Speaker A
[музыка] Всем привет. Меня зовут Ольга Галицина. Я клинический психолог, практикующий психотерапевт.
Психолог Ольга Голицына обсуждает нарциссизм и сложности отношений с нарциссами в разных сферах жизни.
Key Takeaways
- Нарциссы создают иллюзию идеального партнёра через мимикрию эмоций.
- Отношения с нарциссами разрушают самооценку и вызывают эмоциональные качели.
- Эмпатичные люди чаще попадают в такие отношения, пытаясь помочь и понять партнёра.
- Понимание нарциссизма и взрослая психологическая зрелость помогают избежать токсичных связей.
- Важно строить автономную жизнь, основанную на любви к себе и личных ценностях.
What the video covers
- Ольга Голицына — клинический психолог и преподаватель, рассказывает о нарциссизме и его влиянии на отношения.
- Обсуждается, почему умные и самодостаточные женщины остаются в отношениях с нарциссами.
- Нарциссы мимикрируют под эмоции других, создавая иллюзию идеального партнёра на начальном этапе.
- Нарциссические люди испытывают внутреннюю неудовлетворённость и одиночество, что влияет на их поведение.
- Отношения с нарциссами часто привлекают эмпатичных и сочувствующих людей, которые пытаются помочь.
- Нарциссы используют манипуляции и резкие перепады в поведении, что разрушает самооценку партнёра.
- Видео подчёркивает важность понимания и распознавания нарциссических паттернов для защиты себя.
- Рассматривается необходимость личностного роста и развития взрослости для выхода из токсичных отношений.
- Автор советует смотреть предыдущие видео для более глубокого понимания темы.
- Видео завершается призывом к самостоятельности, любви к себе и построению здоровой жизни.
Chapters
- 00:00Введение и знакомство с автором
- 01:42Почему женщины вступают в отношения с нарциссами
- 04:00Характеристики нарцисса и его эмоциональная мимикрия
- 05:56Психологическая зрелость и создание лучшей версии себя
- 07:48Трудности сопротивления нарциссам и их манипуляции
- 09:40Роль эмпатии и сочувствия в отношениях с нарциссами
- 11:43Влияние нарциссизма на самооценку и эмоциональное состояние
- 20:40Заключение: как строить здоровую и автономную жизнь
Full Transcript — Download SRT & Markdown
Speaker A
[музыка] Преподаватель Московского государственного университета и православного фонда Андрея Первозванова.
Speaker A
И вы смотрите мой [музыка] YouTube-канал, где я говорю с вами о психологии взрослости. И сегодня мы решили продолжить тему такую актуальную, имеющую огромное количество вопросов под собой, потому что действительно эту тему надо освоить, чтобы хорошо в ней ориентироваться. Она
Speaker A
сложная, но постоянно присутствующая в том или ином виде в нашей жизни. К сожалению, сейчас это абсолютный факт.
Speaker A
[музыка] Это тема нарциссизма, отношений с нарциссами, [музыка] отношений с ними в бизнесе, отношений с ними в семейных каких-то формах или просто отношения между двумя людьми, где один в паре нарцисс. Как это сложно, как оттуда выбраться и почему мы туда попадаем.
Speaker A
Оля, привет всем. Привет, друзья. Э, я хочу именно сфокусироваться на теме отношений с нарциссами сегодня.
Speaker A
Я думаю, мы продолжим в принципе тему нарциссизма, потому что действительно очень много вопросов по ней. Но вот тем не менее давай начнём с самых острых вопросов.
Speaker A
Аа женщина вступает в отношения с нарциссом, не подозревая при этом, что он нарцисс. А, [музыка] но аа вот что на самом деле а держит женщину рядом с таким человеком? А женщину реализованную, умную, взрослую, самодостаточную.
Speaker A
А почему она остаётся в таких болезненных отношениях? Ну, во-первых, хочется сказать, что это совсем не только женщин касается. Я [музыка] на регулярной основе вижу у себя в терапии мужчин, которые попали в отношения с нарциссической женщиной. Это тоже присутствует. Хотя
Speaker A
нарциссических мужчин действительно больше. А говорить о том, что попадает в отношения с нарциссом взрослый человек, а не приходится, потому что [музыка] если мы говорим о взрослости, которую я имею в виду, да, взрослость психологическая подразумевает под собой готовность смотреть в правду, готовность
Speaker A
рассматривать партнёра таким, какой он есть, принимая решение о том, быть этим человеком или нет. Не из собственных фантазий, не из собственных дефицитов, не из [музыка] каких-то там сложностей и продавленностей внутренних, а из того, когда вы объективно, видя что, напротив,
Speaker A
понимаете, что с этим [музыка] делать, и не пытаетесь создать иллюзию собственной жизни, благополучия, счастья и всего остального возле человека, который транслирует вам нездоровые реакции с самого начала, на самом деле.
