Agujeros de Guion: JURASSIC PARK 1 (1993) - Parte 1 - (Errores, review, crítica, análisis y resumen)

Hoy toca remake Jurásico. No, no estoy diciendo que hayan hecho un remake de la primera película de Jurassic Park. Eso sería un tremendo sacrilegio. Soy yo el que ha decidido hacer un remake del vídeo de Jurassic Park que hice hace como 8 años. Llevo pensando un tiempo en remakear algunos vídeos antiguos, sobre todo los de la saga Jurásica. Creo que los asiduos a este canal ya sabéis de sobra que esta es mi película favorita de todos los tiempos. Yo nací en 1990 y Jurassic Park se estrenó en verano de 1993. Desde que tengo memoria recuerdo verla una vez tras otra. Tenía el VHS desgastado. Y es que además esa versión me vino con un making off que también me ponía sin parar. Me flipaba cómo Steven Spielberg y su equipo lograron hacer magia, devolver a la vida animales extintos hace millones de años. Y es una película que lo tenía todo. Una maravilla irrepetible que hizo que quisiera dedicarme primero a la paleontología. Sí, yo durante mucho tiempo iba para paleontólogo hasta que conocí a un paleontólogo de la Universidad de Leyoa y me dijo, "Tío, por tu bien, no te metas en esta mierda." Y luego se tiró por una ventana. Bueno, eso no pasó, pero casi me quitó la [ __ ] ilusión, pero creo que me llevó por el camino correcto, cine, guion y escribir historias en general, especialmente si tienen dinosaurios como mi trilogía de Adrosaurópolis, que aunque la he acabado este año, llevo planeándola desde 2010 o así. Pero es que luego de pequeño también vi otra saga de Steven Spielberg, Indiana Jones, y empezó a interesarme más la historia, especialmente cuando me vicié a Indiana Jones y el destino de la Atlántida, un jueguito para ordenador. Y es que el mito me volvió loco. De hecho, con 15 años escribí una novela sobre esto que algún día mejoraré y sacaré a la luz. Pero vamos, que a través de los mitos antiguos me empezó a molar mucho la historia y me pasaba todos los veranos con mis padres viendo museos arqueológicos y de todo. Me encantaban esos viajes. Tengo muy buenos recuerdos de ellos. Tandoni, ¿qué haces? En resumidas cuentas, no creo ser el único al que esta película le inspiró para ser cineasta, guionista, paleontólogo o millonario loco que quiere construir un parque temático con dinosaurios. Para esto último, a mí solo me faltan un par de millones, pero a ello me encamino. En fin, vamos a disfrutar de esta película, de sus agujeros de guion y de la poderosa magia que contiene. ¿Preparados? Vamos a ver esto. Adelante. La película empieza en la selva con algo acechando entre las palmeras. Parece que nos va a saltar un dinosaurio a la cara, pero no. Es una carretilla de gran tonelaje. Dentro de la caja de seguridad se encuentra una de las criaturas más temibles del mundo. ¿Acaso contiene a Paul W. S. Anderson, a un ciudadano cualquiera de Manchester? No, dentro hay un velociraptor con muchísima hambre y hasta la [ __ ] de la mudanza. A ese le salió caldo. Resulta que a un magnate flipado con los parques de atracciones se le ha ocurrido la genial idea de crear un zoológico con dinosaurios en una isla de Costa Rica. Ese no es otro que John Hammond. No he reparado en gastos. Y el pobre raptor que no quiere formar parte de este circo está en plan, "Sacadme de aquí, hijos de puta." Es que imagínate pasar de vivir en un redil normal con tus colegas a que estos cerdos sin alma te metan en un pisito de 30 m². Yo también mordería al primero que me hablase. ¿Sabes quién tiene la culpa? El gobierno. Pues eso es lo que le pasa al pobre Joffrey, que se come el mordisco furioso del raptor, que solo quiere un maldito recinto decente. ¿Acaso es mucho pedir? A mí la verdad es que esta escena siempre me ha hecho gracia. Para empezar, el raptor lo jode todo, no sabemos cómo golpeando la puerta, pero luego la jaula debe de tener ruedas porque se desliza que da gusto. Y también es como si el raptor absorbiera al tipo. Es como si tuviera una [ __ ] aspiradora en la garganta. Luego lo levanta tirándolo desde atrás mientras un montón de operarios le dan calambres y le pegan tiros por todos los lados. Y ni con eso el hijo [ __ ] suelta al pobre Joffrey que acaba siendo absorbido por las dentelladas de la criatura, que digo yo que ya tendría que estar bien muerta, pero bueno. Además, al estar la jaula abierta podría haberse escapado pegando un par de saltos, pero no. Él prefiere quedarse allí y morder hasta el final para reclamar sus [ __ ] derechos como debe ser. Que también te digo, para evitar movidas de estas, ¿no habría sido mejor transportar al raptor dormido? Aquí no hacemos eso. Lo que nos ha quedado claro con esta primera escena es el tema de la película: la ilusión humana de control frente a una naturaleza que no se deja domesticar. Rodeado de cables, grúas, rifles y protocolos absurdos, el traslado del raptor parece seguro hasta que deja de serlo. Todo se va a tomar por el culo en cuestión de segundos. El operario no muere por un monstruo, sino por un sistema mal diseñado, por la arrogancia del que cree que la tecnología lo puede todo. Te relajas un poco. Vale, venga. Gracias. Ahora viajemos a una mina de ámbar en República Dominicana, donde conocemos al abogado Donald Genaro. Este tipo representa a los inversores de InGen, la compañía de John Hammond, quienes andan un poco cabreaditos por lo de los 20 millones que han tenido que apoquinar para indemnizar a la familia del pobre Joffrey. Vamos, que no se fían de la [ __ ] locura que intenta construir el jamón este. Así que exigen una cosa muy simple. Si el Hammond quiere que sigan poniendo dinero, el parque de Isla Nublar tiene que ser inspeccionado por expertos que certifiquen que aquello no es una trampa mortal. A ver, Hammond no para de decir que no ha reparado en gastos, así que no creo que ocurra nada grave. Mañana pedí FR. De todas formas, si Hammond espera encontrar ADN de dinosaurio en mosquitos conservados en ámbar en República Dominicana, que espere sentado. En lo que es la zona del Caribe en general no hubo dinosaurios, básicamente porque esas islas se formaron geológicamente tiempo después de la extinción del Cretácico y estoy seguro de que Xenozoic Park no era lo que tenía en mente. Es como fuck. Pues venga, vamos a conocer a dos de estos expertos. Por un lado está el paleontólogo Alan Grant y por otro su novia Ellie Sattler, una paleobotánica. Uno investiga animales extintos y la otra plantas extintas. Ahí están los dos en Montana desenterrando esqueletos de dinosaurios. Y luego vemos que usan una máquina para disparar algo al suelo y en la pantalla de un ordenador se muestra un esqueleto de raptor enterrado. Se supone que es como un detector sónico de huesos electropatriarcal y por lo que he mirado, esa máquina no existe. Solo sirve para hacer ver a Alan Grant como un hater de los ordenadores y de los niños también, porque ese va a ser uno de sus conflictos a lo largo de la película. Dice que odia a los [ __ ] críos. De hecho, acojona a uno que estaba en la excavación amenazándolo con una garra afilada y luego no para de repetir que huelen a [ __ ]. Eso está muy feo, ¿eh? Sin embargo, durante el transcurso de la película, Alan Grant irá evolucionando gracias al Lexi Team, los niños de la película. Y es que en esta saga hay una regla no escrita: meter siempre [ __ ] niños. Que bueno, al menos a estos dos se les coge cariño y tienen sentido dentro de la trama, pero los siguientes es que son insufribles. Tenemos a la niña karateca matarraaptores, al John Rambo de AliExpress, luego los niños McGoffin, que son más osos que la [ __ ], y finalmente a la niña petarda clon mutante del espacio exterior que suelta todos los dinosaurios para que maten a gente. A ver cuándo los guionistas de estas películas aprenden a escribirlos bien o directamente a eliminarlos, porque no me jodas. En fin, en la escena Grant también hace un alegato entre el parecido entre las aves actuales y los dinosaurios, algo bastante valiente para aquellos años. A ver, es verdad que en los años 70 y 80 ya había científicos como John Ostrom que d

