Speaker A
Он хороший человек, от него без ума ваши родители и друзья, но вы совсем ничего не чувствуете. Были в этой ситуации? Это видео для вас. Сегодня мы посмотрим с психологической точки зрения, почему эмоционально доступные, открытые, горячие люди, готовые вас любить, готовые вступать с вами в отношения, готовые брать на себя обязательства, бывают не привлекательны для нас в романтическом и сексуальном плане. Можно ли из этого всё-таки что-то сделать? Дам советы для вас, если вы и есть этот хороший человек или если вас влюблён такой хороший человек. Поэтому, пожалуйста, не переключайтесь. Каждый из вас уверенно услышит в этом видео для себя что-то новое. Небольшой дисклеймер: всё, что я буду называть проблемами хороших людей в этом видео, далеко не всегда и далеко не для всех вообще является проблемами. Для некоторых людей это вообще абсолютное достоинство, это что-то, что их притягивает и привлекает. Мы рассматриваем эту ситуацию, если вы уже находитесь в таком положении, когда вы не испытываете чувств к хорошему человеку, и мы с помощью этого видео попытаемся выяснить, в чём может быть дело. То есть я вам сегодня по сути предлагаю поводы для саморефлексии, для того чтобы вы проанализировали свои чувства, задумались об этом вот, а не предлагаю какой-то готовый совершенно ответ. Поэтому если вы будете со мной не согласны, пожалуйста, смело пишите об этом в комментариях. Это сделает моё видео ещё более полезным, потому что новые зрители смогут увидеть разные точки зрения, как мою, так и вашу. Поэтому не стесняйтесь ни в коем случае оставляйте комментарии. Мне будет очень приятно. Итак, первая проблема хороших людей — нет никакого азарта, это слишком легко. Я совсем не волнуюсь. А если я не волнуюсь, нет какого-то небольшого градуса неопределённости, мне становится слишком скучно. Если ты так сильно хочешь со мной встречаться и проводить со мной время, я невольно начинаю задумываться, а надо ли мне это вообще? То есть когда на ранних этапах отношений, симпатии, влюблённости вы договариваетесь о каких-то встречах, о свиданиях, планируете как-то пересечься, всегда есть какое-то небольшое волнение, какой-то небольшой компонент того, что вы не уверены, что всё это значит, вы не уверены, что вы этому человеку нравитесь, вы не до конца понимаете, что между вами происходит, и вот эта неопределённость заполняет ваше сознание, и вам некогда задумываться о том, а действительно ли вам нравится этот человек, а действительно ли вы хотите провести с ним время, потому что вы в этот момент заняты тем, а нравитесь ли вы ему и заинтересован ли он в вас. В тот момент, когда человек чётко даёт понять, что он вас заинтересован, он хочет проводить с вами время, это наталкивает вас на мысли о том, а хотите ли этого вы. Это может быть что-то для вас очень непривычное, когда человек так ясно, смело и открыто заявляет о том, что хочет провести с вами время. Непривычная, необычная, некомфортная. Такие мысли очень характерны для людей с избегающею конституцией, с достаточно низкой самооценкой, потому что для них обычная ситуация — это никогда не знать, что там на уме у другого человека, не знать, что он чувствует по поводу меня, не знать, нравлюсь ли я ему, и поэтому ситуация, в которой всё происходит наоборот, меня пугает. Я хочу вообще это, какая-то дико некомфортная для меня обстановка, я хочу из неё уйти и хочу вернуться к моей классической неопределённости, где я не знаю, напишут ли мне завтра, где я вообще не знаю, симпатичен ли я этому человеку или он общается со мной из вежливости и всё. Вот это вот какая-то более простая, спокойная и привычная и менее угрожающая для меня обстановка, потому что каждый раз, когда вы встречаетесь с человеком, который достаточно ясен и открыт в своих желаниях, это угрожает какими-то резкими изменениями в вашей жизни, и в этом очень много всего. Примерная ситуация необычная, некомфортная, угрожает какими-то изменениями, угрожает какой-то резкой близостью, опытом, который у меня может быть не было, готовности к этому опыту тоже. Поэтому человек стремится изолировать себя от вот этой угрозы, и происходит это через обесценивание этого