Руминация — Transcript

Психолог Илья Кендеров объясняет, что такое руминация после токсичных отношений и как с ней работать для облегчения внутреннего состояния.

Key Takeaways

Руминация — естественный, но изматывающий процесс после токсичных отношений.
Осознание и принятие своих мыслей и чувств помогает уменьшить её влияние.
Переключение внимания на тело и дыхание способствует освобождению психической энергии.
Поддержка себя в чувствах важнее попыток логически решить внутренние конфликты.
Внутреннее подтверждение собственной ценности важнее внешних подтверждений.

Summary

Руминация — это навязчивое пережёвывание мыслей, часто возникающее после токсичных отношений или болезненного расставания.
Этот процесс естественен и служит попыткой психики завершить незавершённый опыт и прийти к ясности.
В токсичных отношениях много незакрытых вопросов, что усиливает руминацию и мешает её завершению.
Руминация даёт ложное ощущение, что сейчас станет легче, но на самом деле удерживает человека в цикле повторяющихся мыслей.
Мысли — это поверхность, а под ними лежат глубокие чувства: боль, обида, тревога и одиночество.
Первый шаг — осознать, что руминация не решает внешнюю ситуацию, а лишь тратит психическую энергию.
Второй шаг — переключить внимание на тело и дыхание, чтобы извлечь часть энергии из процесса пережёвывания мыслей.
Третий шаг — признать и дать место своим настоящим чувствам, быть с ними поддержкой и опорой.
Важно понять, что подтверждение собственной адекватности не приходит извне, а формируется внутри себя.
Работа с руминацией — это забота о себе и переключение внимания на свою жизнь и внутренние потребности.

Chapters

Full Transcript — Download SRT & Markdown

Speaker A

Всем здравствуйте. Меня зовут Илья Кендеров. Я психолог. И сегодня мы поговорим с вами о руминации, о процессе навязчивого пережёвывания мыслей, которая возникает после токсичных отношений, в период болезненного расставания или когда эти отношения ещё продолжаются, но уже приносят дискомфорт, неудобство и страдания.

Speaker A

Так вот, если вы постоянно думаете о партнёре возвращаетесь в какие-то ситуации, мысленно, пытаетесь в них что-то разрешить, доказать, получить объяснение, исправить исправиться а хотите выяснить, что происходило на самом деле, и это повторяется снова и снова, значит, вы находитесь в этом

Speaker A

процессе руминации. ООН отнимает ваше внимание и силы. Первое, что я хочу вам сказать, в этом процессе нет ничего ненормального. Людям иногда кажется, если я зациклился на своих мыслях, прокручиваю их снова и снова, значит, со мной что-то не так.

Speaker A

Может быть, я схожу с ума, это никогда не закончится. На самом деле это естественный процесс.

Speaker A

Он заканчивается и естественным образом, но если подойти к нему сознательно, то можно его ускорить, разобраться в нём и помочь своей психике. Дело в том, что руминация - это такая неосознанная попытка психики завершить опыт, то есть поставить точку, прийти к ясности,

Speaker A

закрыть какие-то внутренние вопросы. И вот это ощущение незавершённости, оно приводит к тому, что психика пытается это сделать самостоятельно.

Speaker A

Почему это происходит в токсичных отношениях? Потому что именно там появляется очень много незакрытых тем, незакрытых вопросов каких-то вот, э, открытых незавершённых неясных мм опытов.

Speaker A

То есть в здоровых отношениях может быть больно, трудно, но есть возможность эти трудности преодолеть, то есть прийти всё-таки к какой-то ясности.

Speaker A

А там люди могут поругаться, потом всё-таки друг перед другом объясниться в токсичных отношениях. Партнёр может продолжать обвинять, обесценивать, говорить какие-то противоречивые факты.

Speaker A

И с партнёром внешнем, в принципе, нельзя этого решить. И психика пытается с этим справиться внутри себя, пытается этот опыт усвоить, переварить.

Speaker A

Ну и поскольку это происходит неосознанно, это может продолжаться очень-очень долго. Здесь есть пара важных моментов, которые стоит проговорить. Первое, вы пытаетесь решить это с собой, внешнюю ситуацию внутри себя. То есть образ партнёра внутри вас - это не внешний

Speaker A

партнёр. И сколько бы вы не объясняли, сколько бы вы не исправляли, сколько бы вы не спрашивали, это никак не меняет внешнюю ситуацию.

