Speaker A
Однажды вы просыпаетесь и понимаете, что ваш телефон молчал весь день. Ни сообщений, ни звонков. Голос, которого вы так ждали, просто не доносится.
Видео о том, как научиться жить самодостаточно, опираясь на идеи Карла Юнга: зависимость от одобрения других и страх одиночества рождаются из внутренней пустоты.
Key Takeaways
- Самодостаточность - основа здоровых отношений и внутреннего покоя
- Зависимость от чужого внимания - это сигнал о внутренней неполноте, которую нужно осознать
- Нахождение наедине с собой - навык, который развивается практикой и самонаблюдением
What the video covers
- Внутренняя пустота, а не поведение других людей, порождает тревогу из-за молчания телефона и ожидания внимания
- Зависимость от одобрения часто маскируется под любовь, но в основе лежит страх потерять собственное отражение в глазах другого
- По Юнгу, человек, который не самодостаточен, не может быть дополнен извне; связи из потребности накапливают груз
- Одиночество (чувство пустоты) и пребывание наедине с собой (состояние целостности) - принципиально разные вещи
- Бегство от себя приводит к повторению одних и тех же проблем в новых отношениях и местах
- Жизнь в социальной маске истощает и мешает настоящей любви, так как любят не настоящего человека
- Практические шаги: ограничение соцсетей, ведение дневника, проведение времени наедине с собой, небольшие обещания себе
- Самодостаточность - это не отказ от любви, а основа для здоровых и свободных отношений
Full Transcript — Download SRT & Markdown
Speaker A
Вместо ощущения, что чего-то не хватает, вас охватывает странное чувство покой. До этого момента вы не осознавали, что дышите только с одобрения окружающих.
Speaker A
Как будто воздух тайно проникает в ваш карман. Вы можете сделать естественный глубокий вдох только тогда, когда никто не наблюдает за вами, когда никто ничего от вас не ждёт. Карл Юнг много лет назад сказал об этом очень простым предложением. Величайшая тюрьма человека
Speaker A
- это то, как на него смотрят другие. В этом видео мы поговорим о решётках этой тюрьмы. Если вы досмотрите до конца, вы поймёте, что люди, которые, как вам казалось, были вам нужны, часто были просто привычкой. И, возможно, впервые
Speaker A
вы вспомните, что можете дышать не принадлежа никому. Что вы делаете первым делом, когда открываете глаза утром?
Speaker A
Большинство из нас тянется к телефону под подушкой. Ещё до восхода солнца, ещё до того, как мы посмотрим на своё лицо в зеркале, мы проверяем, не написал ли нам кто-нибудь. Вы когда-нибудь задумывались, почему пустой экран так сильно вас тревожит? Когда вы не видите
Speaker A
сообщения, внутри вас образуется небольшая пустота. Вы не говорите об этом, никому не рассказываете, но эта пустота остаётся, беспокоя вас время от времени до вечера. Карл Юнг очень тонко это понял много лет назад. Люди проводят свою жизнь, стучась в чужие двери,
Speaker A
потому что не могут признать себе, что то, что они ищут снаружи, на самом деле отсутствует внутри. Вы злитесь, когда не получаете ожидаемого внимания от друга.
Speaker A
Весь ваш день омрачается, когда любимый человек относится к вам холодно. Когда знакомый не здоровается с вами, в голове часами проносятся сценарии. Он она на меня злится. Что я сделал? Он он меня больше не любит. Все эти вопросы на
Speaker A
самом деле описывают пустоту внутри, а не другого человека. Эта пустота не пришла с вами в день вашего рождения.
Speaker A
Она формировалась годами из маленьких ран, невысказанных слов и игнорируемых чувств. Теперь выросли. Все, кто смотрит на вас со стороны, называют вас взрослым. Но внутри всё ещё живёт маленький ребёнок, ожидающий, когда кто-нибудь погладит его по голове. Этот ребёнок каждое утро задаёт один и тот же
Speaker A
вопрос: "Будет ли меня сегодня кто-нибудь любить?" Карл Юнг заметил это, потому что годами наблюдал ту же закономерность у своих пациентов. Люди приходили к нему, жалуясь на других: "Мой супруг меня не понимает, мои друзья не звонят, моя семья меня не ценит". Юнг
Speaker A
молча слушал, а затем мягко спрашивал: "Понимаете ли вы себя? Ищете ли вы себя? Цените ли вы себя?" Часто в ответ слышалась тишина, потому что никто никогда не задавал им этот вопрос в их жизни. Зависимость не проявляется как зависимость. Вы
Speaker A
называете это любовью, вниманием, глубокими чувствами к кому-то. Но если копнуть глубже, то видно, что в своей основе это не любовь, а страх. Страх остаться без них, остаться в одиночестве, стать невидимым. Вы говорите, что любите кого-то, но на самом деле вы любите своё отражение в
Speaker A
его глазах. Вы боитесь потерять это отражение. Потерять человека - это одно, а потерять собственное отражение совсем другое. Первое причиняет боль и проходит. Второе оставляет вас под обломками на долгие годы. Вы когда-нибудь замечали, что те, кто больше всего страдает от расставания, на
Speaker A
самом деле не те, кто любил другого больше всего, а не те, кто больше всего искал себя в другом человеке. Теперь остановитесь на мгновение и подумайте.