años. Llevo pensando un tiempo en remakear algunos vídeos antiguos, sobre todo los de la saga Jurásica. Creo que los asiduos a este canal ya sabéis de sobra que esta es mi película favorita de todos los tiempos. Yo nací en 1990 y

Jurassic Park se estrenó en verano de 1993. Desde que tengo memoria recuerdo verla una vez tras otra. Tenía el VHS desgastado. Y es que además esa versión me vino con un making off que también me ponía sin parar. Me flipaba como Steven

Spielber y su equipo lograron hacer magia, devolver a la vida animales extintos hace millones de años. Y es una película que lo tenía todo. Una maravilla irrepetible que hizo que quisiera dedicarme primero a la paleontología. Sí, yo durante mucho

tiempo iba para paleontólogo hasta que conocí a un paleontólogo de la Universidad de Leyoa y me dijo, "Tío, por tu bien, no te metas en esta mierda." Y luego se tiró por una ventana.

Bueno, eso no pasó, pero casi me quitó la [ __ ] ilusión, pero creo que me llevó por el camino correcto, cine guion y escribir historias en general, especialmente si tienen dinosaurios como mi trilogía de Adrosaurópolis, que aunque la he acabado este año, llevo

planeándola desde 2010 o así. Pero es que luego de pequeño también vi otra saga de Steven Spielber, Indiana Jones, y empezó a interesarme más la historia, especialmente cuando me vicié a Indiana Jones y el destino de la Atlántida, un

jueguito para ordenador. Y es que el mito me volvió loco. De hecho, con 15 años escribí una novela sobre esto que algún día mejoraré y sacaré a la luz.

Pero vamos, que a través de los mitos antiguos me empezó a molar mucho la historia y me pasaba todos los veranos con mis padres viendo museos arqueológicos y de todo. Me encantaban esos viajes. Tengo muy buenos recuerdos de ellos.

Tandoni, ¿qué haces? En resumidas cuentas, no creo ser el único al que esta película le inspiró para ser cineasta, guionista, paleontólogo o millonario loco que quiere construir un parque temático con dinosaurios. Para esto último, a mí solo me faltan un par de millones, pero a

ello me encamino. En fin, vamos a disfrutar de esta película, de sus agujeros de guion y de la poderosa magia que contiene. ¿Preparados?

Vamos a ver esto. Adelante. La película empieza en la selva con algo acechando entre las palmeras. Parece que nos va a saltar un dinosaurio a la cara, pero no. Es una carretilla de gran tonelaje. Dentro de la caja de seguridad

se encuentra una de las criaturas más temibles del mundo. ¿Acaso contiene a Paul Whisky sagrado Anderson, a un ciudadano cualquiera de Manchester? No, dentro hay un velociraptor con muchísima hambre y hasta la [ __ ] de la mudanza.

A ese le salió caldo. Resulta que a un magnate flipado con los parques de atracciones se le ha ocurrido la genial idea de crear un zoológico con dinosaurios en una isla de Costa Rica.

Ese no es otro que John Hamont. No he reparado en gastos. Y el pobre raptor que no quiere formar parte de este circo está en plan, "Sacadme de aquí huos de wo a todos hijos de puta." Es que imagínate pasar de vivir en un

redil normal con tus colegas a que estos cerdos sin alma te metan en un pisito de 30 m². Yo también mordería el primero que me hablase.

