Speaker A
Alors ma louloute ? Toujours bloquée sur ton cher Tristan ? Raahh, il est vraiment trop mignon.
Lou vit son premier chagrin d'amour avec Tristan et apprend à exprimer ses émotions dans son journal intime.
Key Takeaways
- L’expression des émotions est essentielle pour surmonter un chagrin d’amour.
- Le journal intime est un outil précieux pour les enfants afin de gérer leurs sentiments.
- Le soutien familial et amical joue un rôle clé dans la gestion des émotions.
- L’humour et la créativité peuvent aider à dédramatiser les situations difficiles.
- Il est normal de ressentir des émotions complexes même à un jeune âge.
What the video covers
- Lou est amoureuse de Tristan, un garçon qu'elle connaît depuis la maternelle mais avec qui elle n'a jamais parlé.
- Elle observe Tristan de loin, mais a du mal à lui parler directement.
- Sa mère l'encourage à exprimer ses sentiments, notamment via un journal intime.
- Lou traverse une crise émotionnelle intense à cause d'un comportement décevant de Tristan.
- Avec l'aide de Mina et de sa mère, Lou tente de surmonter son chagrin d'amour par des rituels symboliques et des activités ludiques.
- La préparation d’un déjeuner réconfortant (bortsch) fait partie du soutien familial.
- Lou essaie un maraboutage anti-cœur brisé pour oublier Tristan, surnommé 'Bob'.
- Malgré les efforts, Lou hésite à oublier Tristan, préférant écrire dans son journal intime pour soulager sa peine.
- L’histoire met en avant l’importance de l’introspection et de l’expression des émotions chez les enfants.
- Le récit est ponctué d’humour et de références culturelles adaptées aux enfants.
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Speaker A
Là, il mange un sandwich au poulet. Waaah, trop sexy ! Mais dis, pourquoi tu ne vas pas lui parler au lieu de l'espionner ?
Speaker A
Lui parler ? Bah oui, tu sais, les mots, les phrases, tout ça. Mais je... euh... non, je ne suis pas encore tout à fait prête, maman.
Speaker A
Tu le connais depuis la maternelle et vous n'avez jamais échangé un mot. Au fond, tu es amoureuse d'un garçon que tu ne connais pas.
Speaker A
Erreur, je sais absolument tout sur lui, figure-toi. Vas-y, regarde. Bon, là, il s'étire. Ensuite, il va fermer sa BD et puis il va terminer tranquillement son sandwich et puis...
Speaker A
... Et non. Hein ? Quoi ? Non ! Mon cœur saigne ! Lou !
Speaker A
Attend ! Enfin Lou, un doigt dans le nez, c'est rien. Moi-même, de temps en temps, le soir, devant la télé...
Speaker A
Je veux pas savoir, c'est dégoûtant. D'accord, ok, d'accord. Allez ma louloute, sors de cette malle.
Speaker A
Non ! J'ai besoin d'un peu d'introspection pour comprendre comment j'ai pu aimer un cochon pareil !
Speaker A
Introspection ? Ok, tu l'auras voulu. Maman ? Ma chérie, il arrive un moment où on ne peut pas tout raconter à sa maman.
Speaker A
Mais à son journal intime, on peut tout dire, surtout ses peines de cœur. Non ! Je préfère rester malheureuse toute ma vie.
Speaker A
Mina, j'ai besoin de toi là. Doigt dans le nez, amour déçu, malle de la honte.
Speaker A
Je vois. Nous devons faire face à une situation de crise niveau 8... voire 9 !
Speaker A
Alors, qu'est-ce que tu proposes ? Hum... je ne vois qu'une seule solution : faire chauffer du lait.
Speaker A
Maintenant, il suffit de compter. Un, deux, trois, top ! Minaaa... Ok, je vous laisse. Pendant ce temps, je vais vous préparer une surprise : un super déjeuner.
Speaker A
Euh... un déjeuner ? T'es sûre ? Oui oui ! T'inquiète pas. Bon, alors Lou ? C'est quoi ce drame avec Tristan, hein ?
Speaker A
Ne prononce plus jamais ce prénom ! Mon cœur a été brisé par les sombres et implacables mâchoires d'un phacochère aux naseaux putrides.
Speaker A
Ok, tu nous fais carrément une crise de niveau 12. Tu sais quoi ? Il faut que tu passes à autre chose.
Speaker A
Tu dois oublier Tris... euh, je veux dire... Bob, on va l'appeler Bob. L'oublier ? Ben voyons, et comment ?
Speaker A
T'inquiète ! J'ai des tas d'idées. Alors, c'est pas génial d'être ici ? Ouais... Tu entends son doux bruit qui se rapproche ?
Speaker A
Quatre, trois, deux, un... Wooh ! Yahou ! Celui-là, je parie qu'il va à Madagascar, et toi ?
Speaker A
J'sais pas, m'en fiche. Allez ! Imagine qu'on est dedans et qu'on fait le tour du monde.
Speaker A
Hey, et celui-là, tu crois qu'il va où ? À... Vion ? Et celui-là ?
Speaker A
Regarde ! Un avion cargo. Il est vraiment énorme. T'as vu la taille de son nez ?
Speaker A
Et grotte ! Bon alors, curcuma... curcuma... Il n'y a pas de curcuma à Osaka.