Speaker A
За последние 6 месяцев, от кого вы ожидали чего? То, чего не получили. Можете ли вы немного снизить свои ожидания? Возможно, вы ожидали сообщения, извинений или благодарности?
Speaker A
Была ли это просто фраза, которую вы хотели, или же это было чувство "Я существую, меня [музыка] видят", которое эта фраза должна была вам дать? Именно здесь кроется дверь вашей зависимости.
Speaker A
По словам Карла Юнга, если человек не является самодостаточным, никто извне не может его дополнить, потому что вы протягиваете кому-то сосуд, который не можете наполнить, а он пытается наполнить свой собственный сосуд из вашего. Вы когда-нибудь задумывались о том, как разорвать этот порочный круг?
Speaker A
Возможно, это видео станет для вас переломным моментом, потому что осознание скрытой зависимости - это первый шаг к освобождению от неё. Цепь, которую вы не видите, никогда не разорвётся. Сначала нужно её увидеть, потом почувствовать, а затем медленно распутать. Этот процесс не произойдёт за
Speaker A
один день и не завершится за неделю. Однажды утром, прежде чем посмотреть на экран телефона, наступит день, когда вы сможете посмотреть в зеркало и улыбнуться своему лицу. Этот день станет днём, когда вы по-настоящему обратитесь к себе. По словам Карла Юнга, человек,
Speaker A
который нас разрушает - это не всегда тот, кто перед нами, а часто наша собственная неполнота, с которой мы сталкиваемся через него. Вот почему мы годами продолжаем спорить с одними и теми же людьми, потому что основная проблема не меняется, меняется только
Speaker A
адрес. Если вы не исправите этот недостаток в себе, результат всегда будет одинаковым, [музыка] независимо от того, кого вы выберете в качестве партнёра. Возможно, истинная зрелость начинается в тот момент, когда вы перестаёте пытаться изменить других и осознаете эту пустоту внутри себя.
Speaker A
Большинство людей боятся одиночества. Если присмотреться, то окажется, что они боятся не самого одиночества. Их пугает глубокая тишина, которая ожидает их, когда они остаются одни, потому что в этой тишине они чувствуют, что кто-то их ждёт. Кто они?
Speaker A
которых игнорировали годами. Представьте, что вы сидите дома в одиночестве вечером 8 или 9 часов, никого нет рядом, и ваш телефон молчит.
Speaker A
Первые несколько минут вы ничего не чувствуете. Затем внутри вас начинается странное волнение. Ваша рука тут же тянется к телефону. Вы начинаете смотреть сериал или листать ленту социальных сетей. Час спустя вы даже не помните, что смотрели. Вы когда-нибудь спрашивали себя: "Почему вы это
Speaker A
делаете?" Потому что в этой пустоте есть кто-то, кто хочет с вами поговорить, а вы не хотите его слушать. По словам Карла Юнга, человек, убегающий от себя, носит себя с собой повсюду. Вы переезжаете из одного города в другой, и
Speaker A
ваши старые проблемы приезжают с вами в чемодане. Вы вступаете в новые отношения, и та же рана начинает кровоточить. И там вы разрушаете свою работу. своё окружение, а иногда даже всю свою жизнь и строите её заново. Но через некоторое время вы понимаете, что
Speaker A
те же самые чувства снова стучатся в вашу дверь, потому что единственное, что не меняется, вы убегаете от себя самого.
Speaker A
Между одиночеством и пребыванием наедине с собой существует огромная пропасть. Одиночество - это название чувства.
