Skip to content

Быть собой - стрёмно ль?[уЗилок]

Размышления о том, насколько стоит быть собой в отношениях и как балансировать между открытостью и сохранением личных границ.

Key Takeaways

  • В отношениях важно находить баланс между открытостью и сохранением личных границ.
  • Скрывать свои недостатки полностью — неэффективно, но и сразу раскрывать всё тоже рискованно.
  • Страх потерять партнёра может мешать проявлению настоящих эмоций, что вредно для отношений.
  • Партнёрство требует взаимопонимания, поддержки и умения адаптироваться к изменениям.
  • Искренность должна сочетаться с тактичностью и уважением к чувствам другого человека.

What the video covers

  • Автор делится размышлениями о том, насколько важно быть собой в отношениях и показывать ли свои слабые стороны.
  • Обсуждаются крайности: скрывать свои недостатки ради партнёра или сразу открываться со всеми проблемами.
  • Разбирается, как страх потерять партнёра влияет на проявление эмоций, например, злости.
  • Приводятся примеры, когда проявление гнева уместно и когда оно может быть несправедливым по отношению к партнёру.
  • Рассматриваются разные способы выражения негативных эмоций и их влияние на отношения.
  • Подчёркивается важность баланса между искренностью и тактичностью в общении с близкими.
  • Отмечается, что хорошие отношения требуют умения находить компромиссы и адаптироваться к изменениям.
  • Автор подчёркивает, что он не специалист, а делится личными мыслями и опытом.
  • Обсуждается, что партнёр должен быть не только любовником, но и другом, с которым комфортно делиться.
  • Затрагивается тема принятия и понимания в отношениях как ключевой для их успешности.

Answers

Questions about this video

Стоит ли показывать партнёру свои слабые стороны?

Важно показывать некоторые слабые стороны, чтобы строить доверие, но делать это постепенно и с учётом реакции партнёра, чтобы не навредить отношениям.

Как справляться с негативными эмоциями в отношениях?

Негативные эмоции нужно выражать, но выбирать подходящий способ и время, чтобы не причинять боль партнёру и сохранить взаимное уважение.

Что делать, если боишься потерять партнёра из-за своих недостатков?

Стоит честно проанализировать свои страхи и стремиться к балансу между искренностью и тактичностью, а также искать партнёра, который примет вас таким, какой вы есть.

