Te resumo LA SAGA GRIEGA DE GOD OF WAR

En 2004, una desarrolladora llamada Santa Monica Studios

agarró la mitología griega y dijo:

Uh, está buena la mitología griega,

pero sabés qué estaría mejor, agregarle a un personaje ficticio que va a cambiar el rumbo de la historia.

Y que con el tiempo se convirtió en nuestro pelado favorito después de Krillin, Saitama y de Johnny Sins.

Estoy hablando del mismísimo Kratos.

Así que preparate para escuchar una historia impresionante, violenta, de donde muchos de nosotros aprendimos historia y mitología junto a Assassin's Creed, Pascu y Rodri y la peli de Hércules.

Así que te voy a resumir God of War.

La historia comienza con un Kratos depresivo que está a punto de tirarse por un acantilado mientras dice que los dioses del Olimpo lo abandonaron.

Oh, my life!

Pero quién carajo es Kratos, te preguntarás.

Bancá un poquito, amigo, porque el juego se va a encargar de revelarnos quién es este misterioso personaje a medida que vamos avanzando.

Igual en un rato te la cuento porque te la estiran demasiado.

Cuestión que Kratos se tira y antes de darse la pera contra el piso, damos un salto al pasado.

Three Weeks Earlier.

Lo que sabemos por ahora es que Kratos es un guerrero espartano que tiene traumas de su pasado, pecados y cagadas que se mandó.

Así que el tipo viene laburando para los dioses del Olimpo para poder buscar su perdón y que le hagan olvidar esos traumas.

La misión en la que Kratos se encuentra consiste en eliminar a la Hidra del Erna, un bicho mitológico acuático.

En los primeros cinco minutos del juego ya nos enfrentamos a una de sus cabezas, pero vemos que para Kratos es tan simple como cagar a trompadas a un caniche.

A la pelota.

Este tipo no se anda con boludeces, no es un guerrero común y corriente.

Así que pim, pam, pum, Kratos la vence y se pone a repartir espadazos por todo el barco matando tanto bichos como gente inocente que estaba corriendo por ahí.

Y ahí pensamos, che, como que a Kratos no le importa mucho la vida de la gente que digamos.

Encontramos una puerta cerrada de donde se escuchan gritos de auxilio, así que tenemos que buscar una llave.

Más adelante se nos manifiesta Poseidón, nos dice, che, Kratos, necesito que mates a la Hidra que está rompiendo los huevos en mis mares, tomá, te presto un poder y nos lo da nomás.

Antes de enfrentarnos a la cabeza principal de la Hidra, vemos al capitán del barco que está cagado en las patas y le reza a Poseidón para que lo salve.

Pero no sirve y se lo morfan.

Cuestión que el capitán tenía la llave que necesitábamos para abrir la puerta, así que vamos a tener que matar a la Hidra sí o sí.

Y en un pim, pam, pum, Kratos la empala contra un mástil, sí, esto es el primer jefe del juego.

Y Kratos se lo baja.

Pero la puerta no la puede abrir, eh, necesita una llave, obvio.

Ahora queda recuperar la llave, por lo que Kratos se mete dentro de la cabeza de la Hidra para buscar al capitán del barco.

Y acá es donde me caí de culo por primera vez en este juego, porque Kratos lo salva y el capitán le da las gracias, a lo que Kratos agarra la llave y le dice:

I didn't come back for you.

Y lo vuelve a empujar, es un hijo de mil putas.

Bueno, definitivamente no estamos manejando a un tipo bueno, Kratos parece tener fama de ser despiadado.

Y escuchamos a gente que lo reconoce y le dice el fantasma de Esparta.

You! The Ghost of Sparta! Stay away! Stay away from me!

Kratos consigue abrir la puerta y se encuentra con una matanza a manos de unos monstruos que le recuerdan a traumas de su pasado, un pasado del que nunca va a poder escapar.

Que todavía no te lo cuentan.

Kratos no encontró mejor forma de olvidarse de sus traumas que tomando alcohol, garchando y asesinando a todo lo que pueda en el nombre de los dioses.

Y después dice que esto tampoco le ayuda y sí, hermano, la verdad que me parece la peor forma de aprender a llevar tus traumas.

