Speaker A
А вы кто? Мы комиссия. А я плачу без комиссии. Ведь у меня [музыка] бесплатная карта Озонбанка.
Сергей Орлов делится впечатлениями из США, рассказывает о туре и жизни, шутит о проблемах и делится лайфхаками для путешествий.
Key Takeaways
- Америка сталкивается с серьёзными социальными проблемами, включая эпидемию фентанила.
- Медицинская помощь в США очень дорогая, что вызывает страх у местных жителей.
- Использование сервисов Островок и Автотека помогает экономить время и деньги при путешествиях и покупке авто.
- Концерт 'Розовый Леопард' — это сборник любимых шуток Сергея Орлова, а не традиционное шоу.
- Юмор и личные истории делают видео интересным и живым для зрителей.
What the video covers
- Сергей Орлов приветствует зрителей и рассказывает о своем концерте 'Розовый Леопард'.
- Он делится опытом путешествий, в том числе поездкой в США и наблюдениями о социальной ситуации там.
- Обсуждается проблема эпидемии фентанила и её последствия в Лос-Анджелесе.
- Сергей шутит о дороговизне медицинской помощи в Америке и сравнивает с российской системой.
- Он рассказывает о своем лайфхаке для путешествий с помощью сервиса Островок.
- Делится советами по покупке автомобиля с помощью отчётов Автотека.
- В видео много юмористических зарисовок, связанных с жизнью, туром и личными наблюдениями.
- Используются рекламные вставки с промокодами на услуги Озонбанка, Островка и Автотеки.
- Сергей показывает свою гримёрку и делится деталями подготовки к выступлениям.
- Видео сочетает в себе развлекательный и информативный контент с элементами стендапа.
Full Transcript — Download SRT & Markdown
Speaker A
Переводы близким тоже без комиссии. И оплата ЖКХ, и ЖКХ, и интернету. И снятие наличных тоже без комиссии.
Speaker A
А более 50 [музыка] млн человек уже выбрали Озонбанк. Оформите бесплатную карту Озонбанка, платите где угодно, переводите близким и снимайте деньги без комиссии.
Speaker A
Привет. Спасибо, что включили мой концерт Розовый Леопард. Я сейчас уже в новом туре с новой программой, и вы не представляете, как это больно смотреть на ваши прекрасные города в бархатный сезон. Хочется остаться в каждом на несколько дней и просто погулять. К
Speaker A
сожалению, такой роскоши я не могу себе позволить в полной мере, так как это всегда слишком трудозатратно. Но я нашёл лайфхак. Увидеть города мне помог Островок. Я просто бронирую отели на Островке в местах, которые мне интересны, и хотя бы на пару часов
Speaker A
скидываю чемоданы и могу поизучать город. И это не потому, что мне заплатили. На Островке действительно большой выбор жилья в России и за границей. К слову, можно оплачивать любое бронирование за рубежом российской картой. Ребята уже 16 лет оказывают поддержку 24x7. Так что если вы
Speaker A
планируете отдых в бархатный сезон, который сейчас в самом разгаре, я советую Островок. Выставляйте фильтры, а их там ну очень много, под любой запрос и приближайте отпуск своей мечты. А с моим промокодом Орлов ещё и скидка будет 7% на любое бронирование. Приятного вам
Speaker A
просмотра и отдыха. Привет, мой дорогой зритель. Спасибо, что включил это. И, пожалуйста, не переключайся. У меня для тебя небольшое объявление. Сейчас ты посмотришь мой концерт, который называется Розовый Леопард. Это не ежегодно отчётная работа типа большого концерта Переходный возраст, который я делал до этого. Это
Speaker A
просто кусочки шуток, которые я собрал. Они мне нравятся, и поэтому я их снял. Поэтому мы придумали эти декорации. Это просто развлекательное видео, которое я хочу презентовать тебе. Приятного просмотра.
Speaker A
Ну что, как дела у вас? Здравствуйте. Ещё раз спасибо, что пришли. [ликование] Спасибо. Очень рад вас видеть. А вот, честно говоря, у меня нет объяснения вот этому всему. Просто это мой внутренний мир, чтобы вы понимали. Я всегда был такой, на самом деле.
Speaker A
А, леопард. Честно говоря, я вот, э, вот, ээ, вы сейчас вот в моей голове. Я себя ощущаю вот так.
Speaker A
Розовый леопард. Розовый леопард. [аплодисменты] Вот мы так и назовём этот концерт. Сергей Орлов. Розовый леопард.
Speaker A
[музыка] [музыка] Я в Америке был в этом году. Да, спасибо. Ничего себе. [аплодисменты][ликование] Я не знал, что это достижение. Почему? Почему-то люди аплодируют. Я ещё, кстати, в Карелии был.
Speaker A
Уже поменьше аплодируют люди. А кто ещё был в Америке? Похлопайте. Кто был? [смех] О, круто. Вы были. А что тебе там понравилось?
Speaker A
Ну, как будто ты попал в американские фильмы. Фильмы, да. Это, кстати, хороший подмечал, потому что это примерно так и есть. [фыркает] Я вот единственное, что вам хочу сказать. Я вот съездил, я в отличие от тебя, я и был в этом году вот
Speaker A
буквально недавно. И что я хочу сказать? Значит, ребята, Америка загнивает. Это правда, полностью загнили [аплодисменты] до ужаса. Ладно, честно говоря, это такой нарратив, это шутка. Так, ну так все шутят, типа, вот Америка загнивает.
Speaker A
И, честно говоря, я тоже ехал и думал: "Ну, это какой-то нарратив, стереотип, что вот Запад, гниющий Запад". И вы не представляете, я приезжаю в Лос-Анджелес, первое запах, который я слышу, — это запах гнили невероятно. Я подумал: "Ну, наверное, что-то не туда
Speaker A
приехали. Я сюда влево, вправо, везде воняет". Я спрашиваю у людей, кто там живёт, говорю: "Что вы так воняете-то?" Он говорит: "Так это от бомжей, наркоманов". И он мне показывает, и я вижу очень много наркоманов и бомжей на
Speaker A
улице. И я спрашиваю: "А почему так много?" И оказывается, в Америке, в том числе в Лос-Анджелесе, большая эпидемия фентанила. Вы знаете, такой есть наркотик. Это лошадиный транквилизатор.
Speaker A
Его колют лошадям для того, чтобы делать им операцию. Американцы подумали: "О, будем это с хлебом есть?" В общем, они употребляют фентанил массово, а это очень опасный наркотик. Люди под ним гниют моментально. Вот как выглядят люди, которые употребляют фентанил. Они
Speaker A
обычно обопрутся об что-то, снимают штаны из трусов и срут и ссут себя и буквально кричат вот так. А, [крик] а я когда это видел повсеместно на улице, я думал: "А как этот наркотик вообще умудряется распространяться?"
Speaker A
Неужели кто-то видит это и думает: [смех] [аплодисменты] "А где он это купил?" [смех] Какой прекрасный вечер.
Speaker A
А удивительно. Я пробовал в Америке один месяц. В один момент моему знакомому стало очень плохо. Этот знакомый живёт в Америке, и ему стало так плохо, что мы в какой-то момент начали переживать, потому что, ну, не помогали не обезболивающие,
Speaker A
ничего. Я говорю: "Давайте вызывать скорую". И он первый, кто сказал: "Нет, нет, нет, нет, нет, не вздумай скорую".
Speaker A
Я говорю: "Вы чего, что случилось?" Он говорит: "Нет, давайте лучше чат GPT, не надо скорую". [смех] Я говорю: "А что такое?" Он говорит: "Скорая дорого". Я говорю: "Ну сколько дорого? Сейчас давай заплатим". Он говорит: "Скорая 5.000 долларов будет
Speaker A
стоить". 5 тысяч долларов. Я говорю: "Ты что, издеваешься? Ты серьёзно?" Он говорит: "Нет, 5.000 долларов вызов скорой". Я думаю, Америка — это страна, где ипохондрию как рукой снимает, [смех] как рукой. Это здесь вы можете по УМС ходить.
Speaker A
Говорит: "Доктор, ну посмотрите, оно стало красное. Вчера красное не было. [смех] Идите, Сергей, идите. Это у вас просто прыщик. Нет, ну посмотрите, вы же не смотрите, вы же офтальмолог. Вот и смотрите. Это ваша работа. [смех] А в Америке люди будут кровью харкаться.
