Speaker A
Мы социальные животные, и нам свойственно строить союзы. А что, если этих камней преткновения? Ну, целый просто огород. Ольга Василенко, почему нельзя сказать: "Я за всех людей, которые реально стремятся к какой-то адекватности"?
Психолог Ольга Василенко обсуждает, как вернуть страсть и любовь в отношениях, причины конфликтов и современные вызовы для мужчин и женщин.
Key Takeaways
- Понимание насилия и прав женщин важно для улучшения отношений.
- Изменение ролей мужчин и женщин вызывает конфликты, требующие компромиссов.
- Сексуальное согласие и уважение границ — основа здоровых отношений.
- Современные отношения требуют адаптации к новым социальным и экономическим условиям.
- Любовь — это не только страсть, но и принятие партнера со всеми его недостатками.
What the video covers
- Люди — социальные животные, стремящиеся к союзам, но отношения полны камней преткновения.
- 69% женщин сталкиваются с насилием в отношениях, что важно осознавать для понимания женских реакций.
- Современные женщины стали более независимыми, что вызывает конфликт с традиционными мужскими ожиданиями.
- Мужчины и женщины находятся на разных полюсах в восприятии ролей и обязанностей в отношениях.
- Сексуальное насилие в семье — важная тема, включая принуждение к сексу через супружеский долг.
- Отношения усложнились из-за изменения социальных и экономических условий, включая возможность развода и самостоятельного проживания.
- Необходимо отходить от полярных взглядов и понимать ситуацию с обеих сторон для построения здоровых отношений.
- Важность осознания личных границ и принципа согласия в отношениях.
- Современные вызовы требуют времени для перестройки и адаптации мужчин и женщин к новым реалиям.
- Любовь — это стремление жить вместе, принимая и недостатки партнера, а не только идеализируя первые чувства.
Chapters
- 00:00Введение: социальная природа отношений и проблемы
- 04:20Исторические изменения в семейных ролях и правах
- 08:20Конфликты между традиционными и современными взглядами
- 12:20Тема насилия и сексуального согласия в семье
- 18:20Современные вызовы для мужчин и женщин в отношениях
- 25:00Как понять и сохранить здоровые отношения
- 31:40Заключение: любовь как принятие и совместная жизнь
Full Transcript — Download SRT & Markdown
Speaker A
69% женщин сталкиваются с насилием в отношениях. Это нужно осознать, чтобы понять, почему женщины так кричат. Есть люди, которые подсаживаются на вот эти ощущения первого года. Они просто прыгают из одних отношений в другие. А то, что рассказывает Ольга Василенко -
Speaker A
69% женщин сталкиваются с насилием в отношениях. Это нужно осознать, чтобы понять, почему женщины так кричат. Есть люди, которые подсаживаются на вот эти ощущения первого года. Они просто прыгают из одних отношений в другие. А то, что рассказывает Ольга Василенко —
Speaker A
довольно много внутренних противоречий. И не все факты, о которых говорит Ольга, например, они были близки изначально мне. Но объективно огромный объём почвы для размышлений я сегодня точно получил.
Speaker A
это что-то про завод. Включить там что-то надо. Вот и думайте. Друзья, мы только что закончили большой разговор с Ольгой Василенко на тему того, каким образом сейчас находить свою пару, почему это становится так сложно. Если честно, у меня этот разговор вызвал
Speaker A
Оль, ну давай сразу в огонь. Кто в настоящий момент, на твой взгляд, больше виноват, что отношения разваливаются? мужчины или женщины.
Speaker A
довольно много внутренних противоречий. И не все факты, о которых говорит Ольга, например, они были близки изначально мне. Но объективно огромный объём почвы для размышлений я сегодня точно получил.
Speaker A
они показали, что у нас мужчины за такой правый взгляд, патриархат, традиции, семейные ценности, женщина должна, а женщины очень сильно ушли в левую сторону, и они такие: "Подождите, мы ничего не должны. У нас есть свои права, свои желания, мы уже, наконец-таки,
Speaker A
И получите и вы, если вы в браке, если вы разведены, если вы в настоящий момент в поиске или вы ничего не ищете и вам комфортно в одиночестве, этот разговор поможет вам многое понять конкретно в вас. И я желаю вам приятного просмотра.
Speaker A
перестроиться, а женщины уже назад не хотят. Понимаешь, что же делатьто тогда? Женщины убежали от нас, получается, мы жили себе спокойно, всё было хорошо. И теперь приходит Ольга Василенко и говорит о том, что вот женщины отошли, но не виноват никто по сути получается.
Speaker A
Оль, ну давай сразу в огонь. Кто в настоящий момент, на твой взгляд, больше виноват, что отношения разваливаются? Мужчины или женщины?
Speaker A
вот я тебе сейчас как сексолог скажу, не нужно заниматься сексом через силу. и что в семье тоже может быть сексуальное насилие, когда мы исполняем супружеский долг, то есть как будто бы женщина должна.
Speaker A
Да, никто не виноват. Слушай, просто наконец-таки женщины смогли поднять голову, сами зарабатывать, обеспечивать себя и даже детей и говорить о своих желаниях прямо. А мужчины такие: "Ой, подождите, подождите". А есть же исследования, которые анализировали поведение мужчин и женщин в Америке, и
Speaker A
Ну, то есть ты сейчас говоришь о том, что всё-таки женщины осознали что-то, да, и теперь по сути мужчины требуют то, чего они изначально, ну, не должны были требовать от женщин. И в этом есть конфликт. То есть получается, всё-таки
Speaker A
они показали, что у нас мужчины за такой правый взгляд, патриархат, традиции, семейные ценности, женщина должна, а женщины очень сильно ушли в левую сторону, и они такие: "Подождите, мы ничего не должны. У нас есть свои права, свои желания, мы уже, наконец-таки,
Speaker A
документа, потом у неё появились свои документы, у неё появилась возможность развестись, появилось много возможностей, а, и мы просто шагнули вперёд в вопросе независимости женщины.
Speaker A
можем говорить: "Отстаньте от нас". И слишком сильная полярность. Раньше было легче за счёт того, что мы находились как бы по разные стороны, но ближе к серединке, а теперь мы совсем по краям. И тяжело так быстро перестроиться мужчинам тяжело так быстро
Speaker A
нельзя взять и уйти, что-нибудь снять. То есть не существовало даже такого понятия аренды жилья. Да, вот вам выдали жильё, вот вы в нём живёте, ты можешь с ним развестись, но вы останетесь жить на одной территории. И как будто бы странно
Speaker A
перестроиться, а женщины уже назад не хотят. Понимаешь, что же делать тогда? Женщины убежали от нас, получается, мы жили себе спокойно, всё было хорошо. И теперь приходит Ольга Василенко и говорит о том, что вот женщины отошли, но не виноват никто по сути получается.
Speaker A
счастливы вместе, а потому, что у них не было другого выбора. У нас сейчас есть этот выбор, и мы можем встать и уйти и построить здоровые отношения. И мне кажется, что нужно не оплакивать то, что мы не можем теперь терпеть вот эти
Speaker A
Правильно я тебе по... Ну да, но нужно время, потому что всё равно мир меняется, тенденции меняются, отношения поменялись, и мы уже не готовы закрывать глаза на многое. Но ты вспомни, просто проанализируй, какими были отношения у бабушек, у дедушек. И
Speaker A
Оля, ты не допускаешь, что ты просто находишься в данной ситуации в неком информационном пузыре? Потому что, конечно же, так как много действительно и насилия, и много каких-то вещей, в которых мы недостаточно образованы, в первую очередь те люди, которые приходят
Speaker A
вот я тебе сейчас как сексолог скажу, не нужно заниматься сексом через силу. И что в семье тоже может быть сексуальное насилие, когда мы исполняем супружеский долг, то есть как будто бы женщина должна.
Speaker A
Всё-таки на самом деле всё гораздо более полярно. Не может ли быть так и разнообразно, я бы так сказал.
Speaker A
Вот уже даже в этом плане всё изменилось. Мы говорим про женское удовольствие, про женские оргазмы, про то, что женщина может не заниматься сексом, когда не хочет. Мы объясняем, что в семье тоже может быть сексуальное насилие, и женщина не согласна на это.
Speaker A
которые готовы идти на там психотерапию. Например, у меня недавно был случай, когда мужчина говорит мне: "А я так старался сохранить наш брак. Мы с ней год ходили к семейному психологу по моей инициативе", но в итоге мы всё равно
Speaker A
Ну, то есть ты сейчас говоришь о том, что всё-таки женщины осознали что-то, да, и теперь по сути мужчины требуют то, чего они изначально, ну, не должны были требовать от женщин. И в этом есть конфликт. То есть получается, всё-таки
Speaker A
сейчас выйти из отношений и возможность, если мы, ну, не чувствуем себя счастливыми в этих отношениях. Поэтому хорошо, наверное, просто если мы отойдём от вот этих полярных взглядов мужчин и женщин и возможностей мужчин и женщин в целом смотреть на ситуацию и понимать,
Speaker A
мужчины по большей степени виноваты, на твой взгляд? Да, не виноваты, но так выстроилась наша судьба, наша история, что долгое время женщина зависела от мужчины. Она сначала была вписана в паспорт либо отца, либо мужа. Да, у неё не было своего
Speaker A
отношению к мужчинам. Но всё-таки в отношении женщин ограничений было больше. И поэтому про женщин мы сейчас говорим немножко по-другому, да.