¿Sabes quién tiene la culpa? El gobierno. Pues eso es lo que le pasa al pobre Joffre, que se come el mordisco furioso del raptor, que solo quiere un maldito recinto decente. ¿Acaso es mucho pedir?

A mí la verdad es que esta escena siempre me ha hecho gracia. Para empezar, el raptor lo jode todo, no sabemos cómo golpeando la puerta, pero luego la jaula debe de tener ruedas porque se desliza que da gusto. Y

también es como si el raptor absorbiera el tipo. Es como si tuviera una [ __ ] aspiradora en la garganta. Luego lo levanta tirándolo desde atrás mientras un montón de operarios le dan calambres y le pegan tiros por todos los lados. Y

ni con eso el hijo [ __ ] suelta al pobre Joffrey que acaba siendo absorbido por las dentelladas de la criatura, que digo yo que ya tendría que estar bien muerta, pero bueno. Además, al estar la jaula abierta podría haberse escapado pegando

un par de saltos, pero no. Él prefiere quedarse allí y morder hasta el final para reclamar sus [ __ ] derechos como debe ser. que también te digo, para evitar movidas de estas, ¿no habría sido mejor transportar al raptor dormido?

Aquí no hacemos eso. Lo que nos ha quedado claro con esta primera escena es el tema de la película. La ilusión humana de control frente a una naturaleza que no se deja domesticar. Rodeado de cables, gruas, rifles y protocolos absurdos, el

traslado del raptor parece seguro hasta que deja de serlo. Todo se va a tomar por el culo en cuestión de segundos. El operario no muere por un monstruo, sino por un sistema mal diseñado, por la arrogancia del que cree que la

tecnología lo puede todo. Te relajas un poco. Vale, venga. Gracias. Ahora viajemos a una mina de ámbar en República Dominicana, donde conocemos al abogado Donald Genaro. Este tipo representa los inversores de Inen, la compañía de John Hamon, quienes andan

un poco cabreaditos por lo de los 20 millones que han tenido que apoquinar para indemnizar a la familia del pobre Jofrey. Vamos, que no se fían de la [ __ ] locura que intenta construir el jamón este. Así que exigen una cosa muy

simple. Si el Jamón quiere que sigan poniendo dinero, el parque de isla Nublar tiene que ser inspeccionado por expertos que certifiquen que aquello no es una trampa mortal. A ver, Hamon no pare de decir que no ha reparado en

gastos, así que no creo que ocurra nada grave. Mañana pedí FR. De todas formas, si Hamon espera encontrar ADN de dinosaurio en mosquitos conservados en Ámbar en República Dominicana, que espere sentado. En lo que es la zona del Caribe

en general no hubo dinosaurios, básicamente porque esas islas se formaron geológicamente tiempo después de la extinción del Cretácico y estoy seguro de que Xenozoic Park no era lo que tenía en mente. Es como fuck.

Pues venga, vamos a conocer a dos de estos expertos. Por un lado está el paleontólogo Alan Grant y por otro su novia Elisadler, una paleobotánica. Uno investiga animales extintos y la otra plantas extintas. Ahí están los dos en

Montana desenterrando esqueletos de dinosaurios. Y luego vemos que usan una máquina para disparar algo al suelo y en la pantalla de un ordenador se muestra un esqueleto de raptor enterrado. Se supone que es como un detector sónico de

huesos electropatriarcal y por lo que he mirado, esa máquina no existe. Solo sirve para hacer ver a Alan Grant como un hater de los ordenadores y de los niños también, porque ese va a ser uno de sus conflictos a lo largo de la

película. Dice que odia los [ __ ] críos. De hecho, acojona uno que estaba en la excavación amenazándolo con una garra afilada y luego no para de repetir que huelen a [ __ ] Eso está muy feo, ¿eh?

Sin embargo, durante el transcurso de la película, Alan Grant irá evolucionando gracias al Lexi Team, los niños de la película. Y es que en esta saga hay una regla no escrita, meter siempre [ __ ] niños. Que bueno, al menos a estos dos

se les coge cariño y tienen sentido dentro de la trama, pero los siguientes es que son insufbles. Tenemos a la niña karateca matarraaptores, al John Rambo de AliExpress, luego los niños McGoffin, que son más osos que la [ __ ] y

finalmente a la niña petarda clon mutante del espacio exterior que suelta todos los dinosaurios para que maten a gente. A ver cuándo los guionistas de estas películas aprenden a escribirlos bien o directamente a eliminarlos, porque no me jodas.

En fin, en la escena Gran también hace un alegato entre el parecido entre las aves actuales y los dinosaurios, algo bastante valiente para aquellos años. A ver, es verdad que en los años 70 y 80 ya había científicos como John Ostrom

que defendían que las aves venían de los dinosaurios, sobre todo de los depredadores tipo Raptor, gracias a hallazgos como el de Inonicus. Pero cuando se estrenó Jurassic Park en 1993, esto aún no era una verdad absoluta.

Muchos paleontólogos lo aceptaban y otros más de la vieja escuela, no se lo creían del todo y se descojonaban.

Decían que eso del Arcopteric era una ve primitiva, no un dinosaurio. La película aún así se mojó bastante en este aspecto y luego resultó que dio en el clavo. Lo más irónico es que solo 3 años después del estreno de la película, a mediados

de los 90, empezaron a aparecer en China fósiles de dinosaurios con plumas como el sinosauropterx, que ya cerraron definitivamente el debate. Caso cerrar.