Speaker A
Внутри открывается бездонный колодец. И какое бы слово вы не произнесли, колодец его поглотит. Нахождение наедине с собой, с другой стороны - это название состояния. Вокруг никого нет, но внутри есть чувство целостности. Вы сидите в кафе в одиночестве, пьёте кофе, никто к
Speaker A
вам не подходит, но внутри вас циркулирует маленькое счастье. Это не одно и то же. Вы можете испытывать бездонное одиночество в свадебном зале среди сотен людей. Вы можете чувствовать себя более счастливым, чем когда, либо прежде, идя в одиночестве по лесной
Speaker A
тропинке. Проблема не в количестве людей вокруг, а в том, находитесь ли вы в гармонии с внутренним голосом. По словам Карла Юнга, если человек не может обрести покой наедине с собой, это значит, что он долгое время жил в чужой
Speaker A
для себя среде. Каждое утро вы встаёте с постели, [музыка] чтобы быть кем, то, кем вы не являетесь, а вечером снова ложитесь спать, будучи кем-то другим, проводя все часы между этими событиями в маске. Эта маска тяжёлая. Вы боитесь увидеть, что скрывается под ней,
Speaker A
опасаясь, что однажды она спадёт. В этом и заключается настоящая причина, по которой вы избегаете одиночества. Вы боитесь, что маска упадёт. Теперь задайте себе вопрос: за последний месяц вы сидели в одиночестве хотя бы час без телефона, музыки, телепередач и
Speaker A
разговоров с кем-либо? [музыка] Большинство из нас ответят: "Нет, часто мы не можем продержаться даже 5 минут, потому что за эти 5 минут внутренний голос начинает говорить то, что давно хотел сказать, что ты несчастен, что ты не выбирал эту жизнь, что некоторые люди
Speaker A
вокруг тебя изматывают. Может быть, что ты годами ненавидишь свою работу. Поскольку ты не хочешь слышать эти фразы, ты постоянно создаёшь шум. Но этот голос не твой враг. Это друг, который годами пытался тебя направлять.
Speaker A
Пока ты его не слушаешь, жизнь продолжает течь независимо от тебя, без тебя. Научиться быть одному - это не наказание, а настоящий дар. Возможность поужинать, ни с кем не разговаривая, провести выходные без планов. и не чувствовать себя виноватым. Сидеть на
Speaker A
скамейке в парке и читать книгу, не обращая внимания на сочувствующие взгляды окружающих. Всё это, на самом деле, признаки состояния свободы. Без переживания этой свободы никакие связи, которые ты устанавливаешь с другими, не будут настоящими. Потому что тот, кто убегает от себя, не знает, как стоять
Speaker A
рядом с другим. Он знает только, как найти убежище. По мнению Карла Юнга, зрелый человек - это тот, кто может быть один. Тот, кто не издевается над собой в одиночестве, кто относится к себе как к гостю. Внутри нас есть тот, кому вы
Speaker A
можете сказать: "Доброе утро, когда просыпаетесь, и хорошего дня, прежде чем лечь спать". В тот день, когда вы встретите этого человека, никакой внешний шум больше не будет причинять вам боль. Даже если телефон не звонит, даже если нет сообщений, ничего не
Speaker A
пропадает, потому что вы больше никого не ждёте. Вы уже встретили того, кого ждали. Этот человек вы. Возможно, сегодня вечером, когда вы приглушите свет, уберёте телефон и просто прислушаетесь к своему дыханию, вы впервые в жизни почувствуете себя по настоящему дома. Большинство из нас на
Speaker A
самом деле убегают не от одиночества, а от встречи с самими собой, потому что эта тихая комната внутри нас терпеливо ждёт, чтобы свести счёты за все те ролевые игры, которые мы совершали на протяжении всей жизни. Как только вы войдёте в эту комнату, выйти оттуда
Speaker A
может быть невозможно, потому что вы никогда больше не сможете пережить те годы, проведённые в маске, так же, как прежде. Возможно, именно поэтому люди предпочитают создавать небольшие шумы на протяжении всей своей жизни, чем оставаться наедине с собой. Избегать реальной конфронтации проще, чем
Speaker A
игнорировать правду. В какой момент вашей жизни вы начали смотреть на себя глазами других? Возможно, в начальной школе учительница отругала вас перед всем классом. Возможно, фраза вашей матери. Что скажут другие? Бесчисленное количество раз звучало у вас в ушах каждый день. Маленький ребёнок
Speaker A
воспринимает это как угрозу и молча принимает решение: "Раз они не любят меня, если я не такой, я буду таким, как они". Это решение знаменует начало невидимого бремени, которое вы будете нести всю жизнь. Проходят годы, [музыка] вы взрослеете, вы поступаете в
Speaker A
университет, устраиваетесь на работу, выходите замуж, заводите детей. Тот маленький ребёнок внутри [музыка] вас всё ещё остаётся на том же месте, всё ещё спрашивает, что скажут другие. Всё ещё рушится от одного взгляда, поднимается от одного слова. По словам Карла Юнга, в тот момент, когда человек
Speaker A
начинает принимать образ себя в глазах других за реальность, он забывает своё собственное лицо. Вы смотрите в зеркало, но человек, которого вы там видите - это не вы. Это тот ребёнок, которого ваша мать представляла вам тот образец, который общество называет успешным или
Speaker A
партнёр, о котором мечтает ваш супруг. [музыка] Это идеальное воплощение для ваших детей роли хорошей матери и хорошего отца. Так где же вы в этой картине? Здесь вы не можете ответить, потому что тот, кто так долго жил по чужим желаниям, однажды окажется в
Speaker A
растерянности, когда спросит себя: "Чего я хочу? у него не будет ответа. Или даже если он и будет, [музыка] ему будет стыдно сказать об этом. Он будет молчать, думая: "Моя мечта слишком велика. Она покажется смешной".