Speaker A
документа, потом у неё появились свои документы, у неё появилась возможность развестись, появилось много возможностей, а, и мы просто шагнули вперёд в вопросе независимости женщины.
Speaker A
есть же вот этот прекрасный рилс. Я обожаю мой лайк всегда, когда написано, что если ты познакомилась с мужчиной 35+, а, и он сказал, что до этого все женщины были ужасные и никто его не ценил и не любил, он никогда не был женатый, у него
Speaker A
А мужчины ещё не перестроились, потому что мужчины живут вот этими взглядами и своих отцов, в том числе. Что, что значит ты встанешь и уйдёшь? Раньше, допустим, даже для моей мамы это было недоступно. Представь, много детей, вы вместе живёте на одной территории,
Speaker A
Это всё, это сразу Нет. Подожди, ну всё-таки получается, ты произнесла вот это: "Я за женщин". Есть ли необходимость действительно сейчас выбирать за кого ты, за белых или за красных, за мужчин или за женщин? Ведь, как ты правильно выразилсь,
Speaker A
нельзя взять и уйти, что-нибудь снять. То есть не существовало даже такого понятия аренды жилья. Да, вот вам выдали жильё, вот вы в нём живёте, ты можешь с ним развестись, но вы останетесь жить на одной территории. И как будто бы странно
Speaker A
я а а чего ты за женщин там, Ольга Василенко? Почему нельзя сказать: "Я за всех людей, которые реально стремятся к какой-то адекватности".
Speaker A
и нелогично и сложно разводиться в таких условиях. И ты остаёшься, ты терпишь, ты терпишь очень многое. Я, знаешь, оглядываясь назад, вспоминая соседей, друзей семьи, вот как они жили. Примеров счастливых семей было очень мало. Люди жили вместе не потому, что они были
Speaker A
очень сложно себе это представить, чтобы женщина замахивалась на мужчину, била кулаком постол и говорила, что просто убью, да, или ещё какие-то такие фразы. А сексуальное насилие со стороны женщины тоже тяжело представить над мужчиной, просто потому что он физически сильнее.
Speaker A
счастливы вместе, а потому, что у них не было другого выбора. У нас сейчас есть этот выбор, и мы можем встать и уйти и построить здоровые отношения. И мне кажется, что нужно не оплакивать то, что мы не можем теперь терпеть вот эти
Speaker A
понимаю, что мужчины могут сталкиваться с психологическим насилием, и это тоже ненормально. Но всё-таки мужчина никогда не поймёт, что чувствует женщина, которая, например, идёт домой и не знает, её сегодня там ударят или нет, её изнасилуют или нет, потому что она
Speaker A
нездоровые отношения, абьюзивные отношения. А радоваться тому, что у нас появилась возможность быть более счастливыми, чем наши родители.
Speaker A
Но этого нету. Мы слад, это оригинальные вещи ты рассказываешь. Ну это какие-то вообще девиантные истории, где действительно случается такое.
Speaker A
Оля, ты не допускаешь, что ты просто находишься в данной ситуации в неком информационном пузыре? Потому что, конечно же, так как много действительно и насилия, и много каких-то вещей, в которых мы недостаточно образованы, в первую очередь те люди, которые приходят
Speaker A
А и это не будет так, что он её силой возьмёт, например, а это будет так, что он ей скажет: "Дорогая, ты же моя жена, у меня есть потребности. Эти потребности нужно удовлетворять". А иначе ты же не хочешь, чтобы наша семья распалась, ведь
Speaker A
тебе и которые рассказывают свои истории — это женщины. И не может ли быть так, что сейчас твоя позиция, она продиктована непосредственно, ну, тем, что ты слышишь в большинстве своём?
Speaker A
Но со стороны это выглядит так, как будто да вроде ничего такого. Никто никого не заставляет, не тащит за руку, не там не проявляет ещё физическое насилие. Это может быть подано очень красиво и очень правильно, условно. Вот поэтому я за женщин именно по этой
Speaker A
Всё-таки на самом деле всё гораздо более полярно. Не может ли быть так и разнообразно, я бы так сказал.
Speaker A
без работы, мужчина продолжает жить свою жизнь, и он в любой момент может встать и уйти. Женщина нет. У женщины появляется дополнительная ответственность в ситуации, если мужчина отказывается общаться с детьми и как-то обеспечивать их. По суду, ну, хорошо, ты
Speaker A
Я 100% на стороне женщин. Я всё-таки специалист, работающий в основном с женщинами. Конечно, я в информационном пузыре, где я слушаю женщин, но ко мне приходят и мужчины. Пусть их и немного, но они приходят. Я слышу мужчин, которые вкладываются в отношения, стараются,
Speaker A
ответственность ещё и в виде детей. А ты ещё и потратила годы на декрет, не работала, не нарабатывала стаж, и пока он рос по карьерной лестнице, ты оставалась на месте или даже спускалась вниз, потому что рынок очень быстро меняется. Поэтому женщины правда более
Speaker A
которые готовы идти на там психотерапию. Например, у меня недавно был случай, когда мужчина говорит мне: "А я так старался сохранить наш брак. Мы с ней год ходили к семейному психологу по моей инициативе", но в итоге мы всё равно
Speaker A
днём, потому что, сидя в такси, за рулём которого мужчина, ты не знаешь, что будет дальше. И не уедет ли этот мужчина с тобой куда-то просто потому, что он на тебя посмотрел, и у него возникло желание. Понимаешь, жизнь женщины - это
Speaker A
расстались. И мне было очень обидно, что при всех моих стараниях она этого не оценила. Но мне кажется, что даже если мы не будем разделять по половому признаку, просто бывает так, что в отношениях один всё ещё любит, а второй уже нет. И у нас есть право
Speaker A
этот выпуск не исчезает после публикации. Он остаётся на канале, находится через поиск и набирает новые просмотры постоянно. Итак, продолжает работать на вас месяцами и годами. А сейчас особенно хороший момент заходить в проект. Канал только запускается, и поэтому условия участия очень доступны.
Speaker A
сейчас выйти из отношений и возможность, если мы, ну, не чувствуем себя счастливыми в этих отношениях. Поэтому хорошо, наверное, просто если мы отойдём от вот этих полярных взглядов мужчин и женщин и возможностей мужчин и женщин в целом смотреть на ситуацию и понимать,
Speaker A
если убрать эти темы всё-таки за скобки, всё-таки говорить о какой-то адекватной проске, мы не можем их убрать. этого слишком много. 6 Ты хочешь сказать, что 60% реально 69 в мире? В России я думаю, что это 50 на50. То есть
Speaker A
что и у мужчин тоже другие возможности теперь. И они тоже могут сказать: "Я тебя больше не люблю. Я выхожу из этих отношений". И уже как будто бы вот это социальное давление о том, что один раз на всю жизнь не такое сильное и по
Speaker A
Поэтому это большая проблема. Поэтому, понимаешь, это нужно осознать, чтобы понять, почему женщины так кричат сейчас. о своей свободе, о своей независимости, о своих возможностях выбора, о себе в целом. Почему женщины встают и уходят и выбирают себя? Никто не уходит из хороших отношений.
Speaker A
отношению к мужчинам. Но всё-таки в отношении женщин ограничений было больше. И поэтому про женщин мы сейчас говорим немножко по-другому, да.
Speaker A
дело немножко в другом. Дело в том, что из реально хороших, счастливых отношений, где человек счастлив и ему хорошо, не уходят чаще всего уходят из отношений, где тебе плохо. В большинстве, я говорю про большинство, исключения всегда бывают. И поэтому,
Speaker A
Праймэра она наконец-таки выбрала себя. И это даже, знаешь, романтизируется. То есть ты открываешь интернет, и ты смотришь на девушку, которая развелась, и комментарии в основном с поддержкой этой девушки. Если мужчина развёлся или мужчина длительное время одинок, да,
Speaker A
Вот об этом я бы хотел сегодня с тобой поговорить, потому что действительно выбор бесконечный. Ну зайди ты в одно приложение для знакомств, другое. И это перманентная иллюзия выбора. Плюс я смотрю социальные сети, я вижу разные ролики, да, которые мне попадаются,
Speaker A
есть же вот этот прекрасный рилс. Я обожаю мой лайк всегда, когда написано, что если ты познакомилась с мужчиной 35+, а он сказал, что до этого все женщины были ужасные и никто его не ценил и не любил, он никогда не был женатый, у него
Speaker A
работает, который не пьёт. Ну ладно, курит, бог с ним. Сейчас это деньги, внешность, амбиции, секс, в общем, интересы. Собеседник, чувство юмора прекрасное, а желательно семья, чтобы была хорошая. Ну, в общем, огромная. А, ну, конечно же, жить мы где будем,
Speaker A
нет детей, типа, ударь себя по лицу и уйди из этих отношений. Конечно, господи, это всё равно, что вот к врачу приходит пациент и говорит: "Вы последняя моя надежда, все были ужасны".
Speaker A
таких мужчин почти что нет. Ну, то есть их минимум, да? И может вообще один человек соответствовать всему этому?
