Speaker A
Idą jeden z pałą, drugi z dzidą. Prowadzący zero prestiż. [krzyk] Czarek Sigora i Kacper Ruciński.
Zero Presji Show S4E8 z gośćmi Rucińskim, Sikorą, Pirógiem, Kędzierskim i Termosem – rozmowy, gry i humor w Warszawie.
Key Takeaways
- Zero Presji Show to program łączący humor, gry i rozmowy z zaproszonymi gośćmi.
- Cechy wolicjonalne są ważne zarówno w tańcu, jak i w podejściu do życia i wyzwań.
- Gra słowna na literę P to atrakcyjny element programu angażujący uczestników i widzów.
- Program promuje luźną atmosferę, integrację i autentyczność uczestników.
- Reklamy i autopromocje są naturalnie wplecione w rozmowy, co nie zaburza odbioru.
What the video covers
- Prowadzący Czarek Sikora i Kacper Ruciński witają widzów i zapraszają do wspólnej zabawy.
- Gośćmi odcinka są Michał Piróg, Piotr Kędzierski oraz Wojciech Termos Strbiszewski przebrany za pingwina.
- Dyskusje o cechach wolicjonalnych i ich znaczeniu w tańcu oraz w życiu codziennym.
- Rozmowy o programie tanecznym, ocenianiu gwiazd i preferencjach tanecznych.
- Reklama książki o UFO z ograniczonym nakładem i promocją cenową.
- Prezentacja i rozgrywka w grę słowną na literę P, gdzie uczestnicy zgadują hasła podpowiadane tylko słowami na tę literę.
- Humorystyczne anegdoty i interakcje między prowadzącymi oraz gośćmi.
- Wspomnienia i żarty dotyczące wcześniejszych odcinków i sytuacji z życia codziennego.
- Atmosfera luźnej rozmowy z elementami improwizacji i zabawy.
- Odcinek pełen śmiechu, ciekawych spostrzeżeń i integracji uczestników.
Full Transcript — Download SRT & Markdown
Speaker A
[krzyk] Kochani, tak jest. [krzyk] Ale siema, Warszawa. Kurczę. O, ja patrzę, ludzie od razu idą.
Speaker A
Welcome. Cześć. Witamy całą Polskę. W piątek 18:00. Ale nam was brakowało. Jak tydzień minął?
Speaker A
Szybko, szybko. Ten czas leci. Co pani dalej siedzi? [śmiech] Dobrze. Fajnie, że w niektórych komentarzach ktoś na poważnie to jest nagrywane jednego dnia. [śmiech] Absolutnie nie. I wy to wiecie, bo przyszliście tydzień później.
Speaker A
Dobra. [śmiech] Presja to nie tylko my. To nie tylko my, ale też wy, nie, ale też, ale po kolei wszyscy. Marek, brawoina, Karolina tutaj [parsknięcie] nie tylko my, ale też on. Tym razem przebrany za pingwina. Przed wami Wojciech Termo
Speaker A
Strbiszewski. Tak jest. [muzyka] Ale zero presji to nie tylko mistrz gry, nie tylko my, ale fantastyczni goście. Kogo zaprosiłeś?
Speaker A
Michała Piruga. Brawa. Elo, dzień dobry. A ja zapłem Piotrka Kędziorskiego. Ucho. Siemano. Witamy. Dobra.
Speaker A
[muzyka] [muzyka] Czekaj. Kolejny, kolejny tydzień, a Piotrek dalej w programie. Jeszcze nie odpadł. [wiwaty] [aplauz] Para numer dziewięć.
Speaker A
Para numer dziewięć. Kto jest największą konkurencją dla ciebie w programie? Nau. Tak. Nau.
Speaker A
Nau. Na co? Nie prowokujcie mnie. [śmiech] Powyciągnę fręzla, zaraz zobaczy właśnie Natsu. No dobra, dobra. Jak cisza, to ja mam do ciebie pytanie, Michale.
Speaker A
O spośród ludzi showbiznesu. Kogo chciałbyś oceniać w programie o tańczeniu? Kto, uważasz, powinien się pojawić, a się nie pojawia? Nie wiem, odrzuca propozycje albo do niego nie dzwonią.
Speaker A
Wiesz co, tak naprawdę to będzie przykre, ale taką osobę, którą bym chciał zobaczyć [odchrząknięcie] tak naprawdę naprawdę, a wiem kogo chciałbym zobaczyć, bo to drewno strasznie by było. [śmiech] Wojewódzkiego.
Speaker A
[aplauz] Przekażę, przekażę. Wiz to by było ciekawe, jak człowiek, który ocenia całe społeczeństwo i mu doerdala, bo uważa, że mu wolno, wystanął do oceny. A mi się wydaje, że to tak jeść, to byłaby bohaterska postawa.
Speaker A
To na to się nie doczekamy, jeżeli to jest potrzebne. Nasz program ma reprezentanta, więc wiesz.
Speaker A
Ja rozumiem, rozumiem, ale nie masz, nie miałbyś skrupułów ocenić jako tancerz. No nie tancerza, że chłop tańczy.
Speaker A
Nie wiesz co? No bo jak oceniasz nietancerza, to troszeczkę inaczej oceniasz. No właśnie. Co oceniasz?
Speaker A
Tylko urok. To, że się nie zabił, to, że się nie połamał nikomu, nie to, że mu to sprawia przyjemność na przykład, bo to co z Kędziorem rozmawiam. Jeżeli nie jesteś wybitny i nie walczysz o złoto, o to, że musisz
Speaker A
być wygrana olimpiada, cały Kędzior, to to jest program rozrywkowy. Znaczy wiesz co, on tak naprawdę, jak ja sobie oglądam czasami tam taniec z gwiazdami, to ja wolę ludzi, którzy gorzej tańczą, ale mają fun, niż ludzi, którzy uważają, że w tydzień, że oszukają cały kraj, że
Speaker A
stali się zawodowcami po tygodniu i to jest bez sensu. A nie jest tak, że te karapinka jest bez sensu.
Speaker A
Te cechy wolicjonalne u ludzi są po prostu takie, a nie inne. Oni są wolicjonalne.
Speaker A
[krzyk] Akademia Wychowania Fizycznego KS. [śmiech] Czy tego z tobą nie było w Kuwagi? Nie, chyba nie przypominam. Co?
Speaker A
Na pewno nie było, bo by wiedział. Trzy razy czytał dokładnie. Noaz film. Cechy wolicjonalne.
Speaker A
Tak. No. A wytłumacz dla wielu osób, które tutaj siedzą i nie do końca muszą.
Speaker A
A bez tłumaczenia powiedz, czy ja mam cechy ewolucjonalne. Oj, masz właśnie fajne cechy ewolucjonalne.
Speaker A
Co to znaczy? [śmiech] To znaczy, że potrafisz się zaangażować. Potrafisz mieć taką chęć działania, ale też radość z tego działania, że to cię nie pali, nie dopala, tylko właśnie rozpala. Wiesz o co chodzi?
Speaker A
[parsknięcie] A są ludzie, którzy nie potrafią tak jak Kędzior, że jeżeli się za coś biorą, to muszą, muszą być lepsi, najlepsi, najlepsi, muszą to umieć. Frustrują się, że nie potrafią, więc potem to wychodzi na tych występach.
Speaker A
Techy ewolicjonalne. [ __ ] ludzie, no ty, Kacper, masz te cechy? Ja? Każdy ma cechy wolicjonalne, Czarek, bo każdy ma inne i w mniejszej intensywności. A gdybyśmy tak jednak wskazali osobę, która tych cech nie ma?
Speaker A
Ja prze się mówię poważnie, nie? Ja mogę, mam zero ambicji. No ja mś, [śmiech] że się zgłaszasz do wskazania kogoś.
Speaker A
A nie, nie, nie. Ja przepraszam, siebie wskazywałem ogólnie, ale może to bez sensu. Czy ja mogę coś powiedzieć, zareklamować?
Speaker A
Pewnie. Ty jemu jest dawno nic nie reklamowałem. Niewiarygodne. Dawno nic nie reklamowałem. Ale bo jak mango TV powinieneś, powinno wróć, oplułem zenia.
Speaker A
Wydawnictwo zostało naprawdę mało egzemplarzy i do końca do niedzieli. [śmiech] Do niedzieli. No co ja mu wierzę.
Speaker A
Do niedzieli. Naprawdę mało zostało, 50% ceny, kupcie. Chcę mieć to z głowy. Naprawdę, naprawdę dziękuję. Koniec reklamy.
Speaker A
To była dobra reklama. Komunie idą. Komunie idą. Temat UFO dla komun komunistów jest. Ja myślałem, że ty pytasz komu nie idą.
Speaker A
Komu nie idą? [śmiech] Komu nie idą? Komu nie idą? Co ty opowiadasz? Jak nie idą? Zostało niewiele. [śmiech] Co ty gadasz? Te książki, człowieku. O czym ty gadasz do nas? Komu nie idą?
Speaker A
Komu nie idą? [śmiech] A jaki masz nakład tych książek? Ile? 4 500. Ile napisałeś ich?
Speaker A
Warszawskie UFO w każdym domu. Nie no, 3000. Więc proszę was. [śmiech] Chciałbym, żeby mi się podróże zwróciły do tych ludzi, co jeździłem i z nimi rozmawiałem.