Speaker A
Je répète, il n'y a pas de curcuma à Osaka. Il n'y a pas d'estragon à Saigon.
Speaker A
Silence, malheureuse ! Quelle est votre stratégie ? Sabotage ? Infiltration ? Euh... non. Fabrication de goulasch sylvade, c'est pour ma fille.
Speaker A
Elle a son premier chagrin d'amour, un garçon qui s'est mis son doigt dans le nez sans crier gare.
Speaker A
Hum... je vois. En 1958, un sorcier Matoutou a recollé les morceaux de mon cœur brisé.
Speaker A
En Afrique ? Non, en Haute-Marne. Depuis, le maraboutage n'a plus de secret pour moi. Mais ne le répétez à personne !
Speaker A
Ok, je vais faire gaffe. Allez, maintenant vas-y Lou ! Mets-y toutes tes tripes !
Speaker A
Il faut exorciser ta douleur. Elle doit rester là, sur le trottoir. Allez, fais-lui sa fête.
Speaker A
Waaah ! C'est puissant. Alors, ajoutez ensuite les carottes coupées en rondelles. Bien ! Voyons voir... carottes... carottes... carottes... Oh, bon, allez ! Va pour du concombre.
Speaker A
Après tout, c'est la même chose en plus gros et en vert. Voilà. Ajoutez une pincée de sel.
Speaker A
Faire mijoter une heure à feu doux sans arrêter de tourner, ok ! Allez ! Vas-y ! Sabote-le comme il le mérite ce ninja de malheur.
Speaker A
J'adore ce jeu ! Ouais, tu m'étonnes ! Allez, continue ! Et n'oublie pas l'attaque spéciale.
Speaker A
Voilà et maintenant, mets-lui un gros pounta ! Yeah ! Bien joué l'bourre-pif !
Speaker A
Je suis désolé mais là j'ai épuisé tout mon stock d'idées pour te faire oublier euh... Bob.
Speaker A
Je vais être malheureuse à jamais... Désormais, le soleil de l'amour ne luira plus pour moi. Mon existence ne sera plus que ténèbres...
Speaker A
Attend un peu avant les ténèbres, ta mère nous a préparé un super déjeuner, sympa non ?
Speaker A
Ettt voilà ! Du délicieux bortsch. C'est une recette syldave destinée à réconforter les amoureux en détresse.
Speaker A
Miam, ça sent drôlement bon hein, Lou ? Qu'est-ce qui lui prend ? Surprenant. Bon, aux grands maux, les grands remèdes.
Speaker A
Vous, vous allez manger chez Gino une pizza, moi, j'ai un petit truc à faire. Rendez-vous ici dans une heure.
Speaker A
Il n'y a plus de curcuma à Osaka. Il n'y a pas d'estragon à Saigon.
Speaker A
Et pour mes petites rennes, deux super-Régina préparées avec amorrrr par votre Gino. Lou, depuis que tu es entrée, tu fais une tête d'enterrement.
Speaker A
Ma ! Tu veux couper l'appétit de tous mes clients ? Euh... Gino ! Ohh mia vampina ! Si je trouve le misérable qui t'a fait de la peine, il va entendre parler de Gino !
Speaker A
Il va déguster ! Et pas une calzone ! Bonjour Gino ! Ma pizza est prête ?
Speaker A
La voilà Tristan. Bon appétito ! Merci Gino, à plus ! C'est bon Lou, Bob est parti.
Speaker A
Qui sait ce Bob ? Un maraboutage anti-cœur brisé, c'est ça ta super idée ?
Speaker A
Simple et efficace. On rassemble tous les objets appartenant à Bob que tu possèdes. On ajoute un de ses cheveux et on fait tout flamber.
Speaker A
Et ensuite on appelle les pompiers ? Mais non ! Ensuite tu es libérée. Ça marche, j'en suis sûre, c'est l'ancien qui me l'a dit alors...
Speaker A
Oh bah alors tu penses. Allez Lou, quoi ! Ça coûte rien d'essayer, tu veux l'oublier ou pas ton Tristan euh... ton Bob ?
Speaker A
Ok ok, j'ai peut-être un ou deux trucs à lui, mais je promets rien hein !
Speaker A
Génial, il ne manque qu'un de ses cheveux. Oui bah désolé maman, j'ai pas ça en stock, alors autant laisser tomber hein !
Speaker A
Je ne laisse jamais tomber. Bonjour jeune homme, voulez-vous aider la science à faire des progrès décisifs qui changeront à jamais la face de l'humanité ?
Speaker A
Waahh ! Comment t'as fait ? Top secret. Allez ! Tout le monde en place. Le maraboutage anti-cœur brisé peut commencer.
Speaker A
Je dis adieu à l'amour, adieu à l'amour, adieu à l'amour, adieu à l'amour... Oh ! En fait l'idée, c'est de te casser les oreilles.
Speaker A
Comme ça, t'oublies direct ton cœur brisé. Les filles, n'arrêtez pas, je sens l'esprit du grand Matoutou fondre sur moiiiiii !
Speaker A
Je dis adieu à l'amour, adieu à l'amour, adieu à l'amour... Voilà, maintenant, mettre le feu à tout ça tu dois et l'oubli tu trouveras.
