Speaker A
الأشخاص الذين يشعرون باليأس هم أشخاص يفاوضون أنفسهم ضد مصلحتهم. إنهم يرون التجاوز، لكنهم لا يتعاملون مع ذلك كمعلومة لاتخاذ قرار بشأن ما إذا كان ينبغي لهذا الشخص الاستمرار في التقرب إليهم أم لا.
تناقش كيتي روز كيف يخفض الناس معاييرهم في العلاقات بسبب الخوف واليأس، وتشجع على التمسك بالقيم واحترام الذات.
Key Takeaways
- خفض المعايير في العلاقات بسبب الخوف واليأس يؤدي إلى استمرار العلاقات الضارة.
- المفاوضة مع النفس ضد المصلحة الشخصية تضعف احترام الذات وتؤدي إلى التنازل عن القيم.
- التعامل مع التجاوزات كحقائق لاتخاذ قرار أفضل بدلاً من محاولة إصلاح غير ممكن.
- الحب لا يعني التسامح مع الإساءة أو التنازل عن المعايير الشخصية.
- الوعي والتمسك بالمعايير هو مفتاح التعافي وبناء علاقات صحية.
What the video covers
- الأشخاص اليائسون يفاوضون أنفسهم ضد مصلحتهم ويخفضون معاييرهم في العلاقات.
- التجاوزات في العلاقات يجب أن تُعتبر معلومات لاتخاذ قرار وليس مشكلة للحل.
- الكثيرون يدخلون علاقات بمعايير واضحة لكنهم يتنازلون عنها خوفًا من الوحدة أو الرفض.
- خفض المعايير يؤدي إلى استمرار العلاقات السامة التي تتضمن الخيانة والكذب والإيذاء.
- المفاوضة مع النفس تؤدي إلى فقدان القدرة على التعرف على المعايير الأصلية.
- الاعتراف بالانتهاكات واحترام المعايير هو خطوة نحو التعافي والصحة النفسية.
- الحب الحقيقي لا يطلب منك التنازل عن القيم أو تحمل الإساءة.
- التمسك بالمعايير يحمي تقدير الذات ويمنع الانكسار المتكرر.
- التسامح المفرط قد يجعل الشخص أعمى عن الحقيقة ويستمر في علاقات غير صحية.
- الوعي بالمشكلة هو بداية التغيير والتعافي من العلاقات السامة.
Chapters
- 00:00مقدمة: التفاوض مع النفس ضد المصلحة الشخصية
- 01:18تحديد المعايير والدخول في العلاقات
- 02:29التجاهل والإنكار في مواجهة التجاوزات
- 03:43خفض المعايير وتأثيره على الصحة النفسية
- 04:43تجارب شخصية مع التفاوض الذاتي
- 06:09الخوف من الانسحاب وتأثيره على العلاقات
- 07:25الوعي بالمعايير وأهميتها في العلاقات الصحية
- 08:44الخاتمة: التعافي والتمسك بالقيم
Full Transcript — Download SRT & Markdown
Speaker A
بدلاً من ذلك، ما يفعلونه عندما يتجاوز شخص ما حدودهم، هو رؤية الأمر كشيء يتعين عليهم حله. إنهم ينظرون إليه كمشكلة يجب عليهم حلها. هل تخشى أن تبقى وحيداً؟ هل تجد صعوبة في التعامل مع الرفض؟ ما هي هذه المخاوف التي
Speaker A
تظهر وتخبرك بأنه يجب عليك الجلوس بمفردك لتبرير تصرفات الشخص الذي تجاوز حدودك؟ ما الذي يدفعك لخفض معاييرك إلى الصفر تقريباً، ومن أجل ماذا؟ من أجل الرفقة؟ من أجل وجود شخص بجانبك فقط؟ أتعلم، لقد أمضيت وقتاً طويلاً في
Speaker A
التحدث مع الكثير من الناس. أنا مهتم جداً بمساعدة الناس ليصبحوا واثقين في أنفسهم. لكنني متخصص في العلاقات، وما أراه غالباً هو أشخاص يفاوضون أنفسهم ضد مصلحتهم. وعندما أقول ذلك، أعني أنهم يضعون معياراً معيناً، أو يتحدثون بصراحة عن معيار لديهم. وليس
Speaker A
الطرف الآخر هو من يخبرهم أو يحاول إقناعهم بالتخلي عن معيارهم. بل إنهم وضعوا المعيار، وقد يقولون: "لن أقبل بالخيانة لأن أمي تعرضت للخيانة". "لن أقبل أن يتم الكذب علي، أو التعرض للإيذاء اللفظي أو العاطفي أو الجسدي، أو أي شيء من
Speaker A
هذا القبيل". "لن أبقى في هذه العلاقة". "سأرحل إذا حدث ذلك". ثم يدخلون في علاقة مع شخص ما، أو ينتهي بهم الأمر بمواعدة أحدهم، أو الدخول في "علاقة غامضة"، وهو أمر أعارضه تماماً. ولا يطلب منهم ذلك الشخص تغيير معيارهم، بل
Speaker A
يتصرف بطريقة تخبرهم، أو على الأقل توصل رسالة، بأنه لا يحترم أو لا يقدر المعايير التي وضعتها لنفسك.