Speaker A
Вот так. [фыркает] Ой, надеюсь, орешком расчесал. Это [смех] навряд ли из лёгких. Нет, я поэтому там не переживал вообще. Я подумал: "Да я вообще богатый человек. Я когда я снял там машину, самую обычную машину, и ездил вот так вот ээ по
Speaker A
дорогам, как-то я припарковался, и рядом со мной паркуется чувак на Роллс-Ройсе золотом. У [фыркает] него вот так опущено стекло, он сидит в очках каких-то Gucci такой.
Speaker A
Я думаю: [фыркает] "Ну, жуй жвачку свою, буржуй. Я сейчас домой вернусь, вызову скорую". [смех] [аплодисменты] Скорая приедет, а я скажу: "А у меня уже ничего не болит".
Speaker A
Опоздал. Я должен был раньше приехать. Пробки московские. Девять баллов сегодня. Как можно вообще пробки, кстати, оценивать в баллах? Девять баллов. 10 баллов. Почему в баллах, кстати? Баллы дают наоборот, когда всё круто. Типа 10 баллов, нету пробок. Это круто вообще выглядит. Лое.
Speaker A
Да. Я вот так хочу оставить это всё. Это очень круто. Тебе нравится? [фыркает] Могу только позавидовать его смелости и уверенности. Очень экстравагантный фон.
Speaker A
Очень круто выглядит. Ну, уникальные кадры, да, я согласен. Всегда будут знать, что это Сергей Орлов, потому что это розовый леопардовый фон.
Speaker A
Да, выглядит круто. Возраста, значит, у нас наверняка. Ну вот он у меня так выражается. Кожаная леопардовая. А что у меня с причёской?
Speaker A
Нормально всё. Это такая причёска. Добро пожаловать в мою гримёрку. В таких комнатах я провожу больше всего времени в туре. Здесь красиво.
Speaker A
Здесь посмотрите, поглядите. Здесь мой райдер. Здесь практически всё, что у меня есть, кроме чёрной икры. Её я убрал, чтобы не показывать. Некрасиво.
Speaker A
Я люблю, когда всё прозрачно и когда я всё знаю заранее. Поэтому машину перед покупкой я всегда проверяю с помощью отчётов Автотеки от Авито Авто. Вместо того, чтобы тратить деньги и время на дорогу, осмотр, проще заранее посмотреть отчёт, оценить
Speaker A
юридические риски и сделать выводы, не выходя из дома. По моему промокоду Орлов30 вы получите скидку в 30% на отчёт или пакет отчётов до 31 октября 2026 года. Автотека как рентген видит машину насквозь. Переходите по ссылке в
Speaker A
описании и сами убедитесь, насколько это удобно. Вам должно понравиться. Автотека. Вся история авто в одном отчёте.
Speaker A
Ну ты вообще удивительно, что, конечно, то есть для никого не секрет, что вы же знаете, что ни для кого не секрет, что в Америке очень много, а, на улицах сумасшедших, да, и бездомных, и часто
Speaker A
[фыркает] они вот так ээ смотрят на тебя и бегут вот такфафа. [крик] И я пугался всегда. И местные мне говорили: "Не пугайся, они не нападают".
Speaker A
[смех] И я всегда думал: "А как ты поймёшь-то? Я вижу чернокожего, который вот так на меня бежит. [крик] Факфак".
Speaker A
Неужели он добежит до меня и такой: "Сука, тебя предупредили, что ли? Я не нападаю, я не знаю". Мы заходим в метро, на меня напали в метро, буквально напали в метро. Мы заходим в метро, э, где-то в Бруклине. Садимся на какую-то станцию
Speaker A
метро. Я с другом, который живёт в Нью-Йорке. Мы сидим в вагоне, и он мне говорит: "Будет много сумасшедших, не смотри им в глаза.
Speaker A
Не смотри им в глаза". На второй станции мы отъехали, заходит огромный, накаченный яд Где б он взялся такой сумасшедший чернокожий в женском каком-то розовом платье, разорванном на груди? Вот так у него платье. Вот здесь юбка, а вот здесь всё разорвано и видна
Speaker A
огромная чернокожая грудь. И он орёт вот так: "Фак, факи, фаuck, факи". И я смотрю на вагон, а все такие: "Бля, ну 5.000 - это очень дорого за скорую".
Speaker A
Конечно, ты знаешь, если оформить страховку, будет гораздо дороже. Fuckю, [крик] fuck, fuckа, фак. Вообще в целом это вообще какой-то балдёж вообще, я тебе говорю, на Нетфликсе новый сериал - это просто бомбяческий. Я думаю, он поэтому и ётся, кстати, скорее всего,
Speaker A
потому что вы, ну, уже платье надело. Вы такие: "Да мы не будем смотреть на тебя вообще". И я, естественно, прикиньте, он говорит: "Не смотри ему в глаза. А куда мне ещё смотреть?
Speaker A
Огромный чернокожий чувак в розовом платье. Я смотрю только туда. Я иногда в Москве вижу тихого чернокожего, который в метро зашёл. Я и то оторваться не могу".
Speaker A
[смех] Сижу и думаю: "Господи, боже мой". [аплодисменты] А тут орёт. Он, естественно, [смех] я такой на своего знакомого, а этот уже с кем-то про страховкут. Он меня уже похоронил уже. Всё, [смех] у меня ещё и язык плохой. То есть у меня
Speaker A
очень плохой английский. У кого, кстати, хороший английский? Ну [аплодисменты] это не так много. Почему у вас хороший английский?
Speaker A
С первого класса. С первого класса. Это очень хорошо, что вы так сказали, потому что у меня по этой причине плохой английский, [смех] [аплодисменты][ликование] потому что я учил английский в своей школе в депутатском, а нас обучали английскому как боевым искусством. [смех] Типа не
Speaker A
применяйте это на улицах. Ни в коем случае. Люди не должны знать, что чему я вам тут обучаю. [смех] Ну откуда вообще?
Speaker A
Поэтому у меня достаточно плохой уровень языка, и я из-за этого немножко, конечно, переживал. И я не знал, как ехать. Я каждый год, я один из этих людей, который каждый год такой: "Ну, может быть, в этот раз, может быть,
Speaker A
сейчас". Ну и каждый год я эту идею в душе, так что вот, может быть, до Present Perfect в этом году дойду, да. И перед поездкой в Америку я как бы нанял очередной раз себе подтянуть как-то язык. Подтянуть, а, ну как подтянуть,
Speaker A
воскресить. [смех] Вот я за границу каждый год выезжаю и как, знаете, как Сантресоли ты достаёшь вот эту вот сраную коробку дерьмовую с проводами и там, а там hello, I have.
Speaker A
Вот это моё всё, что у меня есть. [смех] Нанял преподавательницу. Мне посоветовали, причём. И проблема в том, что новая предподательство, которую я нанял, она ещё по совместительству коуч по внутренней уверенности, ну, который вот который предподаёт типа вот будьте уверены в себе. И она меня
Speaker A
так прокачала, что я почему-то даже поверил, что может я ей правду выучил. Я не знаю, как она это сделала. И она мне в какой-то момент говорит: "Сергей, вы не переживайте, вы думаете, я же я же профессиональный преподаватель, я же
Speaker A
слышу. Вот он, вот у вас английский, он уже вот вот рядом, я его чувствую, вот он на подходе где-то. Вот она мне какими-то такими эзотерическими вещами, типа он вот он, вот он, вот он, вот здесь, вот вы сейчас
Speaker A
ещё пока плохо, но вот вот вот вот вот и он вырвется. И она меня почему-то так прокачала. Она мне говорит: "Сергей, у вас есть ещё уникальная возможность поехать в Америку и там практиковать язык". Вы самое главное, не стесняйтесь,
Speaker A
разговаривайте, не стесняйтесь с ними. А я ей два раза пытался объяснить, что я не стесняюсь, я не знаю.
Speaker A
Это вообще другое, [ликование] [аплодисменты] это другая эмоция. Никогда не было такого, что у меня сформулированная фраза, и я стою и такой: "Зрис или the?" Сейчас скажу, подумают: "Дебил".
