Speaker A
أكثر العلوم أدبًا أو أكثر الآداب علمًا، قلها كما شئت، فكان الطب النفسي هو المنطقة الرمادية التي من وجهة نظري خلقت لها.
د. مهاب مجاهد يوضح أهمية الطب النفسي ويكشف استراتيجيات تعزيز الصحة النفسية والتعامل مع الوصم والتسمم التوعوي.
Key Takeaways
- الطب النفسي ليس ضعفًا بل علم وأدب يتطلب فهماً عميقاً.
- التسمم التوعوي خطير ويجب التعامل معه بحذر لتجنب التشخيص الخاطئ.
- السوشيال ميديا أداة قوية يمكن استخدامها لتعزيز الصحة النفسية إذا استُخدمت بشكل صحيح.
- الوعي النفسي في المجتمع العربي تحسن لكنه يحتاج لمزيد من التوازن والاحترافية.
- الدعم الأسري والقدوة الإيجابية عوامل مهمة في نجاح الأفراد في المجال النفسي.
What the video covers
- الطب النفسي هو مزيج بين الأدب والعلم، ويُعتبر منطقة رمادية فريدة.
- د. مهاب مجاهد حقق شهرة واسعة عبر السوشيال ميديا بتقديم استشارات نفسية تصل لملايين المتابعين.
- التسمم التوعوي أصبح مشكلة جديدة حيث يقوم الناس بتشخيص أنفسهم أو الآخرين بشكل خاطئ.
- الوعي بالطب النفسي تحسن كثيرًا مقارنة بالماضي، لكن هناك تحديات في التوازن بين التوعية والفرط في التشخيص.
- دور الأسرة وتأثير القدوة مثل والد د. مهاب كان حاسمًا في اختياره لمجال الطب النفسي.
- الفرق بين المدارس النفسية الشرقية والغربية في التعامل مع المرضى واضح في أساليب التشخيص والعلاج.
- أهمية استخدام السوشيال ميديا بشكل إيجابي لتقديم محتوى مفيد دون الانجرار وراء الترندات.
- ضرورة التوازن بين الوصم المجتمعي والتشخيص المفرط لضمان صحة نفسية أفضل للمجتمع.
- النجاح الحقيقي في الطب النفسي هو التأثير الإيجابي على حياة الناس وليس فقط الشهرة أو المال.
- التعامل مع العلاقات الزوجية والأسرية يحتاج لفهم عميق وتواصل فعال لتجنب التصعيد والصراعات.
Chapters
- 00:00مقدمة عن الطب النفسي وأهميته
- 03:43بداية استخدام السوشيال ميديا في الطب النفسي
- 08:17التحديات والواقع في ممارسة الطب النفسي
- 12:30التسمم التوعوي وفرط التشخيص
- 16:55تأثير الأسرة والقدوة في اختيار التخصص
- 25:45الفرق بين المدارس النفسية الشرقية والغربية
- 29:24استخدام السوشيال ميديا بشكل إيجابي
- 34:57أهمية التوازن بين الوصم والتشخيص
- 38:59التعامل مع العلاقات الزوجية والأسرية
- 48:00خاتمة ونصائح لتعزيز الصحة النفسية
Full Transcript — Download SRT & Markdown
Speaker A
بالنسبة للطب النفسي، إيه الوقاية اللي فيه عشان تبقى خير من الألم، وإذا مرضت فهو يشفيك؟ إيه الموقف التافه اللي أنت عملت عليه ده كله؟ لا علاقة بين المرض والموت قولا واحدا، كلام ربنا، مش هنفلسفه الطب النفسي ده أنت.
Speaker A
هتروح لدكتور نفسي ليه؟ أنت مجنون؟ آه، أنت بتعايرنا؟ إحنا أصبحنا ماشيين نشخص على روحنا، كل واحد فينا شايف إن كل الناس وحشة، وأنا يعني الوحيد اللي بجناحين. أنا النهارده ده أثرت في حياة 15 بني آدم، عملتها إزاي بقى كده؟
Speaker A
طارد الأثر يطاردك، الترند يطاردك، ما هو أهم من الترند حب الناس. الصورة الذهنية عن الطبيب المثالي رأيتها في أبيّ من وأنا طفل بمنتهى [موسيقى] الأمان.
Speaker A
أهلا بكم في بودكاست جديد من إيجي بودكاستنس. ضيف النهارده دكتور نفسي، ولكنه حقق حالة غريبة جدًا، عنده متابعين ومريدين بالملايين على كل منصات التواصل الاجتماعي وفي دول عربية مختلفة، ويمكن كمان وصل لجاليات عربية عايشة بره. ضيف النهارده دكتور مهاب مجاهد، منورنا يا دكتور.
Speaker A
أهلا بيك يا أستاذ أحمد، أشرف لي أن حضرتك عندي النهارده.
Speaker A
وموجود وإن أنا قاعد بتكلم مع حضرتك عشان إحنا محتاجين استشارات نفسية كتير كتير.
Speaker A
أنا اللي سعيد إن أنا معاك والله.
Speaker A
خلينا نخش في الموضوع على طول وأقول لك إزاي عملتها، يعني عملتها إزاي إن من دكتور نفسي في عيادة مقفولة، اللي هو الطبيعي، دكتور قاعد مع مريض ونايم على الشيلونج وبيتكلم معاه؟ ما فيش شيزلونج مبدئيا، بس جنب بس دايمًا واخدين كده. ما فيش شيزلونج بقى ده ضعف في الإنتاج ولا؟
Speaker A
أه، لدكتور في عيادة كبيرة قوي على السوشيال ميديا بيتابعها ملايين وبيتكلم مع ناس وناس بتبعت له وناس مهتمة هيقول إيه النهارده ومهتمين بردوده. عملتها إزاي بقى كده؟
Speaker A
ما رفش لو عايز إجابة صادقة يعني، وما فيش خلطة، بس أقدر أقول ببساطة إن اللي بيخرج من القلب بيوصل للقلب.
Speaker A
الموضوع كله كان بالنسبة لي بدأ بأن أنا وأنا في الطريق لعيادتي لقيت سؤال على السوشيال ميديا، وأنا ما كنتش من الناس اللي بتستخدم السوشيال ميديا كتير يعني، بس سؤال جاي لي فبجاوب.
Speaker A
أنا حتى مش مستخدم نشيط، مش بس مش مقدم دم مادة يعني للناس توعوية، لا مش مستخدم قوي. لقيت سؤال جاوبته وفوجئت بالتفاعل بتاع الناس وقدر الاستفادة اللي هم وصفوها بفكرة إن حد بيجاوبك على السؤال بالضبط زي ما هيجاوبك وجهًا لوجه في أي مكان.
Speaker A
أم استمر الأمر، ففوجئت إنه في خلال سنة ناس بتقابلك وأنت مسافر وناس بتقابلك في دول عربية وناس بتوقفك في الشارع تشكرك على اللي أنت بتعمله.
Speaker A
فقررت إنه هذا الأثر فعلا مش هتخلى عن إن أنا أفضل أحاول أعمله. يعني مثلاً كان بالنسبة لي حسباية كده بسيطة، حاسبها عقلي، أنا النهارده رايح عيادتي وعندي 15 حالة هشوفهم أو 15 شخص هشوفهم، هقضي معاهم اليوم كله.
Speaker A
أنا النهارده أثرت في حياة 15 بني آدم. الـ 90 ثانية اللي أنا اتكلمتهم في العربية، وهتلاقيه دايمًا مصور حتى في اليو تيرن اللي بين بيتي وعيادتي، اللي الناحية الثانية من بيتي.
Speaker A
يعني هتلاقي شارع واحد في الخلفية هو شارع الـ 90 الموازي بين بيتي وعيادتي. وصلوا أحيانًا لأكثر من 10 مليون بني آدم.
Speaker A
طيب، عمري كله لا يكفي إن أنا أقابل هذا العدد أو أثر في حياته.
Speaker A
ففهمت حجم قيمة اللي بيتعمل ده وحجم الأثر اللي أنت ممكن تكون بتسيبه بطريقة في منتهى البساطة.
Speaker A
عشان كده لما الناس بتهاجم السوشيال ميديا ببقى عايز أقول لهم المشكلة مش في السوشيال ميديا، في طريقة الاستخدام.
Speaker A
في طريقة الاستخدام، اختر ما يفيدك وقدم للناس ما يفيدهم.
Speaker A
ولو بدور على وصفة واحدة لأي حد النهارده بيحاول يعمل محتوى هقول له أرجوك لا تطارد الترند ولا تصاب بحمى المشاهدات والإحصائيات بتاعة المنصات المختلفة.
Speaker A
طارد الأثر يطاردك، الترند يطاردك، ما هو أهم من الترند حب الناس.
Speaker A
طب أنا عايز أعرف حاجة، الناس اللي بتوصف الطب النفسي أو العادة القديمة عندنا إن الطب النفسي ده أنت تروح لدكتور نفسي ليه؟ أنت مجنون؟
Speaker A
ما اصطدمتش بالواقع ده لما بدأت تشتغل في الطب النفسي؟
Speaker A
لا، الوعي بقى أكبر من كده يعني هذا الواقع.
Speaker A
أذكره من 15 سنة في بداية كاريري في الطب النفسي، إنما لو بنتكلم عن السنوات الأخيرة أنا أقدر أقسمهم يعني لجزئين.
Speaker A
أول خمس سنين في السنوات دول كان في وعي كافي للمحتاج.
Speaker A
آخر خمس سنين إحنا مشكلتنا عكس اللي حضرتك بتقوله دلوقتي، إن البعض من كتر ما الموضوع ترندنج، وما الطب النفسي، مش هقول موضة، ولكن الوعي زاد، بقى في شيء من التسمم التوعوي.
Speaker A
ناس كتير قوي بتيجي تقول لي يا دكتور أنا جايلك عشان تعالجني من النرجسية.
