КАК ПОДДЕРЖАТЬ человека, когда тебе НЕЧЕГО СКАЗАТЬ?

допустим, твоего друга отчисляют, или его бросила девушка, или он потерял кого-то из близких. А ты, ну, не имеешь похожего опыта. Непонятно, что сказать или что сделать. Как тебе быть? Как показать, что тебе не всё равно, и как при этом не задавить друга? Вот шаблонами это всё будет хорошо? Или я с тобой сегодня мы разберёмся.

задавить друга Вот шаблонами это всё будет хорошо Или я с тобой сегодня мы разберёмся главная причина ступора В таких ситуациях - это возлагали на себя ожиданий и это очень естественная [ __ ] сейчас поясню человек которого ты ценишь

Главная причина ступора в таких ситуациях — это возлагаемые на себя ожидания, и это очень естественно. Сейчас поясню. Человек, которого ты ценишь, столкнулся с пиздецом. Ты волнуешься, ты хочешь, чтобы он вернулся в прежний позитивный вайб, но при этом тебе в чём-то и страшно. А вдруг ты скажешь что-то не то, перейдёшь не ту черту или вообще загонишь человека ещё глубже в самокопание? Своей эмпатией и солидарностью эти переживания накладывают на тебя ответственность. Ты должен поддержать и не навредить, выкупить чужую проблему и не причинить боли. А в идеале ещё и дать ему здравых советов и вывести из всего этого подавленного настроя. В общем, весь этот клубок ожиданий сковывает тебя, и в таком положении сложно поддержать своего близкого, сложно найти те самые слова, что ему нужны. Как же выйти из этой ситуации?

самокопание своей там эмпатией и солидарностью и эти переживания накладывают на тебя ответственность Ты должен поддержать и не навредить выкупить чужую проблему и не причинить боли А в идеале ещё и дать ему здравых Советов и вывести из всего этого

Короткий ответ: понимай, а не спасай. Звучит абстрактно, поэтому разберём на примере. Смотри: когда ты поддерживаешь друга после расставания, ты думаешь, что ему нужна конкретная помощь, то есть чёткие советы, контакты проверенных психологов, различные сообщества. Но дело не совсем в этом. Человеку в трудную минуту нужны не советы, не цитаты стоиков и не поддержка деньгами. Человеку нужно понимание. Когда твоего близкого, например, бросила девушка, со скандалом, изменами, страстями, то чаще всего он и сам знает, что ему делать. Он знает, что слезами горю не помочь, что скучать по таким отношениям — это долбоебизм, что ему нужно погулять, позаниматься своими хобби. Он всё это знает. Его проблема не в том, что ему не хватает твоей мудрости. Его проблема в том, что он опустошён, он одинок, и когда он с тобой делится произошедшим, ему нужно простое человеческое внимание. Чтобы ты увидел, что именно произошло, почему его всё так зацепило и уебало, что он испытывает сейчас. Неважно, насколько это иррационально или нелогично. Просто чтобы ты увидел, просто чтобы ты побыл с ним рядом. Иначе говоря, ему нужно понимание и сопричастность, и не в том смысле, чтобы ты тоже охуел, расплакался и ушёл в запой. Смысл не в твоём страдании, а в сострадании. Выкупая этот момент, ты поймёшь, что тебе не нужно быть охуенным психологом или жёстким решалой, чтобы тебе было что сказать. Ладно, это здоровый похуизм: тебе нужно быть заинтересованным, быть другом, и это охуенно, бесценно. И вокруг этого подхода становится понятно, как вести диалог и что делать, если тебе нечего сказать.