Speaker A
Это всё, это сразу... Нет. Подожди, ну всё-таки получается, ты произнесла вот это: "Я за женщин". Есть ли необходимость действительно сейчас выбирать, за кого ты, за белых или за красных, за мужчин или за женщин? Ведь, как ты правильно выразилась,
Speaker A
быть лавбомбингом, да, и это вообще-то звоночек и нужно немножко напрячься. Мы об этом не знаем и не думаем. И поэтому, конечно, когда ты встречаешь своего Васю, Петю, Славу, ещё кого-то, и это обычный парень, который тебя позвал на обычное свидание, а у тебя в параллель
Speaker A
действительно, есть же мужчины, которые реально хотят, которые реально хотят сохранить отношения, которые пытаются, работают, действуют, не сидят сложа руки. Я переживаю за тех мужчин, которые сейчас в...
Speaker A
и чрезмерность. Это делается для того, чтобы привлекать внимание, да? Обычные здоровые отношения, они не должны быть такими.
Speaker A
Это первое. То есть влияние соцсетей, оно правда какое-то чрезмерное. И нужно немножечко сбивать эту пыль и напоминать себе, что мы реальные люди, обычные люди. И здоровые отношения - это немножко про другое. А с другой стороны, получается, э площадки дейн, где ты
Speaker A
можешь познакомиться буквально с любым человеком. То есть всё то, что нам было недоступно из-за того, что мы были ограничены своим каким-то социальным кругом, да, вот ты врач, ты общаешься с врачами, я психолог, я общаюсь с психологами. И мне какие-то
Speaker A
мужчины, которые занимаются чем-то вообще другим, ну, например, я сейчас пойду на бокс, и у меня поменяется окружение, там будут боксёры. А до этого они мне были недоступны просто потому, что я не попадала ээ в эту тусовку. А в
Speaker A
дейтинге ты можешь познакомиться с кем угодно, и это влияет. Ты понимаешь, что ой, а я могу и с этим, и с этим, и с бизнесменом, и с айтишником, и с там ещё с кем-то. А с другой стороны, вот эта
Speaker A
иллюзия, что у тебя очень большой выбор, ты скролишь, скролишь, скролишь, выбираешь, выбираешь, но никак не выберешь. Я не знаю, был ли у тебя опыт находиться в дейтинг приложениях и ходить на свидание, но если был, наверняка, ты знаешь, что конверсия,
Speaker A
правда, очень маленькая, очень много мэтчей, из которых, дай бог, если 20-30% диалогов, эти диалоги хорошо, если там 5% перейдут во что-то большее, а, и ты встретишься, но свидание тоже непонятно, чем закончится.
Speaker A
Это не похоже на товар с характеристиками. Вот мы листаем, да, допустим, заказы там делаем продуктов и вот примерно то же самое. Другое приложение. Хоп, перешёл, сидишь, листаешь туда, не сюда. Ты недостаточно высокий, недостаточно не тебе волосы лысый, не то не подходит, так не тем
Speaker A
работает и так далее. Вот характеристики, характеристики. Вот, вот всё. И сидим и первая встреча, естественно.
Speaker A
Ну давай рассказывай, да, рассказывай. И ты знаешь, как будто бы свидания сайта знакомств теряют свою романтику, что ли. Если в жизни ты знакомишься и ты можешь увидеть человека, услышать его голос, понюхать этого человека в конце концов, да, а
Speaker A
может он тебе не подходит по своему природному запаху, есть какое-то отторжение, ты можешь поговорить с ним о чём-то сразу сделать выводы, то там ты буквально выбираешь. У меня недавно клиентка спросила: "Я в жизни менее придирчивая, чем на сайте знакомств". То
Speaker A
есть я понимаю, что я сижу на сайте, и если хоть что-то, хоть чуть-чуть мне не нравится, я отказываюсь от знакомства с этим человеком. Но я понимаю, что если бы я его встретила где-нибудь на улице, в ресторане, в баре, я бы, скорее всего,
Speaker A
с ним познакомилась и, возможно, он бы мне понравился. То есть вот этот выбор на сайте знакомств убивает ту самую романтику, когда ты ещё ничего не знаешь. И вот это волшебство взглядов, когда вы заговорили, посмотрели друг на друга и всё потихонечку развивается,
Speaker A
потому что ты, правда, к этому подходишь очень потребительски, но это не значит, что ими не стоит пользоваться, потому что может быть так, что всё закрутится, всё будет хорошо, всё будет очень романтично. Поэтому, да, с одной стороны, детинги - это как искать иголку
Speaker A
в стоги сена, да, но с другой стороны, я знаю огромное количество пар, которые так познакомились, и у них всё прекрасно.
Speaker A
Но это возможно предугадать. Это невозможно предугадать. Вот ты сказал про там, претендуешь соответствуй, да?
Speaker A
И я понимаю сейчас, что это ну очень важно при выборе партнёра, чтобы у одного не было ощущения, что я как-то не дотягиваю, а у другого не было ощущения, что я понизил свою планку, потому что я вижу большое количество пар, которые
Speaker A
расстаются из-за этого в итоге, да, потому что они не были на равных. И вот для меня финансовое благополучие, возраст, уровень интеллектуального развития образования это всё про то, что должно совпасть в моём представлении.
Speaker A
Ну и получается, что самая лучшая опция, самый лучший рецепт - это просто смотреть примерно на ровесника, примерно того же благосостояния, а примерно таких же интересов. Ну ладно, не интересов, а, наверное, уровня, ну, как мы пытались найти, но не нашли.
Speaker A
интеллектуального развития, как ты сказал, интеллектуального развития. То есть просто искать себе ровню в этом плане во всех аспектах. Это рецепт.
Speaker A
Да. Я думаю, что рецепт - это понимать, что тебе важно. Вот какие у тебя есть такие базовые киты, на которых ты стоишь. Понимать, с чем ты не готова мириться, против чего ты не готова идти или не готов и учитывать это. Потому
Speaker A
что, ну, я вижу, правда, много людей, которые закрывают глаза на что-то, а потом удивляются, что там через год, через два они расстались. Но они в самом начале видели, что вот это камень преткновения, да, вот здесь могут быть проблемы.
Speaker A
А что если этих камне камней преткновения, ну, целый просто огород навален, понимаешь? Ну, то есть а у меня есть много требований. Вот в этом просто суть. Я ядро вот моего вопроса. Мы часто можем не до конца осознавать вообще мы
Speaker A
где находимся, да, по разным параметрам, по разным аспектам. И мы не можем из-за этого здраво вообще судить, что глобально у меня столько этих ко мне преткновений, что шанс того, что я кого-то найду и у меня будут какие-то долгосрочные отношения, ну, ноль. Ну,
Speaker A
просто ноль. И многие живут просто в этой иллюзии. Вот что с этим делать? Как осознать вообще, что, ребят, ну, я всё-таки, да, конечно, я неплох, но, условно говоря, действительно, есть какие-то уровни, в которых я дотягиваю, не дотягиваю. Это вообще вот интересный
Speaker A
термин уровни. Что за уровни? Как вообще это всё? Ну, понимаешь, когда ээ вы живёте абсолютно разные жизни, а когда у вас разное окружение, разные увлечения, разные принципы, взгляды на жизнь, в какой-то момент вы споткнётесь об это.
Speaker A
Представь, ты ездишь на автобусе на метро, ты ходишь вечером в Пятёрочку, тратишь 1.000 руб. э и смотришь на ценник, сверяя, э, каждые 10-20 руб.
Speaker A
Приходишь домой, э, в дом, в квартиру, где у тебя определённый ремонт, готовишь есть, смотришь определённые сериалы, утром просыпаешься, едешь на метро на работу. И тут вот такая Оля двадцатидвухлетняя встречает мужчину, у которого яхта своя, автомобиль. В выходные он проводит, это я тебе сейчас
Speaker A
описываю реальный случай моей знакомой. Очень знакомы. А у него, значит, в Санкт-Петербурге квартира на Крестовском, а у него яхта.
Speaker A
Вы выходные он на яхте с друзьями проводит время, а у него бизнес. И она в итоге просто смотрит ему в рот и делает всё, что он попросит. Вот буквально всё. Потому что она в выходные с ним может жить совсем другую жизнь. И
Speaker A
это очень классная жизнь, которая ей недоступна, потому что она работает в офисе за 3 руб., ходит в Пятёрочку и ужинает макаронами с яйцами, понимаешь?
