91% что они РАЗВЕДУТСЯ. ПРАКТИЧЕСКОЕ РУКОВОДСТВО.

очень многое можно понять, даже не начиная общение с человеком. Просто вот такой вот сигнал, что там не всё хорошо.

Та вещь, которую у нас очень любят пропагандировать, особенно в отношениях, что полный бред. Нужно всего 10 минут, чтобы понять, распадётся брак или нет. И это не мои больные фантазии, это умозаключение человека, который уже лет 40 или 50 изучает отношения и брак. А конкретно Джон Готман, один из, наверное, самых уважаемых людей в данной сфере. И вот он, с, наверное, хирургической даже точностью собрал основные моменты, через которые можно очень просто понять, насколько брак крепкий и сколько он продержится. Знаю это на личном опыте, я очень много общаюсь с замужними женщинами. Понимаешь, в каком контексте общаюсь. И вот с этой вещью я согласен примерно на 1000%. Единственное, что ему нужно 10 минут, мне всё-таки нужно чуть-чуть меньше. Очень многое можно понять, даже не начиная общение с человеком. Ну это так, повыёбываться.

А если ты впервые попал на моё видео, меня зовут Август, я антрополог и уже 9 лет я ищу ключи к соблазнению женщин. И что очень важно, подтверждённые. То есть, не то, что мне показалось, а то, что повторяется определённое количество раз и имеет под собой какую-то базу. Всеми находками и личными кейсами я делюсь у себя в телеге. Так что да, без лишних прелюдий, с тебя лайк, подписка, а мы погнали.

Представим обычную ситуацию. У тебя есть друг, с которым ты какое-то время не общался, и вот так вышло, что он женился. И вы договорились увидеться, не знаю, где-нибудь в ресторане, например.

И вот они садятся за стол. Самый первый критерий, который есть, это жёсткое начало. Иначе говоря, насколько резко и насколько враждебно они начинают общение друг с другом. Знаешь, вот эти вот фразы: "Ты как всегда, ты опять это сделал". Ну, в общем, какое-то наложение критериев негативного характера. Просто вот такой вот сигнал, что там не всё хорошо. Кстати, всё это ты можешь и со своей женщиной проверять, как она с тобой общается, как она начинает коммуникацию, как она реагирует на коммуникацию. Всё это дальше сейчас разберём. Дальше, есть четыре, скажем так, всадника апокалипсиса для отношений. В прошлых видосах я про это упоминал, но вот тут вот можно прямо разложить, что называется. Итак, первое [откашливается] это оборонительная позиция. То есть женщина, она всегда будет пытаться вставать, знаешь, в эту позицию жертвы. То есть что-то сказанное в её сторону почему-то всегда будет восприниматься как какая-то угроза или что-то, что должно каким-то образом её принизить, поэтому она выступает, скажем, с такой ответной агрессией, наверное. Ну, либо с попыткой получить поддержку с другой стороны.

И нагло воспользуюсь случаем, напомню, что по ссылке в описании и первом комментарии ты найдёшь два разбора моих переписок, буквально разобранные по сообщениям, от первого сообщения до её приезда ко мне домой.

Там, понимаешь, с таким продолжением. Разберём, почему будешь ты нравиться или нет, это далеко не её выбор. Почему 80% мужиков это буквально мусор для девушек.

Ну, и конкретно разберём прямо пошаговый чёткий план, как перейти из категории сыночки-корзиночки, если что, это типа олень, в категорию естественно привлекательного, сексуально достойного мужчины, если что, это член с большими яйцами. А также разберём, почему вот эта фотка не принесла мне ни одного лайка, а вот эта фотка принесла мне 91 лайк за сутки. Прямо чётко, конкретно по пунктам разберём, почему вот эта фотка на самом деле сделана для мужчин, а вот эта фотка сделана для женщин. И результаты сам видишь, какие. Ссылочку также найдёшь в описании и первом комментарии.

Второе это презрение. Иначе говоря, то, насколько женщина может себе позволить, особенно в обществе, а шутить как-то, знаешь, принижающе над своим мужчиной.

Давать ему какие-то прозвища, обсуждать его за спиной и то, как она видит других мужчин. Из прошлых видео я говорил, что если женщина влюблена в своего мужчину или хотя бы уважает его, другие мужчины будут для неё менее привлекательными.