Speaker A
[смех] Нет, я всё время стою и такой так: "Прабабли прабабли прабабли прабабли, это было прабабли.
Speaker A
Я помню, помню, помню, помню, помню, помню. Прабабли, прабаблим". [смех] Я не знаю. Я Она почему-то меня проходила, говорит: "Вы сможете". Мы с ней что-то на практических уроках поговорили. Я ей даже ответил. Она говорит: "Ну, я вас прекрасно понимаю, и
Speaker A
они поймут". Бляд, шикарно. А я ещё на пересадке в Стамбуле с турками что-то yes, you are welcome, они такие welcome. И я такой: "Ну всё, [смех] диалог налажен". [аплодисменты] Я приезжаю, вот это огромный перелёт 1400 в Лос-Анджелес. Мы приходим на
Speaker A
[фыркает] ээпtionн. Я жене говорю: "Сейчас буду разговаривать". Ну я говорю, я пойду, я подхожу, говорю ей пару приветственных фраз, и она просто со старта И я, [ликование] [аплодисменты] по-моему, когда её слушал, я даже сгруппировался, [смех] потому что мне было нужно
Speaker A
сосредоточиться так сильно, чтобы какую-то фразу знакомую услышать и хотя бы её выдернуть. Я себя чувствовал как волк с яйцами в советской игре электронной типа брекфаст сюда, брекфаст [смех] сюда.
Speaker A
Так, так, депозит, депозит это как у нас прямо. [смех] Потом стоишь с этим лукошком, думаешь: "Ну что?" [смех] И самое дурацкое, что вот вот вот вот что я про себя понял, это нехорошее чувство, но это то, что я почувствовал,
Speaker A
когда я слышал большой поток незнакомой речи, вместо того, чтобы стоять и думать: "Я очень мало времени э уделил языку, надо было побольше времени уделить, и тогда вообще было бы бы легче". Но вместо этого она, когда говорила, я стоял и думал, как долбан те
Speaker A
башки. [смех] Это всё, что я думал. Я не хочу сказать, что это хорошо. Я хочу сказать, что вот это непонимание меня как кастролопитеком откинуло назад. И я такой: "Ты не моё племя. Не понимать".
Speaker A
А [смех] а я ещё такой, понимаете, у меня ещё жена. почему-то думает, что я неплохо справляюсь каждый раз. Вот она себя так вот, когда она я вот стою каждый раз, когда я вот это вот сорри, словли pleaseрепиat сори
Speaker A
словлит. И я вот стою, и она ещё раз, я такой slowлин [смех] like a baby [смех] slowly. И я вот стою и всё время я не справляюсь, буквально какая-то проблема на ресепшене. И я вот поворачиваюсь на жену, и она вечно вот так стоит, типа
Speaker A
[смех] у этой проблем вообще нету. Она она ещё на меня смотрит такая, чтолись, да?
Speaker A
[смех] Ну понятно. Америка, small talk. У меня были ещё дурацкие ситуации. У меня есть у меня есть друг, он живёт в Париже. Ээ и он русский парень, он живёт там с 13 лет в Париже. И я как-то приехал, мне
Speaker A
удалось приехать к нему в гости, и я приехал как раз в год, когда он купил себе квартиру в Париже. И он говорит: "Это большой праздник для меня. Приходи, там будут все мои друзья. Я буду рад тебя видеть". Я, конечно же, с
Speaker A
удовольствием прихожу. Я прихожу к нему в эту квартиру, и там человек 13 его друзей, все французы, и все разговаривают между собой на французском. И когда он сказал: "Это мой друг Серёга из Москвы", они все перешли на английский для моего удобства. Все
Speaker A
[смех] 13. А мне как-то, как я им скажу, типа, ребята, [смех] да, говорите уже на своём, на арабском.
Speaker A
Что, я не вижу, что ли? На какие вы французы такие же, как и я, Москвеч.
Speaker A
Но, ну вот они что-то там у меня поспрашивали, я пару раз такой: "Ребята, по сейчас КВН звонит, сейчас, сейчас, сейчас, сейчас". Ну я что-то там в телефон и к своему другу и что-то как-то так. Но проблема в том, что вечерин, это
Speaker A
же вечеринка, это же новоселье, и мы все выпиваем, все выпиваем, а я, когда выпью, я очень хочу общаться. Я такой общительный.
Speaker A
А вечеринка, знаете, когда уже вот это все разошлись по углам, и я стою вот так на балконе с двумя французами, и мы курим.
Speaker A
И я вот чувствую, вот я смотрю на них и чувствую себя буквально как собака, которая дружить очень хочет, но сказать не может. Сдаёт: [аплодисменты] "Дай я тебе хоть лицо полежу, блин".
Speaker A
или ногу потрахаю, чтобы ты понял, что я вообще-то Iла, вообще-то. [смех] А ещё моего друга и знакомого ограбили в Лос-Анджелесе, а при мне, ну, не то чтобы прямо, э, с пистолетом, нет, он припарковал машину, и мы уехали на моей машине. А когда
Speaker A
вернулись за его машиной, а она была полностью разбита. разбились все стёкла и забрали оттуда э все ценные вещи и документы. И они суетятся, и я как бы понимаю, а мы ещё находимся в не очень благополучном районе Лос-Анджелеса, где
Speaker A
вокруг криминальные элементы. И я хожу и думаю: "Господи, они на суете". А я думаю, как в кино. Я думаю: "Блин, наконец-то, срочно звоните 911".
Speaker A
Наконец-то мне это пригодилось. Где-то же я слышал: "Звоните 911". И они, я говорю: "Давайте скорее, сейчас приедут эти копы". [смех] Они говорят: "Нет, нет, не надо, дети, они не приедут сюда-сюда. Не ездят менты".
Speaker A
Я говорю: "Вы что?" Я смотрел в кино. Звоните 911. Сейчас приедет коп один взрослый.
Speaker A
[смех] Они он ещё этот взрослый не хочет ском работать, потому что он работает один.
Speaker A
[смех] Но в конце после ограбления они вместе будут Рождество встречать. Я смотрел, звоните. Он говорит: "Нет, они не прие для меня это было такое, это было первое разочарование для меня вообще американское, что нас ограбили. Я говорю, сейчас приедут, наконец-то. Я же
Speaker A
сейчас они пончики побросают". [смех] У вас есть право ходить в молчание. Всё, что будет использовано против суде там.
Speaker A
Вот это всё, это же я видел. Блин, я думаю, как так? А почему в кино показывают? Какое-либо преступления такие. Это наше дело. Потом приезжают какие-то другие менты в пиджаках и те такие грёбаные федералы, [смех] где?
Speaker A
И мы стоим возле этой машины. Он говорит: "Надо всё, надо всё сворачиваться, уезжать". Я говорю: "Вобще нельзя уезжать с места преступления". Вы что? Я даже протокол знаю лучше вас. Сейчас вы уедете, всё, вам ничего не вернут, надо ждать ментов.
Speaker A
Он говорит: "Мы пока будем ждать, нас ещё и убьют здесь". Я говорю: "Стоп, нам надо здесь.
Speaker A
Вызывайте ментов, сейчас они придут. Блин, нет, нету ни одной. Я вижу издалека, мы стоим на машине, я вижу издалека две фурашки вот так. [смех] Я вижу издалека. Я говорю: "Вон пошлите". Он говорит: "Да не надо никто, я бегу к этим ментам".
Speaker A
А я ещё пьяный, кстати, был. Ладно, ну это уже, ну это, ну а вечер уже был.
Speaker A
Я бегу к этим ментам. Хлп эхпление мы не проходили. [смех] Случай в отеле мы проходили, случай по съёму квартиры мы проходили, а случай ограбления финтаниловыми наркоманами у нас был на следующей неделе запланирован. Ну и они вообще, представляете, они так без Я показываю,
Speaker A
они я показываю на машину, они видят, что там стоят мои друзья и разбитая машина. Они абсолютно без интереса посмотрели потом вот так в другую сторону, как будто с надеждой даже, типа скорее бы федералы, [смех] потому что мы это брать не хотим. И
Speaker A
вообще они даже не подошли. Они даже к нам не подошли. А я ещё, кстати, предвещая комментарии, я же ещё и ухо проколол. Все пишут, что я уже не тот и не такой не такой, как должен был быть в представлении людей.
