**Психолог МЧС: Как пережить горе и утешить близкого | Лариса Пыжьянова — Transcript & Summary | SozAI**
Source: https://sozai.app/transcript/emergency-psychologist-coping-with-grief-and-comforting-loved-ones-lar/

Психолог МЧС и детского хосписа Лариса Пыжьянова рассказывает, какие фразы ранят скорбящего, как поддержать близкого и почему слёзы и горе нужно пережить.

## Key Takeaways

- Не обесценивайте умершего и горе другого человека
- Присутствие и молчание часто полезнее заготовленных фраз
- Слёзы и выражение эмоций — нормальная часть переживания горя
- Поддерживайте практически: еда, сон, быт, внимание к тревожным признакам

## What the video covers

- Обесценивающие фразы о покойном и о горе недопустимы, даже если сказаны с добрым намерением
- Фраза 'держись' может быть пустой: важен посыл человека, а не слово
- Слёзы — естественный механизм саморегуляции, их не нужно подавлять или искусственно вызывать
- Культура плакальщиц показывает, что выплеск злости и обиды на умершего тоже важен
- Не стоит заставлять человека плакать и не следует трогать скорбящего без его желания; безопасный контакт — рука на предплечье
- Горе возникает не только от смерти, но и от развода, потери работы, имущества, родины
- Важно выносить пространство, заряженное горем, и не добавлять второго плачущего рядом
- Практическая поддержка — забота о базовых потребностях: еда, сон, гигиена; тревожные признаки — когда человек перестаёт за собой следить
- Горе проходит через стадии и 'туннель', выход из которого требует времени; повторяющиеся возвращения к событию — норма
- Рекомендуется книга Меган Девайн 'Тебя больно, и это нормально' как пособие о том, как не поддерживать

## Chapters

1. 00:00 Введение: как реагировать на чужое горе
2. 02:45 Фразы, которые обесценивают горе
3. 06:03 Слёзы и культура плакальщиц
4. 12:31 Телесный контакт и уважение к культуре
5. 25:00 Практическая помощь и тревожные признаки
6. 35:00 Стадии горя и восстановление
7. 48:20 Горе мужчин и работа с утратами
8. 60:00 Заключение и рекомендации

Answers

## Questions about this video

Какие фразы, по словам Ларисы Пыжьяновой, нельзя говорить скорбящему?

Нельзя обесценивать умершего и горе: говорить, что он был плохим мужем или сыном, что 'и слава богу' или 'ещё родишь, выйдешь замуж'. Такие слова усиливают боль.

Нужно ли заставлять человека плакать?

Нет. Слёзы — естественная реакция, и человек заплачет, когда будет готов. Заставлять или искусственно вызывать плач не стоит, особенно с учётом культурных особенностей.

Как физически поддержать скорбящего?

Лучше не трогать человека в остром горе; если он сам потянется, можно положить руку на предплечье. Выбор контакта всегда за самим человеком.

## Full Transcript — Download SRT & Markdown

00:00

Speaker A

Первая реакция — это случилось не со мной. Что важно сказать человеку, пока он ещё жив?

00:05

Speaker A

Такое говорят, конечно. Ещё родишь, ты такая красивая, ещё выйдешь замуж. Да у тебя — я не ожидал, что сегодня такие мерзкие вещи буду слушать. Неприятно.

00:14

Speaker A

Это всё то, что не надо говорить. Господи, откуда ты вообще сила на это?

00:19

Speaker A

Как вообще можно с этим справиться? Это очень важно для того, чтобы просто нормально жить.

00:25

Speaker A

У нас сегодня на подкасте Лариса Пыжьянова, психолог, кандидат наук. Она возглавляла горячую линию МЧС России и уже девятый год работает в детском хосписе. И, к сожалению, у каждого из нас будет или уже был худший день жизни, когда у кого-то из близких, у знакомых

00:41

Speaker A

просто или у себя происходит трагедия, будь то развод, увольнение, либо худшие сценарии, которые могут быть. И, к сожалению, нас никогда не учили, что делать в таких ситуациях, как поддержать, что говорить. Я видел сам тоже такие моменты, когда люди так

00:58

Speaker A

подбирали слова, что делали только больнее, хотя искреннее намерение было помочь. И вот мы уже записали этот подкаст. Сегодня я с Ларисой разбирался, как утешать, что говорить, чтобы человеку становилось лучше, легче в такие моменты. Получилось очень наглядно, практично и глубоко. Поэтому

01:14

Speaker A

приятного просмотра. И вот первое, с чего хочу начать, из популярного, того, что вы, возможно, слышали в разных ситуациях. Есть ли фразы, которые люди говорят популярные, или какая-то одна яркая, но при этом точно всегда делает больнее?

