A
мультфильм. Я думаю, это минус балл. Минус балл. Определённо. Определённо, да. Хамбит, да. А так я думаю, э-э, ну, исходя из моих ощущений, на входе в аэропорт ну когда ты проходишь контроль, там всегда стоит вот этот дьютифри. Ты должен пройти
Speaker A
через него сначала. Тебе это всё совершенно не нужно. Я не верю, что дютифри у тебя вызывает стресс Темби.
Speaker A
Да, я хочу быстрее пройти уже к своему выходу. А вот это вот, я думаю, там убрали дьютифри, особенно вот с мдмсом вот эти штуки, потому что, ну, бывает опаздываешь на рейс, что потому что ждёшь, пока он ответит.
Speaker A
Говоришь: "Вы настоящие и падаешь вот так, как Дед Мороз". Блин, ну это плюс балл. Плюс балл.
Speaker A
Ладно. Оуе. Так, плюс балл. Братанский, ты молодой. Е, я выбираюсь со дна. Я понимаю.
Speaker A
Туалеты убрали в аэропорту, потому что ты постоянно оцениваешь время, я успею до посадки сходить, не успею и убрали. И сразу писают в туале в самолёте люди.
Speaker A
То есть плюс один лишний туалет в самолёте сделали, а в аэропорту негде пописать, чтобы не было стресса. Никакого стресса.
Speaker A
Господи, золотой человек. Плюс балл. Плюс балл. Так аргументировано всё разложило по полочкам. Да. Я думаю, убрали Стивена Сигала со входа, потому что, ну, люди проходят такие: "Блядь, если он здесь стоит, что-то случилось, он сейчас куда-то залезть пытается и,
Speaker A
ну, стоит реально бесит. Я бы не зашёл в аэропорт, если бы увидел Стивена Сигола.
Speaker A
Я бы остался ещё в Хельсинке покайфовал бы. Ну что ж, бал не заберу, не дам.
Speaker A
Да да. Они убрали эту штуку, которая плёнко и чемоданы обматывает. То, что однажды мужика замотала в неё, когда заматывали.
Speaker A
И всё. И нет стресса у людей. Не боятся больше. Угу. Потрясающе. Царапаются, конечно, чемоданы, но зато ты не переживаешь.
Speaker A
Угу. Потрясающе. Давайте я вам подскажу лучше. А что в аэропортах вызывает стресс обычно? Ну что, вот вы в аэропорту, на входе или вообще в целом? Очередь.
Speaker A
Что вообще в целом самый главный стресс какой в аэропорту? Боязнь опоздать. Боязнь опоздать. Всё верно. Та табло убрали.
Speaker A
Часы убрали, как она сказала. Да, часы убрали. Нет нет. Отменили все рейсы. Да, да, да. Самолёт улетает, как только все придут на самолёт.
Speaker A
То есть самолёт маршрутка. И там пилот собирает тоже вот так мелочь. Вот так держит, через чтобы никто не боялся опоздать. Самолёт просто влетает тогда, когда придёт чувак последний.
Speaker A
Но надо будет единственное залететь ещё шины забрать. Да я вот Рустам утку изнасиловал. Тите, я думаю, убрали голос вот этой женщины, котораян-дун-дун.
Speaker A
Рейс такой какой? Какой? Мой. Мой. 16. Нет, не мой, На это правиль. Я никуда не правильный ответ.
Speaker A
Действительно, это правильный ответ. В аэропорте Хельсинки в рамках проекта Тихий аэропорт перестали объявлять рейсы по громкоговорителю. Остались только объявления уже перед самим вылетом и в случае экстренных случаев.
Speaker A
Два балла. Рустам, молодец. Едем дальше. Следующий вопрос. Поехали. [музыка] Фотограф Уинстона Черчеля пытался добиться решимости в его взгляде, и у него это получилось. Посмотрите на экран.
Speaker A
Прежде чем сделать этот снимок, он специально разозлил старика. Каким образом? [музыка] Тамбип. Так, Черчель заядлый курильщик.
Speaker A
Так, я думаю, он при нём сломал сигару. Его сломал и оскорбил мать. Не, вот так штаны снял.
Speaker A
Не, не так улыбка появилась. Так, не совсем. Возможно, он просто фривольно общался с ним перед Он говорил, он его фоткает и такой: "Да, да, да, да, давай, петух давай. Ээ лицо поувереннее сделай. Что ты чмырдяй, сосратый, не сможешь, с ней
Speaker A
скорчить ебло своё тупорылое? Он говорит: "Сташ, прекрати". Ты чего? Хуест там члени член член.
Speaker A
[смех] Господи, минус балл за это. Так Рустам а помимо сигар Унстон Черчель, он часто баловался, виски попивал, так сказать.
Speaker A
А, ну и он всегда говорил: "Вот это настоящий шотландский виски, смаковал прямо такой: "А а вот так прямо дела, облизывал бутылку".
Speaker A
И фотограф, он наливал себе немножко из его графина и такой говорит: "Это настоящие виски". Он такой: "Да". А он достал кока-колу и разбавлял с этим виски. Говорит: "А мне так больше нравится".
Speaker A
Щёк щёк. Достаточно аргументированно. Балдай, Дима, но это неправильно. А да тамби. Так, я думаю, может быть, он говорил, что на нас напал Советский Союз.
Speaker A
Ну, так как было определённое противостояние ради фотографии. ради фотографии, ради звонили Сталину, он расстрелять.
Speaker A
Он фотографировал, получилось. Да. Потом в сауне увидимся, мои золотые. Я он говорил, на нас напал Лихтенштейн.
Speaker A
И он такой [музыка] А можно у тебя спросить, братанский? А чем популярен Унстон Черчель вообще?