Speaker A
Попробуйте вспомнить, какой важный шаг в вашей жизни вы не смогли сделать из за страха, что скажут другие. Вы собирались уехать из города, но передумали в последнюю минуту. Вы любили свою работу, но оставили её незавершённой из-за страха. Что скажут люди? Вы любили
Speaker A
кого-то, но оттолкнули его, потому что не могли рассказать об этом своей семье. Теперь откиньтесь на спинку стула и посмотрите, говорит ли вам этот список что-нибудь. Это список жизней, которые вы не прожили. Ловушка одобрения работает так. Сначала ваши глаза ищут
Speaker A
взгляд, затем улыбку, затем аплодисменты. Чем больше вы получаете, тем сильнее растёт ваш голод. Вместо удовлетворения вы хотите большего. Вы делаете пост в социальных сетях, и если не получаете лайков, вас начинает мучить чувство неловкости. Вы произносите фразу в группе, и если никто не смеётся, вы
Speaker A
чувствуете себя униженным. Вы покупаете новый наряд, и если никто не замечает, вы больше никогда его не надеваете.
Speaker A
Каждый аспект жизни проходит в ожидании внешнего одобрения. По словам Карла Юнга, человек, затерянный в толпе, должен сначала вырвать эту толпу изнутри себя, чтобы услышать свой собственный голос. Это означает заглушить постоянно болтающие голоса в вашей голове голос вашей матери, голос старого учителя,
Speaker A
голоса соседских тётушек. Эти голоса на самом деле не ваши. Вы их туда не вложили. Это сделала жизнь. Теперь пришло время поблагодарить их и попрощаться. Вы им ничего не должны. Вам не нужно жить, чтобы соответствовать их ожиданиям. Подумайте на мгновение. Что
Speaker A
бы вы сделали, если бы проснулись завтра утром и никто ничего от вас не ожидал?
Speaker A
Где бы вы жили? С кем бы вы жили и что бы вы делали? Ответы, которые приходят изнутри вас - это ваш истинный голос.
Speaker A
Когда вы услышите эти ответы, ваше сердце может затрепетать, потому что часто жизнь, которую вы действительно хотите, оказывается совсем не такой, как та, которую вы живёте сейчас. Не бойтесь увидеть эту разницу, потому что даже её осознание само по себе является
Speaker A
пробуждением. Чтобы вырваться из ловушки одобрения, вам на самом деле нужно всего одно правило: каждое утро, просыпаясь, спрашивайте себя: "Для кого я живу сегодня?
Speaker A
Если ответ не для себя, то этот день просто повторение. Начните с очень маленьких вещей. Откажитесь от еды, которая вам не нравится. Не идите на вечеринку, на которую вы не хотите идти.
Speaker A
Не молчите на этот раз перед лицом обидного высказывания. Эти маленькие шаги в конечном итоге начнут трясти старого охранника внутри вас. Охранник сначала будет сопротивляться, шепча: "О, что скажут люди! О, это будет невежливо.
Speaker A
Но вы больше не будете слушать, потому что жизнь - это не репетиция. Её нужно прожить только один раз, и вы часто проводите её по чужому сценарию. Всё ещё в ваших руках заполнить оставшееся время теми строками, которые вы пишете сами.