Full Transcript — Download SRT & Markdown

00:00
Speaker A
Привет, други. Вот и сентябрь. Лес мой начинает потихонечку осенеть, и я к вам выхожу с узелком про идитех колотить отношения. И, естественно, важный дисклеймер, что я не психолог, не коуч, не вообще какой-то специалист в этом вопросе. И в общем не могу похвастаться
00:17
Speaker A
тем, что построил дофига крутых отношений в своей жизни. А поэтому это вообще не учебный материал. Считается, что просто разговор с дружбаном. Вот пришли вы ко мне в гости и слушайте, что я тут говорю о насущном. Хотя, если бы
00:34
Speaker A
вы ко мне пришли в гости, мы бы могли обмениваться репликами. Ну представьте, что вы пошли ко мне в гости, я вас примотал к батарее, закрыл вам кляпом рот, и мы с вами болтаем по душам, а вы потом можете оставить комментарии в
00:46
Speaker A
книге жалоб и предложений. Так вот, а мыслил я много на одну тему в последние дни, потому что приятельница одна моя задала мне вопрос, спросила, может быть, совета.
00:57
Speaker A
Нет смысла и некорректно описывать конкретно её ситуацию, но переводя её на какой-то универсальный язык, который каждый из нас может к себе приложить, это идея того, насколько стоит быть собой в отношениях, потому что мы все там отношения плюс-минус все хотим, и
01:15
Speaker A
нам приятно показывать лицеприятные стороны себя, популярные стороны себя. Но в какой-то момент встаёт вопрос: "А что, если мы показываем там потенциальному партнёру или партнёру какие-то слабые свои стороны, то, чем мы не гордимся, что-то сложное в себе, им, естественно, это в той или иной степени
01:32
Speaker A
не понравится, да? И стоит ли это делать? И если человек это отпугивает, то, может быть, там вот со мной что-то не так и так далее." И когда таким вот образом как бы тебя не приняли много раз, то возникает уже системный вопрос
01:47
Speaker A
там. Ну, грубо говоря, если каждый раз, когда ты перед человеком раздеваешься, он, увидев что-то сокровенное, либо смеётся, либо воротит нос, и там, если и принимает со скрипом, то это, ну, это прямо травматичная какая-то фигня. И ты думаешь: "А может быть, со мной что-то
02:01
Speaker A
не так?" И может быть, это, в принципе, никому не надо показывать. Вот такой вот такая проблематика. Я люблю метод, скажем так, очерчивания проблематической территории через какие-то крайности, в которых ответ очевиден. То есть вот в поиске а там партнёра близких отношений,
02:22
Speaker A
дружбы, может быть, а и раскрытие себя. Одна крайность — это что мы общаемся с человеком, мы все такие красивые и приятные. Мы выясняем, что для него ценно, что для него важно, и пытаемся быть партнёром его мечты, делая всё то,
02:38
Speaker A
что он хочет видеть, получать, и каче, ну, старательно скрываем в себе то, что ему может не понравиться. План надёжный, как семейные трусы, да? То есть они вроде бы есть, но обязательно что-нибудь где-нибудь вывалится. То есть мы все понимаем, что это не долго, ну, это
02:56
Speaker A
нижнепособная схема в такой крайности. Потому что даже, ну, это не есть хорошие отношения. А даже хорошие отношения могут развалиться, а плохие, так точно гарантировано. Но там другое дело, что может быть вы хотите на какое-то время себе плохие отношения. Дай вам Бог
03:12
Speaker A
здоровья. Вот другая крайность — это мы там вываливаем сразу же и требуем тотального принятия от потенциального партнёра там или друга. На первом свидании взяла и сразу рассказала ему первым делом о всех своих ПТСРах, этих СДВГрах, ЛДПРах там, и, короче,
03:31
Speaker A
если тебе что-то не нравится, ну, значит, не ты моя судьба, я пошла дальше. Ну, естественно, это тоже провальная штука. Глубочайше теоретически, наверное, может случиться где-то среди миллиардов людей на планете какой-то вот партнёр мечты, с которым вы так сходитесь, что без единого компромисса
03:48
Speaker A
все ваши плюсы и недостатки объединяются там, я не знаю, грубо говоря, он больше всего на свете любит этот запах пота и грязи, а вы просто больше всего на свете любите не мыться. И вот вы нашли друг друга. Но мне кажется, что даже когда
04:02
Speaker A
люди сходятся м со своими травмами, всегда есть риск того, что от хорошей жизни и союза кто-нибудь из вас может начать излечиваться, и конфигурация опять поменяется. Если нет базиса для того, чтобы вы умели находить новые позы, в которых вам снова обоим хорошо,