01:27

Speaker A

Да, я уже в этой теме 20 лет, можно сказать, в непосредственной работе и рядом с горем, с утратой, больше 10 лет в МЧС. Вот сейчас уже девятый год в детском хосписе. Ну, наверное, самые жёсткие фразы, которые можно

01:44

Speaker A

услышать: "Да ладно, чего ты там, господи, что ты так плачешь? Он не такой уж хороший муж был. Думаешь, он тебя любил так уж сильно?"

01:54

Speaker A

Такое говорят, конечно, конечно. Он был недо... он был плохой сын, он был плохой муж, умер, и слава богу, хоть поживёшь теперь нормально.

02:06

Speaker A

Чтобы я понимал, это какие-то исключения за 20 лет практики или такое хотя бы несколько раз?

02:11

Speaker A

Это несколько раз. Кстати, книга Меган Девайн «Тебя больно, и это нормально» почитайте. Это, знаете, классика о том, как не надо поддерживать. Там ей тоже об этом говорили: да он не очень тебя любил, да и ты, наверное, недостаточно

02:27

Speaker A

хорошая феминистка, если так убиваешься по мужчине. Такого я не слышала в своей практике, конечно.

02:32

Speaker A

Ну, у нас культура другая, наверное, да? У нас чуть другая культура. И вообще, ну, время пришло, и умер. Ну, чего ты? А ещё родишь, ты такая красивая, ещё выйдешь замуж.

02:45

Speaker A

Ага. Да. То есть, смотрите, все фразы, которые обесценивают умершего человека и обесценивают горе, — это всё то, что не надо говорить.

02:58

Speaker A

Ну, в моей картине мира вы сейчас ушли в такую крайность про больных, злых людей.

03:03

Speaker A

Ну, в вашей картине мира, да, да, да. Они себя считают нормальными, но я их точно отнёс к больным и злым. Если вернуться к среднестатистическим, там, мол, держись, всё будет хорошо. Вот я скорее про эту когорту, что там

03:16

Speaker A

выделяется, что вы слышите, часто говорят даже обычные люди, которые не пытаются обесценить, но просто на самом деле так себе фразы.

03:23

Speaker A

Ну вот эта фраза «держись», да, которая такая расхожая. И когда мне однажды мужчина сказал: мне вот все говорят: «Держись, держись». Знать бы, за что держаться.

03:35

Speaker A

Вот. Да. Так вот, действительно. С другой стороны, у меня есть пример, когда женщина, потерявшая мужа, у которой тоже было очень тяжёлое эмоциональное состояние, ей просто не понималось, как ей жить дальше. В какой-то

03:51

Speaker A

момент она подумала, что надо съездить к отцу мужа. Пожилой человек, он потерял сына, надо его как-то поддержать. Она приехала к нему, села и поняла, что вообще ничего не может говорить, вопросов нет. И они молча сидели, пили чай.

04:03

Speaker A

Потом, через час или больше, встали, он её провожает и уже на выходе обнял и сказал: «Ну ты уж как-нибудь держись, дочка». И она разрыдалась впервые с момента, как узнала о смерти мужа. Она разрыдалась, и она говорит:

04:20

Speaker A

«Вот именно это слово запустило у меня какой-то процесс — сначала горе, потом восстановление». Поэтому тут важно, наверное, не столько слово, сколько тот посыл, который идёт от человека. Ведь можно одно и то же сказать очень по-разному.

04:34

Speaker A

А вот то, что вы сказали, здесь тут чуть уточню, то, что она разрыдалась. Я не психолог, не кандидат наук, насколько я знаю, это хорошо, когда человек в таких ситуациях прорыдается.