разберём его на примере смотри когда ты поддерживаешь друга после расставания ты думаешь что ему нужна конкретная помощь то есть чёткие советы контакты прошаренный психологов различные коммьюнити Но дело не совсем в этом человеку в трудную минуту нужны не советы не цитаты стойков и не поддержка

Во-первых, задавай вопросы, которые тебя волнуют. Убираем кринжометр, убираем стеснения, задаём вопросы и не переживаем. Это могут быть и банальные, глупые вопросы, в духе: «А как долго вы встречались?» или «Бывало ли у тебя такое прежде?» Это могут быть и точечные, например: «А почему ты уверен, что именно тот подарок испортил ей праздник и потом всё пошло под откос?» Суть в том, чтобы не оставлять пробелов, а понять, как и когда произошёл замес, как твой друг пришёл к своим эмоциям и что он сейчас делает или что он сейчас не делает. Добавь к этому навык активного слушания из видоса про конфликты, и будет вообще отлично. И тут зрители с первой парты спросят: «Погоди, но если я начну задавать вопросы, то я буду ворошить его проблему, он воспроизведёт всё снова и станет плохо?» И иногда это действительно так. Ты уточняешь ситуацию, а твоему другу становится хуже, и вы расходитесь на кислых щах, где он тебя немного так недолюбливает, а ты чувствуешь себя говном за то, что ты сказал лишнего. Но проблема в том, что человек всё равно будет страдать от пиздеца. Он может его игнорировать, может не раскрывать его другим, глушиться доту, может игнорировать какие-то конкретные моменты этого пиздеца и не рассказывать о них. Но ему всё равно придётся увидеть все эти моменты, их придётся признать, и неважно, будет это во время диалогов с тобой или в одинокие бессонные ночи. Увы, ему придётся столкнуться и со слезами, и со злостью. И раз уж вы с ним списались и он рассказывает о том, что его волнует, то, пожалуй, он хочет, чтобы это всё произошло вместе с тобой, чтобы ты тоже увидел эту проблему и эти эмоции. Если же человеку в моменте становится хреново, то можете спокойно всплывать на поверхность, переключиться на другие темы диалога, но в целом тебе не стоит стесняться того, чтобы разузнать, о чём страдает твой близкий человек.

позаниматься своими хобби он всё это знает его проблема не в том что ему не хватает твоей мудрости его Проблема в том что он опустошённый из жизни он одинок и когда он с тобой делится произошедшим пиздецова расставание а простое

Во-вторых, как вести диалог: переводи советы в размышления. Этот момент плотно пересекается с конфликтологией, и сейчас на примере поясним. Допустим, твой кореш занимается мобилами, точнее, второй год продаёт мобилы и симки, выгорает, и ваше общение сейчас — это постоянная работа, страдания. Он не знает, кем ему быть вместо продавана. Всё, что он знает, это что в салоне связи ему хуёво, но там хотя бы платят. И у тебя так и напрашивается фраза в духе: «Да блин, найди другую работу! Возьми отпуск! Отойди от этой ситуации!» Но что-то тебе подсказывает, что ну не выйдет. Эти слова просто загрузят чела, и он ответит: «Да ты блин не понимаешь, сейчас невозможно найти работу». В таких ситуациях лучше переводить свой совет в размышление. Как вариант, напрямую спроси: «Чувак, помоги мне понять: а почему ты не можешь найти другую работу? А какие у тебя вообще есть альтернативы? Что ты из них пробовал, что хотел бы попробовать, но не решался?» И постепенно, набирая контекст вокруг проблемы, такими простыми, но честными вопросами тебе будет легче и поддержать чувака, посочувствовать ему, и чуваку будет легче найти решение, и именно самому найти, а не ткнуть прямо в них. Мы вообще такое не любим.