04:19
Speaker A
то это всё пойдёт. Вот, короче, вот эти две крайности ясны. Значит, ну, очевидно, правда где-то посередине в том, что что-то нужно открывать, что-то не нужно открывать. И вот мы, допустим, погрузимся в ситуацию, что мы уже в отношениях и
04:37
Speaker A
вот я злюсь, допустим, у меня подступает злость, как у любого человека иногда бывает, и мне хочется там, не знаю, орать, бить посуду, ломать мебель, а женщине моей это не понравится.
04:50
Speaker A
И я не делаю этого, я не выплёскиваю свою злость. И вопрос в том, я почему этого не делаю? Потому что я боюсь потерять её симпатию и, соответственно, что она отвернётся от меня, перестанет думать, что я хороший и я потеряю отношения, в которых мне
05:08
Speaker A
что-то дорого. Это как бы переживание за себя самого. Либо же я боюсь за её покой. То есть мне ценно её хорошее состояние, я не хочу ей состояние портить. То есть это как бы, ну, переживание про неё. нечто больше
05:25
Speaker A
похожее там на любовь. Естественно, всегда помесь одного и другого, но я думаю, что в большинстве случаев хотя бы внутри себя себе честно можно признаться, что здесь доминирует. И если в отношения вы стороны так что мне как бы главные переживания — это лишь бы их
05:43
Speaker A
не потерять, а не чтобы было человеку со мной хорошо. Да, это почти одно и то же, но не совсем. Вот если оно перевешивает вот просто в страх, то это, наверное, повод призадуматься и мм побалансировать какие-то вещи. Значит ну, короче, вы поняли. Затем частность
06:04
Speaker A
того, когда я всё-таки там гнев проявляю. Вопрос в том, а почему, допустим, опять же возьмём крайние случаи. Первый случай — это баскетбольная команда, за которую я болею, проиграла баскетбольной команде, которая мне не нравится. И я в ярости. Я
06:18
Speaker A
ору, там бью посуду, ломаю мебель. А очень закономерно у моей женщины возникнет вопрос: "Ну то есть а я-то здесь что, в чем виновата? Почему я огребаю за то, что произошло, ну, не с тобой, не по твоей вине, не с твоим
06:33
Speaker A
участием? Просто в мире произошло какое-то оторванное от нас с тобой двоих событие, которое тебе до такой степени не нравится, что у меня сегодня будет плохой день. Но ты не офигел, да? То есть я думаю, что почти все мы
06:43
Speaker A
согласимся, что это не очень правильный повод выплёскивать на своего партнёра гнев. Другой случай, что если у меня там умер родственник или близкий друг там в какой-то ситуации, что мне кажется, что виноваты врачи, и я злюсь там, я я в
07:01
Speaker A
горече и в злости, и я неадекватен. Ну, только очень конченная тётка скажет: "Вообще-то сегодня там у нас было запланировано свидание, я рассчитывала, что всё будет красиво, а передо мной какая-то, ну, злая рухть, а не тот мужик, который мне нравится". Вот,
07:17
Speaker A
естественно, любой нормальный человек поймёт, что в этой ситуации правомерно мне быть в неадеквате, быть злым. И она, наверное, там, если знает, как меня поддержать, то поддержит. Может быть, там заземлит, может быть, куда-то скроется. Короче говоря, мне злиться в
07:31
Speaker A
этой ситуации будет всё-таки нормально, но это опять же две крайности. А в конкретной ситуации почему я злюсь?
07:40
Speaker A
Насколько это на самом деле важно для меня? Насколько это справедливо выплёскивать на неё? И другой вопрос, э, как бы каким методом я свой негатив выплёскиваю? То есть, когда у нас вот подступает тьма, скажем так, э, непереработанные эмоциональные шлаки,
07:57
Speaker A
есть разные способы, как мы можем это дело выплёскивать. То есть там для кого-то норм и свойственно ему вот очень ярко орать, психовать, переходить на чистую эмоцию, нести какую-то ахинею и вот так вот быстрым потоком выпускать этот мрак. И, может быть, для какого-то
08:17
Speaker A
партнёра это нормально, что вы там, если поссорились, то вы даже подрались, там, порали, кто-то кого-то поцарапал, кто-то кого-то там к подушке прижал, и вдруг у вас там, я не знаю, страстный секс, и вы лежите и курите. Ну, если вы курите, а
08:32
Speaker A
если не курите, то просто лежите и думаете, как же мы друг другу подходим. Может быть, так бывает, я не знаю. Я такое только слышал и видел в кино. Вот это точно не про меня. А там кто-то наоборот, да, небольшим потоком, а