Speaker A
Allez quoi, vas-y ! Allez Lou ! Et comme ça j'oublierai mon amour pour toujours ?
Speaker A
Résultat garanti par le grand sorcier Matoutou de la Haute-Marne. Je peux pas. Tristan me dégoûte mais je ne veux pas l'oublier.
Speaker A
J'ai besoin d'être seule maintenant, laissez-moi. À son journal intime, on peut tout dire, surtout ses peines de cœur, et ça soulage, crois-moi.
Speaker A
Allô Mina, c'est moi. Oui, ça va mieux. Tu sais quoi ? Tristan et moi, on est pareil.
Speaker A
On est faits l'un pour l'autre. C'est la première fois que je tiens un journal intime, j'ai le trac...
Speaker A
Je crois qu'il faut commencer par "cher journal" ou un truc comme ça, non ?
Speaker A
Ou alors je présente les personnages, comme dans un livre. Ah ouais, je vais faire ça.
Speaker A
Alors, lui, ben... c'est Tristan. On pourrait croire que c'est mon amoureux... mais bon, en fait c'est juste un copain.
Speaker A
Oui, un très bon copain... un très très bon copain... mais un copain, pas plus hein ! Juste un copain quoi, voilà.
Speaker A
Tiens, salut toi. Bouhh, tu sens pas super bon. Mais bon, t'as l'air sympa. Allez, zou ! Retourne d'où tu viens, j'ai du boulot moi.
Speaker A
Tiens, ça devrait te faire du bien. Hey, doucement ! T'as pas mangé depuis quand ?
Speaker A
Hey, salut Mina. Salut ça va ? Tu tombes super bien ! Ah bon, pourquoi ?
Speaker A
Tu ne devineras jamais qui vient d'arriver chez moi. Tristan ? Le prof de maths ?
Speaker A
Johnny Depp ? Incroyable ! Un chat ! T'as un chat toi maintenant ? Il s'est incrusté. Le problème, c'est que maman va faire une attaque.
Speaker A
Hey, elle adore les animaux non ? Ouais, sauf les chats.
Speaker A
Un jour, elle jouait tranquillement dans le jardin à Mortebouse. Tout d'un coup, elle a vu passer un chat tout mignon, elle a voulu le caresser mais le chat s'est sauvé.
Speaker A
Et il est monté direct en haut d'un arbre, tu vois. Du coup, ma mère, elle a grimpé pour rejoindre le chat, tu comprends.
Speaker A
Mais ce chat, en fait, il était pas trop sympa, il lui a déchiqueté la main, le chat.
Speaker A
Sous le coup de la douleur, ma mère, elle est tombée de l'arbre, pile dans une flaque de boue.
Speaker A
Aïe, la tuile. Tu m'étonnes ! En prime, elle a pris une fessée pour avoir abîmé ses vêtements.
Speaker A
C'est pour ça qu'entre elle, et les chats, c'est la haine. Dur ! Et là au fait, elle est où ?
Speaker A
Elle fait du shopping. Elle a décidé de changer de look. Encore ! Bin ouais...
Speaker A
Bonjour ! Bonjour mademoiselle, je peux vous être utile ? Oui, voilà, j'aimerais changer de look, il me faudrait de nouveaux vêtements.
Speaker A
Ça tombe bien on en vend. Vous préférez quel style ? Bin... en fait, j'aimerais quelque chose de féminin mais quand même pas trop.
Speaker A
Je ne suis pas non plus... vous voyez quoi ! Je veux dire, ce qu'il me faudrait, ce sont des vêtements qui fassent jeunes.
Speaker A
Mais qui me donne une certaine maturité. Et surtout un truc assez habillé pour que je puisse le mettre tous les jours.
Speaker A
Je vois que madame sait ce qu'elle veut. Et toi, t'aurais pas envie d'adopter un chat ?
Speaker A
Avec Jean-Pascal ? T'es dingue ! Il est hyper jaloux comme chien. Non, ce qu'il faudrait, c'est le refiler à quelqu'un.
Speaker A
J'ai une idée ! S'il vous plaît. Ohh magnifique ! Mouais, c'est pas mal. Un peu stricte peut-être, et puis ça me vieillit non ?
Speaker A
Et c'est un peu serré à la taille et puis j'aime pas trop trop la couleur.
Speaker A
Non non je vous assure, c'est ni-ckel ! Mouais, finalement... Bof, je vais essayer autre chose.
Speaker A
Prenez votre temps. T'es sûre de toi ? Sûre ! Madame Chiourme c'est l'amie des bêtes, elles recueillent tous les animaux errants.
Speaker A
Qu'est-ce que c'est ? Vous venez payer le loyer ? Euh... Non, c'est moi madame Chiourme, c'est Lou.
Speaker A
J'arrive ma petite, j'arrive ! Bonjour ! Voilà euh... on a trouvé un petit chat et euh... on se demandait si vous pourriez pas l'adopter ?
Speaker A
S'il vous plaît ? Il est à qui ce chat ? Ben... comme... Et comment il s'appelle ?
Speaker A
Euh oui ben.... je sais pas. Il est propre au moins ? J'en sais rien !
Speaker A
Bon, d'accord, je le garde. Alors, on est un bon chacha. Voilà. Tu va te plaire ici.