Speaker A
وبدلاً من أن يقولوا: "أتعلم ماذا؟" "سأرحل لأنك لا تحترمني، ولا تحترم معاييري، ولا تقدرها". بدلاً من التمسك بمعاييرهم، يقومون بخفضها أو إلغائها تماماً من أجل الحفاظ على تلك العلاقة. وكم من الناس يمكنهم القول إنهم فعلوا ذلك؟ كم شخصاً
Speaker A
يمكنه القول إنه دخل في علاقة واستمر فيها ربما لخمس أو ست أو سبع أو ثماني أو تسع أو عشر سنوات، ويمكنه القول إنه حافظ على المعايير التي وضعها منذ البداية؟ وبحلول السنة الأولى كان هذا الشخص يخونني أو يكذب
Speaker A
علي أو يسيء معاملتي أو شيئاً من هذا القبيل. وعندما كنت أطرح المشكلة، كانوا يقولون لي: "أوه، أنت تبالغ في التفكير" أو "أنت شخص غير واثق بنفسك" أو شيئاً كهذا.
Speaker A
وقتها كنت تتجاهل الأمر ببساطة. ثم تأتي السنة الثانية، وتصبح لديك الآن أدلة على أن هذا الشخص يفعل هذه الأشياء بك بالفعل.
Speaker A
ربما تلقيت رسالة من شخص ما، أو ربما رأيتهم مع الشخص الذي كانوا على علاقة به، أو أي شيء من هذا القبيل. ثم يخبرونك بأن لديك "روح غيورة" أو شيئاً كهذا. ومع مرور الوقت، تبدأ في ملاحظة أنك تخفض معاييرك حتى تكاد تصبح
Speaker A
غير موجودة. بحلول السنة الثالثة، أصبحت الآن أضحوكة في التجمعات العائلية أو ما شابه ذلك. بحلول السنة الرابعة، لم تعد تقول أي شيء لأنك لا تريد أن تبدو شخصاً كثير المتطلبات. تريد أن تبدو كشخص قادر على منحهم الثقة. لا تريد
Speaker A
أن تكون شخصاً مثيراً للمشاكل. وبحلول السنة الخامسة، تغادر تلك العلاقة، ربما تجلس في منزل صديقك أو صديقتك، أو ربما تنام على أريكة والدتك أو أريكة أختك، ومعك حقائب ملابسك، وتجلس هناك تقول: "لقد تنازلت".
Speaker A
والحقيقة أنك لم تتنازل. عندما يضع شخص ما أمامك شيئاً لا يتماشى مع قيمك أو معاييرك، وأنت تعلم أنه أقل قيمة مما حددته، ثم تقول: "حسناً، هذا جيد بما يكفي بالنسبة لي". وأنت تعلم أنه أقل. هذا هو التنازل. لكن عندما
Speaker A
تضع معياراً عالياً، وهذا الشخص لا يطلب منك حتى أن تتخلى عن ذلك المعيار. بل لا يكلف نفسه حتى عناء تقديم بديل مختلف.
