**Личные границы ч.2: как отстоять, защитить. Причины. Как отказать, как сказать "нет" — Transcript & Summary | SozAI**
Source: https://sozai.app/transcript/personal-boundaries-part-2-how-to-defend-and-say-no/

Евгения Стрелецкая объясняет, как отстаивать личные границы: выражать злость ненасильственно, говорить уверенное «нет» и применять метод заезженной пластинки и уверенную угрозу.

## Key Takeaways

- Личные границы нужно не только знать, но и уметь отстаивать словами
- Ненасильственная коммуникация: факты, эмоции, потребности, просьба
- Уверенный отказ должен повторяться без оправданий и без уступок давлению
- Разрыв отношений уместен, если границы продолжают нарушаться после ясного предупреждения

## What the video covers

- Во второй части рассказано, как отстаивать личные границы, если их нарушают другие люди
- Первый способ — выражение злости в ненасильственной форме: факты, эмоция, потребность и конкретная просьба
- Пример: мама убралась в квартире дочери без спроса, и дочь объясняет, почему это неприятно
- Второй способ — уверенный отказ: сказать «нет», объяснить причину, повторять отказ («заезженная пластинка»), затем уйти из разговора
- Пример с подругой и собакой иллюстрирует устойчивость к манипуляциям и давлению
- Третий способ — уверенная угроза: назвать факты, объяснить чувства, обозначить последствия и, при продолжении, реализовать их
- Разрыв отношений оправдан, если человек продолжает нарушать границы после предупреждений; иначе он может просто не знать ваших потребностей
- Нужно быть честным с собой и другими, не ждать, что близкие угадают желания, и не извиняться за свои границы
- Вина и страх мешают отстаивать границы; коммуникация — базовый навык
- Лекторша связывает проблемы с границами с советским коллективистским воспитанием и тесным бытом в семье

## Chapters

1. 00:00 Введение: как отстаивать личные границы
2. 01:28 Первый способ: ненасильственное выражение злости
3. 03:02 Пример с мамой и уборкой в квартире
4. 04:46 Пример с подругой и собакой
5. 05:46 Третий способ: уверенная угроза
6. 07:09 Когда прекращать отношения
7. 08:29 Честность, прямота и отказ от извинений
8. 09:49 Причины нарушения границ и советское воспитание

Answers

## Questions about this video

Какие три способа отстаивать личные границы предлагает автор?

Автор предлагает ненасильственное выражение злости, уверенный отказ с повторением «нет» и уверенную угрозу с последующей реализацией при продолжении нарушений. Каждый способ нарастает по силе в ответ на давление.

Когда стоит прекращать отношения с человеком, нарушающим границы?

Прекращать отношения стоит, если человек продолжает нарушать границы даже после ясного предупреждения и угрозы. Если же он меняет поведение, отношения можно сохранить, так как он мог просто не знать ваших потребностей.

Почему автор считает, что нужно прямо говорить о своих потребностях?

Люди воспитываются в разных семьях и имеют разные привычки, поэтому близкие не могут угадать, чего вы хотите. Пока вы не расскажете о своих потребностях, другой человек не поймет и не сможет их учесть.

## Full Transcript — Download SRT & Markdown

00:00

Speaker A

всем привет в первой части о личностных границах я рассказала вам о том как вы можете их узнать и очертить для себя а сейчас я расскажу вам о том как вы можете их отстаивать в том случае если их нарушают другие люди если вы

00:17

Speaker A

чувствуете что кто-то нарушает ваши личностные границы то вы должны ему об этом сообщить для этого вам подойдет три варианта навыка коммуникации первый из них это выражение своей злости в не насильственной форме под злостью меня напомним я подразумеваю также

00:34

Speaker A

раздражение возмущение и негодование то есть более легкие степени проявления злости но также и ярость и ненависть и агрессию тоже если это такие эмоции у вас возникают в том случае если кто-то очень грубо и резко нарушает ваши личные границы и так как

00:53

Speaker A

вы можете выразить свою злость вне насильственной форме первое вы называете факты которые вам не нравится то есть конкретные действия или слова другого человека который мешает ваши личностные границы вы это делаете без негативных оценок и без своей интерпретации этого поведения вы

01:14

Speaker A

называете только конкретные факты второе вы говорите свою эмоцию который у вас возникает в этот момент кто что вас этот злит возмущает и вы не году и типа этому поводу третье вы можете указать какая ваша потребность не удовлетворяется или

