為什麼「看似善意」的行為才是最致命的？識破人性深處最陰毒的 5 種偽裝 —— 西格蒙德·弗洛伊德

人並非溫柔、友愛的生物,他們的本能中充斥著強大的侵略慾望。——西格蒙德·弗洛伊德

你是否曾有過這樣的經歷,在某些人身邊,你明明感受到了對方的熱情與關懷,可不知為何,你的精神卻一天天萎靡下去。

你開始自我懷疑,感到莫名的疲憊,甚至在每一個深夜都陷入深深的焦慮,這種感覺並非來自激烈的衝突,而像是一種無聲的侵蝕。

如果你有這種感覺,請務必保持警惕,弗洛伊德在文明及其不滿中指出,人類的攻擊本能如果不能直接釋放,就會轉變成極其扭曲的形式。

在現代文明的契約下,肉體的暴力被禁止,於是那些原本狂暴的侵略性,便戴上了修養關愛甚至幽默的面具。

我們要識破的第一件事,就是弗洛伊德所說的潛意識惡意。

這種惡意最陰毒的地方在於,它往往披著善意的外衣,讓你在被傷害時不僅無法反擊,甚至還要反過來感激對方,這是一種靈魂深處的幻血。

它在不知不覺中抽乾你的生命力,讓你最終淪為一個依附於他人的,喪失了自我的空殼。

讓我們深入拆解這場隱性攻擊的第一個邏輯,偽裝成讚美的毒針。

你一定遇到過這樣的人,他們在公開場合大聲誇獎你,但那種誇獎卻讓你聽完之後,感到一種說不出的尷尬和挫敗,比如,當你在某個項目上取得了巨大的成功,一個同事當眾對你說你真是太幸運了,剛好碰到了這麼好的機會,換作別人可能真的一輩子都遇不到。

或者,當你費盡心力改變了自己的外貌或修養,一位朋友會感嘆道你現在真不錯,比起以前那個邋裡邋遢的樣子,簡直判若兩人,讓我們剖析這種讚美背後的潛意識。

弗洛伊德認為,這種行為是一種貶低式的抬高。

對方表面上在肯定你的現狀,實則是在通過強調你的幸運,或不堪的過去,來剝奪你的努力和價值,他給你的讚美裡摻雜了玻璃渣,讓你在吞下這份甜頭的同時,內心感到隱隱作痛,這種人正在隱晦的毀掉你。

因為他通過這種方式,在你的潛意識裡植入了一個暗示,你現在的成就不是因為你變強了,而是因為運氣好,或者你本質上還是那個糟糕的人,現在的光鮮只是暫時的面具。

長此以往,你會發現自己開始害怕成功,甚至在取得成就時感到愧疚。

這正是隱性攻擊者的目的,他們要通過這些帶毒的讚美,

削弱你的自信,讓你永遠處在一種德不配位的惶恐中,弗洛伊德發現,很多人的自卑感並不是天生的。

而是被身邊這些看似親近的人,通過一次次微小的扭曲的反饋所餵養出來的,他們是故意傷害你的嗎?弗洛伊德會告訴你,在潛意識層面,是的,因為你的光芒刺痛了他們的自卑,所以對他們必須通過這種投射性認同,把你的高度拉低到和他們一樣的水平,甚至更低。

我們要識破的第二種偽裝,是那種以開玩笑為名的邊界凌辱。

弗洛伊德有一句名言,所有的玩笑都有認真的成分。

在心理學學中,幽默往往是攻擊性的一種昇華。

但有些人的幽默,卻是一種赤裸裸的權力霸凌。

想像一下,在一個聚會上,某個人當著眾人的面,拿你最隱秘的缺陷,最不堪的往事,或者你最在意的失敗來開玩笑。

大家都在笑,而你感到胸口像被重重擊了一拳,如果你表現出不悅,他會立刻露出一副無辜甚至委屈的樣子說,哎呀,開個玩笑吧,你這人怎麼這麼敏感,一點幽默感都沒有。

這種行為在弗洛伊德的視角下,是一場極其陰毒的心理測試。

對方在通過這種方式測試你的底線,同時在群體中削弱你的威信。

當他把你的痛苦包裝成笑話,而你被迫接受時,你就在潛意識裡向他交出了你的心理邊界,他通過這種方式告訴你,我可以隨意踐踏你的尊嚴,而你不但不能生氣,還要陪著笑臉。

這種傷害是致命的。

因為它不僅傷害了你,還剝奪了你生氣的權利。

你開始懷疑自己的敏感是不是一種錯,你開始在下一次社交中變得畏首畏尾,這種隱性攻擊者,往往是你身邊親近的人。

甚至是你的父母或愛人,他們利用這種玩笑,在每一次你試圖反抗時,都用一句你太敏感了,將你推回沉默的深淵,這是一種精神上的消磨,它讓你逐漸喪失了保護自我的本能,最終變成一個任人宰割的軟柿子。