Speaker A
وأنت الشخص الذي يقول: "حسناً، ربما أنا أتوهم". رب-ربما أنا أبالغ في ردة فعلي. ربما معاييري مرتفعة جداً. ربما لدي الكثير من التوقعات. أنت في الواقع تفاوض نفسك.
Speaker A
وعندما تقضي وقتاً طويلاً في مفاوضة نفسك، لن تعود قادراً حتى على التعرف على معاييرك الأصلية.
Speaker A
أتعلم، إذا فكرت في كيفية سير المفاوضات، ستجد شخصين أو فريقين، أياً كان، في اجتماع ما. يأتي شخص أو فريق ويطلب شيئاً ما. ويأتي الشخص الآخر أو الفريق الآخر ليقدم رداً على ذلك. إذن، لديك طرف يطلب، ولديك طرف آخر
Speaker A
يقدم رداً مضاداً. وإذا لم تنجح الأمور، فسيقرر أحدهما الانسحاب. المشكلة تكمن عندما نتفاوض مع أنفسنا، وأنا مذنب بهذا، لقد فعلت ذلك في الماضي. أنت لا تجلس على الطاولة مع أي شخص آخر. أنت تجلس على الطاولة مع نفسك. لذا،
Speaker A
لا أحد غيرك يقدم أي حجة. إنه أنت فقط. تعلم، اعتدت أن أكون واحداً من هؤلاء الأشخاص. أنا لست ذلك الشخص الآن. أنا الآن أكثر صحة وتعافيت، حسناً؟ لكنني كنت ذلك الشخص الذي يعرف أنه دخل علاقة بمعايير محددة. وربما كان شخص
Speaker A
ما يكذب أو يغش أو يفعل أشياء أخرى، ويمكنك ملاحظة ذلك. مثل، أنت تعلم فقط. أو كانت هناك أوقات تأتي فيها امرأة إليّ، ليس في هذا الزواج، بل في العلاقة السابقة، يا رجل، كانت هناك علاقة جاءتني فيها امرأتان، أليس
Speaker A
كذلك؟ أنهما تأتيان إليّ كنساء. وأتذكر جلوسي، كان هذا قبل أن أتعافى، أتذكر جلوسي على طرف السرير، وكانت الحسابات تتطابق، حسناً؟ كان هناك دليل واضح على ما يفعله هذا الشخص، لكنني كنت أبذل قصارى جهدي لتغيير الأرقام، لكي لا تظهر
Speaker A
النتيجة كما كانت. وهناك الكثير من الناس يفعلون ذلك. هناك الكثير من الناس الذين يمكنهم القول إنهم سيجلسون على طرف ذلك السرير، وبدلاً من قول إن هذا الشخص ليس جيداً، وهذا الشخص لا يحترمني. هذا الشخص لا يحبني. سيعكسون الأمر
Speaker A
ويقولون، لابد أنني أفعل شيئاً خاطئاً. لابد أنني متطلب جداً. لابد أنني.. لا، أنت دخلت تلك العلاقة وكان المعيار هو أنك لن تتسامح، أو لنسمّها حدوداً، لكن المعيار كان أنني لن أتعامل مع الخيانة. لا يمكن لأحد أن يخونني. لن يتمكن
Speaker A
أحد من الكذب عليّ. لن يتمكن أحد من إهانتي بكلمات نابية. لن يتمكن أحد من إساءة معاملتي. وأنا باقٍ ومتمسك بذلك. ولكن لأنك اعتدت على هذا الشخص أو لأنك تخشى الانسحاب أو تخشى ألا يتم اختيارك مجدداً أو تخشى ألا تجد هذا مرة
Speaker A
أخرى، ستقنع نفسك بالتراجع عن ذلك. لدرجة أنك لم تعد تبرر ما فعلوه فحسب. بل أصبحت تلتمس الأعذار لكل ما فعلوه لانتهاك معاييرك. هل أنت مذنب بذلك؟ إذا كنت جديداً هنا، فأنا كيتي روز.
Speaker A
أنا أختك الكبرى على الإنترنت، أو خالتك، أو ابنة عمك، أي لقب تفضله. فقط تأكد من عدم مناداتي بأي شيء سوى "ابنة الله". وهذا هو برنامج "تحدث معي يا كيتي". آمل أن تستفيدوا جميعاً من حلقة اليوم.