Speaker A
Tu as plein de nouveaux copains. Je te présente ta nouvelle maison. Ouuh là ! Doucement !
Speaker A
Oui, mais n'ai pas peur ! Revient minou ! Revient ! Minou ! Il a filé !
Speaker A
Tant pis pour lui, il a vraiment un caractère de cochon ce chat. Allez, viens ! Fait pas cette tête, c'est sûrement mieux comme ça, avec ta mère et tout.
Speaker A
Il a dû repartir chez lui. C'est pas ce que tu voulais ? Dingue ! Il... il est revenu.
Speaker A
Génial ! Euh... enfin je... je veux dire... mince alors ! Bon, cette fois on va l'attraper et le donner à quelqu'un qui saura s'y prendre avec lui.
Speaker A
Où tu vas ? Vient ici ! J'y arrive pas ! Bon, qu'est ce qu'on fait maintenant ?
Speaker A
Ça se porte comme ça. Vas-y, coince le ! Caramba ! Encore raté ! J'ai une autre idée ! Je vais louer un costume de souris et...
Speaker A
N'importe quoi ! Et si t'avais été plus adroite pour l'attraper aussi ! Oohh, ça va hein ! Si tu le prends comme ça, je te laisse te débrouiller toute seule.
Speaker A
Attend euh... Je m'excuse là, voilà. Bon... ok. Mais si tu veux capturer ce minou, tu devrais faire appel à un professionnel.
Speaker A
Mais qui ? J'en sais rien moi... un gardien de zoo ou un dompteur. L'Ancien de l'immeuble !
Speaker A
Il était dompteur ? Non mais je crois qu'il a passé une partie de sa vie en Afrique.
Speaker A
Et il paraît qu'il aurait capturé des milliers d'hippopotames. Quoi ? Ben oui, c'était son métier. Là-bas, il était... déshippopotameur.
Speaker A
Ohh ! Superbe ! Ah oui, j'aime bien. Qu'est-ce que c'est ? Alors ? Bonjour monsieur, excusez-nous de vous déranger, voilà, j'ai un petit problème.
Speaker A
Figurez-vous qu'il y a un chat chez moi. Il est en train de squatter... mais en même temps j'ai pas envie de le chasser.
Speaker A
Mais y'a ma mère, elle s'achète des fringues. Elle déteste les chats. Et du coup, il s'est planqué sous le lit, alors j'ai besoin d'un petit peu d'aide.
Speaker A
Et j'ai imaginé qu'avec votre passé en Afrique, vous auriez pu nous aider à l'attraper et...
Speaker A
Hey ! Où allez-vous comme ça ? La chasse aux félins est ouverte. Restez ici camarades, ça peut être dangereux.
Speaker A
Euh... vous savez c'est juste un chat. Ce n'est jamais... juste un chat. Il m'a donné du fil à retordre mais je l'ai harponné.
Speaker A
Qu'est-ce que vous allez en faire ? Le garder. C'est justement l'ingrédient qu'il me manquait.
Speaker A
L'ingrédient ? Monsieur, attendez ! Salut louloute, t'aurais dû venir avec moi, je me suis é-cla-tée.
Speaker A
Bin... C'est quoi cette tête tristounet ? Rien... Faut que j'y aille. Salut Mina. Salut.
Speaker A
Bon, moi je rentre, salut ! Bah alors... Qu'est-ce qui ne va pas ? Non... rien...
Speaker A
C'est juste que... Quoi ? Là, il y a un... il est monté sur... ah non.
Speaker A
Je déteste les... Je ne veux pas de cet animal ici. Non, il ne peut pas rester.
Speaker A
Ah, attend, je vais le faire sortir. Viens-là. C'est vous monsieur. Dis donc l'ami, t'aurais pas vu mon ingrédient ? Il a filé comme un lâche !
Speaker A
Y'a du nouveau monsieur, on a décidé de le garder en fait. Ah bon ?
Speaker A
Dommage. Enfin, si vous changez d'avis, faites-moi signe, et avant la prochaine pleine lune, si c'est possible.
Speaker A
Supercat, Tire-au-flan ou La Flaque ou Le Boulet ou Brandon 8... Hulk ! Nyarla Totem Kid Gérard Stoplaît m'man !
Speaker A
Hey, ça t'ennuierais de m'aider à lui trouver un nom ? Je cherche, je cherche...
Speaker A
Mongo Elvis, Chachoumou... Ah non j'ai trouvé ! Supersatori, c'est bien ça. Bof. Laisse-moi deviner, t'es encore restée scotchée à la console ?
Speaker A
Bin non. J'aurais bien aimé mais non. J'ai bossé toute la nuit sur la traduction de cette fichue notice et j'ai pas terminé.
Speaker A
C'est une notice de quoi ? En fait c'est censé être un grille pain. Mais là, il y a marqué "Idzecout zlaveh", ce qui veut dire : rester dans la voiture.
Speaker A
Alors je ne comprends pas. Bin... c'est peut-être un grille-pain de voyage. J'en sais rien et à vrai dire, je m'en fiche.
Speaker A
J'en ai ras-le-bol de ces traductions, ras-le-bol du Syldave et surtout... ras-le-bol de mon éditeur.