Hashtag terapia.

No sé qué hacer, ya hablé con médicos, con especialistas en acústica.

Bueno, basta, no puedo, basta, así que Kratos, recaliente, le reclama a la diosa Atenea que ya está hinchado los huevos, viene trabajando para los dioses por 10 años en busca de su perdón y todavía no lo ayudaron.

Atenea, he venido a robarte.

Bueno, escuchame, le dice Atenea, todavía tenés una última misión, tenés que detener a Ares, el dios de la guerra, que está destruyendo toda la ciudad de Atenas.

Sabés que este tipo te lo encuentra.

Y si consigo matar a un dios, me vas a liberar de estas pesadillas.

Sí, sí, le dice Atenea, quedate tranquilo.

Bueno, pero no me cagués, eh.

Cuestión que Kratos se culea unas minitas y llega a Atenas para ver que el ejército de Ares está compuesto por monstruos y falopeadas.

Así que pin, que pan, que pum, Kratos se cruza con otro dios del Olimpo.

En este caso es Afrodita, que nos va a dar otro poder, pero no va a ser tan fácil porque le pide a Kratos que mate a Medusa, sí, a Medusa y que le quite la cabeza para usarla como arma convirtiendo en piedra a sus enemigos.

Facilito, dijo Kratos, le arranca la cabeza y ahora tenemos el poder de congelar enemigos, que al final no termina haciendo tan fachero como pensábamos.

El poder más roto siempre va a ser el de Poseidón.

Nuestro objetivo ahora es encontrarnos con el Oráculo de Atenas, que nos dice, che, pelado, si encontrás el templo en donde estoy, te digo cómo podés matar a un dios.

En el camino vemos a Ares a lo lejos y es enorme, claro, es un dios, está re volenta, no sé cómo Kratos lo va a matar, pero bueno.

Lo interesante es que notamos que Kratos tiene cuentas pendientes con Ares y le tiene bronca desde hace mucho, ojo al piojo.

Seguimos ruta y ahora se nos aparece Zeus, que nos da otro power up, nos da un rayito que hace menos daño que una pistola de agua.

Creo que un pedo de Kratos pega más.

Pero se ve fachero, eh.

Unas arpías secuestran al Oráculo y se la llevan, así que hay que rescatarla, qué ganas de joder, eh.

En el camino Kratos se cruza a un viejo raro que está acabando una tumba.

Este quién es?

Rarísimo, o sea, están asediando la ciudad y el viejo agarrando la pala, le dice a Kratos que esa tumba es para él.

What?

Ahora no tiene mucho sentido, pero más adelante lo va a tener.

En fin, llegamos hasta el Oráculo y logramos salvarla, así que finalmente nos va a decir cómo se mata un dios.

Pero agarrate porque es la quest más difícil de todas, eh, para matar a un dios, necesitás nada más ni nada menos que la caja de Pandora.

Ah, bueno.

Es el ítem más poderoso que puede obtener un mortal.

Hay una manera de saber qué trae adentro antes de abrirlo?

What's inside?

Si sabés lo básico de mitología griega,

sabrás que la caja de Pandora contiene todos los males del mundo y al fondo de esta se encuentra la esperanza.

Oh!

Pero guarda, eh, que ningún mortal pudo volver con vida, la típica.

Y el Oráculo toca la cara de Kratos para ver qué pasa en su mente y nos muestran algunos flashbacks de su historia.

Pero voy a aprovechar a contártela toda ahora porque el juego te la cuenta en cuotas.

Kratos era un general espartano, ni más ni menos, recordemos que los guerreros espartanos eran considerados de los más fuertes que podían haber, o sea, los tipos eran imparables y decir que eran sanguinarios es poco.

La mujer de Kratos le dice, che, no te estás zarpando un poquito con las guerras y los combates, cuándo vas a dejarte de joder y pasar tiempo con la nena, no ves que te extraña?

Cuando la gloria de Esparta sea conocida por todo el mundo, loco, yo por Esparta doy la vida.

Cuestión que el ejército de Kratos no perdía nunca una batalla hasta que se enfrentaron al ejército de los bárbaros y ahí, finalmente, son derrotados.