Speaker A
Ой, что такое? Он, оказывается, сахар туда насыпал или что? А я ещё сыпанул на А оно прям вообще прямо сладющее. Это диабет в стакане реально.
Speaker A
Дадада. Это просто вообще у меня батя вот так делал раньше. Он брал там три ложки растворимого кофе, три сахара, три или четыре ложки. Бам. Но это вообще сейчас видишь, как все избаловались с этим кофемашинами. Раньше я кофе вообще
Speaker A
не представлял другого, как в банке. Знаешь, это, ну, как бы кофе, да? А вот это вот, помните, японская бушида. Это считалось вообще турболюксовая кофе.
Speaker A
Говорят, розовый цвет - это мужской цвет. Я когда в ночном клубе работал, самые серьёзные чуваки из артистов, которые приезжали - это мужские стриптизёры. У него такая сумка спортивная, он серьёзный, в очках.
Speaker A
Понял? Сумка у него в сумке там стринги. и какой-то костюм полицейского. И у него на флешке там разбиты какие-то вот музыка, какие-то номера, там полицейские, что-то ещё. И он такой вот здесь вот так вот, вот здесь вот так
Speaker A
вот, вот так. Давайте здесь вот в звуковой послушаем, как играет. Да-да. Да. Ага. Вот здесь босов добавьте.
Speaker A
Добавьте босов здесь. Да, как будто что-то серьёзно. И потом переодевается и через 20 минут просто вот это вот и там пьяные твётки толстые. А, и он вот. И потом он одевается и очень-очень серьёзно получал свои 7.000 и уезжал. Э,
Speaker A
вот что ещё интересного я подчерпнул за время своей гастроли я выступал в Америке в одиннадцати городах. И в одиннацати городах я общался с людьми, как сегодня с вами что-то спрашивал и так далее. И в каждом городе, в каждом
Speaker A
городе этой страны я спрашивал парней или девчонок. Я спрашивал: "Сколько лет тебе?" Он говорит: "32-35". Я говорю: "Сколько ты живёшь в Америке?" 15-18 лет.
Speaker A
И я говорю: "А как это так вышло?" Он говорит: "Меня родители перевезли сюда, в Америку, когда я был подростком".
Speaker A
И меня это почему-то так задело. Потому что я вот ночью как не пытался перенести этот сценарий на своих родителей, у меня даже в своих самых смелых фантазиях это не получалось.
Speaker A
Я даже представить себе не могу, как мой отец приходит с работы в депутатском, [смех] курит вот так на кухне, такой: "Как эти морозы, Наташка, а может в Маэми переедем?" [смех] И она такая: "Конечно, Серёжа, собирай учебники". [смех] А что такое? Мы уезжаем в Майами.
Speaker A
Я бы к бабушке съехал, я бы не жил бы с ними. Это сумасшедшие люди. [смех] Просто если бы мой отец публично друзьям заявил, что мы тут семьёй планируем в Майами переехать, нам надо было уезжать в этот же день.
Speaker A
[смех] Вы понимаете, Америка в нашем посёлке была больше как прикол. Это не язык, это прикол. Нам говорили, Саня, то есть это прикол, это не язык.
Speaker A
У нас говорили, вот у нас тосты говорили, типа, чтоб стоял и жил ты в Сан-Франциском.
Speaker A
Вот так. Это больше что-то из Marvel. Это не не жизнь. И нам надо было пережать. Нас бы не отпустили потом, если бы мы выходили в депутатском потом и нам говорили: "О, [крик] американцы идут. Смотрите, Серёга, ты что, на
Speaker A
футбол не пойдёшь? Ктербком растёшь, да? Мы Орловых не позвали, кстати, на шашлыки на 1 мая. Они зефир будут жарить на заднем дворе. [смех] Да. Так, что ещё? Я э я доделал зубы.
Speaker A
Наконец-то доделал зубы. [аплодисменты] Да. Да. 5 лет брекетов и наконец-то Да. [аплодисменты] 5 лет брекетов и наконец-то виниры.
Speaker A
[аплодисменты][ликование] [смех] Слушайте, я когда поставил брекеты, я столько испытал вообще э негатива в свою сторону. Люди начали писать: "О, ну вообще, фу, поставил себе в рот унитаз".
Speaker A
Я думаю, что за бронива вообще? Ты где такие унитазы видел, белоснежные? Я же вижу твой аккаунт. Я до 16 лет вообще думал, что вот эта жёлтая полоса с завода идёт посередине. Ты где такие унитазы-то видел? Вот [фыркает] я
Speaker A
поставил себе эти виниры. А и, честно говоря, [смех] что что я про жёлтую полосу в туалете поняли?
Speaker A
От воды. Да. Ну просто как-то поздновато, как бы, да? Ну, то есть ладно. Ну, то есть как бы надо было посмеяться вот в самом начале, понимаешь? Мы это смонтируем. Понимаешь, вот в чём проблема. Давай я сейчас вот скажу, и ты всё поменяешь, чтобы было.
Speaker A
Вот говоря, вот я говорю, типа, мне говорят, поставил себе туалет, да, в рот, а я такой: "Ничего себе, ты где такие туалеты чистые, белые видел?" Я вообще до 16 лет думал, что вот эта жёлтая полоса, она с завода идёт.
Speaker A
[аплодисменты][ликование] [смех] [ликование] Но это уже выглядит, как будто мы сумасшедшие. [смех] Я, значит, ээ поставил, когда м себе вини. [смех] [смех] Я понимаю, людям и третье это будет сложно объяснить, понимаете, почему мы так смеёмся.
Speaker A
Блин, вы понимаете, это вот скажут: "Москважралась, он виниры поставил, они смеются". [аплодисменты] В любом другом городе это достижение. Вы меня вернули. Вот то вот это вот вот реакция. Это я в депутатском прихожу.
Speaker A
Вот я прихожу вот это в квартиру на эту кухню, где они все сидят с водкой. И я такой: "Я виниры поставил".
Speaker A
Вот. Вот так. Вот так они бы себя вели. И значит я я когда поставил виниры э мне, значит, очень много, кстати, начали писать стоматологи, да? То есть кто же, кстати, негативно. Ну и прежде всего мне говорили: "Зачем ты поставил виниры?
Speaker A
Зачем? У тебя же были нормальные зубы". И зачастую так люди говорят, которые не видели меня раньше. Они не видели. Вы можете посмотреть моё раннее творчество.
Speaker A
У меня зубы выглядели так, как будто они большие поклонники Макана. И они такие: "Братишки, давайте рядышком, давайте вместе, давайте, давайте рядышком".
Speaker A
Саня, давай вот так ложись на меня. Вот так. Саня, ложись. Я тебя прикрою. Тёма, Тёма, прикрывай Саню. Вот так, вот так.
Speaker A
Он такой: "Так, я же клык. Давай, давай, давай, давай, давай, давай. Вот так. Вот они рядышком, пацаны, до конца она, до конца жизни вместе. [смех] Так вот у меня зубы выглядели.
Speaker A
Я, значит, поставил это Винир, и мне начали писать стоматологи и очень много негатива. Я сначала удивился, откуда. То есть я выложил пол фотографий и начали прямо отмечать меня и говорят: "Посмотрите, что врач Орлова натворил.
Speaker A
Посмотрите, Орлова обманул его лечащий врач". Я в какой-то момент даже не выдержал. Я вступил в диалог. Я потому что со своим врачом я тоже в диалоге. Я говорю: "Почему они так пишут?" Я вот пишу. Я говорю: "Что случилось?" О
Speaker A
говорит: "Сергей, вам ни в коем случае нельзя было ставить виниры". Я говорю: "Почему?" Он говорит: "Потому что вам нужна операция".
Speaker A
Я говорю: "Какая?" Они говорит: "У вас недоразвитая нижняя челюсть. Вам нужно сломать челюсть, распилить её пополам, вставить титановый штифт, вытащить челюсть. Полгода через трубочку покушаете, зато потом здоровый прикус. Я говорю: "Женщина, вы просто пните меня в Чего вы ждёте?