Speaker A
أرجو أن تتفهموا أنني لا أُجمّل الحقائق. أنا صادقة جداً. قد تكون الحقيقة صعبة التجرع، لكن اشرب قليلاً من الماء معها يا عزيزي. ابلع تلك الحبة. دعونا نمضي قدماً ونقوم بالتعافي والعلاج الذي نحتاجه.
Speaker A
آمين. آمين. إحدى الطرق التي تعرف بها أنك تتفاوض ضد نفسك هي عندما يخبرك شخص ما بأنه لن يمنحك ما تطلبه. ثم تبدأ أنت في طلب القليل أو القبول بأقل مما تستحق.
Speaker A
أسترجع ماضيَّ وأتذكر أنني كنت ذلك الشخص. الآن لم أعد أفعل ذلك، لكن كان عليَّ أن أصل إلى هذه المرحلة. كنت أتحدث مع شخص ما في ذلك اليوم، وكان يشرح لي كيف يريد أن يُحَب، وأن يُختار، وأن يُعطى الأولوية، ويريد
Speaker A
شخصاً صادقاً معه. يريد شخصاً يحبه ويحترمه بما يكفي ليكون صادقاً معه. لكنني تراجعت وقلت: "لكن هذا الشخص نفسه يتحدث إلى أصدقائه وعائلته ويقول: نعم، لن أسمح بهذا". "لن أجلس وأتعايش مع هذا". لكنك تفعل. وتستمر في التعامل مع الأمر
Speaker A
لدرجة أنه كلما سألناك عن الموقف الذي تمر به، تكون مستعداً للدفاع عن هذا الشخص. تكون مستعداً بالفعل للدفاع عن أفعاله.
Speaker A
تكون مستعداً بالفعل لشرح سبب قيامه بشيء ما. بعض الناس يمكن أن يكونوا، وأريد أن أكون حذرة في كيفية قول هذا،
Speaker A
يمكن أن يكونوا متسامحين ومغفرين ومتفهمين جداً لدرجة أنهم يصبحون عمياناً عن الحقيقة، أو أنهم ببساطة لا يريدون الاعتراف بأن هذا الشخص ليس مناسباً لهم. لهذا السبب لدينا معايير. هذا هو السبب الذي يجعلنا نجلس ونقيّم ما إذا كان هذا
Speaker A
الشخص مناسباً لي. ما إذا كان هذا الشخص سيحترم المعيار الذي وضعته. إذا كان هذا الشخص سيقر بالحدود التي وضعتها. ولكن عندما تدخل في موقف أو تجربة مواعدة وترى أن هذا الشخص يفعل بالضبط الأشياء التي قلت إنك لن تتسامح معها، هذا
Speaker A
الشخص ليس هو المشكلة. أنت المشكلة. في كثير من الأحيان، أنت تقدم لهذا الشخص عرضاً.
Speaker A
يتمكنون من الجلوس أمامك مباشرة والقول: "نعم، هذا الشخص أحمق. نعم، هي أو هو مغفلون لأنني أفعل كل هذه الأشياء وهم لا يرحلون. إنهم لا يرحلون، بل يغيرون أنفسهم. لا أحتاج حتى إلى تغيير نفسي لأنهم سيغيرونها من أجلي. هل تعلم كم هو
Speaker A
أحمق أن تقول لن أتسامح مع هذا ولن أسمح به؟ ثم عندما يفعلون ذلك، تعتذر أنت عما فعلوه. وبعدها تظهر لهم أنك في الواقع ستتسامح مع الانتهاكات، وعدم الاحترام، والتجاهل، وحقيقة أنهم لا يردون على رسائلك، وغياب الاتساق، ونقص الاحترام، وحقيقة أنك
Speaker A
لست أولوية، وحقيقة أنهم يتحدثون مع عدة أشخاص بينما أخبروك بخلاف ذلك، وحقيقة أنهم كذبوا عليك مراراً وتكراراً. ولكن بدافع اليأس أو الخوف، لأنني لا أعرف إن كان هذا سلوكاً دفاعياً يظهر، لا أعرف إن كان ذلك لأنك يائس فقط، لا
Speaker A
يهمني، لا أعرف إن كان تعلقاً، لا أعرف ما هو. أياً كان السبب، ستقنع نفسك بخفض معاييرك أو محوها من أجل إبقاء هذا الشخص بجانبك.
