**WLW отношения| кто кого должен обеспечивать и что такое гетеро-модель? — Transcript & Summary | SozAI** Source: https://sozai.app/transcript/wlw-relationships-provider-role-hetero-model/ Обсуждение ролей и финансовых обязанностей в лесбийских отношениях и разбор понятия гетеро-модели в ЛГБТ+ комьюнити. ## Key Takeaways - Асимметрия в лесбийских отношениях не равна гетеро-модели. - Черты характера и поведение не имеют гендерного окраса и не принадлежат исключительно мужчинам или женщинам. - Равенство в отношениях — это не одинаковость, а уважение индивидуальных предпочтений. - Важна внутренняя мотивация и комфорт в проявлении инициативы и финансовых вложений. - Разные предпочтения в отношениях — это нормально и не повод для осуждения. ## What the video covers - Видео рассматривает спорные вопросы распределения ролей и финансовых обязанностей в лесбийских отношениях. - Автор объясняет, что асимметрия в отношениях не обязательно означает наличие гетеро-модели. - Обсуждается влияние гетеронормативного общества на формирование стереотипов о мужских и женских ролях. - Развенчивается миф о том, что определённые черты характера принадлежат только одному полу. - Подчёркивается, что проявление инициативы или финансовая обеспеченность не делают женщину мужчиной в отношениях. - Разъясняется, что равенство в отношениях не означает одинаковость во всех аспектах. - Автор делится личными наблюдениями и примерами из опыта общения с подписчиками. - Обсуждается важность понимания индивидуальных предпочтений и внутренней мотивации в отношениях. - Видео затрагивает тему эмоциональной награды от проявления заботы и инициативы. - Подчёркивается, что наличие разных предпочтений не требует подстраиваться под них, важен комфорт обеих сторон. ## Chapters 1. 00:00 Введение и постановка темы 2. 03:09 Гетеронормативное общество и формирование стереотипов 3. 06:35 Роли и поведение в лесбийских отношениях 4. 10:08 Индивидуальные модели близости и эмоциональные потребности 5. 13:23 Личный опыт и мотивация в отношениях 6. 19:32 Эмоциональная награда и проявление заботы 7. 24:53 Разные предпочтения и уважение к ним Answers ## Questions about this video Что такое гетеро-модель в контексте лесбийских отношений? Гетеро-модель — это стереотипное распределение ролей, где один партнёр выполняет традиционно мужские функции, а другой — женские. В видео объясняется, что наличие таких ролей не обязательно означает гетеро-модель. Почему асимметрия в отношениях не всегда признак нездоровых отношений? Асимметрия может отражать личные предпочтения и комфорт партнёров, а не обязательно быть признаком нездоровых или гетеронормативных отношений. Как гетеронормативное общество влияет на восприятие ролей в отношениях? Общество формирует стереотипы, что определённые качества и поведение принадлежат только мужчинам или женщинам, что влияет на ожидания и оценки в отношениях. ## Full Transcript — Download SRT & Markdown 00:00 Speaker A Всем привет. Меня зовут Эмилия. Вы на моём канале. И сегодня мы с вами будем разбирать такую прямо горячую тему. А одна из самых таких тем, которая вызывает больше всего дискуссий внутри комьюнити — это кто же за что должен 00:13 Speaker A платить, кто должен проявлять инициативу, кто должен звать на свидание, проявляться, кто должен отвечать на эту инициативу, кто должен больше финансово вкладываться и так далее. Потому что действительно это вот, как я заметила, одна из таких самых горячих тем, в которой очень много 00:28 Speaker A девочек, которые друг с другом не согласны, вот, которые стыдят друг друга за какие-то позиции или за какие-то предпочтения. Поэтому мне захотелось в это углубиться и вместе с вами это разобрать. А я прямо подготовила себе огромный просто файл. Я сидела, его 00:42 Speaker A печатала, короче, бог знает, сколько времени. У меня разболелась голова, но я просто хочу сесть прямо записать это видео. Прямо есть у меня этот внутренний импульс это прямо сейчас сделать. Так, ещё очень важный момент, быстренько. Я завела Telegram-канал, а, в котором я 00:56 Speaker A буду делиться, в принципе, своей жизнью. Мы с вами сможем немного сблизиться. Вот точно так же я там буду постить что-то на тему мышления, на тему манифестации, возможно, какие-то подкасты, мысли, а, не знаю, практики. И точно также я хочу, 01:08 Speaker A когда туда потянутся ещё подписчики, я хочу раз в неделю сделать а такую рубрику разбор тира ответ. То есть вы сможете мне анонимно задать какой-то вопрос, и мы анонимно, э, я его, точнее, разберу, отвечу на какие-то ваши вопросы и вот раз в неделю, может быть, буду 01:22 Speaker A делать такую рубрику. Возможно, если там что-то вас интересует, вы сможете задать мне вопрос, я его разберу и отвечу на него. Так, точно так же мой канал нуждается в ваших историях, историях ваших отношений. Вот поэтому, если вы готовы поделиться историей ваших 01:36 Speaker A отношениях с учётом того, что я изменю все данные, все даты, имена, вы можете написать мне в мой Telegram, вот, и подписаться на мой Telegram-канал и на мой Instagram. 01:46 Speaker A Что-то всего. Ну, короче, ну, что? Ну, вот имеем, что имеем. Короче, везде подписывайтесь. У меня везде охуенный классный контент. Во-первых, начнём, наверное, с проблемы, с основного вопроса. Почему вообще в женских отношениях кто-то должен выполнять роль мужчины? А, то есть, да, вот ситуации, с 02:05 Speaker A которыми чаще всего сталкиваемся, тезисы, с которыми мы чаще всего сталкиваемся, это вот кто должен проявлять инициативу, кто приглашать на свидание, кто платить, кто делать подарки, а кто больше должен заботиться, кто кого ведёт, кто больше ведомый и так далее. Если две женщины хотят разного 02:19 Speaker A распределения ролей, то всегда ли это значит, что кто-то из женщин притянул в лесбийские отношения гетеромодель отношений? И тут я хочу сразу сказать, что нет, а-а, асимметрия такая, да, внутри отношений, она не является признаком, обязательно признаком того, что это какая-то гетеросексуальная 02:38 Speaker A модель. Это обязательно какие-то нездоровые отношения. Нет, это не показатель, а, нездоровых или гетеросексуальных отношений, гетеронормативных, как их называют. И вот в этом видео я как раз разберу, где реально перетягивание гетера модели, а где это просто особенности личных предпочтений. И ещё мы с вами копнём 02:56 Speaker A глубже вообще, в принципе, как формируются эти предпочтения, откуда они вообще идут, как они проявляются, какую форму имеют и так далее. Поэтому во всём этом разберёмся. Во-первых, давайте разберёмся, откуда вообще пошло вот это вот, знаете, а убеждение, что можно 03:09 Speaker A притянуть какую-то гетромодель. А мы, понятное дело, все растём в обществе гетеронормативном обществе, где мы с самого детства наблюдаем только гетеромодели отношений, то есть отношения между мужчиной и женщиной. А, то есть мы наблюдаем, да, какую-то приемлемую, понятную, знакомую для нас 03:24 Speaker A модель. В сериалах, в фильмах, в сказках, не знаю, на примере каких-то взрослых там родителей, не знаю, дядь, тёти, бабушек, дедушек и так далее. И всегда