человека. Если он так от меня без ума, если он так хочет со мной видеться, наверняка я могу попробовать найти себе кого-то и получше, и таким образом получается, я не отказалась от чего-то стоящего, хорошего, что принесло бы в мою жизнь новые краски, а я вообще сделала такой циничный разумный выбор в пользу какого-то призрачного будущего более достойного кандидата, и кажется, что я всё сделала правильно. Следующее: в хороших людях часто нет ничего неизвестного, что для нас неизвестное — неизвестное — это огромное пространство для воображения, для фантазии и в какой-то степени для идеализации этого человека, для того чтобы представлять его, для того чтобы додумывать какие-то его черты, составлять вот этот его идеальный образ, влюбляться в него, а потом этот образ уже переносить на живого человека. Когда человек хороший, когда он, как у нас, как на ладони лежит, вот мы знаем, что он ходит на вот такую работу, потом он с друзьями играет в шахматы, потом он готов ходить на свидание с нами в органный зал, это всё очень неинтересно, очень скучно и не оставляет никакого пространства для того, чтобы я о нём пофантазировала, для того чтобы я подумала, какой он, для того чтобы, может быть, в каких-то ситуациях я немножко его приревновала, подумала о том, что там могут быть заинтересованы какие-то другие женщины. Вот хорошие люди достаточно ясно дают вам понять, что они с вами эксклюзивные, что они ни с кем больше не встречаются, что им нравитесь только вы, и это тоже на самом деле, особенно для избегающих людей, звучит не очень привлекательно, потому что ты вот такой доступный, такой близкий, вот просто протяни руку и возьми, а такой ли ты на самом деле интересный и хороший и нужный мне, или может быть я могу найти, попытаться найти кого-то поинтереснее. А уж если не получится, то всегда вернуться к тебе. Вот это те люди, которые чаще всего выполняют роли вот этих лучших друзей, запасных аэродромов, сидят во френдзоне. Поэтому если вы такого не хотите, я рекомендую вам в любых своих отношениях оставлять какое-то пространство неизвестного, оставлять вот эти моменты, когда вы по отдельности, когда вы не на связи, когда вы недоступны, когда вы заняты, и тогда вы дадите человеку воздух для того, чтобы о вас помечтать, для того чтобы обсудить вас со своими друзьями, для того чтобы перечитывать старые ваши сообщения, для того чтобы перепроизводства общаетесь. Вот, поэтому не нужно брать напором, не нужно, я не знаю, завоёвывать этого человека просто путём не оставления времени в его жизни для общения с какими-то другими людьми. Не нужно, сохраняйте моменты по отдельности, они ничуть не менее важны, чем моменты вместе. Следующий момент тоже очень характерный для людей, которые в отношениях боятся потерять именно себя — слишком много одобрения со стороны. Вот этот парень или девушка, я не знаю, он нравится моей маме, моей бабушке, мои соседки все говорят, что мы обязательно должны жениться, выйти замуж, там родить детей, что это брачный материал, что это просто находка, подарок, и меня это смущает. Я не привыкла, что то, что советуют мне мои мама и папа, на самом деле весёлое, интересное и стоящее. Я привыкла, что всё самое захватывающее, самое интересное я своим родителям не рассказываю, я от них скрываю, и в тот момент, когда они одобряют какой-то мой выбор, я невольно начинаю задумываться, а хочу ли я этого вообще на самом деле? Как я могу быть уверена в том, что я следую своим желаниям, своему сердцу, своему обще жизненному порыву, если то, чего я хочу, совпадает с тем, что я должна хотеть для людей? Гораздо более привлекательно запретное, не одобряемое, потому что когда люди делают что-то запретное, не одобряемое, они чувствуют, что они по-настоящему свободны. Более подробно мы это явление разбирали в видео, когда с вами заигрывают люди в отношениях. Вот там тоже можете посмотреть, как люди, уже будучи в отношениях, любой ценой ищут свободу через какие-то запретные социально неодобрительные выборы. Он перестаёт вам самим нравиться меньше. Следующая проблема хороших людей особенно остро ощущается для людей очень молодых, которые пока что не видят в себя в...