Speaker A
لماذا قد تكون مع شخص يتصرف بطريقة تجعلك مضطراً للوصول إلى هذا القرار أو تلك النتيجة على أية حال؟ لأنهم ليسوا المشكلة، أنت المشكلة يا عزيزي.
Speaker A
انتهاكهم يصبح معلومة، أليس كذلك؟ أنا الآن أعالج هذا الانتهاك. لقد منحني معلومات كافية لاتخاذ قرار.
Speaker A
بشأن ما إذا كان هذا الشخص سيظل يملك إمكانية الوصول إليك أم لا. بدلاً من ذلك، ما يفعلونه عندما ينتهكهم شخص ما، هو أنهم يرون الأمر كشيء يجب عليهم حله. إنهم يرون الأمر كمشكلة يجب عليهم حلها. بدلاً من قول هذا الشخص كذب علي
Speaker A
، فيصبح بوسعهم الآن إدراك أن هذا الشخص قادر على الكذب، فيقولون:" هذا الشخص كذب علي ". لا بد أن هذا يعني أنني ربما لستُ الشخص الذي يشعرون بالأمان الكافي ليكونوا صادقين معه.
Speaker A
لماذا كذبوا؟ لماذا كانوا خائفين؟ لماذا شعروا أنهم لا يستطيعون القدوم إليّ والتحلي بالصدق؟ أرأيت كيف تصبح المشكلة شيئاً عليهم حله، بدلاً من قول إن هذا الشخص أثبت لي الآن أنه قادر على الكذب؟ إذا أثبتَّ لي أنك قادر على الكذب،
Speaker A
فيمكنني أخذ هذا الأمر والتعامل معه بطريقة أخرى. يمكنني القول إنه لأنك كذبت عليّ، فأنا أنظر إليك الآن بطريقة مختلفة، وأشعر أن هذا سيشكل تهديداً للأمان الذي أعتقد أنني أتمتع به معك.
Speaker A
لأنني أقدّر الصدق. أنا أقدّر الأمان. لكن الشخص الذي يكذب في حين كان بإمكانه بسهولة قول الحقيقة، يضطرني الآن للنظر إليه والقول إنه قد لا يمنحني الأمان الذي أحتاجه. وأعرف أن البعض قد يقول:" يا ديتينغ كيتي، هذا قاسٍ ". مجرد مرة واحدة." لا.
Speaker A
المرة الواحدة، أحياناً يمكنك التغاضي عنها ". يعتمد الأمر على ماهية الكذبة ذاتها. أحياناً يمكنك التغاضي عنها والقول:" حسناً "." يمكنني منحك العفو هذه المرة، لكننا بحاجة لإجراء محادثة، وعليك أن تعرف أنك لا تستطيع فعل ذلك مجدداً "." لكن
Speaker A
بمجرد أن أبدأ في إدراك أن هذا نمط تتبعه، يمكنني منحك كل العفو في العالم ".
Speaker A
يمكنني مسامحتك والقول:" انظر، أنا أسامحك على كذبك عليّ " . هذه الآن هي المرة الثانية التي تكذب فيها عليّ. لذا، ورغم أنني أسامحك، فلن يكون لك حق الوصول إلى هذا المكان بعد الآن." سواء كان ذلك قاسياً أم لا ".