Speaker A
Я сам сейчас, ну, я пытаюсь понять, что. А кто? Он спрашивает, кто такой Уинстнт Черчель. Никаких ассоциаций. Да, Саша, ты мой маленький.
Speaker A
Великобритания. Это Великобритания. Он Великобритания. Да. Он он был королевой. Раньше вот так выглядела карта Великобритании.
Speaker A
Я в Лондон. И в глаз едешь. Это президент. Это Это Это президент. Это президент.
Speaker A
Ну, что-то типа того, грубо говоря. Так, смотрите, он Давайте так. Я вам подскажу. Он это сделал. молча. То есть он не говорил, не оскорблял, да? Он просто что-то сделал, а ебал пощёчину его. Вот вот так вот по чуть чуть ближе, чуть
Speaker A
ближе. Это такой не потом в неё подул, в него вот так и такой: "Да". Ну он очень часто курил. Я попробую оттолкнуться от версиями.
Speaker A
Ты правильно делаешь так. Наверное, ну, всё-таки, если бы сломал, то нагоняй, там некий был бы фотограф, мягко говоря.
Speaker A
И он, я думаю, просто её тушил. Ну такой: "И ты ещё ближе к правильному ответу".
Speaker A
Но он не тушил. Да, Тамби закурил его сигару. Не так нагло. А поджёг, поджёг, зажёг его сигар.
Speaker A
Ещё меня нагло сделал вид, что сейчас закурит его сигар. Взял просто. Взял просто взял. Просто просто забрал её его сигару. Ты правильно это хотел сказать.
Speaker A
Это правильный ответ. Там я испугался, думал минус семь баллов. Это это два балла. Я думал сначала.
Speaker A
Действительно, он просто забрал сигару. И это лицо, собственно говоря, вызванное этим поступком. Ой, бля, это был мой первый вариант. Я подумал, это так глупо, это невозможно.
Speaker A
Да, первый вариант после того, как ты спросил: "А кто это? Тамби, молодец". Едем дальше. Следующий вопрос. Поехали.
Speaker A
[музыка] Компания White Castle считается первым в мире фастфудом, которая начала продавать гамбургеры ещё в 1921 году. Первое время покупатели боялись их покупать, потому что, э, ну, это было опасно с их стороны, потому что они никогда их не ели. И руководство пошло на хитрость.
Speaker A
Они наняли специальных людей, которые должны были просто стоять в очереди. В чём была особенность этих людей?
Speaker A
Они делали ням-ням-ням-ням-ня. Да да они делали ням-ням-ням-ням-нямня. Вот так вот. Обычно, когда такую очередь видишь, сразу подходишь. Это это пробная версия.
Speaker A
Это ещё давай не будем минус балл занимать. Давай не будем, но ты её потом, пожалуйста дополнишь.
Speaker A
Да, Саш. А, во-первых, я знаю такую компанию, как Белый замок, который делает гамбурге, потому что White Castle, потому что я смотрел Гаральта Кумар первую часть.
Speaker A
Там чекчель главный был. Там был момент в этом фильме, когда там была очередь и были люди в ней и была некоторая особенность в этих людях, которую я не помню, но могу предположить.
Speaker A
Будь добрый, а то минус бал уже точно получишь. Так хоть попытайся. Так ээ особенность этих людей была в том, что они, ээ, они плохо отзывались а об этой гамбургерной. Они говорили: "Это здесь стою, поэтому это собачья. И я не понимаю, почему я продолжаю ходить
Speaker A
сюда. Но это же Но я снова здесь". И люди такие: "Господи, им не нравится, они всё ещё приходят.
Speaker A
Куплюка, куплюка, да. Убедиться, что это хуйня". Угу. Как и твой ответ. Минус балл. А так да да тамби.
Speaker A
Так, я хочу, опираясь на агрессивную маркетинговую компанию, ээ, до, э, скажем так, регулирования всего этого, я думаю, они продвигали такую идею. В очереди стояли исключительно подвыпившие люди, и они как будто стояли ээ за гамбурге гамбургерами, чтобы после опохмела было как бы легче. Вот
Speaker A
типа закинул гамбургер и голова не болит на благо города и всех харьковчан. Ну что ж, давайте минус балл дадим за это.
Speaker A
Спасибо. Я долго к этому шёл. да, немного созвучная версия. Э, среди них были, ээ, они на чувствах как-то играли. С детьми люди в очереди стояли, и кто-то такой: "О, даже ребёнок это кушат". Значит, это вкусняшка, ням-нямочка. А дети ещё были такие
Speaker A
упитанные, розовощёки. И когда ребёнок выходил, он просил прямо вот громко, чтобы все слышали: "Давай, мам, завтра ещё раз пойдём туда".
Speaker A
Да и не вот это вот доработал версию. Вот балл получаешь за это. Видишь? Рустам, а я думаю, эти люди стояли в медицинских халатах типа, ну, они врачи, ну или какой-то атрибут медицинской одежды, и люди смотрят такие: "Ну он врач, он точно шарит, что
Speaker A
это не фигня". Поэтому по Рустам абсолютно прав. Действительно, это были люди в белых халатах и им доверяли. Поэтому все после этого покупали гамбургеры потом, потому что Точно, мы же шаурму предпочитаем там же, где скоры останавливаем.
Speaker A
Что это? Кинь в него, кинь в него мужчину. Иди поговори с ним. Рустам получает два балла за правильный ответ белых халатах.
Speaker A
А, едем дальше. Следующий вопрос. И это справедливость по вашему. А что? Да чуж, собачья.
Speaker A
Слушай, а ты вообще шизик? Я шизик, Ты шизик, поговори с моим адвокатом. Сам ты, ты у меня ещё попляшешь.
Speaker A
Беп-бебеп. Ага. В белых халатах стоят там, где учёные. Учёные блин мочёные печёные. Замолчи. А что тебе? Что тебе не нравится вообще в этом ответе?