讓我們來看一個具體的例子。

有一位事業非常成功的職場女性,她的丈夫在外面表現的溫文爾雅,但每次在朋友圈聚會時,

總喜歡拿她雖然賺錢多但不會做飯,連個家都操持不好來開玩笑。

每次她露出尷尬的神情,丈夫就會對周圍人說看,

我老婆就是這麼嚴肅,開個玩笑就生氣。

賺錢多的女人就是難伺候。

站在天際線的高度,你會發現這個丈夫在做什麼,她不僅是在發洩自己,面對妻子成功時的自卑,他還在通過這種方式,在社交圈中重塑起妻子的形象,把一個獨立成功的女性,抹黑成一個脾氣古怪,缺乏生活能力的失敗者。

這就是弗洛伊德所說的被動攻擊。

他不敢直接挑戰妻子的強大,所以他選擇在陰暗處,通過這些看似無害的玩笑,

一點點瓦解妻子的自我認同和社交尊嚴,我們要識破的第三種偽裝,也是最具欺騙性的一種,那種打著為你好旗號的精神控制。

弗洛伊德對人性的洞察非常深刻。

他發現很多母親或者愛人,會利用受害者身份來實時控制他們,會不斷的向你展示他們的付出,他們的委屈,以及他們為你所做出的犧牲。

他們最常說的話是,我這輩子不都是為了你嗎?

或者要不是因為你,我早就怎麼樣。

這種愛其實是一把冰冷的匕首。

這種人正在通過製造內疚感來毀掉你,當一個人的潛意識裡充滿了對另一個人的虧欠時,他就不再擁有獨立的意志,他的每一次嘗試,每一次對自我的追求,都會被這種內疚感所牽制。

他會覺得如果我快樂了,如果我離開了,我就背叛了這個為我付出一切的人,這是一種極其隱晦的恨,為什麼說是恨?因為這種行為的本質是剝奪對方作為一個獨立個體的生命力。

真正的愛是支持一個人走向獨立。

而這種控制,是試圖將對方永遠囚禁在自己的感恩和內疚中。

弗洛伊德稱之為吞噬性的母性或共生性的病態關係。

在這種關係中,那個控制者通過你的不能離開,

來緩解他自己內心的孤獨和虛無,而代價就是你整個生命能量的枯萎。

想像一下這樣一個場景,你得到了一次極好的海外深造機會。

那是你夢寐以求的理想,當你興致勃勃的告訴你的伴侶時,

他並沒有直接反對,而是深深的嘆了一口氣。

開始默默的收拾屋子,不再說話,當你問他怎麼了,他會說沒事,你去吧,我一個人在家能行的,雖然我身體最近一直不太好,但我不想成為你的累贅。

這就是弗洛伊德所說的前意識惡意的巔峰表現。

他沒有阻攔你,他甚至在口頭上支持你。

但他通過這種受難者的姿態,將一個沉重的罪惡感包袱扔給了你。

你會發現,當你踏上旅程時,你內心裝的不是興奮,而是沉甸甸的負罪感,這種內疚會讓你在異國他鄉無法專注,讓你最終因為心理壓力而選擇平庸。

他贏了,他成功的把你留在了他的掌控範圍內。

代價是你可能錯過了一次改變命運的機會,這就是人性深處最陰暗的角落。

那些真正想要毀掉你的人,往往不會拿著刀衝向你,因為那樣太容易防備,他們會通過這些帶毒的讚美,刺人的玩笑和沉重的內疚,像溫水煮青蛙一樣,一點點消耗掉你的靈氣和鬥志。