01:28

Speaker A

нарушается из-за такого его действия и четвертое вы предлагаете ему конкретную просьбу то есть вы просите его о том как он может вести себя в следующий раз для того чтобы ваша жизнь стала лучше хотите какой-нибудь примерчик хорошо сейчас будет примерчик к вам

01:49

Speaker A

приехала мама и она убралась в вашей квартире пока вас не было дома и все разложил там на свой лад вот вы можете ей прийти и сказать дорогая мама для очень тебя люблю когда ты убираешься в моей квартире мне

02:05

Speaker A

это неприятно у меня это вызывает возмущение раздражения и негодования потому что это не соответствует моим представлениям о том какие границы должны быть между людьми между взрослыми людьми мне неприятно когда другие люди даже если это родственники и близкие копаются в моих вещах и лазиет в них

02:23

Speaker A

поэтому пожалуйста я прошу тебя если ты хочешь сделать что-то в моем доме следующий раз обязательно меня сначала заранее спрашивая об этом потому что я в этом доме хозяин а ты в этом доме гость второй способ сообщить другому человеку

02:40

Speaker A

о том что он нарушает ваши границы это отказать ему в форме уверенного в себе отказа эта информация относится к навыку ассертивность и то есть уверена в себе поведение и вообще дорогие друзья у меня на канале есть целый раздел который

03:02

Speaker A

посвящен навыком коммуникации там это все уже очень подробно рассказала ненасильственное общение это абсолютно базовый навык которым должны владеть категорически все люди если у вас есть какие-то проблемы с коммуникацией обязательно посмотрите эти видео не то чтобы я хотела вас

03:18

Speaker A

заставлять часами сидеть на моем канале ну правда реально это очень важно и многие вещи которые я здесь сейчас рассказываю то какая то квинтэссенции короткий пересказ того как эффективнее общаться и в лучше всего можно это сделать но если вы хотите более серьезно

03:35

Speaker A

изучить этот вопрос то вам понадобятся более подробные конкретные развернутые памятки и инструкции которые как раз и выложены в этих видео так что из себя представляет навык уверенного в себе отказом первое вы говорите человеку нет второе вы объясняете почему

03:55

Speaker A

третье если он продолжает давить настаивать предлагать разные варианты торговаться что тоже это манипулировать то вы применяете принцип заезженной пластинке то есть вы продолжаете говорить нет продолжаете говорит нет продолжаете говорить нет и продолжаете объяснять почему нет и чем больше он давит тем больше возрастает

04:17

Speaker A

сила вашего отказа не вашего противодействия и наконец 4 если это давление продолжается что вы просто уходите из разговора например у одной моей клиентки новый дом ее подруга говорит можно я приду к тебе в дом со своей собачкой а моя клиентка говорит

04:36

Speaker A

нет я этого не хочу мне это неприятно я не люблю шерсть я не хочу чтобы в моем доме было грязно я не разрешаю никому приводить домашних животных в свой дом и даже когда у меня будет собака она будет

04:48

Speaker A

жить во дворе подруга обижается и говорит ну разве это дружба нет и почему ну то что у меня не любишь ты что меня не уважаешь нет я тебя люблю и уважаю но в мой дом нельзя приходить с домашними

05:03

Speaker A

животными мне это неприятно я этого не позволяют даже себе и теперь я тоже этого не позволю да а если я тебе приготовлю что-нибудь вкусненькое покушать может быть ты тогда отпустишь меня со своим домашним животным нет мой дом нельзя

05:17

Speaker A

никому мы приходили домашними животными сколько бы ты на меня не давила сколько бы ты не пыталась манипулировать я все равно тебе не уступлю пожалуйста поверь мне вот видите то есть мы говорим нет ровно столько же раз сколько у нас

05:32

Speaker A

спрашивают у да или нет и в итоге человек понимает что ему тут ничего не светит успокаивается перестает на нас давить ну и наконец третий способ как вы видите все эти способы они граду я не знаю как говорить это слово

05:46

Speaker A

градуирую граде руются по той степени в которой мы увеличиваем силу нашего давления на человека в ответ на то как он увеличивает силу своего давления на нас значит последний метод называется acer тивная угроза то есть это угроза уверенного в себе человека

06:04

Speaker A

ну здесь можно привести такой пример как начальник предлагает заняться нам с ним сексом и после этого гарантирует нам повышение по службе первое мы говорим о том что нам это его поведение не нравится тоже перечисляем факты второе мы объясняем тоже почему

06:21

Speaker A

она нам не нравится то все предыдущие пункты похоже третье мы создаем угрозу то есть мы говорим если вы будете продолжать так делать то тогда я например там уволюсь не напишу на вас жалобу и так далее и тому подобное то