04:45

Speaker A

Ну, смотрите, то есть не нужно думать, что человек рыдает, что это плохо, наоборот, он как бы выпускает эмоции.

04:49

Speaker A

Слёзы — естественная реакция. Естественная реакция на горе и на радость, бывает на что-то, что очень сильные эмоции в нас рождает. И слёзы — это естественный механизм саморегуляции.

05:08

Speaker A

Поэтому если бы слёзы были не нужны, они бы в ходе эволюции отвалились как всё ненужное. Это необходимо, это естественно. И знаете, когда я работала в чрезвычайных ситуациях, там же бывают очень разные острые реакции: агрессия, истерика, паническое бегство,

05:26

Speaker A

апатия. И вот когда ты работаешь с человеком, эта реакция переходит в слёзы. Всё, значит, всё. Ну, то есть это называется нормальное эмоциональное отреагирование закончилось. Вот острая реакция. Это да, да, да, да. Но есть нюанс. Знаете, тогда говорят, что,

05:46

Speaker A

ну, если человек не плачет, надо его заставить плакать. Ведь культура плакальщиц — вот эта древняя, которая до сих пор есть, кстати, когда женщины, специально приглашённые, громко рыдают, рвут на себе одежду. У некоторых народов это есть. Более

06:03

Speaker A

того, знаете, ещё есть, я тоже недавно узнала, что задача этих плакальщиц — заразить остальных, потому что это достаточно заразительная реакция, чтобы остальные начали плакать, кто так держится. Там ещё есть одна интересная штука. Эти плакальщицы

06:18

Speaker A

позволяют себе достаточно агрессивно высказываться в адрес умершего, в плане: «Да как ты мог нас оставить? Да как ты мог нас бросить?

06:28

Speaker A

А нам же будет без тебя плохо. Зачем ты нас покинул? Ты вот, ну вот как ты, как это жестоко с твоей стороны». И это то, что не могут выразить близкие. Они даже запрещают себе чувствовать злость по отношению к умершему. А вот

06:46

Speaker A

то, что очень важно тоже выплеснуть, потому что оно уходит в глубину горя, оно вызывает же очень много. Вы начали совершенно верно с того, что перечислили целый ряд потерь, не связанных со смертью: развод, потеря работы, потеря имущества, потеря родины, которая

07:02

Speaker A

сопровождается горем. Я к тому спрашиваю, что условно можем резюмировать: если человек хочет поплакать, пусть поплачет и не держится.

07:10

Speaker A

Да. А если не хочет, не надо человека заставлять. Если он... ты поплачь, поплачь, тебе станет легче. Не надо, захочет.

07:17

Speaker A

Вот захочет, да. Когда это придёт — бывает только момент, знаете, когда у человека, вы видите, что у него слёзы вот здесь в глазах стоят, губы дрожат, а это не может пролиться. Вот тогда можно ему сказать, что плач, потому что есть

07:32

Speaker A

ситуации, в которых плачут все, и мужчины, и женщины, и взрослые, и дети. Плач — это нормально, и человек заплачет, потому что у многих есть, особенно у мужчин, запретные слёзы. Но опять же, понимаете, тут нет очень, эм, хотелось бы, и просят:

07:47

Speaker A

«Дайте нам чёткие фразы, дайте нам алгоритм, дайте вот как и что, когда говорить». Ну вот смотрите, например, когда я общаюсь с мужчиной мусульманского вероисповедания, я никогда, даже видя, что у него слёзы и всё, во-первых, я

08:04

Speaker A

никогда не буду прикасаться, что я могу сделать — положить руку на руку, вот, например, на предплечье. Вот если телесные контакты, самая безопасная зона — вот сюда-сюда. Вообще лучше человека не трогать в остром горе, если он сам захочет, он сам к вам потянется. Вот если

08:17

Speaker A

он захочет какую-то поддержку, там никакого контакта не может быть. И никогда я не скажу: «Плачьте», потому что это вопрос именно такой культуры, вопрос того, что он не будет плакать на глазах, в общем-то, у женщин,