Speaker A
أقول له تمام، وريني حضرتك بقى تشخيصك السابق. يقول لي لا ده المدام قالت لي إن أنا نرجزية.
Speaker A
فهو اتشخص من المدام اللي استقت معلوماتها من ثلاثة ريلز واثنين أرتيكلز على جوجل.
Speaker A
أيجي حد يقول لي أنا اكتشفت إن أنا بايبولر ليه؟
Speaker A
يقول لي أصل أنا إمبارح الصبح كنت مبسوط وفي وسط اليوم متضايق وآخر الليل مبسوط، فأنا كده عندي اضطراب وجداني ثنائي القطب.
Speaker A
أكيد ما هو ثنائي القطب بقى زعلان مبسوط.
Speaker A
الموضوع بالنسبة له بيس أوف كيك، هو شخص خلاص.
Speaker A
فإحنا أمام تسمم توعوي.
Speaker A
طفل بيتحرك كتير، إيه دي؟ اتش دي، اضطراب تشتت انتباه وفرط حركة.
Speaker A
طفل سرحان شوية وباصص بعيد ما بصش للي بيكلمه.
Speaker A
يا مدام خديه عشان يتعالج من التوحد ده.
Speaker A
الله، إحنا أصبحنا ماشيين نشخص على روحنا.
Speaker A
دايمًا بقول هناك اضطراب جديد نفسي أسجله باسمي اسمه اضطراب فرط التشخيص، إن كل واحد فينا ماشي يشخص الآخرين.
Speaker A
فلا، ما بقتش مشكلتنا الوصم المجتمعي كما كان من قبل.
Speaker A
إحنا بقت مشكلتنا عكس الوصم المجتمعي، التسمم التوعوي، فرط التشخيص.
Speaker A
أعتقد وده شيء أنا دايمًا بنادي بيه وأتمنى إني أقدر وإن شاء الله هقدر في خلال السنوات القادمة أوصل لحالة من التوازن لدى الناس بين الوصم وتجنب التشخيص وإنكاره وفرض التشخيص بلا داعي.
Speaker A
العيلة كلها في مجال الطب ما شاء الله.
Speaker A
إحنا عشان أصحاب، أه، دخلت مجال الطب مجبر وما كنتش عايز أخشه.
Speaker A
لا طيب، معلومة فيها شيء من الحقيقة ولكن محتاجة تدقيق.
Speaker A
قول لي أنا دخلت مجبر تحت أثر شخص ما شفتش زيه في حياتي.
Speaker A
أبي الراجل ده أداني مثل لإنسان الكمال لله وحده، ولكنه أقرب الناس اللي أنا عشرته هم وشفتهم إلى الكمال.
Speaker A
أب ملتزم، حنين، داعم، مخلص، محب جدًا لبيته وأسرته، ناجح في عمله، والناس بتحبه جدًا.
Speaker A
فكان بالنسبة لي صورة هذا الرجل رول موديل، مثل أعلى، غصبًا عنك تبقى عايز تبقى زيه.
Speaker A
فطلعت عايز أبقى دكتور.
Speaker A
ثم كل شيء في حياتي بيقول لي أنت على الطيف الأدبي وليس العلمي.
Speaker A
أم طب أعملها إزاي؟
Speaker A
دي شعرت إن عنده رغبة في إن ابنه يبقى دكتور.
Speaker A
يمكن أنا ما عنديش رغبة إن ابني يبقى دكتور، إنما شعرت إن أبيّ عنده رغبة إن أنا أبقى دكتور.
Speaker A
وهو جملة قالها، ما قالش غيرها على فكرة، لا خناقات ولا ما تروحش غير دي.
Speaker A
أنت خسارة ما تبقاش دكتور، أنت شاطر يا ابني.
Speaker A
فأثرت فيك للدرجة دي.
Speaker A
وهنا ده الأثر الحقيقي، الأهل لما بيشتكوا، خوف ولادك من إنهم يزعلوك، طول ما هو أقوى من خوفهم منك هم في أمان وأنت في أمان.
Speaker A
ده مش معناه إن عدم دخولي كلية طب هيزعله، ولكن هو كان بالنسبة لي حافز.
Speaker A
هبقى دكتور عايز أرديه.
Speaker A
فاخترت أكثر العلوم أدبًا أو أكثر الآداب علمًا، قلها كما شئت، فكان الطب النفسي هو المنطقة الرمادية التي من وجهة نظري خلقت لها.
Speaker A
حسيت إن قرارك صح إمتى في اختيار تخصص الطب النفسي من أول ثانية اشتغلته؟
Speaker A
ولأي شخص عنده شيء من التردد على فكرة في صنع القرار.
Speaker A
أنا لفيت على كل التخصصات الثانية، يعني أنا اتربيت في عيادة نساء، أمي دكتورة نساء وكنت بقضي الوقت كله معاها.
Speaker A
دايمًا أقول للنساء أنا خرجت من عيادة النسا عشان كبرت وأنا في ثانوي ورجعتها تاني عشان كبرت، بس بقيت دكتور، فينفع أقعد معاها وأنا في خامسة طب أو بين خامسة وستة طب؟
Speaker A
قعدت مع أبيّ في عيادة الغدد الصماء، لفيت في الدمرداش عندنا على كل الأقسام في الامتياز، وأنا مركز قوي عشان نفسي أشوف هشتغل ده ولا لا.
Speaker A
ثم رحت اللي أنا مقرر بقى طب النفس يوم في اسم الطب النفسي مركز الأستاذ الدكتور أحمد عكاشة للطب النفسي في طب عين شمس.
Speaker A
أستاذنا كلنا ودايمًا يعني بوجه له التحية لأنه صاحب فضل على اللي علمونا مش بس علينا.
Speaker A
حسيت إن أنا هنا أنا اتولدت عشان ده، أنا مبسوط وأنا بسمع حواديت الناس، أنا عايز ده.
Speaker A
مين أكتر أثر في حياتك المهنية؟ الوالد ولا الوالدة ولا الأخ الكبير؟ والتلاثة دكاترة كلهم، ولكن لو مصر تختار واحد.
Speaker A
الوالد، أبيّ دكتور قوي، أه، دكتور، دكتور اللي في الكتاب.
Speaker A
تحس ولد دكتور اللي في الكتاب ده اللي هو بيحطه يقعد تحتيه كلمة دكتور بصوته الهادئ بالابتسامة الخفيفة اللي على وشه اللي أطمن العيان.
Speaker A
أكتر واحد سمعت في عيادته وأنا قاعد جنبه جملة أنا بجي لك أرتاح.
Speaker A
هو أبيّ بيجي لك؟
Speaker A
أه، الناس تقول له كلمة حلوة قوي، أنا جاي عشان أشوفك، أنا هشوفك هبقى أحسن.
Speaker A
الجملة دي بتتقال له كتير قوي، مخلص جدًا لعمله، لم يكن يومًا صاحب هدف قبل سلامة الناس ورضاهم وصحتهم.
Speaker A
ثم تأتي بقية الأهداف إنه يكسب وإنه يربينا من خلال، وإنه ولكن الصورة الذهنية عن الطبيب المثالي رأيتها في أبيّ من وأنا طفل بمنتهى الأمانة.
Speaker A
طب نفسيًا، وأنت مارست ده في مدرستين في الطب، مدرسة بتاعتنا أو عند الشعوب العاطفية اللي زينا في الوطن العربي إن ممكن يبقى عندك حاجة كبيرة أو شكين في حاجة كبيرة فنقول لك بالراحة وما نقولكش إيه الموضوع، بس طالبين تحاليل ولازم ما تأكلش وما تنامش ونشوف حد قريبك أو من الأقرباء.
Speaker A
نحكي في المدرسة الأوروبية أو الأمريكية اللي هي أنت عندك كذا ولو عملت كذا هتموت، ولو ما عملناش كذا، اللي هي الصادمة قوي دي.
