Falsch zugeordnete Zitate -- Marc Uwe Kling.mkv

Es ist so, dass das Känguru ist in meiner Wohnung eingezogen.

Es ist wie gesagt Kommunist, es war früher beim Vietcong, ist ganz ganz normale Wohngemeinschaft.

Street Art.

Wir stehen neben einer modernen Litfaßsäule, einer Litfaßsäule, die sich um sich selber dreht, einer Litfaßsäule, die es einem ermöglicht, ohne sich von der Stelle zu rühren, alle drei darauf angebrachten Plakate zu begutachten.

Es ist dreimal das gleiche Plakat.

Das muss dieser Fortschritt sein, von dem immer alle reden, sage ich.

Wie du ja weißt, bin ich einer der weltweit berühmtesten unbekannten Künstler im Genre, das neuerdings als Street Art gehyped wird, sagt das Känguru.

Und jetzt habe ich mir den neuesten Schrei einfallen lassen: falsch zugeordnete Zitate.

Zum Beispiel?

Das Känguru schüttelt seine Spraydose und schreibt auf die Litfaßsäule: "Die Geschichte aller bisherigen Gesellschaft ist die Geschichte von Klassenkämpfen."

Harry Potter.

Es ist ganz erstaunlich, sagt das Känguru, was eine veränderte Zuschreibung der Autorschaft aus den Zitaten macht.

Mehr Beispiele.

Diese Vorgänge sind mir nicht bekannt gewesen und ich verspreche die brutalst mögliche Aufklärung, sagt das Känguru.

Dr. Sommer.

Hier stehe ich, ich kann nicht anders, sage ich, das rote Ampelmännchen.

Schön, die Phönizier haben das Geld erfunden, aber warum so wenig, sagt das Känguru.

Standard & Poor's.

Wir gehen ein paar Schritte weiter und das Känguru sprüht an die Wand einer Drogeriemarktkettenfiliale.

Erst hatten wir kein Glück und dann kam auch noch Pech dazu.

Anton Schlecker.

For you, for Ort, sage ich, die Faul Leute des Bundesverfassungsschutzes.

Jup, sagt das Känguru, das ist Wahnsinn, warum schickst du mich in die Hölle, Hölle, Hölle, sage ich, Bischof Walter Mixa.

Ich sehe, du hast es verstanden, der angerufene Teilnehmer antwortet nicht, sage ich, Gott.

Hör jetzt auf, sagt das Känguru, I kissed the girl and I liked it, sage ich, Silvio Berlusconi.

Ich hätte dir nicht davon erzählen sollen, ups, I did it again, sage ich, Silvio Berlusconi.

Das Känguru seufzt, we are anonymous, we are Legion, we do not forgive, we do not forget, sage ich, das Finanzamt.

Bitte, sagt das Känguru, dafür stehe ich mit meinem Namen, sage ich, Karl Theodor zu Guttenberg.

Hier ein Zitat: Wenn Wahlen etwas ändern würden, dann wären sie verboten.

Wladimir Putin.

Scheiße ist das kalt, flucht das Känguru.

Es hüpft wohl immer durch den Schnee, die roten Boxhandschuhe über den Pfoten und unfassbar rosafarbene Ohrschützer auf dem Kopf.

Glotz nicht so blöd, schimpft das Känguru.

Ich weiß, dass das scheiße aussieht.

Es lässt einen Ast los, der mir direkt ins Gesicht klatscht, warum folge ich dir nur immer wieder auf diese Abkürzungen, murre ich, aber die Frage bleibt nur als lauwarmer Nebel in der eiskalten Abenddämmerung hängen.

Da vorne müsste der Weg sein, sagt das Känguru, vertrau mir, meine alten Dschungelinstinkte werden wieder wach.

Dschungelinstinkte, ich kann es gar nicht fassen, dass wir uns im Tiergarten verlaufen haben.

15 Minuten später.

Ich denke, wir sollten unsere Lage akzeptieren und hier Feuer machen, sagt das Känguru.

Als wir zum dritten Mal dieselbe Lichtung betreten.

Wenn der Tag anbricht, finde ich auf jeden Fall hier raus.

Ich verdrehe die Augen und schimpfe vor mich hin, das Känguru macht derweil Feuer.

Plötzlich blickt es mich seltsam an, sag mal, darf ich dich essen, falls du erfrierst?

Was, rufe ich, verschreckt, nein.

Wieso denn nicht, fragt das Känguru, ich finde das sehr egoistisch von dir.

Wenn ich vor dir erfriere, darfst du mich essen.

Ich will dich nicht essen, ist ja ekelhaft.

Na, danke, sagt das Känguru, du bist ja auch ekelhaft.

Es wirft einen Ast ins Feuer und reibt sich die Pfoten.

Du müsstest mich ja nicht roh essen, sagt es nach einer Weile, du könntest mich ja grillen, ich würde dich grillen.

Es zieht etwas aus seinem Beutel, du hast Gewürze dabei, frage ich.

Na, na, ruft das Känguru herausfordernd und bestreut sich selbst, wollen mal sehen, ob ich mich dir nicht doch schmackhaft machen kann.

Ein bisschen Curry hier, ein bisschen Koriander da, ich hasse Koriander.