Speaker A
Да вообще что я бы не я вообще бы ну на меня это не подействовало бы. Люди в белых.
Speaker A
Как не подействовало? Ты вообще видишь? Кто подумал, это пришла эта девчонка со своими чуваками проверять на глисто всю хуйню здесь, кухню со своими друзьями. А это Лена Летуцами чуваками.
Speaker A
Саш, извини, это не я так придумал. Да, это правильный ответ. Рустам, два балла. Едем дальше. Поехали.
Speaker A
Итак, по версии журнала ForbС, в 2020 году в топ-100 самых богатых людей планеты вошли 16 женщин. Первые 15 женщин миллиардерш в этом списке объединяет одно обстоятельство. Какое?
Speaker A
Да. Один маникюрный мастер. Они все ходили к одной женщине на ноготочке. Кларочке. Ой Ларочка.
Speaker A
И потом она стала самой богатой. Она была шестнадцатая. [смех] [аплодисменты] Достаточно аргументированная версия. Балт 1. Конечно. Спасибо.
Speaker A
Да, Ира. Да. А может быть они все актрисы кино? Актрисы кино. Всё, да. Все 15 актрис либо певиц.
Speaker A
Мм. Showбизнес. No no. Да да Рустам. Они все как Дашьян, сёстры. Ну да, там сёстры, дочки, э, приятели ровесники мальчи, ну вот, однофамильцы.
Speaker A
15 кардашьян. А, а минус балл за этот ответ. Смотрите, у них один муж, [смех] но они об этом не знают.
Speaker A
Ну не, ну они, кто-то из них бывшее, кто-то нынешнее, но они у всех был один чувак очень богатый, да, который им отдал имущество, и они попали тоже в форску.
Speaker A
Ну, у него типа шаурмячка на белорус. Костяном. Да, Костяноч. И рядом туалет богачей богачей прямо много. Угу.
Speaker A
И бамперы на телефон. Ну давай, давай тебе минус балл за этот ответ дадим. Да, ну какого?
Speaker A
Да да тамби. А мне кажется, что ну вот 15 вот этих клёвых женщин богатых, э, я свободен.
Speaker A
Эй привет девушка аа их объединяло, ну, то, что им эти деньги в наследство достались.
Speaker A
В наследство. Всё верно. Это правильный ответ. Это два балла. Действительно, 15 самых богатых женщин мира унаследовали своё состояние от мужа или отца. Тамби два балла зарабатывает.
Speaker A
Два балла же есть. Два балла. Молодец. Едем дальше. Следующий вопрос. Два балла жи есть.
Speaker A
Ого. О, су. Чёрный. Что такое? Это чёрный ящик. Это что, уже доставка? Ничего себе. Вот кухня на районе как быстро доставляют.
Speaker A
Вот это даще, блин. Ничего себе. Я в шоке. Вот это да. Я, честно говоря, я честно, честно говоря, когда заказывал, думал они к концу программы придут, я поем. А совсем забыл, что они очень быстро доставляют.
Speaker A
А знаешь, почему быстро добавляю доставляют? Потому что кухня на районе. Кухня на районе. Всё верно. Всё верно.
Speaker A
На самом деле кухня нароне у нас спонсор, и это действительно рекламная интеграция. Но я вам скажу от себе, я часто заказываю её, потому что они, во-первых, самое крутое, что быстро доставляют. Второе, что я люблю, то, что не нужно делать большой заказ,
Speaker A
да, не нужно на неделю заказывать. Тамби, да, вот так надо добавлять её. И, ээ, самое-то приятное, что бесплатная доставка, не надо никогда переплачивать.
Speaker A
Заказал себе одно блюдо, поел спокойно. Да, прошу прощения. Да. А есть какой-нибудь промокод, чтобы заказать?
Speaker A
О, Тамби, специально для тех, кто интересуется, есть промокод от самого умного комика. Промокод Сук.
Speaker A
Все, кто первый раз заказывает, используйте этот промокод, и у вас будет скидка. Поэтому поздравляю вас с этим.
Speaker A
Давайте по чесноку. Ну, мы вообще не причастны абсолютно к рекламе, но мы реально хаваем каждый день. Это это вообще не реклама. Ну вот я хаваю, что вра. Нет, сам конечно какой-то супец.
Speaker A
Я именно хаваю. Вот так. А, блин классно. А я жила раньше вот рядом у меня прямо в соседнем доме они делали, и у них прямо чисто всё аккуратно, кухня видела, через окошко заглянула, думаю, там срач, а там прямо всё. И всё. Меня меня
Speaker A
представляете, мне надо перейти дорогу, чтобы зона доставки действовала. Да ты что? Представляете? Вот это единственное неудобно. Надо, ну, действительно, через дорогу перейти.
Speaker A
Это же говорит о том, что у них зона доставки маленькая, чтобы как раз быстро доставлялась.
Speaker A
Да, да, да. Именно поэтому этом и преимущест. Ну, разве можно нельзя её подвинуть на один дом второго?
Speaker A
Тогда тогда доставка будет разве так сложно? Тогда доставка будет 32 минуты. Понимаешь? Они выбьются и заби.
Speaker A
Соглас. Тогда я буду злой и буду жаловаться. Короче говоря, если вы живёте в Москве и вы попадаете в зону доставки кухни на районе, а, используйте промокод ЦУК, и у вас будет скидка на первый заказ. А, собственно говоря, если
Speaker A
вы не попадаете в эту зону, то пишите петицию на change.org и, может быть, когда-нибудь что-то изменится. Кухня на районе. Спасибо, что вы есть.
Speaker A
Спасибо, кухне. Спасибо району. Так. А, собственно говоря, у нас вопрос от кухни на районе. Внимание, вопрос такой.