Speaker A
أنت من حيث إنك دكتور نفسي ومخالط للدكاترة، إيه اللي بتنصح بيه مع الدكتور يتعامل بيه؟ اللي هي الصراحة المفرطة ولا إحنا كويسين بس ما تقلقش بس محتاجين فحوصات؟
Speaker A
مكمل فقال لي مش هتروح قلت له لا هنستنى التنسيق واللي هيجي في التنسيق ان شاء الله هدخل ماقاومش خدني بالحضن وبكى وكانت اول لحظه ضعف اشوفها بقى لابويا اللي في عيني لحظه صعبه ده ابويا وما ندمتش لحظه خالص
Speaker A
لاني ما سبتوش وربنا يدي له العمر لغايه النهارده ربنا يبارك اليوم اللي ماديش عليه اشوفه فيه احس ان ظهري مكشوف وكان كرم ربنا اوسع مما اتخيل ورزقني ربنا بطعم النجاح الحقيقي والنجاح الحقيقي هو انك تنجح وسط اهلك وناسك مع كامل احترامي وتقديري واعجابي
Speaker A
بابناء مصر في الخارج اللي مشرفينا في كل حته ولكن بقول وجهه نظر شخصيه لو الدنيا لفت وبنتك جالها نفس الموقف وتعادل الموقف ده بس كنت انت اللي على الكرسي كنت تحب تشوف السيناريو ده ازاي هسيبها تروح بس غصبا عني ربما تاتيني
Speaker A
لحظه هاربه مثل التي اتت ابي في هذا الموقف ببساطه كنت هتتمنى ايه؟ اتمنى اني اقدر اسيبها مش هتتمنى انها تعمل زيك اتمنى ان اقدر اسيبها واحب انها تعمل زيي وهناك فرق بين ما تتمناه تحبه اكيد احب انها تعمل
Speaker A
زيي ويمكن بالذات في بنتي يعني لو كنت قلت لي ابنك كان ممكن اجمل قلبي يقول لك لا احبه يروح ويشوف الدنيا بس البنت حبيبه ابوها قصه ثانيه ايه سبب السبب النفسي في ارتباط البنت بالاب والاب بالبنت عن عن
Speaker A
يعني اكيد كل الولاد غلاوه وكلهم بس دايما في حاله انا كنت بسمع عنها قبل ما اخلف فكره ارتباط الاب ببنته والبنت حبيبه ابوها والكلام ده تمام يعني بسمعه لما خلفت وعندي بنت بقت عندي حاله ارتباط بيها انا عندي واحده بس عندي قناعه ان
Speaker A
ممكن لو عندي 20 واحده او 20 ولد مش هتبقى العلاقه كده انت حبها الاول وهي حبك الاخير فكر فيها بقى كل حب العالم يقع بين الاول والاخير الاول والاخير الابن امه حبه الاول وهو حبها الاخير وبقيت اخواته طبعا يتشاركوا هذا اه
Speaker A
والبنت ابوها حبها الاول وهي حبه الاخير هناك نوعين من الحب يعني اا الحب المشروط والحب غير المشروط كل العلاقات في الدنيا حب مشروط شاء من شاء وابى من ابى الا حب الاب والام الاسواق وحط خط تحت الاسواق هو حب
Speaker A
غير مشروط انت في علاقتك بحب حياتك زوجتك ام ولادك لو توقفت عن انك تدعمها و وتهتم بيها وتخلص ليها وتنفق عليها مش بس فلوس فلوس ووقت ومشاعر ومجهود هتبطل تحبك والا يبقى تعلق مرضي يعني لو توقفت عن هذه
Speaker A
الادوار ما يبقاش حب والعكس بالعكس والعكس صحيح بالتاكيد اا الاب والام لما تبقى اضعف واوحش يحبوك اكتر امم لما سالوا امراه اعرابيه حكيمه من احب ابنائك اليك قالت لهم الصغير حتى يكبر المريض حتى يشفى المسافر حتى يعود وجميعهم
Speaker A
حتى اموت الضعف بيخلي الاب والام ام يتعلقوا اكتر اكتر تقصيرك معاهم تلاقي الاب في عز غضبه هو والام واحيانا تفلت منهم واحيانا غصبا عنهم يدعوا وبعدين يستغفروا يا رب ما اقصدش ا ده شده حب المصدر الوحيد للحب غير
Speaker A
المشروط دايما اقول للناس امك لاي رجل امك هي الوكيل الحصري لخدمات الحب غير المشروط في حياتك البحث عن هذه الخدمات لدى اي امراه اخرى ظلم لك ولها الامراه الاخرى وللمجتمع المحيط بكم لانك داخل علاقه بتوقعات مؤذيه للطرف الاخر طب ايه سبب الجحود الكتير اللي
Speaker A
بقينا نشوفه في مشاكل كتير بتظهر في حوادث في بين الابناء والاباء او الوالدين عموما الاباء والامهات خلل خلل في منظومه القيم ينعكس على الاسره ما هو الاسره دي هي وحده المجتمع فما تشوف هذا الخلل في الاسره تفهم السلوكيات اللي
Speaker A
بتشوفها في الشارع لو البيت كان كده من جوه اا كثير من الابناء تمردوا على فكره البر تحت شعار الحريه وكتر كلامنا عن العقوق خلى ناس مش عايزه تسمع يا عم انا عاق خلاص ام وده جزء من المسؤوليه يتحملها
Speaker A
طبعا بعض الابناء والبنات ولكن في جزء كبير من المسؤوليه يتحمله بعض الاباء والامهات مفهوم البر محتاج اعاده ا صياغه من كل من يتصدى للشان العام من وجهه نظري ا البر ليس طاعه والله البر مش طاعه للاب والام وده كلام ربنا مش كلامي وان
Speaker A
جاهداك على ان تشرك به ما ليس لك به علم فلا تطعهما وصاحبهما في الدنيا معروفه شوف لو ابوك وامك بيجاهدوك على الشرك يعني انت بتصلي بيحدفوك بالطوق ام جهاد مش بس ان امروك ولا طالبوك لا ان جاهداك على ان
Speaker A
تشرك به ما ليس لك به علم فلا تطعهما لا طاعه لمخلوق في معصيه الخالق صح طب وراها على طول بقى ايه واو عطف حتى مش ترتيب وصاحبهما في الدنيا معروفه يعني ده ما يديكش مبرر انك تقاطعهم ده كلام ربنا مش
Speaker A
هنفلسفه ده كلام ونص شديد الوضوح بس انا عايز اقف عند لا تطعهما البر ليس طاعه مش من البر ان ابني يتجوز اللي انا اختارها ويشتغل الشغلانه اللي انا عايزها ولا يسكن في المكان اللي انا اختاره له ده مش البر ده مش البر الالبر
Speaker A
انه يحترمني يصاحبني في الدنيا معروفه انه يرعاني البر ليس طاعه البر اهتمام واحترام واكرام قدر الاستطاعه لو فهمنا مفهوم البر صح اظن ان معدلات العقوق ستنخفض بشكل كبير المجتمع بتاعنا اتغير المجتمع المصري عموما المجتمع العربي اتغير بقت في حاجات كتير كنا بنقولها زمان ما
Speaker A
بقتش ما بقتش سائده وموجوده ايه سبب التغير للاسوا بالمناسبه مش للاحسن ايه سبب التغير ده في وجهه نظرك من الناحيه النفسيه انا مش شايفه تغير للاسوا انا شايف ان احنا عندنا حاله من التيه في الهويه او فقدان الهويه يعني
Speaker A
احنا لينا ثقافه هو لينا جذور كبلدان عرب اهجتمعات ولينا اكواد مجتمعيه متوارثه النهارده احنا عندنا قدر من التمرد على ثقافتنا ولا اعمم ولكن لدى الكثيرين في كل الاجيال على فكره بما فيهم جيل الوسط اللي انا وانت بننتمي ليه عشان
Speaker A
ما نبقاش بس بنوصل ولادنا لا في تمرد على ثقافتنا التمرد ده اسبابه ايه ده محتاج قاعده طويله ولكن هناك حاله من التمرد على ثقافتنا مشكلتي ايه بقى ان احنا بنستورد ما يناسبنا من الثقافات الاخرى يعني عارف لو سبنا ثقافتنا وجبنا ثقافه كامله هقول
Speaker A
تهنه بس رحنا مكان اخر مش احسن من مكاننا بس مكان اخر ان احنا بناخد اللي بيعجبنا ونسيب اللي ما يعجبناش تلاقي الراجل شرقي جدا في ان مراته تستاذنه وتروح لاهلها امتى وما تعملش كذا وما ها ومتحرر جدا وقت ما لشيك ينزل ما
Speaker A
نعمل سبليت يا حبيبتي انت تدفعي النص وانا النص بشوف المشاهد دي عايز اقول له تمام مشهد الشيك اللي انا لما بعترض عليه بيبص لي على اني متخلف ده هو بقى اللي هو سترنايزد وكده بس يا تنتن يا تنتن لكن
Speaker A
انتنا كويس وسافرنا وكملنا تعلمنا بره ويعني كويسين يعني لا انا بالنسبه له اقول له تمام هل انت واخد الباكدج كامله بقى اه لا نفس الكلام الست يجي الراجل يقول لها انا وقائد ال ها ورب السفينه والكلام الطيب ده ما ياكلش
Speaker A
معاها ما ياكلش معاها احنا في 20 25 ام الكلام المتخلف ده اا مزنوق ومش قادر اعمل كذا امال دورك ايه؟ قال لها طب ما تاخدي الباكدج كامله ما حضرتك متمرده صح على الثقافه يا تصرفي على نفسك وتعملي بقى
Speaker A
السبريت زي ما انت بتقولي يا اما تمشي عليها على بعضها بالظبط صح ليه احنا فعلا صدق المعلومه دي ما كنت غايبه عني بس منطقيه المنظومه الفكريه لنا المنبثقه من دنا وتعاليم دنا على فكره ما هي الثقافه العربيه هي ثقافه دنا وعلى فكره الثقافات
Speaker A