No.

Pero Kratos dice, ni en pedo pierdo esta batalla, yo nunca pierdo y en un intento desesperado por salvar su vida, acude al dios de la guerra, Ares.

Ares, Kratos, básicamente le ofrece su alma a cambio de que le haga ganar esta batalla y parece que funciona, eh.

Porque Ares se manifiesta y baja del Olimpo.

Mi vida es tuya, Ares, desde este día llevaré a cabo tu voluntad.

Ares cumple y los bárbaros empiezan a morir de la nada de maneras muy turbias, básicamente Kratos peló los cheats.

Truco activado, Ares le da a Kratos unas espadas forjadas en el mismo fuego del inframundo, las espadas que van a acompañar a Kratos encadenadas y fundidas en sus brazos como recordatorio permanente de su promesa con Ares.

Uf, una locura.

Es un montón, boludo.

Así que trácate, Kratos gana y a partir de ese momento se convirtió en el sirviente de Ares.

Haciendo misiones y ganando guerras en su nombre, el tipo mataba y mataba y mataba, no le cabía una, eh.

Si había que fajar a una vieja en el nombre de Ares, se la fajaba.

Pero bancá porque se pudre todo cuando una noche Ares ordena a Kratos y a su ejército destruir una aldea.

Kratos entra repartiendo fierrazos adentro de cada casa sin siquiera molestarse a ver a qué le estaba pegando, así que preparate porque Kratos se manda la cagada del siglo, eh, entre esas personas que Kratos atacó estaban su mujer y su hija.

No, no, no, no.

Y Kratos piensa, no, no, la recagué, no puedo tener tanta mala leche, pero ojo al piojo porque nos enteramos de que todo fue un plan de Ares.

What?

Que mandó a quemar esa aldea a propósito para que Kratos pierda su único lazo emocional y se convierta en el guerrero perfecto, tranquilo, papá, le dice Ares, ahora vas a ser más frío, la vas a tener gigante.

Por semejante crimen, los dioses castigan a Kratos haciendo que las cenizas de su familia se le peguen a la piel, por eso es que el chabón tiene la piel blanca y por ese color es que le dicen el fantasma de Esparta.

Es un montón, es un montón, Kratos.

Si querés ir a buscar a Ares y matarlo, yo te banco, eh, así que efectivamente Kratos se la tiene jurada.

Ah, la concha de tu madre, Kratos, tenés tremendos mambos en tu cabeza, andá a terapia ya, por favor.

Tomátela, no me rompas los huevos.

Cómo puede ser que Atenea haya mandado a alguien como vos, le dice el Oráculo.

Bueno, la cuestión es que Kratos, después de jurársela a Ares, empezó a servir al resto de los dioses del Olimpo en busca del perdón, estuvo 10 años laburando para ellos y lo vienen boludeando con que lo van a perdonar y le van a quitar las pesadillas.

Pero bueno, acá estamos, el último favor de los dioses es ir a matar a Ares, así que a Kratos le viene como anillo al dedo porque tiene unas ganas de matarlo que no puede más.

Ah, es un montón.

En dónde estábamos, ah, sí.

Hay que ir a conseguir la caja de Pandora.

La caja.

La caja.

Y dónde está la caja?

No.

El templo lo carga en la espalda el titán Cronos.

Ah, bueno.

Cronos es el padre de Zeus.

Recordemos que los dioses vienen de los titanes.

En la mitología griega, Zeus lo encierra en el Tártaro, pero acá lo condenó a llevar el templo de Pandora en la espalda por toda la eternidad.

Atenea le dice a Kratos, para no perderte en el desierto y encontrar el templo, tenés que seguir el canto de las sirenas, que son re turbias.

Las tengo que matar.

No hace falta.

Pero las puedo matar o no?

Bueno, está bien.

Kratos consigue saltar encima de Cronos y nos metemos al templo, qué te puedo decir del templo, está buenísimo, eh, tiene alto diseño.

Pero la cantidad de trampas y puzzles que tiene es exagerado.

Todo el templo es básicamente un un una trampa gigante, boludo.

Y tenés que evitar caerte también en en esos agujeros.