De pronto, algo rompe la calma en la excavación. El helicóptero de Hamon llega ahí a saco levantando cantidades ingentes de arena. ¿Estáis volviendo a enterrar los huesos, hijos de [ __ ] Y aquí pasa algo curioso. El helicóptero

aterriza mientras Alan y Eli bajan por la pendiente y no sabemos cómo. El [ __ ] viejecito John Hammont ha podido salir del helicóptero y meterse en la caravana en plan ninja sin que nadie le vea. ¿Cómo [ __ ] ha podido cruzar a su

edad todo ese trecho sin que estos que estaban mirando todo el rato el helicóptero de frente no lo hubieran visto? Es que tanto polvo no había.

Ah, sí. Bueno, siempre que vean una cosa así lo hizo un mago. Ya en la caravana, John Hamon se presenta como un millonario rico pero simpático, no como en la novela que era un cerdo hijo de [ __ ] y acaba bien

muerto comido por los compis. Porque sí, Jurassic Park fue primero una novela escrita por Michael Cryon y publicada en 1990. Cryon ya era famoso por sus tecnotrillers como la amenaza de Andrómeda, Esfera o Congo. Incluso escribió y dirigió la película Westw en

1973, que iba también sobre un parque temático que se iba a la [ __ ] solo que con robots. El hermano de Christopher Nolan hizo una serie sobre esto hace unos pocos años, aunque lamentablemente se canceló en su cuarta

temporada. Oh no. Oh no. Bueno, el caso es que Cryon, que había sido médico, presentó un guion piloto para una serie que luego sería Urgencias. Steven Spielber estaba interesado en producir la serie, pero durante las reuniones salió el tema de

que el tío estaba escribiendo una historia con dinosaurios clonados y un parque temático, etcétera, y a Steven le flipó tanto la idea que no paró de dar el [ __ ] hasta que consiguió los derechos. Y entre el mismo Cryon y el

guionista David Kep se pusieron a escribir el guion. ¡Yu! Pero ahora volvamos a la película. Ham les cuenta de qué va el asunto. Necesito gente experta en tema dinosaurios para que avale mi parque de dinosauritos.

Avalar. ¿Por qué? Es que ha muerto alguien, ¿eh? Miren, miren. Hago magia. Mog magia. El trapo es blanco y tachann.

Ahora es rosa. Wow, increíble. Pero eso del parque no nos convence mucho, ¿eh? Bueno, pues os financio la excavación esta un año más. ¿Nos vas a pagar para que le demos el visto bueno a tu parque?

Eso no es un soborno, ¿no? Si os financio otros dos años más. Haber empezado por ahí. De [ __ ] madre.

Ahora viajamos a San José en Costa Rica. O al menos eso dice el rótulo, porque vemos una playa y el mar, cuando San José, que yo sepa, está en medio del país rodeado de montañas. [ __ ] geográfica. Soy de Buenos Aires, Chile.

Aquí conocemos a Denis Nedri, el informático corrupto del Parque Jurásico haciendo negocios turbios con Leis Docson. Este personaje, dueño de una empresa rival llamada Biosin, tiene bastante más importancia en las novelas de Cryon, sobre todo en la segunda, pero

en esta saga no va a volver a aparecer hasta Jurassic World Dominion, representado por otro actor, porque como ya conté en ese otro vídeo, a este lo metieron en la cárcel por agresión sexual a una menor.

La madre que parió. El caso es que Docson le dice a Nedri que le pagará mazo de pasta si roba los 15 embriones de dinosaurio que tiene Injen y los saca escondidas de la isla.

en un tarro de espuma de afeitar con refrigerante dentro. Así los de Bosin se ahorran millones en desarrollo. Viva el espionaje corporativo.

Dodson está aquí, no le importa a nadie. En fin, que toca viajar a la isla.

Nuestros queridos protagonistas van en un helicóptero y ahí conocemos al último integrante del grupo, Ian Malcolm, un matemático bastante excéntrico y obsesionado con la teoría del caos.

Básicamente esta teoría dice que en sistemas complejos con un montón de variables como un parque lleno de dinosaurios, cualquier pequeño detalle puede desatar un desastre enorme y que por muchos controles que pongas, siempre habrá factores imposibles de prever y

que creer que lo tienes todo bajo control es básicamente autoengañarte. La teoría del caos, como dicen en la película, se suele explicar con el famoso efecto mariposa. La idea de que un cambio pequeñísimo, como el aleteo de una mariposa, puede acabar provocando un

huracán al otro lado del planeta. Un ejemplo real de esto es el clima. El tiempo atmosférico es tan complejo, con tantísimas variables interactuando a la vez que una mínima perturbación hoy puede cambiar por completo el resultado dentro de unos días. Por eso las

predicciones meteorológicas a largo plazo acaban fallando. Pero sinceramente no todo lo complejo está condenado a salir mal sí o sí. Por suerte en el mundo no rige la ley de Murphy, que a veces parece que Jan es de lo que está

hablando. De hecho, todo lo que suelta Malcom en la peli no termina de encajar bien con la realidad. Los humanos gestionamos a diario cosas muchísimo más complicadas que un parque temático con dinosaurios, como centrales nucleares, tráfico aéreo, el internet. Y aunque hay

fallos, obviamente, la mayoría del tiempo funcionan. Si todo fuera pura imprevisibilidad inevitable, no existiría el progreso. Además, ¿qué [ __ ] Yo quiero, no exijo un parque con dinosaurios de verdad.

[música] Pero de esta escena lo que más me raya es que están a punto de llegar a la isla y es en ese momento cuando Malcolm les pregunta, así que ustedes dos desentierran dinosaurios.

No me jodas. ¿De qué [ __ ] han estado hablando durante las más de dos horas de viaje en helicóptero que habrán tenido antes de eso?