هذه متشابهه بين كل الديانات السماويه يا ناخدها على بعضها يعنيخدها على بعضها لاني ما اقدرش يطلع من بقي كلمه ينسبها على بعضها ولكن حين ناخذ البعض ونترك البعض لما بنفصل على مزاجنا احكام كارثه بيضيع المجتمع كارثه الثقافه دي يا ريت
Speaker A
نحبب ولادنا فيها يا ريت ولادنا يرجعوا يتعلموا عربياني بعيدا عن شياكه ان البنت ما بتعرفش تكتب اسمها بالعربي خالص فين فين الفخر تخرف كده دي كارثه فين هويتك هو في لغه اجمل من العربي يعني سافرنا وكلمنا و مش عيب انك تكون بتجيد لغات بس
Speaker A
عندك لغه ام يكون بتجيتها لا لغتك هويتك يعني في احد الندوات قريبا قاطعني حد وقال لي يا دكتور هناك تمرد على ان ولان فخلينا نكلم الناس باللغه العاميه كده الدرجه ببساطه وكان اللغه العربيه تقعر يعني ام استغربت جدا وهي ندوه في دوله عربيه شقيقه تجمع
Speaker A
ناس من مختلف البلدان العربيه فكان سؤالي لنفسي بعد الندوه كيف وصلنا الى مرحله التمرد على الشيء اللي جمعنا هو احنا ايه اللي جمعنا في القاعه دي في ندوه عرب في الكويت كنت انت حاضرها انت موجود ا ان احنا بنتكلم
Speaker A
عربي بنتكلم عربي لغتنا هويتنا منتدى الاعلام العربي او ملتقى الاعلام العربي ملتقى الاعلام العربي هناك فيه من ينزعج من الكلام بالعربي من استخدام اللغه العربيه التمرد على اللغه جزء من فقدان الهويه التمرد على منظومه القيم عدم وجود تنشئه دينيه بيجي لي اب
Speaker A
وام مسلمين قول لهم ابنكم حفظ حاجه قران حتى لو في مدرسه مش عارف ايه الثلاث حروف هايل في محفظ قران فهم تفسير انا بيجي لي اب وام مسيحيين بقول لهم اخر مره رحنا الكنيسه كانت امتى طب ابنكم او بنتكم ده
Speaker A
هيتعلم دينه فين من اصحابه في النادي ونرجع نشتكي ما هو هناك بعض انواع الخلل السلوكي المنتشر جدا لا حمايه منه الا بوجود الوازع الديني السوي السليم القوي المتين طب لو لو حد بيسمع حضرتك او بيتفرج على الحض دلوقتي
Speaker A
وبقت الصفه دي غالبه شويه عنده ابن او بنت محبطين من الشغل من التعليم من من الواقع نصيحتك ليهم ايه اللي ممكن يخرج الانسان من حاله الاحباط انه ما يستعجلش عارف لو قلت لي اهمس بكلمه واحده في ودن اي حد مما تعلمته انت في حياتك اي حد كده
Speaker A
كلمه عابره الواحد مااررفوش ماشي مهموم في الشارع مايل على ودنه واقول له ما تستعجلش ما تستعجلش التعافي بعد نهايه علاقه سامه واصبر على حزنك واعترف بيه واديله وقت ما تستعجلش النجاح في عملك ولا الراحه اذا لم تجلس حيث تكره وانت صغير لم
Speaker A
تجلس حيث تحب انت كبير ما تستعجلش الشفاء لما تبقى مريض اصبر على الالم ستؤجر على الصبر مره وسيجاب دعائك فتؤجر مره اخرى على التعافي لانه دعائك اجيب ما تستعجلش واحط وراها نقطه اا الانسان عجول بطبعه والتعجل الاستعجال بيرفع سقف
Speaker A
التوقعات وسقف التوقعات لما بيعلى بيبقى الاحباط حتمي طبعا عايز تتجنب الاحباط بترفع سقف التوقعات زود سعيك وقلل توقعاتك اللي هي في كلمه ما تستعجلش وما النجاح الا تراكم انجازات صغيره متكرره تبني نجاح اسطوري اذا اراد المولى عز وجل وحالفك التوفيق
Speaker A
وانسى اسطوره الحظ في مثل انجليزي لطيف قوي بيقول ايه هارد ورك بوت يو ويرجدلك مايت فايند يو العمل الجاد يضعك حيث ربما الحظ يجدك لما بتجتهد في شغلك انت بتبقى واقف في موقف الحظ كل يوم انا قاعد النهارده بشتغل
Speaker A
ممكن يجي لي اوفر من كيان عالمي يغير حياتي وممكن بجد بجد الثانيه اللي الاوفر جه فيها الايميل بتاعي يبوظ ويكون اتبعت لثلاثه كمان هم يقبلوا وانا ماليش نصيب ده اسمه حظ بس الثابت في الامر ان انا قاعد في شغلي وفاتح الايميل طيب لو انا نايم في
Speaker A
البيت للعصر السماء لا تمطر ذهبا ولا فضا مش هتنطر عليك صح انت لما بتبطل سعي بتخرج بره موقف الحظ اتوبيس الحظ مهما عدى ان شاء الله يعدي 12 مره في اليوم انت نايم على سريرك انزل اقف في موقف الحظ
Speaker A
اسعى واعمل اللي عليك بصبر وربنا سبحانه وتعالى اذا اذن كل شيء هيحصل كن فيكون طب ايه الطريقه المثله للتعامله للتعامل مع الاطفال في فكره ا ان بيكون بيبص للي حواليه ان فلان جاله كذا فلان بياخد مصروف اكتر انا طلبت لعبه وما جتليش انا عملت ك
Speaker A
ايه ايه التعامل الامثل في ده ثقافه البيت كلها لازم يبقى فيها شيء اسمه معايير تقييم الانسان ده شيء بيتغرس جوه ولادنا وهم صغيرين ويكبر معاهم ولازم يشوفوه في تصرفاتنا مش بس في كلامنا يعني ايه معايير تقييم الانسان انا ومامتهم لما بنقعد مع
Speaker A
بعض او انا واصحابي قدامهم او مامتهم واصحابها او اهلها قدامهم بنح اما ساكن في حته بيت شفت العربيه الجديده شايف البدله ده يجيلها بكذا ساعته واو طيب جبنا سيره بقى اخلاقه جبنا سيره شهامته جبنا سيره علمه جبنا سيره
Speaker A
التزامه لا وفي الاخر نقول للولاد انتوا بتقارنوا ليه انتبص على اللي مش عندك ليه طب ما انا البيئه كلها الضغط المجتمعي اصبح رهيب في المقارنه بالمظاهر والماديات درس مهم نعلمه لولادنا كل يوم بس مش بانه يتقال بانهم يشوفوه في كلامنا وفي تصرفاتنا قمتك
Speaker A
في اخلاقك واجتهادك والتزامك مش في ساعتك ولا في موبايلك ولا في عربيتك ولا في التيشيرت اللي انت لابسه ولا في البيت اللي احنا ساكنين فيه او المنطقه ولا في وظيفه باباك ان الطفل يفهم امتى الحقيقيه بعد كده مهما شط في حاجات مش عنده ومهما عيط
Speaker A
ودبدب لان ده سلوك انساني طبيعي ما فيش مشكله هو نفسه في حاجه وعايزها وبيحلم بيها انما المشكله بتبدا لما الحاجه دي ما تجيش فيحس ان هو قليل فيبقى عنده تشوه في الصوره الذاتيه ويفضل طول عمره انسان عنده نقص تخيل لان الصوره الذاتيه بنيت على شيء
Speaker A
مالهاش اخر ورجاء لكل اب وامكانياتكم يا سيدي لو انت ربنا كارمك ومالتي مليونير وما ربيتش ابنك او بنتك على ان قيمتهم في اخلاقهم واجتهادهم والتزامهم هيجي عند البرايفت جات الجديده ولا اليخت المش عارف كام متر وما يعرفش يجيبه فيشعر بالنقص
Speaker A
هيبقى عنده نقص برض حتى لو عنده الدنيا بلاش اخر طب بالنسبه يا دكتور دايما في مشكله بتقابل كل الناس تقريبا هي الطفل الثاني دايما عنده حاله غيره من الطفل الاول وحاسس انه ج بيستحوز على الاهتمام مكانه وبيستحوز على الحياه مكانه فانت
Speaker A
بتحل الطفل الاول بيغير من الطفل الثاني اه اه اه يعني يعاني من غير الطفل الاول فبيبقى في معاناه ان الطفل الثاني شايف ان الاولاني بيبقى شاف الثاني جاي ياخد منه وطبعا هو بيبقى ليه اهتمام اكتر وبيبقى لسه مولود فالسن اصغر فمحتاج اهتمام اكت
Speaker A
ورعايه اكت فيبدا يبدا الطفل يبقى عنده مشكله هو بيحب اخوه او اخته بس مش عارف يتعامل يعني في حاله شد وجذب ايه حلها من وجهه نظر كثير من الاهتمام بالاول بالذات والثاني صغير لسه مش فاهم قوي بتكلم هنا عن اول سنه او
Speaker A
سنتين في عمر المولود الثاني الاهتمام بالاول واننا ندلعه عشان ده ما يدخلوش في حاله نفسيه يبقاش عنده نوابات غضب متكرره ما يبقاش عنده تانجمز يعني اللي هي نوابات غضب الاطفال اول ما يوصلوا لسن الادراك العدل وليس المساواه في فرق كبير بين العدل
Speaker A
والمساواه المساواه سيئه تعم اتكلم هنا بقى في اكبر من اربع سنين فيما فوق على فكره هذه المساواه هي قمه الظلم صح انا الكبير ذاكر والصغير عمل كذا قمت معاقبهم الاثنين ما فيش خروج بالذات لو سنهم قريب ام اتخانقوا او حصل حاجه قوم
Speaker A
معاقب الاثنين نفس العقاب طيب اللي شتم وضرب زي اللي اتشتم واتضرب اه طالما اتخانقته غلط وتروح تقول لب يقول لك انا بحب اعدل بينهم عشان يحبوا بعض اقول له لا انت ما بتعدلش انت بتساوي امم والمساواه هي عين الظلم لو كانت السلوكيات
Speaker A