Speaker A
И я наблюдала эту картину, потому что мы с ней вместе снимали жильё. И я смотрела и говорила: "Ты понимаешь, что ты в ловушке, вы настолько неравны и с его стороны нет базового уважения к тебе, а ты не можешь вырваться из этой жизни,
Speaker A
потому что это твоя соломенка единственная пожить счастливо, пожить другую жизнь, наслаждаться этой жизнью". Это только одна история, связанная с финансами. Почему я сама в своей жизни не за то, чтобы быть слишком на разных уровнях финансового благополучия? У женщин это именно уязвимость и
Speaker A
зависимость от мужчины. Это опасно. Это просто опасно. Но то же самое я могу сказать, например, про э образование. Я говорю именно про ситуации, когда правда есть пропасть в образовании, и ты эту пропасть чувствуешь. Я иногда встречаюсь, допустим, э, просто с кем-то
Speaker A
беседую, и я понимаю, что человек, ну, настолько в своём мире, вот он чем-то своим занимается, и он настолько в это погружён, я вообще не понимаю, о чём он говорит. У него другие интересы, другие взгляды, нам не о чем поговорить. Он
Speaker A
живёт в другом мире. Ну, сейчас ты перечислила огромное количество ситуаций, где действительно твоё правило подтверждается разными примерами ты это показала. Но нет ли такой истории, что эти правила имеют довольно много исключений? Что действительно бывает так, что женщина и
Speaker A
мужчина очень разного достатка приняли решение быть вместе, и там нет оскорблений, и они живут счастливо и долго. Или же, а, допустим, один человек, да, у меня есть довольно много таких примеров, где есть муж доктор, да, и медсестра она, а, жена. Вот. И
Speaker A
ну, они в одной сфере, понимаешь, они всё равно будут говорить на одном языке. Ну, даже если в разных сферах, хорошо, мы просто вот берём вот это, как будто бы и исключаем. Нет ли такого, что сейчас, исключая 1 2 3 4 5 разных
Speaker A
вариаций возможностей, мы как будто бы довольно урезаем, в том числе опциональность того, кого мы можем выбрать и кому можем посоветовать выбирать другим людям. Смотри, здесь очень важно понять, что это же не какое-то правило перечислило разные направления, но обозначила, что мы
Speaker A
смотрим на то, что важно для тебя, и просто не уговариваем себя вступать в отношения, когда мы по каким-то базовым ценностям не совпадаем.
Speaker A
Понимаешь? В этом разница. Нет же задачи, лишь бы с кем построить отношения. Ну нет такой задачи.
Speaker A
наверняка это может быть раньше, когда нам нужно было объединяться, чтобы у нас было жильё, чтобы мы выращивали детей и так далее, и так далее. Тогда да, но сейчас нет такой задачи и такой потребности. Если мы говорим про построение счастливых, здоровых
Speaker A
отношений, то там есть ряд принципов. И вот давай мы на них посмотрим. Значит, первое - это уважение. И вот я тебе почему про деньги сказала? Потому что в этих отношениях не было уважения. У него был слишком высокий достаток, у неё
Speaker A
низкий. Он её не уважал. Он её оскорблял. Что он делал? Да. А он её прямо оскорблял. Называл буквально он её не уважал. Давай так.
Speaker A
Не просто это такое растяжимое понятие не уважал. И сейчас Ну как ты понимаешь, что человек не уважает тебя?
Speaker A
Пренебрегает твоими желаниями, твоими интересами. Я думаю, что вот так. Не ставит их ни во что, да? Ставит свои интересы выше твоих.
Speaker A
Угу. Хорошо. Следующее. Ну вот, допустим, да, если мы смотрим на здоровые отношения, уважение, честность доверие равенство партнёрство, соблюдение границ, согласия.
Speaker A
Вот если мы посмотрим на различные ситуации через призму принципов здоровых отношений, то станет понятно, что когда я говорю про вопросы неравенства интеллектуального финансового очень часто там отсутствует равенство, партнёрство, границы и согласия, понимаешь? Но может быть и так, что там всё это будет. Может
Speaker A
быть, просто у меня такая насмотренность в вопросах работы с парами, что когда я это вижу, конечно, я не могу об этом не говорить как специалист. Я об этом прямо говорю. Ну вот реальность такова, что у нас правда мало пар, где они такие
Speaker A
осознанные и они живут в абсолютно разных мирах. Так и есть. Но у них всё хорошо, понимаешь? Ну, конечно, есть, но их мало. Хорошо, их мало. И мм ты задал мне вопрос по поводу того, что тогда у нас как бы
Speaker A
слишком сильный отсев. Да, просто, да, смотри, я сначала начал разговор о том, что мы слишком много требуем от партнёра.
Speaker A
Сейчас ты перевела немножечко в историю, где мы должны требовать довольно конкретного и хотеть довольно конкретного. И теперь это снова сужает свою очередь, перечень, да, и он снова становится узким. Он просто не там, а вот здесь где-то находится. И теперь мы,
Speaker A
да, вот ты правильно говоришь, что вот они перечни и пошли перечни в интернетах везде, пожалуйста, семь ред флагов, да, и мы смотрим на эти редфлаги и ни в коем случае с этими людьми не встречаемся. Я почему вот уточнил тебя по поводу не
Speaker A
уважает, потому что у всех мерила очень разные всех этих качеств. Если я там, не знаю, как мужчина, я посмотрю, с кем из девушек не надо встречаться в релсах, то я пойму, что ни с кем не надо встречаться. И девушка, в свою очередь,
Speaker A
то же самое подумает, потому что мы видим огромное количество вот этих клеймо. Вот. Вот как ты смотришь на это всё? И нет ли ситуации, где мы действительно просто постоянно находимся вот в этом перечислении ред флагов, которые нам дают эксперты? Как в этом всёмне
Speaker A
запутаться? Ой, про редлаги действительно это проблема, потому что не всегда речь про реальные редфлаги, а иногда речь про, в общем-то, даже очень нормальные проявления, нормальное поведение человека. Но, да, у этого всего есть причина. И причина в нашем бэкграунде. Насилия, правда, очень
Speaker A
много. И так как сейчас нам дали эту возможность говорить, мы говорим об этом очень громко. Но я думаю, что постепенно всё пойдёт на спад. И вот ты сказал про эти редфлаги, а я подумала. Вот с точки зрение нашей биологии мы выбираем
Speaker A
партнёра больше чем по 10.000 признаков. То есть представляешь, мы вот считываем эти признаки, глядя на человека, находясь рядом с ним. Больше 10.000.
Speaker A
До сих пор неизвестно, ээ, что включает в себя весь этот список. И когда определили вообще 10.000?
Speaker A
Проводили исследования, анализировали как бы наших предков, да? А есть классная лекция мозг и секс, цена влюблённости. Я её всегда рекомендую, потому что она показывает и рассказывает нам очень много о любви, о том, как мы любим, как мы выбираем партнёра, почему
Speaker A
на самом деле мы серийномогам и так далее. Если даже от природы мы так сложны, ну, конечно, мы и в интернете будем очень сложно говорить о любви, об отношениях. Но плюс здесь есть в том, что мы не настолько э хороши во всех
Speaker A
вопросах. И иногда у нас возникает влечение и идут к чёрту все эти редфлаги, да, и насилие может в том числе случиться, да, мы мы же в эту сторону тоже можем повернуть как бы этот разговор, да, опять пома ты вступаешь в
Speaker A
отношения, ты даже видишь какие-то признаки допустим нездоровых отношений, ты закрываешь на это глаза. То есть природа всё равно берёт своё. Я это к чему? к тому, что мы с тобой можем с точки зрения такого взгляда на происходящее и анализа происходящего,
Speaker A
думать о том, что вот всё сильно сложнее, людям сложнее строить отношения, потому что вот рилс про ред флаги, а вот здесь вот такая информация, здесь романтика бесконечная, здесь ещё что-то, требование к мужчинам, но природа всё равно берёт своё. Мы
Speaker A
социальные животные, и нам свойственно строить союзы. Мы всё равно, несмотря ни на что, стремимся строить союзы. Мы в своём большинстве. Для нас неестественно жить в одиночку. Поэтому я, когда сейчас вижу какие-то публикации о том, что у нас эпидемия одиночества, мы катимся в
Speaker A
бездну, а мы не будем создавать союзы, мы будем жить уединённо, не будем. Всё равно это будет какие-то там 10% из 100, но остальные 90% будут строить союзы, потому что это наша природа. Поэтому вот мы с тобой сейчас такие умные разговариваем, да, и
Speaker A
обсуждаем всё это. Но по факту каждый из нас может влюбиться в кого-то с ред флагами и оказаться в новой реальности, в отношениях, потому что нас влечёт друг другу.
Speaker A
Супер. Но всё же про редфлаги, Оль, не не уведёшь. Скажи, пожалуйста, как мне понять, вот этот ред флаг, он реально редфлаг или нет? Я реально не могу, э, порой совладать собой, когда я вижу некоторые эти ролики. И я понимаю, что
Speaker A
очень многие часто могут воспринять за чистую монету какую-то историю, где какая-то случилась, не знаю, ситуация, где человек, может быть, не проявил достаточно эмоционального интеллекта.
Speaker A
Да, такое может быть. И иногда вот эти вот ролики, они заставляют нас думать, что всё, это случилось, вот он, единичный эпизод, пошёл вон отсюда. Но это правда есть. И я вижу эти истории, где женщины такие: "Ну да, это redфлаг".
Speaker A
И машут: "Это есть, это в реальной жизни нашей происходит". Вот как мне, как женщине, мне как мужчине взять и отделить зёрна от плевел, действительно смотреть и на этот ред флаг и понимать, да, действительно. Ну вот бьёт, понятно, ред флаг, понимаешь, там, допустим, да,
Speaker A
оскорбляет ред флаг, да, а есть огромное количество вот каких-то вот таких вот вещей, где надо установить какой-то водораздел. Я не знаю, возможно это или нет. Вот что скажешь? уважение, равенство честность доверие общение границы, согласие и партнёрство. Вот восемь базовых принципов здоровых
Speaker A
отношений. Любые редфлаги мы можем просканировать через призму этих принципов. Нарушаются они или не нарушаются. То есть мы понимаем, что если тебя человек оскорбляет, ну, это проявление психологического насилия, да, это неуважение, в том числе. Редфлаг -ред флаг. Но мы понимаем, допустим, что
Speaker A
вот приведи пример какого-нибудь самого дурацкого редфга. Самый дурацкий редфлаг, ну, может быть, не отвечает довольно быстро.