Speaker A
Пройду. Так, так. В США доставка еды стала популярна в пятидесятых годах прошлого века благодаря этому изобретению.
Speaker A
Изобретению чего? Хмх. Так сразу и не скажешь, как будто бы. Да. Да. Пятидесятые годы.
Speaker A
Пятьдесятые годы. Пятьдесятые годы - это 1950. Ну, типа, не пятидесятые там наш, мне кажется, это связано как-то с техникой поступления заказа куда-то и кто-то нет. Нет, даже не с транспортом, что велосипеды были.
Speaker A
Люди из окон кричали в ресторан. Так, принеси еду. Эй, мне три хингали и картофель.
Speaker A
Так и побыстрее. Изобретение чего? Кинкалий, а конкретно трёх. Их уже нет, Саш. Всё, у тебя у тебя у тебя нет ответа.
Speaker A
Всё дестабилизирован. Я правильно понимаю? Хилкали. Ну всё, Саш, минус балл. Да не, пожалуйста, не собирай.
Speaker A
Я тебе дал возможность ответить. Господи, что? Смотрите, подсказка. Это не связано вообще с доставкой. Это сделало доставку необходимой.
Speaker A
Необходимой. Ну то есть до этого, да, удалёнка. Что? Удалённая работа, когда ты дома сидишь и работаешь из дома.
Speaker A
Изобретение удалённой работы. Да. Да. Э, минус балл. Минус балл. Тебе всё понял. Подожди. Тамби. Тамби. Я думаю, э в тот момент профсоюзы добились того, чтобы на рабочих местах у рабочих был законный обеденный перерыв. Ээ, соответственно, ввели в обиход в целом такое понятие,
Speaker A
как обеденный перерыв. Перерыв на обед. И чтобы не терять время, ээ, появилась соответственно доставка.
Speaker A
Для вас тамби обеденный перерыв. Это это изобретение. Изобретение. Я я тогда понимаю, что надо остановиться ну завтракать.
Speaker A
Говорит: "Тамби уже обед. Что ты творишь? Господи, сколько здесь животных погибло. Ну что ж, давайте минус балл дадим за это.
Speaker A
Спасибо, я долго к этому шёл. Давайте я поскажу ещё ближе. Из-за этого изобретения люди в принципе перестали реже выходить из дома по вечерам.
Speaker A
Телевизор, телевизор это правильный ответ. Правильный ответ. Действительно, появление телевизоров в домах снизило посещаемость кафе, поэтому, собственно говоря, доставки стали актуальны.
Speaker A
И один пекарь из США решил доставлять свою пиццу прямо домой клиентам. Это имело большой успех. Таким образом, он спас бизнес и придумал доставку.
Speaker A
Саш, что с Поздравляю тамби. Поздравляем тамби. Два балла. Едем дальше. Следующий вопрос. Вопрос такой. В Японии в общественных местах злоумышленники начали фотографировать женщин под юбками. Я думаю, вы видели такое видео. Александр, ну конечно прямо шляли. Они начали фотографировать
Speaker A
и массово выкладывать это в интернет. Чтобы уменьшить количество таких снимков в стране приняли закон. Какой закон?
Speaker A
Да, не сказать, чтобы я часто смотрю порно, но чётко прослеживается, что на японском сегменте -э порнографии заблюрены абсолютно все половые органы. Вот, соответственно, я думаю, ввели в закон э-э о том, что все абсолютные изображения половых органов должны быть заблюрены.
Speaker A
Заблюрены все они на общественном телевидении. В интернетах. В интернетах тоже не найти. Найти не заблюренные.
Speaker A
Найти. Да легко. Ты что? За незнание от всех тонкостей парнохи. Минус балл тебе. Ты что?
Speaker A
Да мне никогда не накачаться. [музыка] Что за закон? Да, Саша, я предполагаю, что они фотографировали, чтобы сфоткать трусики, я правильно понимаю? Для этого уже Да именно.
Speaker A
И государство просто запретило носить трусики и запретили бриться. Ну, ну, в смысле, ну, сфоткай вагину.
Speaker A
Раз. О'кей. Ну, два, ну, три. Ну, ты уже понял, что там. Ну, это как подходить к холодильнику пустому.
Speaker A
Ты открываешь, там ничего нет. такой: "Н, ну что-то там должно быть". Опять открываеь и там ничего нет. Также трусики можно бесконечно. Они разные всякие. Вау.
Speaker A
Угу. Угу. Ну, минус балл, Саша, если что. Да. Я не была в Японии, но я знаю, что это очень интересная страна. Там законодательство тоже очень интересное, и там много удивительных вещей. И мне кажется, я могу в точку попасть.
Speaker A
Получается, женщина тем, что она надела юбку, виновна в том, что она позволила этому случиться. Поэтому, значит, законодательство решило принять такой закон. Значит, по юбку шорты женщина должна надевать. И чтобы проконтролировать этот момент, ты выходишь из подъезда и там, как в фильме
Speaker A
Marлин Монро когда она стоит на сетке и, значит, воздух снизу дует и раздувается юбка и стоит мент, значит, контролирует и значит и дует ветер сюда вот и юбка задирается. И если он видит, что действительно да, там есть шорты,
Speaker A
облегающие под юбкой, она может идти дальше в город по своим делам. В противном случае она возвращается домой и надевает шорты под юбку. И в свою очередь для молодых людей закон значит не ходить по городу на корточках.
Speaker A
Вот так вот. Это запрещено. Ну то есть это два закона, они должны вместе действовать, иначе ниче не получится ничего.
Speaker A
Слушай, ну вот я вижу, ты прямо встал, тебя это действительно тема беспокоит. Да, бал тебе даём за это обязательно, но это неправильный ответ. Ээ, да, да, Рустан. А, ну просто, короче, девушкам, которые носят юбки, а им, ну, они были обязаны вот так ходить.