Speaker A
Вы сейчас описали? Мне врач, мой лечащий врач говорил про эту операцию, но я им сразу сказал: "Либо вы работаете вот с этими ребятами, либо я ухожу и до конца жизни с братанами навсегда". И они сделали всё, что могли. Но ничего
Speaker A
страшного. Просто она говорит: "У вас недоразвитая челюсть". И когда вот это слышал, вообще обидно, честно говоря.
Speaker A
Само пошла ты вообще. Ну ничего страшного. Недоразвиточе нельзя так говорить. Ну ничего страшного. Не такая поживу так. Не такая уж она и не недоразвитая. Я в депутатском общался с недоразвитыми людьми целиком. Ничего страшного.
Speaker A
[аплодисменты] Ничего. Котельной управляет до сих пор, между прочим. [смех] Так что пускай будет. Я когда вставил Венеры, мне сказали, что чтобы всё было нормально, нужно удалить все восьмёрки. И я начал удалять эти все восьмёрки. И только я по очереди удалял
Speaker A
каждую, заживал, я удалял. И только почему-то на последнюю восьмёрку я спросил: "А зачем мы удаляем все восьмёрки?" И мне врач говорит: "Они нам не нужны".
Speaker A
И меня так это возмутило. Я говорю: "Прошу прощения, а кому вам?" [смех] И он мне говорит: "Человечеству".
Speaker A
[смех] Я говорю: "Подите, Господь решил, что они мне нужны, и именно поэтому он поставил мне их в рот. А ты, Карен, идёшь против природы".
Speaker A
Он говорит: "Сергей, давайте объясню. Восьмёрки - это рудимент. Раньше мы ели кости и коренья, и поэтому нам нужны были восьмёрки. Сейчас мы этого не делаем. Поэтому восьмёрки нам не нужны.
Speaker A
Я говорю: "А почему вы вообще, откуда вы знаете, куда пойдёт моя карьера вообще?" [смех] Случаи разные бывают. Я видел Андрея Губина, поэтому я [смех] Мой любимый город Владивосток. Один из моих любимых городов. Я люблю приезжать в Владивосток. Знаешь почему? Когда ты
Speaker A
приезжаешь, допустим, даже в Казань, который я тоже люблю, или, допустим, в Петербург, у тебя всё равно ощущение такое, что ты, ну, недалеко ты уехал.
Speaker A
Ну, сколько, да, небольшое расстояние. А когда ты приезжаешь в Владивосток, ты летишь 900, где всё по-другому, быт по-другому. Там настолько всё по-другому, что даже, знаешь, вот многие люди с Дальнего Востока, с Владивостока говорят: "У меня бабушка делает типа вот
Speaker A
такое кимчи". И ты такой: "Что?" Это бабушка кимчи или там какой-нибудь бабушка у меня пинце вот такие делает.
Speaker A
Но это совершенно друго никая из наших бабушек не делает ни кимчу, ни пинце. То есть это вот это вот смешение культур.
Speaker A
Плюс ко всему портовый город, водичка рядом. Ты знаешь, что Владивостоке, кстати, по-моему, если не ошибаюсь, либо очень мало, либо практически нету вообще всероссийских сетей. Магазин. Да, кстати, там магазин, помнишь, мы ходили за продуктами, там не перекрёсток, там не Пятёрочка, там какая-то Самбири.
Speaker A
Во-во-во. Самбири. И мы даже у нас был выходной, мы ездили в баню на воде. Мы прямо из бани ныряли в холодное море.
Speaker A
Это просто фантастика. Это вообще, это неописуемо. А потом вылазили, надевали халаты и ели краба, который нам подарили. Гребешки. Представляешь? Это слишком по-другому. Я так не привык отдыхать. Да, это самое яркое впечатление за весь тур до сих пор.
Speaker A
Когда поехали в эту баню, был во Владивостоке целый день ливень. И мы думали: "Блин, э как-то погода пасмурная". А оказалось, выходить из бани и попадать под ливень и потом прыгать ещё в море холодное, это вообще самая лучшая погода для этой бани.
Speaker A
Скорее бы ещё раз к вам приехать. Мне 32 года. Мм, мне не очень нравится, честно говоря. А всё, что происходит после тридцати, вообще мне не нравится.
Speaker A
Какие-то метаморфозы начали происходить. Всё началось ровно в 30, как по волшебству. Мне бабушка звонит: "Как только мне исполнилось 30, как чувствовала".
Speaker A
Мне бабушка звонит: "Как только мне исполнилось 30, звонит мне бабушка и говорит: "Привет, нучок, поздравляю тебя с юбилеем".
Speaker A
Я говорю, это мои слова. Не говори мне так больше никогда. У меня днюха, бля, сегодня. Это у тебя юбилей. Юбилей.
Speaker A
Слово такое тупой. От него фунчозой воняет. Заметили? Я вообще, честно говоря, не люблю свой день рождения. Я его ненавижу. Я не люблю отмечать свой день рождения, потому что, во-первых, у меня день рождения летом, а это значит, что я обречён на шашлыки.
Speaker A
Я ни разу за 32 года не ел и стеклянной посуды. Ни разу. [смех] Я всё время жру с картона этот сраный торт, эти горелые шашлыки я ненавижу. И плюс ко всему, как у моей жены день рождения зимой, мы ходим в ресторан, там
Speaker A
уже накрыли, а я с 10:00 утра в этот Ашан еду, стоим там с другом, типа вот эта вот математика занимательная, когда сколько пирать? Сколько пирать?
Speaker A
Так, ну нас сколько? [смех] [аплодисменты] Ты говоришь человек 10. Ну [смех] ну тогда два ящика такой. А не мало?
Speaker A
Ну тогда Ну четыре давай. Ты говоришь, а это немного. Ну нас сколько? [смех] Я вообще никогда не понимаю эти расчёты.
Speaker A
Никогда мы не попадали. Никогда. Я должен этим заниматься. Я занимаюсь им с 10:00 утра с этой картонкой стою. А эти приезжают к семи. А что ты без настроения? А именинник. [смех] Плюс ко всему мне ещё дарят Да я
Speaker A
вообще ежегодно мне дарят ежегодно. Это при том, что знаете почему? Слава богу. Слава богу, я зарабатываю больше, чем все свои друзья.
Speaker A
Слава богу. Но поэтому они мне дарят потому что они мне дарят прикол и говорят: "Ну а что, у тебя и так уже всё есть". [откашливается] Да ты что говоришь такое? Всё у меня есть. Это у тебя нету. А поэтому ты мне
Speaker A
придёшь [смех] вот это? Не, я я понимаю, может, это звучит грубовато, но честно, ну я вас я вас Мне в этом году подарили энциклопедию северных рыб. Я больше не могу. [смех] Я больше не могу. Они скинулись на неё
Speaker A
втроём. Ну это уже всё. И на у нас ещё и какой-то принцип такой, что у нас так в правилах, ну нельзя, ну нельзя у нас расстраиваться. Нас так учили, что ты что? Нельзя расстраиваться. Дарённому коню в зубы не смотрят. Нельзя. У нас же
Speaker A
ещё вот знаете у американцев, как? Тебе дарят подарок, они вот так сразу открывают, а у нас тебе дарят, ты начинаешь открывать, тебе говорят: "Ну, потом, потом, потом посмотри". Ты посмотри потом, потом дома я уеду, ты посмотри.
Speaker A
[смех] Дарёному коню в зубы не смотрит. Надо смотреть, надо. Вам конь без зубов. Потом будете его водить по ветеринарка, типа, доктор, он сено сосёт, скоро сдохнет. Помогите. А где вы его такого взяли? Да подарили на день рождения, друзья придурки. Мне 32 года, и я,
Speaker A
честно говоря, э так и не понял, в какой момент я могу называть себя мужчиной. Ну или вот когда это произойдёт, когда я могу уже это неиронично говорить, что я мужчина. Меня на самом деле это жутко парит. [фыркает] Я столько раз об этом
Speaker A
думал. Ну посмотрите на меня. Ну ну вот. Как вас зовут? Настя. Настя. Вот обратитесь ко мне как мужчина.
Speaker A
Мужчина. Ну вот видите. [смех] Ну неловко, согласитесь. Ну да. Ну а вы скажите мне, скажите, мужчина, а могу я вас попросить?