08:34

Speaker A

тем более

08:49

Speaker A

сильный человек, и он бы не хотел меня". Я плачу одна вот в тёмной комнате. Никто этого не видит, ни дети, никто. Я выхожу на улицу с прямой спиной, с поднятой головой. Вот этот это называется вот то, что, знаете, копинг стратегии, как ты

09:01

Speaker A

справляешься с тяжёлой жизненной ситуацией. Вот это называется сохранение достоинства. Если человек не плачет, то вот он в спину может слышать там как такосвен. Ну ты смотри вообще вот. Да, а ей всё равно там. А у меня была клиентка, которая стоя, в общем-то, уже

09:19

Speaker A

на кладбище сыны её хоронили, и она за спиной слышала шёпот. Смотри, вообще не плачет. Ну надо же, какая железобетонная мать. Вот ей вообще ничего нет.

09:31

Speaker A

Наверное, таблетками опоили. Не. А на вот, понимаете, да? Вот по поводу того, чего не надо говорить и не надо утешить.

09:38

Speaker A

Я не ожидал, что сегодня такие мерзкие вещи буду слушать неприятные. Это видите, это, ну, вот это реальность нашей жизни, к сожалению.

09:46

Speaker A

А и это не какие-то ужасные люди там, не злые они, это обычные люди, которые сами напуганы, потому что это встреча со смертью в любом случае. И они максимально отрицают, что вот это, ну, вот они переход, вот это, знаете, как снимают на

10:05

Speaker A

телефон аварию, ДТП, вот что-то такое. Угу. Да. Снимают на телефон, и это кажется максимально цинично, страшно, неприлично.

10:14

Speaker A

А эта защита человек ставит, как будто это вот происходит не в его эта встреча со смертью, это реально страшно. Поэтому я поставлю экранчик.

10:23

Speaker A

Вот так же быстро сейчас можно открыть ИП в точкабанке и получить счёт и бухгалтерию за 0 руб. Ссылка в описании.

10:30

Speaker A

И вот как раз продолжение этой темы хотел спросить. Как будто бы бывает, что человек часто хочет нереально помочь, а он, ну, может быть, он, так сказать, не в первой линии вот этого психологического удара, то, что объективно какой-нибудюродной тёте

10:43

Speaker A

не так болезненно, как матери, но она всё равно испытывает стресс, если была близко знакома. И вот человек, возможно, на самом деле пытается как-то себя успокоить, говоря что-то другом, но при этом говорит вот такие ужасные плохие вещи. Вообще, как это понять, происходит

10:55

Speaker A

ли это сейчас с тобой? Что в этом случае делать? Если ты такой сейчас будет широкий вопрос, я не знаю, как вы будете на него отвечать [смех] сколько. Но вот если ты видишь со стороны, что кто-то так себя ведёт, как это тоже понять? И

11:06

Speaker A

потому что человек может это просто подсознательно делать больнее из-за этого. Вы знаете, вот эти вот фразы, которые вы сказали, что неужели сейчас кто-то так, они уже они откуда-то вот идут, их вот про, ну, вот оттуда, мне кажется, какие-то они древние. Я не

11:19

Speaker A

знаю, почему это точно вот не не свеже придуманные вот это вот держись, Бог забирает лучших. Это тут же сразу вспоминаешь фильм Близнецы Шварценегер и Дни Де Вита. Не видели, наверное, нет. Старый очень фильм.

11:35

Speaker A

старая история, что младенцев э ну вот искусственные оплодотворение, двойняшки, и один выглядит как Шварценгер, а второй как маленький Дни Девита. И Дни Девита говорит, то есть я так понимаю, а Шварценгер говорит: "Я сделал, ну вот из на меня пошли

11:55

Speaker A

действительно лучшие гены". Он такой: "Ну я понимаю, что я из генетического мусора сделана". Вот и здесь, да, Бог забирает лучших. То есть сразу начинаешь понимать, что все долгоживущие - это как будто бы плохие люди. Ну вот прямо вот,

12:08

Speaker A

да, ну, вы знаете, работая в хосписе, у меня какие-то действительно ощущения такие, что как будто бы всё плохое случается с очень хорошими людьми, с самыми хорошими. Ну, есть такая история какая-то, может, потому что ты сближаешься с ними, узнаёшь. Вот вот