Speaker A
Самая большая ложь в нашей жизни - это вера в то, что если я буду собой, меня не полюбят. Потому что правда в том, что когда вы не являетесь собой, вас всё равно никто не любит. Любят только ту маску, которую вы носите. В тот момент,
Speaker A
когда эта маска падает, любовь тоже падает. Поэтому избегать быть собой значит избегать настоящей любви. Люди предпочитают, чтобы их любили как того, кто не является собой. Чем осознать, что их не любят, когда они сами собой?
Speaker A
Настоящая любовь, которую вы никогда не испытывали, начинается только в тот день, когда вы осмеливаетесь снять свою маску. Если вы дочитали до этого места и эти слова открыли для вас дверь, не забудьте подписаться на наш канал и включить уведомления. Когда люди слышат
Speaker A
слово самодостаточность, большинство представляют себе холодную, отстранённую личность, которая ни с кем не общается. Однако это описание неверно.
Speaker A
Самодостаточный человек - это не тот, кто возводит стены. Люди с самыми мягкими сердцами часто научились быть самодостаточными, потому что они больше не пытаются ничего от кого либо получить. Они не обмениваются привязанностями и не ведут учёт того, что дали. Когда они любят
Speaker A
кого-то, они видят в нём не средства для восполнения собственных недостатков, а дар, который сопровождает их на протяжении всей жизни. Разница огромна.
Speaker A
Человек, не обладающий самодостаточностью, крепко держится за любимого человека. Если этот человек уходит на час, он чувствует себя подавленным. Если он получает запоздалый ответ, он начинает представлять себе катастрофические сценарии, а после ссоры он проводит бессонные ночи, беспокоясь: "А что, если он уйдёт? Это не любовь,
Speaker A
это страх-страх, скрытый под маской любви". Карл Юнг часто подчёркивал этот момент. Те, кто не полны внутри себя, ищут целостности в других. И этот поиск никогда не заканчивается, потому что ни один кусочек, найденный извне, никогда не сможет полностью заполнить эту
Speaker A
внутреннюю пустоту. Каждый раз остаётся небольшая пустота, дует ветер, вы чувствуете холодок и затем отправляетесь на поиски нового кусочка. Вот почему некоторые люди бегут к другому, как только расстаются. Они не могут вынести одиночество ни на минуту, потому что пустота проявляется в тот момент, когда
Speaker A
они остаются одни. Чтобы избежать её, они тут же ищут утешение в глазах другого человека. Теперь спросите себя: "Когда вы в последний раз делали что то исключительно для себя, [музыка] не нуждаясь ни в ком? Не ради чьего-то одобрения или молодца, а просто ради
Speaker A
удовольствия от момента? Вероятно, это было давно, потому что современная жизнь приучила вас вести себя так, будто вы постоянно живёте перед публикой. Вы едите, вы фотографируетесь, вы идёте куда-то, вы делитесь этим, вы добиваетесь успеха. И прежде чем почувствовать радость, вы спешите
Speaker A
объявить об этом. Как будто просто наслаждаться моментом недостаточно. Вам нужно, чтобы другие увидели это и одобрили. Карл Юнг осознал истину.
Speaker A
Моменты, которые прекрасны даже без того, чтобы ими делились, на самом деле являются самыми подлинными. Возможность наблюдать закат в одиночестве, сохраняя это в тайне, никому не рассказывая, не чувствуя необходимости выплёскивать свои чувства в социальных сетях после прочтения книги. Возможность спокойно
Speaker A
отпраздновать достижения в уединённом уголке - это маленькие победы, но в совокупности они дарят вам совершенно другую жизнь. Самодостаточность - это приготовление прекрасного ужина в одиночестве дома одним, вечером и создания особенной атмосферы за этим столом для себя. Вы зажигаете свечу,
Speaker A
наливаете себе бокал только для себя, потому что вы этого заслуживаете, даже если никто не видит. То же самое относится к раннему подъёму утром и походу на пляж за кофе, никому ничего не сказав. Эти моменты [музыка] полностью ваши. Они не нуждаются в одобрении. Один
Speaker A
из самых сложных аспектов самодостаточности заключается в следующем. В момент стресса, прежде чем взять трубку и позвонить кому-то, попробуйте поговорить с самим собой. Что я сейчас чувствую? Откуда это чувство, что оно пытается мне сказать? Поиск ответов на эти вопросы часто оказывает
Speaker A
более целительное воздействие, чем звонок самому близкому другу, потому что эффект внешнего комфорта - это всего лишь несколько часов оцепенения. Ответ, который вы находите внутри себя, остаётся надолго. По словам Карла Юнга, зрелый человек - это тот, кто не боится
Speaker A
любить, но и не умоляет о любви. Запишите это предложение, потому что это истинное определение самодостаточности.