我們要看透這些偽裝背後的底色。

弗洛伊德提醒我們,這些隱性攻擊者往往並非大奸大惡之輩。

他們甚至可能在日常生活中表現的非常體面,但在潛意識深處,他們無法忍受你的完整和強大。

因為你的存在映照出了他們的殘缺,所以他們必須通過這種慢性隱蔽的破壞,將你拆解成他們可以掌控的碎片。

變強的第一步,不是去學習什麼精妙的社交手段,

而是重新建立你的直覺防禦系統,你要相信你的不舒服。

如果一段關係讓你感到莫名其妙的自卑和疲憊,那麼不要懷疑。

那一定是對方在隱晦的攻擊你,不要試圖去說服對方。

也不要試圖去反思自己是不是真的太敏感了。

你要做的是像弗洛伊德一樣,用一種冷峻的科學的目光去透視他們的行為。

當你看透了那是他內心的惡意投射,當你看透了那句為你好背後的控制本能,

那些話語就再也無法傷到你了,因為你已經從那個局部的迷茫的感官中跳脫了出來。

你開始明白,這些攻擊本質上是對方無能的在怒。

你要學會守住你的界限。

當對方說出帶刺的讚美時,你不需要陪笑,也不需要解釋。

你只需要用一種看透一切的冷靜的目光注視著他,對方就會因為這種識破而感到惶恐。

當對方拿你開那些越界的玩笑時,你可以平靜的告訴他,這個笑話一點也不好笑,而且我覺得很不舒服,請不要再有下次。

這種堅定不帶情緒的回應,

是隱性攻擊者最害怕的武器,因為它剝去了他們幽默和善意的外衣。

在這個紛擾的人間,我們的一生往往花費了太多的精力,在應付這些隱形的戰爭上。

我們要保護的,不僅僅是我們的財產和地位,更是我們精神的純粹與自我的完整。

不要允許任何一人以任何名義,在你的靈魂裡安放垃圾。

弗洛伊德的心理學雖然看起來有些悲觀,但他給了我們最清醒的認知。

他讓我們明白,惡並非只存在於地獄,它也存在於那些溫馨的客廳和體面的辦公室裡。

唯有看透這份惡,你才能真正擁有屬於你的善。

唯有識破這些偽裝,你才能在通往強者的路上,不被那些隱形的泥淖所困。

當你開始用新的視角俯瞰人際關係,你會發現,你不再是一個容易被激怒或被控制的孩子。

你成為了一個覺醒的觀察者,你將帶著這份認知去篩選你的社交圈,

去建立真正健康的互相滋養的關係,而那些試圖隱晦會毀掉你的人。

最終當我們看穿了那些帶毒的讚美,刺人的玩笑以及沉重的內疚感。

我們實際上已經觸及了弗洛伊德筆下那個幽暗的潛意識冰山的一角。

但隱性攻擊的陰險之處遠不止於此,它還有一種更為隱蔽,

更能摧毀一個人精神根基的手段,那就是弗洛伊德反复提及的,

心理投射與道德綁架的深度結合,這種行為就像是你在你的靈魂裡,

安裝了一面扭曲的鏡子,讓你在照鏡子時,看到的不再是真實的自己,

而是對方惡意修剪後的殘相,我們要識破的第四種偽裝,

是那種通過投射,來讓你成為罪人的心理陷阱。

弗洛伊德發現,人為了逃避內心的卑劣感,會產生一種防禦機制,

把自己無法接受的特質,強加到別人身上,這在心理學中被稱為投射。

那個毀掉你的人,往往會通過這種方式,把你變成他的替罪羊。

他通過指責你具有某種缺點,來緩解他自己擁有那個缺點的焦慮。

想像一下這樣一個職場案例,你有一個老闆,他本人極其自私。

且為了利益經常不擇手段,但他卻時刻在開會時強調,忠誠與無私。

最陰毒的是,每當你為了保護自己的合法權益而提出一點點正當訴求時,他會立刻露出一副痛心疾首的表情說,我沒想到你是一個這麼計較利益,完全沒有團隊精神的人,我真的很失望。

讓我們剖析這個瞬間,這個老闆在做什麼?

他在通過道德高位,對你進行心理降維打擊。

他把他內心的貪婪和對利益的執著,投射到了你身上。

當你開始為自己的那點正當訴求感到羞愧,

當你開始反思自己是不是真的太自私時,你就已經掉進了他的陷阱。

他成功的毀掉了你的道德自信,一旦你接受了他的這種投射,

你就會變得極其好控制,因為你為了證明自己不自私,

會不得不付出更多的勞動,接受更不合理的壓榨。

這種隱性攻擊在親密關係中更是無孔不入。

一個本身有出軌傾向或者極其不忠誠的伴侶,往往會表現出極度的猜忌。

他會翻看你的手機,盤問你的行踪,甚至因為你和異性同事多說了一句話而大發雷霆。

他會指責你不安分,不檢點,弗洛伊德會告訴你,

這正是他潛意識裡在通過先發制人的投射來掩蓋自己的心虛。

他把自己的背叛與投射給了你,讓你陷入一種不停解釋,

不停自證清白的疲憊狀態,這種隱隱的惡意,會讓你逐漸喪失社交的自由。

甚至讓你產生一種我確實做錯了什麼的錯覺。

這種人正在毀掉你的現實感,讓你生活在一個由他的猜忌和惡意構建的虛假世界裡。

變強的邏輯要求你必須學會識別投射,當你聽到那些嚴重的,

讓你感到極度違和的道德指責時,不要第一時間去反思自己。

而要問自己一個問題這是他的恐懼嗎?這是他的卑劣嗎?