Speaker A
A 50% ceny to ile będzie cena wtedy? [ __ ] ile ja jej nie zarobię. Nic nie zarobię. No dobrze, a gramy, gramy, gramy. [śmiech] Poczekaj, poczekaj.
Speaker A
Caj. Masz 3000 książek, napisałeś. Tak. I sprzedałeś. [śmiech] To jest zarąbiste. Teraz mówi. Napisałem 3000 książek.
Speaker A
Sprzedać ten tylko dlatego Czarek jeszcze książki napisał. Nie, to pięciu, cztery lata pisał książki.
Speaker A
A propos mojego wolicjonalizmu, jak to się nazywa? Cech wolicjonalnych. Cech wolicjonalnych. To ja miałem ambicję, ale nie aż tak dużą. Ale fajnie brzmi, jak mówisz: "Hej, sprzedałem cały nakład, kochanie". Wiesz, wiem, ja miałem do druku. Wiesz, fajniej brzmi.
Speaker A
Ile ty miał? A tak do druku. Wierzę w państwa. To są moi nowi przyjaciele. [śmiech] O ksywie do druk.
Speaker A
Do druk. Do druku. Jak Bóg da. Dobra, to gramy, gramy. A jaka gra jest teraz? Zgadnij, zgadnij, na jaką literkę się zaczyna.
Speaker A
B. Bardzo blisko. Odetnij jeden balonik. B. P. P. Tak. Gra na P. Bardzo fajna gra. Bardzo fajna gra.
Speaker A
Gra na P. Uczestnik próbuje odgadnąć jak najwięcej jednosłownych haseł, które drugi zawodnik drużyny podpowiada, ale tylko za pomocą słów na literę P. Ile haseł trafią w jedną minutę?
Speaker A
Oprócz słów możemy używać onomatopei na P. Tak. Pom pom jest jak najbardziej p pu.
Speaker A
Tak. Puk puk. Tylko od tego momentu jest tylko na P. Od tego momentu jest tylko na P.
Speaker A
Git. Poczekaj, [śmiech] to ja znam te takie triki. Kędzior da radę, ale myślałem, że się na mnie patrzysz, kiedy udajesz robić, jak gramy w drużynie, ale widzę się nic nie zmieniło. [śmiech] Do mnie. Sorry, sorry.
Speaker A
Wy wy sobie siedzicie, jesteście przy barze, ja z Kadziorem piję kawkę i on [śmiech] No słuchaj. Jak siedział po tej stronie, miał z tobą kontakt organoleptyczny.
Speaker A
Teraz mu zostaje tylko... Ale wiesz co? Byłoby creepy, jak teraz ty byś tak robił. [śmiech] A to jest mist. To chodzi o fotkę.
Speaker A
Dziwny. [śmiech] Mam dzień. Cześć, chłopaki. No i słuchaj, woda jest puszczana. Ale [śmiech] posłu, słuchaj co do ciebie mówi.
Speaker A
Podgrzewane fotele. Nie wiem, czy ta krótka pantomima nie zostanie wycięta i wiesz, jako gif używana. [śmiech] A nie [ __ ] nie mogę tego pokazać.
Speaker A
[ __ ] ja tego raz zrobiłem. No nie wiem dlaczego, ale ty to robisz jakoś tak [śmiech] prawdziwie.
Speaker A
Czy to jest odruch wolicjonalny, że jak coś mam w ręku, to od razu [śmiech] mikrofon [ __ ] ja dlatego nie prowadziłem nigdy Opola. [śmiech] Richard.
Speaker A
Tylko dlatego, tylko dlatego. Nie bardzo dziwnie wita z kobietami za rękę. [śmiech] Dobra, zymas dziecko do chrztu oczywiście. [śmiech] Dobra, dobra. Pierwszy mecz w poprzednim odcinku wygraliście wy. Wygrałeś ty, Kacper właściwie, więc zaczyna gospodarz żółty Czaro, podpowiada Michałowi. Macie minutę,
Speaker A
jedno, ale można też pokazywać, wiadomo. Jezus Maria. Uwaga, trzy, cztery. Odkurza. Nie można pokazywać.
Speaker A
Nie można pokazywać. Nie można pokazywać, ale...
Speaker A
[śmiech] Czy ale to przestrzeń po przestrzeń dolina. Poczekaj przestrzeń panie panie policjancie. więzienie. Tak, tak, tak.
Speaker A
Ale dobrze pokazuje. Pan pan prapan dziadek prapani prapani partnera prapani. Partnera partnerki prmarłych pierwsza lesbijka na świecie. Kurde, przed prababką pra prababcia przed No po [śmiech] koniec. Babcia, kurczę, teściowa.
Speaker A
A te [śmiech] bardzo ładnie pokazałeś tego partnera powiedziałem. To jest ciekawa definicja naprawdę. Pani partner pani prani partnera.
Speaker A
A c my też na p pr pani partnera pr. Dobra wam się udało trzy na razie trzy. Dawaj dawaj dawaj dawaję.
Speaker A
Czy fręzel jest? Ale było dobrze. Tak tak. Ale jak powiem frzędzel frędzel. Jak powiem pędzel to fręzel. Teraz mi czy Kacper Piotrowi. Uwaga. No, trzy, cztery.
Speaker A
Yyy, poćpaszka [śmiech] jak zdropiale. Kokainka, bo ja z czułością. Przyogólnik. Przyogólnik. Nark. Tak, tak, tak. [śmiech] Przyogólni.
Speaker A
No dawaj. O, pan pedofilek. Dzień dobry. [śmiech] Pa, pa, pa, pa. Freddy Merkury pupa.
Speaker A
Pa pa pa. Żegnamy się. Pa pa pa. Z Radio. Tak. Dobrze, ale emocje. Ty kurde no.
Speaker A
Bum. To było na B. Wybuch. B przedmiot bomba. Tak. Wow. Kur jestem dobry w tą.
Speaker A
No bo ja nie. Ty w ogóle ty rower. Tak. Chciałem powiedzieć Amsterdam, [śmiech] ale bo jak i pachnie.
Speaker A
Podpalisz, popieczesz posmażysz. Drezyna, benzyna ci pachnie. No dobra. Gr grill. Grillotyczki. Dobra, ale na dobra narkotyczka.
Speaker A
A teraz ja. Teraz na razie jest 43 dla czerwonych. Spokojnie. A to po jednym punkcie jest każda kartka?
Speaker A
Nie, po trzy. A czy a dlaczego nam nie dałeś premii za nic? Przecież on tak ładnie opowiadał, a ja tak ładnie odpowiadałem.
Speaker A
Wziąłem. Jeden punkt dla was dodatkowy [śmiech] za podpierdolkę na p. Dobra, lecimy. Tak jest. Trzy, cztery.
Speaker A
Cisza, udar, wylew, śmierć, koniec świata. Pani pani przerażający przerażający duch potwór zombie podusz wampir wampir to zgadu zgadł pieczarka grzyb [śmiech] mogłeś powiedzieć przy purkerze.
Speaker A
Przy burgerze. Bułka, ser mięso, sałata, pomidor pod podłużne hot dog. Parówka. Podłż pieczone y podłużne bekonczek pozłacane.
Speaker A
Pozłacane. Sztabka złota pozłacane poduch parówa. Aha. Sezam. Nie [krzyk] pyry od pyry. Pyry frytki.
Speaker A
Frytki. Kurde, dziękuję bardzo. O nie, nie zaliczam tego. Podgnite [krzyk] pleśni. Zwłoki, zwłoki. [śmiech] Ale zaciąłem się bardzo.
Speaker A
Ale zaciąłeś się przy frytkach mega. No podłużne przy burgerze? Przy burgerze burerze. Przy burkerze.
Speaker A
Burger. Tak, to prawda. I dzisiaj rozmawiałeś, wszystkich się pytałeś, czy jadłeś z frytkami. [śmiech] Ale masz. To prawda. To prawda.
Speaker A
Masz. Masz granicę przekroczenia zasad, bo mówisz purger, ale już prtki nie powiedziałeś. [śmiech] Jako surowy parmistrz gry, który wcześniej wam przypierdolił, teraz wam nie zaliczam frytek, gdyż padły z widowni. To jest super, ale bez sensu.
Speaker A
Zgadzamy się. To jest super. Mimo że nie podpowiedział hasła. Dobrze, ale zrobimy to jeszcze raz. Tak, tak tak tak tak.
Speaker A
Dobra, poproszę o wazyek, gdyż ręki mi nie styka. Fery były fajne. Fajne były ferry.
Speaker A
To ja teraz, żebym powtórzył zasadę, żebym tylko na p dużo tańczę, mówię wszystko na p. Tak.
Speaker A
Tak. Takie pu. A co teraz pokazywałe? Pokazywanie raczej nie. Pokazywanie raczej nie. Uwaga. Trzy, cztery.
Speaker A
Pokazuj. [śmiech] Tak aż urwa. Duch. Tak. Ej, my to mamy do oddania. Nie, nie nisz karty.
Speaker A
Cicho c to jest kupione w praże. Kur. Nie pokazuj, nie pokazuj. Nie mogę pokaz słowa, słowa tylko [śmiech] duszenie dusiciel śmierć zawał ej wzywamy pomocy, bo chyba tak [śmiech] on chyba się poddusza [krzyk] poddusza [śmiech] szubienica tak co to było co było
Speaker A
dobra Pam [śmiech] buk pokrągłe pam pokrągłe pokrągłe. Pieści się pieści się pieści się pokrągłe piersi.