это модель, что мужчина завоеватель, инициатор, мужчина обеспечивает, зарабатывает деньги и так далее. Женщина же она более ведомая, то 03:41 Speaker A есть она обеспечивает быт, она более там отвечает за какую-то эмоциональную часть отношений и так далее. То есть у нас в голове закрепилась вот эта установка, что наличие каких-то черт характера, наличие какого-то проявления, а либо же наличие каких-то, а, черт 03:59 Speaker A личности, оно обязательно мужское, а наличие каких-то черт личности, проявлений, оно обязательно только женское. Откуда вообще в принципе и взялось, да, вот эта вот штука, когда, например, девушка, если девушка качается, ходит в зал, не знаю, коротко стрижётся или ещё что или одевается в 04:15 Speaker A какую-то там мешковатую оверсайз одежду, 100% такая девушка, она хоть раз в свой адрес слышала фразу, что ты косишь под мужика. А почему вообще? И точно так же мужчины в свой адрес, если они, например, плачут, не знаю, как-то так 04:27 Speaker A себя, знаете, плаксиво ведут или как-то эмоционально, они могли в свой адрес слышать, что что ты ведёшь себя как баба. И вот эта штука происходит как раз-таки потому, что мы почему-то в своей голове закрепили понятие, что какое-то определённая поведение, 04:43 Speaker A какие-то определённые черты личности, какие-то определённые проявления, они принадлежат только какому-то определённому полу. То есть какая-то мужественность, инициативность, знаете, вот э такая завоевательская какая-то энергия, она обязательно принадлежит только мужчинам. А вот там, например, какая-то такая феминная, нежная, она принадлежит только женщинам. То есть и 05:04 Speaker A люди, которые пытаются аля бороться с вот этой гетеронормативностью в комьюнити, они, по сути, сами попадают в свою ловушку, потому что, а, в ловушку своих стереотипов, потому что в их голове закрепилось представление о том, что какое-то проявление, оно только 05:17 Speaker A мужское, и если девушка так проявляется, то она якобы становится в позицию мужчины. Хотя это вообще не так. Это, то есть, какие-то проявления, не знаю, там зарабатывать деньги, проявлять инициативу, быть какой-то дерзкой, настойчивой, не знаю, там быть сильной, а, морально выносливой, физическо 05:33 Speaker A выносливость. Это всё не принадлежит мужчинам. Эти все качества, эти все проявления, они не имеют какого-то определённого гендерного окраса. То есть это просто качество. Просто в нашей голове закрепилось, что это предпочтительно принадлежит мужчинам, но на самом деле это не так. И когда вы 05:52 Speaker A отойдёте от вот этого понятия, что какое-то определённое поведение или черты характера, они должны принадлежать какому-то полу, то есть они прикреплены, я не знаю, к мужским яйцам, а вы поймёте, что на самом деле, когда девушка, например, какая-то из девушек в 06:05 Speaker A отношениях, она больше обеспечивает, больше проявляется, больше заботится, больше инициирует, это не значит, что она становится на роль мужчины. Точно так же, как обратная сторона, не означает, что кто-то становится на роль женщины. 06:18 Speaker A То есть в таких случаях, когда, например, даже одна девушка более инициативная, более доминантная, более какая-то больше обеспечивает или ещё что-то больше проявляется. А, и это лесбийские отношения — это по-прежнему две женщины. Даже если одна женщина выглядит маскулино либо ведёт себя более 06:35 Speaker A маскулино, это не значит, что она становится на роль мужчины в отношениях. То есть они по-прежнему остаются двумя женщинами, они по-прежнему остаются в лесбийских отношениях, где две женщины. 06:47 Speaker A И наличие какого-то поведения или какого-то проявления не значит, что кто-то находится в роли мужчины. Тут мы переходим ко второму моменту, что равенство не равно одинаковость. Очень многие девушки а топят за то, что лесбийские отношения должны быть равномерными, 50 на 50. Вы должны 07:04 Speaker A одинаково вкладываться а в инициативу, в заботу, в растраты там и так далее. И когда они видят девушку, которая говорит: "Блин, ну вот мне комфортно, чтобы, например, девушка меня обеспечивала", а они сразу, знаете, начинают: "Ах ты так не должно 07:19 Speaker A быть, ты притянула гетеромодель лесбийские отношения". А, но это не так. И вот тут очень важно разобраться. 07:26 Speaker A Смотрите, некоторые исследования показали, что удовлетворённость распределением домашних обязанностей связана... 07:47 Speaker A обязанности например быт то справедливость, насколько справедливо всё распределено в наших отношениях, определяется уровнем нашей вдвоём тех, кто состоит в этих отношениях, нашей внутренней удовлетворённости. То есть, а насколько мы вдвоём участницы этих отношений, насколько мы чувствуем, что это конкретно распределение, 08:11 Speaker A конкретно эта модель в нашем случае справедлива. И вот это является самым важным. Именно ощущение наши внутри конкретно этой модели, не какие-то там рандомные девушки, а вот, например, условно, да, там я с моей будущей партнёршей. Мы выбрали какую-то модель, 08:25 Speaker A и здесь справедливость определяется нашим внутренним ощущением, насколько справедливо нам по ощущениям мы распределили наши роли, наши какие-то обязанности и так далее, а не то, как это выглядит со стороны, насколько со стороны справедливо выглядит вот наш вклад в отношения. Понимаете, в чём 08:42 Speaker A прикол? Смотрите, одна может зарабатывать больше, другая может больше заниматься бытом, одна может организовывать свидание, другая больше заниматься, да, какой-то эмоциональной поддержкой, одна любит платить, и другая девушка комфортнее ей вот принимать. И это всё является нормой при том случае, 09:01 Speaker A когда вы обе договорились и вы обе конкретно внутри каких-то конкретных отношений ощущаете, что вам комфортно и вы удовлетворены конкретно такой моделью отношений. То есть, если обе девушки воспринимают а такую модель как добровольную и справедливую, то вот эта вот асимметрия, даже если кто-то 09:21 Speaker A зарабатывает больше, кто-то вкладывается больше, вот эта асимметрия, она не является какой-то нездоровой. Если двум девушкам конкретно в этих отношениях комфортно и не обязательно это является какой-то гетторомоделью отношений. Так вот, как понять, а ваши предпочтение ок или не ок? Смотрите, а, например, да, 09:40 Speaker A вот я буду говорить по себе, потому что я тоже из тех девушек, мне, например, было бы комфортнее с девушкой более такой доминантной, а, чем я. То есть в каких-то моментах более инициативной, и мне было бы комфортно, да, с девушкой, 09:53 Speaker A которая, например, будет больше вкладываться финансово. А, но очень важно понять, если вы из таких девушек, в какой момент это ок, в какой момент это не ок. Например, мне нравятся более доминантные инициативные девушки, но в то же время, если, например, моя девушка 10:08 Speaker A доминантная инициативная находится в каком-то уязвимом положении, например, она приболела, у неё плохое настроение, она тут лежит, капризничает, там, она не такая доминантная, инициативная, как обычно. 