當你意識到那是他的心理垃圾時,你要做的不是去接住他,

而是像看一場滑稽戲一樣看著他的表演,記住一個真正高尚的人,

不會整天把道德掛在嘴裡去審判別人,只有那些內心荒涼,充滿了侵略慾望的人,

才需要通過這種道德綁架來建立威權,我們要識破的第五種偽裝,

也是在現代社交中極其常見,卻最容易被忽略的一種,

名為信息封鎖與消極怠工的陰冷算計,弗洛伊德會探討過一種受虐式攻擊。

這種人看起來非常軟弱,甚至有些笨拙,但他卻能通過這種軟刀子,

讓你在關鍵時刻功虧一潰,這是一種極高明的隱性攻擊。

他不是直接打敗你,他是通過不作為來毀掉你,舉個例子。

你在負責一個極其重要的項目,你的搭檔平時對你客客氣氣,

甚至總是說一切聽你的安排,但在項目收尾的最關鍵時刻,

他卻不小心漏掉了一個核心數據,或者忘記通知你某個關鍵會議的地點。

當你氣急敗壞的指責他時,他會表現的極其委屈,甚至當眾留下眼淚說,

我真的不是故意的,我最近家裡事情太多,我太累了。

你為什麼要這麼多多逼人,如果你在這一刻感到心軟,或者覺得是自己要求太高,

那麼你又輸了,站在天際線的高度,你會發現這是一種典型的被動攻擊。

弗洛伊德認為,這種遺忘,這種疏忽,在潛意識裡都是一種蓄謀已久的破壞。

他無法在能力上戰勝你,但他可以通過這種合法的方式讓你失敗。

他通過自己的弱,強行把你塑造成了一個凌強欺弱的暴君。

這種隱形攻擊者,最擅長在團隊中製造信息孤島。

他們會故意在老闆面前,透露一點你還沒成熟的想法,或者故意隱藏一點對你至關重要的反饋。

他們就像是一顆安靜的釘子,平時看不見,但只要你一發力,

他們就會扎的你鮮血淋漓,這種人的惡意是深埋在骨子裡的。

他們享受那種看著你從高處跌落,而他們卻能保持純潔無辜的快感。

我們要看透這種人,他們是故意傷害你的嗎?是的,他們的潛意識極其精準的,

算計了每一個失誤的時間點,弗洛伊德指出,那種習慣性的關鍵時刻的失誤,

從來不是意外,這種人正在隱晦的毀掉你的信譽和前程。

對於這種人,你的策略不應該是憤怒,因為憤怒會讓你落入欺凌者的圈套。

你應該做的事,程序化隔離,不要再給他們任何傷害你的機會。

把所有的工作流程形成文檔,把所有的溝通留存證據,用絕對的透明和規則,

去防範那些潛伏在暗處的陰冷不作為,接下來我們要探討弗洛伊德理論中,

一個非常震撼的觀點,那個在你成功後不為你鼓掌的人,

往往才是你身邊最危險的伏擊者,弗洛伊德認為,

人類內心深處有一種極強的死本能,表現為對他人的嫉妒和破壞慾。

當一個人處於低谷時,身邊的人往往願意表現出憐憫和慷慨。

因為這種憐憫能給失語者帶來一種優越感,但真正的考驗發生在當你超越了對方,

當你站在聚光燈下的時候,你是否有過這種感覺?