Speaker A
способность любить, не умоляя, устанавливать связь, не задыхаясь. Если ваш мир не рушится, когда кто-то говорит вам: "Нет", [музыка] это значит, что вы строите подлинные любящие отношения.
Speaker A
Если вы чувствуете новое начало, когда кто-то вас покидает, это значит, что вы контролируете себя. Путь к этому долог.
Speaker A
Это не произойдёт за один день. Это не произойдёт просто от чтения книги или просмотра видео. Для этого нужны маленькие шаги каждый день. Вы даёте себе обещание утром, выполняете его к вечеру и даёте новое на следующий день.
Speaker A
Эти обещания накапливаются. Год спустя, [музыка] оглядываясь назад, вы видите в зеркале человека, который никого не умоляет, никому не кланяется, но и никого не унижает. Этот человек не будет казаться вам чужим, потому что этот человек - это вы тот, кто отдалился от вас много лет
Speaker A
назад. Чтобы вернуть этого человека, всё, что вам нужно сделать - это принять решение. С сегодняшнего дня я беру контроль над собой. Эта фраза не волшебное заклинание. Это всего лишь начало. Остальное вопрос времени и терпения. Как только вы поймёте тонкое
Speaker A
различие, которое хотел показать нам Карл Юнг, всё изменится. Тот, кто целостен, любит добровольно, а тот, кто неполн, любит из потребности. Первое - это выбор. Второе - необходимость.
Speaker A
Никакая необходимость не может длиться так долго, [музыка] как любовь. Вот почему большинство наших отношений со временем становятся обременительными.
Speaker A
Связи, зародившиеся из потребности, накапливают невыносимый груз. Истинная любовь начинается только тогда, когда оба партнёра самодостаточны, потому что тогда быть вместе становится подлинным выбором, а не способом убежать от проблем. Внутри вас годами живёт кто?
Speaker A
То, кто зовёт вас, но вы научились его игнорировать, потому что жизнь постоянно подпитывала вас другими вещами: телевидением рекламой лентами социальных сетей, советами окружающих, ожиданиями семьи. Все эти голоса, вместе взятые, полностью заглушили этот тихий внутренний голос. Теперь, даже если вы
Speaker A
войдёте в самую тихую комнату, шум в вашей голове не утихнет, [музыка] и вам кажется, что его невозможно заглушить.
Speaker A
За этим шумом всё ещё скрывается голос, терпеливо ожидающий, долго ожидающий того дня, когда его заметят. По словам Карла Юнга, пока человек остаётся отчуждённым от самого себя, даже малейший ветерок жизни будет его угнетать, потому что внутри него не осталось компаса, который бы его
Speaker A
направлял. Он всегда принимает решение, ища одобрение извне. Он ждёт мнения врача, совета друга или ответов из книги. Однако большинство ответов уже внутри, просто ждут, чтобы их услышали.
Speaker A
Вы когда-нибудь чувствовали тихий внутренний голос, говорящий: "Не делай этого накануне принятия решения" или наоборот, пока всё вокруг говорили: "Сдавайся", ваш внутренний голос шептал: "Продолжай [музыка] этот голос, эта штука, называемая интуицией, ваш самый верный друг, защищающий вас на протяжении всей жизни. Часто, когда вы
Speaker A
его не слушаете, случается что-то плохое. И тогда вы оглядываетесь назад и говорите: "Я действительно это чувствовал. [музыка] Вы действительно это чувствовали, но не слышали, потому что вы настолько привыкли к внешним голосам, что отдалились от своего собственного. Единственный способ
Speaker A
вернуть этот голос создать в своей жизни пространство. Постоянное наполнение вещами не обогащает вас так, как вы думаете. Наоборот, оно гасит эту искру внутри вас. Попробуйте неделю.
Speaker A
Попробуйте жить без социальных сетей. Первые несколько дней вы будете чувствовать себя некомфортно. Ваши руки будут пусты. Вы не будете знать, что делать. Затем мир, кажется, замедлится.