10:19 Speaker A Вызывает ли во мне это принятие либо не принятие? Я либо принимаю её в любых её проявлениях, даже когда она не сильная, не инициативная, недоминантная, принимаю ли я её в слабом, уязвимом положении либо нет. Потому что есть такой момент, когда вам нравится 10:38 Speaker A девушка там например более маскулинная, более инициативная, более доминантная, но в момент, когда, например, не знаю, она заболела, у неё месячные, не знаю, личностный кризис, какие-то проблемы, не знаю, там с деньгами, личные проблемы, и в этот момент вы чувствуете, что вы не можете 10:54 Speaker A принять вам как будто бы вот, ну, некомфортность с ней, когда она не инициативная, не доминантная, не, э, да, какая-то такая маскулиная. То есть, если вам некомфортно принимать свою партнёршу в разных состояниях, в разных ситуациях, в разных положениях, вот это уже повод, 11:11 Speaker A например, пойти к психотерапевту и этот момент разобрать. Но вот мне, например, а, да, мне нравятся более инициативные, доминантные женщины, но в то же время, если эта девушка, она, не знаю, там у неё месячная, она приболела, а, либо просто, не знаю, там, ну, что-то у неё с 11:26 Speaker A настроением, гормончики шалят, мне всё равно кайфово о ней позаботиться. Мне кайфово, что я могу в этот момент проявить к ней заботу. То есть меня не пугает это состояние, оно меня не отталкивает, оно не вызывает во мне какой-то неприязни. То есть я спокойно 11:42 Speaker A принимаю партнёршу в разных её состояниях, в разных её проявлениях. Вот это в принципе ок. То есть если вы можете принять партнёршу в разных состояниях, в разных проявлениях, это о'кей. Если вам неприятно и вы не можете принять партнёршу в более уязвимом, 11:57 Speaker A слабом положении, то это уже не ок. То есть с этим уже нужно разбираться. Итак, почему же вообще некоторым женщинам нравится, чтобы их обеспечивали? 12:05 Speaker A Нравится, когда о них заботятся и когда к ним проявляют инициативу. А я неоднократно слышала такую формулировку, что если ты тебе нравится, не знаю, маскулинная инициативная женщина, то ты хочешь мужика. Вот это обязательно, что ты там, не знаю, а гетеронормативность 12:23 Speaker A притянула в лесбийские отношения. То есть вот такие вот, скажем так, обвинения звучат в сторону иногда таких девушек, как я. Вот. Но а это очень такое поверхностное суждение, что если ты хочешь там, чтобы к тебе проявляли инициатива, то хочешь мужика. Нет, это 12:38 Speaker A очень поверхностно. А и мы с вами здесь разберём, почему вообще, в принципе, у нас есть такое желание. И почему у некоторых девушек это желание, оно особенно сильное, да, чтобы обо мне заботились, там, обеспечивали, не знаю, проявляли инициативу и так далее. 12:50 Speaker A Во-первых, желание получать именно такую форму заботы, оно может быть связано с очень многими психологическими факторами. И зачастую это совокупность факторов. И понятное дело, что, во-первых, а мы все тут не разберём, да, а во-вторых, потому что нет такого количества исследований, которые дали бы 13:07 Speaker A нам возможность, скажем так, разгуляться в этой теме и прямо полноценно всё изучить. Поэтому мы разберём такие самые основные моменты, мм, которые могут на это повлиять. И первое - это желание получать именно такую форму любви, то есть через обеспечение, финансовое 13:23 Speaker A проявление, инициативу, а может быть связано с индивидуальной моделью близости. То есть, например, когда партнёрша всё организовала, оплатила, устроила свидание, и тем самым девушка получает ощущение, что я чувствую себя желанной, я чувствую себя важной, я чувствую себя выбранной. Но вот тут 13:41 Speaker A очень важный момент, а в каких случаях это действительно притянутая а модель гетро оттношений? В тех случаях, когда мотивация этой женщины базируется на том, что я женщина, значит, другая девушка должна выполнять мужскую роль. Я тут буду занимать роль девушки, а она 13:58 Speaker A пусть занимает роль мужчины. Вот когда в вашей голове, да, идёт какое-то такое распределение, вы за собой это замечаете, либо за другими девушками, вот это уже значит, что притянута вот эта гетера модель отношений, когда девушка начинает, а, выстраивать свои 14:11 Speaker A предпочтения именно на базе какого-то своего гендра. То есть я девушка, поэтому я буду вот такой и я буду вести себя вот так. Понимаете? То есть тогда это уже притянутая модель гетро оттношений. Дальше тоже очень важный момент. А желание быть ведомой и 14:27 Speaker A принимающей - это не означает, что я сама ничего не могу. Я беспомощна, без своей партнёрши. То есть быть ведомой и принимающей в здоровом проявлении - это когда я сама могу зарабатывать, я сама могу решать свои проблемы. А, но я могу 14:44 Speaker A выбирать, в какие моменты я хочу, чтобы инициативу проявил кто-то другой, да, то есть моя партнёрша. И точно так же нездоровая. Эта модель становится в тот момент, когда вы перекладываете ответственность за свою жизнь, на свою партнёршу. То есть когда я кайфую такая: 14:58 Speaker A "Ух, жизнь малина, жизнь клубника, дорогая, ты работа, я буду просто красивая". Да, вот именно вот этот прикол, когда начинается, вот это не совсем здоровая модель. Объясню, почему. 15:08 Speaker A А, во-первых, по отношению к партнёрше, потому что партнёрша, да, тоже в такой момент может чувствовать груз, что она несёт буквально ответственность за жизнь другого человека во всех смыслах. Вот. И второй момент - это очень такая, знаете, нездоровая история именно для девушки, 15:23 Speaker A которая находится в позиции, которую обеспечивают. Объясню, почему. Потому что, а, в какой-то момент у вас могут начаться проблемы, в какой-то момент вы захотите разорвать отношения. И в таком случае, а девушка, которая находится в уязвимом положении, то есть когда она 15:36 Speaker A полностью зависима от партнёрши, она может либо же терпеть какую-то хуйню по отношению к себе из страха, например, оказаться на улице без денег. Вот. То есть держаться за хуёвые, грубо говоря, отношения просто с целью выжить, да, потому что она сама не зарабатывает, у 15:52 Speaker A неё нет собственных денег. Вот. Либо же вы можете, например, расстаться, и в таком случае девушка, которую обеспечивали, которая сама нихуя не хотела делать, там работать, зарабатывать, а в такой момент она просто действительно остаётся сама на улице, там, грубо говоря, без работы, 16:06 Speaker A без денег. И это очень хуёвая ситуация. Поэтому вот в этот момент это нездоровая позиция. Но когда я хочу, чтобы меня обеспечивали, я хочу, чтобы партнёрша больше вкладывалась, но при этом я сама зарабатываю, я сама могу решать свои проблемы. У меня есть свои личные там 16:21 Speaker A какие-то цели по работе, цели по финансам, я их достигаю. Я работаю, но при этом, если, например, да, вот как, например, в моём случае, мне было бы комфортно и классно, а, иметь партнёршу, которая, например, больше вкладывается финансово, но при этом я сама 16:35 Speaker A зарабатываю, я сама решаю свои проблемы, я умею это делать. А когда я вступлю в отношения, я точно также буду, а, зарабатывать деньги, у меня будут мои личные цели, которых я буду достигать. 