12:26

Speaker A

когда человек раскрывается, он же в горе без всяких защит, и ты видишь вот эту вот глубину какую-то и чистоту, и любовь, и всё. И тут, ладно, вернёмся к тому, о чём вы говорили, что если ты не в первой шеренге и ты видишь ээ

12:41

Speaker A

действительно не так вовлечён, тебе ну что сделать? Мы все, с чего я начала, мы все запрограммированы на то, чтобы переживать горе, потому что нельзя прожить жизнь и не потерять кого-либо в этой жизни. ты всё равно будешь встречаться с этими утратами. И если бы

12:58

Speaker A

это было что-то противоестественное, мы бы не могли после этого жить. Но мы живём. Мы живём и продолжаем жить, потому что та сила жизни, в которой, которая заложена в нас, она требует реализации. Я как-то, а, у меня у подруги погибла дочь, и мы ехали уже на

13:15

Speaker A

кладбище. Я сидела вместе с её друзьями и с её парнем, и он, ну, в прямом смысле бился головой, в общем-то. а в машину изнутри и кричал: "Я покончу с собой на её могиле". Ну вот я дождалась, пока эта

13:33

Speaker A

его острая реакция закончилась. Потом я ему положила руку на руку и сказала: "Значит, так, тебя туда никто ещё не приглашал. Стоп, ворота закрыты, ты туда не попадёшь". Он на меня посмотрел, тут же перестала. Вот это вот вся остатки

13:48

Speaker A

реакции закончились. Говорит: "Почему вы такая жестокая?" Я говорю: "Я не жестокая". Я говорю тебе как есть. Твоё время не пришло. Твои двери ещё закрыты.

13:59

Speaker A

Но он не покончил с собой. То есть он ходил, конечно, около года на её могилу.

14:04

Speaker A

Он бы и так не покончил с собой, я надеюсь. Но в какие-то моменты бы приходится быть жестоким. Это правда. Потому что даже вот на, ну вот это моя работа в МЧС, это же не про то, как как тебе хочется вот действительно

14:21

Speaker A

человека вот обнять и защитить и как-то там что-то ему сказать, чтобы его утешить. Но ты же понимаешь, что ты не можешь утешить человека. Вот. Ну когда-то мне на вопрос журналистов у меня родилась эта фраза, я её повторю, да что ты можешь утешить ребёнка,

14:37

Speaker A

потерявшего куклу, но ты не можешь утешить мать потерявшего ребтерявшего ребёнка. Это невозможно. А в чём тогда заключалась ваша работа в МЧС?

14:45

Speaker A

Ой, ну если вообще, ну так коротко, если коротко, первая задача была, а, обеспечить нормальный ход проведения аварийно-спасательных работ. Что это значит? Это значит, чтобы толпа не прорвала оцепление, не рванула туда, где идут аварийно-спасательные работы.

15:02

Speaker A

Поэтому мы точечно работали в толпе с людьми, которые с острыми реакциями, чтобы вот эта реакция не распространилась.

15:10

Speaker A

сопровождение процедуры опознания погибших, сопровождение опроса у следователя, то есть задача максимально человека собрать, чтобы он прошёл вот этот сложный путь. И там про чувства, про какие-то эмоции, про какие-то вот эти переживания. Ну, хорошо, у тебя если есть ещё сколько-то часов, пока ты там,

15:31

Speaker A

допустим, вместе с ним идёшь и ещё выбираешь какие там вместе с агентом похоронным гроб, цветы, платья и так далее, за этот момент ты ещё успеешь что-то проговорить как-то. А в целом это про то, что рядом с человеком, у

15:47

Speaker A

которого горе, ты должен быть устойчивый. Вот это про помощь, да? Вот про то, что вы сказали двоюрное, троюрные более эффективно. Именно потому, что эмоционально более устойчивые.

15:57

Speaker A

Помощь горющему человеку, она заключается не в каких-то особых техниках, не в каких-то особых словах.