08:46
Speaker A
что-то пыхт
09:03
Speaker A
меня, а у меня есть импульс, например, когда я там зол, не то чтобы начать беситься, но очень хочется страстно. обсудить вопрос. Вот.
09:14
Speaker A
А когда человек поющий страстно что-то обсуждает, это громко. Вот. И когда человек вот с этим подвешенным языком как бы страстно высказывает своё мнение, он прода он продолжает строить логические цепочки. Это может выглядеть как интеллектуальная логическая атака на партнёра. И в общем, как правило, это
09:35
Speaker A
никому не нравится. И я поэтому так не делаю, потому что я могу так не делать.
09:39
Speaker A
То есть там, если по какой-то десятибалльной шкале оценить, то там у меня потребность так делать, ну, там четыре из десяти. А для почти любой женщины негатив от такого поведения будет более существенен, да, она будет себя чувствовать по итогу там
09:55
Speaker A
небезопасно, некомфортно и там восемь из десяти. И поэтому я просто могу так не делать. Я могу всю жизнь так практически не делать. Там это вот как если из моей жизни пропадут огурцы. Сейчас я, в принципе, люблю огурцы, но если вот
10:07
Speaker A
просто исчезнут с лица земли огурцы, то я проживу нормально. Ради хорошего человека могу без огурцов прожить. Вот другое дело, что есть мясо, а, от которого я не знаю, ради кого я бы отказался. То есть когда у меня как бы
10:23
Speaker A
надо мной берёт вверх какой-то негатив, я склонен уйти в себя. Я уйду в угол там с гитарой или усядусь на полдня в какую-нибудь компьютерную игру. Я, ну, как бы не буду никому лезть, ни на кого выплёскивать гнев, но
10:37
Speaker A
я прямо могу уйти в себя. И если будет какая-то там женщина, для которой вот это неприемлемо вообще, вот какой-то чувак там в соседней комнате сидит или в углу мрачный, он сказал, что я тут ни при чём, но всё равно сидит мрачный,
10:52
Speaker A
вот этот сценарий переработки как бы своего негатива я избежать не могу. Если кому-то не подходит такой сценарий, то, ну, скорее всего, какие бы вещи нас не объединяли, ничего не получится. Вот, соответственно, мы, когда раскрываем что-то в себе, что нам кажется
11:10
Speaker A
нелицеприятным, мы думаем, а, в конкретной ситуации и глобально системно в этих отношениях, насколько это важно для меня и для него, и то, ну, в когда и в каком формате мы это дело выплёскиваем. То есть всё равно должен быть какой-то компромисс. То есть
11:29
Speaker A
даже ну допустим твой мужик, ну, небольшой фанат эмоциональных глубоких разговоров, но в целом на них способен, и ты дала ему понять, что для меня вот главная форма близости - это вот когда мы поболтали, я выплеснула, поплакала и почувствовала
11:47
Speaker A
себя понятой и принятой. То есть вот это пик, как бы это главное, чего я хочу от близкого человека. А он главное, что хочет от близкого человека, чтобы это была красивая женщина, с которой у него соитие происходит. Ну, допустим, это
11:59
Speaker A
карикатурированный вариант. Конечно, люди все сложнее. Вот. И если вы как бы расходитесь вот в этих двух приоритетных моментах, это само не страшно, если вы можете друг другу это дать, если вы там друг друга цените и там он понимает, что
12:14
Speaker A
он слушает твои эмоциональные разговоры, как бы, ну, потому что ты ему важна. И если говорить цинично, потому что ты тебе станет комфортно, безопасно, и у вас потом будет, значит, это самое шпиливили. Вот. И тебе не жалко делать шпили-вили с человеком, который тебя
12:34
Speaker A
слушает, принимает, понимает, обнимает и так далее. И тебе это тоже там приятно. Просто для тебя это не настолько высокоприоритетная хреновина. Вот. А если там отношения выстроены так, что ты просто, чтобы их не потерять, а предоставляешь человеку то, что ему
12:52
Speaker A
ценно, а самое ключевое для себя не получаешь, но как бы куда это дорога? Вот там может быть это дорога в то, что ты будешь это ключевое получать где-то в другом месте, потому что, ну, в целом это утопическая идея, да, что человек, с
13:08
Speaker A
которым вы собрались там быть парой, он должен тебе быть и лучшим другом, и камрадом в творчестве, и там камрадом в каких-то развлечениях, и одинаковые вам должны фильмы нравиться. И, короче, всё-всё вы должны быть прямо по всем параметрам созданы друг для друга,