16:46 Speaker A А, то есть моя автономность, да, скажем так, моя независимость, она никуда не денется. Я не буду полностью зависима от партнёрши. у меня будут свои деньги, свой доход, своя работа, свои цели и так далее. Вот. То есть в таком проявлении 16:59 Speaker A эта модель, она является вполне приемлемой и вполне здоровой, если, опять-таки, вам обеим в этой модели комфортно. Также по поводу зависимости. 17:09 Speaker A Очень важный момент, который нужно обсудить - это то, что а на каком-то этапе ваших отношений вы можете становиться друг от друга зависимы. И это может быть обусловлено разными факторами. Это может быть проблема с психологическим, с физическим здоровьем. 17:23 Speaker A Это может быть, не знаю, какой-то личностный кризис, а, проблемы с работой, не знаю, с чем угодно. То есть на каком-то этапе, а когда вы в отношениях там, не знаю, 5, 10, 20 лет, на как, мы можем через разное в этой 17:36 Speaker A жизни пройти и реально может быть разное и всего не предугадаешь. И на какой-то момент становиться зависимой от своей партнёрши, это может быть нормально, если это обусловлено какими-то причинами. И если вы при этом, а, по мере своих возможностей в этот момент 17:49 Speaker A работаете над тем, чтобы вернуть себе свою автономию, это о'кей. Но если вы при этом такие кайфуете и всё, дорогая, обеспечивай нас, а я не буду ни о чём беспокоиться, то это, соответственно, не норма. И как я сказала перед этим, что 18:03 Speaker A вы ставите себя в очень невыгодное положение, где вы реально в какой-то момент можете оказаться на улице без денег, без работы и в очень таком, знаете, очень плачевной ситуации. 18:12 Speaker A Поэтому это тоже не ок. Но на каком-то этапе отношений быть друг от друга зависимыми в силу каких-то обстоятельств, это нормально. Самое главное, чтобы вы работали над тем, чтобы поскорее обрести свою автономию. 18:25 Speaker A Так, какой тут ещё может быть механизм? Сразу скажу, что а как бы мы не хотели быть проработанными, здоровыми, вот эта вот, знаете, утопия, что в отношениях никто никому ничего не должен. В отношения нужно входить только тогда, когда ты всё себе можешь дать сама. Это 18:41 Speaker A реально утопия. Такого не бывает. Так или иначе, мы все социальные существа. И в любую коммуникацию, будь то дружеская, будь то романтическая, мы входим и остаёмся в ней, потому что мы в этой коммуникации что-то для себя берём, закрываем какие-то свои внутренние 18:59 Speaker A потребности, ищем какое-то проявление себя, от которого мы тоже получаем удовольствие. То есть в любой коммуникации мы так или иначе ищем закрытие каких-то своих потребностей. И потребностей, опять-таки, не вот этих поверхностных, типа у меня потребность, чтобы меня кто-то обеспечил. Нет, тут я 19:16 Speaker A говорю о более таких глубинных потребностях. Например, потребность кем-то делить эмоции, потребность чувствовать, а, сопричастность, то есть потребность, а, с кем-то разделить, не знаю, там, а, какие-то свои жизненные ситуации, да, в том числе эмоции. 19:32 Speaker A Потребность быть нужной, опять-таки, да, заботиться о ком-то - это тоже потребность быть нужной. То есть в любую коммуникацию мы входим и в любой коммуникации мы закрываем так или иначе какие-то свои потребности. Это неизбежно. И вот тут очень важно, через 19:45 Speaker A какие вещи у нас закрываются эти потребности. Потому что вот, например, представьте, вам написала девушка, и для вас это может быть просто, ну, написала, написала, а для кого-то, у кого-то есть внутренняя потребность, да, вот этой инициативы. И через то, что она просто 19:59 Speaker A написала мне: "Привет, давай познакомимся". Например, другая девушка, у которой есть вот эта внутренняя потребность, а она может чувствовать: "Блин, меня выбрали. А она хочет со мной сблизиться, значит, я ей нравлюсь. То есть, понимаете, и это кардинально другое вообще эмоциональное ощущение, 20:15 Speaker A казалось бы, простого действия, что вот мне просто написали первой. Вот. И вот об этом я говорю, что закрытие каких-то наших внутренних потребностей. И вот, например, девушка, которая получает вот такие вот проявления, да, там сигналы, какую-то инициативу ещё, что в таких 20:29 Speaker A случаях она м может ощущать свою значимость, она может ощущать, что она нравится, она может ощущать себя желанной, она может ощущать себя любимой. И вот именно эти чувства, они для неё важны. То есть не сам факт, что там кто-то написал, кто-то заплатил и 20:44 Speaker A так далее, а вот именно те ощущения, которые она испытывает, а, благодаря вот этому действию. Понимаете? То есть и опять-таки, да, вот это вот действие, когда за тебя платят, это не просто заплати за меня. Вот это действие, оно очень часто может быть связано с 20:59 Speaker A внутренней потребностью, что мне будет важно и мне будет приятно, чтобы ты действиями показала, что ты меня выбираешь и что ты меня любишь и что я для тебя цена, я тебе нравлюсь и я тебе интересно. То есть опять-таки это тоже, 21:12 Speaker A да, закрытие вот этой внутренней потребности, не сколько финансовой, сколько именно вот этой, знаете, психологической скорее. И в таких случаях деньги, они становятся просто одной из форм, как можно это проявить. 21:25 Speaker A Дальше, как формируется вообще в принципе вот это вот желание быть, например, ведомой, быть той, кто больше получает и той, кто отвечает на инициативу, а не её проявляет. Вот. А, ну, понятное дело, что очень много в нашем характере, в во всём, вот из чего 21:42 Speaker A мы состоим, очень много, конечно, закладывается в детстве, да, очень большой фундамент закладывается через наш, а, опыт детства, через наши какие-то травмы. И как бы мы не хотели, опять-таки, быть полностью проработанными, как бы мы не хотели какие-то травмы полностью излечить, 21:57 Speaker A искоренить и убрать, а так или иначе это невозможно. И нам нужно принять тот факт, что, мм, какой-то пережитый опыт в детстве, какие-то травмы, они всё равно, а как бы мы там с ними не работали у психолога, они всё равно оставляют 22:12 Speaker A какую-то частичку себя в нас. И вот эти частички, они формируют нас как личность, формируют наши впечатления, наши взгляды, мировоззрения и так далее. 22:21 Speaker A И полностью избавиться от чего-то невозможно. И часто действительно м вот эта потребность быть больше откликающейся, больше ведомой, она может быть опять-таки из-за каких-то определённых травм. Сейчас приведу свой пример, но опять-таки скажу, что это не всегда только травмы. То есть это не 22:41 Speaker A всегда только последствия какого-то опыта в детстве, потому что это было бы ошибочно, да, так сказать. Это всегда совокупность многих разных факторов. Это какое-то социальное, да, там аа социальные примеры, это воспитание, это травмы, то есть это мм личные предпочтения. Короче, всё это это просто 23:00 Speaker A совокупность огромного количества факторов. Мы все их, не изучим, потому что, как я говорила раньше, во-первых, нет достаточного количества исследований, вот достаточного количества информации, чтобы всё это изучить. И а во-вторых, просто мне кажется, что человек - это такое существо, которое никогда не будет 23:14 Speaker A изучено полностью. все наши какие-то психологические механизмы, последствия, что как у нас там формируется, мы никогда не сможем это всё полноценно изучить, потому что вот этих влияющих факторов, их слишком много в течение нашей жизни. По поводу а травмы в 23:27 Speaker A детстве, а по поводу того, как это может сформироваться. А в моём случае, например, почему аа мне, например, больше нравится модель, где девушка больше проявляет инициативу, больше как-то заботится и проявляется именно финансово. А это не единственное, что для меня важно в отношениях, но это одно 23:46 Speaker A из самых важных, потому что я, например, росла в бедной семье, мы росли с мамой. 