Speaker A
إذاً، الشخص السوي سينظر ويرى التجاوز، ويعالج المعلومات، ويقيم ما سيفعله كرد فعل. هم لا يستجيبون بناءً على خوف أو افتراض أو أي شيء من هذا القبيل. هم يستجيبون بناءً على التجاوز ووفقاً للمعايير التي وضعوها لأنفسهم. أما الشخص الذي يتنازل عن مبادئه
Speaker A
، فسيواجه التجاوز، ويظهر الخوف، ثم يبرر ذلك الأمر، ويسامح ذلك الشخص، وقد ينجو ذلك الشخص بفعلته، ولن تكون هناك أي محاسبة، ليعودوا مجدداً ويتعرضوا للتجاوز مرة أخرى. وهذا هو النمط السائد لدى الكثير من الناس. وهذا هو السبب الذي يجعلني أقول إنه
Speaker A
من المهم جداً وأنت عازب أن تأخذ الوقت الكافي لتعرف نفسك حقاً، وأن تأخذ الوقت لتتمكن من العمل على تحديد المعايير التي ستطبقها، ولتفهم لماذا تتنازل عن مبادئك في الأمور التي تقوم بها؟ من أين يأتي هذا كله؟ ما هو الخوف
Speaker A
الذي يحركك؟ هل تخشى أن تبقى وحيداً؟ هل تعاني من تقبل الرفض؟ ما هي هذه المخاوف التي تظهر وتخبرك بأنه يجب عليك الجلوس بمفردك وتبرير تصرفات الشخص الذي أساء إليك؟ أعني تبرير سلوكياتهم.
Speaker A
ما الذي بداخلك يخبرك بأنه عليك خفض معاييرك إلى لا شيء تقريباً، ومن أجل ماذا؟ من أجل الرفقة؟ من أجل وجود شخص بجانبك؟ لطالما قلت إن عندما يسيء إليك شخص ما، تريث قليلاً لأن هذه الإساءة ستخبرك بما هو قادر على فعله. فإذا
Speaker A
خانوك، أو كذبوا عليك، أو خدعوك، أو أهانوك، أو اعتدوا عليك، فإن الإساءة تخبرك بحقيقة قدراتهم. كما تكشف هذه الإساءة عن المعايير التي تخليت عنها. لأن معظم الناس يدخلون في علاقات ولديهم معايير.
Speaker A
وعندما تكون العلاقة سامة أو غير صحية أو غير مستقرة ومضطربة، قبل الوصول حتى إلى منتصف الطريق، وقبل النهاية، تكون تلك المعايير قد تلاشت تماماً. لا أريد أن يقتصر هذا الفيديو على وصف الألم فقط. أريدنا أن نتحدث بجدية. أريد
Speaker A
التعمق في الأمر لأنكم تعرفون كيف أتعامل مع الأمور. وإن لم تكن تعرف من أنا، فلا بأس يا عزيزي. سوف تتعرف عليّ يا غالي، لكن لماذا تسمح بحدوث هذه الأمور؟ لماذا تتفاوض ضد نفسك؟ قد يكون الأمر مجرد تجارب مررت
Speaker A
بها في طفولتك، أو في علاقة سابقة، أو أي شيء من هذا القبيل. لنقل أن لديك والداً.
Speaker A
في الواقع، لقد أجريت للتو محادثة مع شخص يعاني من هذا، لذا سأستخدم هذا المثال.
Speaker A
كان لديك والد لا يمكنك بناء علاقة معه إلا إذا كنت أنت من يسعى خلفه، أليس كذلك؟ أي إذا كنت أنت من يتصل ، وأنت من يزور، وأنت من يخطط لكل شيء، عندها بدأت تؤمن بأنك لكي تحصل على أي نوع من
Speaker A
الحب، يجب أن تبادر بالسعي أنت. وهكذا، كلما انسحب شخص ما منك ، تزيد أنت من سعيك خلفه. وتشعر حينها بأن هذا هو ما يتطلبه الحب مني. وهكذا، حين تبدأ في إدراك أنك بعد التعامل مع شخص ما لفترة طويلة، تجد أن
Speaker A
الحب ليس متبادلاً، والجهود لا تُقابل بالمثل، وهم لا يمنحونك الاهتمام ذاته، وتبدأ في رؤية أن جهدهم لا يضاهي ما تبذله أنت، حتى وإن لم ينسحبوا ظاهرياً.