06:36

Speaker A

есть мы создаем какую-то ощутимую угрозу для него и четвертое если такое поведение продолжается там это угрозу реализовываем то есть разрываем отношения с этим человеком и вот тут дорогие друзья вы можете получить для себя ответ на вопрос в каких случаях нам

06:52

Speaker A

нужно прекращать отношений с человеком которые нарушают наши границы а в каких случаях нам не нужно прекращать с ним отношения потому что человек как я уже говорила может так делать не потому что он злой плохой или невменяемый какой-то просто неадекватный а потому что он не

07:09

Speaker A

знают что нам нужно что нет и вот как раз говоря ему так мы можем проверить если после того как мы ему скажем его поведение изменится и он перестанет нарушать наши границы то тогда естественно мы с части совесть можем

07:22

Speaker A

продолжить с ним отношения но если мы ему несколько раз это подсказали и дело дошло уже даже до угрозы и он все равно продолжает то это очевидно для нас звоночек о том что нам уже естественно нужно прекращать с ним отношения потому

07:35

Speaker A

что его действия вредят нашему самоуважению и комфорту теперь я хочу вам рассказать о том в какой манере нужно менять такие методы коммуникации во первых вы должны быть абсолютно честны с самими собой и с этим человеком во первых вы должны понимать свои

07:56

Speaker A

потребности и свои границы если вы их понимаете то вы не должны бояться стесняться этого человека испытывать чувство вины за то что у вас есть эти потребности и они не такие как он хочет вы должны четко и смело сказать ему об

08:12

Speaker A

этом во вторых вы должны быть прямыми то есть говорить именно то что думаете и чувствуете потому что очень часто бывает такое что когда мы находимся в близких отношениях с человеком нам кажется что если он нас любит то он самостоятельно

08:28

Speaker A

догадаться о том чего мы хотим что у нас чувствуют кожи и понимают нас без слов но нет дорогие друзья такого не бывает потому что мы все воспитывались в разных семьях в разных семьях и у всех были разные традиции у всех абсолютно разные

08:43

Speaker A

привычки и вообще все люди разные и пока вы не расскажете другому о том как именно вам надо он никогда ошибки в жизни об этом не узнает и этого не поймет поэтому вы должны им в первую очередь об этом

08:55

Speaker A

рассказать третье когда вы пытаетесь донести до человека информацию о том как с вами можно как с вами для вы должны не перестараться с извинениями не нужно извиняться за то что вы такой и это уже нельзя прочитать уверенным в себе поведением то есть да

09:13

Speaker A

вы понимаете во время того как вы рассказываете человеку о своих потребностях и о своих границах вы должны излучать уверенность в себе именно поэтому также ваши объяснения не должны быть чрезмерно пространными то есть краткой формулировке вполне достаточно наоборот человеку даже может

09:30

Speaker A

быть более понятно когда вы дадите краткий емкие четкий ответ чем если вы будете мямлить сомневаться оправдывается противоречить самому себе опускаться какие-то пространные объяснения да таким образом не только повысите степень неопределенности ваших взаимоотношениях возможно сейчас когда вы меня слушаете

09:49

Speaker A

вы думаете конечно сказать такие гораздо легче чем это сделать на практике и асу вставить в реальных обстоятельствах я знаю почему вы так думаете потому что вам может мешать чувство вины или чувство страха перед другим человеком именно она мешает вам быть уверенными в

10:08

Speaker A

себе высказываться честно прям откровенно и защищать свои границы если вы вообще такой человек по жизни у которого очень много чувство вины или очень много чувство страха то тогда если вы хотите более четко отстаивать свои границы то вам нужно в первую очередь

10:26

Speaker A

научиться управлять своими эмоциями в целом к сожалению психика это такая вещь на самом деле к счастью конечно который все взаимосвязано и не все так просто потому что очень много есть обширных и взаимосвязанных областей скором времени я собираюсь снять серию

10:47

Speaker A

видео которые посвящены наиболее грамотному управлению своими эмоциями если вдруг вы такой человек у которого какие-то эмоции негативные чрезмерно перри разве ты тогда я вас сначала научу как вы можете и гармонизировать если у вас сейчас все остались какие то вопросы

11:03

Speaker A

то тогда они уже отпадут сами собой это будет примерно недельки через две я могу еще рассказать парочку интересных фактов просто для общего развития о первом эксперименте я узнала из книги социальная психология майерса провели такой эксперимент 2 абсолютно незнакомых