Speaker A
Но хорошо, если мы даже возьмём контекст конкретно женщин, что заставляет женщину туда попасть и почему так сложно на самом деле избежать этой истории, почему важно на самом деле слушать э коллег [музыка] мои видео, да, вникать, что это такое,
Speaker A
потому что никто не застрахован от того, чтобы попасть в эту нарциссическую яму, так скажем. А так как заход нарцисса в отношения, он великолепен, вы можете пересмотреть мои предыдущее видео на эту тему, чтобы хорошо ориентироваться и понимать, что они из себя представляют.
Speaker A
Но это человек, который не имеет собственного эмоционального выделенного фона. Это человек, который живёт, мимикрируя, я подчёркиваю именно этот глагол, мимикрируя под чувства и эмоции других людей, которые, если ему на данный момент интересны, а он будет делать всё, чтобы им понравиться, а значит, быть
Speaker A
такими, [музыка] как они. И они прекрасно натягивают эту модель. Я сталкивалась с тем, что говорят самые лучшие сушисты — это люди, которые не умеют готовить, которые ничего кроме суши никогда не делали. [музыка] Вот в нарциссе такая же идеальная пустая
Speaker A
картинка эмоциональности, которая позволяет ему идеально отображать ваше зеркало. И почему на первоначальном этапе с подобным человеком у вас возникает ощущение полной идентичности?
Speaker A
вот такого невероятного контакта, где вы как будто бы говорите вот с собой, там такое понимание, такое вот ощущение того, что вы полностью на одной волне, что у вас одни ценности, одни какие-то вот опорные точки, да, и так далее. И
Speaker A
[музыка] невероятная какая-то вот такая исходит от них магия, притяжения и желание быть с этим человеком, потому что они транслируют вам именно вас в самом лучшем вашем нежном проявлении.
Speaker A
Этот человек, который в своём захвате, [музыка] вот на первоначальном этапе он будет показывать свой бест. Мы в целом, ну, если говорить о таком подрастающем человеческом организме, да, мы в целом всегда стараемся на первоначальных этапах в отношениях показать самое
Speaker A
лучшее и вырасти до состояния, когда вы будете лучшей версией себя, вне зависимости от того, есть на вас глаза или нет, но потому что вы взяли эту ответственность жить свою жизнь по чести, по совести, по нравственности, по морали, трудиться, молиться и быть
Speaker A
здесь вот достойным членом этого общества или даже вот достойным присутствием человека воплоти на этой земле. Вот до тех пор, пока вы не вошли в эту точку, с большой долей вероятности вы будете стараться делать какую-то лучшую картинку себя. Если мы говорим о
Speaker A
нарциссе, это будет просто феерия, а ухаживаний, внимания, подарков, не знаю, всего на свете. Вот это будет просто сыпаться лица, как из рога изобилия. Это люди, которые на первом свидании там дарят, [музыка] если не телефон, то украшение, если не украшения, то квартиру.
Speaker A
Это очень серьёзный звоночек. Таких как бы здоровых психологически меценатов, которые встретили какую-то женщину и захотели что-то для неё подобное создать, по факту нет. Это ненормально.
Speaker A
Это не создаёт никакого функционала [музыка] реального. То есть это всегда связано с тем, что у человека есть какие-то сложности внутренние. Какие внутренние сложности у нарциссического мира, да, так [музыка] скажем?
Speaker A
Это человек, который глобально живёт в двух тяжелейших переживаниях. Вот это вся его эмоциональность. [музыка] Это точка неудовлетворённости.
Speaker A
Я недоволен всем в пространстве абсолютно. И бесконечные фантазии о том, [музыка] что я предпринимаю попытки закрыть эту неудовлетворённость и собственное одиночество, которое они даже не идентифицируют [музыка] за счёт кого-то.