Speaker A
Мужчина, а могу я вас попросить? Ну и как? сами верите в это, понимаете? Вот я не чувствую это и это все чувствуют, да? То есть я этого не понимаю, когда я настолько запарился на этот счёт, что я даже прочитал какую-то
Speaker A
книгу, где написано о этапах взросления людей, как это происходило вообще исторически. И там написано интересный момент. Там написано, что раньше в древних племенах а мальчику исполнялось 13 лет, и ему давали копьё, и он шёл с копьём в джунгли, там убивал какого-то
Speaker A
хищника, возвращался с этой шкурой, и никто больше в племени не имел права считать его юнцом. Всего все считали теперь отныне мужчиной.
Speaker A
И этот автор пишет, что сейчас таких нету ритуалов. Именно поэтому, а-а, сейчас, вероятнее всего, сакральный ритуал первого секса является переходным периодом от мальчика к юноше и далее к мужчине. Вот так он написал этот автор.
Speaker A
И если это правда, то вот почему я не повзрослел. Я свой ритуал просрал. Он точно как-то не так пошёл. Я точно помню, как я пришёл с копьём.
Speaker A
[смех] Там хищник, и я такой: "А". [крик] И хищник такой: "Не туда". [смех] Я такой: [смех] "Сас на на" на. И хищник такой: "Так, стоп, плюнь на копьё, плюнь на копьё". [смех] Я такой: "Ну как неловко вообще, как нело". Я, честно говоря, всю жизнь
Speaker A
был достаточно закрепощён. Я достаточно закрепощён в сексе. Понимаете? Мне мне 32. Таких людей, как я, называют бебийс. У меня детское лицо.
Speaker A
Да, сейчас ещё более или менее спасибо алкоголю и сигаретам. До этого был вообще кошмар. Но вы понимаете, что когда мне было 18 лет, я выглядел буквально как ребёнок девятилетний. И я так только выглядел внутри. Я развивался, как и все остальные люди. У
Speaker A
меня бурлили гормоны, и я невероятно хотел траться. Но мои сраные одноклассницы и однокурсницы не хотели со мной хаться ни в какую.
Speaker A
Как я не просил, как я не умолял, они не хотели со мной траться. И это для меня была большая проблема. Я сейчас-то, конечно, их понимаю. Кто захочет трак с девятилетним лицом, [смех] представляете, лежите над вами, типа, спасибо тебе большое, блин, [смех] я
Speaker A
вообще блин благодарен блин тебе блин вообще я их понимаю, конечно, для многих моих сверстниц это тоже, возможно, был первый сексуальный опыт, и они, [фыркает] возможно, хотели с собой взять в это тёмное, неизведанное путешествие того, кто знает дорогу.
Speaker A
[смех] со мной можно было не вернуться, оттуда остаться там в девственности навсегда. Никто этого не хотел.
Speaker A
Я так сильно из-за этого переживал. Как же я сильно из-за этого переживал, пока в какой-то момент я не понял, что я совершенно не нравлюсь своим сверстницам, но почему-то вызываю интерес у взрослых женщин. [смех] Не знаю, может, какие-то инстинкты или
Speaker A
что. Мой первый секс был с женщиной, которою 38 лет. Прекрасная женщина, царство небесное. Прекрасно. [смех] [аплодисменты] Ну и чего? Возраст уже, конечно, тромбы.
Speaker A
Опять же [смех] она она меня в это путешествие на джипе свозила, не из двоя. Она просто посадила меня на колени и такая: "Ну, рули, рули".
Speaker A
И я еду, волосы назад, такая: "Здесь у нас крокодилы, есть жирафы, а вот это будешь сосать".
Speaker A
[смех] Понимаете, это моя проблема. Я был, я всегда был достаточно скованный консервативный. Я всю жизнь притворялся, потому что никто со мной не тратил, но мои ровесники трахали со всеми. И мы собирались вместе вечерами, и они рассказывали, как они там траются, сям
Speaker A
траются и как, [смех] и в каких позах, и как это происходит. И я всегда лгал, я всегда поддакивал, я всегда говорил: "Да, я тоже и я тоже". И сиськи видел вот такие. Да, я вот такие видел, конечно. И вот так мыхали.
Speaker A
Сколько часов в день? Да, 12 часов. [смех] Вот я всё время врал. И я никогда не задавал уточняющих вопросов.
Speaker A
Но однажды приехал мой знакомый и начал рассказывать про свой сексуальный опыт. И я вообще вот тогда я уже не выдержал, я начал спрашивать, потому что я такой: "Я уже не могу просто в это поверить".
Speaker A
Он говорит: "Вчера мы встретились с девушкой тусовались выпивали поехали ко мне, было всё сосало, жопу лизало".
Speaker A
Я говорю: "Так, стоп". Что ты сказал? сосала, жопу лизала. Я говорю: "Подожди, жопу лизала?" Да.
Speaker A
Говорит: "Я надеюсь, ты имеешь в виду, делала неуместные комплименты". [смех] Ну, иначе я не могу просто в это поверить.
Speaker A
Он говорит: "Нет, прямо очкули. Дада. Я говорю: "Сука, какие вы мрази". Ну почему вам мало уже просто потра?
Speaker A
Это тоже не просто. Ну какого на человеческом теле есть столько мест, которые можно безопасно полизать? Что же вы делаете? Это чуть ли не единственное место, которое всем своим естеством говорит: "Не надо сюда ни языком, ни пальцами. Не надо.
Speaker A
Нет, не сюда. Отсюда выходят, не заходят никогда". [смех] Что же вы творите-то? Я полночи уснуть не мог, думаю, да какие же вы козлы. У меня ничего у вас вот это. Это уже даже за гранью реальности.
Speaker A
Зачем? Самое главное, зачем? Зачем? Ради чего? Что ж ты? Я в какой-то момент думал об этом и думаю: "А вот этот парень, скорее всего, который мне рассказал об этом, скорее всего, это ведь даже не его инициатива, потому что таких слов,
Speaker A
которыми можно уговорить на это, я думаю, даже не существует". [смех] Я думаю, их даже не существует. Нету таких слов, которые можно вписать это [смех] вот в этот диалог перед сексом. Типа, что выпьем вина, пойдёшь в душ, а потом
Speaker A
очко полижешь мне. Я [смех] Нету таких слов, нету таких жестов. [смех] Нет их не существует. Скорее всего, инициатором была вот эта женщина. Я её не видел, я её не знаю, но скорее всего это она опустилась вниз, подняла всё,
Speaker A
что есть, вот так положила себе на голову. Это ж надо же ещё куда-то деть, да? Оно же не будет, она же мешает. Её надо положить себе на голову. И вот она лежит на голове. Ты делаешь свои дела.
Speaker A
Вот помните, мать в детстве говорила ку на день. Вот это вот оно вот вот [смех] это вот отсюдова.
Speaker A
Ну и давай вот для чего-то это делать. Я долго пытался представить, как вообще [смех] я долго пытался представить, как вообще продолжился этот день или следующий день этой женщины, что она оделась такая и такая: "Ладно, пока я поехала, мы,
Speaker A
наверное, не поженимся". И и она уехала и вышла из такси, зашла в перекрёсток. И там такая: "А это гауда или голландский?" [смех] На кассе ей говорят: "А пакет надо?" Она такая: "Давайте пакет". Как будто ничего не произошло. [смех]
Speaker A
Если бы хоть раз в жизни такое сделал и мне бы на кассе сказали: "Пакет надо", я бы сказал: "Я жопу лизал". [смех] Да, я вообще, вы понимаете, я я настолько консервативен, настолько консервативен, что в целом, смотрите, я никого не осуждаю, я понимаю, что вы все
Speaker A
люди, и у каждого есть своя сексуальная жизнь. Вы меня правильно поймите. Я сейчас только говорю с точки зрения искусства.
Speaker A
Миньет - это тоже странно. Это дико. Я понимаю, что все это делают, все этим занимаются, но если абстрагироваться, это дико.
Speaker A
[смех] Для чего делают миньет? Для того, чтобы оба участника получали удовольствие. Но я не знаю ни одного другого процесса получения удовольствия, где параллельно вызывается рвотный рефлекс. [смех] Я каждый раз, когда вот это слышу, [смех] я думаю, одно и то же ели. Ну чего ты?