Это один из таких эволюционных механизмов, чтобы удержать женщину в отношениях. С презрением же, наоборот, она всё-таки будет искать замену, потому что никакого уважения, никакого влечения там уже нет.

Третье это критика. Давай честно, вот никто не хочет слышать критику в свой адрес. Ты что-то делаешь не так, всегда воспринимается людьми как какая-то угроза, знаешь, их социального статуса, их положения, очень часто их мировоззрения, действий, чего угодно, в общем. А уж тем более, когда другой человек критикует другого, то есть не делает это через, знаешь, вот эту вот я-формацию, то есть мне бы хотелось что-то, что-то, а ты делаешь вот так неправильно. Это всегда тоже какая-то внутренняя агрессия на человека.

Ну и четвёртое, что называется стоунволлинг или, переводя на русский, например, игнорирование. Та вещь, которую у нас очень любят пропагандировать, особенно в отношениях, что полный бред. Знаешь, вот эта ситуация, когда один из партнёров полностью перестаёт реагировать на другого, как-то, уж знаешь, максимально дистанцируется, не обращает внимания и делает вид, что, соответственно, того человека нет. На любые, знаешь, попытки в коммуникацию всегда ответ максимально сухой, холодный, по типу: "О'кей, да, м-м". Знаешь, вот эта идея, что человеку абсолютно всё равно. Вот это вот четыре всадника апокалипсиса для отношений.

Если хотя бы один, ну или два, а присутствует, то можно сделать определённые выводы.

Следующее - это негативные воспоминания. Иначе говоря, когда люди рассказывают про свой совместный опыт, а всегда первыми вылезают именно негативные ощущения. Ну, знаешь, идея того, что вот вы куда-то поехали отдыхать, например, и почему-то, когда идёт рассказ об этом, всегда всё начинается: "Не, ну он опоздал, он какую-то херню сделал, что-то у него там не получалось" и так далее. То есть идея в чём? Сразу первая эмоция, которая вылезает, первые воспоминания, которые вылезают, они почему-то негативные. То есть не какой был хороший отдых, не какие-то позитивные моменты, сразу начинаем с негатива. Это тоже одно из свойств нашей психики, то есть мы фокусируемся на том, соответственно, какое у нас общее впечатление от ситуации. То есть если всё, например, общение, да, если мы берём контекст свидания, а если всё общение, весь вечер был шикарный, а в конце была вот какая-то дерьмовая ноточка, что она поехала домой в херовом настроении, все её воспоминания будут как раз доставать какие-то негативные моменты, а весь позитив он практически сразу забудется. Обратное, кстати, тоже справедливо.

Следующее - это попытки примирения, а конкретно неудачные попытки примирения.

В чём смысл? Люди ссорятся, кто-то считает, что это нормально, лично у меня другое мнение, но суть не в этом. Когда люди ссорятся, они могут либо примириться практически сразу, либо это может продолжаться несколько дней, недель, месяцами и так далее. Вот если это продолжительная история, это прямо звоночек. Тут смотри, в чём дело. Конфликт никогда не появляется из-за вот конкретного предлога, да, например, там что-то произошло, он не пришёл вовремя, например, и женщина начинает его прямо жёстко хуесосить за это. Причина далеко не в том, что он немножечко опоздал. Причина в том, что у неё нет вот этого глубинного уважения к нему. То есть она не хочет даже его как-то оправдать в своей голове. И вот это вот, ну, прямо такой яркий-яркий сигнал.

И тоже один из таких очень показательных моментов это повторяемость конфликтов. То есть одна и та же вещь постоянно-постоянно крутится.

Там проблемы с детьми, не знаю, какие-то бытовые моменты. То есть как бы человек не хочет ни понять одного, а другой не хочет, соответственно, сделать так, чтобы этого не происходило. То есть пару раз это произойдёт, окей, это совершенно нормально, но когда это систематически, это уже [ __ ].