Speaker A
И вот встречая кого-то, кого они себе придумали, что сейчас они могут взять в оборот и этот человек создаст для них ту историю, а они начинают вот таким вот образом как бы закатывать собственные сети. И на самом деле неплохо сняты там
Speaker A
фильмы сейчас на эту тему, и там хорошо показано, как нарциссическое начало [музыка] там закатывается к женщине, да, да, и к мужчине, в том числе, я всё-таки настаиваю. Очень сложно сопротивляться, если вы не подкованы и не понимаете, с чем вы имеете дело. Если у вас этот
Speaker A
тормозящий механизм объективного восприятия, ну, недоразвит или не развит, в принципе, или вы ещё не сталкивались с этим. Поэтому это первая причина, почему человек всё-таки вступает в эти отношения. На начальном этапе это лучшее, что вы можете себе представить в жизни. А дальше, когда
Speaker A
начинают происходить качели, да, у нарцисса есть эта резиночка, а включить полный холод, да, он [музыка] реально внутренне начинает это испытывать. Он чувствует, что вы уже не та, что вы ему врёте, что вы что-то там такое придумали, да? Потому что в нарциссе
Speaker A
есть переживание, ещё раз говорю, в предыдущих видео я об этом говорила, переживание того, что никто его не любит. Человек, который будет для него создавать вот всё, что он вроде бы как хочет, да, и искренне к нему относиться, он всегда будет вызывать в нём сомнения.
Speaker A
никогда не будет верить в то, что эта любовь существует, потому что это выученная история с детства, и, к сожалению, она не сдвигаемая.
Speaker A
Но вторая ловушка в том, что как правило в эти отношения попадает женщина эмпатичная и мужчина тоже, а, готовый на сочувствие, [музыка] на какую-то вот эту вот внутреннюю работу, да, на то, чтобы рассматривать другого, задумываться над тем, что не так и так далее, да?
Speaker A
человек, который в детстве выучил, что в родительской среде надо было ориентироваться на то, [музыка] что происходит с этим родителем эмоционально. Потому что когда ты правильно сориентировался, ты не будешь наказан, ты не будешь обруган, ты не будешь отвергнут, да, и как-то вот ты с
Speaker A
этой любовью научился взаимодействовать по...
Speaker A
первоначальную картинку. А потому что оно так устроено в нас. мозг запоминает и регистрирует самый лучший момент в нашей жизни и самый ужасный.
Speaker A
Он [фыркает] запоминает боль, он запоминает удовольствие. И такое огромное количество удовольствия, которое нарцисс даёт в своих вот этих вот а плюсовых фазах, да, особенно в момент там первоначальных ухаживаний, сложно себе представить [музыка] с другим человеком.
Speaker A
И женщина или мужчина начинают делать всё для того, чтобы снова почувствовать вот этот вот, [музыка] если хотите, очень дешёвый допинг, когда как будто бы кто-то вам принадлежит полностью, делает для вас всё, любит вас бесконечно, и вы смотрите в него, [музыка] а как в
Speaker A
зеркало, как пел прекрасный Юрий Антонов. Вот две причины. Оля, я правильно тебя слышу, что по сути в начале отношений с нарциссом человек, точнее его мозг регистрирует вот эту разницу между там отношениями [музыка] с другим человеком, да, не нарциссом. То
Speaker A
есть вот это состояние влюблённости, оно настолько различное, что мозг регистрирует по сути вот эту разницу, и она настолько сильно отличается в условный плюс, что а мозг это запоминает и, соответственно, хочет прийти обратно в это состояние. Но это же по сути
Speaker A
быстрый дофамин, да, правильно я понимаю? Да, конечно. [музыка] Хорошо. А тогда, а вот если посмотреть со стороны человек, который уже попал в эти сети и уже даже осознаёт, что-то происходит, явно он уже несчастлив, недоволен, он даже идёт к психологу и
Speaker A
уже у него есть вот такое вот формальное даже формализованное объяснение того, что он находится в отношениях с, ну, условно, нарциссом. А почему условно мы про них, да? Ну да, мы как раз про них, да, понятно. Аа с нарциссом.
Speaker A
Почему всё же зачастую так бывает, что даже при вот, ну, в ходе консультирования человек не выходит из этих отношений достаточно долгое время?
Speaker A
Он всё ещё остаётся там уже всё понимая. Но самая основная причина в том, и в чём токсичность.