Speaker A
Через несколько дней внутри вас начнёт раздаваться тихий шёпот, которого вы давно не слышали. Этот шёпот постепенно превратится в предложение. Однажды вечером, сидя у окна с чашкой чая, этот голос начнёт рассказывать вам о вашей жизни то, чего он долгое время не мог
Speaker A
рассказать. Какие люди вас истощают, какие решения вам совсем не подходили, какие мечты всё ещё таятся в уголке, ожидая вас. Вы удивитесь, потому что вы найдёте все эти ответы не там, где, как вам кажется. Вы их знаете в книгах у
Speaker A
гуру, у психотерапевтов, а внутри себя. По словам Карла Юнга, те, кто смотрит наружу, мечтают. Те, кто смотрит внутрь, пробуждаются. Это не лозунг, это приглашение, потому что заглянуть внутрь требует настоящей смелости. [музыка] Внутри не только прекрасные вещи. Боль, которую вы
Speaker A
игнорировали годами, гнев, который вы не выражали, люди, которых вы не можете простить, воспоминания, от которых вы отвернулись, все они там ждут вас. Когда вы открываете дверь, они не начинают говорить всё сразу. Они приходят один за другим. Сначала самые нежные, затем чуть
Speaker A
более резкие. Чтобы увидеть самые сокровенные мысли, нужно время, поэтому не спешите. Есть несколько способов услышать свой внутренний голос.
Speaker A
Проснувшись утром, прежде чем взять телефон, просто посмотрите на потолок в течение 5 минут. Запишите всё, что придёт вам в голову. Когда вы идёте на прогулку, прогуляйтесь без наушников.
Speaker A
Послушайте пение птиц, шелест ветра в листьях, звук собственных шагов. Ведите дневник, но не пытайтесь писать идеальные предложения. Просто пишите всё, что приходит в голову. Иногда вы пишете: "Я устал". Иногда просто: "Я не знаю". И этого достаточно. [музыка] По
Speaker A
мере того, как вы пишите, вы начинаете узнавать себя. Через месяц, оглядываясь назад, вы видите закономерность между строк. Эта закономерность показывает вам то, что вы пытались сказать себе годами.
Speaker A
Вы узнаете из этих строк, какие моменты действительно питали вас, какие решения приносили вам облегчение, а какие люди заставляли вас сломаться. Все эти следы возвращают вам ваш компас. Как только вы найдёте этот компас, жизнь станет намного проще, потому что теперь вы не
Speaker A
испытываете затруднений при принятии решений. Вы задаёте себе вопрос, [музыка] и ответ приходит. То, что правильно, дарит вам чувство лёгкости, а то, что неправильно, создаёт внутренний барьер. Когда у вас есть такой ясный ориентир, вы не позволяете сотни разных голосов извне утомить вас. Конечно, вы
Speaker A
прислушиваетесь к ним, но решение принимаете сами. Взять под контроль свой внутренний голос, значит, взять под контроль свою жизнь. Пусть каждый, кто входит в вашу жизнь, будет [музыка] там, потому что вы выбрали его не потому, что вы не можете жить без него, а потому,
Speaker A
что вы предпочитаете быть с ним. В первом случае человек зависим, во втором истинный любящий. Отношения зависимого человека подобны цепям. Отношение любящего крыльям. По мнению Карла Юнга, истинная зрелость - это состояние души, которое может стоять самостоятельно. не нуждаясь в чьём-либо одобрении, и при
Speaker A
этом не стесняться любить. Прочитайте это предложение медленно, [музыка] потому что оно содержит целую философию жизни. Большинство людей находятся либо на одной, либо на другой крайности.
Speaker A
Некоторые крепко цепляются за всех, приковывая к себе любимых. Другие сломаны где-то в жизни. Никогда больше никого не подпускают к себе, запирая свои сердца. Зрелый человек, однако, находит место посередине, потому что видит недостатки обеих крайностей. Есть любовь, но нет рабства, близость, но нет
Speaker A
самоотречения. Вы когда-нибудь замечали, как комфортно находиться рядом с людьми, которые научились быть самодостаточными, потому что они не цепляются за вас, они ничего от вас не ждут. Когда вы приходите к ним, они не встречают вас как спасителя. Они рады вашему приходу и
Speaker A
не разваливаются на части, когда вы уходите. Этот баланс позволяет окружающим дышать. Но даже час, проведённый с человеком, который цепляется за вас, изматывает, потому что вы проводите время не с человеком, а с ожиданием. Даже если они не говорят этого словами, глядя вам в глаза, все их
Speaker A
действия кричат: "Спаси меня, наполни меня, заставь меня почувствовать себя ценным". И через некоторое время вам хочется сбежать. Вы чувствуете вину за этот побег, но не потому, что вы плохой человек, а потому, что никто не может заполнить все пустоты в жизни другого
Speaker A
человека. Теперь спросите себя: "Когда вы с любимым человеком, вы давите на него, чтобы он стал кем-то? Можете ли вы любить его таким, какой он есть, или вы ожидаете, что он будет живым воплощением образа, который вы создали в своём
Speaker A
воображении?" Ответы на эти вопросы могут причинить боль. Часто мы понимаем, что на самом деле не любим того, кого называем любимым, а лишь ожидаем от него чего-то.