Speaker A
Pieci co? Pie pie. [śmiech] Stary. Pink. Bardzo źle bardzo źle. Pink Floy. Pinklo księżyc.
Speaker A
Tak, ale dobra. Stop, stop, stop, stop. Była już syrena. [śmiech] Co? Syrena była. Gdzie była syrena?
Speaker A
[ __ ] za cicho. Ja słyszałem. Ciekawie się na to patrzy Piotrek księżyc. Ale a mam nadzieję, że ty naprawdę dobrze tańczysz.
Speaker A
[śmiech] Księżyc był dwie sekundy po czasie, ale ale po cały ten [ __ ] performance to jest jeden punkt dodatkowy.
Speaker A
Najpierw zabrał. Ale mnie to naprawdę mnie to zmęczyło. Ja się spociłem oglądając, bo ty jak się dusiłeś, myśleliśmy, że trzeba [ __ ] dzwonić.
Speaker A
A jeszcze dzisiaj tańczę i sprzedaję książkę w międzyczasie. [śmiech] Na rynku stoi. Dobra, lecimy, lecimy. Grę na P robimy dłużej.
Speaker A
Teraz jak ty masz rundzie? Też bym robił dłużej. Też bym robił dłużej. [śmiech] Mówię wam, jak się tylko na niego spojrzę od razu.
Speaker A
Co? [śmiech] Co ty też masz ochotę to zrobić? Nie [śmiech] to jest to zrób państwu zrób przyjemno nie nie chcę tego pokazywać bo później ludzie piszą że tylko takie żarty są [śmiech] a dlaczego tak piszą nie wiem ja tak nie robię to zrób
Speaker A
no dobra zób [śmiech] o wowsz [śmiech] Jebiśmy w dno i to mo oj tak [śmiech] ja jeszcze tańczęśmy jakieś puszelki.
Speaker A
Dobra Czarek pokazuje Michałowi trzy czter poproszę peniczne piwo. Tak jest. Dobrze nie kulturalnie. Y proszę pozostaw y przedmiot pod przedmiot, ponieważ pierdoli.
Speaker A
Śmierdzi zwrót. Proszę pozostaw pozostaw [śmiech] pod pańczochem pod pantoflem. Pod pantoflem gówno. [śmiech] Pantofel. Ale go to zaskoczyło.
Speaker A
Cholewka. Cholewka. Nie [śmiech] obcas. Pa. [śmiech] [ __ ] pierdolą, pierdolą, pierdolą. Skarpeta. Tak, skarpeta. [śmiech] Jezus.
Speaker A
Fajnie, że pokazem. Proszę, proszę. Płomień, płomień. Ogień, pożar. Co? Komin. [śmiech] Ogień w kominie. Ogień komin.
Speaker A
No tak. Dobrze, ale nie gra na pagar jak pokazuje skarpety. No [śmiech] poproszę o wadzę. Nie to tam [ __ ] Świetna. Ale fajnie jakbyś miał hasło komin, ale jemu pokazywał pierdolą, pierdolą [śmiech] i zdejmuje butę i przykład do nosa
Speaker A
powącha. Tak. Mówi skarpety nie komin. [śmiech] A jakbym miał dzieci to mogę was wynająć, żeby zrobić kinderbal.
Speaker A
W jakich strojach? [śmiech] A z kim będziesz miał te dzieci? Kiedyś będę nie wiem właśnie.
Speaker A
Jaki śmiech? [śmiech] Uwaga, uwaga. Kacper jedzie po złoto. Trzy, cztery. Pring, pring, pring, pring.
Speaker A
Dzwonek rower. P. P p podzwonić podzwonić przedmiot dzwon telefon o no ja mam melodyjkę przedmiot przyścienny obraz penga pengary pengę przy bank sej sej [śmiech] to nie jest koniec ratunku ratunku nie wiem dobra No przysienny przedmiot.
Speaker A
Penga. Co to jest penga? A jak my pokąd? Pieniądze. Przy ścianie tapeta przy ścianie pieniądze.
Speaker A
Sej powiedziałem sejf przyuliczny bank. Bankomat. Bankomat. [krzyk] Tak. Świetnie. Michał wio. [śmiech] Dobra, ale musiałem to zrobić, bo on dostanie wylew.
Speaker A
A to [śmiech] prawda. [krzyk] Widzisz? Poważej. Co powyżej? [ __ ] powyżej. Pęek. [śmiech] [ __ ] powyżej.
Speaker A
Nie, [śmiech] pępek. Nie, nie, bo ja, bo ja w drugą stronę szedłem. Anus [śmiech] Kacper jest fanem Popka. [ __ ] nad głową ewidentnie.
Speaker A
Popek pupa Albania. Pupa pupa pupa [śmiech] pupa. Bo ja w drugą stronę szedłem, mówię ci przecież.
Speaker A
No nie jak. O fuck. Piotrek, ale ja, ale poczekaj, co? Słuchaj, bo to było po czasie, wiesz jak było, wiesz jak, po czasie jest są emocje, to są nerwy.
Speaker A
Oczywiście, ja już mówię, ja muszę to szybko załatwić. W ogóle fajne jest to, że przez chwilę oni już sami zgadywali ze z tobą. [śmiech] Bankomat. Nie, a nie. Ja uważam, że pępek powinieneś uznać. [śmiech] Ale Piotrek już jest w takim stanie, że
Speaker A
ja robię i on. [śmiech] Ale będzie się miał fajny taniec. Boże. Dobra, dobra, jeszcze raz Michał, jeszcze raz Piotr, a potem idziemy się przebrać.
Speaker A
[parsknięcie] Tak, wszyscy, wszyscy [śmiech] się prz Przebieranie jest dla chętnych. Poseł polityk prezydent premier wucnożony [śmiech] premier, posłowie, posłowie posłanki są przebywają w przebywają ten jak walczy oyz sejmnie se dziękuję pokaż to.
Speaker A
Zrób ten. [śmiech] E, przepyszna przesłodka. Y, prze to jest nasze hasło. Herbatkał podłużna frytki. Nie m y ale przepyszne. Pączek.
Speaker A
Y, poczekaj kurc nie, nie, nie. Pokaż to. [śmiech] Przesłodka. Czy co? Słodkie jak gofer może nie owoc jakiś. Owocrawa. Coś do jedzenia. Słodka coś do No nie tylko nie mogę mówić. No to prawda. Powiedz [śmiech] prawda. Powiedz prawda. Dobra.
Speaker A
Czekolada. Co? Co jest w czekoladzie? [ __ ] to była czekolada. Pralinki mogliśmy potem to zgadną.
Speaker A
Ja cię zawiesiłem, wiesz, w ogóle mam taki Ja czasami jak widzą słowo czekolada, to po prostu chcą jeść czekoladę. Nie, nie, nie. Ja mam chyba andropauzę, wiesz? Czy uderzenie gorąca teraz.
Speaker A
A no bo siedzisz naprzeciwko tego słodziaka. [śmiech] Panie słodziaku, [śmiech] oni do ciebie waża.
Speaker A
Dobra, ja mam pytanie, panie Piotrze, bo to na P. Opowiedz mi historię srebrnych zębów, których srebrnych.
Speaker A
Stalowych. Ja mam złote. No tak, ale ci się wytarły. No bo jak mi coś wyb [śmiech] No słuchaj, a to przepraszam, bo Czarek, tak wygląda prawdziwe złoto, nie to, co ty kupujesz. Gdzie?
Speaker A
[śmiech] A nie, a mogę dowiedzieć się te historię tego, że mam złote zęby? No bo to jest niecodzienne.
Speaker A
No bo złoto jest antyseptyczne, więc jest antyba teryjne. Tak jak wolicjo nalne. Tak jak mi ząb wypa to wtedy robię sobie ząb zło, bo jest anty, bo zło to jest antyseczne [śmiech] anty.
Speaker A
Ty to powiedziałeś Piotrek. Ty to powiedziałeś. Myśmy tylko ja zacząłem, on skończył. Dobrze. Jest bardzo mądre, bo Kędzor zawsze twierdzi, co zresztą jest prawdą, że na wypadek złych rzeczy musisz mieć drogocenne przedmiot przy tobie.
Speaker A
Pokaż i i dlaczego on te drogocenne rzeczy ma w buzi, [śmiech] a ty masz Ale powiem ci szczerze, że u ciebie najbardziej przekonująco to wypadło, co nie? [śmiech] Bo powiem ci, że ja mam większą niż wy praktykę. [śmiech]
Speaker A
Dobra, dobra. [pomruk] Zrozumiałeś żart czy nie? No [śmiech] dobra. Chciałem właśnie powiedzieć, czułem, że to pytasz o zęby. Czułem, że worek z pewnymi żartami się rozsypał.
Speaker A
[śmiech] Dobra, dokończmy grę na P. Ale dystans, ja jebę. P jak? No dobra, graj [ __ ] [śmiech] Ale dobra, uwaga, Piotrze.
Speaker A
Ostmy emocje. Ja jest, jest bardzo gor państwo się uspokoj. Możesz wyjmować te zęby? [śmiech] Możesz to wyjąć czy nie?