Speaker A
L'affreux Cropof. Bah t'as qu'à l'envoyer promener et après tu te lances, t'écris ton roman.
Speaker A
T'en rêve depuis une éternité. Mon roman... tu parles ! J'ai toujours pas de personnage principal.
Speaker A
Ah bah ça c'est pas difficile. Il suffit de trouver une héroïne fougueuse qui se bat contre les méchants et qui aide les gentils.
Speaker A
Mouais... J'sais pas. Oui je... Bonjour. Être déjà huit heures et je pas reçu traduction votre. Je beaucoup contrarié.
Speaker A
Notice traduite sur mon bureau ce soir ou moi pas payer, gud ? Oui oui, gud. Vous l'aurez ce soir Mr Cropof.
Speaker A
Je espérais Courage m'man. Franchement, il y a des moments où il faut savoir dire non. Ta mère elle devrait se rebeller.
Speaker A
Ouais, j'suis bien d'accord. C'est pas normal de se laisser marcher sur les pieds comme ça.
Speaker A
Hey dis-donc, c'est pas un éclair au chocolat que je vois là ? Allez ! File-moi ton dessert.
Speaker A
Qu'est-ce que tu disais à propos de ta mère déjà ? Moi Crapote le chauve, j'exige que vous ameniez en mon château deux cochons de lait...
Speaker A
3 poules, 19 kg de navets et 3 notices de balistes traduites en latin. Non ! Allons-nous laisser Crapote le chauve nous affamer ?!
Speaker A
Et surtout nous forcer à traduire de stupides notices en latin ?! Alors la geuze ?
Speaker A
Ça avance ? Huh... oui ? Je espérais travail avance. Je ne fais que ça Mr Cropof, je ne fais que ça.
Speaker A
Ce gros troll de Karine te pique tous tes desserts depuis le début de l'année... et toi tu te laisses faire.
Speaker A
Bin... faut me comprendre, c'est que en fait elle me fait peur avec ces grands pieds et son sourire carnassier.
Speaker A
Mais enfin, tu la connais depuis la maternelle. Ben oui, justement. Elle me fait peur depuis la maternelle.
Speaker A
File-moi ton goûter. File-moi ton ballon. File-moi tes feutres. Je sais que je suis lâche, mais bon... j'ai jamais osé lui tenir tête.
Speaker A
Jamais hein ! Je sais pas comment faire... C'est simple, demain, t'as cas pas lui donner ton dessert. Tu lui dis non et puis c'est tout.
Speaker A
Hey m'man, ça va ? Bof. Tu... t'as terminé ta traduction ? Bof. Etttt... t'as réussi à envoyer balader Cropof ?
Speaker A
Bof. Ok ! Bon, j'vais faire mes devoirs. Bof. La flemme... Alors, qu'est-ce que t'as décidé ?
Speaker A
Tu vas te faire taxer ton dessert par Karine une fois de plus ? Non, pas aujourd'hui.
Speaker A
Ahh, tu vas enfin affronter l'ennemi, bravo. Alors ma petite poule, crêpe au sucre ou ananas au sirop ?
Speaker A
Rien, pas de dessert, merci. T'as capté l'idée géniale ? Bah, tu prends pas de dessert ?
Speaker A
Ben non ! Et du coup, Karine non plus ! Et toc ! C'est pas vraiment ce que j'appelle affronter l'ennemi.
Speaker A
Hey, la naine ! File-moi ton dessert. Bin zut aujourd'hui j'en ai pas pris, j'avais pas très faim quoi.
Speaker A
Dommage hein... Hey, Rosemary ! Qu'est ce que j'apprends ? Lou n'a pas eu son dessert, mais c'est hyper injuste ça !
Speaker A
Bah... ma petite poule, faut savoir. Alors, crêpe au sucre ou ananas au sirop ?
Speaker A
Crêpe au sucre ! Allez, file-moi ton dessert. Toujours aussi trouillard ! Allez, aboulez les tortillas, les enchiladas, les fajitas et surtout, la traduction des plans de la vidéo.
Speaker A
Plus vite ! Hey, m'man ! Ah euh... Louloute, coucou ! Ça va ? Bof.
Speaker A
C'est quoi tes soucis ? Tu veux m'en parler ? Voilà j'ai... une copine au collège et à la cantine elle mange jamais son dessert.
Speaker A
Ah bon ? Pourquoi ? Elle fait un régime ? Non, mais le problème c'est qu'elle se le fait piquer tous les jours pas une fille pas sympa.
Speaker A
Elle se fait racketter quoi. Ben oui. Ma copine, elle en a assez mais cette fille, elle lui fiche la trouille.
Speaker A
Alors... à ton avis, qu'est-ce qu'elle pourrait faire ? Pas grand chose à part surmonter sa peur et dire basta, ça suffit.
Speaker A
Un peu comme toi avec Cropof et ses notices. Voilà. Bonjour mesdemoiselles. Aujourd'hui : compote, yaourt et la grande spécialité du chef Yvan, le Vretnik.
Speaker A
Je serais vous, j'essaierais pas. La dernière fois, même les souris de la prof de biologie n'ont pas voulu des restes.