23:51 Speaker A Вот. И у мамы всё время не было денег. А и очень часто были ситуации, когда, например, я подхожу и говорю: "Мам, мне что-то нужно купить". И это было не просто желание, типа хочу новую куклу. 24:03 Speaker A Нет, это было скорее просто, ну, типа базовая потребность. Например, мне что-то нужно купить в школу, какие-то школьные принадлежности, либо там, не знаю, форму, потому что из старой я выросла или она устарела, или она порвалась, не знаю. То есть именно то, 24:15 Speaker A что касается каких-то, поняли, базовых потребностей. И во многих случаях, а вот именно подойти к маме и сказать, что что-то нужно купить, именно нужно, да, это необходимость, а они заканчивались истериками, заканчивались скандалами, тем, что я как пылесос сосу деньги, что на меня не 24:32 Speaker A напасёшься, мне всё время что-то надо. Это также могло заканчиваться побоями, вот, а упрёками, что я не заслужила, что я слишком хуёво учусь для того, чтобы что-то просить, что-то требовать или там я недостаточно послушный, недостаточно убираю дома и так далее. И сейчас вот 24:48 Speaker A это моё предпочтение, да, иметь партнёршу которая например проявляется часто финансово, она связана с тем, что через партнёршу я ищу вот это вот ощущение, что а мои э какие-то пожелания, мои желания не обуза, я не обуза, аа меня выбирают 25:07 Speaker A даже, когда я в чём-то нуждаюсь. Я очень долго шла к тому, чтобы учиться просить о помощи, потому что а именно вот такой опыт, он наоборот во мне, знаете, сформировал аа то есть такой внутренний диссонанс. Мне с одной стороны 25:20 Speaker A нравилось, когда мне там что-то дарят, меня обеспечиват, но с другой стороны это сформировало такой лютый стыд за то, что я чего-то хочу или за то, что мне что-то надо. И очень часто такое было, что, знаете, я, например, вступалась с 25:32 Speaker A кем-то в отношении. Я сижу там, например, выбираю пижаму, и мне говорят: "Слушай, ну хочешь, я тебя оплачу?" И я такая: "Я я очень хочу, я правда очень хотела, но я такая: "Нет, не надо, я сама". То есть во мне это воспитало, да, 25:48 Speaker A определённые предпочтение, в то же время лютый стыд за то, что вообще у меня есть такие предпочтения. То есть в таком случае, когда партнёрша проявляется ко мне финансово, это опять-таки даёт мне вот это вот ощущение, что а меня не 26:00 Speaker A раздражают твои потребности, меня не раздражаешь ты, меня не раздражают твои желания. Для меня не проблема поделиться с тобой ресурсами, для меня не проблема потратить на тебя ресурсы. То есть именно вот это ощущение, не сам факт денег, поняли, а именно вот это 26:13 Speaker A ощущение, мм, закрывает какие-то мои внутренние потребности. А, и точно также это может быть сформировано, да, возможно, каким-то похожим опытом в детстве. Но если у вас похожий опыт, если у вас похожие предпочтение, здесь очень важно, а, разделить, да, такую 26:28 Speaker A границу провести, в каких случаях это ок, в каких не ок. Если для вас финансовое проявление партнёрши равно моя ценность, то есть, если пока она проявляется, я чувствую себя ценной. Как только она перестала проявляться, а, мне не ок. Я чувствую себя хуёвой, я 26:44 Speaker A чувствую себя там, не знаю, некрасивой, неважной, не нужной, не ценной. То есть, если проявление партнёрши плотно подвязано к вашему ощущению себя, то это уже не окс. И с этим стоит поработать именно больше выстроить какую-то внутреннюю опору. Но а как, например, в 26:58 Speaker A моём случае, да, когда я уже со всем поработала, а если партнёрша на каком-то этапе не может ко мне проявиться, да, там, не знаю, что-то купить, мне что-то подарить или там, не знаю, дать денег или ещё что-то, это не влияет на моё 27:09 Speaker A ощущение себя. Я по-прежнему чувствую себя ценной, важной, нужной. Ну да, при условии, что партнёрша всё равно, да, проявляет ко мне там заботу, любовь, не знаю, словами, не знаю, там объятиями, тактильностью и так далее. Вот. То есть я по-прежнему чувствую себя важной, 27:22 Speaker A ценной, любимой. Вот. А-а и моя какой моё какое-то ощущение себя, оно при этом не теряется. Вот. То есть для меня ок. 27:30 Speaker A Если на каком-то этапе партнёр там, например, не будет мочь, да, там как-то обеспечить, не знаю, что-то подарить, а, и так далее. То есть это для меня о'кей. 27:38 Speaker A На моё самоощущение это не влияет. Но если ваша самоценность, самооценка, ощущение себя подвязано к тому, а проявляются к вам так или нет, то вот с этим уже стоит поработать. Вот это уже немножечко не о'кей. И второй момент - 27:52 Speaker A это просто личные предпочтения, особенности характера, особенности темперамента. Кто-то по темпераменту, по характеру более инициативный, более такой знаете настырный настойчивый. 28:02 Speaker A Кто-то, наоборот, такой более мягкий. Вот я, например, про себя знаю, что я более мягкая. А вот поэтому мне комфортно на начальном этапе, чтобы девушка была чуть-чуть более инициативнее, чем я. Потом, когда я немножечко привыкаю к человеку, вот эта 28:13 Speaker A инициатива, она выравнивается. Я точно также могу инициировать тактильность, а, не знаю, встречи, короче, всё, что угодно тоже могу инициировать, да. Но вот поначалу мне комфортнее, когда это больше делает девушка. При этом очень важный момент, смотрите, который вам нужно понять, в 28:29 Speaker A какой момент это не ок. А из своего опыта, своих взаимоотношений с девушками скажу, что за счёт того, что когда девушка мне нравится, я активно отвечаю на инициативу. То есть, если она зовёт меня гулять, я не просто говорю м: "Ну 28:43 Speaker A ок, да, хорошо, давай". Я говорю: "Да, супер, я буду очень рада тебя увидеть. Не знаю, я радостно прихожу на встречу, я радуюсь этой встрече". То есть и в таких случаях девушки, они не чувствуют какого-то перекоса. То есть, когда вы 28:57 Speaker A активно, открыто отвечаете на инициативу, а в этот момент перекосы и не чувствуется. Перекос чувствуется в тот момент, когда кто-то активный, а кто-то прямо очень пассивный. То есть, знаете, типа: "О, ну я не знаю, ну, может быть, сегодня не получится 29:11 Speaker A увидеться". Ну и завтра, наверное, тоже не получится увидеться. Вот. То есть, понимаете, в таких случаях это не о'кей. 29:17 Speaker A То есть девушка либо избегает, либо, ну, короче, ладно, не будем с причинами разбираться. То есть это не о'кей. Но если вы, например, в коммуникации ощущаете, что вам комфортнее активно проявляться, а кому-то комфортно активно отвечать, и при этом вы обе чувствуете, 29:32 Speaker A опять-таки, комфорт, то это прекрасно. А в таком случае никто не чувствует перекос и никто не чувствует, что кто-то кого-то тянет, да. Вот поэтому здесь опять-таки очень важно, чтобы вы просто смэтчились по вашим каким-то предпочтениям, по вот этому темпераменту, характеру и так далее. 