Piña que va, piña que viene, bicho que llega, bicho que muere, espadazo que va, espadazo que viene y llegamos.

Después de literalmente medio juego a la caja de Pandora.

La caja.

Nadie en 2000 años consiguió sacar la caja de ahí.

Y Kratos dice, listo, me la llevo para casita.

Pero Ares se entera de esto.

No me preguntes cómo sucede lo que sucede ahora, pero se la voy a perdonar porque es un dios.

Ares sacude una estaca que atraviesa todo el desierto y se la emboca a Kratos.

No, te está jodiendo.

Y Kratos, bueno, para qué mentirte, Kratos muere.

Al menos eso es lo que creíamos.

Pero escuchá la falopeada que está a punto de suceder.

Kratos cae al inframundo, a Hades, pero el tipo se agarra de otro chabón que estaba intentando salvarse también de caer en las profundidades de la averno.

Y sabés quién es ese chabón?

No sé.

Es el capitán del barco del principio, el que Kratos deja caer para quitarle la llave y Kratos se aprovecha del flaco para subirse y lo deja caer de nuevo.

Impresionante la mala suerte de este viejo.

Cuestión que Kratos, básicamente, hackea el Hades.

Dice, yo no me muero ni en pedo y escala todo el infierno hasta llegar por la tumba que estaba acabando el viejo raro ese.

Quién carajo es ese viejo?

Finalmente, Kratos se dirige hasta donde está Ares.

Le quita la caja de Pandora.

La caja.

Y la abre.

Kratos obtiene así el poder de un dios.

Y cual personaje de anime se hace gigante.

Seguís siendo un pelado botón desde el día que me rogaste que te salvara la vida, dice Ares.

El monstruo que creaste ha vuelto para matarte.

Uh.

No tienes idea lo que es un verdadero monstruo, Kratos.

Así que preparate porque se viene la batalla final, Kratos contra Ares.

La pelea es bastante difícil y llega un momento en el que Ares lo lleva a un mambo medio místico imaginario en donde intenta salvar a su mujer y a su hija de muchos Kratos malos.

Lo que me costó esta parte cuando era chico por el amor de Dios.

Dejame en los comentarios cuál es el momento más difícil de God of War para vos, en ese mambo Kratos tampoco puede salvar a su familia.

Y Ares le quita las espadas del caos.

Eh.

Pero Kratos dice, uh, mirá qué linda espada gigante que construyeron en modo de puente.

Me sirve.

Así que recaliente, Kratos finaliza la pelea contra Ares y gana.

Woo!

Solo intentaba convertirte en un gran guerrero, lo lograste.

Woo!

Kratos había hecho lo imposible, un mortal derrotando a un dios.

Finalizada su misión, vuelve con Atenea para que cumpla su parte.

Y Atenea le dice, muchas gracias, Kratos, te dijimos que te íbamos a perdonar tus pecados, así que estás perdonado.

Yeah, bitch!

Pero no te vamos a hacer olvidar lo que hiciste porque nadie, nadie puede escapar de unos actos tan hijos de puta como los tuyos.

Nosotros nunca dijimos que te íbamos a librar de las pesadillas, Gil.

Te hicieron una cama.

En criollo, te cagaron.

Sí, básicamente los dioses cagan a Kratos.

Así que volvemos a la escena inicial del juego, Kratos se tira del acantilado para matarse.

Pero antes de caer, Atenea lo salva y le dice:

No, para, no te calientes.

Vos no te podés morir.

Atenea le dice a Kratos que puede ocupar el trono del dios de la guerra que dejó Ares.

Así que Kratos dice, perdón, eh, está libre el asiento este.

Permiso.

Kratos se convierte así en el nuevo dios del bardo.

Así termina God of War.

Y si pensaste que el God of War 1 era flashero, agarrate de la silla porque te voy a resumir God of War 2.

Más bardo que nunca.

La historia comienza poco tiempo después del final de God of War 1, Kratos es el nuevo dios de la guerra y está en su prime en el Olimpo con armadura y rodeado de putas.

Bueno, che, perdón, es la verdad.