11:23

Speaker A

людей закрывали в комнате на какой-то неопределенный промежуток времени и все люди которые выходили потому из этой комнаты всегда оказывались в хороших отношениях друг с другом представляете то есть если вы не знаете когда вы выйдите из комнаты то волей-неволей вы

11:43

Speaker A

думаете что вам максимально выгодно поддерживать именно хорошие отношения друг с другом о чем этот эксперимент свидетельствует для меня значит во первых если человек незнакомый то есть у нас нет изначально перед ним какого-то чувства вины или чувство страха или же у нас нет

12:02

Speaker A

наоборот на него какой то обида или злость и за прошлое обстоятельства то нам с ним легче спонтанно устанавливать хорошие отношения и поддерживать их и во-вторых если нам больше не на кого сливать свои эмоции от злость агрессию и мы находимся в замкнутом пространстве с

12:18

Speaker A

этим человеком то мы понимаем что нам гораздо более выгодно с ним быть именно в хороших отношениях жаль что наша жизнь конечно отличается от этого эксперимента потому что нам всегда есть на кого если что сбросить эту агрессию кто-то нарушу ваши границы

12:34

Speaker A

вы пошли нарушили чита границы поэтому конечно это всегда вопрос личной ответственности и как бы гигиены какой-то или этики да то есть именно того насколько мы руководствуемся вообще в нашей жизни принципам не вреди или не делал зла другого конечно не всегда в повседневных

12:53

Speaker A

обстоятельствах остается на это силы и энергия когда все начнут так делать будет правильно земле вот а второй очень интересный факт от которого я была просто в шоке это вот есть такая игра которая называется эволюция доверия в дней рассказана история про то что во время

13:16

Speaker A

первой мировой войны и не только во времени на самом деле во время каждой войны противники спонтанным образом несмотря на требование начальство устанавливают друг с другом перемирия перестрелки прекращаются и так все остаются жирными вот как удается воинам не перестреляют

13:36

Speaker A

друг друга придти к миру который устанавливается да вот тут идет война между странами а вот тут устанавливается перемирия к лакам это удается и в этой игре нд который называется эволюция дави вы можете в нее поиграть если вам интересно проверить это самим на

13:54

Speaker A

практике рассказывается значит такой принцип вот смотрите есть вы есть другой человек это о том как мы можем устанавливать границы личностные не на уровне слов на уровне именно поведение того как мы ведём себя друг с другом вот смотрите как наиболее эффективно себя

14:12

Speaker A

вести вот я стрельнула а вы что должны сделать стрельнуть в ответ или нет и например я не стрельнула а тогда вы что должно сделать стрелять или нет и вот есть несколько видов людей условно которых выделяют первые там это наивный конга с

14:30

Speaker A

ними себя не вели они всегда ведут себя хорошо они вымирают первыми да еще раз возвращаемся к вопросу о пользе такой казалось бы негативной эмоции как злость если вы хотите жить там злость просто необходимо второе это недоверчивый то есть неважно как с ними себя ведут они

14:51

Speaker A

всегда всем отвечаю только плохо они тоже конечно быстренько выпиливаются но самое эффективное поведение это именно те которые копируют вот например смотрите он стрельнул я значит стрельну он не стрельнул и они страну то есть именно когда мы зеркально повторяем поведение других людей

15:16

Speaker A

отвечаем им тем же то это поведение наиболее эффективное ну если вы начинаете действовать первым вы делаете хорошо вам ответили плохо тогда вы тоже делаете плохо вам ответили плохо опять делаете плохо вам ответили плохо опять делаете плохо такие отношения в естественно со

15:34

Speaker A

временем разрушаться но если он сделает хорошо то вы сразу же отвечаете ему хорошим вот так вот именно происходит подстроиться друг под друга и отношении любых людей выравниваются и становятся оптимальными понимаете хотела бы сказать еще несколько слов о том почему

15:53

Speaker A

так плохо с личными границами я думаю вы и сами это уже прекрасно понимаете дело в том что в наших родителей под нашими я призываю людей примерно от 20 до 45 лет это примерно диапазон возрастного звук возрастной диапазон моих клиентов вот у

16:14

Speaker A

этих людей родители да это жители советского союза советский союз это коммунистическое государство в котором индивидуализма не приветствовался наоборот там коллективе ска и было больше мироощущения мировосприятие мировоззрения и вот такое мироощущение имеет минусы это как раз таки полное отсутствие личных границ личные границы

16:39

Speaker A

ломались нарушались и человек не имел право на то чтобы свои природные эмоции используют своим природным образом как индикатор существующих них индивидуальных потребностей именно поэтому люди максимально унифицировали и они практически не имели возможности отличаются друг от друга примерно если