Y otra cosa rara es que Hamon dice que ya llegan a la isla Nublar y el hijo [ __ ] está mirando en dirección contraria. ¿Qué [ __ ] Ahí la tienen. [música] [música] Tras dejar el helicóptero, ahora

nuestros protagonistas se montan en dos jeeps y se dirigen a ver al primero de los dinosaurios. Y vemos la primera de las aduanas de seguridad, que yo me pregunto, ¿estos dos pavos tienen que estar allí todo el putísimo día haciendo

guardia? Especialmente extraño. Me parece que uno de ellos esté dentro del recinto que bueno, supongo que al ser de herbívoros no te comen, pero de un pisotón te pueden dejar muñeco. Por cierto, aquí había una escena eliminada de Eli cogiendo una planta que es la que

luego está examinando en el coche, una planta que dice que se extinguió en el Cretácico. Vamos, que también esta gente ha clonado plantas, aunque realmente nunca se explica cómo hicieron esto. Con Ar también no queda claro.

Más misterioso que esto, pocas cosas. El caso es que paran en una campa y Grant se queda flipando.

Mira, es es un dinosaurio, eso parece. Sí, concretamente un braquiosaurio. ¿Cuánto mide cuello? Es 7 y med 8 met.

El braquiosaurus nu no sé yo. A mí me parece un poco más grande que 9 m.

Lo ha logrado ese loco hijo de [ __ ] Lo ha logrado. Los tíos están en plan que no se lo creen. Y es que encima en un lago cercano hay muchos más.

Braquiosaurios y parasaurolofus, todos felices bebiendo agüita. Pero yo sigo preocupado por la [ __ ] seguridad. Aquí están todos de tranquis y tal, pero detrás de ellos tienen a un gigantesco [ __ ] que puede aplastarles perfectamente o volcarles el coche y

reventarles. Y ahí ya el aval se va a tomar por el culo. Hamon es sin duda un poco idealista. y demasiado irresponsable. Por eso falla el [ __ ] parque, por estas chorradas y por no pagarle pasta al informático, que es que

da la sensación de que solo había uno en todo el parque. No me jodas. Esto no tiene nada que ver con el caos, tiene que ver con ser un poco rata.

No hemos reparado en gastos. Eso es mentira. Eso es mentira. En fin, que bienvenidos a Jurassic Park. Ahora toca saber cómo este milagro ha sido posible y Hamon les lleva hasta el centro de visitantes con ese impresionante vestíbulo con los

esqueletos de un tiranosaurio rex y un alamosaurio peleando. Se van a pelear. ¿Quién? Mi [ __ ] y tu palabar.

Y ojo a esta frase. ¿Qué te parece que estamos en el paro? ¿No querrá decir extintos?

Resulta que esta frase la dijo Phil Tipet, un reputado artista de stop motion. Os voy a contar toda la movida.

Resulta que cuando empezó la preproducción de Jurassic Park, la idea original era hacer los dinosaurios con stop motion, la técnica clásica de animación fotograma fotograma que había usado toda su vida Philtipet, una leyenda absoluta que venía de hacer los

bichos de Star Wars, Robocop o Willow. Tipet empezó a diseñar y animar pruebas de raptores con una técnica híbrida llamada Go Motion, una versión más fluida del stop motion tradicional. En este punto, él era literalmente el responsable de que los dinosaurios se

movieran. Sin embargo, entonces llegó la ILM, la industria Lightan Magic, que estaba coqueteando con el CGI desde hacía unos años. Y un tío llamado Steve Williams en secreto hizo una prueba por ordenador, un tiranosaurio rex digital caminando y se la presentó a Steven

Spielber. Cuando Spielver vio la prueba, se quedó flipando y entendió al instante que el stop motion había muerto para la película. El realismo de ese CGI era tan brutal que el plan cambió de golpe. Los dinosaurios ahora iban a ser digitales

siempre que hubiera movimiento de cuerpo entero y animatrónicos o robots para los planos cercanos. Y ahí llegó el momento histórico. Cuando Spielber le enseñó a Tipet la primera animación del Rex por ordenador. El tío medio en shock soltó

la frase, "Creo que estoy extinto." Me preguntó, "¿Qué te parece?" y le dije, "Bueno, pues me hace sentir extinto." Y es que el pobre acababa de ver como la tecnología que él había dominado durante toda su vida quedaba de repente

obsoleta. Esa frase fue tan buena que Spielber la recicló dentro de la propia película como un chiste interno. Eso sí, importante. Spielber no despidió a Tipet, al contrario, le dio un nuevo cargo inventado para él, supervisor de dinosaurios. Pero salió mal porque su

supervisión fue una [ __ ] [ __ ] y los dinosaurios escaparon. Maldito tipet, solo tenías un maldito trabajo. Es broma, este es el meme de internet.

Realmente pasó a supervisar que los movimientos digitales respetaran la anatomía y la lógica de un animal real que lo tenía bastante estudiado. De nuevo, en la película, Hamont conduce a nuestros protagonistas a una pequeña sala de cine y allí Mr. ADN les explica

cómo va la movida. La idea es esta. Los de Injen primero encuentran mosquitos fosilizados en Ámbar, que habían chupado sangre de dinosaurio justo antes de morir, atrapados en la savia de un árbol. De esa sangre extraen el ADN del

dinosaurio, pero como tras millones de años está incompleto y dañado, lo que hacen es rellenar los huecos con ADN de rana, que se supone que es compatible.

Con ese ADN parcheado crean un embrión artificial, lo meten dentro de un huevo sintético y lo incuban hasta que nace el dinosaurio. Y para evitar que se reproduzcan, además los clonan solo como hembras usando truquitos genéticos, hasta que el propio ADN de rana les jode

el plan. Pero ese giro lo veremos un poquito más tarde. Y algunos diréis, "¿Es esto posible?" Pues ya os adelanto que no. Siento ser un aguafiestas, pero es lo que hay. Para empezar, el ADN no puede sobrevivir millones de años.