29:47 Speaker A Также момент, который вам нужно запомнить. Предпочтение не равно право требовать. То, что у вас есть какие-то предпочтения, не даёт вам права от кого-то это требовать. То есть, если вам нравятся более инициативные девушки, если вам нравятся девушки, которые больше обеспечивают, это не даёт вам 30:05 Speaker A права от кого-то это требовать. Если вы встретили какую-то девушку, для которой это несвойственно, неестественно, ей некомфортно, вы не имеете права переделывать кого-то, кого-то вообще, в принципе, вы не имеете права от человека требовать, чтобы она соответствовала вашим предпочтениям. 30:21 Speaker A Ваши предпочтение - это исключительно ваше предпочтение. И ваша задача найти человека, с которыми вы будете совпадать по этим, а, предпочтениям. То есть вы будете дополнять друг друга. То есть, если вам комфортно, например, отдавать инициативу, вам нужно найти партнёршу, 30:35 Speaker A которую комфортнее её принимать. И точно так же наоборот, если вам комфортнее принимать, вам нужно найти партнёршу, которой комфортнее отдавать или проявлять инициативу. Это ни в коем случае не даёт вам права кого-то менять, кого-то прогибать под себя и кого-то 30:48 Speaker A прогибать под свои предпочтения. Вот это запомните, пожалуйста, вот это ключевой момент. То есть, если вы видите, что вы с девушкой друг к другу не подходите в этом плане, вы просто жмёте друг другу руки и расходитесь искать более подходящих партнёров. Но не нужно никому 31:02 Speaker A навязывать свои предпочтения. И если вам комфортнее встречаться с более инициативной девушкой, не нужно кого-то заставлять быть более инициативной, более доминантной, более обеспечивающей, не знаю, там и так далее, более маскулиной. Ни в коем случае вы не должны свои потребности и предпочтения 31:18 Speaker A никому навязывать, если они человеку не свойственны и некомфортны. И третья причина, с чем может быть связано, а, желание девушки, да, быть более ведомой в отношениях - это, а, удовольствие от снятия ответственности. Это вот тоже частично мой случай, потому что 31:33 Speaker A опять-таки, да, а я привыкла всё сама. Меня тоже папа воспитывал, что ни на кого нельзя надеяться. Ты всё должна уметь решать сама. Все свои дела, все свои проблемы, ни на кого нельзя надеяться. Вот. А, ну и точно так же, 31:43 Speaker A да, вот этот стыд за просьбу, за просьбу о помощи. Поэтому я, в принципе, привыкла по жизни всё решать сама, всё делать сама, ни на кого не надеяться и так далее. И а точно так же, когда такие девушки, они входят в отношения, а вот 31:56 Speaker A эта вот потребность быть ведомой, она связана как раз-таки с вот этим желанием найти хоть где-то иногда какое-то пространство, где ты можешь снять с себя ответственность. И, например, когда ты за вещей отвечаешь в своей жизни, ты там никому не обращаешься за помощью. 32:11 Speaker A И в этот момент ты встречаешь девушку, которая говорит: "Так, сегодня будет готова в 8:00, а я за тобой заеду". Я всё организовала, всё, всё оплатила, всё организовала. Тебе просто нужно быть готовой восемь. Ты испытываешь внутреннюю такое, знаете, внутреннее 32:23 Speaker A удовлетворение просто от того, что ты нашла какое-то время человека, в котором ты можешь снять с себя вот эту ответственность и испытать удовольствие от снятия ответственности хотя бы на какой-то небольшой промежуток времени. 32:38 Speaker A Вот. И это тоже важно. Так, ну что, мы разобрались с теми девушками, которым комфортно принимать инициативу. Теперь разберёмся с теми, кому комфортно отдавать вообще, что, почему, куда, аа чем это обосновано и так далее. Почему есть те женщины, которым нравится быть 32:53 Speaker A той, кто отдаёт? Во-первых, точно так же, как и у первых женщин, у них это могут быть какие-то определённые травмы, которые теперь проявляются именно вот так. Опять-таки, травмы опыта могут быть разные. И действительно, может быть такое, что вот эта вот, а, потребность 33:07 Speaker A девушке проявляться, давать, дарить, а, она связана именно с таким, знаете, а, психологическими страхами, что меня не будут любить, меня не будут принимать и меня не будут выбирать, если я не буду этого делать. 33:22 Speaker A То есть действительно, в некоторых случаях вот такое проявление, такое поведение, оно может свидетельствовать о каких-то травмах, а, из-за которых девушка таким образом через финансы, через проявление, через инициативу пытается заслужить любовь, принятие и так далее. Вот. То есть иногда такое 33:39 Speaker A тоже может быть. Но есть у этого и более здоровая история - это те девушки, а, которым просто кайфово обеспечивать. То есть, например, у кого-то это может быть вот так вот, типа, а я приготовила ужин, я чувствую себя любимой, потому что я 33:54 Speaker A имею возможность для своего любимого человека что-то сделать. И точно так же это может быть наоборот, она приготовила мне ужин, и я чувствую себя любимой, потому что она обо мне позаботилась. И та, и та модель, она является нормальной. То есть у каждого это, 34:07 Speaker A опять-таки, всё зависит от наших личных предпочтений. Аа также исследования в романтических отношениях показывают, что забота партнёра самостоятельный компонент близости, связанный с удовлетворённостью отношениями. Причём важна именно, а, чувствительная забота о реальных потребностях другого человека, а не навязчивая забота. То есть, а, это 34:27 Speaker A вот то, про что я говорила, да, что здоровая версия такого проявления, что мне нравится заботиться. И нездоровая версия такого проявления - это что я должна заботиться, потому что если я не буду этого делать, она не будет меня любить, она не будет меня принимать, 34:39 Speaker A если я не буду этого делать, я недостаточно хорошая и так далее. То есть здесь действия могут быть одни и те же, они могут быть одинаковые. Вопрос только в том, из какой внутренней мотивации, из какого внутреннего состояния делаются эти действия. Они 34:52 Speaker A делаются из желания просто доставить удовольствие и самой кайфануть от того, что ты доставила удовольствие любимому человеку, либо из желания заслужить любовь и из желания, что если я не буду этого делать, точнее из страха, если я не буду этого делать, меня не будут 35:07 Speaker A выбирать, меня не будут любить. Точно так же, если женщина говорит, что мне нравится быть той, кто больше зарабатывает, платит за рестораны, покупает подарки, организовывает поездки и финансово поддерживает партнёршу, это не значит, что это какая-то патология, да, и так далее, потому что это может 35:22 Speaker A быть особенностью личности, способом выражения любви, удовольствием от заботы, удовольствием от ответственности предпочтением более инициативной роли, ощущением компетентности, ценностью щедрости и просто тем, что у неё больше финансовых возможностей. Например, кто-то зарабатывает, не знаю, там 5.000 долларов, а её партнёрша, например, 35:41 Speaker A зарабатывает 1.000 долларов, и ей комфортно, ей прикольны и классы, что она может позаботиться, и у неё есть на это ресурсы. А, короче, и в целом сочетанием вот этих всех факторов. То есть очень много есть факторов, на самом деле, которые вот формируют такое 35:53 Speaker A проявление заботы и любви. А также исследования однополых пар показывают, что ресурсы действительно могут влиять на распределение обязанностей. В исследовании Same Sex Couples партнёры с большими ресурсами, а, выполняли меньше домашних обязанностей, а удовлетворённость распределения труда и ощущения признания своего вклада были 36:12 Speaker A связаны с общей удовлетворённостью отношениями. То есть, а, экономическая симметрия сама по себе не является доказательством нездоровых отношений. 