сопричастность и не в том смысле чтобы ты тоже охуел расплакался и ушёл в запой смысл не в твоём страдании а в сострадании и выкупаю этот момент ты поймёшь что тебе не нужно быть охуенным психологом или жёстким Решало чтобы тебе

Теперь о том, чего стоит избегать, когда ты поддерживаешь близкого человека. По-хорошему, не симулируй, если не переживал подобного. Возвращаемся к тому же примеру про работу. Если ты не работал в найме и родители тебя обеспечивают, пока ты учишься в унике, это чудесно, просто не стирай советы своему корешу от работяги так, будто ты пережил его жизнь дважды и уже знаешь, как ему лучше. Поверь, если ты смотрел, например, видосы Тейта или успешных бизнесменов, то они не делают тебя достаточно опытным, чтобы затирать другу советы про работу, про то, как обеспечивать себе зарплату, как поднимать стартапы. Вместо этого также искренне делись инфой: вот ты посмотрел такие-то видосы, и там говорится, что работать можно за 150 руб в час, но это долбоебизм. И дай своему другу отреагировать на эту информацию. Спроси его: «А в чём особенность его заёб? Какие у него проблемы и препятствия? О чём он в курсе, о чём не в курсе?» Опять же, может, он сам вывернет себе решение. Тут главное дать ему пространство и управление своими вопросами, а не свои ответы.

волнуют убираем кринжометр убираем стеснения задаём вопросы и не переживаем это могут быть и банальные вот такие глупые вопросы вот в духе А как долго вы встречались или бывало ли у тебя такое прежде это могут быть и точечные например А почему ты уверен что именно

Чего ещё стоит избегать? Избегать стоит осуждения. Да и по-хорошему оценок вообще. Вот допустим, твоего друга бросила девушка. Ранее он постоянно её выслушивал, одаривал, а она его то динамила, то уделяла внимание. И вот сейчас ты: «Слушай, всё это охуительно, ты вёл себя с ней как тряпка. Ты ведёшь себя не как мужик, тебе должно быть стыдно». Ну правильно, что тебе стыдно за свои кал-дис-ие-ские действия, но какими бы честными и прямыми твои факты и слова ни были, ты ещё больше загонишь человека в его низкую самооценку. Так он ещё чаще будет вспоминать свою бывшую и именно те моменты, когда она его хвалила и собственно поддерживала его самооценку, и он ещё сильнее зафиксируется на ней, а это так себе сценарий. Поэтому старайся такого избегать. Если уж тебя распирает злоба на всё это, потому что это реально конченая хрень, то что стоит сделать правильно: искренне об этом заявить, типа: «Бля, чувак, вот я слушаю со стороны, и ты гораздо чаще описываешь её игнор, её холод, её упрёки, нежели тёплые слова и приятные жесты. Меня такого нахуй коробит. Я не знаю, как у тебя сформировалось такое отношение, такая тоска по ней, такое желание вернуть эти отношения, но меня это бесит». То есть раскрывать свои моменты, не

Добавь к этому навык активного слушания из видоса про конфликты и будет вообще отлично и тут Зрители с первой парты спросят погоди Но если я начну задавать вопросы то я буду ворошить его проблему он воспроизведён же снова станет Плохо И

иногда это действительно так ты уточняет ситуацию А твоему другу становится хуже и вы расходитесь на кислых щах где он тебя немного Так недолюбливает а ты чувствуешь себя говном за то что ты сказал лишнего но проблема в чём человек

в [ __ ] всё равно будет страдать от пиздеца он может его игнорировать он может не раскрывать его другим глушиться дотой он может игнорировать какие-то конкретные моменты этого пиздеца и не рассказывать о них но ему всё равно придётся увидеть все эти моменты их

придётся признать и неважно это будет во время диалогов с тобой или в одинокие Бессонные ночи и увы ему придётся столкнуться И со слезами и с злостью и Раз уж вы с ним списались И он рассказывает о том что его волнует то

пожалуй он хочет чтобы это всё произошло вместе с тобой чтобы ты тоже увидел эту проблему и эти эмоции Если же человеку в моменте становится Хреново то можете спокойно всплывать на поверхность переключиться на другие темы диалога но в целом тебе не стоит стесняться того