Bueno, lo cierto es que el récord real de ADN más antiguo, bien conservado, está en torno a 2 millones de años, pero claro, en Groenlandia y los últimos dinosaurios vivos tienen 66 millones de años. De todas formas, por lo general,

de media el ADN solo sobrevive unos 500 años, luego se degrada y ya no sirve para nada. También el ADN de rana no funciona como parche universal porque mezclar material genético de especies tan distintas daría un embrión inviable

y además para clonar de verdad necesitas células vivas de una especie muy cercana, algo que con los dinosaurios no existe. Quizás las sabes, pero vete a saber. Así que no, en la actualidad no es posible clonar dinosaurios.

[risas] Tras esto, la visita continúa en los laboratorios y aquí conocemos a otro personaje que en la novela tenía muchísima más importancia, pero aquí solo aparece en una escena, el Dr. Henry Go, que bueno que es verdad que luego

salen todas las de Jurassic World. En la novela no para de repetir que hay que hacer a los dinosaurios menos peligrosos y siempre está discutiendo con jamón sobre eso y al final acaba despedazado por los raptores. En fin, el caso es que

los protagonistas son testigos del milagro de la vida y ven nacer a un pequeño velociraptor que ya siendo chiquitín acojona un poco, pero lo que más me acojona de esta escena es que el brazo robótico de pronto desaparece de

un plano a otro. Magic. Gu les explica que todos los dinosaurios son creados hembras y que no se pueden reproducir. Y Malcom empieza con su discursito del caos. John, el tipo de control al que a usted aspira no es de

ningún modo posible. Si algo nos ha enseñado la historia de la evolución es que la vida no puede contenerse. La vida se libera, se extiende a través de nuevos territorios y rompe las barreras dolorosamente, incluso peligrosamente.

Así es. Grant se acojona un poco al enterarse de que el bebé es un velociirraptor e insiste en ver a los adultos y por eso llevan a la tropa al recinto de contención, el de la escena inicial. Ahí tienen a los tres

velociraptores acinados por haberse portado mal, pero como últimamente están más de tranquis y no se lanzan contra la verge electrificada, les regalan una vaca.

No se ve una [ __ ] Si los atacan matan. Yo no sé si ese redil es simplemente provisional de contención o una tracción con seguridad adicional, porque no me jodas, no se ve una [ __ ] Es un fallo de diseño tremendo. Al menos

que le pongan un ojo de buey blindado abajo para ver a los raptores comiendo, porque si no, vaya [ __ ] Imagina haber pagado miles de dólares para entrar en el parque y ver solo [ __ ] ramas

moviéndose. Timada total. Denunciadito. Y aparte conocemos a un nuevo personaje, Robert Muldun, un antiguo guardabosques de Kenya que ahora se ocupa de la seguridad y de que los dinos no se coman a más trabajadores. Mucha suerte con el

curro. Son letales a los 8 meses. Letales de verdad. De 80 a 100 km/h en campo abierto, nunca atacan dos veces por el mismo sitio. Buscan los puntos más débiles sistemáticamente y lo recuerdan bien. ¿Quién tiene hambre?

Ahora pasamos a la parte de la comida. Quizás la escena que guarda el corazón ideológico de la cinta, donde las diferentes perspectivas comienzan a confrontarse. Hamon esperaba aplausos, admiración, pero se encuentra con todo lo contrario. Malcolm acusa al viejo de

jugar con la genética como un niño con una pistola y le recuerda que los dinosaurios no se extinguieron por culpa del hombre, sino porque la propia naturaleza los descartó y que resucitarlos no es conservar, es forzar el orden natural. El, por su parte, le

recuerda que ni siquiera entienden el ecosistema que han creado y Grant remata con la incertidumbre que le provoca que dos especies separadas por 65 millones de años estén ahora conviviendo juntas, aunque técnicamente los dinosaurios no son una especie, sino muchas, pero

bueno. De todas formas, para mí el discurso de Malcolm es el que más agujeros tiene. Y no es porque me fliparía un parque de dinosaurios, que bueno, sí, lo confieso, pero creo que dice algunas cosas que para mí no tienen

demasiado sentido. Lo que usted llama descubrimiento es una violación del mundo natural. Aquí mal conviene decir que descubrir cosas ya es moralmente problemático, pero no me jodas. Ese discurso también podría aplicarse contra la medicina, las vacunas, la cirugía o la electricidad.

El tipo a veces roza un romanticismo antitecnológico bastante raro. Luego suelta en plan, "Le diré el problema que plantea el poder científico que están utilizando aquí." Leyeron lo que hicieron otros, dieron el paso siguiente y sin saber siquiera lo que tenían, lo patentaron.

Nuestros científicos han conseguido lo que nadie ha conseguido hasta ahora, pero a ellos les preocupaba tanto si podían o no hacerlo que no se pararon a pensar si debían.

Y esto históricamente haría imposible casi todos los grandes avances humanos. Ninguna revolución científica nace con todo controlado desde el minuto uno. El problema no es tanto atreverse a avanzar, sino cómo se gestiona luego ese avance. Y finalmente dice, "A los

dinosaurios tuvieron su oportunidad y la naturaleza lo seleccionó para su extinción." Aquí Ian está usando una versión muy poética y moralizada de la evolución, como si la naturaleza tomara decisiones conscientemente. En realidad, la extinción no es un juicio moral, es

puro azar, ya sean climas cambiantes, impactos de meteoritos o la mala suerte en general, la película convierte a la naturaleza en una especie de juez cósmico, cuando en realidad es indiferente a lo que puede hacer el millonario este en una [ __ ] isla. Digo

sencillamente que la vida se abre camino. [música] Tras salir de comer conocemos a los últimos integrantes de la visita, los nietos de Hamon, Lexi Tim, Alejandra y Timoteo, que necesitan desestresarse un poco porque los aitas se están divorciando. Esto lo explicaban mejor en

una escena eliminada que pudo recuperarse más o menos. Como todos sabéis, Spilver está obsesionado con los divorcios paternos después de haber vivido uno en sus propias carnes con muchas mudanzas de por medio. Siempre que puede, Zas te mete uno en la trama. En la novela,

aparte del hecho de que las edades están invertidas, así como sus aficiones, también envían a los niños al parque para distraerles del follón del divorcio. Nada mejor que ser perseguido por un tiranosaurio para evadirte de tus problemas del día a día. Y la cara de

Grant al enterarse de que va a tener que compartir visita con unos malditos niños apestosos es un poema. En ese momento, [música] Cell sintió el verdadero terror.