Speaker A
Génial, ça me donne envie d'essayer. File-moi ton dessert. Oohh non, c'est pas sympa. Moi qui me faisais toute une joie de manger cette délicieuse pâtisserie.
Speaker A
Ok, tu peux te la garder. Victoire ! Pour la première fois depuis la rentrée, je peux manger mon dessert.
Speaker A
Bravo, régale-toi ma grande. Tiens, y'avait plus de pain au raisin. Du coup, je t'ai pris une brioche.
Speaker A
File-moi ton goûter. M'man, t'es là ? Dans la salle de bain. Je... J'peux te parler ?
Speaker A
Bien sûr. Tu sais, la fille qui se fait piquer ses desserts ? Bin... en fait, c'est moi.
Speaker A
Quoi ?! Mais je... je vais aller lui dire deux mots à ta racketteuse moi !
Speaker A
Nan, laisse, je vais me débrouiller... Même si je sais pas encore comment. Elle me file vraiment les chocottes, j'en fais des cauchemars.
Speaker A
Ma louloute, si tu veux je peux te raconter une histoire pour te changer les idées, comme quand tu étais petite.
Speaker A
Ohh oui, c'est vrai que ça marchait à tous les coups. Comment elle s'appelait déjà ton héroïne ? Siborga ?
Speaker A
Sidéra. Oui !! Sidéra la baroudeuse du cosmos... Oh je l'adorais ! Tu veux que j'y aille ?
Speaker A
Nan... laisse, c'est Cropof, il a déjà appelé 14 mille fois aujourd'hui, il faut que je réponde.
Speaker A
Nié traduction moi recevoir. Je maximum colère être. Quand je maximum colère être, je perdre mes cheveux.
Speaker A
Je chauve, à cause de vous. Je faire maintenant liste mesure de rétorsion, que je...
Speaker A
Vous avez demandé le secrétariat général galactique de notre empereur bien aimé Cropof. Déclinez votre identité.
Speaker A
Adresse, numéro de sécurité sociale galactique... J'espère que vous avez terminé la traduction du prototexte Grédéromère.
Speaker A
C'est en Aldebaran antique et c'est très compliqué. Ah oui, eh bien ce qui ne sera pas compliqué, c'est votre désintégration pour non-respect des délais, chère petite.
Speaker A
Quant à toi, file-moi ton dessert. Non ! Ça suffit ! Gardes ! Saisissez-vous d'elle !
Speaker A
Désintégrez-là le plus lentement possible pour faire exemple édifiant. Mais... mais... mais qui êtes-vous ?
Speaker A
Je suis Sidéra, la baroudeuse du Cosmos et je vous donne ma démission sur le champ.
Speaker A
Et maintenant Sidéra, qu'est-ce qu'on va faire ? La liberté et les aventures nous attendent, petite.
Speaker A
Oui, la liberté et les aventures. Quoi vous dire ? Je dis : ça suffit !
Speaker A
Vous n'aurez jamais votre notice. Stop fini basta. Et si vous êtes sage, la prochaine chose que vous lirez de moi, c'est un roman de science fiction.
Speaker A
T'as trop assuré ! Mais pour l'argent, comment on va faire ? Bof, t'inquiète pas, je suis une des seules traductrice de Syldave au monde.
Speaker A
Je trouverais bien du travail ailleurs que chez Cropof. Tarte aux fraises ? Tarte aux fraises.
Speaker A
Hey ! File-moi ton dessert. Non ! Quoi ?! Ça suffit ! T'auras plus jamais un seul de mes desserts.
Speaker A
Qu'est ce qu'elle me dit la micro-punaise là ? Elle te dit qu'elle en a assez, c'est fini, stop, basta.
Speaker A
Ah... Bon... Bah... Si tu le prends comme ça... Ok. De toute façon, les gâteaux, c'est pour les mauviettes.
Speaker A
Yeah ! À moi la liberté et les farandoles de desserts. Bah ? Tu manges pas ton dessert ?
Speaker A
Bof... non. Tu sais, moi les gâteaux en fait, c'est pas mon truc. Ding dong !
Speaker A
Tiens tiens ! Ohhh, qui est là ? C'est moi ! C'est la voisine !
Speaker A
Ah ben ça alors, c'est fou ce qu'on se ressemble. Incroyable ! On fait quoi alors ?
Speaker A
On se coiffe ? Ou alors on essaye des vêtements ? Oh ! Tu veux pas qu'on aille à la piscine plutôt D'accord, de toute façon cette brosse à cheveux est bien trop grande.
Speaker A
On est bien là hein ? Mouais, ça manque peut-être un peu d'eau non ?
Speaker A
Oh ! Voilà mon mari sur son cheval ! Il est habillé en prince charmant.
Speaker A
Ben ouais le pauvre il a pas d'autres habits. En plus mes cheveux son en plastoc.
Speaker A
Bon alors on fait quoi ? On se coiffe ou on essaye des vêtements ?
Speaker A
Faut se rendre à l'évidence, on a passé l'âge. Ouais... Toute la magie a disparu.
Speaker A
C'est bizarre, avant on y jouait pendant des heures, on inventait des supers histoires comme dans les films.
Speaker A
Ouais, bah ça doit vouloir dire qu'on a grandi. Maintenant, les films, on va les voir au cinéma.