Speaker A

Поэтому руминация продолжается, и вы своим вниманием питаете эту незавершённость внутри себя, то есть усиливаете её. На самом деле второе руминация даёт такое вот ложное ощущение, как будто бы сейчас вы ещё немножечко покрутите, ещё немножечко доосознаете.

Speaker A

Вот сейчас доразберётесь и станет легче. отпустят, станет хорошо. Вот, вот сейчас точно придёте к ясности.

Speaker A

Но всегда остаётся эта нехватка, всегда эта незавершённость остаётся, и вы продолжаете тратить туда силы, продолжаете к этому возвращаться. Это такое ложное ощущение. Тем временем руминация просто вас удерживает внутри этой этого процесса пережёвывания ментальной жвачки, да, то есть возврата

Speaker A

к одному и тому же. И здесь важно проговорить одну вещь. Проблема не в мыслях, то есть они являются скорее поверхностью. То есть если мы посмотрим глубже, то обнаружим, что там лежит какая-то боль, э, обида.

Speaker A

разочарование горе тревога одиночество, ощущение, что покинули. То есть мысли, это поверхность, это дым, огонь, он находится глубже, это уже какие-то чувства. И таким образом руминация становится ещё и способом отвлечения, потому что переживать боль, переживать какое-то горе внутри тяжелее субъективно, чем, э,

Speaker A

пережёвывать мысли, чем думать о боли. Это разные вещи. Первым шагом в работе с руминацией я бы выделил следующее: не бороться со своими мыслями, то есть, в принципе, не пытаться их выбросить из головы, не пытаться от них избавиться, понять, что

Speaker A

у этого процесса есть своя функция, своя задача и дать себе обратную связь. Сейчас, когда я прокручиваю эти мысли, я на самом деле не решаю никакую внешнюю реальную ситуацию.

Speaker A

Вот это такой простой очень приём, но который позволяет осознать, что сейчас происходит, а, ну, процесс, который ничего не решает, никак не помогает. Внимание задействовано в бессмысленной ментальной активности.

Speaker A

Вот точка, в которой я осознаю, сейчас я ничего не решаю. Я просто пережёвываю раз за разом одни и те же мысли. Отдать себе в этом отчёт, чтобы возник зазор, чтобы возникла дистанция, в которой можно было наблюдать свой процесс

Speaker A

руминации. Потому что, когда вы начинаете так смотреть, вы уже извлекаете часть внимания из этого процесса, освобождаете чуточку внимание.

Speaker A

Вторым шагом я предлагаю вытащить ещё больше внимания, да, поскольку в руминации там задействовано много вашей психической энергии, да, можно ничего не замечать, пока там перевариваете и прокручиваете что-то в своей голове.

Speaker A

Это простые вещи: осознанное дыхание, прогулка, внимание к своему телу, то есть вот погружение вниманием в тело и в процессы тела. Ну давайте об осознанном дыхании, потому что это сделать проще всего.

Speaker A

Достаточно заметить, как вы дышите, как делаете вдох и выдох. и продолжите это делать. Потому что когда вы продолжите направлять сюда свой фокус, вы начнёте замечать, а что происходит на вдохе, что происходит на выдохе, где возникает напряжение, где расслабление, где в теле есть какое-то

Speaker A

хроническое напряжение, что в груди, что в животе. ваше внимание начнёт распределяться потихонечку по телу, и часть внимания из процесса пережёвывания мыслей станет вам доступна, потому что это ваш акт осознания процесса дыхания и своего телесного присутствия. Вот так я

Speaker A

пребываю в моменте через такие ощущения своего тела, такие ощущения в моих руках, ногах, голове, груди, животе. Вот во всём моём туловище, когда я вдыхаю, когда я выдыхаю.

Speaker A

Очень полезная практика. И этот навык тренируем. Чем чаще вы это делаете, тем проще вам через осознанное дыхание переключиться, извлечь часть энергии из процесса пережёвывания ментальной жвачки. И вам не нужно пытаться расслабиться. Важно просто осознавать. Важно видеть, в каком

Speaker A

состоянии находится тело. этого достаточно. Мы подходим к третьему шагу, и он заключается в том, чтобы спросить себя, что я сейчас на самом деле чувствую. Вот когда я иду в эти мысли, возвращаюсь к этим ситуациям, что на самом деле я чувствую, не думаю, а

Speaker A

вот чувствую. То есть уходим внимание в свои переживания, в эмоции, в чувства. И вы можете обнаружить на самом деле, что ответ будет простым: Вам больно, вам страшно, вам обидно, вы чувствуете себя непонятыми непринятыми нелюбимыми и так далее и тому подобное.