Hören Sie mal, brummt er plötzlich eine fremde Stimme, die Diskussion können Sie gleich mal sparen, Grillen ist im Tiergarten sowieso nicht erlaubt.

Ich bin vom Ordnungsamt, ich gebe einen saftigen Strafzettel.

Das Känguru mustert unseren ungebetenen Gast.

Sagen Sie mal, sagt es, würden Sie sich von ihrem besten Freund aufessen lassen, in einer Notsituation, wenn Sie sowieso sterben würden, ihn aber retten könnten?

Ich arbeite fürs Ordnungsamt, sagt der Mann.

Ich habe keine Freunde.

Aber können Sie uns vielleicht sagen, wie wir hier wieder rauskommen, frage ich.

Sie haben sich verlaufen.

Ich nicke.

Im Tiergarten.

Ich seufze, das ist nicht mein Zuständigkeitsgebiet.

Wenn du erfrierst, sagt das Känguru zu mir, esse ich dich einfach trotzdem.

Ich verbiete dir ein für alle Mal mich zu essen, zische ich.

Also, ich habe zwar keine Freunde, funkt der Mann vom Ordnungsamt dazwischen, aber eines sage ich Ihnen, wenn ich Freunde hätte, würde ich mich auf der Stelle von selbigen aufessen lassen, stand der Pete, dafür müsste ich nicht mal auf Rohren sein, einfach so würde ich mich aufessen lassen, nur damit die nicht verhungern, ich meine, wofür hat man denn Freunde, oder auch wenn die kein Geld für Mittag dabei haben, würde ich mich aufessen lassen, oder wenn die einfach Lust auf einen kleinen Snack haben, würde ich mich aufessen lassen, oder wenn beim Videoabend keine Chips mitgebracht hätte, würde ich sagen, Freunde, hier bin ich, esst noch mir auf.

Da hörst du es, ruft das Känguru mir nickend zu.

Sein Magen knurrt.

Es wendet sich wieder dem Mann vom Ordnungsamt zu, wollen wir Freunde werden?

Heute Morgen fuhr ich U-Bahn, hatte kein Ticket, war abgebrannt, da setzte sich jemand neben mich und hat mich blöde Fotze genannt.

Es konnte ich es gar nicht fassen, dann habe ich mich total eschoffiert, dabei hat der Typ doch nur über sein Headset telefoniert.

Über sein Headset telefoniert, über sein Headset telefoniert, über sein Headset telefoniert, über sein Headset telefoniert.

Fahrscheine raus, rief da plötzlich eine miese Kontrolleurin, ihre Stimme klang echt fies und ihre Physiognomie war böse.

Physiognomie war böse.

Fick dich doch lieber selber, sagte ich, du blöde Missgeburt, dein Stecher hat zu Hause eh schon die ganze Provision verhurt.

Da rief sie die Polizei und die fragte, was ist denn hier passiert, ich sagte gar nichts, ich habe doch nur über mein Headset telefoniert.

Über mein Headset telefoniert, über mein Headset telefoniert, über mein Headset telefoniert, über mein Headset telefoniert.

Was so, sagte die Frau, und ich dachte schon, sie meinen mich, ich sag, Leute mit so einem ehrenwerten Beruf beleidige ich doch nicht.

Da ging sie und ich rief, übrigens gehört ihr alle entnazifiziert, da zog die Kontrolleurin einen Schlagstock, doch der Polizist hat deeskaliert.

Sehen Sie nicht, dass er immer noch telefoniert?

Über Headset telefonieren, über Headset telefonieren, über Headset telefonieren, über Headset telefonieren.

Ich hatte eine schöne Idee bei meinem letzten Wutanfall, ich besorg mir irgendwie Karten für den Bundespresseball.

Und wenn die Promis dann Netzwerken wegen Ficken und der Konjunktur, dann zieh ich aus meiner Tasche eine Hörsprechgarnitur.

Eine Hörsprechgarnitur, von Beleidigung keine Spur, ich telefoniere doch nur über meine Hörsprechgarnitur.

Wenn dein Partner nicht mehr kopuliert, dich stattdessen psychoanalysiert, wenn man beim Schnick-Schnack-Schnupp verliert, schnell übers Headset telefoniert.

Wenn ein Metzger umdatiert, wenn man dich wegrationalisiert, wenn man zum Gelöbnis aufmarschiert, schnell übers Headset telefoniert.

Wenn wir, wo es lohnt, intervenieren, nennt man das demokratisieren, das heißt ein bisschen bombardieren und was noch steht, privatisieren.

Wenn dann Konzerne expandieren, in Mobilfunk investieren, dann kann es schon passieren, dass alle über Headsets telefonieren.

Über Headsets telefonieren, über Headsets telefonieren, über Headsets telefonieren, über Headsets telefonieren.

Noch mal, Headsets telefonieren, über Headsets telefonieren, wenn dich die Borg assimilieren, werden sie dir ein Headset installieren.

Ich hörte von einem Kind, das hing statt an einer Nabelschnur, schon als es aus seiner Mutter kam, an einer Hörsprechgarnitur.

Heute arbeitet es in einem Callcenter als Putzkraft jede Nacht, da hat mal wieder jemand nichts aus seinen Anlagen gemacht.

Vielen Dank fürs Zuhören.