36:20 Speaker A Это то, о чём я говорила, что а вы можете по-своему распределить. Если, например, кто-то больше зарабатывает, кто-то больше, например, вкладывается в быт, это не значит, что эти вклады они неравноценны. Если по вашим внутренним ощущением вы внутри этих отношений обе 36:35 Speaker A ощущаете, что обязанности распределены справедливо, вам комфортно, вы получаете удовольствие, удовлетворённость от этих отношений, то это о'кей. Также, а, для некоторых людей вот это ощущение, что я могу позаботиться о партнёрше, оно само по себе является очень приятным. Он, знаете, такое даёт какое-то 36:53 Speaker A эмоциональное вознаграждение за то, что человек может позаботиться и сделать приятно своему любимому человеку. Ну и давайте будем откровенны, у нас же у всех есть прикол, что нам всё равно, ну, типа кайфово, когда у нас есть любимая девушка, нам всё равно кайфово как-то к 37:06 Speaker A ней проявляться. Нам всё равно кайфово заботиться, нам всё равно кайфово, не знаю, там идти в магазине и увидеть свою любимую шоколадку и купить ей эту шоколадку, потому что ты знаешь, что она её любит. Просто, да, сделать приятно. 37:16 Speaker A То есть мы все по сути получаем удовольствие от проявления и отделания чего-то для своей партнёрши. И это абсолютно нормально, что у кого-то, например, эта потребность проявляться она больше. Это анализ 100 исследований и 26.645 участников показало связь, а с 37:33 Speaker A благополучием как самого человека, который заботится, так и его партнёра. То есть, а почему вообще, в принципе, человеку может нравиться так много давать партнёрши? Аа потому что забота о близком человеке сама по себе может быть источником удовлетворения. То есть то, о 37:48 Speaker A чём я говорил, что девушка может просто кайфовать от проявлений, от заботы. А то есть человек получает эмоциональную награду не только от того, что получает любовь, но и от того, что сама её даёт и имеет возможность её давать. И вот здесь 38:03 Speaker A появляется очень красивый, прекрасный тандем. А когда две девушки встречаются и когда одна говорит: "Мне нравится, когда ты обо мне заботишься". И другая говорит: "А мне радостно и мне нравится заботиться о тебе". И в таких случаях получается очень классный тандем, очень 38:17 Speaker A классная пара, и вы идеально смычились по каким-то своим предпочтениям. Что насчёт модели 50 на50? Сама вообще, в принципе, э задумка этого всего, она вроде бы логичная и вроде бы справедливая, но на деле мы можем иметь немножечко разные ситуации. Например, 38:33 Speaker A одна девушка, девушка А зарабатывает там, не знаю, 5.000 долларов, девушка Б зарабатывает 1.000 долларов. Например, они снимают квартиру за 500 долларов и обе скидываются там по 250 долларов. 38:44 Speaker A Формально со стороны это типа справедливое распределение. А, да, то есть оба 50 на50 вложились в оплату квартиры, да, например. И в таких случаях, например, именно конкретные какие-то две девушки конкретно в этих отношениях могут ощущать несправедливость распределения ресурсов. 39:03 Speaker A А, и вот тут как раз-таки формально, да, формально всё правильно, 50 на50. Но здесь очень важно, как я говорила в самом начале, ориентироваться на внутреннее ощущение справедливости и на внутреннее ощущение удовлетворённости обеих партнёр конкретно в этой паре. Вот 39:20 Speaker A это, просто ключевое. Короче, у этого всего вот это всё можно разделить на три разные ээ динамики. Первое - это мне нравится быть более принимающей. Это абсолютно нормально. Это личные предпочтение. Второй момент - это гендерный сценарий. Это вот тот момент, 39:39 Speaker A когда я женщина, поэтому я буду принимающий, а ты должна быть в роли мужчины, ты должна быть отдающей. То есть когда это требование, когда это какая-то манипуляция, требования, указания, желание переделать партнёра, вот это уже как раз-таки перетянутая какая-то, да, гетерамодель. И третье - 39:56 Speaker A это дисфункциональная зависимость. Это как раз-таки тот случай, когда вы становитесь зависимой от своей партнёрши. Финансово, не финансово в целом, просто зависимый от своей партнёрши. И ответственность за свою жизнь перекладывается на другого человека. Это тоже не является нормой. 40:10 Speaker A Чтобы подытожить, я хочу сказать, что а все ваши предпочтения являются нормой а ровно до того момента, пока вы обе в отношениях чувствуете себя удовлетворённо. А вы обе в отношениях чувствуете, что вам двоим в какой-то определённой модели, которую вы выбрали, 40:30 Speaker A вам комфортно. И вот тут самое главное на в самом начале отношений, конечно же, это открыто обсуждать, не стесняясь, не боясь кого-то оттолкнуть, потому что потом вы можете столкнуться с неприятными последствиями, когда вы что-то утаили, что-то скрыли, а потом вы 40:44 Speaker A встречаетесь год, и оказывается, что вам как всё это время было некомфортно. Так вот, ещё, а, самое важное, на что стоит обратить внимание - это на вашу внутреннюю мотивацию. Причём с обеих сторон. Если вы та девушка, которой комфортно, чтобы её 40:56 Speaker A обеспечивали, подумайте, из какой мотивации вы это хотите вообще? Из мотивации: "Я сама нихуя не могу". Из мотивации: "Без этого я не чувствую, что меня любят". Или из мотивации это просто мои предпочтения? Да, если, например, девушка в какой-то момент а не сможет 41:13 Speaker A меня обеспечивать, мне будет о'кей. а не сможет там дарить мне какие-то подарки, мне будет о'кей. Я не буду себя чувствовать какой-то, не знаю, лохушкой в этот момент. То есть, а исходя из чего? А исходят ваше желание, да? Из 41:26 Speaker A какой внутренней мотивации? А если и желания зависимости я сама нихуя не могу, без партнёрши там ничего не могу, это не очень о'кей. А если всё нормально, это просто ваше предпочтение, но вы при этом спокойно и свободно можете принимать партнёршу не только 41:40 Speaker A доминантной инициативной маскулинной да, но ещё и слабой, уязвимой, да, и не всегда инициативной, то это тоже о'кей. 41:46 Speaker A И второй момент важный, который вам нужно