Speaker A
А нарцисс, к сожалению, начинает убивать самоценность в человеке вообще. Основной признак вот нездорового токсичного общения в том, что вы, пообщавшись с каким-то человеком в любой даже праздной беседе выходите и чувствуете, что вот, ну, вас облили просто ушатом говна, ну,
Speaker A
просто что-то вот нездоровое произошло, да, и вы себя как-то не так чувствуете, чувствуете себя как-то гадко, отвратительно. Это всегда следствие того, что человек внёс, [музыка] а, в ваш диалог, да, что-то такое, с чем вы просто не смогли справиться. Здесь надо
Speaker A
посмотреть опять же на свои точки роста, а чтобы вы в общении ни с одним человеком не допускали этого нарушения.
Speaker A
[музыка] Это и есть взрослость, это возможно. И мне хочется, чтобы та аудитория, которая готова туда смотреть, смотрела именно туда.
Speaker A
Всё зависит, на самом деле, от вас. И мы жизнь свою конструируем сами. Оценка себя раскачивается до такой степени вниз. То есть они настолько умеют систематически, регулярно вот проваливать человека в том, что с ним что-то не так. Ну вот я тебя очень
Speaker A
люблю, но у тебя там ноги кривоваты, всё записалось. Ну там ты вот прекрасная, красивая, но там ты не очень хорошо готовишь. Или у тебя там что-то с пальцами или что-то с чем угодно ещё. Или с голосом, или с
Speaker A
тембром, или, не знаю, со смехом, или у тебя не такие друзья, да, или у тебя там кто-то ещё. [музыка] Про друзей тоже уже много говорено, что обязательно надо расчистить полностью территорию, чтобы человек остался один наедине с этим прекрасным чудом, которое [музыка]
Speaker A
спустилось на него в виде нарциссической любви. И вот считал, что это вот единственное, я не знаю, что надо обслуживать и ценить. И всячески давт именно на это. И вот когда аа женщина такие, ну, как правило, она приходит в
Speaker A
обесточенном просто уже состоянии просто, а, уже начинается вопрос жизни и смерти, там начинается психосоматика, начинаются какие-то такие истерические [музыка] эпизоды, да, или уже депрессивные эпизоды, когда просто уже нет сил на то, чтобы это как-то переваривать обслуживать пытаться соответствовать и так далее. в
Speaker A
зависимости от того, какой был исходник, а, возможно, эта женщина что-то из себя достаточно серьёзное представляла, да, и тогда у неё будет раньше этот [музыка] звоночек, да, что надо что-то делать, я куда-то не туда попала. Если эта женщина никогда не была в здоровых отношениях,
Speaker A
да, и она от такого вот угнетающего отца перешла в отношения с подобным мужчиной, тут будет ещё тяжелее. Но тем не менее, то есть вот этот вот момент, когда я чувствую, что у меня уже нет сил на то, чтобы
Speaker A
обслуживать этот абсурд, я понимаю, что, ну, всё, как бы нет какого-то здесь конструктива, и человек приходит, его очень сложно переломить. И первое желание всегда не уйти, а всё-таки попробовать что-то из этого создать, как-то помочь этому человеку и так
Speaker A
далее. Я вам скажу, на своей практике, [музыка] а, у меня было всего два случая. Вообще нарциссы попадают очень нечасто в терапию. Это скорее исключение. И, как правило, их приводят [музыка] там просто на поводке. А потому что, ну, не знаю,
Speaker A
или отношения разваливаются, им всё-таки хочется их сохранить, или там умирает близкий человек, [музыка] да, и они в этом припадке считают, что могут обратиться к психологу. Ну, должно произойти что-то такое очень знаковое. И всё равно, а, как бы поставить нарцисса
Speaker A
перед тем, что что-то он должен поставить под сомнение внутри себя и как-то перенастроить режимы, на которых он живёт, практически невозможно. Но вот два случая за мою практику у меня было, где я случилась эта позитивная динамика.
Speaker A
И я совершенно точно могу вам сказать, оба эти человека очень сильно духовные. И вот это вот желание познать духовную свою сторону, оно дало им возможности всё-таки выйти из вот этой вот тяжелейшей программы. Я это видела на своих глазах. Это не быстрый [музыка]
Speaker A
процесс, но это точно возможно только тогда, когда у нарцисса появляется какой-то вот такой большой фокус на том, чтобы всё-таки почувствовать, да, что ты можешь быть в согласии с собой.