Speaker A

Вот здесь, на этом моменте, очень важно дать пространство этому чувству, увидеть его себе и признать: "Да, мне вот сейчас на самом деле так". И вы учитесь из заботливой, поддерживающей позиции с этими чувствами быть. Вот быть с собой в тех чувствах, которые есть, не

Speaker A

пытаться найти им облегчение. в мысленном возврате к партнёру и взаимоотношениям с ними. Вот прямо признаёте: "Мне больно, я вижу свою боль, мне страшно, я вижу свой страх, но я остаюсь с собой".

Speaker A

Пауза. Очень хорошо. Будьте себе в этом поддержкой. Будьте себе в этом опорой, признавая чувства, давая им место, позволяйте себе их проживать.

Speaker A

Хочется плакать, поплачьте. Хочется трястись, потряситесь. Хочется закричать закричите. И есть одна вещь, которую я наблюдаю, в том числе в своей практике, особенно после токсичных отношений. У многих людей вообще возникает вопрос: "А всё ли со мной в порядке, если меня

Speaker A

бросили? Вот он ушёл, она предпочла другого мужчину, может быть, со мной что-то не так. Это ощущение, что со мной что-то не так, в том числе вызывает вот эту этот импульс получить подтверждение, что со мной всё в порядке, получить его у

Speaker A

партнёра. И психика, в том числе, пытается это делать через внутренний образ. Ну скажи мне, что со мной всё в порядке. Дай мне это чувство, подтверди меня, что я о'кей. Но, конечно же, вы этого подтверждения не получаете. И внутри

Speaker A

продолжает жить вот этот вопрос. Если меня отвергли, если меня не выбрали, если меня не оценили, может быть, со мной что-то не так, я, наверное, не в порядке.

Speaker A

На самом деле с вами всё в порядке. Вы о'кей? И необходимо разрешать себе это чувство, разрешать себе это состояние.

Speaker A

Стоит здесь сделать оговорку, то, что это не происходит быстро, мгновенно. Это большая внутренняя работа. И вот в данном случае руминация оказывается возможностью увидеть, что вы нуждаетесь в этом ощущении. Я о'кей. Я о'кей независимо от того, приняли меня или

Speaker A

нет. Я о'кей независимо от того, услышали меня или нет. Я о'кей независимо от того, дали мне подтверждение или нет, обманули меня или нет и прочее, прочее. Я, о'кей, независимо от мнения этого партнёра, от его взгляда на меня, потому что его

Speaker A

мнение - это не я, это не я сам, это не я сама. Это продолжительная работа, когда вы собственным таким вот усилиям волевым, вниманием обращаетесь к себе и разрешаете себе чувствовать себя в порядке. Говорите: "Я о'кей, я в порядке". И знаете, не для того, чтобы

Speaker A

не замечать свою ответственность, не для того, чтобы не расти, не развиваться, нет. Для того, чтобы делать это из здоровой позиции, вы продолжаете и признавать свою ответственность, работать над собой. расти, развиваться.

Speaker A

Всё это прекрасно. Это не оправдание каким-то вещам, которые у вас проседают в жизнь. Над ними вы работаете, но это разные вещи. Работаете состояния. Со мной что-то не так. Мне нужен тот, кто бы меня подтвердил, и мне нужно, а,

Speaker A

что-то вот отдать, чтобы меня подтвердили, что со мной всё о'кей, всё в порядке. Другое дело, когда у вас с вами всё в порядке изначально. Вот сейчас вот так, как есть, уже всё в порядке. В отношениях нет ясности, куча каких-то незавершённых вопросов,

Speaker A

а, а вы позволяете себя чувствовать себя о'кей- говорите. Я вопреки этому, а не благодаря завершённости. Я вопреки незавершённости даю себе это право быть о'кей, быть в порядке.

Speaker A

Здесь, конечно, если уходить в психологизацию, вы становитесь себе родителем, ну, надёжным родителем, да, который подтверждает вот эту вашу уязвимую часть, нуждающуюся в этом подтверждении. Но тем самым вы освобождаете себя от взгляда другого, который на вас влиял. Мог вот так вот

Speaker A

взять, оставить вас в подвешенном состоянии, и вы бы мучились, страдали. А что не так? А что я сделал? сделала не так, что вот всё, всё в таком подвешенном состоянии, а может быть, ничего вы не сделали, а может быть, и

Speaker A

сделали что-то, но это тоже не повод чувствовать, что с вами что-то не так, если вы, в принципе, по-взрослому принимаете ответственность за то, что вы делаете в жизни. Поэтому без борьбы спокойно, ровно, тихонечко. Я о'кей, я в порядке. Без возвеличивания

Speaker A

себя, ровно. О'кей, в порядке, всё хорошо, со мной всё в порядке. Даже несмотря на эти трудности и незавершённости, я о'кей.