Speaker A
Либо так, либо вот так. Такой закон в Японии, закон полиомелит называется. Ну, меня тоже меня тоже возмутил такой закон. Ну, да, трусики должны быть зеркальные, чтобы разрезало промежность.
Speaker A
Я имею в виду, чтобы он фоткал отражение руки своей. О класс. И тогда это пропадает интерес в этом.
Speaker A
Ага. Потому что он фоткает свою же руку. По сути, там просто зеркало такое и дрочит не на то, получается, дрочит на руку.
Speaker A
Появляется интерес к художественной фотографии. Почему же искусство японское знаменитое? Тоже достаточно красивый ответ. Бал дадим тебе за это. Тамби это неправильно.
Speaker A
Нет, это неправильно. Я думаю, может быть всё гораздо проще. Ээ, они просто запретили фотографировать под юбкой.
Speaker A
Не, это уже нельзя доставать телефон. Да Саш они выпустили закон, что мужчины тоже должны ходить в юбках, чтобы ты не понимал, кого фоткаешь, что ты, что ты сфоткал такой: "Ёб твою мать, то, что нужно.
Speaker A
А вот это хуище. Мужчина, отпустите меня, пожалуйста. Можно я пойду? Отличная версия. Балдадим. Это неправильный ответ, но версия хорошая.
Speaker A
Да, Рустам? А может сделали закон, что женщины должны ходить в мужских трусах. А почему? Потому что мужские трусы, они уродливые всегда.
Speaker A
Эни, во-первых, очень дешёвые. Ну мужики не заморачиваются на трусах. Ну вот, знаете, где воин написано? Трусы воин.
Speaker A
И фоткали и такие: "Ёб твою мать". Либо, либо какие-то трусики, ээ, где внизу на дне и, так сказать, изображён очень неприятный принт. Например, лицо Стаса Борецкого.
Speaker A
Ты фоткаешь и там в натуральную величину, да? Ну аргументированная версия как минимум одна была. Давайте балл дадим.
Speaker A
Спасибо. Я вам подскажу. Подскажу. Фух. значит, этот закон касается производителей телефонов, да? Запретили фронтальную камеру.
Speaker A
Ну ты же когда фоткаешь, трусиська, как ты фоткаешь? Тебе же надо, чтобы ты понимал, что ты видишь, что А то есть ты ещё и видишь.
Speaker A
А, бля, обратная камера тоже можно. Можно просто больше кадров сделать в слепую. А как ты А как ты вслепую сфоткаешь? Можно на секундочку по Саш, просто много кадро.
Speaker A
Вряд ли ты ракурс выбираешь, пока она стоит и ты такой тактак. Вот смотри. Кнопка. Кнопка фотографии внизу находится. Вот здесь она обычно, да, ведь? И как ты получается вот так держишь, да?
Speaker A
А давай сымитируем. Вот. Давай, давай, встань. Ирочка, встань пожалуйста. Ира, например. Ира, например, Ира, Ира стоит, да? И я такой фоткаю.
Speaker A
Ты в метро стоишь, и я вот так вот беру. Вот так вот получается здесь фотка.
Speaker A
Симитируй тоже, давай. Вот. Да. Все стоят. Я иду и такой: "Я причём тоже человек пассажир, а вагон пустой".
Speaker A
Поехали ко мне. Нихуя неудобно. Так невозможно сфоткать. Ну сзади обойди, дурак. Ну я реально сфоткаю тогда. Так я сфоткал. Ну и что получилось? Вот что-то что?
Speaker A
Ну так надо было. Ну видно. А так ты не в юбке, что видно, блин. Да вот почему не видно реально.
Speaker A
А я думаю, что что у них там изменилось. Молния какая-то. Да, Рустам. А я думаю, я думаю, это как-то связано со звуком ка со звуком камеры.
Speaker A
Мне кажется, производители, ну, либо сказали: "Сделайте так, чтобы звук камеры игнорировал беззвучный режим или" ну ну, близко, но нет. Ну, ты же уже прямо подошёл. Со звуком камеры связано. Что за закон? Ну, ну звук камеры, что он должен быть,
Speaker A
что он должен быть слышен. Громкий. Громкий. Всё правильно. Это правильный ответ. Действительно, какой ты умный.
Speaker A
Ё-моё, бляд, так просто. Звук камеры должен быть слышен, чтобы не было тайных снимков. Собственно, то есть они убрали беззвучные режимы телефона. Слушайте, а можно сейчас убрать? Всё равно все телефоны должны быть слышны, когда фотографируешь. Два балла. Рустам зарабатывает. Едниню.
Speaker A
Дальше следующий вопрос. Итак, в английском языке кар - это автомобиль, а в русском языке кар - это её репертуар. Кого её?
Speaker A
Да Рустам. Вороны. Вороны. Всё верно. Два балла. Два балла [аплодисменты] и фоткаете. А дело в том, что, э, я смотрел абсолютно все выпуски вашего шоу, и там в каждом есть элементарнейший вопрос. Я такой: "Вот он, вот он". Всё верно, два
Speaker A
балла заработал честно. Едем дальше. Следующий вопрос. [музыка] Так, ну это Это Полная ху. Ты такой умный, Рустам. бегемотов. А значит так.
Speaker A
Вот он. Мне два балла. Нет, кстати, минус балл. Ты дунул, да? Минус балл тебе. Это неправильно.
Speaker A
Получил бегемот. Итак, давно ли вы были в зоопарках? Хотел у вас спросить. Давно. Нет, я считаю, зоопарки - это ужас. Это ужасно.
Speaker A
Это ужасно, потому что надо ещё меньше пространства животным делать. Это что такое? Что мы свободу какую-то им даём?