Speaker A
И вот здесь, смотри, это касается принципа общения,но да, это касается принципа общения. Не отвечает быстро. И здесь нужно анализировать, а почему? Да в связи с чем? Может быть, он оперирующий хирург, и он просто не может тебе ответить. А
Speaker A
может быть, ты видишь, что он регулярно заходит в соцсеть, но не отвечает почему-то тебе. А и это повторяется. То есть это действительно постоянное проявление. Это может нарушать базовые принципы здоровых отношений, да? Редфлаг redфлаг, понимаешь? То есть нужно смотреть на ситуацию. А с другой стороны
Speaker A
действительно есть много роликов, когда м мы навязываем эти редфлаги. Ну, например, у него в подписках есть подписка на бывшую девушку, и у него много подруг.
Speaker A
У него много подруг. И то есть, понимаешь, всегда нужно смотреть, а что там дальше. Мы действительно стремимся к тому, чтобы упрощать ээ нашу жизнь. Наш мозг так устроен, нам нужно быстрее принимать решение. Мы упрощаем, поэтому существует так много когнитивных
Speaker A
искажений. Всё-таки для более комфортной и счастливой жизни нужно себя тормозить и задавать себе вопросы, сверяться с фактами, да? А и тогда будет объективнее. Я очень не люблю все рилс про редфлаги, нарциссов, а про что ещё? Что ещё? Стероиды, ещё что-то,
Speaker A
да? Это диагнозы порил буквально. Да. Ты вообще не знаешь, кто на самом деле перед тобой. Ты не специалист, ты не можешь установить диагноз. А, и ты пытаешься просто поставить клеймо на человеке. Зачем? Вот есть восемь базовых принципов, с чем ещё важно разобраться.
Speaker A
Важно разобраться с тем, что такое психологическое насилие, какие у него бывают проявления. Вот это правда важная информация. И тогда ты смотришь на отношения и чекаешь их по этим признакам.
Speaker A
Так, а что это такое? Это вообще психологическое насилие. Я это вс это всё в эту же историю, да, про ред флаги, про границы, кстати говоря, да, опять то же самое. Границы. Что такое границы?
Speaker A
Кто как их должен устанавливать и каким образом они должны исполняться. Порой мы такие себе границы делаем, что через них нече никто никогда не пролезет. Да. Ну вот даже со стремянкой.
Speaker A
Границы и согласие - это всегда два пункта, которые идут вместе, потому что ты устанавливаешь границы. Никто свои, я имею в виду, я устанавливаю свои границы. Но граница - это не то, что никто не имеет права нарушить, потому что человек может
Speaker A
спросить: "А могу ли я условно нарушить твою границу?" И ты можешь согласиться или не согласиться. То есть вот он принцип согласия. Границы мы оберегаем самостоятельно, поэтому наша задача их защищать, эти границы, озвучивать эти границы, что со мной вот так и так
Speaker A
нельзя. А второй человек, он может спросить о том, может ли он нарушить эти границы и получить согласие или отказ.
Speaker A
То есть вот он базовый принцип согласия. А если он нарушает границы, зная, что вот там граница без запроса, то да, это уже будет условным красным флагом. То есть мы, в принципе, можем смотреть на отношения через призму этих восьми
Speaker A
принципов. Это очень удобно, на самом деле, когда ты понимаешь, что Ага, вот здесь я вижу, что у нас проблемы в коммуникации. Могу ли я их решить? Давай попробуем. То есть мы же не а просто вступаем в здоровые отношения, мы их
Speaker A
формируем. Ну правильно ли я понимаю, что по факту, чтобы понять, редфлаг - это истинный или не редфлаг, я беру его сквозь восемь этих принципов, пропускаю, фильтрую.
Speaker A
Дальше я должен задать себе вопрос, что это значит, да? вот какие есть ветки и не думать как бы туннельно в одну сторону, которую меня направил уважаемый эксперт Изрилс, попробовать разные опции предположить и уже исходя из этого действовать.
Speaker A
Да, очень важно, как я сказала, знать, что такое психологическое насилие и какие у него проявления. Мы не сможем с тобой раскрыть эту тему сейчас. Я сразу говорю, потому что это большая тема часа на два. И тогда что мы понимаем? Что
Speaker A
нужно понимать? Э чем отличается просто критика от оскорблений? что такое газлайтинг, висхолдинг и так далее, и так далее. То есть, понимаешь, ты просто для себя изучаешь эту тему, разбираешься, и ты, когда тебе партнёр говорит: "Тебе показалось", ты не сомневаешься в себе, что тебе
Speaker A
показалось, а ты понимаешь, что, вообще-то, это проявление психологического насилия. Сейчас ты можешь объективно смотреть на отношения, когда у тебя есть информация, и это не значит, что эти отношения обречены. Ты очень правильно заметил, что сейчас есть такое, что ред флаг, всё, тогда я встаю
Speaker A
и ухожу. Нет отношений - это то, что мы выстраиваем. И ты можешь, заметив это, озвучить это, объяснить, что здесь не так, и если второй человек готов к изменениям, то он учтёт эту информацию и больше так делать не будет. Но если это
Speaker A
абьъязивные отношения, где один из партнёров пытается захватить власть, поработить тебя, взять над тобой полный контроль, то, конечно, там этого не будет. Поэтому вот есть здоровые отношения, есть нездоровые отношения и абьъюзивные отношения. Нездоровые отношения - это где есть разные виды
Speaker A
насилия. В основном психологическое насилие. При этом нет контроля со стороны одного или обоих партнёров, то есть нет желания поработить друг друга.
Speaker A
Там действительно есть почва для того, чтобы сформировать здоровые отношения, если оба готовы над этим работать. И мне кажется, что людям не хватает сейчас этой информации, что такое здоровые отношения, как их построить. То есть мы встали и ушли. Встали и ушли. Такое
Speaker A
правда есть. Но вот мы, знаешь, как мы встали и ушли тогда, когда уже накипело.
Speaker A
Мы при этом не владели информацией, терпели, терпели, терпели, терпели вот это нездоровое отношение. И потом уже просто всё взорвались и расстались. А если бы мы этой информацией владели, возможно, мы могли бы оздоравливать наши отношения, насилие бы становилось меньше
Speaker A
и жизнь была бы комфортнее. Так как овладеть-то этой информацией? Ну, идти к специалистам, разбираться.
Speaker A
Есть хороший доклад Всемирной организации здравоохранения просили. Э об этом рассказываю, мои коллеги об этом говорят. Ну, то есть нужно просто выбирать не специалиста, который записывает рилс про нарциссов, да, бесконечные. Я не говорю про действительно качественный рилс, а нарциссическом расстройстве, а говорю
Speaker A
именно где буквально ставят диагноз по видео, да, что вот он нарцисс, потому что выбирать просто квалифицированных хороших специалистов и разбираться в этой теме и учиться. Потому что я, например, когда рассказываю про здоровые отношения, очень часто получаю в ответ
Speaker A
сообщение о том, что я поняла, что, вообще-то, это я причина нездоровых отношений. Я, слушая вас, понимала, что вот здесь я нарушаю его границы, здесь я не запросила согласие, а здесь я вообще ему не доверяю. Здесь у нас проблемы с
Speaker A
общением, и я делаю это, это, это, это. То есть ты себя тоже сканируешь через эту информацию и меняешь своё поведение.
Speaker A
Да. И ты сказала про то, что йзлайтинг случается довольно часто. Это одна из, а, частей психологического насилия, правильно я понял?
Speaker A
Да, одна из форм, да, одна из форм психологического насилия. Но опять же, вот вся, весь разговор про газлайтинг, тот же самый, он даёт нам такое снова однобокое понимание истории, что если тебе кажется, значит, не кажется. И других вариантов вообще нет. А бывают ситуации,
Speaker A
что наоборот и человеку, который что-то делал, ну, не было какого-то намерения нанести ущерб другому. И действительно показалось, и вот это как будто бы повод поразбираться в этой теме, да? А мы смотрим на регулярность возникновения такой проблемы. Мы смотрим
Speaker A
на реакцию, когда есть ээ факты и доказательства того, что всё было не так, да, что говорит человек доказательства. Ну, например, ээ многие женщины, когда сталкиваются с газлайтингом, начинают буквально фиксировать происходящее в дневнике или записывать на диктофон. И вот одно дело,
Speaker A
когда ты ему диктофон включила, он услышал всё, что было, и продолжает убеждать себя в том, что с тобой что-то не так. Другое дело, когда вы ээ поняли, что правда действительность была иной и смогли это обсудить, договориться и пойти дальше. То есть, понимаешь,
Speaker A
реакция она тоже важна. Понимаю. Ну, понимаешь, иногда вещи есть субъективная совершенно. Я, мм, приведу пример. Вот общается мужчина и женщина, и женщина считает, что мужчина с ней общается довольно грубо, а мужчина никогда в жизни не вкладывал это в своё
Speaker A
общение какую-то грубость. И он говорит: "Тебе показалось?" Орит: "Нет, нет, нет, мне не кажется". И что? Это у одного есть своя позиция, у другого другая позиция. И а это немножко про другое. Это не про газлайтинг. То есть одно дело ты сказал
Speaker A
женщине: "Я приеду сегодня в 8 вечера. Ты, пожалуйста, к этому времени приготовь ужин". Ты приезжаешь к 9:00, она расстроенная, а ты у неё спрашиваешь, что случилось. Она тебе говорит: "Ну ты же сказал, что ты приедешь в 8:00 вечера, а я приготовила
Speaker A
ужин, а ужин остыл, ты приехал только к 9:00. А мне обидно". И ты ей отвечаешь: "Я такого не говорил".