مختلفه صح فالعدل بينهم والعدل بين الابناء مش عدل في المشاعر لان غصبا عنك قلبك هيميل غصب عنك يميل بقى للحنين يميل لل للنوع الاخر يعني البنت لابوها او الابن لامه يميل للاضعف يميل لتعبان شويه يميل للي بقىه فتره مضغوط نفسيا اي كان
Speaker A
الميل بالقلب لا يزعجني ولا يعني يعن يعنيني انا يهمني الا تميل بافعالك عشان لو ما عدلتش في افعالك انت مش بس هتعمل شرخ كبير في علاقتك بيهم انت هتعمل شرخ اكبر في علاقتهم ببعض العمر كله طب سؤال لو حد
Speaker A
داخل في علاقه جديده علاقه ارتباط او خطوبه او جواز يعرف منين او ايه العلامات اللي ممكن يشوفها تخليه يحس ان دي علاقه صحيه ولا علاقه مش هتكمل ولا دلوقتي بقت في مصطلح التوكسيك والحاجات اللي بقعد اسمعها غريبه دي بتبقى ايه المؤشرات وجهه
Speaker A
نظرك اللي بتخليك لا اطلع اجري دلوقتي حالا ثلاث حاجات دور عليهم بعقلك في اي علاقه المسؤوليه قدره الطرف الاخر على تحمل المسؤوليه سواء مسؤوليه شغله ملتزم في شغله ولا لا مسؤوليه الميعاد اللي بينا قدر يجي فيه ولا لا مسؤوليه النفسيه عن
Speaker A
الشريك اما كنت متضايق اسمعني ولا ما سمعنيش اهتم بيا ولا لا تحمل المسؤوليه المرور مرونه المرونه مهم قوي ا لما بنتناقش في حاجه بيقول لي يا كذا يا مافيش ولا بيقول لي طب انا عايز كذا وانت مش عايزاه طب
Speaker A
تعالي يا حبيبتي او هي تقول له تعالى يا حبيبي دور على حل وسط ام اللي يخيرك بين كذا يا ما فيش طول ما الموضوع بعيد عن الحلال والحرام والصح والغلط اختار اللي ما فيش ما تحطنيش في اختيار اللي يخارك بين كذا
Speaker A
وما فيش اختار اللي ما فيش لانه النهارده هيخيرك في شيء مش فارق لك بكره هيخيرك في شيء فارق لك اسمه ولادك وبيتك وحياتك المرونه التوافق والتوافق هنا على ثلاث مستويات ايضا توافق فكري وتوافق ثقافي وتوافق مادي لو في مسؤوليه ومرونه وتوافق فرص النجاح
Speaker A
نظريا بتكون اعلى بكتير في العلاقه هل الصمت العقابي او الخصام في في الريليشنز او العلاقات الزوجيه ده صح ولا غلط؟ اللي هو انت انا ما بكلمكش بقى انت ماتكلمش معايا خالص هو مش غلط مش هرد عليك هو مش غلط هو
Speaker A
دمار دمار طبعا مش حل لا طبعا طبعا يعني في انواع من الصمت الصحي اه ده صمت مؤقت انا ساكت شويه على مهدى وبعدين اتكلم لكن يعني انا ساكت دلوقتي عشان حاسس اني منفعل فلو اتكلمت هغلط مش ده اللي اقصده انما
Speaker A
الصمت العقابي تعريفه ايه؟ هو الصمت المتعمد داخل منظومه الزواج والمستمر لفترات طويله اذا فقدتم القدره على انكم تتكلموا مع بعض البيت فقد القدره على الاستمرار مهما تاخرت النهايه صح عشان هم مدرستين احنا زعلانين من بعض اثنين ازواج ي حلوا ولا نبعد شويه نهدى ونرجع نتكلم
Speaker A
عشان في ناس بالنسبه لهم لا دلوقتي وما تسيبنيش كده حالا اه وفي سيبني لما اهدى عشان دلوقتي ممكن نقول كلام مش حلو انهي الاصح سيبني لما اهدى عشان دلوقتي ممكن اقول كلام مش حلو اصح بشرط انه سيبني مش يعني ناخد بريك ونبعد شويه وكل واحد في
Speaker A
اوضه لا سيبني يعني نوقف كلام في الموضوع ده وتستانى في الحياه لحد ما نقعد مع بعض ونتكلم فيه انما لو سيبني دي بقت قطيعه الموضوع بيفضل يكبر جوه كل واحد فينا زي كوره التلج ما بنقعد نتكلم فيه بدل ما كنا
Speaker A
هنواجه مشكله قد كده بنواجه مشكله قد كده عندنا ثلاث انواع من الصمت الصمت العقابي وهو اقرار ضمني مني اا بانه ما فيش فايده خلاص وهو بدايه النهايه الصمت التجنبي وهو خوفي من اني هتكلم كتير هغلط كتير فانا قلل الكلام عشان اللي قدامي
Speaker A
بيتصيد لي وصمت الملل حاجه نقولها ثلاث انواع بترتيبهم درجات الخطوره اختارهم الصمت العقابي يليه الصمت التجنبي يه صمت الملل كلهم خطر ولكن انا بقول ترتيب الخطوره كي نتجنب الصمت العقابي محتاجين نعمل اعدات مكاشفه بشكل دوري وليكن اسبوعي قاعده كده ساعه مع
Speaker A
بعض في ميعاد ثابت نتكلم كي نتجنب الصمت التجنبي لازم اما اكلمك عن نفسي تكلمني عن نفسي مش عنك وعن انعكاسات اللي انا بقوله عليك ما تتصيدوش لبعض حبيبتي انا النهارده خلصت التصوير ونزلت عملت كذا وكلمني فلان عديت عليه تخيلي كان
Speaker A
متضايق قوي ياه يعني كان عندك وقت تعدي على فلان اهو امال يوم ما قلت لك كذا وكذا قلت لي اصل انا برجع تعبان وبعد التصوير ما بقدرش الدرس مستفاد بالنسبه لي ايه ابطل احكي اني يوم اخبار يومك ايه يا حبيبي
Speaker A
الحمد لله والله تمام مبسوط في نعمه ده اسمه صمت تجنبي حله ايه؟ ان احنا نبطل نتصيد لبعض صمت الملل والروتين حلوا ان احنا يكون عندنا خطه واضحه جدا لكسر دايرره الروتين بشكل دوري ويفضل ايضا اسبوعي كل اسبوع بنخرج بندور على مكان
Speaker A
جديد بندور على فيلم نتفرج عليه مع بعض الفكره مش في الفلوس عشان يقول لي نجيب منين للي انت بتقوله ده مش كل خروجه لازم تبقى بكذا ولا في مش عارف ايه مشمشي في الشارع اكسروا الملل والروتين في حياتكم
Speaker A
جددوا هل في قواعد للخناق؟ اه طبعا ايه قواعد الخناق بقى؟ اتكلم عن نفسك مش عن اللي قدامك انا زعلت من كذا وكذا وكذا مش انت بني ادم كذا وكذا عشان تبقى بتتكلم عن مشاعر جواك فتدي اللي قدامك فرصه ان هو يرضيك
Speaker A
ويراضيك انها لما بتتكلم على اللي قدامك بيتحول الكلام لاهانات للط الطرف الاخر فهو يرد على الاهانه بغضب فيحصل تصعيد مش حل اتكلم عن نفسك جمل تبدا بانا دي اول حاجه تاني حاجه حدد مكتسبات واضحه عشان يبقى خناق محدد الهدف مش خناقف
Speaker A
يعني ايه لما يحصل الطرف اللي قدامي يصالحني لا مافيش هو كده انا مكمل الكورس للاخر في ستات كده وفي رجاله كده انا مكمل انا مكمل الخناقه يعني انت ممكن اكون بتخانق معاك دلوقتي عشان دقيقتين فانت هتختصر الكلام تقول لي
Speaker A
احمد انا اسف مش هعمل كده تاني لا انا ما كملتش لا انا عايز اكمل الخناقه انت ايه ده انت خلصتها بدري انا عندي كلام كتير عايز اقوله ده حله ايه ان الطرف الاخر اللي بيعمل اللي انت بتقوله ده يتعلم انه الخناق بلا هدف هو
Speaker A
نكد شبه دائم احنا عايزين النكد اللي كده موجود في الجواز يبقى نكد مؤقت مسبب اه مؤقت مسبب احنا منكدين على بعض لحد ما نعمل كذا هو نكد وراثه لحد ما يحصل كذا ممكن يبقى وراثه لا ولا ده مكتسبات لا ماقدرش ادي كده اه
Speaker A
وراث لا هناك شخصيات اكتئابيه بطبعها وانا هقول حاجه هنا وبعض الرجاله هيفتكروني بجامل الستات الستات مش نكاديين اكتر من الرجاله انت خايف تروح يا دكتور لا متهي لا لا يا دكتور انت خاف صدقنيقوللك حاجه لا يا دكتور انت خاف نوع النك قول الحقيقه وانا
Speaker A
هشيلها في المونتاج عشان تروح في الكاميرا دي اه قول الحقيقه وانا هشيلها ما تشيلهاش مش انت مش هتروح لو قلت الحقيقه ما تشيلهاش هقول رايي ما يسمى نكد هو التعبير عن المشاعر صح الستات اكثر قدره على التعبير عن مشاعر الضيق احنا الرجاله بقى بنعمل
Speaker A
ايه لما نتضايق بنتجنب وبنهرب وبنتاخر بره البيت و بناخد مواقف وما نعلنهاش كلا الجنسين لديه اسلحه مختلفه تماما يستخدمها حين يشعر بالضيق اه بس هم عليهم هم اكثر تعبيرا ونحن اكثر ايذاء خلينا سرعه ماشي احنا اكثر اذاء وكل
Speaker A
حاجه بس كلنا بناكل عيش يا دكتور بخليك بصراحه هي انت ممكن تبقى انت قوي وراجل وماحدش هي يكفي انها تضرب بوز هي مش تعمل حاجه هي مش هتعمل اي اكشن هي بوز البوز الانثوي ده يقفل قناه السويس يا
Speaker A
نهار فانت اللي هو هتعمل اي حاجه هي ما عملتش حاجه هي ماتكلمتشفتحتش بقها ماعملتش وهتلاقي الاكل متحضر وهتلاقي الدنيا البيت نضيف بس وانس ان هي ضربت بوس هي المراه المصريه بوزها لا يقال طيب لو واحد فينا لقى امه مبوزه بيعمل
Speaker A