понять, вне зависимости от гендера, а какую бы модель отношений мы не выбрали в самом начале, в течение жизни, когда вы будете в отношениях 5, 10, 20 лет, эта модель, она обязательно ещё хуй ту раз поменяется. А потому что 42:02 Speaker A меняемся мы как личности. Мы проходим через разные жизненные этапы, через разные моменты, а через разные кризисы и куча, может быть, разных обстоятельст, ситуации, в которые вы этими моделями кучу раз ещё поменяетесь. И вот тут очень важно научиться, а, быть 42:19 Speaker A независимой от какой-то конкретной модели. То есть, например, да, вот как я говорила, что мне предпочтительнее, да, чтобы девушка там была более как доминантнее, инициативнее, чем я. Вот. 42:29 Speaker A Но точно так же я прекрасно понимаю и принимаю тот факт, что не всегда в этой жизни будет так, что она вот как в самом начале там будет инициативный точно также и всю жизнь. То есть я прекрасно понимаю, что мы будем 42:40 Speaker A проходить через разные этапы отношений, что эти модели, они будут меняться, что в какой-то момент я буду там больше как-то вкладываться, больше буду проявлять инициативу, и это абсолютно нормально. То есть, если вы можете спокойно принять тот факт, что в течение 42:52 Speaker A вашей жизни эта модель, она будет меняться, и вы будете в разных ролях, э, короче, кто-то будет более инициативным, кто-то будет более принимающим, кто-то более отдающим. То есть, если вы готовы к тому, что эта модель, она будет гибкая, потому что она не может быть всё 43:07 Speaker A время постоянной, то это ок. Если вы конкретно привязаны к какой-то модели и не хотите вообще никак по-другому, то вот, конечно, с этим стоит поработать, потому что это неизбежно, что вот эта модель, она будет меняться. Это нормально. Третий момент. Я понимаю, 43:22 Speaker A почему многие девушки так бунтуют. А знаете, вот я недавно видела трес, что тоже девушка писала, что, блин, вот я ничего не могу с собой поделать, но мне реально прикольно и классно, когда девушка-то меня обеспечивает, да, и а ну 43:34 Speaker A вот так вот ко мне проявляется более типа инициативно. И, конечно же, ей начали, да, агрессивно там писать в комментариях что а притянула гетеромодель и так далее. И я понимаю, почему многие девушки так агрессируют, потому что у нас есть такой прикол, что 43:47 Speaker A иногда мы чьи-то предпочтения воспринимаем как требования к нам. То есть мы начинаем их перекладывать на себя и воспринимать как какое-то личное требование к нам самим. 43:58 Speaker A И здесь вам очень важно понять один момент, что наличие у другого человека предпочтений, которые отличаются от ваших, не обязует вас подстраиваться под эти предпочтения. То есть, если вы встретили девушку, которой комфортно, чтобы её обеспечивали, а вы не готовы 44:15 Speaker A полностью брать на себя обеспечение, инициативу и так далее, то это не значит, что вы обязаны поломать себя и подстроиться. Это значит, что вы можете выбрать, вам подходит эта модель или не подходит. Если вам не подходит, вы жмёте друг другу руки, желаете друг другу 44:29 Speaker A удачи, расходитесь и ищете более подходящих партнёров. Ещё раз, наличие других предпочтений у другого человека не обязывает вас подстраиваться под эти предпочтения. 44:42 Speaker A Вот поэтому, а, вы всегда можете иметь право выбора. И ещё одна заключительная мысль, что любая модель лисбийских отношений является нормой ровно до тех пор, пока она устраивает этих участниц процесса. То есть, если какая-то конкретная пара выбрала, что одна 45:00 Speaker A девушка будет полностью обеспечивать, а другая полностью вести быт, это не значит, что их модель отношения неправильная. Если они обе в этой модели, конкретно в этот промежуток времени, сейчас им так комфортно, им так хорошо двоим. Это правильная модель отношений, и вы не вправе лезть кому-то 45:19 Speaker A со своими предпочтениями. Если вам комфортно 50 на50, это не значит, что это единственная верная модель отношений, которой должны придерживаться вообще все. Примите тот факт, что ваши предпочтения - это исключительно ваши предпочтение. И если другие девушки не придерживаются этой модели отношений, 45:36 Speaker A это не значит, что их модели отношений неправильная, гиронормативная и так далее. Самое главное, чтобы двоим людям в каких-то конкретных отношениях было комфортно. Всё остальное неважно. И не пытайтесь никому ничего навязывать. Если две девушки выбрали, одна обеспечивает, другая ведёт быт, им так комфортно, всё, 45:53 Speaker A не лезьте. Это их правильная, их справедливая модель отношений, которая комфортна для них. И не пытайтесь никому ничего навязать. На этом всё. Я вообще планировала это видео минут на 30, получилось больше, короче. Но я считаю, что это очень важная тема, которую нужно 46:08 Speaker A было разобрать. Вот поэтому, дорогие мои, ещё хочу подутожить, что общайтесь друг с другом. Самое главное - это все моменты обсудить на берегу. 46:17 Speaker A Лисбийские отношения, наверное, в этом и трудные, и в то же время прекрасные, что они очень многогранные. И действительно здесь, наверное, больше каких-то факторов, которые должны сойтись, чтобы вы счились, а чем, например, в гетро отношениях. Вот поэтому самое главное - 46:32 Speaker A это чтобы вы были открыты друг другу. Самое главное, не осуждайте друг друга. Заебали уже осуждать друг друга. И так осуждения со стороны хватает. Не осуждайте друг друга. Принимайте себя, принимайте друг друга. Вот и обсуждайте. 46:47 Speaker A А разговаривайте. Если вы строите какие-то отношения, какую-то романтическую коммуникацию, желательно вот такие вот важные моменты обсуждать в самом начале. Как конкретно вам комфортно строить отношения. И если вы видите, что вы друг другу не подходите, вы не осуждаете друг друга, вы не 47:01 Speaker A обсираете друг друга, вы просто молча расходитесь. Пожелали друг другу удачи, разошлись. Всё. Поэтому это всё, что я хотела сказать. Надеюсь. Всё. Спасибо вам за внимание. Всем пока. Topics: лесбийские отношения гетеро-модель гендерные роли финансовые обязанности инициатива в отношениях гетеронормативность ЛГБТ отношения между женщинами равенство в отношениях стереотипы о гендере Учить по этому видео - [Карточки по этому видео](https://sozai.app/ru/tools/flashcard-maker/?from=transcript&id=80164) - [Тест по этому видео](https://sozai.app/ru/tools/quiz-generator/?from=transcript&id=80164) - [Кроссворд по этому видео](https://sozai.app/ru/tools/crossword-maker/?from=transcript&id=80164) - [Филворд по этому видео](https://sozai.app/ru/tools/word-search-maker/?from=transcript&id=80164) - [Шпаргалка по этому видео](https://sozai.app/ru/tools/study-guide-maker/?from=transcript&id=80164) Бесплатно, составлено ИИ по этой расшифровке. Без регистрации. --- This is the markdown twin of https://sozai.app/transcript/wlw-relationships-provider-role-hetero-model/ — the same content, without the markup. Published by SozAI (https://sozai.app). Reuse and quotation are allowed with attribution and a link back. Machine-readable index: https://sozai.app/llms.txt · data API: https://sozai.app/api/