Messieurs Pipi "Langue de P___" ( épisode 1 ) - Tipik

Non mais c'est un don, c'est comme ça depuis que je suis tout petit.

Je sens les gens, instinctivement.

Bonjour, bienvenue.

Lui, je le sens pas.

Ah bon ?

Pourquoi ?

Il a une tête de mauvais.

Ça se voit qu'il passe sa vie à critiquer les gens.

Regarde, il critique la déco en ce moment même.

La déco d'ici ? Monsieur !

Oui ?

Je peux savoir pourquoi vous critiquez la déco ?

Ah non non, je la trouve somptueuse.

Donc mon collègue est un menteur ?

Oh non non non, je me permettrais pas.

Cette petite inspiration de type diner américain pour les toilettes publiques d'une gare, je trouve ça somptueux.

Hep, la chasse.

Oh, évidemment.

Hep.

Oui ?

La braguette.

Oh !

Sinon, le petit oiseau va sortir.

C'est un colibri.

Les gens sont méchants.

Et menteurs.

Je suis sûr que c'est le genre de gars qui trompe sa femme, torture des chats, et fraude le fisc.

Ça, tu le fais aussi.

Mais moi, je torture pas des chats.

Magnifique, vos toilettes.

Gardez la monnaie.

Quelle enflure.

Sale type.

Dis, Marco.

Arrête de faire ça.

Tu vois la responsable du stand vegan ? Et tu vois le libraire, près du photomaton ?

Bonjour.

T'as remarqué comme ils se regardent ?

Ouais.

Comme par hasard, la fille des smoothies...

Au revoir, bonne journée.

Elle lui ressemble comme deux gouttes d'eau. Et elle a quoi ? 18 ans ?

Et l'autre, 40, 45 ans ?

Et comme par hasard, le fils du libraire qui tient les sushis, le roux...

Attends.

T'es en train de me dire que la gérante du stand vegan aurait une relation depuis 20 ans avec le libraire ? Ils auraient eu un enfant caché, la fille qui gère les smoothies, qui elle-même serait en couple avec le roux, sans savoir que c'est son demi-frère caché ?

Non, pas du tout.

Mais pourquoi tu me racontes ça alors ?

Je sais pas, je voulais juste qu'on discute un peu, voir si tu visualisais l'équipe, enfin c'est important en fait.

Ah.

Toi aussi tu tortures des chats, non ?

Et ben en parlant de chats, tu vois la gérante du stand à gaufres ? La bouclée, qui déambule tous les mardis.

Super nana.

Véro, voilà, Véro.

Moi mon cousin, il est grossiste en café.

Ah c'est un métier ? Il fait quoi du coup ?

Il grossit le café, puis il le revend en petits sachets.

Ah, ça. Ah c'est fou ça.

Comme lui, tu crois qu'il fait quoi dans la vie ?

Bûcheron ?

Non, pas bûcheron.

Non non, il est charpentier, ça se voit tout de suite.

Il fait quoi, le charpentier ?

Charpentier ? Ben il... comme ça.

Tu fais quoi là ?

Ben je charpente.

Excusez-moi monsieur, avec mon collègue, on se demandait, vous faites quoi dans la vie ?

Je suis ébéniste.

Ah, ébéniste.

Qu'est-ce qu'il fait, l'ébéniste ?

Ébéniste.

Les beignets, il baigne...

Il les baigne, c'est un baigneur.

Baigneur ? Non, monsieur n'est pas baigneur. Monsieur est charpentier. Vous êtes charpentier.

Pas du tout, je suis ébéniste, je viens de te dire.

C'est pas la même chose. Un ébéniste, c'est quelqu'un qui travaille le bois, qui fait des meubles.

Alors qu'un charpenteur ou charpentier, on peut dire les deux, c'est quelqu'un qui s'occupe de charpente.

À pas confondre.

Oui d'accord, vous êtes peut-être ébéniste, mais en tout cas ça, ce sont des mains de charpenteur, je peux vous le garantir.

Écoute-moi bien, Charlie et la chocolaterie.

Non, moi c'est Robin ici.

Ta gueule.

Si je te dis que je suis ébéniste, c'est que je suis ébéniste.

Ébéniste.

Maintenant, tu descends d'un étage, sinon moi je vais te charpenter la gueule, et toi aussi, Charlos. C'est compris, les deux pingouins ?

Trou de balle, va.

Au revoir.

Il est peut-être pas charpenteur, mais il est très charmant.

Une belle personne.