ايها مالك بنته مبوزه بيعمل ايه يقول لها مالك يقول لها مالك ايه الفرق بقى ما بتقولش ما فيش لا ايوه ما فيش اعرف لوحدك ما بتلبش التواصل عشان كده سر استمرار النكد في البيوت هو سوء التواصل بين الازواج مالك انت ممكن يبقى اجابت يا كذا
Speaker A
يا كمان شويه لا لسه صديق معانا بيقوللك بيقوللك لما كان بيقول لمراته مالك تقول له ماحبش حد يسالني السؤال ده انت قلت له طب يعني متضايقه بقول لك مالك قالت له ماحبش حد يسالني السؤال ده ايه عاده النساء تنكر طب الرجاله بقى تنفجر
Speaker A
تكذب حتى تصل العلاقه الى الانفجار بين انكار المراه لدئها الواضح على كل خلايا ووجهها مش قسماته لا خلايا وجهها ويكذب الرجل لتجنب مزيد من البوز يصل البيت الى مرحله الانفجار عارف في علاقات كتيره كانت بتبقى عامله ازاي طرف عمال يحد في الثاني بحصو صغير طول
Speaker A
الوقت بيلسع بيوجع بس ما بيسيبش علامات مات الطرف الاخر ما فيش تحت رجله غير طوبه ما بيعرفش لا يجيد فن الحصو ده مش معاه امم الحصى الصغير ده فيفضل الطرف الاول يحدف يحدف يحدفاني يتلسع يتلسع يتلسع ويشتكي ويسرخ
Speaker A
وكفايه ويمسك نفسه لغايه اما يقوم ماسك وفتح دماغه تيجي حضرتك تشوف المشهد من الاخر مان الجاني حد في الطوبه ومين المجني عليه غلبان اللي دماغه اتفتحت ولكن في حقيقه الامر ما كان هذا التصرف الا رد فعل لتراكم استفزازات كثيره يوميه
Speaker A
متكرره عشان كده لو هننصح اي زوجين ومش هقول الراجل كذا والست كذا لو هننصح اي زوجين ارجوكم تجنب تكرار ما يزعج الطرف الاخر لان للصبر حدود واذا نفذ الصبر سيصبح ربما هو جاني وانت مجني عليه ولكن في النهايه المجني عليه الحقيقي هو بيتكم
Speaker A
وحياتكم وولادكم لو ربنا رزقكم باولاد بمناسبه الخناقات وقول لي ايه الصح في ده كنا لسه بنتكلم انا وانت في الموضوع ده في الكويت ان لما بيجي زوج وزوجه يتخانقوا فتيجي هي تقول له انت ما بتعمليش حاجه وما عملتليش ومش مهتم بيا
Speaker A
فيجي يقول لها لا انا عملت لك كذا وكذا فتقول له انت بتعايرني فبيبقى حلها ازاي دي يعني لما تلاقي ان الطرف الثاني اللي قدامك مش مش فاكر لك حاجه فانت تيجي تفكره لا والله انا كويس بعمل لك حاجات تلاقيه يقلبها
Speaker A
انها معايره وان ده انت مش مش بتجبي عليا يعني كلمتين بياثروا جدا في اي بيت التقدير والاهتمام امم يعني ما بيجيليش حد يقول لي او نادراما يجي لي حد يقول لي اصلها ما بتحبنيش ما بتقدرنيش وهي لما تقول ما بيحبنيش وتدور
Speaker A
ورا الجمله تلاقيه مش مهتم بيها بالشكل الكافي فلو هتهمس في ودن اي ست عندها مشاكل مع جوزها هتقول لها ارجوكي حسسيه بالتقدير امم اقوى مسكن للالام الناتكه عن ضغوط وتحديات الحياه والتقدير من الجانب الاخر عبر لها عن اهتمامك بيه تعبير عن
Speaker A
الاهتمام بكلمه ممكن ياثر في الست السويه اكت من هدايا الدنيا لو عارفه انك بتبعت مساعد شخصي ولا بتعمل اوردر من على الموبايل عشان تسكتها لو كل ست قدرت جوزها وهو طبعا كمان قدرها ولو كل راجل اهتم بجد بمراته وهي طبعا اهتمت بيه بس انا اعني
Speaker A
الترتيب في ال حاجتين في التقدير قلت الست لجوزها الاول وفي الاهتمام قلت الراجل مراته الاول لان ده فرق طباع الجنسين الاهتمام بالحاجتين دول صدقني بيوت كتير قوي مشاكلها هتتحل فكره المعايره ا انت بتقول حاجه وهي بتسمعها حاجه ثانيه انت بتبقى بتدافع عن نفسك وهي
Speaker A
بتسمعها بشكل اخر عارف ليه؟ لانك وقعت في غلطه شهيره جدا حاولت تناقش المشاعر بالمنطق حاجتين في الدنيا اذا اختلط بهما المنطق افسدهما الدعاء والمشاعر الدعاء ما فيهوش منطق ربنا قادر على كل شيء على قدر قدره مش على قدرك انت
Speaker A
اللي بتدعي عطاؤه على قدر قدره والاستجابه على قدر علمه علام الغيوب وفي فرق كبير بين الاستجابه والاجابه الاجابه لان اللي انا طالبه يتحقق زي ما هو الاستجابه اشمل ربما اجابه ربنا استجاب دعائك بانه اجابه حققه لك وربما تاجيل
Speaker A
لوقت انسب لك وربما انه يبعد عنك الحاجه اللي انت بتطلبها لانك انك تظن بعلمك المحدود ان فيها خير ليك وبعلم علام الغيوب غير المحدود اللي انت بتطلبه ده هلاك فتكون الاستجابه انه ما يتحققش عشان كده لما تدعي اطلب وانسى المنطق واما ربنا
Speaker A
سبحانه وتعالى يستجيب ما تحكمش على الاستجابه بالمنطق لان الاستجابه اكبر من المنطق بتاعك بكتير الدعاء لا منطق فيه المشاعر لا منطق فيها هي بتشتكي لك انك ما عملتهاش كذا فده معناه ان انت ما بتحبنيش عشان ما عملتليش الكذا تقوم انت قايل لها طب ما انا عملت
Speaker A
لك وعملت لك وعملت لك اه انت بتعايرني انت هنا حاولت تناقش المشاعر بالمنطق هي عايزه منك اجابه ثانيه خالص لا يا حبيبي انا بحبك لا يا حبيبتي انا بحبك مش حقيقي طيب اعمل ايه عشان ااكد لك اني بحبك
Speaker A
هنا انت ناقشت ايه المشاعر اللي في امر وهو لما يجي يقول لها انت قلتي كذا ده معناه انك ما بتحترمينيش طب ولما عملت لك وعملت لك وعملت لك كل التنازلات دي ما كانش احترام ليك قولي له ما احترمكش
Speaker A
ازاي ده انت الراجل في عيني مش راجل انت الراجل بالنسبه لي ده انت ظهري وسندي في الدنيا هيسمع ده هيهدى المنطق في حضره المشاعر لا منطق ما تخلطوش لا دعاء كم لرب العالمين بالمنطق ولا علاقتكم ببعض كازواج بالمنطق الدعاء
Speaker A
والمشاعر محاوله منطقه اي منهما هي محاوله بائسه بتقول ايه للناس اللي شايفه ان التعبير عن المشاعر ضعف سواء كان تعبير عن مشاعر بين زوج وزوجه او تعبير عن مشاعر انسانيه بقى اللي هو الزعل والبكى وال شايفين التعبير ده
Speaker A
ضعف يعني ما فيش زوج انت بتقول تقول ما يقول لها كده تقول له انت راجلي وانت بالنسبه لها لا ده ما اقولوش كده يقول له كده ويتملعن عليا او هو يقول لها انا بحبك ف فانا هقول لها كده فتركم ف الناس بقت
Speaker A
بتحسبها بالمنطق ده طيب علميا الانسان القوي هو الانسان القادر على التعبير عن مشاعره نقطه عكس ما يظن الناس التعبير عن المشاعر ليس ضعف الضعف الحقيقي هو كتم المشاعر وعدم القد قدره على التعبير عنها عشان انا خايف خايف من ايه؟ خايف اقول لها كده
Speaker A
تركبني خايف اقول له كده يستضعفني ايه ده يعني عدم التعبير عن المشاعر هو اللي جبنه اه القوه الحقيقيه الانسان القوي اللي عنده صلابه نفسيه بيقدر يعبر عن مشاعره بشرط ان يكون التعبير خالي من الاهانات ما تروحش تشتم اللي قدامك وتقولها بعبر عن
Speaker A
مشاعري صح ايه قصه الخبطه 101 دي عارف لعيب الكوره يفضل يقع قدامك واقعه والتانيه والثالثه حتى تظن انت انه اقوى من الاصابه لغايه اما يجي مره يتزحلق في الملعب تلاقيه ماسك ركبته وخرج رباط صليبي ايه اللي حصل؟ تظن انت ان الخبطه الاخيره دي هي
Speaker A
اللي عملت له القطع في الرباط ولكن في حقيقه الامر كل خبطه قبلها عملت حاجه اسمها مايكرو انجري او اصابه طفيفه لغايه اما بقى هذا الرباط او هذا الوتر اي كان الاصابه فين معلق على فتله فالخبطه الخفيفه دي قطعته فالناس تيجي تقول لك ايه موقف في
Speaker A
التافه اللي انت عملت عليه ده كله لا ده كان الخطه رقم 101 اللي هي القطره التي افاضت الكاس او القشه التي قسمت ظهر البعيد في كل الثقافات موجوده ولكن انا دايما بقول عليها الخبطه رقم 101 عشان كده ما تتكاش على حد انت بتحبه
Speaker A
قوي لان في لحظه هتلاقي رصيدك عنده نفذ هل بنادم ادم لو اعترف بغلطته ممكن يغيرها ولا اعترافه بنسميه بجاحه وان هو خلاص هيعتبر ان حق مكتسع انا خونتك انا كذبت علي انا عملت كذا الاعتراف خطوه اولى في طريق
Speaker A
الاصلاح ولكن هل سيستتبعها خطوات اخرى منك ولا لا على حسب يعني كل من اصلح بدا باعترا راف ولكن ليس كل معترف ينتوي الاصلاح في اللي بيعترف عشان يقنن وضع فيه ظلم للاخر كان الوضع ده ايه في اللي بيعترف من باب