16:59

Speaker A

проводить такую аналогию из биологии миссис приходит в голову как знаете есть такие ниши и многоклеточные то как бы псевдо многоклеточная когда очень много одноклеточных организмов тупо физические объединены в одно как бы существо это называются губки такие живые организмы

17:22

Speaker A

теста мне на дифференциации на какие-то ткани все клетки могут заменять друг друга это наиболее примитивные уровень организации в то же время можно считать что то у кого есть личностные границы да это клетки нашего тела какая-то клетка постная какая то мышечная какая-то

17:39

Speaker A

клетка кожи то есть когда все отличаются друг от друга каждый делать что-то свое то есть проявляется индивидуальность каждый из этих клеточек вот именно из за того что наши родители так пострадали они не виноваты в этом и потому что как

17:56

Speaker A

бы если бы мы и да да причем вроде на их месте с нашей психикой бы сделали точно то же самое потому что психика каждого человека когда он рождается она как-то было раз с ними можно выпить все что угодно точно так же как сейчас в

18:09

Speaker A

северной корее что происходит с людьми у которых тот же самый головной мозг например что и у нас но как они по-другому мыслят ощущаются как они вообще себя по-другому ведут вот точно так же и было с нашими родителями которые родились и выросли в советском

18:26

Speaker A

союзе поэтому они нарушали наши личные границы давайте посмотрим при помощи каких мероприятий им удавалось это сделать во первых они нас могли контролировать во вторых критиковать в третьих они нас могли бить некоторых детей подвергались сексуальному насилию то есть видите как

18:47

Speaker A

получается именно воспитание на страхе и воспитание негативным подкрепи и при этом родители не понимали что когда ребенок вырастает то с ним уже нужно как-то менять манеру поведения и разговаривая с ним более уважительно более деликатный что дистанции в этих

19:03

Speaker A

отношениях она должна вообще быть и по мере взросления ребенка она должна расти родители могли себе позволять всевозможные критические высказывания комментировать оценивать нашу внешность способности интеллектуальные и эмоциональные и физические и так далее все это неблагоприятно сказывается на наших границах и второе за чего могут

19:23

Speaker A

быть у нас нарушенные личные границы это в тех ситуациях когда ребенок в детстве жил на ограниченной площади с большим количеством членов семьи то есть это когда живут мама папа твои братики и сестрички бабушки-дедушки дай прабабушки да то есть в этих обстоятельствах

19:41

Speaker A

физически невозможно устанавливать и поддерживать личные границы потому что тут нет права не на одиночество не на отдых не назвать к другому человеку а тоже из биологии вот чем больше скученность в популяции тем больше уровень агрессии и вот у нас сейчас 7

20:02

Speaker A

миллиардов людей на земле перенаселенность небольшая поэтому конечно именно сейчас мы должны быть наиболее чуткими в том плане чтобы деликатно относиться к личностным границам самого себя и окружающих нас людей в принципе это все что я хотела сказать о личностных границах если у вас

20:22

Speaker A

остались какие-то вопросы задавайте их мне в комментариях так же я вам хотела сказать большое спасибо за то что вы мне помогаете придумывать темы для моих роликов и помогаете не конвертировать мои научные таким немножко тяжеловесные знания в простую легкую житейскую форму

20:40

Speaker A

понятным и доступным для широкого круга интересующихся психологии людей спасибо вам большое ждите моих новых роликов пока

Topics: личные границы ассертивность ненасильственное общение уверенный отказ манипуляции самоуважение коммуникация психология Стрелецкая границы в отношениях

Учить по этому видео

- [Карточки по этому видео](https://sozai.app/ru/tools/flashcard-maker/?from=transcript&id=89566)
- [Тест по этому видео](https://sozai.app/ru/tools/quiz-generator/?from=transcript&id=89566)
- [Кроссворд по этому видео](https://sozai.app/ru/tools/crossword-maker/?from=transcript&id=89566)
- [Филворд по этому видео](https://sozai.app/ru/tools/word-search-maker/?from=transcript&id=89566)
- [Шпаргалка по этому видео](https://sozai.app/ru/tools/study-guide-maker/?from=transcript&id=89566)

Бесплатно, составлено ИИ по этой расшифровке. Без регистрации.


---
This is the markdown twin of https://sozai.app/transcript/personal-boundaries-part-2-how-to-defend-and-say-no/ — the same content, without the markup.
Published by SozAI (https://sozai.app). Reuse and quotation are allowed with attribution and a link back.
Machine-readable index: https://sozai.app/llms.txt · data API: https://sozai.app/api/