Speaker A
И они без привязи все там, не надо. Вотни меня, конечно нахуй. Я считаю всех вот этих краснокнижных поймать.
Speaker A
Белый медведь просто ходит, по вольеру. Привяжите нахуй чего-нибудь. Леонид Николаевич, поднимите архивы. Даже у некоторых людей нет такой площади, как у этих животных зопарк. В конце концов, это что такое? Почему у Сойки в Москве больше прав, чем у меня?
Speaker A
Её кормят, меня нет. Всё верно, всё верно. Если вы были в зоопарках, то вы наверняка не видели там бегемотов, потому что бегемотов неохотно берут в зоопарке из-за одной их привычки. Что это за привычка?
Speaker A
Да Саша они когда ээ срут, они хвостом вот так вот и раскидывают всё повсюду вокруг. Ну, это, кстати, привле для привлечения для привлечения самок это используется во время брачного периода.
Speaker A
Они срут, серят именно так ни разу не получилось. И улетают домой. Что-то я не так делаю. Да, что потому что одного бегемота не возьмёшь, ему будет скучно, нужна бегемотиха. А ей тоже скучно, нужны подружки. И это слишком много бегемотов получается.
Speaker A
Чтобы, в принципе, иметь бегемота в ассортименте зоопарка, их нужно где-то с десяток. А это тумач, я считаю. Это очень красивый эвет, и мне он очень нравится. Но проблема в том, что правильный ответ про которое дал Саша.
Speaker A
Саша Саша действительно специалист в этом направлении. Вот он вот быстро, молниеносно, действительно бегемот, когда испражняется, машет хвостом и, собственно говоря, потом приходится его помёт вытирать с потолков и со стенк.
Speaker A
Что? Не всегда хочется делать. Как думаеш, как думаешь, если в воде он так начнёт делать? Он поедет быстрее сюда. Ну, поедет, точнее, да? Ну, и сразу ответ на вопрос, почему в водоёме с бегемотом нет, ну, жирности, нет, нет рыб. Да. А там, кстати,
Speaker A
появилась картинка. Нет нет нет. Ну, и слава богу. Что ж, Саша, два балла зарабатывает.
Speaker A
Молодец. Едем дальше. Следующий вопрос. Сейчас мы сейчас, сейчас, сейчас. Итак ребят как ты их?
Speaker A
Итак вопрос. Ловко ты их научил. Итак, вопрос такой. Преобладающее большинство советских жилых домов, я думаю, как вы знаете, имели девять этажей. Что такого особенного было в девятиэтажках, что их строили в таких количествах? Я рискну предположить, значит, что девятый этаж - это
Speaker A
максимально возможный этаж, при падении с которого ты не умрёшь, если выпил. Один раз у нас во дворе мужчина спрыгнул с девятого этажа. Что-то я его после этого же не видел.
Speaker A
А как они поняли, Саша? Они так он спрыгнул и ушёл. Что ты, бля? Они с каждого этажа выбрасывали по человеку и смотрели как степень это травматизма, да, при падении.
Speaker A
Ну, были какие-то многоэтажки. Они такие: "Бля, надо там прямо поддохнут люди, если я упадут с девяти этаж делать девять максимум". Ну, возможно, я не знаю, честно нет, ты не знаешь, но вот ты минус пал.
Speaker A
Теперь ты знаешь, что это точно неправда. какая. Да. Да. А может это связано с тем, что не были распространены лифты и девять этажей - это как будто допустимая норма нагрузки на человеческое сердце. Или вовсе, если бы вот было 12 этажей, до
Speaker A
девятого, например, какая-то женщина, она добралась такая: "Ой, всё, не хочу домой". И обратно пошла. Ну, например, и ушла к соседу.
Speaker A
Вот. Нет, ты ты сказал правильный ответ, если бы мы говорили про пятиэтажки, потому что пятиэтажки строили именно по эти про пятиэтажки я знала, кстати, такое. А вот с девятью это вот мне кажется, просто угадала ответ про пятиэтажки. Давай Балте дадим. Спасибо.
Speaker A
Но, но это вопрос про девяти девяти. А я знаю, как медь этот самое в периодической системе химических элементов.
Speaker A
Да. Как это? Как купрум. Купрум. Купрум. Это это же правильный ответ. Это мало можно дабей и уедь. Вот так.
Speaker A
Ребят, девять этажей. Девять этажей. Почему строили? Давайте я вам подскажу, что была Да, Саша, может это связано как-то с мусоропроводом. Возможно, потому что мусоропровод то есть, ну, типа с десятого уже не ски уже мусора, да, если десятый этаж
Speaker A
с этими людьми, они, то есть, много мусора, а это оптимальное количество мусора на этаж, который может скопиться внизу под домом неподалёку от первого этажа.
Speaker A
Тяжело, да, тяжело, да, Ир, а если вот на один этаж больше, получается 10, это уже слишком много людей, слишком много квартир в подъезде. И это балаган получается. И и тогда нужна консержка. А в то время это вот странная профессия
Speaker A
была. Никто не хотел этим заниматься. Поэтому девять. Ну я думаю из-за Карлсона. Минус бачешь?
Speaker A
Не, не хочу. Не хочу. Минус ба. Ладно. А что изза карсона? Подождите. Так, потому что ему у него мощности ээ пропеллера не хватало на этаж выше. А так как Карлсон, который живёт на крыше, чтобы эта легенда сохранялась и советские дети были рады,
Speaker A
соответственно, рассчитали примерно вес Карлсона вместе с содержимым сварением, которое он употребил, на котором работает его пропеллер.
Speaker A
Вот и посчитали, что на десятый этаж он не долетит, соответственно, пропеллер заглохнет, он упадёт, умрёт. Дети несчастливы. Дети понимают, что взрослый мужчина с пропеллером в заднице, это, знаете ли, психологическая травма, да, так распадаются семьи, да, яркий пример. Да.