Speaker A
ستبدأ في تصديق ذلك لأنك تمتلك هذا المعتقد مسبقاً من والديك، أليس كذلك؟ بأن هذا ما يتطلبه الحب. أنه يتطلب مني السعي. الحب يتطلب المبادلة، لكنه لا يتطلب منك السعي لدرجة أنك تخلصت الآن من معاييرك وفقدت الهوية ذاتها التي يجب أن
Speaker A
تمتلكها، والتي ينبغي أن تنمو وتنضج في هذه العلاقة. عندما تحصل على فرصة للنظر في القرارات التي اتخذتها بناءً على المخاوف والآلام والمعتقدات السابقة التي كانت لديك، وتبدأ في التطلع إلى الوراء وتقول، هذا هو السبب في أنني لا أحترم
Speaker A
معاييري. هذا هو المكان الذي تحتاج أن تكون فيه بالضبط. لا يجب أن يقتصر الأمر فقط على حديثنا عن الألم ومعالجة هذه الأمور. لا، لماذا تفعل ذلك؟ ما هو تفسيرك لهذا النوع من الأمور هنا؟ إذاً، شيء حدث لك قبل 20 أو 30 أو 40
Speaker A
أو 50 عاماً، تدخل في هذه العلاقة، ثم يبدأ الطرف الآخر في الانسحاب وما شابه ذلك ، فيخبرك جسدك: يا رجل، أنا أعرف هذا الشعور.
Speaker A
هذا مألوف بالنسبة لي. ثم تبدأ في الاستجابة بنفس الطريقة التي فعلتها قبل 20 أو 30 أو 40 أو 50 عاماً لأن جسدك معتاد على ذلك. إنه معتاد عليه. هذا مألوف بالنسبة له. هذا مألوف بالنسبة لك. لذا يصبح الأمر مجرد تكرار لنفس
Speaker A
النمط مرة أخرى. إذا كانت العلاقة، تلك التجربة التي تخوضها، وديناميكية المواعدة التي لديك، إذا كانت...
Speaker A
لأن الحب سيكلف شيئاً ما، أليس كذلك؟ لكن إذا كان يكلفك المعايير ذاتها التي حمتك وشكلتك بطريقة صحية. إذا كان يكلفك ذلك، أحتاج منك أن تتراجع وتقيم تلك العلاقة، تلك التجربة بأكملها، وتجربة المواعدة تلك التي تعيشها. ولا، يا عزيزي
Speaker A
، لمجرد أنك قلت لنفسك إنني إذا نجحت أخيراً في جعل هذا الشخص غير المتاح طوال هذا الوقت يختارني، فهذا يثبت أنني أستحق أن أُختار.
Speaker A
لا، يا عزيزي، فقط لا تفكر بهذه الطريقة. لا بأس من وجود شيء يمثل تحدياً، ولكن لا ينبغي أن تكوني الشخص الوحيد الذي يحاول. الشخص الوحيد الذي يبذل مجهوداً. ما الذي يتطلبه منك هذا الموقف ؟ أعلم أن الناس أحياناً يبالغون في
Speaker A
إضفاء الطابع الروحاني على الأمور، وأعلم أنهم يقولون أحياناً:" حسناً، يمكننا فقط الصلاة لزوال هذا الأمر ".
Speaker A
يمكننا فعل ذلك." لا يا عزيزتي، ليس هذا هو الحال دائماً، ولا أريدك أن تعتادي على فعل ذلك. أريدك أن تضعي وصفاً دقيقاً لما تمرين به. إذا كنتِ الشخص الوحيد على الطاولة الذي يتنازل عن معاييره. فهذه مشكلتك أنتِ. ليست
Speaker A
مشكلتهم هم. الحب لا يطلب منكِ أن تتعرضي للخيانة. ولا يطلب منكِ أن تكوني متفهمة دائماً لدرجة أن تصبحي شريكة لهذا الشخص في سلوكياته البغيضة.