Speaker A
Ну вот как-то так. Выйти из этих отношений очень сложно, потому что всегда ещё есть куча фантазий о том, что всё-таки может быть так, как было раньше. и куча фантазий вокруг того, что со мной что-то не так, потому что это основное оружие нарцисса. Они
Speaker A
просто [музыка] херачат по самооценки вот из пушки, я не знаю, каждый день в большом количестве.
Speaker A
Ввиду этого вопрос: а какое нарушение, какой механизм в человеке, какой может быть паттерн, как правильно сказать, психологически, а вообще заставляет, ну, ведёт, да, а вот такие отношения? Это же формируется заранее или это уже с конкретным человеком формируется в [музыка] момент
Speaker A
вот возникновения отношений? Как это происходит? Есть ли какие-то конкретные нарушения в личность, которые приводят человека в такие отношения? Ну, это просто отсутствие знаний. Отсутствие знаний. И вот эта вот эмпатия, да, вот это вот желание как бы понять другого
Speaker A
человека. Самые лучшее побуждение, на самом деле, и вот допущение сомнений в себе, но это не знание, это не желание как бы смотреть немножко поглубже в то, что происходит вокруг в мире. И это нормально, когда тебе 20 лет. Ну я вас умоляю, ну кто там
Speaker A
полезет так глубоко вот изучать это? Надо же сначала столкнуться с чем-то сложным, понимаете? Но зачем там человеку в 20 лет изучать ракову болезнь, [музыка] если с ним всё хорошо, или там то, что такое цирроз печени, или что такое [музыка] там, не знаю, м
Speaker A
справляться с какой-нибудь подагграй или с аутоиммунным заболеванием. Ну зачем? Вот здесь то же самое. Должен случиться опыт.
Speaker A
И мне кажется, что так или иначе мы здесь все собрались для того, чтобы просто пройти какой-то путь и сделать лучшую версию своей жизни, насколько это возможно, своим трудом, своими осознаниями, своими страданиями, в том числе. Если вы из этого выходите в плюс,
Speaker A
и слава богу, и нарциссы нам тому большое подспорье оказывают, потому что без таких агрессивных и бесчувственных мужиков не было бы многих успешных и интересных женщин, если хотите, в том числе и меня.
Speaker A
И наоборот получается, да, [музыка] без таких бесчувственных женщин не было бы, а, определённого качества мужчины, да, ну, который попадает в мучение женщина.
Speaker A
Безусловно, безусловно. Ну, тут так говоришь об этом, что как будто по судьбе человеку написано молодому двадцатилетнему попасть в отношения с нарциссом.
Speaker A
Ну, слушай, я тут не возьмусь, конечно, какие-то кармические циклы разбирать, [музыка] но мне эта идея близка.
Speaker A
что иногда бывает вот запланированный урок, кто-то это просто натягивает там в собственную жизнь. Ну, э, как можно натянуть нарциссического, бьющего, тяжелейшего ещё алкоголизированного отца, например, да, ребёнку 3 года. Но как-то так случилось. Случилась такая реальность. У этого ребёнка, мальчик это
Speaker A
или девочка, по-любому будут определённые достаточно тяжёлые, [музыка] а психологические вирусы, так скажем, которые не будут давать ему спокойно жить. С этим придётся разбираться. Не понимаешь, как разбираться с этим в 20 лет по-хорошему, будешь разбираться с этим глубже дальше.
Speaker A
Ну, мне эта идея близка. Я не понимаю тогда, [музыка] э, ну, зачем вот всё устроено так, если никакого нет итога, никакой цели, да, и никакой вот перспективы. Просто, а, поесть, попить, испражниться и родить ребёнка и закончить свою жизнь. Ну, я не вижу в
Speaker A
этом ценности и цель в жизни. И таких людей, как я, их много. Поэтому мне кажется, что всё-таки совершенствоваться, расти, выходить [музыка] на этот угол зрения, когда нарциссы перестают для вас быть [музыка] пугающими или негативными, требующими какой-то очень сильной критики с вашей
Speaker A
стороны, да, вот там называть всех определёнными там именами, уничтожительными какими-то местоимениями и так далее. Я не вижу в этом никакого смысла уже сейчас. Хотя, конечно, в определённом возрасте я тоже, а считала, что если человек там, не хочу сейчас в Ютюбе говорить, но нехороший
Speaker A
человек, так скажем, да, вот он такой и есть. Но сейчас уже со своей точки зрения я понимаю, что ну есть люди, которые просто не могут выйти из своих программ, не могут, не хотят они слабые или что они там [музыка]
Speaker A
не готовые. Вот у них какая-то такая программа, но они могут создать для других условия взросления, а поиска, набора знаний, набора чувствований, да, для того, чтобы выйти в совершенно другую какую-то версию своей жизни. Да, я так считаю.