Speaker A
Ça te dit d'y aller d'ailleurs ? Je peux pas. J'ai pas de sous. Mais... et tes petits boulots pour faire un peu d'argent de poche ? Ça a rien donné ?
Speaker A
Tu parles... Bref... pas de sous, pas de cinéma. Et moi... j'ai pas assez pour deux places...
Speaker A
Mais, j'ai pile ce qu'il faut pour deux grands Banana Split. Mais où est-ce que j'ai pu le mettre ? Ça... oh, mais c'est où ça ?!
Speaker A
Rohhh ça m'énerve ! Nonn ! J'y crois pas ! T'as encore acheté des vieux trucs tout moche !
Speaker A
Perdu ! Figure-toi que je vais vendre des vieux truc tout moche. Il y a un vide greniers pas loin du parc, ça nous fera de la place.
Speaker A
Des sous ! Tu pourrais en profiter pour vendre tes vieux jouets toi aussi !
Speaker A
Franchement Mina, des fois t'as des idées de génie. Ah euh... j'sais pas, mais puisque tu le dis, je te crois.
Speaker A
Bon, ben moi j'y vais. À plus les filles. Tu vas où ? Ben... faire un petit tour quoi !
Speaker A
Bon, écoute, un : comme vendeuse, je suis carrément nul. Et 2, je te jure que cette année, je ne vais pas craquer.
Speaker A
Pas question, tu restes avec nous. Bah qu'est-ce qui te prend ? Elle a le droit d'aller se balader non ?
Speaker A
Tu la connais pas, elle va encore ramener des milliards de cochonneries qui servent à rien.
Speaker A
Elle a juré de ne pas craquer, laisse lui une chance. Ici, il y a des vendeurs qui réussirait à vendre du lait à une vache.
Speaker A
Maman se fait avoir à chaque fois, elle perd tous ses moyens. Figure-toi que l'année dernière, elle s'est fait refourguer un lot de cinq plats à tajine.
Speaker A
Et alors ? Elle ne sait pas cuisiner. Non maman ! Je ne suis pas d'accord.
Speaker A
Non ! Elle va encore me rapporter soi-disant l'affaire du siècle. 3€ les rollers, c'est l'affaire du siècle.
Speaker A
Mais... c'est deux pieds gauche non ? C'est vrai. Mais c'est le quart du prix.
Speaker A
Et puis si un jour vous tombez sur deux pieds droit, ça vous fera deux paires moitié prix.
Speaker A
Ouaahhh ! C'est tentant comme affaire du siècle. Marché conclu ! Merci beaucoup. Bonjour, combien le nounours ?
Speaker A
Bah euh... j'en sais rien. Lou, tu le vends combien ton vieil ours pourri ?
Speaker A
Ah, monsieur à l’œil. C'est sûr, il a vécu mon Teddy mais il est garanti en véritable poils de...
Speaker A
... de peluche. Et il a presque tous ses yeux. Vraiment ? Voyez vous-même. J'ajouterais qu'il s'agit de l'ours rubis de la marque Roudoudou ormouère, vieilli et polis fibre, avec membres articulés et rembourrage en kapok.
Speaker A
C'est une pièce euh... rarissime. N'hésitez pas, il est fait pour vous, tout comme son prix : cinq euros.
Speaker A
Ah, c'est pas donné tout de même. Bon, vous avez une bonne tête avec vos lunettes, je vous le fait à trois.
Speaker A
Ok, ça marche. T'es championne toi comme vendeuse. Ben... heureusement parce que toi t'as l'air aussi nul en affaires que maman.
Speaker A
2€ la casserole, 5€ les dix. 75% de réduction, c'est l'affaire du siècle. Je vous le fait pas dire ma petite dame, mieux que les soldes.
Speaker A
Euh... c'est normal ces petits trous ? La petite dame est observatrice. Sûr que c'est normal, c'est un nouveau concept.
Speaker A
La passoire-casserole. Woahh, trop fort ! C'est carrément high-tech, il me la faut. Ma louloute, j'arrive du vide greniers.
Speaker A
J'ai déniché un ustensile de cuisine révolutionnaire ! Encore ? Pas une, pas deux, non ! Dix passoire casseroles ! C'est pas génial ?
Speaker A
Bof, t'as cas les ranger avec l'épluche banane électronique et le pic à glace à manivelle.
Speaker A
Il sont où ? Poubelle. Alors, elle prend le lot ou bien ? Je vais réfléchir un peu avec euh... ma tête et je reviens vous voir, je... promis.
Speaker A
Trois articles pour le prix de deux, ça aurait été bête de s'en priver. Tenez.
Speaker A
Merci beaucoup. Je te connaissais pas ce talent, on dirait la vendeuse du télé-achat. T'as vu ? Ça marche à fond !
Speaker A
Si ça continue tu vas carrément pouvoir te payer un abonnement au ciné. C'est de la véritable porcelaine en plastique de Limoges.
Speaker A
Admirez la qualité des finitions, du vrai made in china vintage comme on n'en fait plus.
Speaker A
Allez, belles chaussures pas cher là... Des savates, des pantoufles, des escarpins, des sandales, des rangers... allez allez !
Speaker A
Des rangers ? Modèle BM65. Tige haute, cuir gainé avec soufflet bovins hydrofuge et rivet acier.