Speaker A
الحب لا يطلب منكِ أن تكوني في المرتبة الثانية. لا يطلب منكِ أن تضعي نفسك في المؤخرة من أجل التفهم وتقدير ما يمر به شخص آخر. نعم، يمكنك أن تكوني رحيمة ومتفهمة ولطيفة، لكن هذا لا يعني أن تكوني عمياء
Speaker A
وتتجاهلي ما يفعله الآخرون. إذا كانوا ينتهكون حرمتك، أريدك أن تتساءلي عما إذا كان هذا الشخص مناسباً لكِ حقاً. إذا كنتِ قد رأيتِ أشياء حدثت لأمك أو أبيكِ، أو إخوتك، أو أي شخص من هذا القبيل، وأنتِ تعلمين أنكِ لا تريدين
Speaker A
التعامل مع شيء كهذا، فأنتِ تعلمين أن هذا هو سبب وضعنا للمعايير ؛ لأننا نعرف كيف ستؤثر هذه الأمور علينا إذا لم نفعل ذلك.
Speaker A
أنتِ تعلمين كيف يكسركِ الشخص عاطفياً ونفسياً إذا خانك. أنتِ تعلمين أنكِ إذا نعتكِ شخص باسم سيء، فسيتردد ذلك باستمرار في ذهنك. أنتِ تعلمين ذلك إذا وصفكِ شخص بالقبيحة أو تحدث عن وزنكِ أو بشرتكِ وتمادى في ذلك، بينما يفترض أن يكون هذا
Speaker A
الشخص هو من يحبك. أنتِ تعلمين أن تقديركِ لذاتك سيستمر في الانكسار والتحطم باستمرار. أنتِ تعرفين هذه الأمور. وهذا هو السبب في وضعكِ لتلك المعايير. لتكريم نفسكِ، ولأنكِ تعرفين ما ستمرين به. أنا أعرف ما سأمر به إذا فعل الناس أشياء معينة معي
Speaker A
. لذا، فأنا أضع تلك المعايير مسبقاً. بهذه الطريقة، لا أكون قد وضعت هذه الحدود أو المعايير لمعاقبتك. لا ، معاييري ليس لها علاقة بالسلوكيات التي تقررين القيام بها. معاييري لا علاقة لها باختياراتك على الإطلاق. كانت معاييري موجودة بالفعل قبل أن
Speaker A
تصل حتى إلى مرحلة القدرة على اتخاذ ذلك القرار تجاهي. كانت معاييري قائمة بالفعل قبل أن تتمكن حتى من انتهاك حرمتي. وإذا كنت تعرف معاييري وما زلت تنتهكها وتقلل من شأني بأي شكل من الأشكال، يا عزيزي، فمن المحتمل أن تضطر
Speaker A
للرحيل. لأنني كنت واضحة وجعلت الأمر سهلاً. لذا، لا يعني هذا أنني أتنازل، فليس الأمر أنني وضعت معياراً وقلت لي إنك لن تلتزم به. فيكون الثمن مرتفعاً جداً وأقول: "حسناً، سأقبل بأقل من ذلك". "أنا لا أتنازل". معياري كان موجوداً هناك بالفعل.
Speaker A
إذن، أنا من يضع المعيار، وعندما تختار ألا تحترمه، سنسلك معك الطريق الذي نحتاج إلى اتخاذه.
Speaker A
أعلم أنكم جميعاً تأخذون هذه الفيديوهات على محمل الجد. وإذا كنت شخصاً يمر بموقف كهذا الآن، يا عزيزي، فأنت لست وحدك. هناك الكثير من الناس الذين يمرون بمثل هذه الأمور. كنت أمر بنفس هذه الأشياء تماماً، لكن عندما أقول لك إنه من الممكن
Speaker A
تجاوز ذلك الجبل، فذلك لأنني تمكنت من تجاوزه . لدي معايير مطبقة الآن وهي تحميني.
Speaker A
ومعاييري وحدودي لا تزال تسمح لي بالحفاظ على علاقات معينة، لكن الناس لا يريدون احترام تلك الأمور.
Speaker A
عليهم ببساطة الرحيل لأنني أدرك أن بعض الأشخاص أحياناً ببساطة ليسوا مناسبين لي. لذا، أتمنى لكم كل التوفيق. تعافٍ سعيد وعلاقات صحية سعيدة.
Speaker A
وداعاً يا أحبائي.
Topics:العلاقاتالثقة بالنفسالمعايير الشخصيةالتنازل عن القيمالخيانةالإيذاء العاطفيالتعافي النفسيالرفضالرفقةالتسامح المفرط