El recorrido del parque va a dar comienzo y el transporte del día van a ser unos Ford Explorer sin conductor que van por un rail, todo muy automatizado y muy moderno. Lex es una flipada de los ordenadores y empieza a toquetear una

pantalla interactiva, mientras que Tim, flipado de los dinosaurios y fan de Grant, le empieza a rayar con teorías paleontológicas. Grant acaba en plan, por favor, prefiero meterme en el recinto de los velociraptores antes que aguantar más a este [ __ ] niño repipi.

Mi profesora me habló de otro libro de un tal backer que y a tomar por culo.

Mientras tanto, en la sala de control, Muldun informa Hamon de que se aproxima una tormenta y van a tener que sacar a todo el personal no indispensable en un barco y al final se quedan cuatro personas controlándolo todo. Que digo

yo, al final la tormenta no es para tanto. En una isla tropical eso es algo bastante normal. ¿Por qué [ __ ] tienen que evacuar a toda esa gente? Con pasar la noche en el centro de visitantes habría bastado, ¿no? [ __ ] que Hamons

está jugando una aval muy importante. Y lo curioso es que el anuncio de megafonía de evacuar la isla ocurre un rato antes de que estos se enteren de la tormenta.

No tiene sentido ninguno. Pero independientemente de eso, Ray Arnold, el ingeniero jefe del parque y fumador compulsivo, da comienzo a la visita.

¿A quién tienen ahí? ¿A King Kong? El viejo millonario repite que no ha reparado en gastos y que todo está automatizado, pero si nos fijamos bien, podemos ver a una persona asegurándose de que la puerta se cierre bien, que no

queremos que se escapen los dinos, pero da igual porque aquí vemos directamente que falta un trozo de valla.

El primer dinosaurio del recorrido es el dilofosaurio. Sin embargo, no se ve una [ __ ] normal. Es que ver a un animal en un recinto enorme desde la ventanilla de un coche es jodidamente complicado. Esto no es como un zo normal. En el parque,

estos recintos son kilométricos, con desniveles, vegetación alta y un punto de vista bajísimo desde el coche. El campo de visión es limitado y muchas veces el cerebro no sabe exactamente qué buscar y si el animal está quieto se

camufla la [ __ ] entre la vegetación. Esto es otro fallo de diseño de la [ __ ] Si yo fuera un visitante les demandaría denunciadito.

Bueno, y eso sin contar los cientos de fallos técnicos menores que menciona Arnold. Y entonces Hamon echa la bronca de Nisedri y este cuenta que tiene deudas que pagar y bla bla bla bla.

Muldun tiene que poner orden porque se acercan al sector del tiranosaurio. Tengo miedo. Aquí ocurre lo mismo. Ni atrayéndole con una [ __ ] cabra ven una [ __ ] Los dinosaurios no aparecen.

¿Cree que con el tiempo podrán verse dinosaurios en su parque de dinosaurios? Eh, cómo odio a ese hombre. Pues nada, el viaje continúa y sin ver un [ __ ] dinosaurio. Y mientras tanto, Malcolm intenta ligar con Eli hablándole de caos

y haciendo experimentos de agua con su mano. La típica técnica de ligoteo en los 90, nunca falla. Pero Grant, que no le importa que el emo se liga a su novia delante de él, se distrae mirando por la

ventana. Ve un coche en una campa y decide ir a investigar y al final todos le siguen.

Y aquí estoy ahora mismo hablando solo. Eso, eso es la teoría del caos. Entonces el grupo se encuentra con una triceratops enfermita y con el veterinario Garyry Harding cuidándola.

Otro personaje que tenía mucha importancia en la novela y que aquí solo aparece en una escena. Y diréis, "¿Tiene este Harding relación con la Sara Harding de la secuela?" Pues según la segunda novela se da a entender de forma

no muy explícita que es su padre. Qué potente, chaval. Él intenta averiguar la razón del pachuchismo del dinosaurio y decide ponerse a mirar su [ __ ] Lo que yo no entiendo es cómo [ __ ] este [ __ ]

puede haber creado una montaña de [ __ ] tan inmensa que sobrepasa por mucho la altura de su culo.

Menudo montón de [ __ ] En el film nunca se explica por qué el Triz enferma cada seis semanas. Solo vemos que Eli lo examina, que busca toxinas en las eces y luego al final el tema queda en el aire. En cambio, en la

novela sí que se explica con todo detalle. Además, no era un triceratop, sino un estegosaurio. Pero Steven lo cambió porque era su dinosaurio favorito. La explicación es la siguiente. El estegosaurio se intoxicaba de forma periódica por culpa de los

gastrolitos, unas piedras que los grandes herbívoros tragaban para ayudar a triturar la comida en el estómago.

Hasta ahí todo normal. El fallo estaba en que esas piedras acababan mezcladas con vallas venenosas de una planta concreta del parque. Los dinosaurios no se comían directamente esas vallas porque las evitaban de forma instintiva.

Pero el veneno quedaba impregnado en las piedras y cada vez que el estegosaurio renovaba sus gastrolitos se intoxicaba poco a poco sin saberlo. Lo más grave es que esto llevaba pasando desde hacía tiempo, pero Injen no se había dado

cuenta porque solo observaban a los dinosaurios durante el día y el estegosaurio tragaba esas piedras por la noche.