16:03

Speaker A

Она прежде всего в том, насколько ты можешь выносить пространство, заряжённое горем. Вот можешь ты это выносить или не можешь. И горющему человеку рядом второй плачущий не нужен. Почему у нас в хосписе очень, ну, у нас может быть вся

16:18

Speaker A

семья на помощи, программа помощи в конце жизни, вся семья там отдельная большая у нас комната для каждой семьи.

16:24

Speaker A

Всё очень у нас как-то, ну, максимум там было четыре человека. Вот умирала девочка, были папа, мама, сестра, бабушка и собачка.

16:33

Speaker A

Но это исключение. Бывает мама-па, бывает чаще всего одна мама. И на вопрос, кто ещё вот, да, кто кто может приехать в помощь, поддержку, такие я сама, потому что они приедут, мне ещё их надо будет поддерживать. Я вот я лучше

16:53

Speaker A

сама. И это действительно, когда тебе плохо, рядом должен быть человек, который тебе транслирует, знаете, вот эту вот историю того, что мир не рухнул и что я рядом. Вот тебе сейчас плохо, тебе кажется, ну, действительно, земля ушла из-под ног, жизнь закончена, и как

17:16

Speaker A

дальше жить, я не понимаю. А я вот здесь рядом с тобой, я как будто бы из того мирагу посланец, который устойчивый, в котором всё хорошо. И я тебя туда, ну вот забираю иногда. Тоже пример женщины, у которой погибла семья,

17:34

Speaker A

и она говорит: "Меня подруга спасла. Подруга меня просто каждый вечер брала за руку, приводила в свою семью. И я там просто сидела и отогревалась среди вот этой вот бегающих, шумящих детей, ругающихся, бегающих собак по дому. Я просто сидела и отогревалась там душой.

17:54

Speaker A

А вот это кажется очень, ну вот таким страшным. А как я приглашу её к себе? У неё-то все погибли, а у меня всё хорошо.

18:03

Speaker A

Как она себя в этом будет чувствовать? И действительно, опять же, да, нет универсальных рецептов. Может, кто-то скажет: "А я не хочу в твоё видеть твоё счастье. Мне вот сейчас вот больно".

18:13

Speaker A

Поэтому самое лучшее, что мы можем сделать, спросить у человека: "Скажи, э что я могу тебе для тебя сейчас сделать?" Ну, тоже человек вот скорее всего большинство они скромные. Они вот мне кажется из десяти максимум один скажет, что да, там в семье по на ужин к вам

18:28

Speaker A

ходить. Большо. Да нет, нет, нет, нет. Тогда да, да, да, да. Поэтому вот эта фраза: "Ты скажи, что тебе надо, я сделаю". Чаще всего нет, ничего не надо.

18:38

Speaker A

А что лучше на самом деле сделать? А я, например, всегда говорю, что вы говорите: "Мы не можем догадаться".

18:42

Speaker A

Потому что сначала, знаете, вот так вот человек закрывается в своём горе, а потом говорит: "Вот от меня все отвернулись". А потому что был агрессивен в какой-то момент, да? Уйдите от меня в свою счастливую жизнь, отстаньте от меня.

18:55

Speaker A

И люди так раз испугались и всё. А спрашивать, спрашива предлагать. Я Да. Хочешь, я буду там твоего ребёнка в садик отводить и приводить. Хочешь, я буду гулять с твоей собакой. А хочешь, я буду приносить тебе там готовую еду?

19:12

Speaker A

Станет ли тебе от этого лучше? Хочешь, мы будем с тобой гулять каждый вечер? Ну вот, когда у моей подруги тоже умерла дочь, мы с ней просто каждый вечер ходили, гуляли вот там вокруг озера по городу, туда сюда, о чём-то говорили, не

19:25

Speaker A

говорили, ходили и ходили, потому что я знала, что ей, когда ей плохо, ей надо есть домой выходить, ей надо где-то я это знала. Что ещё? Вот, например, ну [откашливается] вот суть-то в том, что человеку психолог, я всё никак к этому

19:39

Speaker A

не подберусь, человеку психолог в переживании горя чаще всего не нужен. Да, это уже если пошло осложнённое горе.

19:49

Speaker A

А в целом все наши механизмы, они работают так, что сам, сам, сам преодолеваешь с помощью близких. Вот это близкое окружение вот как раз задача.