Speaker A
И, соответственно, позаботившись о психике детей, советское правительство придумало разработку под названием Девятиэтажное здание в простонародней девятиэтажка.
Speaker A
Достаточно аргументированно. Давайте балл подадим. Иди до конца, и в конце увидишь свет. Итак, ребят, подсказка. Это как-то связано. А, во-первых, про консерку мне понравилось. Балл тоже Ире. Достаточно хорошая версия.
Speaker A
Спасибо большо. Да выбете меня, я не могу понять. А что, что ждёте? Всё. Так, подсказка- это связано с безопасностью.
Speaker A
Это связано с безопасностью, да. То есть девять этажей это было максимально возможная э высота, а, да, лестницы, до которой это окна, до которой могла пожарная лестница в случае пожара.
Speaker A
это правильный ответ. Это правильный ответ. Красавец. Действительно, девятиэтажка это было, а, примерно 28 м.
Speaker A
Это максимальная высота, на которую поднималась. Используй мужчину лестницу. Да, Саш, ээ, ты знал или догадался?
Speaker A
Я догадался. Ты догадался. Сколько у тебя баллов теперь? Это не имеет значения. Это не имеет значения, но два балла ты зарабатываешь. Следующий вопрос. Едем дальше. Молодец.
Speaker A
А, потрясающе. Ну, ты дрессировщик. Итак, следующий вопрос. Внимание. После Олимпиады сорок восьмого года FФА изменила футбольные правила. И всё из-за сборной Индии. Что это за правила?
Speaker A
Они знают. Они, разумеется, он всё футболека. Дело в том, что индусы играли босиком, и они, соответственно, ввели правила, то, что играть можно только в обуви. Ну, в буцето правильный ответ. Это два балла. Два балла зарабатывает амбип.
Speaker A
О, а может мы как там есть какой-нибудь вопрос про мультики или БДСМ какой-то? Может быть, какие-нибудь про игры какие-нибудь на PS4 или, может быть, про новости.
Speaker A
Сейчас узнаем. Следующий вопрос. Итак, хорошо. Итак, у нас остался последний вопрос. Класс. И перед последним вопросом, Саш, я тебя попрошу прочитать сейчас у нас предварительные результаты. Пожалуйста, будь добр, прочитай пожалуйста.
Speaker A
Конечно Костян братан без проблем, да. Быстренько. На первом месте у нас Рустам. Да, у него, кстати, колоссальная, конечно, я даже столько не видел.
Speaker A
Сколько за все игры я не видел столько баллов. 10 нахуй. 10 баллов я никогда не видел.
Speaker A
Вот там, причём хорошая игра, на самом деле. Хорошая игра у ребят у этих троих.
Speaker A
Значит, ну, у меня так себе. Рустам поднабрал - да баллов. Э, теперь у него шесть вместо четырёх. А это значит,би тамби, мы одно целое. Всё нормально.
Speaker A
Ради бога Иисуса Христа. Значит у Иры, у Иры приходька два. У неё два, так и было. Два, так остаётся два.
Speaker A
Да ну, у меня минус один. Я нихуя не сделал. Я ничего не добился. Да и ничего не достиг. Всё впереди, потому что за правильный ответ на следующий вопрос я дам четыре балла. О, четыре балла заправили.
Speaker A
Всё впереди. Ну, нахуй, горизонты открыты прямиком к победе. Бесконечность и далее, как говорил базлайтер из истории игрушек. Хотя нет, такого вопроса не было, как говорил базлайтер.
Speaker A
Ну разве это не балл? Итак нет. Внимание внимание вопрос. Во времена Апартеида в ЮАР людей делили на афроамериканцев и белых. Белые были более привилегированные.
Speaker A
Если человек был смешанных кровей, то его принадлежность определяли при помощи карандаша. Как при помощи карандаша можно было доказать, что ты белый?
Speaker A
Рустам, если он умел писать. Какой кошмар это? Да, это это максимальный уровень кошмарства и расизма. Минус балл. Минус балл. Рустам, да, я был. Я я хочу уступить. Пусть Александр он карандашом проводил по своей коже. И если видно карандаш. О,
Speaker A
я не понимаю, зачем я зачем я уступал. Ужас, ужас. Минус балл, Саша. Я подвезу тебя.
Speaker A
Да, да, да. Тамби. Во-первых, хочу сказать, что это всё ужасно. Апортеит, это всё отвратительно. Нет преимущества одного человека над другим.
Speaker A
Очень просто, на самом деле. Ээ, карандаш он, по-моему, не сам гриф карандаша, а сам карандаш.
Speaker A
Он был определённого цвета, по-моему, ну вот как раз близко к белому, бежевый. Вот. И они просто подносили к коже к, ну, к коже и так определяли как бы оттенок кожи человека, близок ли он к оттенку карандаша.
Speaker A
Ты говорил, они вот так нахуй разница, бля. Какая разница нарисовать или поднести гриф? У грифа цвет такой же, каким ты нарисовые. Я сказал гриф ни при чём. Принципиальное отличие говорю, гриф вообще ни при чём. Сам карандаш цвета.
Speaker A
Ну ваш ответ действи действительно был чуть разный, но это такой же минус балла, как и у Саши.
Speaker A
Это неправильный ответ. А портоит конечно, Итак, как с помощью карандаша можно было доказать, что ты белый?
Speaker A
Да да. Сывали в задницу. Говорит: "Кто твои родители?" Отец, отец кто перед этим? Точили сильно.
Speaker A
Почему-то это была такая информация, которую, ну, чтобы получить, пытать надо было. Вы уж могли просто спросить. А, да, точно, какой ужас. Минус балл. Минус балл. Ну это же это же просто ужас. Так, да, да.