當你獲得了一項榮譽,或者在此財富上實現了一次躍遷,

你興沖沖的分享給那個你認為最親近的人,對方的第一反應不是歡呼,

而是一瞬間的沉默,那一瞬間,他的眼神裡流露出的是一種冰冷的,

帶有審視意味的光,然後他會說挺好的,不過你也別太得意。

這種風頭很容易過去的,或者他會立刻轉過頭去,談論另一個比你更成功的人。

或者談論他自己最近的一點小病小災,這種人正在隱晦的毀掉你的喜悅,

更在毀掉你對生活的熱愛,他們無法忍受你變強。

弗洛伊德認為,這種人會通過一種慢性的貶低,來維持他們脆弱的心理平衡。

如果你身邊充滿了這樣的人,你永遠無法真正飛翔,因為每當你試圖爭執,

他們都會通過冷漠,質疑或毫無由來的悲觀,往你的翅膀上潑水。

這種惡意比直接的謾罵更可怕,直接的謾罵能激發你的鬥志,

而這種冷漠和貶低會侵蝕你的核心,你會逐漸覺得,成功好像也沒什麼了不起。

快樂好像也是一種罪過,這就是他們想要的效果,把你拉回平庸的泥潭,

陪著他們一起腐爛,我們要學會進行精神大掃除。

弗洛伊德告訴我們人的能量是有限的,如果你把能量都消耗在應付這些隱性攻擊,

平衡這些毒性關係上,你就沒有能量去創造屬於你的天際線。

變強的一個明確標準,就是你開始擁有心理切割的能力。

你要明白,有些人出現在你的生命裡,不是為了陪伴你成長,

而是為了充當你的磨刀石,或者是為了教會你如何識別惡。

當你識別出了那種隱晦的惡意,當你識破了那些通過投射,

不作為和冷漠包裝的攻擊,你就不需要再給予他們任何情感上的回應。

你要學會建立一種冷酷的社交邊界,這不是讓你變得刻薄,

而是讓你變得不可預測,當那些隱性攻擊者發現,他們的毒刺扎在你身上就像扎進了虛空。

他們的道德綁架無法讓你產生半點內疚,他們的陰冷玩笑無法讓你感到半點尷尬時,

他們就會感到一種巨大的挫敗感,在這種挫敗感面前,他們會暴露出原本的醜態,

或者自動從你的生活中消失,弗洛伊德的透視鏡讓我們看清,

文明的進步其實是讓攻擊變得更藝術化了,我們要做的,不是退回到蠻荒時代的對罵,

而是要在文明的框架內,進化出更高級的防禦,這種防禦的名字叫做覺知。

你要覺知你身體的每一個反應,當你走進辦公室,感到胸口發悶,

當你接到某個朋友的電話,下意識的想要逃避,當你和某個人聊完天,

感到精疲力竭,請不要忽視這些信號,這是你的潛意識在替弗洛伊德說話。

他在告訴你,有人正在攻擊你,你要覺知你的語言,不要再說他其實人不壞,

只是說話比較直這種自欺欺人的話,在弗洛伊德的邏輯裡,沒有什麼無心之失。

如果一個人持續的讓你感到不舒服,那就是他的惡意在生效。

你要尊重這份直覺,甚至要崇拜這份直覺,它使你進化了數百萬年的生存本能,

在提醒你遠離毒素,當你站在高處,俯瞰那些隱形攻擊者的卑劣手段,

你會發現他們真的很可憐,他們不敢追求自己的成功,只能通過破壞別人的成功來獲取快感。

他們不敢直視內心的自卑,只能通過貶低別人來獲得虛幻的優越感。

當你看透了他們的軟弱,你就不再會害怕他們的毒刺。

你會發現,他們之所以能傷害到你,是因為你以前把他們看得太重。

因為你把他們放在了親友,或者導師的位置上,現在請把他們從那個神壇上請下來,

放在實驗台的顯微鏡下,你會發現,這些惡意其實是那麼的千篇一律,

那麼的缺乏創意,不過是在重複人類數千年來的嫉妒,貪婪和恐懼。

而你,不再是那個在迷霧中掙扎的被動者,你擁有了弗洛伊德的智慧。

你開始明白,變強不僅僅是能力的提升,更是心裡維度的跨越。

變強意味著,你不再允許任何人跨越你的紅線,無論對方以什麼樣的名義。

你要對那些為你好,卻讓你痛苦的行為說不,你要對那些開玩笑,

卻讓你尊嚴掃地的言辭說不,你要對那些投射性的道德審判說不。

當你開始堅定的守護你的心理邊界,當你不再為了那一點點廉價的認同而忍受隱性攻擊,

你會發現你周圍的氣場變了,那些陰暗的東西會畏懼你的光芒,

而那些真正溫暖,真誠,能夠滋養你的能量,會開始向你匯聚。

不要怕識破惡之後的孤獨,那種清醒的孤獨,比那種虛偽的狂歡要有利的多。

讓我們帶著弗洛伊德的冷峻,去重新審視我們身邊的每一個人。

不為審判,只為清醒,不為報復,只為自保,願你在每一場隱形的戰鬥中,

都能由於那份看透真相的智慧,而立於不敗之地。