Speaker A
A po [ __ ] Chciałbym zobaczyć. Chm. Gdybym wyjmował, to by to by się poluzowały.
Speaker A
Mógł połknąć i bym No wiesz jak to jest. I byś musiał grzebać. Rozumiem. [śmiech] K le le ale naprawdę obiecaliście mi wysoki poziom i [śmiech] przepraszam wypraszamy sobie dzwoni mówi ja jestem taki Janusz Wałajec będzie miliard w rozumie [ __ ]
Speaker A
[śmiech] a jest w sumie dobra mieliśmy to różnych gości i pierwszy [śmiech] raz goście się prześlifują kto robi lepiej pałę pierwszy raz dobrzear To nie było wiadomo Termol.
Speaker A
[śmiech] To nie mógł być Czarek przez telefon. Po pierwsze on nie zna żadnego Janusza Weajsa. [śmiech] Nie ja.
Speaker A
A po drugie to była Zofia [ __ ] na bank. Tata dzwoni po gośkach. On mi opowiadał.
Speaker A
A dobra nieważne. Dobra, czyli to ja gra na P i kręcę się wyciągam. Ile to kosztuje? Jeszcze mi tylko powiedz.
Speaker A
No to jest czyste złoto. Właśnie uncja kosztuje ile tam ósemkę, siódemkę. Ile teraz dużo? Poszło w górę. Poszło.
Speaker A
Ale ja chcesz zrobić? Nie wiem. Ten sprzedał [śmiech] na weekend. A weź mu poaj tak się składa, że on ma taki mały gabinet dentystyczny [śmiech] racji i można kupić książkę i tam książkę.
Speaker A
Właśnie do niedzieli. Moja książka 50% książka UFO. Uwaga. Zostały mi tylko niklowe, proszę pana.
Speaker A
Już nie mam, nie mam złotych. Dawaj. Uwaga trzy cztery. Y, na P. Tak, tak.
Speaker A
Yyy, [śmiech] yyy, ale się dziwnie płosy. Płosy, no włosy. Płowa, głowa. [śmiech] I i [śmiech] wypadają włosy.
Speaker A
Peruka. Tak. [śmiech] Wypadają, wypadają włosy. Zęby, [śmiech] pom borowanie wiertło. Dentysta dentyści dentyści. Stomatolog.
Speaker A
[śmiech] [śmiech] ufa, ufo. [śmiech] Zauważmy pros [aplauz] niech pan przeczyta. Pan podejdzie tutaj będzie musiał do twojego mikroportu.
Speaker A
Do mojego mikroportu pan przeczyta. Niech pan uważa. No [krzyk] [śmiech] proszę, niech pan przeczyta. Pani to pańska matka, żona, córka, [śmiech] ginekolog.
Speaker A
[śmiech] Ginekolog. Co? Ginekolog. Ginekolog, dorosły chłop przeczytał ginekolog. Ale fajnie, że zostawiłeś te miskę, żebyśgał jeszcze. [śmiech] Ale co to za zbieg okoliczności po stomatologu i tych zębach? niebywały.
Speaker A
[śmiech] Człowiek ma fach w ręku. Ginekolog, stomatolog to jest twardy. Takik. I robi fotelem tylko raz, dwa, trzy [śmiech] robi kobietą. Hopa.
Speaker A
Gdzie pani chciała mieć te złote zęby? [ __ ] jakie? Ała. [śmiech] Dobra, gramy [ __ ] na bogów.
Speaker A
Ale czy ty tam borowałeś też jako ten ginekolog? A nie, to było przed stomatologu. Dobra, bo już zapomniałem jak pokazywałeś to. [śmiech] A jak byś pokazał? Michał Mąralo.
Speaker A
Dobra, dobra. Pynik jest następujący. W tej ostatniej rundzie te słowa przemienione na P w dwa zgadliście.
Speaker A
Liczę to jako jeden, więc to i tak dużo. To i tak dużo. [śmiech] Więc w wybieraliście w sumie 27, wy 30, więc prowadzicie.
Speaker A
Dobra, mogę to posprzątać? Jak chcesz. Matka mówiła: "Porządek w życiu." Porządek w domu, porządek w życiu. No.
Speaker A
No i a czy jest szansa, że matka zobaczyła czar w tramwaju [śmiech] i napisała książkę Widziałem UFO? Jest taka szansa.
Speaker A
Jest taka szansa. Jak ty go określasz w tym programie? To jest współprowadzący. Kto to jest?
Speaker A
[śmiech] znajomy. Ja mówię ogólnie, żeby nie było przypału. Ja mówię, że to jest współprowadzący. Natomiast ludzie wiedzą. Ludzie wiedzą.
Speaker A
Ja nic nie muszę tu dodać. A wy macie dotację z pfronu na niego? [śmiech] O, teraz na P mówi bez problemu.
Speaker A
Teraz na Pu. Tak. [śmiech] Dobra, gramy w grę, która nazywa się Rewolwer. O, o, Jezu, to nas trochę uspokoi.
Speaker A
Rewolwer. Jedno hasło. Po jednej [muzyka] osobie z każdej drużyny zna to hasło i próbuje jednym słowem naprowadzić na nie swojego współgracza, [muzyka] ale po jednym strzale zgadywanie przechodzi na drugą drużynę.
Speaker A
I tak na zmianę. [muzyka] Punkt wędruje do tych, którzy odgadną hasło. Zatem wy zaczynaliście pierwszą rundę, więc teraz Kacper zaczyna podpowiada jedno słowne skojarzenie do tego hasła, a ty słuchasz i próbujesz strzelić.
Speaker A
Dobra, samolot, niebo. Nie, teraz ty. [krzyk] [śmiech] Król lew. Król lew. Nie, dobra. Pamiętacie? Czekaj, czekaj.
Speaker A
są te same. Twoje było niebo. Zostawmy w spokoju. Ja powiedziałem samolot. Samolot. A a teraz było teraz moje będzie samolot.
Speaker A
Poczekaj, ja teraz tobie pod Ale ja się tak boję. To już było plecak. Spadochron.
Speaker A
Tak. [krzyk] Ja myślałem o spos. Ale jaja. Ale powiedz, że jakbyś wiedział, że to się łączy, to byś wiedział. Ta, oczywiście, że tak.
Speaker A
No właśnie teraz tak samo. Gdyby ten ten zaczął krzyczeć król lew, to bym nie powiedział król lew, bo ja muszę widownia widzi hasła widzi.
Speaker A
Nie część widzi, część nie widzi. Odpalcie. [śmiech] Nie ma akurat w tej grze nie ma. Albo jest. Nie interesuj się.
Speaker A
Co powiedż? Mam im powiedzieć hasło? Nie mów im hasła. Uwaga, załączamy muzyczkę. I co ja mam robić teraz? Opowiadaj pierwsze skojarzenie słowo skojarzenia, ale najpierw Michał idziesz moim tropem. Rozumiem.
Speaker A
Nie, to nie jest ten trop. Baran. Nie. Teraz ty jedno słowo do podpowiedzi mi.
Speaker A
Jednosłowne skojarzenie. Rogi. Koza. Tak [ __ ] jest. Ale mogłeś jedziemy na olimpiadę. Trafiłeś świetnie.
Speaker A
Jedziemy na olimpiadę grać w rewolwer. Ale poczekaj, bo my jesteśmy razem. Michał jest sam w tym konkursie.
Speaker A
No ja wiem. [śmiech] Teraz robimy miks. Michał, teraz miks. Teraz ja z Michałem jesteśmy. Dobra, Kacper podpowiada pierwsze słowo Piotrowi.
Speaker A
Muzyczka. Dęcie. Orkiestra nie Michał Doczarka [muzyka] na wieży mariackiej. Jedno słowo. [śmiech] A jedno słowo. Ja powiedz to po prostu szybciej. Bardzo szybciej. Słowo jest długie słowo na wieży mariackiej.
Speaker A
Tak jest Czarek. Czyli usłyszałem tylko na [śmiech] [ __ ] jestem głupi, bo to pewnie mega podpowiedź prawda?
Speaker A
No dobra, spróbuj skleić. Po tej podpowiedzi powiem trąbka. Tak bardzo. Tak jest. Tak. Kurde, dziękuję.
Speaker A
O co mu podpowiada? [śmiech] I ostatni miks. Hyc, hyc, hyc. Na razie jest 2:1 dla czerwonych. Jedno słowo, pierwszy czarek do Michała i nie mogą być długie te słowa. Tak.
Speaker A
[śmiech] Babcia, dziadek. Tak jest. Oh my god. Po jednej. Oh my god. Po jednej. [aplauz] Wydaje mi się, że za proste były te hasła, ale dzięki temu przejdziemy szybko do następnej gry. A ta skończyła się remisem. P. P.
Speaker A
Szkoda. Osiem. Czyli 35 tu i 38 tu. Dobra jest. To była szybka gra. To była szybka gra.
Speaker A
To jest rewolwer. Może wypadnie z montażu. Dobra drodzy państwo. Panowie właściwie teraz to co bilecik.pl nasz nierozłączny sponsor.
Speaker A
Trzymaj mocno. [śmiech] Poprawiam, żeby państwo widzieli. O jest [wciągnięcie powietrza][śmiech] i wszystko jasne. Kupbilecik.pl. Tam możecie kupić bilety na wydarzenia na żywo. Kupujcie i chodźcie na żywo, bo na żywo jest jak zajebiście. Brawo.