Speaker A
Говорили: "Нарисуй свою мать". И если рисовал негретянку, значит чёрный. Если рисовал белую за женщину, значит белый. А как известно, негритянка может родить только чёрного ребёнка, в отличие от белой женщины. А как?
Speaker A
Что смешного, Сань? Подожди. То, что негретянка может родить. Он, наверное, над на Давайте человек прекрати. Нет, нет, ужасный человек. Он только что сказал наклонился. Я хочу уточнить, можно сказать, как то есть негритянку нарисовать, это значит нарисовать силуэт и потом его закрашивать?
Speaker A
Да, я надела. Да, но конечно ты же свою маму точно точно рисуешь. Ты же любишь её.
Speaker A
Угу. То есть Белый рисовал мать схематично вообще. Да. Он не заполнял цвет. Обозначал материнские какие-то вещи вообще. Вообще пока это самый нерасистй ответ, поэтому балдам.
Speaker A
Спасибо. Да да Рустам. Я считаю, это не российский ответ. Это факт что ээ что у белых людей у них волос мягкий.
Speaker A
Так, соответственно, у афроамериканцев волос жёсткий. Так и вставляли карандаш. Если он задерживался там, то Ну, а белый мог просто голову не помыть.
Speaker A
Тоже российский. Ну да, вообще тоже российский. Но правильный ответ это действительно так есть. Е действительно да, у меня тоже задержится карандаш, если засунуть.
Speaker A
У тебя там не только карандаш задержится. [музыка] Давай проверим, Саш. Давай. Итак, проверяем, ли Александр.
Speaker A
Давай посмотрим. Ну давай, смотри, вот смотри. Вот засунь засунем, например, вот так. Я потрясу.
Speaker A
Ну да, я белый. Отдай. Да это твоя вина. Вот черножопы, пожалуйста. Ну тогда мне не в голову получается вставлять.
Speaker A
В жопу вставляй. Тебе надо в бороду вставить. Давай тебе в бороду. Вот давай. Не, борода жёстче. В любом потряси. Вот как я потряси. Ты тоже белый, оказывается да?
Speaker A
Итак, вот он, вот он. Я имею право так говорить. Собственно, вот он. Вот он победитель.
Speaker A
Собственно говоря, определился сегодняшней игры. Рустам Реселоид побеждает в сегодняшней игре. Мы тебя поздравляем. Я поздравляю тебя.
Speaker A
ебано. Собственно говоря, молодец. Хорош Рустам, ты выиграешь пять косарей. Пять косарей. Рустама, подожди, подожди, подожди, подожди. У нас по правилам я всегда предлагаю сыграть в супегру. Ты можешь потерять всё или выиграть 10 косарей. Ты идёшь в суперигру. Поверь
Speaker A
мне, надо играть. Ну, я считаю, лучше в бою погибнуть, чем бежать. Итак, ты идёшь в супегру? Итак, он идёт в суперигру.
Speaker A
Если я выигрываю, мы всё поровну делим. Класс. Вот так вот. Итак, это решение Рустама. Суперигра и супервопрос, на который я дам тебе три варианта ответа. Ты должен угадать один правильный. Итак, вопрос такой. Из-за политкорректности книга 10 негретят Агаты Кристи выходит в США под другим
Speaker A
названием. каким? А они это заслужили. Б досталось всем. И в исталось никого. Угу. Ой-ой-ой-ой.
Speaker A
[музыка] Мне кажется, первый вариант. Тебе кажется, они это заслужили. Давай по-английски как красивее будет.
Speaker A
Negros, а по-русски? Не, не, по-краси fucking не во-первых. Во-первых, по-русски правильно красивее. Вот. А, ну я не русский. Извините, вы что не поняли?
Speaker A
Блин, Рустам, ты ответишь сейчас. У нас никого не останется здесь. Либо достанется всем. Либо достанет всем. Поровну.
Speaker A
И это будет заслуженно. А так смотрите, думаю, будет очень красиво, потому что символично, я скажу, досталось всем. И как я и говорил ранее, и деньги достанутся всем. Вообще так будет красиво, но так не будет. Поэтому ответ досталось всем.
Speaker A
Итак, твой ответ досталось всем. Досталось всем. Правильный ответ. Из-за поредкорректности в США книгу 10 не критят назвали и не осталось никого.
Speaker A
К сожалению, Руслан проигрывает суперигру. Он плачет, Костьян, он плачет. Да, спасибо, что позволил. Рустам, ты проиграл суперигру, но ты не проиграл игру. Ты победитель сегодняшней игры. Давайте ещё раз поздравим Руста.
Speaker A
[аплодисменты] Спасибо. [аплодисменты] У нас если так ещё никто так не побеждал с таким отрывом.
Speaker A
Поэтому скажи, что ты пожелаешь своим соперникам по сегодняшней игре. И давай закончим шоу. В первую очередь, конечно, это счастье, здоровья, всяческого благополучие.
Speaker A
Спасибо. Знаете, оно как говорят: "А будет счастье, будет счастье, будет всё". Поэтому я желаю вам желаю вам спасибо счастья.
Speaker A
Вот ещё я. Дуни. Ну, дунем золотые с вашим новым избранником. Побольше, побольше, детишек. Радуйте дом, наполняйте детским криком.
Speaker A
Помогите помогите. Счастье вам, дорогие друзья. Эй, не чокнися. Это был Рустам, он победитель. Это был самый умный комикс. Спасибо вам большое. Смотрите нас дальше. А мы с вами прощаемся. Пока.
Speaker A
[музыка] [аплодисменты] เฮ [музыка]
Topics:стендапсамый умный комикимпровизацияюморшоукомикиRussian stand-upигра с вопросамиStand-Up Club