И, наверное, последняя вещь, но очень показательная и очень важная, которую видно обычно на дистанции, это определённые проблемы со здоровьем. Если есть какие-то хронические моменты, очень часто они связаны с как

или, переводя на русский, например, игнорирование. Та вещь, которую у нас очень любят пропагандировать, особенно в отношениях, что полный бред. Знаешь, вот эта ситуация, когда один из партнёров полностью перестаёт реагировать на другого, как-то, уж знаешь, максимально дистанцируется, не обращает внимания и

делает вид, что, соответственно, того человека нет. На любые, знаешь, попытки в коммуникацию всегда ответ максимально сухой, холодный, по типу: о'кей, да, м-м. Знаешь, вот эта идея, что человеку абсолютно всё равно. Вот это вот четыре всадника апокалипсиса для отношений.

Если хотя бы один, ну или два, а присутствует, то можно сделать определённые выводы. Следующее - это негативные воспоминания. Иначе говоря, когда люди рассказывают про свой совместный опыт, а всегда первыми вылезают именно негативные ощущения. Ну, знаешь, идея того, что вот вы куда-то

поехали отдыхать, например, и почему-то, когда идёт рассказ об этом, всегда всё начинается: не, ну он опоздал, он какую-то херню сделал, что-то у него там не получалось и так далее. То есть идея в чём? Сразу первая эмоция, которая вылезает, первые воспоминания, которые

вылезают, они почему-то негативные. То есть не какой был хороший отдых, не какие-то позитивные моменты, сразу начинаем с негатива. Это тоже одно из свойств нашей психики, то есть мы фокусируемся на том, соответственно, какое у нас общее впечатление от ситуации. То есть если всё, например,

общение, да, если мы берём контекст свидания, а если всё общение, весь вечер был шикарный, а в конце была вот какая-то дерьмовая ноточка, что она поехала домой в херовом настроении, все её воспоминания будут как раз доставать какие-то негативные моменты, а весь

позитив, он практически сразу забудется. Обратное, кстати, тоже справедливо. Следующее - это попытки примирения, а конкретно неудачные попытки примирения.

В чём смысл? Люди ссорятся, кто-то считает, что это нормально, лично у меня другое мнение, но суть не в этом. Когда люди ссорятся, они могут либо примириться практически сразу, либо это может продолжаться несколько дней, недель, месяцами и так далее. Вот если

это продолжительная история, это прямо звоночек. Тут смотри, в чём дело. Конфликт никогда не появляется из-за вот конкретного предлога, да, например, там что-то произошло, он не пришёл вовремя, например, и женщина начинает его прямо жёстко хуесосить за это. Причина далеко

не в том, что он немножечко опоздал. Причина в том, что у неё нет вот этого глубинного уважения к нему. То есть она не хочет даже его как-то оправдать в своей голове. И вот это вот, ну, прямо такой яркий-яркий сигнал. И тоже один из

таких очень показательных моментов это повторяемость конфликтов. То есть одна и та же вещь постоянно-постоянно крутится.

Там проблемы с детьми, не знаю, какие-то бытовые моменты. То есть как бы человек не хочет ни понять одного, а другой не хочет, соответственно, сделать так, чтобы этого не происходило. То есть пару раз это произойдёт, о'кей, это совершенно нормально, но когда это

систематически, это уже [ __ ] И, наверное, последняя вещь, но очень показательная и очень важная, которую видно обычно на дистанции, это определённые проблемы со здоровьем. Если есть какие-то хронические моменты, очень часто они связаны с каким-то избыточным стрессом, с непринятием и всем подобным.

Не всегда, но это тоже определённый звоночек. То есть если девушка рассказывает, что у неё там постоянно какие-то, не знаю, проблемы с ЖКТ, например, которые очень сильно реагируют или не знаю, какие-то кожные моменты начались. Очень часто это какие-то соматические истории. Тут я, конечно, не

врач, не берусь прямо жёстко судить, опять же, это вот слова Готмана, которые я транслирую. Но если ты замечаешь какие-то такие моменты, это тоже стоит учитывать. общем, да, вот такой вот коротенький видос у нас получился.

Надеюсь, он оказался крайне полезным. Ну и ссылку на бесплатного бота с разборами анкеты, которая принесла мне 91 лайк за сутки и разборами двумя переписок, ты найдёшь в описании и в первом комментарии. Ну и услышимся.