Kratos está en el Olimpo, sí, pero vos te pensás que Kratos agarró el trono y se olvidó de que los dioses lo cagaron.

No, señor, Kratos volcó toda su ira y sus traumas en encargarse de destruir ciudades y revivir la gloria de Esparta.

Comandando ejércitos de espartanos y observando todo desde el Olimpo.

Es medio parecido a lo que hacía Ares, que se había descontrolado.

Pero bueno, no tiene nada que perder y lo único que tiene es a los espartanos que sería lo más cercano a una familia.

Atenea le dice, che, pará, hermano, te estás yendo un poco al carajo, eh, o te calmás o te calmamos y Kratos le dice, salí de acá, no te debo nada, agarrá y rajá.

Entonces Atenea dice, bueno, no me dejás otra opción.

Kratos se tira desde el Olimpo y cae en la ciudad de Rodas, que estaba siendo destruida por su ejército para así dar el golpe final y terminar de romper todo.

Encima cae en su forma de dios, es una locura, pero esto no duraría mucho, ya que Atenea intenta detenerlo.

No, te está jodiendo.

Y no solo eso, sino que, escuchá, eh, le da vida al Coloso de Rodas.

Ah, bueno.

Para que este detenga a Kratos.

Así que Kratos se lo enfrenta y la batalla parece estar peleada, pero el Coloso está durísimo.

Kratos logra vencer al Coloso de Rodas.

Lo ven, dioses del Olimpo?

Che, Kratos, date vuelta que te va a caer.

Eu, eu, date vuelta, boludo.

Kratos recibe la cachetada más grande que alguna vez recibió en su vida.

Y encima siendo un mortal.

Porque efectivamente ya no es más un dios.

Sí, su tiempo siendo un dios duró lo que un pedo en una canasta.

Kratos, hecho pelota y humillado frente a su ejército, intenta alcanzar la espada del Olimpo.

Pero aparece Zeus.

Y le dice, escuchame una cosa, pelado.

Estás meando fuera del tarro.

Te propongo que te unas a mí, hagas todo lo que te digo.

Y va a estar todo bien.

Chupala, le dice Kratos.

Yo soy libre y hago lo que quiero.

Entonces Zeus le dice:

So you have chosen death.

Zeus revienta espadazos a Kratos.

Y Kratos muere.

Sí, otra vez.

Al menos eso es lo que creíamos.

Porque se manifiesta el miedo de Zeus y hace entrar a Kratos en un mambo medio místico.

Místico y depresivo.

En donde Kratos revive todos sus traumas mientras la voz de Pandora lo va guiando.

Kratos se encuentra nuevamente la caja, pero esta vez sí que hay algo.

Y yo en el primer resumen te conté que en la mitología griega, junto con todos los males de la caja, al fondo de esta se encuentra la esperanza.

Y resulta ser que la esperanza existe de verdad y al igual que haría un anime genérico con el poder de la amistad.

Kratos obtiene el poder de la esperanza y revienta a Zeus a puño limpio.

Dando así fin a la existencia de Zeus de una vez y para siempre.

Kratos observa el mundo completamente hecho un caos mientras que Atenea le explica que ella fue quien puso el poder de la esperanza dentro de la caja.

Atenea le dice a Kratos, bueno, ahora dame ese poder de la esperanza a mí, porque era mío.

Y Kratos no le da bola.

Ahora que su venganza está completa, Kratos termina con su propia vida dejándole el poder de la esperanza al mundo.

Y Atenea se recalienta y le dice, sos un pajero, ese poder era para mí.

Y Kratos, finalmente, muere.

Así termina God of War 3.

Nada, mentira.

Vemos un postcréditos en donde el cadáver de Kratos desaparece.

Así que en su momento nos quedó la duda, qué pasa que Kratos no muere.

Siempre encuentra la forma de vivir.

Lo vamos a averiguar en la saga nórdica.

Esto fue la saga griega de God of War.

Muchas gracias por bancar los resúmenes y si les gustó, dejen un like, un comentario, compartilo con ese amigo que nunca quiso jugar la saga de God of War.

Y si te pinta dejarme una colaboración en cafecito, mi gratitud va a ser tan grande como los huevos de Kratos.