Speaker A
Это осознание открывает перед вами дверь. [музыка] Возможно, вы впервые начинаете задаваться вопросом: что же такое настоящая любовь? В моей голове постоянно крутится цитата Юнга на эту тему. Вода, налитая из полной чашки - это благословение.
Speaker A
Вода, требуемая из пустой чашки - это долг. Задумывались ли вы когда-нибудь о том, что вы даёте в отношениях, когда вы что-то даёте? Ожидаете ли вы чего-то взамен? Когда вы совершаете доброе дело?
Speaker A
Шепчет ли вам внутренний голос перед сном? Я ожидаю того же от них? Если да, то то, что вы даёте - это не подарок, а обмен. Настоящий подарок не ожидает ничего взамен, потому что настоящий подарок - это избыток изобилия внутри
Speaker A
вас. Если ваша чашка полна, она переливается и всем хватит. Но если она пуста, вам придётся считать даже капли.
Speaker A
Начиная с сегодняшнего дня начните давать себе небольшие обещания. Проснувшись утром, поздоровайтесь с собой, прежде чем брать телефон.
Speaker A
Принимая решение, отдавайте приоритет вопросу: "Чего я хочу, а не что они скажут". Затем перенесите этот вопрос на другие сферы своей жизни. Держусь ли я рядом с этим человеком, чтобы избежать одиночества, или же общение с ним действительно делает меня счастливым?
Speaker A
Могу ли я быть собой, находясь с этим человеком, или я чувствую себя обязанным быть кем, то другим, находясь с ним? Эти вопросы непросты, и ответы на них порой бывают разрушительными. Эта разрушительность созидательна, потому что нельзя построить новое здание на
Speaker A
гнилой земле. Сначала нужно снести, потом построить. Когда вы строите жизнь, в которой заботитесь о себе, вы понимаете, что вы не одиноки, но и не зависит ни откуго. Ваши близкие рядом, но даже без них вы не будете опустошены.
Speaker A
Конечно, вы страдаете, когда приходит прощание, потому что вы человек, но даже в глубине этой боли вы находите в себе силы, чтобы снова подняться, потому что эта сила не приходит извне, она исходит из того прочного фундамента внутри вас, того, [музыка] который вы строили камень
Speaker A
за камнем на протяжении многих лет. Этот фундамент не строится за одну ночь, но как только он построен, какая бы буря не обрушилась на вас, она не сможет вас сдвинуть с места. Теперь остановитесь и посмотрите на себя. Действительно ли
Speaker A
сегодня перед вами стоит препятствие, чтобы начать строить эту структуру? Препятствий гораздо меньше, чем вы думаете. Большинство препятствий уже внутри вас, и сила для их преодоления также находится внутри вас. По словам Карла Юнга, любить кого-то, не боясь потерять его - это привилегия только для
Speaker A
тех, кто не потерял себя. Потому что человек с чувством собственного Я теряет только этого человека, когда уходит любимый. Человек без чувства собственного я теряет не только этого человека, но и ту часть себя, которую он оставил в этом человеке. Вот почему
Speaker A
некоторые люди не могут оправиться от разлуки, которая длится годами, когда человек уходит, половина их самих тоже исчезает. Самодостаточность - это не отказ от любви. Речь идёт просто о том, как вернуть любовь у другого человека.
Speaker A
[музыка] На этом наше видео заканчивается. Пожалуйста, подпишитесь на наш канал, чтобы получать больше контента. Если вы хотите поддержать нас финансово, вы можете стать участником, нажав кнопку "Присоединиться". Спасибо.
Topics:Карл Юнгсамодостаточностьодиночествозависимость от одобренияпсихология отношенийсаморазвитиевнутренняя пустотасамопознание
