Speaker A
Es war unstreitbar ökonomisch richtig den frühen Flug zu nehmen, die praktische Umsetzung meiner Wahnsinnstat bekümmerte mich nicht im geringsten.
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Speaker A
Als heute am 4:30 Uhr der Wecker klingelte, bin ich selbst zum Opfer meines Fünfjahresplans geworden.
Speaker A
Wir fliegen von Berlin Schönefeld nach Berlin Tegel.
Speaker A
Durch den Frühbucherrabatt war der Flug 1 € billiger als S-Bahn zu fahren.
Speaker A
Also das Ticket für die S-Bahn zum Flughafen lösen beschleicht mich der unangenehme Verdacht irgendeinen Denkfehler gemacht zu haben.
Speaker A
Am Flughafen gibt es zufällige, verdachtsunabhängige Intensivkontrollen und wie immer wird zufällig, verdachtsunabhängig, ausgerechnet das Känguru kontrolliert.
Speaker A
Weil ich zufällig, verdachtsunabhängig, nicht so unverdächtig weiß-mitteleuropäisch aussehe, fragt es.
Speaker A
Exakt, brummt der outgesourcete Lohngedämpfte Sicherheitsdienstleister.
Speaker A
Und nu, fragt das Känguru, was willst du von mir, Mann ohne Eigenschaften?
Speaker A
Leeren Sie mal bitte ihren Beutel.
Speaker A
Wahnsinn, was es immer alles dabei hat: Kurt Cobains Tagebücher, eine Familienpackung Aspirin, einen alten Teddybär, eine Hängematte, ein Schlauchboot, eine Maobibel, rote Boxhandschuhe, diverse Aschenbecher, zwei Packung Schnapspralinen, mein MP3-Player.
Speaker A
Ach, guck an, sage ich, mein MP3-Player.
Speaker A
Das Känguru zuckt mit den Schultern: Ach, mein, dein, sind doch bürgerliche Kategorien.
Speaker A
Dann jetzt noch den Beutel aufs Band bitte, sagt der Mann.
Speaker A
Das Känguru blickt ihn verwirrt an: Das, das geht nicht, sagt es konsterniert.
Speaker A
Den Beutel bitte aufs Band, wiederholt der Mann: Der, der ist eingewachsen, sagt das Känguru.
Speaker A
Der Beutel, sagt der Mann noch mal überdeutlich, muss aufs Band.
Speaker A
Seine Kollegin versuchte mit einer Übersetzung weiterzuhelfen: Please put the Beutel on the Band.
Speaker A
Das Känguru zieht mehrmals an seinem Beutel, macht dabei Quietschgeräusche und sagt überdeutlich ungenervt: Eingewachsen, geht nicht!
Speaker A
Der Beutel muss aufs Band, so sind die Vorschriften, brummt der Mann.
Speaker A
Das ist entwürdigend, ruft das Känguru eine Minute später vom Band, kurz bevor sein Kopf in der Durchleuchtmaschine verschwindet.
Speaker A
Also ich kann nichts erkennen, murmelt die Frau hinter dem Bildschirm, wir müssen das noch mal machen, sagt sie zum Känguru, als es auf der anderen Seite wieder rauskommt, und drehen Sie den Beutel bitte nach oben.
Speaker A
Ein Idiot in Uniform, sagt das Känguru, ist immer noch ein Idiot.
Speaker A
Ein Idiot in Uniform, sagt der Mann, ist immer noch in Uniform und nimmt sein Funkgerät um Verstärkung zu rufen.
Speaker A
Ich blicke das Känguru flehend an, es schnaubt böse, hüpft vom Band, stampft wieder zurück und legt sich noch mal anders herum drauf.
Speaker A
Kann ich schon durchgehen, frage ich: Schuhe aus, Hut ab, Jacke weg, Gürtel auf, Pullover runter, sagt der Mann.
Speaker A
Als das Känguru wieder ganz in der Maschine drin ist, hört man seltsame Geräusche und plötzlich ist das Bild auf dem Monitor verschwunden.
Speaker A
Der Kopf des Kängurus wird unter dem schwarzen Gummi Vorhang vorgeschoben: Und was meinen Sie, Doktor, fragt es im fatalistischen Tonfall eines Emergency Room Statisten, ist es was Schlimmes?
Speaker A
Ich habe mich derweil komplett ausgezogen und frage: Ist gut so, oder soll ich noch die Haare wegrasieren?
Speaker A
Vier Tage später werden wir aus der Untersuchungshaft entlassen, nachdem das Känguru erfolgreich argumentiert hat, es sei nur an den Kabeln hängen geblieben, während ich mich damit entschuldige, nur die Einweisung in vorauseilendem Gehorsam zu Ende gedacht zu haben, werden ins Flugzeug gesetzt, drei Minuten später landen wir in Tegel, das Känguru ist aber immer noch mies drauf, weil es für seinen Beutel auch noch 10 € Gepäckzuschlag bezahlen musste.