Speaker A
التبجح وفي اللي بيعترف من باب التجبر وفي اللي بيعترف من باب الايلام ام وفي اللي بيعترف عشان يصلح انما الشخص طالما اعترف في احت احتمال انه يصلح يعني الانكار هو سيد سوء السلوك البشري انك تكذب وتنكر فالاعتراف خطوه اولى في طريق الاصلاح ولكن
Speaker A
احيانا يكون الاعتراف وراه نيه مش كويسه طب المقوله التاريخيه اللي انا شايف ان دايما بيثبت ا ا فشلها يعني اللي هو هيتغير اللي هو [موسيقى] هغيره هل انت معايا في فكره ان المقوله دي ما فيش حد بيتغير ما فيش حد بيعرف يغير حد بس في ناس
Speaker A
بتتغير من نفسه سبحان مقلب القلوب لكن لكن العشره مبشرين بالجنه مش منهم اللي كان رافع سيفه في وجه المسلمين وبيموت صح سبحان مقلب القلوب ولكن ان تحمل نفسك مسؤوليه تغيير حد فانت بتدي نفسك صفه الهيه هي مش بتاعتك واقوى منك واكبر منك
Speaker A
بكتير فما تروحش لحد مش عاجبك وتقول هغيره احنا في مجتمعاتنا عندنا مشكله كبيره في ده تحديدا في العلاقات يبقوا مش مرتاحين وهم بيتعرفوا اقول لهم دبله الخطوبه هتقرب بينكم مش مرتاحين وهم مخطوبين عارفين لما يتقفل عليكم باب بيت
Speaker A
اه ام الدنيا هتبقى الطف بكتير اصل العلاقه ما تستقمش الا لما تبقى علاقه زوجيه كمان تمام مش مرتاحين اول عيل اول عيل هو اللي هيقرب بينكم ام لسه مش مرتاحين عارفين لما تخووه ويستمر هذا المسلسل من المسكنات الكاذبه لغايه امامه لا قدر الله
Speaker A
نلاقي بيوت بتتهد وفي ثلاث واربع عيال في البيت ده دي مش دعوه لاننا نهد البيوت ان كنتم خلفتوا ارجوكم ابذلوا كل المجهود اللي تقدروا عليه في انكم تحافظوا على بيت محترم مش تحافظوا على بيت مليان اهانات واسمنا محافظين على بيت ان وصل للمرحله دي
Speaker A
يبقى للاسف النهايه هي الحل الامثل انما لو كنتوا في مرحله ما قبل وجود ابناء ارجوكم ما تجيبوش ناس للدنيا قبل ما تتاكدوا ان انتم الاثنين بيئه صالحه لنمو البذره دي لان ربنا سبحانه وتعالى هيحاسبكم عليه بوضوح شديد كفايه مسكنات وكفايه ضحك
Speaker A
على بعض مش مرتاح وما فيش عيال امشي رايك ان البني ادم انا يعني دي وجهه نظر عندي ان انا البني ادم بيبان من حركه يعني عندي منطق كده ان هو مش لازم اشرب البحر كله عشان اعرف انه مالح هو خلاص هو من اول ما
Speaker A
دقت مالح فخلاص فالبني ادم بيتصنف عندي ولا ده غباء اجتماعي مني ولا ايه لا مش غباء اجتماعي ولا حاجه ولكن في العلاقات في مرحله في الاول يا لا يعني انا في العلاقات عموما يعني اصدقاء شغل انسانيه اه يعني انا من اول لقطه معاك
Speaker A
تمام انت تمام لا مش تمام خلاص اقفل بقى خلاص هقفل عليه لاث ارباع قراراتك هتبقى ظلمه لو فكرت فيها كده فكره ان الانطباعات الاولى تدوم وانه الكتاب بيبان من عنوانه الكلام ده كلام سطحي قوي على النفس البشريه كل بني ادم جواه كله الله يخليك جواه
Speaker A
العفو مش انت الكلام اللي الناس بتقول تمام انا موافق لا انت حبيب تمام اللي يفتكرك سطح يبقى ما عرفكش ما هو انا حلو انا مصدر السطحيه الكاميرا وما تشيلهاش انت مش سهل انت عامل سهل ماشي طب يعني رايك ان ده غلط
Speaker A
ولا بتعلم منك برض لا العفو ا اه غلط لو اعتبرت حكمك حكم نهائي بات على شخص يعني جميل ان يكون عندك انطباعات وجميل ان انت تكون فطل وذكي وبتقدر تقرا وبتقدر تكون انطباعات عن الشخص اللي قدامك عشان تحمي نفسك ولكن لو هقول لك رساله بما انك
Speaker A
طلبت رايي وماقدرش اقول نصيحه لانك شخص ذو خبره كبيره مش بس في مجالك في الحياه ولكن خلي دايما فيه فرصه ثانيه وثالثه من غير ما تتورط مع الشخص امم لانك هتلاقي في من كل خمس مرات اربعه كنت صح وواحده كنت
Speaker A
هتبعد عن كنز بشري ظلمته بالانطباع الاول كل هذا العلم اللي ربنا اداه لك والدراسه يخلي ناس كتير تبقى عندها فضول جدا انت اتجوزت ازاي يعني يعني اخترت ازاي يعني يعني عملتها ازاي بقى انت عايز الصراحه ولا عايزني اتفلسف لا عايزين الحق
Speaker A
الدغري اه الدغري عشان مدام بتفرج عليه رزقي في الدغري انا ابسط بكتير من اني كنت اعرف اختار لنفسي ده ربنا سبحانه وتعالى اكيد ونعم بالله بس انت بتدينا نصائح ا وماله بس بتسالني عن تجربتي الشخصيه لن ادعي حكمه مفرطه ولا
Speaker A
اقول لك اصل انا فرست بالطريقه الفلانيه طب اتعرفت ازاي انت مدام ا كنت ساعتها انا ا عندي كورسز بدرسها واكريديتد من مؤسسات تعليميه يعني عالميه وكان عندي مركز كبير للكورسز دي وفوق عيادتي وكنت شاب في العشرينات وعندي احساس بان انا ما حصلتش
Speaker A
ام يعني الحمد لله ربنا من عليا بنجاح مبكر في سن صغير وانا بحكي عن تاريخ اهو من 10 سنين اللي انا بحكيه ده او اكتر وشايف انه وشفتها وانا بتمشى خارج من مكتبي ببص لقيتها بتكلم الريسبشنست هي دارسه ا
Speaker A
سوسيولوجي او علم اجتماع في الجامعه الامريكيه وجايه بتدي كورسز سوسيولوجي ف الجامعه الامريكيه هي دارسه هي درسه في الجامعه الايه عشان كدهجبت بالانجلش بتاعي [ضحك] انت عارف طبعا اول سؤال سالته لك انجلش بتاعي اه ابهرتها مشتش ده في
Speaker A
امريكا فكانت جايه تدي كورس لمحتها وحسيت اني عايزه اتعرف على الشخص ده كده اه فيها حاجه شدتني وهنا تتلاقى بقى الارواح زي ما بيقولوا لان القصه دي فعلا فيها اسرار والنصيب قعدت اتكلمت معاها اكتشفت ان في دماغ هنا انا محتاجها مع
Speaker A
دماغي ومع الوقت بقيت احس ان انا محتاجها بدل دماغي لو انت قلت لي مراتك ايه في حياتك من غير اي مجامله هقول لك دماغي اللي بفكر بيها يعني في عز ما كنت ساعتها شايف نفسي حاجه شاب عشريني حاسس بنفسه انت عارف
Speaker A
ام ا قالت لي بس انت ما حققتش 10% من اللي تقدر عليه الله بنفس الوش ده كده الله و فانا انزعجكت بقى يعني انت انت فاهمه انت قاعده مع مين ولا القصه ايه يعني انت جايه تدرسي كورس هنا
Speaker A
وانا قالت لي انت ركزت في بقيه الجمله اللي انت تقدر عليه انا شايفه امكانياتك اكبر من اللي انت فيه وبدات من ساعه ما اعرفنا على بعض واول ما قررنا ان العلاقه تبقى رسميه يعني انا اتقدمت لها ثاني مره خرجت
Speaker A
معاها قلت لها انا عايزه اتجوزك شوفي بقى انت حابه نتعرف على بعض حابه ناخد شويه وقت انت خلاص دخلت على جواز على طول بص انا بنصحها لاي حد بنات الناس ما يتلعبش بيهم طبعا لانه يعني اللي ما تقبلوش على
Speaker A
بنتك ما تقبلوش على حد موضوع بقى المكس سيجنالز وكل شويه ابعت لها رساله وكل شويه حسسها انا عايز لا انا مش عايز انا نفسي لا انا خايف ده انا عايز اتقدم لك لاني اكيد اعجبت واكيد كان في بدايه بذره
Speaker A
مشاعر من اول مره بس الاهم ان انا انبهرت بده لا تملك المراه شيء اجمل من عقلها ام واروع ما في اي ست ذكائها وانا كنت محظوظ بان ربنا انعم عليا بست ذكيه جدا ما انا فيه النهارده هو التقاء دعوه
Speaker A
امي مع مجهودي مع ذكاء مراتي طب بتتخانقوا بقى ولا انت عشان بقى عارف كل حاجه وبتنصحنا فانت عايش في ال زبادي الخلاط ايه دي مشكله انك تبقى قاعد مع صاحبك لا ماعرفش حاجه بنتخانق اه وفا عيوبي وهي متحملاها واكيد هي فيها عيوب جيش تقول لك
Speaker A
انت عمال تنصح الناس قول لنفسك بتقول طبعا يعني انت عمال تنصح الناس قول لنفسك بس عارف اا من اجمل ما في علاقتنا يا رب يدمها نعمه يا رب انه كل واحد فينا مدي الثاني حق انه يحاسبه يعني انت قلت كذا وعملت معايا كذا فده بينتهي
Speaker A
بحاجه من الاثنين يا فعلا بقول لها انا اسف وانا قصدها انا هنا ا غلط بس والله عمري ما كنت منافق ولا بقول كلام واعمل عكسه بس انسان وبغلط عادي يعني ا يا اما بينتهم موضوع ب انا كنت فاهماك غلط حقك
Speaker A