Speaker A
Не, это обман. Ну подожди, это обман. И убеждаешь её в том, что ей показалось, что у неё проблемы с памятью, проблемы со слухом и так далее, и так далее. Это газлайтинг. В данной ситуации, когда ты говоришь про ээ грубость, грубость - это
Speaker A
оценка чьего-то поведения, и эти оценки могут быть разными. Это не про газлайтинг, это про разное восприятие.
Speaker A
Хорошо бы раскрыть понятие грубости и спросить: "А что конкретно для тебя являлось проявлением грубости? Какие мои конкретные слова, фразы, тон, да? А каким он должен был быть тогда, чтобы он не был грубым? А, и так далее. То есть
Speaker A
ты раскрываешь эту тему, но это всё-таки не про газлайтинг, нет, это про разное восприятие действительности.
Speaker A
То есть газлайтинг - это когда мы конкретную какую-то взяли ситуацию, где человек пытается всячески убедить, что это не так. Да. Да. Или твои чувства какие-то не такие, твоё поведение какое-то не такое, восприятие, у тебя что-то с памятью, с эмоциональным
Speaker A
состоянием, да, и так далее. То есть разубеждение тебя, я бы так сказа. Ну ведь с памятью тоже что-то может быть.
Speaker A
Может быть, но это, ну, то есть что надо остановиться таким шизафрени. Ну ладно, не надо, не буду никого стигматизировать. Надо становиться таким безумцем или безумкой и сидеть всё фиксировать, получается.
Speaker A
Нет, ты не будешь, слушай, ну ты не будешь этого делать в здоровых отношениях. Ну не будешь.
Speaker A
То есть я ухожу из этих отношений, если я подозреваю человека в газлайтинге. Нет, ты говоришь о том, что вот такая ситуация возникает. Она возникает регулярно. Мне она не нравится. Я хочу это изменить. А давай посмотрим на это с
Speaker A
разных сторон, поймём, что мы можем с этим сделать. Всё. Но если ты живёшь в постоянном состоянии, где ты сомневаешься в своей адекватности - это большая проблема. Это правда тяжело. То есть ты реально сомневаешься в себе, в своей адекватности, в том, что у тебя
Speaker A
нормальная память. Ты уже думаешь, что, ну всё ну деменция понимаешь, вообще, да, объективность она в принципе теряется какая-либо. Слушай, мы сейчас уже говорим о парах, о парах прямо, да?
Speaker A
А, но прежде, чем стать парой, мы много чего ещё интересного делаем. И я хотел бы привести такой пример, переписка очень интересная, да, и яркая.
Speaker A
Не знаю, всё, все, всем нравятся, скажем так, да, но есть одно, но. Все почему-то отвечают сильно позже. Ну, то есть увидел ты SMS сообщение, да, и ответил спустя там час-два или ты увидела это что такое? Это что? Это вот что за
Speaker A
показушничество? Типа у меня таких, как ты, много или о чём это? Про что это?
Speaker A
Почему многие так делают? Огромное количество. И я не хочу называть этих людей какими-то странными там и так далее. Это часто делают вполне себе мои друзья, например. Ну, думаю, что и твои тоже.
Speaker A
Вот мы с тобой говорили сегодня про базовый принцип общения, комфортное, хорошее общение. Действительно, нам забили голову вот эти эксперты по отношениям, что ты должна или должен быть недоступный, а не нужно отвечать сразу, не нужно быть доступным всегда, не нужно быть всё
Speaker A
время на связи. Игнорируй, отвечай долго, читай и не отвечай. А, но это же про нездоровые отношения.
Speaker A
То есть нас фактически учат нездоровым отношениям, понимаешь? Это большая проблема. И у мужчин тоже. Для меня это признак того, что человек не научился общаться. Если он не научился общаться к своим там 30трицати годам, что мне с ним делать? Это неважно, девушка или парень.
Speaker A
Вот неважно. Как только я вижу человека, у которого проблемы с коммуникацией, у меня возникают к нему вопросики: а умеет ли он строить здоровые отношения в дружбе. в отношениях любовных и так далее. Поэтому, да, нам забили этим голову, и мне кажется, что пришло время
Speaker A
говорить о здоровых отношениях, о том, что это ненормально и неуважительно, в принципе, по отношению к другому человеку.
Speaker A
Это мы назовём редфлагом с тобой сейчас или нет? Не отвечает. Долго не отвечает, маринует, так сказать.
Speaker A
Давай так. Читает и не отвечает, при этом находится в сети. Ну давай так. Это м нарушение базового принципа здоровых отношений, именно общения, а, и уважение, скорее всего, в том числе.
Speaker A
Хорошо, мы не будем вестись с такими людьми, но пойдём к другим на свидание. И вот у нас всё развивается, всё так прекрасно отношения свидания конфеты букеты, а затем случается секс, ещё раз секс, ещё раз секс и сколько хочешь. И
Speaker A
затем, да, наступает момент, когда как будто бы нужно, ну, как-то обозначить вообще, что между нами происходит. Вот есть разные полярные совершенно истории.
Speaker A
Вопрос глобальный, когда нужно определять всё-таки в каком статусе вы находитесь, потому что это за собой влечёт огромное количество проблем в дальнейшем, если мы этого не сделаем вовремя.
Speaker A
Да. Да. Я думаю, что базово нужно в самом начале понимать и честно признаваться в том, чего ты хочешь. Если ты не хочешь серьёзных отношений, семьи, детей, заявлять об этом сразу. Неважно, ты мужчина или женщина, это просто уважительно по отношению к другому
Speaker A
человеку, потому что ваши ценности, ваши приоритеты могут не совпасть на этапе переписки, да, на этапе переписки. Ну, а если или на этапе просто вот знакомства, когда вы только-только познакомились.
Speaker A
Вот мне кажется, что такой диалог может состояться уже в первую неделю, если мы не говорим только про дейтинги. И вы сразу обозначили, что я сейчас, например, не готова к отношениям или я хочу отношений, но не готова жить вместе. Да, всё понятно. Зачем кого-то
Speaker A
вводить в заблуждение? У нас разные цели. Это нормально. Оль, мне кажется, вот много вещей, которых ты сегодня озвучила, которые ты сегодня озвучила, они, мм, какую-то надежду нам показывают на то, что действительно всё наше население, все мы очень проработаны, во
Speaker A
всём разбираемся, все друг другу прямо говорят. Но на самом деле у многих есть просто страх даже начать об этом говорить с мужчиной или с женщиной. И это просто огромная проблема. И вот так вот просто это только как будто мы с
Speaker A
тобой красивый в костюмчик сидит. Да, спроси, получи ответ, запроси справку и получишь. Ну, давай мы боимся даже спрашивать.
Speaker A
Начать нужно с вопроса, что разрушить страсть. Как мне недавно написали в комментариях: "А вот вы пишете про то, что нужно просить справку. А почему вы не говорите о том, как это разрушает романтику и страсть? Ведь секс - это
Speaker A
фиерия, которая происходит в самом начале спонтанно, случайно, мимолётно и внезапно, да, где угодно. Ну Оль, я не такая романтичная.
Speaker A
Вот и всё. На этом закончили. И ты знаешь, э просто в моём случае, я не понимаю, как это влияет там на страсть. Наоборот, ты расслаблена, потому что ты знаешь, что человек здоров, и ты напряжена, если у тебя нет
Speaker A
доказательств того, что он с тобой, что он не спит с кем-то ещё, что у него могут быть какие-то инфекции, ВИЧ, в конце концов.
Speaker A
Серонегативное окно 3 месяца, друзья мои. Так что никакого незащищённого секса. Я не вижу в этом романтики. Я не вижу в этом расслабленности. Понятно, что меньше знаешь, крепче спишь. Возможно, здесь это работает, да? А когда ты много знаешь об этом, ты уже относишься к
Speaker A
сексу по-другому. Но, на мой взгляд, это нормальный взрослый подход. Но начать нужно с разговора.
Speaker A
Принеси мне справку. Каких отношений ты хочешь? Давай честно, чего, чего бы тебе хотелось со мной, да? Этот прямой открытый разговор, к нему, конечно, люди не привыкли, но надо научиться.
Speaker A
Как? Ну как? берёшь рот, открываешь, говоришь то, что ты хочешь сказать. Страшно. Очень страшно. Но мне-то что нужно?
Speaker A
Мне-то это и нужно выяснить истинные мотивы. Всё. Точка. Зачем мне на него тратить своё драгоценное время? На вот эту романтику.