Speaker A
[смех] Это всё из-за меня. Да не надо мне это не надо. Если вот так вот мне не надо. Я хочу, чтобы все были счастливы.
Speaker A
Я же тебя люблю, бля. Зачем? Не [крик] надо ради меня не надо. Пускай всем будет хорошо, но не получают люди удовольствия с родным люфксом. Никто не стоит, не смотрит на закат и такой: [смех] "Саня, тебе плохо, что ли?" "Нет,
Speaker A
крочи". Ой, красиво. Красиво. [смех] Для отдыха я обожаю Таиланд. Здесь, конечно, вне конкуренции. Ну а выступать, я знаешь, с прошлого года я подумал очень круто в Сиуле, в Южной Корее такой благодарный зритель. Типа Сеул так устроен, конечно, его за много
Speaker A
его ругают. Высотки, настроено, всё плохо, стеклянное, бетонное Но мне нравится просто. Вот в Японии я был тоже, да, два раза. Извините, пожалуйста, подписчики, я я бы [смех] я был. Это благодаря вам, подписчики мои золотые. Всё ради ваших улыбок. В общем,
Speaker A
ээ в Корее-то я могу собрать там 1.000 людей где-то, а в Японии нет столько людей. И в Сиуле очень ждут русскоязычных артистов, очень любят. Вот сейчас вышла новость, что Павлу Воле дали прекорд Гиннесса. Да, Гиннесса или чего там, какой-то рекорд ему дали за
Speaker A
то, что он собрал самое большое количество человек на стендапе. Это и они зафиксировали 11.850 человек, а у нас было 12 с лишним. 12 там, 100, 12200. Это нечестно.
Speaker A
Да. Да. Мне не дали шариков, не дали дипломы не дали. В прошлом году пришлось пройти лечение.
Speaker A
Я У меня, значит, были некоторые симптомы неприятные. Я прихожу к врачу, да, по урологической части [фыркает] достаточно откровенно, поскольку у нас такой разговор откровенный. Я прихожу к урологу и говорю: "Вот проблемы". И мне говорят: "У вас простатит, и я вообще не ожидал". Ну какие мне 30
Speaker A
лет? Ну какие какой простатит? Ну я думал простатит там лет в 900 будет, наверное, я не знаю. Я простатит видел в рекламе, и я никогда не понимал, что это там сидит грустный мужик вот так. [смех] Потом говорят: "Просто". Он пьёт
Speaker A
таблетку и радостный вот так бежит к жене. Вот так. Я вообще не понимал, что это за болезнь такая по рекламе непонятно. Мне говорят: "Простатит, мы про вам нужно пройти анализы некие". Я говорю: "Ну хорошо". И мне говорят: "Вот
Speaker A
общий анализ крови биохимический, там анализ крови и секрет простаты вам надо сдать". Я говорю: "Что?" Он говорит: "Вам надо сдать секрет простаты". [смех] Я говорю: "Я [фыркает] своих не сдаю, я вам ничего не расскажу". Что? Ну, странное название секрет простаты.
Speaker A
Согласны? Биохимия, компьютерная томография. Секрет простаты. Смотрите, с девяти до одити по НТВ. Достаточно странное название. [фыркает] Мне говорят: "Нужно сдать секрет простаты".
Speaker A
Я думаю: "Ну, слушайте, у меня предрассудков никаких на этот счёт нету". Плюс ко всему, вы все знаете, как это происходит, наверняка. Если не знаете, я сейчас расскажу. То есть, ээ, предрассудков у меня никак никаких на этот счёт нету. Если надо для здоровья,
Speaker A
пожалуйста, проводите анализы. Как происходит этот анализ? Врач надевает перчатку и пальцем засовывает через анус тебя. Тебе засовывает и тычит тебе в простату вот так пальцем.
Speaker A
Вот и весь анализ. [смех] Что вообще можно понять, потыкав во что-то пальцем? Типа о неспелое ещё.
Speaker A
[смех] Слушайте, на медицину выделяют миллиарды долларов ежегодно. Японские роботы пересадили в этом году почки. Ну хотя бы 300 долларов на это оставляете. Вы почему до сих пор средневековье вот это используете? Вы как будто разок вот так вот палец в жопу
Speaker A
засунули и такие: "Останавливайте исследования. Мы дотягиваемся. Мы просто будем это делать всегда". Я не понимаю. Ну никаких предрассудков нету.
Speaker A
А похлопайте, кто не сдавал. [аплодисменты] А нене, женщины, вы не хлоп. Вы что, с ума сошли? У вас нет простаты?
Speaker A
Я точно не сдавал. Вы точно не сдавали? Конечно. [фыркает] Вот мой вам совет, ребята, которые не сдавали, вы прямо внимательно меня, пожалуйста, послушайте. Я вам от сердца отрываю. [фыркает] Выбирайте врача помоложе. У вас есть возможность выбрать врача на сайте клиники. Выбирайте врача
Speaker A
помоложе. Во-первых, они ещё с энтузиазмом, а во-вторых, ну, [смех] чистая физиология. Чем старше мужчина, тем больше у него руки. [смех] Это физиология. Я этого, в отличие от вас, не знал. И я выбрал, как и полагается, самого опытного врача
Speaker A
клиники. [ликование] 57 лет человеку. [аплодисменты] Вот такие пальцы у него вот такие были. Только пять на как у черепашки-ниндзя.
Speaker A
Вот так вот у него были. Я когда увидел, я думал, садист ты вообще смотрел на руки, когда факультет выбирал.
Speaker A
Куда же мне отправиться с такими талантами? Может быть, будешь делать массаж? Типа того. И самое удивительное, если вы не сдавали, вот вам я расскажу. Во-первых, это, э, неприятная вообще процедура от начала до конца, от того, как вам её
Speaker A
делают до того, как вам её делают. Ты приходишь к врачу, скорее всего, с утра ты заходишь, сидит очень грустный, взрослый мужик, пишет и говорит: "Присаживайтесь, проблемы рассказы расскажешь свои проблемы". Он потом говорит: "Анят".
Speaker A
Потом мой поднимает глаза и говорит: "Сергей мастурбируете?" И вот так зачем-то рукой показывает. Я думаю: "Ничего себе, ты амплитуду задал, ты что? Ты давай посромнее, ты что?
Speaker A
Мастурбируйте Сергей [смех] я говорю: "Ну, бывает". Ну, а что ты ему ещё скажешь? Ну, бывает. Ну, вопрос такой: "В 11:30 утра ты хоть штуры закрой. Ну, что я скажу?
Speaker A
Ну что?" Ну, конечно, скажу, что я тебе мастурбируйте, доктор. Вот в чём в чём вот здесь у меня вообще равных нету вообще, честно говоря, лет с девяти как начал вообще. Столько фишек знаю. Вы знаете, что если на руке посидеть, она
Speaker A
не имеет вообще другие ощущения. Абсолютны. Это я вам говорю. Я говорю: "Ну, бывает, конечно". Он говорит: "Сколько раз в день мастурбируете?" Я говорю: "Так вы что, маничело какой-то, что ли, или что?" Ну какой я, конечно, я бросал курить, надо
Speaker A
было руки занимать чем-то, да, но не то, чтобы прямо так. Я говорю: "Не бывает несколько раз в день". Он говорит: "Ну, а сколько?" Я говорю: "Да бывает несколько раз в неделю". Он говорит: "Вы что, Сергей, в вашем возрасте нужно мастурбировать
Speaker A
каждый день". [смех] даже если не хочется. Я подумал: "Ничего себе, это что, как с английским, что ли?" [смех] Да и вообще, мастурбация - это же такое дело хулиганское, да? Но появилось настроение, раз, да, на паузу нажал, ушёл в туалет, потом вернулся в зум.
Speaker A
Коллеги, коллеги, да, вот оно, ну, оно такое хулиганское должно быть. Что это вообще должна быть за жизнь, а ты сидишь там? такой тек сегодня надо на лбери заехать [смех] и ещё саньки помо ещё и вечером.