Speaker A
Ale czuję, że te dwa odcinki będą trwały łącznie 40 minut. Tak coś czuję. [śmiech] Ale co bę wycinać żarty?
Speaker A
Żadnych żartów nie wytniemy. Jeżeli wytniesz jakiekolwiek to już tu więcej nie przyjdzie. A ile było?
Speaker A
On liczył. Licznik się kręci. Piotrek pamięta. [śmiech] Liczy licz od pierwszego mojego. Piotrek będzie oglądał. No nie, no jest tylko 17. Na bank było [śmiech] na bank było więcej.
Speaker A
Dobra, gramy [odchrząknięcie] w grę nera, [muzyka] gra nerda. Mistrz gry zadaje pytanie, a gracze naprzemiennie udzielają odpowiedzi. Każdy ma tylko 10 sekund, a jak zamuli, odpada. Gra kończy się wtedy [muzyka] gdy pozostanie w niej tylko jeden zawodnik. Najwięcej punktów zdobywa ten,
Speaker A
co zostanie na polu bitwy. Git, Malina. Okej, niech ci będzie. Dzięki, nie ma problemu.
Speaker A
Hej, punkt dla was. Dobra, [śmiech] niech ci będzie. [śmiech] Jesteś świetny. Tak się nie gra, chłopaki. To jest nie fair, [ __ ] Dobra, [śmiech] jedziemy z koksem. Pierwsze hasło.
Speaker A
Pytanie do rozpoczynamy od Czarka. Dawaj. Wymieniamy w tej kolejce marki samochodów. Raz, Skoda. Dwa, Mercedes, Audi, BMW, GI.
Speaker A
Tata. Co jest? Tata Peugeot ił. Citroen Jeep. Był, był. Szkoda. Odpada, bo był, odpada, bo był, odpada.
Speaker A
Dobra, podwójnie. Jad [odchrząknięcie] Renault Renault nie było. Nie, [ __ ] dwa. Seat. Raz, Alfa Romeo, dwa, Lincoln, proszę ciebie MG. MG proszę ciebie Chevrolet.
Speaker A
[śmiech] Fordo, dwa, raz dwa Opel, raz Honda, raz Toyota [śmiech] Mitsubishi raz dwa trzy świat. O, raz, dwa, deu, [śmiech] razbant raz alfa Romeo była cholera.
Speaker A
Warszawa raz to miasto czy marki? Trzy, [śmiech] cztery. Dacia [odchrząknięcie] raz [ __ ] ty ostatniej chwili Dacia m przy Volkswagen. Raz nie było. No jak był?
Speaker A
No gdzie był? Nie było chyba był. Dobra. Było wszy. Było. Było. Było. Nie, nie było. Raz, dwa.
Speaker A
Takie chiński teraz są takie Subaru. Raz, dwa, o, trzy, cztery. Powiedz jeszcze raz Volkswagen.
Speaker A
Nie było Volkswagen. Nie, chyba nie było. Macie, chyba nie. Dobra, jak wygrałem to nie, nie było. [śmiech] Caro został do końca. ma sześć punktów.
Speaker A
Kacper odpadł jako ostatni, czyli ma trzy punkty. Strasznie. Y Michał dodatkowe dwa punkty dorzuca.
Speaker A
Ja chciałem Czy ja mogę powiedzieć o swoich odczuciach? Ale komu? Wam. Boże jutro państwu [śmiech] chciałem powiedzieć, że strasznie jest źle odpaść pierwszym w tej grze.
Speaker A
Tak dlatego teraz tak na samym począteczku i też marki samochodów Alfa Romeo. A kto [odchrząknięcie] pierwszy odpadł tańcu z gwiazdami?
Speaker A
Nie można powiedzieć. Nie, no już to jest trzy miesiące po tym. No tu jest na żywo.
Speaker A
A przepraszam. [śmiech] A to przepraszam. Tego nie było. Chodzi o książkę o UFO, którą do najbliższej [śmiech] niedzieli.
Speaker A
Następna zbieranina haseł to postaci z komiksów. Torgal, Tytus, Tomek, Dyzio dwa. To siostrzenya kachaczara Donalda Jans, [śmiech] Obelix, Asterix oraz Chyzio, dwa jest sześć siostrzeńców Kacora Donalda.
Speaker A
Romek raz. Mam jeszcze jednego. Zyzio [śmiech] raz mak do mikrofonu mówię smerfy. Spiderman. Raz Robin.
Speaker A
Dwa [śmiech] raz zielona latarnia. dwa Leonardo co żółwi ninja a [krzyk] ten koszyk otwieramy di Tracy raz Donatello dwa raz Szreder d przeciwnik żówwi ninja czemu ja ci się muszęzyć [śmiech] kaczka Daisy o ty zboczeńcu kacor Donald razello
Speaker A
raz Daffy dwa raz Knerus był nie ja powiedziałemus Makwatz Ojej, ojojojoj. Malutki taki na szczęście jest [śmiech] Torgal.
Speaker A
Był, był. Pierwszy otwierałem Torgalem. Raz jakkolwiek to dwa Michelangelo. Raz Hulk, raz dwa. Ja mam milion.
Speaker A
Batman, raz [odchrząknięcie] Joker. Raz dwa. [ __ ] myślałem, że był. Cicho ten Deadpool.
Speaker A
Raz, dwa kobieta kot [śmiech] dwa człowiek zagadka. Raz to czekam na odpowiedź. Dwa [śmiech] trzy nigdy się pinguin.
Speaker A
Raz dwa przeciwnik. Wam te muszę tłumaczyć. cztery Aquam raz Jezus dwa trzy tor raz nie było nie trzy cztery spokojnie wiedźmin po gwizdnięciułem cby nie brać jopka no ale to grać więc dwa Ale no s punktów zgromadzili czerwoni
Speaker A
14 zgromadzili żółci co daje nam wynik bierzemy tego jopka teraz 44 bardzo dobrze kumasz te zasady 59 do 44 Jopek mogliśmy wziąć tego jopka powiem ci nie jopka do ankietowanych ankietowani ale zanim ankietowani szacowna widownia przed programem została poproszona aby za pomocą
Speaker A
telefonów zadać pytania naszym gościom spośród listy do kędziora o tytuł ulubionej książki i to jest tylko do niedzieli 50% [śmiech] książka Piotra Kędzierskiego Warszawskie UFO [śmiech] dziękuję co dalej czemu warszawskie tylko no bo będą drugie kolejne części kieleckie UFO więc [śmiech]
Speaker A
kieleckie UFOie olszyńskie UFO będzie wywiad Korbim byłem Potem będzie taka antologia po prostu polskie ufa [śmiech] Europa i tak dalej UFO i Robin pozd i odpadniesz.
Speaker A
A nie chciałbyś narysować komiksu, gdzie uFO jest spersonifikowane i przyelatuje, ale walczy, chodzi, rozmawia z nami?
Speaker A
Ale gdzie? Do Kielec. [śmiech] Dobra, co tam miałem odpowiedzieć? Dobra, dobra. Nie, nie, już ty już poniekąd odpowiedziałeś. Michał, mam do ciebie pytanie od widzów. jest pewnie bardzo istotne i pewnie nie raz je słyszałeś. Jakie są twoje ulubione
Speaker A
pierogi? O ja y te raviol ravioli. One w środku mają zawsze coś. No trzeba mieć szpinak na przykład.
Speaker A
Szpinak. A ricotte też też to razem nawet idzie w porze. Jedno takie i to je lubię najbardziej to jest to catch pepe i to są takie pierożki z pieprzem i z truflą i w środku mają serek. To jest przepyszne.
Speaker A
To są A to jakie kaczio pep jak masz tam trufle [ __ ] co to jest za kacio? Bo trufla jest taki adresla.
Speaker A
[śmiech] Ja znam kogoś kto ma restaurację oraz pisze książki. Chciałem państwa bardzo serdecznie zaprosić Kleje Ujazdowskie 24. Świetna restauracja pod gigantami. A do niedzieli moja książka 50%.
Speaker A
A czy też Ale kiedyś kiedyś słyszałem, że jak kiedyś mi ktoś zadał takie pytanie.
Speaker A
ulubione ulubione pierogi. Nie wiem dlaczego to wszyscy mówili, to był jakiś żart szkolny, że y ulubione żarty, ulubione pierogi piruga to pierogi z piaskiem.
Speaker A
O, był taki, był taki zap, mogło być gorzej. Mogło być sprytne, ale nie rozumiem do dzisiaj tego żartu.
Speaker A
[śmiech] On jest taki na serio. Nabiorę nabiorę wody. A te, bo były takie wafelki Princy Pałki, czy jak one się nazywały? Prin Prin Polo.
Speaker A
A pamiętacie drużynękarską Dick Black? Dick Black. Kojarę Dick Black Andrychów. Ja byłem kibicem. Naprawdę? Byłeś kibic? Wpania wspaniał.