Speaker A
Mademoiselle est connaisseuse. Les têtes de morts sont de moi. Superbe ! À l'origine elle appartenait à Tchet Ballet, le batteur des Taches à l'époque de rock of the paddock.
Speaker A
Il les a jamais enlevé pendant toute leur tournée. Magnifique ! Rien que pour vous, je baisse le prix de 50 %.
Speaker A
Yeahhh, ma louloute. J'ai déniché une paire de rangers cultissime. L'affaire du siècle. Ah ouais ? La classe. Y'a plus qu'à les ranger.
Speaker A
Finalement non... merci. Dommage, elles vous iraient comme un gant ses chaussures. Vous êtes bien sûr qu'ils sont aux normes de sécurité, vos hochets ?
Speaker A
Ahh bah ça oui. Je les ai fait tomber des milliards de fois et ils se sont jamais cassé. Et maintenant, ils sont à vous.
Speaker A
Merci. Quel succès. Plus que ta poupée à vendre et on peut filer au cinoche.
Speaker A
Elle est blonde, en plastique, mesure 28 cm et pour 5€ elle est à vous.
Speaker A
On n'hésite pas mesdames et messieurs. Hey, dis-donc, elle est chouette cette poupée mannequin, c'est laquelle ?
Speaker A
Princesse Myosotis ? Tahiti Paradise ? Ou pays des fées ? J'en sais rien c'est... c'est... ma poupée quoi.
Speaker A
Elle fait quoi ? Elle a les cheveux qui poussent ? La peau qui bronze au soleil ou des tatouages qui apparaissent dans l'eau ?
Speaker A
Euh... non, rien de tout ça. Mais si tu la prends, je t'offre son maillot de bain et sa piscine.
Speaker A
Bof... non merci j'en veux pas, elle est un peu nulle en fait. Nulle ?!
Speaker A
Ma poupée mannequin, tu l'as bien regardé ? Je vais te dire tout ce qu'elle fait ma super poupée.
Speaker A
Déjà, elle peut être tout ce que tu veux. Un jour c'est une fée des nuages, le lendemain c'est une sorcière des marais.
Speaker A
Et puis, il peut lui arriver toutes les histoires. Ma poupée elle est magique. Quand t'es triste elle est toujours là pour te réconforter.
Speaker A
La nuit, si t'as peur, tu glisses tes doigts dans ses cheveux et alors tu t'endors en souriant.
Speaker A
Ma poupée, c'est comme un rêve. Et chaque fois que tu la serre contre ton cœur, tu promets de ne jamais t'en séparer... jamais.
Speaker A
Tu me l'achètes papa dit ? Désolée, elle est plus à vendre. Mais c'est pas possible...
Speaker A
La véritable maquette qui navire de Rackham le rouge. Profitez de l'occasion, vous cherchez un ami fidèle ?
Speaker A
Achetez le labrador empaillé de ma grand-mère. Mais enfin qu'est-ce qui t'a pris ? Tu la presque fait pleurer cette pauvre gamine ?
Speaker A
C'est vrai. Je suis désolée mais elle s'est moquée de ma poupée. Lou, arrête ! Ce n'est qu'une poupée.
Speaker A
Non, ce n'est pas qu'une poupée. Euh... mademoiselle, il n'y avait pas une poupée mannequin tout à l'heure ?
Speaker A
Elle n'est plus à vendre. Allez, viens, on en trouvera une autre. Oh non... je... je voulais vraiment celle-là.
Speaker A
Enfin Joséphine, ce n'est qu'une poupée. Non, c'était pas qu'une poupée maman, celle-là elle était magique.
Speaker A
Attendez. Tu... tu parles de cette poupée là ? Alors tiens. J'suis contente. Combien ?
Speaker A
Elle n'a pas de prix, je lui en fait cadeau. Vous en êtes sûre ?
Speaker A
Certaine. Eh bien... merci. Merci. Ça va ? Bof. Il va me falloir au moins deux ou trois banana Split pour surmonter ça.
Speaker A
Alors les filles, les affaires marchent ? On a tout vendu. Et toi, tu nous a rapporté l'affaire du siècle ?
Speaker A
Eh non ! Tu me prends pour qui ? Bravo maman. Allez, on remballe. Tu sais m'man, quand je repense à ma poupée Je suis contente et en même temps j'ai un peu envie de pleurer quand même.
Speaker A
C'est rien, t'as juste la baby nostalgie. C'est quoi ? C'est un sentiment qu'on a quand on grandit.
Speaker A
C'est pas si facile. Ça te l'a fait à toi aussi ? Bien sûr mais c'était il y a longtemps maintenant je suis une...
Speaker A
... une adulte quoi. Le voilà ! Dis, quoi ? Voilà voilà, j'arrive. M'dame, on met ça où ?
Speaker A
Là, près du canapé. Extra !! Là... voilà... Oh merci. À votre service. C'est le top des knocks-out ! L'affaire du siècle.
Speaker A
Y'en avait un comme ça à la fête foraine de Mortebouse, j'y ai passé des heures.
Speaker A
Regarde comme c'est génial ! Oula... j'ai perdu la main, va falloir que je m'entraîne.
Speaker A
Alors, ça te plaît ma chérie ?
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