Speaker A
Ну, предыдущий комментарий, видимо, вызван моим личным опытом тоже. А вот важный, на мой взгляд, вопрос.
Speaker A
Нарцисс всё это делает осознанно или же это вот как раз та самая выученная эмпатия, которая просто отражает э другого человека и является [музыка] прямой реакцией на его конкретное поведение?
Speaker A
Ну это не эмпатия. Импатия - это когда я сочувствую. Там не эмпатия, там мимикрия.
Speaker A
Мимикрия. Он делает видит. вообще другое совсем. Ну, говорят об этом, я слышала об этом в эфире, выученная эмпатия. Это равно мимикрия полу.
Speaker A
Ну, возможно, я такой термин не знаю, это не суть. Но, конечно, он делает это неосознанно.
Speaker A
У насознано может какие-то манипуляции производить, но в целом любой нарцисс, он ведом собственной болью, бесконечный, неудовлетворённость собой, этой жизнью, человеком напротив, потому [музыка] что у меня внутри вот это, понимаете, как сосущая такая вот наркотическая [музыка] конструкция, которая постоянно требует
Speaker A
допинг. Вот это такой человек. И с этим ничего нельзя сделать, на самом деле, потому что это уже настолько многофакторно обусловлено. Ещё раз говорю, вот на моей практике, а, я видела два случая, когда человек действительно начал это видеть [музыка]
Speaker A
и осознавать и работать с этим. А, и это было связано с большим желанием продвинуться [музыка] до Бога. И вот эта опора и способность как бы начать вот через дух выходить в ту силу, которая даст человеку увидеть [музыка] себя с
Speaker A
критической точки, это очень непросто. Для нарцисса самокритика и критика со стороны других - это смертеподобно. Он просто вас будет уничтожать, я не знаю, всем вот на что он способен.
Speaker A
Я хотела задать этот вопрос относительно корректировки и возможности корректировки нарциссической структуры. Ну ты вот сама на него, ну практически это не курируется. И, ээ, вы знаете, есть очень много в сети всяких видео, в том числе и видео снятых
Speaker A
сессий с нарциссами. Ну, посмотрите, это абсолютный абсурд. их аргументация, их постоянные как бы перебрасывание меча на сторону соперника, когда терапевт, да, уже в возрасте, в большом там, я не знаю, опыте ведёт сессию, и там абсолютно объективно, очевидно видно [музыка]
Speaker A
а насколько человек нездоров. Но, к сожалению, если я [музыка] не понимаю, с чем имею дело, и если это мой близкий человек, а нам сложно выйти из фантазии, что здесь просто вот бетонная стена. Я всё время вспоминаю о том, что когда-то
Speaker A
это же было, значит, как будто бы [музыка] это можно оживить. И очень сложно донести до там клиента, пациента, вот эту вот суть того, что он живёт на самом деле с абсолютно бесчувственной такой, если хотите куклой.
Speaker A
Ну, они не способны на большинство человеческих проявлений. Это очень страшно. И они производят такие жестокие действия не потому, что они вот плохие по природе и они вот намеренно там идут отрезать кому-то руку. Там нет этой маниакальности нет.
Speaker A
Не получают [музыка] от этого удовольствия. Ни о чё не получают удовольствия. И вот в своём этом несчастье просто вот выживают, [музыка] а их половинки крутятся вокруг этого или даже их партнёры по бизнесу, такое тоже бывает, крутятся вокруг этого, пока не поймут,
Speaker A
что крутиться незачем, результата не будет. Печально у меня сейчас возник флэш вспомнить всё. А вот такой вопрос единственный у меня остался на данный момент. А можно ли каким-то образом обрисовать тот вот критический момент, в который человек всё-таки принимает
Speaker A
решение, что всё, вот я дошёл до ручки, я вот как бы То есть в твоей практике а есть ли какие-то критерии, вот как когда человек уже всё, вот он принимает такое решение, ну, допустим, у тебя в терапии человек находится, который в отношениях
Speaker A
с нарциссом, и всё, вот произошло какое-то событие, что, да, он принимает [музыка] решение, что всё, я больше не в отношениях, что остана вливает от дальнейших отношений или [музыка] такого нет.