чтобы разузнать о чем страдает твой близкий человек во-вторых Как вести диалог это Переводи советы в размышления этот момент плотно пересекается с конфликтологии и сейчас на примере поясним допустим вот твой кориш занимается мой пиздо сом а точнее второй год продаёт мобилы симки выгорает и ваше

общение сейчас это вот постоянная работа страдания он не знает кем ему быть вместо продавана Всё что он знает это что в салоне связи Ему хуёво но там хотя бы платят и у тебя так и напрашивается фраза в духе Да [ __ ] найди другую

работу Возьми отпуск [ __ ] Отойди от этой ситуации но что-то тебе подсказывает что Ну не выйдет эти слова они просто загря чела и он ответит да ты блин не понима сейчас невозможно найти работу и в таких ситуациях лучше

переводить свой совет в размышление Как вариант напрямую спроси чувак [ __ ] Помоги мне понять А почему ты не сможешь найти другую работу А какие у тебя вообще есть альтернативы что ты из них пробовал что хотел бы попробовать но не

решался И постепенно набирая контекст вокруг проблемы Вот такими простыми но честными вопросами Тебе будет легче и поддержать чувака посочувствовать ему и чуваку будет легче найти решение и именно что самому найти быть ткнуть прямо в них мы вообще такое не любим

теперь о том Чего стоит избегать когда ты поддерживаешь близкого человека по хорошему не симулирует не переживал подобного возвращаемся К тому же примеру про работу если ты не работал в найме и родители тебя обеспечивают пока ты учишься в унике Это

чудесно просто не стери советы своему корешу от работяги так будто ты пережил его жизнь дважды и уже знаешь как ему лучше Поверь если ты смотрел например видосы тейта или успешных бизнесменов то они не делают тебя достаточно опытным чтобы затирать другу советы про работу

про то как обеспечивать себе зарплату как поднимать стартапы вместо этого также искренне делись инфой что вот ты посмотрел такие-то видосы и там говорится что работает за 150 руб в час но это долбоебизм и дай своему другу отреагировать на эту информацию спроси

его А в чём особенность его заёб какие у него проблемы и препятствия О чём он в курсе о чём он не в курсе опять же может он сам вывернет себе решение тут Главное дать ему пространство и на управление

своими вопросами а не ответы своими ответами чего ещё стоит избегать избегать стоит осуждения Да и по-хорошему оценок вообще вот допустим твоего друга бросила девушка ранее он постоянно её выслушивал одаривали а она его то динами то уделяла внимание и вот

сейчас ты слушай ВС эту охуительна вильно с его же действий то есть говорить [ __ ] ну ты потока ей как тряпка Ты ведёшь себя не как мужик или тебе должно быть стыдно и Ну правильно Что тебе стыдно за свои ку калдис ие

действия то какими бы честными и прямыми твои факты твои слова ни были Так ты ещё больше загонишь человека в его низкую самооценку Так он ещё чаще будет вспоминать свою бывшую и именно те моменты когда она его хвалила и

собственно поддерживала его самооценку и он ещё сильнее зафиксирует на ней и это так себе сценарий поэтому Старайся такого избегать Если уж тебя распирает злоба на всё это ну потому что это реально конченая [ __ ] то что стоит

сделать правильно это искренне об этом заявить типа Бля чувак вот я слушаю со стороны и ты гораздо чаще описываешь её игнор её холод её упрёки нежели тёплые слова и приятные жесты вот меня такого нахуй коробит типа я не знаю как у тебя

сформировалось такое отношение такая тоска по ней такое желание вернуть эти отношения но [ __ ] ну меня это бесит то есть раскрывать свои моменты не напрямую что ты [ __ ] А раскрывать Почему я считаю что вот эти действия то являются

долбоебизм то есть скидывать вот эти обоснования скидывать вот эти дисклеймеры что Это твоё личное мнение потому Что всё это смягчает удар от твоих слов и позволяет Быть человеком на одной ноге другой момент а можно ли в такой ситуации осудить её бывшую и