Speaker A
Pokaż sektor chuligan. On był tą maskotą. [śmiech] Otóż w koszykówce NBA w drużynie Toronto Raptors występuje biały zawodnik, który nazywa się Grady Dick. I z kolei wielu czarnoskórych zawodników w innych drużynach mają nazwiska od kolorów. Po meczach tradycyjnie spotykają się Grady
Speaker A
Dick z Brownem, z Whiteem, z Blackiem i robią sobie zdjęcie ze swoimi koszulkami aż, bo i powstają black dicky, brown decki i tak dalej, green dick. I NBA nałożyło karę w sensie zakaz. Już prosimy nie robić tych fotografii. Szkoda, no nie? A
Speaker A
my tutaj mamy jaja i robimy co? Robimy pieniądze. [śmiech] Dobra, pytanie do Piotra. Piotrze, po co niedzielę? Co po co ciągle siedzisz w podcaście z wojewódzkim? [śmiech] Kto to pyta?
Speaker A
Jacyś ludzie. To państwo. Który to? A czy ty przypadkiem tego nie opisujesz w książce, którą warto kupić?
Speaker A
[śmiech] To nie dzień. Nie ufą. Moje spotkanie z ufą wojewódzkie. Zrób, bo to jest dobrze płatne. [śmiech] A skąd masz na zęby ty?
Speaker A
No ty, ty. Nie no dobra, to jest w porze odpowiedź. No to jest w porze odpowiedź, więc przejdźmy do Dobra, [ __ ] z tymi pytaniami. Lecimy.
Speaker A
[śmiech] Piotr dostał dwie, Michał tylko jedną. Tak. A nie, po jednym, po jednym, po jednym dostali. Pierwsze było przedprogramowe.
Speaker A
A, a jakie są twoje ulubione pierogi, Czarek? Puste, puste. Kurczę, ja nie lubię zbytnio pierogów, ale uwielbiam z grzybami i serem.
Speaker A
Z grzybami, grzybami serem. Ja się spodziewałem tej reakcji. A to nie są po prostu bardzo stare z grzybami po prostu [śmiech] albo bardzo stare z serem.
Speaker A
Chyba tak. Chyba chyba tak. Nie, ja nie mam ulubionych pierogów. Nie lubię zbytnio pierogów. Macie jeszcze te pyszne pierożki z grzybami i z serem? My nigdy nie mieliśmy grzybami.
Speaker A
Nie restauracji pod gigantami są doskonałe pierogi. Jest takim białym mchem. A te [śmiech] nie.
Speaker A
A ty Kacprze jaki najbardziej lubisz pierogi? Ja też nie przepadam za pierogami, natomiast bardzo chętnie na wigilię zajadam się pierogami z kapustą i z grzybami plus barszcz. I lubię też bardzo pierogi na przykład z gęsią albo z kaczką.
Speaker A
A w ogóle gęsi lub kaczki lubisz też jako? Ja lubię lek. A które z nich bardziej? Gęsi gęś przemawia do ciebie bardziej czy kaczka?
Speaker A
Myślę, że jeżeli jest dobrze zrobiona, no to jedna i ale co ma rzęsy? Pytam o żywe zwierzę.
Speaker A
O żywe zwierzę fajnie się ubierze. Taka fajna g przychodzi, [śmiech] ale też zrobiona może być przez narczki.
Speaker A
[śmiech] Ma złote porobiona. Lubię dobrze porobioną gi [śmiech] jakaś jestem taka niespokojna. I ta długa szyja jest taka miękka wtedy.
Speaker A
[ __ ] ale wieś też jesteś taki pluszowy. [śmiech] Master Chefa, że on dwa dania, jedno zakryte, wyciągasz o z czosnkiem, a twoja moja ma rzęsy i cyce sztuczne.
Speaker A
[śmiech] To by było zaj. Ale wiecie co ja ostatnio powiedziałem, że odszedłem z telewizji.
Speaker A
Czemu? Bo go wyjebali. Nie, [śmiech] że odszedłem z telewizji i ktoś tam się zapytał. Ja powiedziałem, że kiedyś jak pracowałem w MTV to były takie czasy, że tam jeszcze puszczali muzykę, potem przystali, no to trzeba było odejść. A
Speaker A
ostatnio powiedziałem, że telewizja ma coraz mniej takie edukacyjnych walorów, ale zrobiłem sobie wczoraj guilty pleasure, bo to powiedziałeś cycki ma zrobione i to wam mówiłem, nie? Kiedy?
Speaker A
I obejrzałem królowe przetrwania, bo to jest moje guilty pleasure i tam się dowiedziałem, czyli telewizja uczy, że jak masz silikonowe piersi i podłożysz sobie tutaj latarkę, to ten silikonik się świeci i bius się świeci.
Speaker A
Normalnie mogą ci się świecić. To spróbować weź latarkę naprawdę. I teraz ja nie wiem. Ja nie wiem co pływało na jeziorze. Teraz już nie wiem.
Speaker A
[śmiech] Kurde, czy to były lampy czy [ __ ] co. No ale byłoby śmiesznie jakby, jakby ktoś miał takie zimne nóżki tutaj takie.
Speaker A
[śmiech] Ale nie naprawdę, bo one to zrobiły i lasta się zapaliły tak jak latarka.
Speaker A
A czy ona wiedziała o tym, czy się zdziwiła? A i powiedziała, że jak wróci do domu, to tak sobie będzie to tam robić, oświetlała i to będzie całe oświetlenie, które będą mieli.
Speaker A
To jest UFO, jakie widziałem i to [śmiech] tak leci Piotrzka, ale tylko wiedziałeś, wiedziałeś to co o cyckach, że jak podświetlisz to widać.
Speaker A
Nie no skąd, przecież nie mam cycków jak? A jak naturalne podświetlisz to nie ma, bo nie, bo tam jest tkanka tłuszczowa i to nie przepuszcza światła naprawdę. Możesz mieć taką latarenkę zrobioną.
Speaker A
Czyli tak się sprawdza, czy są prawdziwe, czy nie. Podchodzi za latarką. Ale Piotrek, ale załóżmy. Tym załóżmy, bo ten silikon można wszędzie zaaplikować prawda?
Speaker A
No. No nie wiem. [śmiech] Chcesz dęby? Gdybym załóżmy sobie tam ten nie, gdzie [śmiech] byś miał niezły lampion.
Speaker A
Czekaj. Pochodnia. Y, tifon nie byś pracował jako górnik, bo byś podświetlił, to mógłbyś wyglądać jak ten jak y laserowy miecz z Gwiezdnych Wojen.
Speaker A
[śmiech] No scyzorek. Syzorek bardzie tak laserowy scyzorek z Gwiezdnych Wojen. Od jody byś miał. [śmiech] Piotrek jego scyzoryk Finka.
Speaker A
Rozumiemy, że ty dalej jesteś przy frędzlu. Tak, w poprzednim odcinku. [śmiech] No dobrze, co tam jest dalej?
Speaker A
O, da. się zmęczył, nie? Bo mnie to zmęczyło, bo on powied, on ogląda królowe przetrwania.
Speaker A
Powiedział przed chwilą, że to uczy i bawi ten program królowe przetrwanie. Ja zacząłem sobie zadawać pytanie, co robi program, który właśnie oglądacie.
Speaker A
[śmiech] No jeżeli królowe przetrwania uczą, no to nasz też, nasz też uczy, bo powiedział to samo, co tam powiedzieli, jeżeli ktoś nie obejrzał tamtego, to ja mu to powiedziałem i też się nauczył.
Speaker A
najważniejsze jesteśmy jesteśmy w edukacyjnym yyy nie macie dofinansowania z ministerstwa edukacj walczymy o to [śmiech] zajadle dzięki nam Polacy wiedzą że złote zęby są antyseptyczne a cyce świecą jest o super informacji wchodźcie ale widzisz jaka jest zależność że
Speaker A
szczne sztuczne piersi świecą i sztuczne zęby świecą może się poznacie [śmiech] Straszny żart mi cię przypomniał z podstawówkiemu.
Speaker A
Powiedz wytniemy. To powiedz najwyżej wytniemy. Stoją na balkonie dwie zakonnicy i patrzą w gwiazdy.
Speaker A
No i ta jedna mówi: [śmiech] "O one świecą i my świecą". Ale to nie ja.
Speaker A
Nie. No dobra, dawaj do penty. To wyniosłem ze szkoły. Dawaj do puęy. [śmiech] God. Dobra, gramy w ankietowanych.
Speaker A
Tak. A to jest tak jak w Familiadzie. To jest tak jak w Familiadzie. Ankietowali. Widzowie na sali mieli okazję odpowiedzieć w aplikacji na przygotowane [muzyka] przez mistrza gry pytanie. Na podstawie tych odpowiedzi powstały tak zwane odpowiedzi ankietowanych. Gracze muszą zgadnąć
Speaker A
cztery spośród nich, które pojawiły [muzyka] się najczęściej. Oczywiście odgadywać będzie drużyna, która jako pierwsza w pierwszej rundzie.
Speaker A
My już wzięliśmy ziliście już Jobka. On tutaj jest j taki frendet, ale musimy zgarnąć, żeby wygrać podwójnie bo wygramy. No przecież Czarek tam jest.
Speaker A
Więc tak. Ja za chwilkę zadam to pytanie. [śmiech] Michał kurde wiesz Michał zjeździł świata. Czarek gdzie był? Zobacz popatrz na jego twarz.
Speaker A
Byłem na statku kosmicznym. [ __ ] [śmiech] [ __ ] [ __ ] Matka cię nie widziała.