Qué desastre. Pero bueno, dejemos de hablar de la novela y centrémonos en la película. En la sala de control ven que al final la tormenta no va a cambiar de rumbo y deciden que lo mejor es interrumpir la

visita hasta el día siguiente. I quiere seguir investigando la caca, que es mucho más interesante que la visita, y decide quedarse con Hardin, que cuenta que la dejará en el centro de visitantes antes de ir con todo el personal al

barco. El resto vuelve a los Ford Explorer para volver al centro de visitantes. Sin embargo, justo Denis Nedri aprovecha el momento para desconectar los sistemas de seguridad y llevar a cabo su plan de robar los embriones. Y mientras los coches se

paran frente al recinto del Rex, él se cuela en los laboratorios. El [ __ ] Doxson le dijo de meter en ese chisme los embriones de las 15 especies de la isla, pero vemos que el chisme solo tiene espacio para 10 como mucho.

Docson no sabe contar, pero espera un segundo. Estegasaurio y tiranosaurio en inglés se escribe con dos ns. No enseñan ortografía a los científicos. Les sacas de ATCG y se pierden.

Por cierto, igual os lo preguntáis, ¿cuáles son esas 15 especies que mencionan que tienen que robar? Pues tenemos las siete especies que aparecen en la película directamente. El Tiranosaurio Rex, el Velociraptor, el dilofosaurio, el triceratops, el braquiosaurio, el Gallimimus y el

parasaurolofus. Y luego tendríamos otros dinosaurios que son mencionados o salen en los mapas oficiales como el estegosaurio, el paquicefalosaurio, el composognatus, el proceratosaurio, el metriacantosaurio, el segisao, el herrerasaurio y el varionix. Aunque bueno, creo que la lista no es oficial

del todo y dependiendo de a quién le preguntes los nombres bailan. Algunos dicen, por ejemplo, que habría terodones. De todas formas, todos estos dinosaurios mencionados van a salir en la precuela intercuela de Jurassic Park, que estamos haciendo en este canal, la

zona B. Ya hemos estrenado el primer capítulo de cinco que va a tener. La idea con esta historia es aprovechar más algunas ideas de las novelas, explicar algunos agujeros de guion de la saga y también cerrar algunas tramas

inconclusas de las películas como la ya mencionada enfermedad astrolítica. Muy heavy, muy muy impresionante.

Seguimos con la película. El sistema informático se está volviendo loco y los rediles eléctricos están apagando. Una putada gorda gorda. Por cierto, en este momento en la pantalla de este ordenador podemos ver la forma de alguno de los

recintos del parque. ¿Por qué [ __ ] el antiguo recinto de los raptores tiene forma de garra? ¿Por qué la línea de los recintos traspasa las carreteras? Y aquí hay un fallo bastante gordo. Si el recorrido de los coches es dilofosaurio,

tiranosaurio, triceratops y vuelta, en este mapa el orden sería incorrecto porque aparece que el sector del trifeo y debería ser el tercero. Eso dando por hecho que los coches siguieron la ruta norte. La sur no tendría sentido, pero

claro, si tomaron la ruta norte, al llegar al sector del tiranosaurio, los coches deberían estar en sentido contrario, con la verja al otro lado de la carretera. Y sin embargo, la cosa se complica porque en esta otra escena se

ve que los coches van hacia el sur, pero hacia el sur no hay ningún recinto de dilofosaurio, solo uno que pone braquiosaurio. Entonces, ¿cuál se supone que es la ruta correcta?

A mí no me va a hacer preguntas ningunas, que me va a dar un ataque.

Vamos, en fin. En el caso es que tienen que ir a buscar a Nedri para pedirle explicaciones, pero el cabrón ya está saliendo del parque en mitad de la tormenta.

Aquí yo siempre me he preguntado por qué para llegar al puerto tiene que meterse dentro del parque. ¿No habría sido mucho más lógico colocar el puerto fuera para que así la gente pueda huir bien en caso de que los dinosaurios escapasen?

Tienes razón. En fin, que al final el tonto de Nedri se despista con el mal tiempo y acaba estrellando el jeep contra el cartel. El pobre está todo perdido y no sabe ni qué hacer. Y otros que no saben qué [ __ ] hacer son Nick

Fury y John Hamon, que intentan arreglar el desbarajuste informático, pero no hay manera. Ah, ah, ah, no has dicho la palabra mágica, por favor. Los Ford Explorer siguen parados frente al recinto del tiranosaurio.

¿Dónde está el cagadero? El pequeño Tim encuentra unas gafas de visión nocturna y se pone a mirar a la cabra. Pero no está, no hay cabra.

Y la cabra. Y aquí ya por fin aparece el Tiranosaurio Rex o Roberta. Así es como la llamaron durante el rodaje, aunque algunos también la llaman Rexie.

El abogado se acojona tanto que se hace caquita y se va al baño. Cuánto hay necesidad, hay necesidad.

Entonces las verjas se empiezan a romper y el tiranosaurio Rex sale. Y de momento lo dejamos aquí para no hacer el vídeo demasiado largo. En unos días vendrá la segunda parte, así que estad atentos y dadle a la campanita

para que YouTube te avise de los nuevos vídeos o no, porque realmente hace lo que le da la [ __ ] gana. De todas formas, si no te avisa nunca, deja un comentario o un emoji, aunque sea para ver si así

ve que hay interés y te avisa más a menudo. Yo me despido y mientras tanto puedes ver otros vídeos de pelis de dinosaurios como Primitive War o Jurassic World Rebete.

Así es. No he reparado en gastos. No hemos reparado en gastos. No hemos reparado en gastos. No hemos reparado en gastos. No he reparado en gastos. M.