Speaker A
Понимаю. Но в то же время столько вот бабочек в животе в этот момент летает, и так не хочется этот кайф разрушить.
Speaker A
Кстати говоря, об искрах, о бабочках и обо всём вот этом прочем. Это вообще на твой взгляд как критерий того, что человек тебе подходит или не подходит?
Speaker A
Вот как стоит относиться? Как Ольга Василенко предлагает относиться своим пациентам, клиентам, как правильно говорить? Клиенты вот клиенты, нормальное слово, клиенты. Клиентам, да?
Speaker A
А ты рекомендуешь относиться к этим чувствам, которые случаются? Что это такое? Это должно быть обязательно или нет?
Speaker A
На мой взгляд, сексуальное влечение, оно важно. А и если его нет, это повод задуматься, насколько вы друг другу подходите.
Speaker A
Но я бы не стала говорить, что нужны именно какие-то, знаешь, бабочки в животе, невероятное влечение. И вот эта сила огромная. Аа это может быть базовое влечение, но важно, чтобы оно было.
Speaker A
Потому что я часто в своей практике сталкиваюсь с ситуациями, когда у людей изначально не было влечения или у кого-то одного.
Speaker A
И отношения ломаются потом, потому что этого влечения не произошло. И они себя уговорили на эти отношения, потому что по другим каким-то пунктам эти отношения были очень хорошими. А и закрыли на это глаза. Есть исключение, когда люди смогли наладить секс, но это правда вот
Speaker A
один случай из десяти. Ну то есть это вообще нереалистичный какой-то сценарий получается. Очень редко. Очень. Поэтому если изначально нет влечения, совсем разные сексуальные предпочтения, очень разный сексуальный темперамент, когда одному нужно каждый день и не по разу, а второму раз в месяц, сложно будет
Speaker A
договориться, сложно будет быть вместе. И а мы ещё с чем сталкиваемся, что в первый год у нас обычно секса много, секс классный, даже если вы друг другу не очень подходите, но вы на ээ этом первом влечении э выезжаете, да, то есть у вас
Speaker A
всё хорошо, а потом проходит год, ситуация меняется, и становится понятно, что вы на самом деле не то чтобы хорошие любовники друг для друга. И в этот момент, что важно, самое важное в этот момент?
Speaker A
Первый год мы не делаем каких-то глобальных выводов. Мы смотрим на отношения, смотрим на секс и подводим итоги через год, а лучше через полтора.
Speaker A
Нет такого, что вот у нас прошёл год, секс был классный, секс затух, я пошёл в другие отношения, там снова то же самое.
Speaker A
И из пустого впорожня, да, ты понимаешь, что да, первый год всегда классный, и походу второй каждый раз будет уже не такой. Вот как понизить ожидание, что ли, нужно или что делать-то с этой жизнью? Мне есть люди, которые подсаживаются на вот
Speaker A
эти ощущения первого года, а и по-другому не могут. Они просто прыгают из одних отношений в другие.
Speaker A
Но здесь вопрос твоего сексуального интеллекта, твоих знаний о сексе, а и понимание, как можно этим управлять, э как можно получать удовольствие дальше.
Speaker A
То есть либо секс управляет тобой, либо ты сексом. И если секс управляет тобой, то ты через год выходишь из этих отношений, вступаешь в новые и так раз за разом, потому что тебе нравится вот это первое чувство, вот эти бабочки в
Speaker A
животе. А когда ты научился включать возбуждение, управлять оргазмом, пробовать разное, говорить о сексе, ты начинаешь получать удовольствие от другого секса по его качеству. Я как специалист всегда говорю, если вы научитесь, для вас будет секс в длительных отношениях самый
Speaker A
прекрасный, самый долгожданный, потому что вы друг друга хорошо знаете, вы знаете тела друг друга, знаете предпочтение друг друга, вы уже расслаблены, вы доверяете, вы можете получать такое удовольствие, какое не получите в первый год из-за напряжения.
Speaker A
Но для кого-то возбуждающим является именно это напряжение. И по-другому человек возбуждаться не научился. Вот можно просто научиться. Своего рода это такая зрелая сексуальность, когда ты в долгих отношениях можешь поддерживать это тепло, страсть, влечение и не требуешь того, что было в первый год.
Speaker A
Это сложно, правда сложно, но это возможно. Это возможно в 100% случаев или всё-таки есть люди, которые, ну, к сожалению, никогда не смогут этого достичь?
Speaker A
Мы должны учесть как раз-таки те пары, которые друг другу не подходят. Угу. То есть вот есть две грани. Одна грань, когда человек может получать удовольствие только в первый год отношений, постоянно выходит из одних и вступает в другие, не может управлять
Speaker A
своим сексом. А другая грань, когда прошёл год и стало понятно, что люди просто друг другу не подходят, тут уж что делай и что не делай, всё равно бесполезно, потому что вы просто не подходите друг к другу. Ну никак. Вы
Speaker A
можете закрыть на это глаза по каким-то другим причинам. У вас хорошие отношения. можете признать это и выйти из этих отношений. Есть ощущение, что в ряде случаев действительно у человека может возникнуть страх, что, к сожалению, да, нужно будет выйти из
Speaker A
отношений и в дальнейшем новый страх насчёт следующих отношений, что может быть так и получится, что действительно вот этот вот секс первого года, он великолепный и прекрасный, а то, что рассказывает Ольга Василенко - это что-то про завод включить там что-то
Speaker A
надо, да, там поднастроить, да, то есть какая-то механизация, да, где теряются эмоции, как будто бы и чувства. И вот в этом страхе человек живёт и не может ничего с этим сделать. Вот ты бы что сказала на этот счёт? Потому что это
Speaker A
действительно может быть возражение всей той парадигме, про которую ты говоришь. Ну если это так, расслабьтесь и получайте удовольствие.
Speaker A
Живите, как хотите. Живите, как хотите. Супер. Ну правда. Ну вот и живёт человек, собственно говоря. Продолжаем, да, разговаривать про этого эфемерного человека. Вот он живёт, этот человек он живёт в одиночестве. Вот на вот ты до этого также сказала, что в целом мы созданы
Speaker A
таким образом, что мы всегда хотим найти себе пару. Всё равно мы стремимся к созданию этих союзов.
Speaker A
Насколько опасно что ли долго быть в одиночестве? Нет ли такой истории, что в какой-то момент мы действительно становимся чрезмерно самостоятельными? У нас уже свой комфорт, от которого мы не хотим отходить. И в этом комфорте нам хорошо? Знаете, вот как, знаешь, как
Speaker A
пожилые часто люди такие: "Ну всё, я уже один, мне вот хорошо, у меня дома, мне тут всё в порядок, куда мне, какой ещё один человек здесь будет". Есть ли в этом проблемы? И что ты думаешь вообще об одиночестве вот в наше время?
Speaker A
Я, кстати, э не видела ни одних исследований на этот счёт. Мне кажется, что это всё разговоры, а, о субъективном, да? То есть моё субъективное мнение, э, я могу выразить, но это не будут какие-то достоверные данные. Но мнение эксперта уже
Speaker A
определённой доказательность. Я думаю, что, конечно, мы дорожим нашим комфортом, когда мы, ээ, живём одни и мы привыкаем к этому комфорту определённому. Чтобы поступиться этим комфортом, нам нужны везкие причины. То есть, мм, определённой степени влюблённость, любовь, ээ желание быть
Speaker A
вместе с человеком. На одном из обучений, когда мы говорили о том, что такое любовь, мне очень понравилось, как профессор сексолог сказала, что любовь - это когда вы стремитесь жить вместе, а и вы видите все преимущества человека, да, замечая при этом недостатки, но не
Speaker A
обращая на них чрезмерное внимание. То есть вы видите эти недостатки, но не акцентируйте внимания на них. и видите много достоинства в этом человеке. И мне очень понравилось это. Другой специалист сказал о том, что это про заботу, про проявление заботы по отношению к
Speaker A
человеку, что это глагол, это действие. А, и вот когда второй человек хочет заботиться и заботиться, это про любовь.
Speaker A
Если это всё объединить, то я думаю, что да, это правда, критерий любви. И на мой взгляд, мы готовы поступить с этим комфортом, когда мы любим человека, потому что опять же от природы не уйдёшь. Но когда тебе, давай так, когда
Speaker A
тебе 35 плюс, 40 плюс и ты долгое время живёшь один, ты к этому привыкаешь, сложно, сложно. То есть всё определяет сила любви. Чем сильнее любишь, тем выше вероятность, что ты готов как-то пожертвовать своим одиночеством и комфортом в этом одиночестве и наоборот.
Speaker A
Поэтому, возможно, то, что кто-то не готов пожертвовать своим эээ комфортом в одиночестве, говорит о том, что просто не встретился тот человек, которого бы он полюбил так, чтобы хотел жить вместе с ним.
Speaker A
Ты знаешь, мне никто не нужен. Это может быть как прозрелость. Так и про страх 100% вступить в какие-либо новые отношения в силу разных обстоятельств. Как отличить это?
Speaker A
Ну, честно себе в этом признаться. Только так. Никак иначе. То есть никто тебе не скажет: "А что у тебя? Только, честно сказать, ну, мне просто страшно.