Speaker A
Widziała, bo sięłeś [śmiech] napisałem. A kto jej robił tak? A ciebie też widziałem. Byłeś wadnie akurat. [śmiech] Dobra, dobra.
Speaker A
Musicie wybrać wewnątrz swoich drużyn, kto jako pierwszy będzie ścigać na ten pierwsze pytanie. Pojedynek gości.
Speaker A
Pojedynek gości, pojedynek mistrzów. Oz kur rozumiem, że ja mam dać te co statystycznie zostały podane piękny lud przez państwa. Tak.
Speaker A
I kurde, jak będę zadawał pytanie, to ten z was kto pierwszy krzyknie wanna będzie miał udylony głos.
Speaker A
To jak w Familiadzie tylko że zamiast nacisnąć grzybek krzyczymy wanna. Wanna. Kto pierwszy krzyknie wanna odpowiada.
Speaker A
No naciśnij grzybek. [śmiech] Dobra, gramy, gramy. Stra chyba pracę w ty. Pytanie brzmi tak: z jakim zwierzęciem kojarzy się mistrz gry Termos?
Speaker A
Micha małpa wanna. Debilu. Ty byłeś pierwszy. Ty byłeś pierwszy małpa. [śmiech] No co ty knąłeś pierwszy? Wanna.
Speaker A
Tak. Dobra pierwszy powiem więcej. Dodał nawet wanna. Ale po [śmiech] fakcie po zgasił cię jak petard. Kurde [śmiech] pokrak kumasz taki odcinek familiany małpa wanna debilu. [śmiech] Nie no, poczekajcie jestem po sześciu godzinach treningu. Jestem zmęczony.
Speaker A
Ty jesteś przed treningiem kłamałeś nas dwa dziennie. To ty masz dwa dziennie po sześ godzin dwa razy.
Speaker A
Nie no gdzie? Rano, rano ćwiczy dla TVNu, a wieczorem dla Polsatu [śmiech] i do radia.
Speaker A
Podsumujmy. Póki co w grze są żółci. ponieważ małpa jest jedną z trzech najcelniejszych odpowiedzi. To jest Ale to on powiedział, ale on powiedział małpa, a on powiedział wanna.
Speaker A
Powiedział wanna. Sprawdź, która jest wanna. Tak, bo on powiedział małpa, ale bez wanna. On powiedział wanna, [śmiech] ale bez małpy.
Speaker A
Czuję tą małpę, czuję. Ryzykuj. [ __ ] system się typy. Dobra, dobra, spokojnie. Gdzie są czerwoni zatem?
Speaker A
Dlaczego nie? Poczekaj, poczekaj. Dlatego, robimy jeszcze raz. Bez nerw. On obraził moją matkę. Kiedy?
Speaker A
Kiedy? W życiu, on tego nie zrobił. Antyseptyczne powiedziałeś [śmiech] życi bym nie obraził twojej matki, [ __ ] wąsacz [ __ ] Kacper [śmiech] mówi tato.
Speaker A
Dobra, gramy, gramy. Wygram. [śmiech] Co się dzieje? Jesteśmy razem w drużynie. Właśnie [ __ ] właśnie.
Speaker A
Kacz [ __ ] Dobra, nikt mnie tak nigdy nie nazwa. Jako że odpowiedź została udzielona bez wanny, a wanna została udzielona bez odpowiedzi, nie ode mnie, tylko od stołu.
Speaker A
To ta odpowiedź nie będzie brała udziału i goryla małpę wykreślam. Będzie mniej punktów. Tak, będzie mniej punktów.
Speaker A
Zatem drugie podejście do tego, kto pierwszy krzyknie wanna, żeby udzielić odpowiedzi. Czy nadal są to goście? Czy coś zmieniaky?
Speaker A
Ja chcę wannę. Krzyśc. Ja my dalej wystawiamy naszą lepszą połówkę. Michał, let's go. Tak, dobrze. Ja [śmiech] to nie może być tak. Będziesz kapitanem.
Speaker A
Nie, nie, nie. [śmiech] Nie, najlepiej, żebyś ty Dobra, walczę z Piotrem. A wytego tak naprawdę walka jest dziwna, ponieważ pytanie jest ciągle to samo. Z jakim zwierzęciem kojarzy wam się z jakim?
Speaker A
No nie, no nie, no nie, no nie, nie, nie. Poczekaj Piotrek, niech se odpowiadają.
Speaker A
Spokojnie. Guśc. Zguźcem. Zguźdzem. Nie zmieniam. Nie, nie, nie, nie. No ja nie zmieniam. Zanim spróbuję. Nie możesz zmienić.
Speaker A
Masz lepsze. Mam lepsze. Super. Zachowaj. Guziec jest super, ale to teraz ja. [śmiech] Przepraszam, nie bez już wanna. Jedna z czterech najwyżej pojawiających się odpowiedzi oprócz małp.
Speaker A
Małpa jest skreślona. Są jeszcze. Dawaj jed prosie. O świnka. No nie ma. Michał. Więc Michał, możemy się naradzać, nie? Podpowiedzmy im jakoś. Ośmiornica.
Speaker A
[śmiech] Nie mam pojęcia, kurde. Byle jakie. Byle jakie. Niesporczak. [śmiech] No co to jest? Zwierzę.
Speaker A
Nie sporzak. Znam na zwierzętach. Przybył z UFO. Naprawdę rybikrowy też jest podobny do niego.
Speaker A
Słoń. Słoń poleciał. Rozmiar się zgadza. Ale bu ludzie o tym nie wiedzieli. Jest słoń Kacper żółw.
Speaker A
No poproszę. Pszczoła. Nie przecież był przebrany do pszczoły. Była, ale za nie na czwartej, nie na jednej z czterech pozycji.
Speaker A
Strzelamy dalej. Świat zwierz bawu bawuł [ __ ] nie. A chciałbym, ale czy nie możemy wrzucać te zwierzą do kategorii? Bo bawuł to bydło. [śmiech] Krowa, byk jest. Nie ma tej kategorii w czterech odpowiednich. Nie ma bydła.
Speaker A
Ok, nie ma bydła, ale to nam pomogłem wszystkim. I teraz Michał, czy ty się za to przebierałeś?
Speaker A
Ale nie, nie, nie, to nie mogę odpowiedzieć. Oraz ta widownia mogła nie widzieć innych przebrań. On się czasem przebiera tak po prostu, że spojrzeli i po prostu czekaj, mogłem cię widzieć kiedyś w Amsterdamie. Pies.
Speaker A
Pies nie jest dobrą odpowiedzią. Mogłeś mnie widzieć w Amsterdamie. Wiecie, że ja naprawdę kiedyś pomyliliśmy restaurację z moim zjomem i podał, znaczy, że sprawdził, byliśmy umówien na spotkanie, idziemy do tej restauracji notab w Amsterdamie i mi się strasznie
Speaker A
lać chciało. Już mówię jest już w ogóle tu, tu no i wchodzę, mijam tą całą ten wchodzę, nie ma światła, nie? Zaczynam sikać i nagle taki jak smigu mi pod nogami facet wychodzi tak: "Can you be on my face?" Ja wychodzę, tam ma być
Speaker A
spotkanie biznesowe. Po angielsku przetłumaczyć na polski, żeby mu nasikać na twarz. Aha, bez różnicy. Ja wychodzę, bo ja myślałem, że usłyszałem różnicy.
Speaker A
Słuchajcie, wychodzę za ciudzie w tych garniturachą na to spotkanie, a ja widzę, że to jest taki gejowski klub właśnie koleś sprowadzi psa.
Speaker A
A i tam widziałeś? Tak mi się wydawało, że to on, ale nie on. Albo nie, albo się nie chcę przyznać.
Speaker A
Strasznie długo odpowiadałeś na to pytanie. Wiem. A kiedy ty zagadnąłeś, bo ty powiedziałeś: "Would you like to pe on my face?" A ty co powiedział? Myślałem, że powiesz, bo wydawało mi się, że powiedział. Czy mógłbym kupić do niedzieli książkę Piotrańskiego?
Speaker A
[śmiech] Dobra, przepraszam. Teraz my nadal szukamy ja mam prośbę tylko od naszej drużyny. Mógłbyś powiedzieć, bo tam są cztery odpowiedzi.
Speaker A
Jak wychodzę to się okaz i burdel ci ludzie później mówimy nikt się nie dowie o tym moja mówi słyszałem z moim mężem na spotkaniu w dziwnym klubie [śmiech] ojoj był koniec no [wciągnięcie powietrza] jakbyście to słyszel trinks. [śmiech] Dobra Kacper z jakim
Speaker A
zwierzęciem ci się kojarzy? [ __ ] zaczynam czuć cringe w tym w tym pingwin. No way. Pingwin, [ __ ] nie tygrys, [ __ ] Tygrys był piąty.
Speaker A
[ __ ] skończmy tę grę. No wiem. [śmiech] Teraz Piotrek, ale tu chodzi o ssaki, o każde zwierzę.
Speaker A
No każde. Trzy są z sakami. Te, których szukam, wszystkie są z sakami. JZ, jesz.
Speaker A
[śmiech] Nie mam pomysłu. Nie. Kochani, co wy zrobiliście? Michał delfin. [śmiech] Jesteś trochę jak delfin.