сфокусировать свой мат на её действиях Лично я бы не советовал потому что иначе твой друг может включить оборону и начать её оправдывать и в итоге у вас начнётся не разговор А судопроизводство где ты короче обвиняешь а он [ __ ]

адвокати нахуй вообще Вот Все эти киношные моменты про провокативная его оценками грубыми словами И тем самым он наконец-то получает порцию реальности это лучше оставить кино типа не стоит вот то что ты посмотрел там в триггере применять тут же на практике Хотя ты

нахуй не знаешь как эта вся психология работает теперь о том как завершать диалоги после поддержки Ну допустим Вы по пиздели может человеку помогло Может ему нихуя не помогло И как же тогда сворачивать всю эту телегу и тут система

простая не обязательно доводить человека до трансформации сознания инсайтов или спрашивать с него конкретные решения напоминаю вот чужое состояние чужие действия - Это не твоя ответственность и не нужно себя перегружать этим просто дай человеку знать что ты его ценишь и

дай знать что ты доступен неважно пришли вы к какому-то результату или не пришли если вдруг что я на связи Братиш если [ __ ] нужна моя помощь бляд дай знать я тут или если ваш диалог пошёл по пизде

то можно это выразить как Бля мне жаль что я не могу тебе помочь толком Но если я буду нужен Я на связи эти примеры конечно не универсальны и всё зависит и от тебя и от человека которого ты поддерживаешь поэтому не стесняйся

модифицировать всё это главное - это показывать внимание и доступность Теперь же об одном АВ топе который не сколько про то как поддерживать и как подбирать слова сколько о том как не заеба смотри в Западной публицистике немного научной немного не научный популярно вот такое

явление как кива Burnout Ну выгорание заботясь его часто описывают в контексте сиделок врачей матерей но в твоём контексте оно тоже применимо и важно если твой друг проходит через длинный пиздос ваша Дружба примет положение где ему нужно много внимания и на регулярной

основе а дать в замен он может но не так уж много и это нормальная история нам всем иногда нужна Фора внимания регулярной поддержки у нас у всех отношения что дружеские что романтические они динамичны и принимают разные формы но тут Важно следить и за

собой важно следить чтобы ваши отношения были не только морально поддержаны но в первую очередь дружескими то есть на равной ноге Если ты будешь регулярно ставить свои потребности на второй пла план то есть уделять внимание человеку тогда когда ты там занят работой или

своими отношениями Если ты будешь всё чаще Разочаровываться после кислых диалогов где ты не смог ничем помочь человеку то постепенно это накопится и ты сам попадёшь в [ __ ] И тебе уже Тогда нужно будет помогать Поэтому в случае падения самолёта надевай маску на

себя а потом на товарища а Если конкретнее то позволяй себе завершать диалог когда ты сам перегрузил вежливо Но честно вот например Слушай Братиш я вот сейчас сам загнался вокруг всех тих расставаний вокруг отношений Давай вернёмся к этой теме позже Покури

отвлекись на другие вопросы что у тебя сегодня есть на другие задачи что у тебя сегодня поставлены а попутно может к тебе придут и новые слова которые ты хочешь сказать там своему корешу Если же ты божий альтруистичный одуванчик и тебе

всё равно сложно отказать другому в помощи отказать в поддержке то держи в голове Иногда нужно помочь себе и помочь прямо конкретно чтобы эффективнее помогать другим более того следя за собой уделяя внимание свои интересом ты подаёшь пример и своему другу может и не

напрямую но воодушевить его воодушевить его быть стойким decent Human be и в конце концов Всё у вас наладится чувак Спасибо ребята что посмотрели этот видос Спасибо всем кто пишет комментарии ставит лайки и прочими способами проявляют своё существование иногда даже

донатные Меня зовут Артём и увидимся ребята