Speaker A
Что даёт импульс закончить отношения? Вопрос какой? Да, что, да, что является м ну каким-то вот важным важным фактом моментом относительно, ты понимаешь, люди разные. Человек приходит, если он попадает на консультацию к специалисту, да, к хорошему, дай бог, а если он
Speaker A
попадает на консультацию и сталкивается с тем, что у него нарциссические отношения, как правило, он будет в таком [музыка] вот м каком-то шоке, страхе, потому что он уже загнанный в угол абсолютно, да, и ещё в полном отсутствии сил. Кто-то может принять решение после
Speaker A
первого же разговора, да, если человек услышал, саккумулировался и считает, что всё, ему не по пути, особенно если он финансово независим, [музыка] да, там и так далее.
Speaker A
Кто-то может это очень долго тянуть и предпринимать ещё бесконечное количество попыток. Но [музыка] в любом случае, а если говорить о том, как жить с нарциссом, есть [музыка] правила конечно и можно попытаться жить. Жизнь ваша будет неполноценная, [музыка] это надо сразу понимать. Это будет жизнь
Speaker A
вот с этим дисконтом. Ну, как бы, например, без руки. Жизнь жизнь. Существуют протезы вообще есть огромное количество всего, но руки нет. Вот это примерно такая же история. И второе, вы должны [музыка] понять, что близости, любви, искренности, глубоких разговоров,
Speaker A
доверия, а способности положиться на этого человека, [музыка] вывести отношения на какие-то ожидаемые реакции, где у вас будет надёжная привязанность, да, где вы будете понимать, что вы можете позвонить [музыка] и услышать ожидаемую реакцию.
Speaker A
Этого не будет никогда. И жизнь с нарциссом - это отдалиться максимально в какое-то собственное движение.
Speaker A
Вы будете где-то там официально как будто бы семьёй. Какие-то моменты, [музыка] а которые будут уместны для вас двоих, вы будете проживать вместе, ходить на какие-то там праздники или какие-то мероприятия, которые вам нужны вместе, возможно, там вокруг детей как-то создавать какие-то условия, но
Speaker A
это всё будет искусственное. И выжить возле нарциссического, если уж вы не хотите разрывать эти отношения, надо, уходя в такую, если хотите, аскезу, когда вы один, ну, типа в отношениях. Вот тогда есть шанс, ну, более или менее условно, да, без этой
Speaker A
руки, но жить. Всё остальное, все эти попытки как бы донести суть, рассказать о своих переживаниях, я не знаю, что-то там о чём-то договориться, зафиксировать это, я вас умоляю. Нет, нет и нет.
Speaker A
Оля, спасибо большое, дорогие друзья, смотрите наш контент, он очень полезный. И, мм, пожалуйста, не смотрите, а, канал Оли без подписки, а потому что а ваши подписки, ваши лайки, ваши комментарии помогают продвигать наш контент. Оля, ещё раз спасибо.
Speaker A
Да, я благодарю аудиторию за то, что дослушали до конца. Подписывайтесь, ставьте лайки. Мне это очень важно, потому что я работаю для вас и хочу говорить о том, что действительно актуально, что помогают людям. Узнавайте себя, идите в сторону действительно
Speaker A
своей такой взрослой, кайфовой жизни, где вы будете рулить ей. Вот [музыка] рулить, не чувствовать, что кто-то может вами подруливать. Это очень неприятное переживание. Это зависимость. Это никогда не станет для вас нормой. Вы всегда будете в попытке сопротивляться этому. Идите в эту классную, кайфовую,
Speaker A
автономную жизнь, где будет ваша любовь, ваши деньги, ваше удовольствие, ваше счастье трудиться [музыка] здесь во благо и получать всевсевсе кайфы и раскрывать свои двери. Поэтому я жду вас на следующем видео. Всем большое спасибо. [музыка]
Topics:нарциссизмотношенияпсихологиятоксичные отношенияэмпатиясамооценкапсихотерапияОльга Голицынавзрослостьмимикрия