13:23
Speaker A
наверное, нет. То есть у тебя могут быть вещи, которые ты делаешь сам с собой, а или с дружбанами, или с подружбанами.
13:31
Speaker A
Вот. Но в любом случае, как бы, возвращаясь к изначальному вопросу вот приятельницы моей, что когда ты чем-то поступаешься в отношениях, ради того, чтобы они были, всё равно остаётся вопрос: ну, ради чего?
13:48
Speaker A
То есть понятно, что сугубо в математику и экономику отношения и тем более любовь не перевести, но в любом случае это должно быть что-то во всей совокупности, что там твоей психике выгодно, что она хочет. Вот там невозможно взвесить поровну там и бессмысленно считать: "Я
14:09
Speaker A
тебе даю это, ты мне даёшь то". Но в любом случае, если строить что-то сильно разбалансированное в одну сторону, ну то будет, я думаю, что фигня. А вот в конкретных случаях с конкретными людьми и важно, мне кажется, что если говорить
14:25
Speaker A
об каких-то откровениях, а то есть там делиться своими там, я не знаю, какими-то постыдными историями из прошлого или своими мыслями, за которые неловко, но которые одолевают с близким человеком, вообще-то, ну, будет круто, если он в курсе, да. каких-то главных
14:41
Speaker A
твоих и и страхов в том числе, но возможно есть смысл поискать формат. То есть честность вообще такая штука тоже доведённая до крайности честность, знаете, честность - это вообще одно из главных оправданий мудаков, вот которые обижают людей и говорят, что это просто
14:58
Speaker A
честно. Я не занимаюсь лестью. Я что думаю, то и говорю. Зато вы можете мне всегда доверять. Но это что-то из серии типа, ну, я вот шёл по Красной площади, захотелось мне покакать, но я сел и покакал, потому что я превыше вот этих
15:10
Speaker A
вот бессмысленных социальных конструктов. Вы что, все не какаете? Ну вот и я тоже. Вот давайте не будем пудрить друг другу мозги, а и будем честны. Ну полная фигня. То есть как только у него дома на столе кто-нибудь не насрёт, он сразу поймёт, что это,
15:25
Speaker A
оказывается, не такая классная философия. Или там, я не знаю, вот мы же, я же музыкант, да, и вы, наверное, любители этого дела. Там, когда ты пишешь музыку так как ты чувствуешь, а потом хочешь, чтобы она была принята, понята и полюблена. К сожалению, тут
15:43
Speaker A
помимо искренности есть ещё и немало тактики стратегии и просто профессионализма. Как, сотворяя музыкальное там или поэтическое произведение и себе не соврать, и всё-таки упаковать это и причесать и подать таким образом, чтобы это было понятно, может быть, даже приятно
16:05
Speaker A
другому. И одна и та же, я думаю, что, ну, одна и та же переживашка одному и тому же человеку может быть подана и так, что он напугается и не будет знать, что с этим делать. И может быть подано
16:17
Speaker A
так, что он как бы даже сопричастность какую-то почувствует. И один из, ну, единственное, наверное, какой-то, что я могу дать как совет, это всегда ты можешь обозначить, что ты хотя бы понимаешь, что там я тебе сейчас скажу штуку, за которую мне самой
16:36
Speaker A
неловко. То есть это и предупреждение, и осознание, что если его смутит, то ты понимаешь, что это смутительная как бы информация. Вот что там ты можешь, он может почувствовать тягость от того, что он обязан это полюбить и принять, а у
16:52
Speaker A
него не любится и не принимается. Ты можешь сказать, что я понимаю, что это как бы сложно принять, но хотя бы там мне будет ценно, если ты будешь знать, да? То есть ты человека ей предупреждаешь и очерчиваешь ему, чего ты от него ждёшь.
17:06
Speaker A
Потому что он-то, может быть, думает, что он теперь в безвыходной ситуации, он должен вот это всё любить, а, ну, от него, может быть, требуется просто хотя бы выслушать, да, и не там не исправлять эту проблему.
17:18
Speaker A
А ну то есть вывод такой: всё сложно, всё интересно. Давай ему Бог здоровья, терпения и красоты.
17:30
Speaker A
До встречи в следующих видео. Аминь.
Topics:отношениябыть собойэмоцииоткрытостьпринятиелюбовьпартнёрствозлостькоммуникацияличные границы

Get More with the SozAI App

Transcribe recordings, audio files, and YouTube videos — with AI summaries, speaker detection, and unlimited transcriptions.

Or transcribe another YouTube video here →