Speaker A

Ну, можно добавить ещё и я справлюсь, если вы находитесь на каком находитесь на каком-то этапе, где нужна эта поддержка. И давайте подведём небольшой итог. Я бы сказал так, что большинство людей, которые сталкиваются с руминацией, на самом деле ищут не ответы

Speaker A

на свои вопросы, они ищут облегчение своему внутреннему переживанию, страданию. И они пытаются это сделать внутри себя через свои мысли и фантазии. Но это никак не влияет на внешнюю ситуацию. Она не разрешается, она остаётся прежней. Поэтому происходит возврат вновь и вновь к тому же самому.

Speaker A

Потому что облегчение находится не в мыслях и фантазиях, оно находится в контакте с собой, в способности всматриваться в свои чувства, принимать их и проживать, даже если они очень неприятны, даже если они субъективно переживаются сейчас как боль. Но вам очень полезна способность

Speaker A

признавать и свою боль, и своё разочарование, и любовь, и гнев, и привязанность, и горечь, и бессилие, и тревогу. Да, возможно, вас обманули, предали, сделали вам больно, неприятно, возможно, вас оставили в ситуации, которая не завершена, и жизнь действительно порой оставляет нас

Speaker A

в таких обстоятельствах, где нет возможности поставить красивую точку. И иногда приходится жить с незавершённостью.

Speaker A

И это некоторый даже маркер психологической зрелости взрослости способность выдерживать, потому что выдерживаете вы реальность такой, какая она есть. Вот не такой, как бы хотелось её видеть, не такой, как ожидалось, что она будет, а такой, какая она есть в данный момент.

Speaker A

при этом оставаясь с собой, вот будучи себе опорой, поддержкой. И если вы начинаете это практиковать, потихонечку ваше внимание возвращается к вам, то есть к вашей жизни, к желаниям, друзьям, к встречам, к заботам, ко всему, что вообще нуждается в вашем

Speaker A

внимании. И полезно иногда переключиться с партнёра выяснения отношений на свою жизнь отдельно, а что в ней сейчас нуждается в моём внимании? Чему нужно уделить сейчас время и силы? Это очень важные вопросы с точки зрения заботы о себе. Поэтому работа с руминацией - это

Speaker A

не просто избавление от навязчивых мыслей. Это обращение внимания на свои вообще потребности. Это необходимость заметить себя. Помните о том, что психика способна исцеляться. И руминация может быть такой напоминалочкой о том, чтобы позаботиться о себе, обратить внимание на те чувства,

Speaker A

которые лежат под поверхностью прокручивания этих мыслей и ситуаций. Важно от разговоров о партнёре или разговоров с ним внутри своей голове перейти к контакту с собой.

Speaker A

И я выражаю благодарность зрителям за внимание, Юлии, за качественный психообразовательный контент и за возможность говорить на её канале. Всем всего прекрасного. Пока-пока.

Topics:руминациятоксичные отношенияпсихологияпереживание расставанияэмоциональная больосознанностьдыхательные практикиэмоциипсихическая энергиясамоподдержка

Frequently Asked Questions

Что такое руминация и почему она возникает после токсичных отношений?

Руминация — это навязчивое пережёвывание мыслей, возникающее из-за незавершённых внутренних вопросов и боли после токсичных отношений. Психика пытается завершить опыт и прийти к ясности, но из-за множества незакрытых тем процесс затягивается.

Как можно помочь себе справиться с руминацией?

Важно не бороться с мыслями, а осознать их функцию, переключить внимание на тело и дыхание, а также признать и прожить свои настоящие чувства, поддерживая себя в этом состоянии.

Почему руминация не помогает решить внешние проблемы с партнёром?

Потому что образ партнёра в голове — это внутренний образ, а не реальный человек. Попытки решить ситуацию мысленно не меняют внешнюю реальность, и руминация лишь усиливает внутреннюю незавершённость.

Get More with the Söz AI App

Transcribe recordings, audio files, and YouTube videos — with AI summaries, speaker detection, and unlimited transcriptions.

App Store Google Play

Or transcribe another YouTube video here →