Speaker A
No jak butlonos. Nie no, nie, nie. [śmiech] Cholera, niedźwiedź. Tak jest. To jest najwyżej notowana odpowiedź. To znaczy że wy decydujecie, czy te dwie pozostałe, które są warte znalezienia, będziecie wy szukać, czy wasza drużyna teraz już będą tylko dwa strzały, a potem jest koniec.
Speaker A
My, ponieważ jak my nie zgadniemy, to oni muszą zgadnąć, żeby zdobyć punkty. Tak więc my, a my się naradzamy jak my się teraz naradzamy.
Speaker A
Nie naradzacie się jak familier, to my się naradzamy jak familier. Zgadnięte są miś na pierwszym miejscu i gor welmałpa na trzecim. Ja jeszcze brakuje drugiej kwartego.
Speaker A
Dobra. Wieloryb. Wieloryb. Ej, to brzydkie. No to waleń. O to lepiej. Waleń wieloryb. Dobra, jeszcze jeden nawet nadali mu imię.
Speaker A
Do kiedy ty masz te promocje? Powiedz. [śmiech] Do so. Do niedzieli. Do niedzieli. Dobra.
Speaker A
Pół ceny. A co jak oni nie zgadną? Wtedy my musimy zgadnąć i jak zgadnijmy to wyg cicho. Nie przeszkadzaj.
Speaker A
Ty nie jedz siebie w restauracji. Myślę [śmiech] dobra. Jakie zwierzę? No przecież to jakiś kurde borsuk. Wiesz jakiś psa nie było jeszcze. Bierzcie psa nie było jeszcze.
Speaker A
Borsuk. Borsuk. Szynszyl. [ __ ] jakiś. Pierwszy raz widzę tyle przekleństw przy zwierzętach. Zamknij japę. [śmiech] Ale te zęby stracisz dzisiaj.
Speaker A
Nie było żubra. Krow? Ja będę w nich chodził. Bydła nie ma. Była nie ma, więc bym olał.
Speaker A
Napisałem książkę. Jedźmy. [ __ ] [śmiech] jedźmy. Czekaj. Pierdoli jak wywiadu udzielam. [śmiech] Krokodyl, aligator świeże jakieś takie egzotyczne.
Speaker A
No wąż [ __ ] łysy jest. Jaki łysy jest jak wąż. Jakiś czas coś ludzie do idą.
Speaker A
Jeszcze s sekund wąż krokowy. Masz próbę do tańca z gwiazdami. Cicho. Zaraz ci się restauracja zamknie.
Speaker A
5 sekund, bo był ząb w mojej zupie ostatnio. [śmiech] Trzy sekundy. Pierdolę. Nie wiem. Powiedz to, co mówiłeś. Wąż. Wąż bu. Zatem macie szansę przechwycić te cztery. Tak szczerze, bo niedźwiedzie już były, a panda to są niedźwiedzie.
Speaker A
Tak, panda to są niedźwiedzie, [śmiech] czyli nie panda. Nie panda. Poczekaj. Jak on wygląda? No [śmiech] widziałeś kiedś łeze zwierzę jakieś.
Speaker A
No są łyse koty, ale to już kot był, bo był tygrys. [ __ ] dobra, już nie nie wiecie, to już dajcie spokój. Daj, daj nam punkt.
Speaker A
Co? Co? Daj nam punkt. Co? Dawajcie, bo restauracjałożyć zebra. Zebra. Ja ci powiem. Nie, na zebry nie.
Speaker A
A może koala? To jest miś. A masz rację. 700. Kogo ja mam na chacie w takim razie? Tak chujowacie [śmiech] dziewczynim razie. Może była baran. On wygląda jak baran.
Speaker A
Baran owca. Był był. Baranowca. Ty wiesz w co się przebierał przecież. Ale to nie ma nic wspólnego. No jak on wygląda?
Speaker A
A bo to chodź, bo ja myślałem, że on się musiał przebierać. Nie, ja się przebierałem do tej pory za truskawkę, baletnicę i dzisiaj pszczołę.
Speaker A
To to jest moje emplois. A może jakiś ptak? Może dzięcio? [odchrząknięcie] Ciew? On wali głową często.
Speaker A
Ciew. Bo tyisz często głową. Jesteś bardzo wysoki. [ __ ] mać. Może to jest dzięcio?
Speaker A
Nie słyszę. Ja w ogóle walę głową. Pokażę ci potem żubr. Żubr może żubrze. Nie będzie sekund.
Speaker A
Dobra co żubra bierzemy. [ __ ] to nie będzie żubr. Wiadomo, że ale najlepiej żeby on wygrał. No ja bym chciał, żeby Piotrek wygrał.
Speaker A
3 d jeż. Tak, bo i tak już głosuje na nasu, więc już nie. Czas minął.
Speaker A
Żubr. Żubr. Wiadomo, wiadomo, jakie tam były te zwierzęta. Na drugim miejscu jest bubr. Co?
Speaker A
A mówiłem bors mówiłem borsuk. A na trze czwart a na czwartym miejscu jest kiara.
Speaker A
Ja w ogóle nie przypinasz kiar. Właśnie bardzo. No ale poczekaj jak nie wierzę, że ci ludzie w dość znacznej liczbie powiedzieli o tobie per capibara. Co to są za badania?
Speaker A
Kto myśli? Ja myę wielu z nich powiedzieć i co masz kibarę. Dobra to ja.
Speaker A
O którym dopiero padło tutaj, ale na pierwszym odcinku. Nieważne. Oni wcześniej udzielali odpowiedzi. Słowo BB po raz pierwszy padło wypowiedziane przez Kędziorskiego.
Speaker A
Dwa zostały odgadnięte, pierwsze i trzecie. Zatem w sumie jest to sześć punktów, które wędruje do was pomnożone przez dwa, czyli 12.
Speaker A
Więc macie w sumie punktów 56, a wy 59. Remis, bo to sekunda, co? Sekunda kary, więc chyba uznawaliśmy to wcześniej za remis. Zagramy w ostatnią grę, czyli zero presji. To co było w ostatnim odcinku, więc ustawmy się samo. Dobra,
Speaker A
to jest taborecik. Zaraz podam kart. Zero presji [muzyka] do tej gry. Para do tej pory przegrywająca podchodzi z czasowym utrudnieniem. Liczone ono jest w następujący [muzyka] sposób. Przewaga drużyny X dzielona jest przez 2, a wynik jest ilością sekund,
Speaker A
które para przegrywająca [muzyka] musi odczekać, zanim sięgnie po kolejną kartę z hasłem. Pary przekazują sobie na przemian tykającą bombę. Mogą to zrobić w momencie, kiedy jeden z zawodników zgadnie hasło opisywane przez [muzyka] kolegę z jego drużyny. Drużyna, której
Speaker A
bomba wybuchnie w rękach, przegrywa grę i co za tym idzie cały odcinek. Bang! Bomba wędruje mimo wszystko. Macie mniej punktów, więc wy zaczynacie.
Speaker A
Ale to jak to było? Bo zapomniałem tych zasad. [śmiech] Dwłow. Co trzeba sobie wsadzić w jakiś otwór?
Speaker A
Możesz wybraću. [śmiech] Mogę ci wsadzić. Widzisz, mówiłem ci, że pomoże. [śmiech] Dobra, dobra. No dobra, lecimy.
Speaker A
Tak, trzy, cztey. Y, to co mam tutaj? Koszulka. pod podersowa i pojedyncze żebra. Tak, jedno y żebro nie Adama tylko Ewy.
Speaker A
Łącznie klatka pierws Nie no co powiedziałeś co? żebro kogo? Adama niey tak [śmiech] nie wysoki to jaki jest niski i chłop bierze piłkę i robi niski koszykarz dokładnie proszę pana teraz ty podpowiadaj mi piotrek [śmiech] patrz się na mnie
Speaker A
patrzę się na cieb tu dup e wyj jak żeby wy pokazujesz kartkę cały czas jak ja nie patrzę ja nie patrzę no powol hasło weź weź pierod Tu i z tyłu tył i wchodzę i wy wychodzę tylne wyjścia
Speaker A
rzuć mu nie nie dobra [ __ ] a jak teraz po tablicy czym piszesz po tablicy tak a jak grasz i wrzucasz kulki do dziurek kreda ale kreda kreda w dziurze. Keda kogo? Mężczyzna, który gra i wrzuca piłki.
Speaker A
Kreda kreda bilard bilardowy bilard. [krzyk] [wiwaty] Co masz tutaj? Jeden jeden wąsyj [krzyk] odcinek wygrywa drużyna Czarka.
Speaker A
Dziękuję bardzo. Oj, dziękuję. [muzyka] Drodzy państwo, co piątek o 18:00. Do zobaczenia na [muzyka] YouTubie. Oto to złoto. Zero presji.
Speaker A
Dziękujemy bardzo zawo, za oglądanie. W tym odcinku gośćmi byli Piotr Kędzierski, Michał Pirodący [muzyka] Careek Sikora i Kacper Ruciński. Hermosł zabawy.
Speaker A
Thank you. [aplauz][muzyka]
Topics:Zero Presji ShowKacper RucińskiCzarek SikoraMichał PirógPiotr KędzierskiWojciech Termosgra słownahumorprogram rozrywkowyPolska