Speaker A
Я хочу любви, но мне страшно, что меня снова предадут, что меня как-то подставят, что меня не выберут, меня бросят, мне изменят, да? То есть ээ только честное признание. Другой вопрос, что мы сами не до конца понимаем, э как оно есть на самом деле. Очень
Speaker A
сложно. Ты даже сидя на психотерапии, не всегда можешь быть честен. Давай так. Ну конечно.
Speaker A
То есть ты говоришь что-то и в этот момент ты думаешь: "А не вру ли я?" Потому что ты просто не понимаешь.
Speaker A
Да, иногда просто не понимаешь. Это так, но этот процесс дискуссии хотя бы создаёт почву для того, чтобы задуматься об этом. Поэтому надо задавать себе этот вопрос. Возможно, как вариант, если это комфортно человеку, просто пробовать и общаться.
Speaker A
А правда, к сожалению, это может только ухудшить ситуацию ситуацию. Возможно, да? То есть не закрывай эту дверь до конца. Если в тебе нет точно уверенности, что всё, я не хочу отношений, ну не закрывай эту дверь до конца. Пусть она немножко будет
Speaker A
приоткрыта. Пусть какой-то шанс он будет. И наблюдай за происходящим. Знаешь, у этих людей, которые говорили: "Я не хочу отношений, мне они не нужны".
Speaker A
Потом раз они влюбляются, у них отношения, они такие счастливые и говорят: "Боже, ну всяко бывает, говорил какую-то ерунду. Тут согласен, тут бывает, да, действительно. А мужское и женское одиночество - это разные вещи.
Speaker A
Всё-таки я не знаю, это моё субъективное ощущение, что женщина часто бывает в нашем обществе, ну, вот всей, можно сказать, эмоциональной инфраструктурой мужчины, в том числе. Что я подразумеваю под этим? что действительно какое-то и окружение, какой-то интерес к жизни, он
Speaker A
всё время вот часто от женщины исходит, а мужчины чаще бывает в себе как-то, да, вот живу, живу, что-то работаю, ну, всё хорошо и слава богу, особ не задаюсь вопросами никакими. Вот мужское и женское одиночество глобально, вот исходя из твоего опыта, это разные
Speaker A
истории или довольно похожи? Мне кажется, довольно похожие. То есть мужчина определённым образом проводит время, женщина тоже определённым образом проводит время. Другой вопрос, что у нас, а, чаще дети остаются с мамами. И поэтому, когда мы говорим про мужское одиночество и женское одиночество, мы
Speaker A
говорим просто про разные виды одиночества, потому что женщина живёт со своими детьми, и у неё всё равно э есть ещё кто-то в её доме, а у неё есть семья, да? А мужчина часто живёт один, и он не с детьми, и он буквально один. Это
Speaker A
другое одиночество, это другой образ жизни. Мужчина может проводить время, э, как он хочет, когда он хочет, с кем хочет. Женщина, если мы говорим про, ээ, женщин после развода, например, с детьми, вся их жизнь завязана на жизни детей, и она не так свободна. То есть,
Speaker A
понимаешь, тут ещё вопрос свободы в этом одиночестве, когда у тебя есть ребёнок, который тебя обнимает, который тебя целует, который тебе говорит, как он тебя сильно любит. И это каждый день, и вы живёте семьёй. Это не то же самое,
Speaker A
что холостятская жизнь, когда ты пришёл в свою квартиру, ты там один, тебя никто не обнимает, не целует, да? Это вообще другая жизнь, абсолютно другая жизнь, понимаешь? Ну, вообще одиночество может быть на пользу 100%. Ты знаешь, особенно в ситуациях,
Speaker A
когда у тебя не было такого опыта, и ты не понимаешь вообще, кто ты, как ты живёшь, что тебе нравится, когда ты склеиваешься со вторым человеком, который полностью организовывает ваш отдых обдумывает чем вы будете, каким видом спорта вы будете заниматься, да, какие фильмы вы
Speaker A
будете смотреть, какие у вас интересы. Вот эти пары, когда, знаешь, они склеились, и у них есть лидер, который определяет весь образ жизни, а второй человек просто живёт так, как ему сказали. Таким людям действительно полезно понять вообще, кто они, чего они хотят,
Speaker A
как они хотят жить. И одиночество может быть на пользу. Однозначно. Я видела таких людей, мужчин и женщин. Тут нет какой-то привязки к полу. И я видела, как они, а-а, узнают себя в процессе этого одиночества, расцветают, а обучаются, кстати говоря, тем самым
Speaker A
границам. И в новых отношениях они уже не растворяются так, как растворялись до этого. Это очень частые истории про ранние браки, когда жила с родителями, поступила в институт, познакомилась с парнем, начали жить вместе, вышла за него замуж и пошло поехало. И потом
Speaker A
может оказаться, что в 40 лет ты вообще не понимаешь, а чего хочешь ты, потому что ты жила жизнью вас двоих. Или наоборот такое может быть и у мужчин.
Speaker A
И что же делать в такой ситуации, когда ты в 40 лет просыпаешься и понимаешь, над вообще есть фраза такая: "Над отношениями нужно работать". В какой момент надо уволиться с этой работы?
Speaker A
Уволиться это другая тема. А-э, на мой взгляд, э, уволиться с этой работы нужно тогда, когда отношения обречены, они нездоровые, абьъзивные, ты в них несчастна или несчастен. Живёшь, ну, не ту жизнь, которую хотел бы жить. То есть я всегда говорю, что хорошие отношения
Speaker A
редко распадаются, да, когда человек счастлив в этих отношениях. Мы всё-таки видим тенденцию, где распадаются именно нездоровые и абьъзивные отношения, которым, по-хорошему, и надо было распасться, потому что человек был в них уже глубоко несчастен. Может ли быть такое, что ты очень сильно любишь
Speaker A
человека и всё равно правильным решением будет выбор уйти из этих отношений? Конечно, конечно. Знаешь, как женщины любят абьюзеров, тиранов, они их очень любят. Проблема же ещё в чём? В том, что когда мы находимся в нездоровых или абьъзивных отношениях, они же не
Speaker A
всегда плохие. То есть нет такого, что тебя постоянно оскорбляют, нет такого, что постоянно применяют физическую силу. Это ситуация, когда 70% этих отношений - это прекраснейшие отношения, где тебя буквально носят на руках, тебя любят, тебя обожают, тобой дорожат, для тебя делают всё. Это лучший
Speaker A
мужчина в твоей жизни или лучшая женщина. Но вот эти 30% они максимально ужасные, и тяжело выйти из этих отношений ровно потому, что есть вот эти 70%.
Speaker A
Когда этот процент уменьшается, негативного становится больше и уже 50 на50 или там 40-30% позитивного, остальное негативное, уже легче. И обычно в этих ситуациях люди начинают по-другому смотреть на отношения и выходить из них. Но очень важно понимать, что ты правда можешь обожать
Speaker A
мужчину или женщину, который проявляет насилие по отношению к тебе. Тогда насколько вообще любовь - это важный критерий для сохранения отношений настолько, насколько важно самому человеку?
Speaker A
Вот тебе важно любить, чтобы быть вместе? Вопрос. Не, у меня нет ответа. Нет. У меня нет ответа. А тебе?
Speaker A
Просто мне Да. Да. Смотря что для тебя любовь. Да, вот для меня - это желание проводить с человеком время, интерес к этому человеку, а забота об этом человеке и определённое отношение в целом друг к другу. То есть это здоровые
Speaker A
отношения, где есть нормальная коммуникация границы равенства партнёрство и всё, что мы с тобой сегодня обсуждали. И поэтому я люблю всех людей, которые есть в моём близком окружении. Я не представляю, как строить отношения без любви, без уважения, без равенства, без партнёрства, без желания
Speaker A
заботиться друг о друге. Вот это как раз-таки ээ для меня что-то более прагматичное, что ли. И тогда я предпочту комфортное одиночество, а не просто жизнь рядом с человеком, которого я не люблю. Возможно, в этом главная причина того, что происходит сейчас в
Speaker A
отношениях людей. То, что мы теперь можем строить э отношения и создавать семьи с опорой именно на любовь. Нам недостаточно уже просто встретить хорошего человека. И мы выбираем любить.
Speaker A
А когда любовь проходит, мы выбираем выйти из этих отношений. И в том числе любовь проходит на фоне нездоровых, абъюзивных отношений, да, мы понимаем, что нам делают плохо и что это не про любовь. А и мы же по природе
Speaker A
серийномогамны. То есть, в принципе, нам это свойственно, создавать союзы длительные, потом выходить из них.
Speaker A
Раньше у нас было больше условностей, и, грубо говоря, эту любовь просто убирали в сторону и говорили, что это не так важно. Сейчас у нас появилась свобода любить, и мы можем выбирать партнёра для семьи, для отношений именно потому, что
Speaker A
мы его любим. Спасибо большое тебе. Спасибо. M.
Topics:отношенияпсихологиянасилие в семьеженская независимостьсексуальное согласиелюбовьконфликты в отношенияхОльга Василенкопсихологическая практикасемейные ценности
![Лоботомия – [История Медицины] — Transcript](https://i.ytimg.com/vi/R8fslPBnpbk/maxresdefault.jpg)