عليا عشان في طرف بيتنازل في الاخر اللي هو الغلطان او بيقتنع بيقتنع ان هو عن بتسحب من رصيد العلاقه لكن يقتنع انما يقتنع بتشحن في رصيد العلاقه لانه الكلام بدا بان هي فاهماني غلط او انا فاهم نفسي غلط لو انا
Speaker A
فاهم نفسي غلط وقلت لها حقك عليا اذا في تغيير هيحصل صح ولو هي فاهماني غلط لما اقتنعت اذا ان شاء الله الالم اللي تسبب فيه تصرفي هيروح بس ده لما نوصل لمرحله ايه المنطق عشان كده اللي انا اتعلمته في حياتي
Speaker A
دي المشاعر رد عليها بمشاعر ثم ياتي دور المنطق بعد ان تهدا المشاعر يعني هي دلوقتي منفعله ما تحبنيش عشان عملت وعملت وعملت طبعا انا بحبك انت ما بتحترمينيش وعملتي على فكره ما انا كمان يعني مش ملاك بجناحين تبدا بانها تقول لي انا
Speaker A
بحترمك ثم لما نهدى بقى نبقى نقعد نتكلم في الموقف ف الست الذكيه بتروضك والست الذكيه بتفضل بالنسبه لها انت الطفل الصغير لان كلنا جوانا هذا الطفل الصغير في وش منه ما بيشوفوش غيرها صح العيل الصغير اللي خايف سياك بقى من فورمه
Speaker A
الدكتورصوت التخين ده ا التعامل مع المجتمع عمري بمثل حاجه ولا بفيك حاجه بس ده التعامل مع المجتمع طبيعي انت بتبقى بره بلبسك في البيت بتبقى من غير لبسك هو خارج دائره الراحه هي دايره الراحه صح فالست الذكيه بتحافظ على
Speaker A
الطفل اللي جواك وبتكبره فاكبر نعمه فعلا يعني خير متاع الدنيا الزوجه الصالحه حقيقه وصلاح الزوجه في الزمن ده بعيدا عن المسلمات دينها واخلاقها ضيف عليهم بقى النقطه المهمه قوي ذكائها ممكن تحكي لي اغرب حاجه او اغرب حاله قابلتها عمرك ما هتنساها؟ لا ليه
Speaker A
ماقدرش منتهى الامانه احنا مش هنعرف هو مين ولا هي مين مش عارف حاجه السريه تشمل الحدوته مش الاسم والشخص تخيل ودي من اول الحاجات اللي بنعلمها للنواب الصغيرين طب ايه يعني تخيل كده معايا ان حضرتك صاحب اغرب بحدوته وقاعد
Speaker A
دلوقتي الدكتور مهاب في بودكاست وانت ده راجل بتثق فيه ده دكتورك النفسي دي علاقه على فكره اقرب من علاقتك باي طبيب اخر طبعا وسمعت حددتك وابتدت تركز في انطباعات وشه وعرفت ان هو كان قاعد مستغرب او منزعج مش حاجه
Speaker A
كويسه مش حاجه كويسه اا انما بصفه عامه لما بتشتغل شغلانتنا بتتاكد وبتتعلم انه اي حد بيحكم على حد ما فهمش الدنيا لسه وما فهمش النفس البشريه كلنا جوانا الاثنين الاثنين امبادد في السوفت وير ونفس وما سواها فالهمها فجورها
Speaker A
وتقواها الفجور موجود وانبدت مع التقوى فتقلبات النفس ما بقتش بتخضني ما بقتش بنزعج طب انا هحترم فيك ده بس هسالك سؤال تاني اعم شويه تقدر تكلمني ايه الحاله او الحاجه اللي انت شفتها على السوشيال ميديا او شفتها زيك زينا حاجه ان ببلك
Speaker A
ا استغربتها وكان نفسك انك تتدخل فيها او تتكلم فيها او تساعد فيها دي حاجه بقى ان بابلك يعني حاجه اتنشرت في كل حته قصه الطفل ياسين انا عمري ما يعني شغلانتي علمتني ما انخرتش بمشاعري في حاجه بس لاني مش دكتوره
Speaker A
تابعت الموضوع من بره و رغم ان انا عاده ما بحكمش الا اني كنت قاعد مستني اني لحظه الحكم على الجاني كانها قضيتي وعقلي غصب عني بعد الشر على ولادنا جميعا كان بيتخيل ماذا لو ابني مكانه ام لدرجه انه ياسين ده دخل قلوبنا وبيوتنا
Speaker A
كلها وكتبت بعد ما اتعرض لام شبسيه امم عن ثلاثيه ذهبيه اسمها مريم نعوم كريم الشناوي وامينه خليل مع كامل الاحترام طبعا لكل ابطال العمل يعني ولكن الثلاثيه دول ا بقى لهم حوالي خمس سنين كل شويه ينزلوا لنا بحاجه اقوى من الاخرى وقاموا
Speaker A
بحجم توعيه نفسيه ما قامش بيه جموع الاطباء النفسيين وانا واحد منهم يعني بعد خلي بالك من زيزي حالات الاي دي اتش دي بقت الناس كلها عندها وعي بيه الحرشه السبعه بعد الهرشه السابعه ا كم من الاستشارات الزوجيه الناس بقت
Speaker A
بتطلبها وفاهمه يعني ايه اخطاء تواصل غير طبيعي بعد لام شمسيه قلت ننتظر الصد وانا متاكد ان هيكون فيبوست موجود بتاريخه وعي اكبر بالحفاظ علىنا من ده ثم اتت قضيه ياسين ثم اتى الموقف اللي الام فيه انتفضت واعادت فتح القضيه تاني وكان المسلسل
Speaker A
بيتعاد في الحقيقه هو ده الفن لا انا بسالك من الناحيه النفسيه طب في هذه القضيه شايف ان ايه مسببات ده لرجل العجوز في السن ده انه يبقى يبقى نفسيا حتى من طفل صغير احنا بيصعب علينا طفل انا شفت حد
Speaker A
بيضايق طفل او بيخليه يعيط او بيخليه يضربه او انت نفس ما تستحملش ده خصوصا لو انت في عمر كبير او في سن كبير ما شفتش الراجل على الحكايه اقدر اقول من الحكايه ان هذا انحراف سلوكي وليس مرض نفسي لان انتساب هذا الفعل
Speaker A
للمرض النفسي وصف المريض النفسي في غنى عن كفايه معاناته انحراف سلوكي للاسف الشديد النفس البشريه قد افلح من زكاها وقد خاب دهساها دساها يعني ايه؟ يعني طلق الفجور بعض الناس حتى تسال هو ازاي حد ممكن يستمتع بسلوك شاد ما هو بالنسبه للفطره
Speaker A
نفسها مقرف يعني مش بس مش مش مرغوب لا هو مزعج ام ديستربنج مؤلم اي حاجه الغريبه الانسان بيجرب يعملها بيالفها ثم يتعلق بها ثم يدمنها امم حتى السلوكيات الشاذه اللي من النوع ده ف يتحمل الانسان كامل المسؤوليه عن النوع ده من الايذاء
Speaker A
على فكره لانه ان لم تكن فاقد للاهليه فانت تتحمل كامل المسؤوليه الشخص اللي سمح لنفسه بانه يمارس سلوك شاذ زي ده ثم يالفه ثم يتعلق بيه ثم يدمنه اصل رصيد الستر ما بيخلصش كده عشان رصيد الستر يخلص عاده لازم تكون سحبت منه كتير
Speaker A
كتير عشان كده لم يعني اتعاطف ثانيه ولا اي حد ما مع يعني اي حد يرتكب الجريمه دي في طفل او في اي انسان طبعا في اي الانسان ولكن قتل البراءه ابشع جرائم الدنيا فقضيه ياسين اثرت فيها قوي منتهى الامان
Speaker A
ايه اللي حصل للناس بعد الكورونا الناس اختلفت بعد الكورونا نفسيا في في التحرك في الخروج في في السفر ولا ده وهم عندي لا بعض الناس تاثرت وفي ريسيرش كتير قوي او ابحاث كتيره قوي دلوقتي بتدور على شيء اسمه اسمه بوست كوفيد سندروم او متلازمه
Speaker A
ما بعد الاصابه بالكوفيد والابحاث دي اعتقد خلال السنوات القادمه هتبدا توصل لنتائج هتفاجئ ناس كتير عن الاثر النفسي الممتد لما بعد الاصابه بالكوفيد هل بقى هو من الفيروس نفسه ولا من التطعيمات وارد بالذات التطعيمات اللي كانت ام ار ان ايه او اللي كانت تطعيمات
Speaker A
تشتغل على مستوى جيني ا ما نعرفش لسه ولكن هناك شيء اسمه لونج كوفيد ابتدى يبقى موجود او الاثر الطويل او الممتد للكورونا في ميل للاكتئابيه في تجنب للتجمعات شويه ومش عشان الاسباب السطحيه بتاعه التجمع ارتبط عنده بالاصابه بالعدوى لا الفيروس نفسه اثر ازاي على
Speaker A
كيميا المخ واثر ازاي ازاي على شخصيه اللي اصيبه بيه اعتقد انه الابحاث ستثبت ان الكورونا زودت عرضه الناس لرهاب اجتماعي زودت عرضه الناس للاكتئاب زودت عرضه الناس لاضطراب القلق العام اظن ولكن هذا مجرد ملاحظاتي ولسه ما فيش ساينتيفيك افيدنس او
Speaker A
دليل علمي ولكن في ابحاث كتير متواتره في الطريق لانها ربما تثبت اللي انا بقوله ده دكتور دكتور مهاب مجاهد نورتني وشرفتني الوقت بيمر معاك بسرعه ويا رب اكون كنت خفيف على قلبك خفيف على قلبي قدام الكاميرا وورا الكاميرا وصديق عزيز شرف
Speaker A
وانا اللي اتشرفت باني معاك ده شرف ليا ودايما في نجاح ودايما موجود ودايما مبسوطين بتواجدك في المحافل الخارجيه والداخليه وبتفيد الناس بعلمك اشكرك جدا يا استاذ شكرا شكرا على حسن متابعتكم اشوف [موسيقى] Podcastايست بزنس
Topics:الطب النفسيالصحة النفسيةمهاب مجاهدالتسمم التوعويالسوشيال ميدياالتشخيص النفسيالوعي النفسيالعلاقات الزوجيةالتوعية النفسيةالعائلة والدعم