Speaker A
Ну это просто когда уже выходные. Вообще на самом деле процедура очень болезненная. Вот кто-то кто сдавал похлопте кто сдавал. Вы сдавали. Больно было. Вот скажите честно, больно? Это очень болезненная процедура. Кто бы вам что ни говорил, врачи вам будут
Speaker A
говорить: "Это не больно, это не это очень больно". Я вам говорю: "Это очень больно". И плюс ко всему они ещё никак это не обезболивают вообще. Я понимаю, может это и невозможно обезболть, но хотя бы хотя бы бесплатный обезбол же
Speaker A
есть в каждой клинике. Вот этот вот. Всёвсёвсё всёвсё всё всё всё всё. Молодец. Всё, всё, всё, всё, всё. Ты такой: "Да когда уже всё?" Ты уже сказал: "Всё, уже всё, всё, всё". И очень больно. Я несколько раз кричал:
Speaker A
"Хватит, я умоля". Я никогда в жизни так не кричал у врачей. Я кричал: "Остановитесь, пожалуйста". И он прямо такой: "Тебя что, режут или что?" Я думаю: "Ну, технически режете вы меня, просто палец тупой".
Speaker A
Я, когда он достал вот и говорит: "Одеваетесь". Я одеваюсь, и мне так стыдно. Я говорю, только что кричал. Я говорю: "Доктор, извините, а скажите, а почему мне было так сильно больно?" Он говорит: "Ну бывает ты мальчик худенький попка узкая". [смех]
Speaker A
Я думаю, что это вообще за фраза из дерьмового порносайта? Худенький мальчик с узкой попкой не отдаёт секреты простаты, но врач с большими пальцами его разговорил, [смех] прописал мне, значит, таблетки, да, и прописал мне ещё свечи, да, то есть и анали свечи это такие
Speaker A
продаются, то есть ты их вставляешь как бы, да, то есть это такой препарат тоже никаких предорасудков надо, пожалуйста.
Speaker A
Просто у меня претензия к названию, да? То есть опять же у них с названием вообще плохо. То есть ты достаёшь свечу, она не свеча, она буквально выглядит как пуля. То есть 9 мм такая. Так почему вы её так и не назовёте? Анальные пули.
Speaker A
Это будет более брутально. Типа, Сергей, прописываем вам девять анальных пуль, как пятицентун. [аплодисменты] Скажите жене, пускай купит револьвер.
Speaker A
[смех] Вот вы в конце коридора встанете, и она так получай засрань. Да, поэтому больновато. Ну и сам процесс, да? То есть вот мы поговорили с ним, он мне говорит: "Идите в процедурку, снимайте штаны и трусы и ожидайте меня".
Speaker A
И я зачем-то ляпнул, а футболку? [смех] И он мне говорит: "Футболку, если хотите, можете оставить".
Speaker A
Я захожу в процедурку, снимаю штаны и трусы и стою в футболке без трусов. [смех] И, естественно, там зеркало. И я смотрю на себя в зеркало. И это невероятно плохо выглядит.
Speaker A
Это выглядит так некрасиво, ужасно неэстетично. Женщины в рубашке или футболке без трусов выглядят шикарно, эротично, в клипах таких снимают. Я стою Да, любой мужик, когда футболка ещё короткая, это всё. Я пытаюсь найти хоть одну позу, в которой я не буду как
Speaker A
при ожидании врача. Как сесть, Вот так вот как-то вульгарно. Вот так вот игриво чересчур это всё торчит. Вот так выглядывает, как будто бы. Вот так тоже странно снять. Я даже думал для гармонии снять футболку, но потом будумаю странно. Врач зайдёт и я
Speaker A
такой: "Доктор, а я решил и футболку снять. [смех] Настроение сегодня такое: да и вы располагаете просто. Голый стоишь". Я смотрю, я смотрю и, честно говоря, единственное, а он ещё так долго не приходит, минут 10 я стою, футболки без трусов. Единственное у меня
Speaker A
развлечение, вот я телефон даже почему-то дума, ну, странно рилсы смотреть, вот так стоять. [смех] Я просто почему-то стою и рассматриваю себя в зеркало.
Speaker A
Ну и я смотрю на свои, вот, давайте честно, вот просто без лишней пошности я смотрю на свои яйца и член. Это невероятно отвратительно выглядит, просто ужасно. Я не понимаю, я не Я не знаю, почему я должен носить это
Speaker A
с собой каждый раз. [смех] Это просто ужасно. Если бы можно было, я бы его в клетке держал и только в нужные моменты жене приносил. Приходишь в комнату и такой там: "Дяд, дяд, [крик] тихо, тихо, тихо. Сейчас, давай быстро
Speaker A
раздевайся, раздевайся. А сейчас, малыш, сейчас беги потом обратно. Давай быстро. Сейчас Кёрхером помою и спать обратно. Ну ужасно. Слушайте, я смотрю, давайте так, я вам объясню. Давайте я вам попробую объяснить. Я смотрю на гениталии, на свои, да, и я не говорю, да, никакой
Speaker A
пошлости, только эстетика, искусство. Попробуйте подумать как об искусстве, об этом, как о чём-то, что тоже существует в мире эстетики. Ну, невероятно плохо это выглядит. Такое впечатление, что мужские гениталии доделывали в последний момент, в самый последний, что скульптор просто взял вот так кусок,
Speaker A
шмакнул и такой: "Здесь недели три работать". И ушёл. А это забрали в производство, бля, и отдали вот это вот всё. И поэтому сейчас производят пойми, что ты посмотри, кого-то атакой, кого-то секой. В Африке почему так длинные?
Speaker A
До китайцев ашмётки долетели какие-то. Непонятно. Ну смотрите, вы попробуйте меня понять. Я вот смотрю каждый раз, да, и думаю, насколько это даже с точки зрения геометрии несимметрично. Женское тело гораздо оно даже оно не то, что лучше, оно симметричней. Там всё чётко
Speaker A
спрятано. Ровная линия посередине сбоку симметричные части. Здесь одно ниже, другое выше. Этот вообще влево куда-то.
Speaker A
Они как будто осознали свою омерзительность и пытаются разойтись в разные стороны. Ай, какой кошмар.
Speaker A
Это ужасно. Они И он ещё так выглядит, особенно когда холодно, как будто он боится света. Типа, [смех] я понимаю, что я предлагаю дискуссию. Я понимаю, я вам её предлагаю. Возможно, многие из вас, женщины, сидят и думают: "Ну, это, ну, какой-то перебор, но
Speaker A
давайте попробуем". Поапплодируйте женщины, кто считает, что мужской пенис - это красиво. [аплодисменты] Вот [смех] именно поэтому, дорогие женщины, вы не разбираетесь в искусстве.
Speaker A
Конечно. Как вы можете снять красивый фильм или написать шикарную картину, когда базовые настройки у вас нравятся?
Speaker A
Понимаете, как это возможно? Это невозможно. Ладно, я понимаю, многие из вас скажут: "Ну как же так получается?
Speaker A
Ты, наверное, просто как бы утрируешь. Вот во многих культурах и странах фалос мужской фалос является символом силы. Да ещё и плюс ко всему даже есть в каких-то странах, да, по-моему, в Испании или где-то, поправьте, если я не прав,
Speaker A
продают, что мужской фалос - это прямо брелки продают, знаете, как вот сувениры. Ну как же так? И я понимаю, почему так. Потому что это, скорее всего, тоже женщины придумали. Потому что вы, женщины, введены в заблуждение.
Speaker A
Вы введены в заблуждение. Попробуйте, да, вот по попробуйте подумать. Вы вам почему он нравится-то? Потому что в 95% случаях вы его видите в парадном состоянии, когда он набритый, намытый, пошёл в гости, вот он стоит, вот он статный, как Нурлан Сабуров костюме
Speaker A
такой. Добрый вечер. Вот он пошёл. Конечно, так он всем понравится. [смех] А вы попробуйте, если хотите понять, о чём я говорю. Вы попробуйте хотя бы раз в жизни, когда лежите со своим мужчиной, попробуйте отследить вот эти 7-9 секунд,
Speaker A
когда он из парадного состояния переходит в агрегатное. Это выглядит как уведающая жизнь. [смех] [смех] [смех] [ликование] [аплодисменты] Всё, спасибо большое, что послушали. Вы прекрасные. [ликование] [музыка]
Topics:Сергей ОрловРозовый ЛеопардконцертстендапАмерикафентанилОстровокАвтотекаОзонбанкпутешествия