20:00

Speaker A

Задача быть устойчивыми рядом, задача быть принимающими, понимающими, не критикующими. Не надо говорить, как ты должен горевать. Там ты плачь или ты не плачь или ты соберись или ты не не надо говорить, надо следовать за человеком. Вот он сейчас плачет.

20:20

Speaker A

Хочешь, я посижу с тобой, побуду с тобой? Да как тебе лучше? Тебе лучше быть одной или чтобы кто-то был рядом?

20:30

Speaker A

Не знаешь, что сказать, просто молчи. И это тоже очень важно, вот это вот молчаливое присутствие.

20:38

Speaker A

Я про подобное хотел спросить. Угу. Ну, то, что надо условно показывать опору, что жизнь не кончается. Ну, конечно, бывают ситуации, когда, допустим, это был единственный ребёнок в семье, и он что с ним что-то случилось? Я помню ужасный случай. Был пожар лет 5-10

20:54

Speaker A

назад, и там сгорела семья, по-моему, жена, три ребёнка, мужчины его показывали. Вот. Ну, как бы, ну, у человека в каком-то смысле действительно смысл заканчивается.

21:06

Speaker A

Ну, вот та прежняя жизнь действительно закончилась. Как? Какие слова подобрать, чтобы показать, что опора ещё осталась?

21:11

Speaker A

Каких-то специальных слов тут нет. Тут есть только я рядом с тобой. Ты не один.

21:16

Speaker A

Я рядом, я тебя не оставлю. Мы вместе. Ты не представляешь, как сейчас жить. И тебе действительно, ну, а человек действительно не представляет, как ему дальше жить. [вздыхает][тяжело вздыхает] Но ты не один, мы вместе. Я буду с тобой. Вот у моего соавтора по книгам, у

21:31

Speaker A

Тамары Амелиной, её близкая подруга попала тоже в такой ДТП. У неё погиб муж, двое детей.

21:42

Speaker A

Младшая дочь третья была в тяжелейшем состоянии, а у неё самой только шишка на лбу. И когда она ей туда позвонила, позвонила оттуда, Тамара сюда приехала, и она говорит рядом, ну, ещё там, то есть только приехали службы, ну, уже [откашливается]

21:58

Speaker A

погибших увезли, девочку увезли, а она ещё стояла вот в таком шоковом состоянии. И рядом стоял инспектор ГАИ, который прибыл первый на место. Он говорит, был весь бледный и, в общем, повернулся ко мне и сказал, говорит: "Ну, я сейчас или в монастырь,

22:16

Speaker A

или в психушку". А эта женщина и не в монастыре, и не в психушку. Тамара говорит, что более жизнелюбивого человека, более позитивного среди моих друзей нет.

22:31

Speaker A

После того, как её дочь младшая была там успешно прооперирована, восстановлена и всё, она как будто бы перезагрузила свою жизнь. И вот они сейчас живут. Она говорит: "Ей, как не позвонишь, как у тебя дело?" Она говорит: "Да у меня всё великолепно, у

22:47

Speaker A

меня всё прекрасно". Она, говорит, мы сначала подозревали, что у неё действительно, ну, вот какое-то психотическое расстройство. Нет, ничего подобного. Прошло уже с тех пор, наверное больше Угу.

22:57

Speaker A

там 15 лет или больше десяти. Ну вот вот бывает очень по-разному, на самом деле.

23:03

Speaker A

И смотрите, тут что важно. Человек в горе принципиально не меняется. Вот какой он был по жизни вообще, да, как мы его знали. Ну вот на какие-то ситуации, ведь разные же ситуации всё равно были в жизни. Как он реагировал на какие-то внезапные

23:21

Speaker A

ситуации? Вот есть люди, которые на любую там фрустрацию, препятствие, какую-то проблему реагируют вспышкой агрессии. Ну вот это их реакция, это такой сильный тип нервной системы с преобладанием процессов возбуждения. Вот он агрессией реагирует, ему надо преодолевать на горе. Он скорее всего также

23:39

Speaker A

среагирует. Вот он будет искать виноватых, он будет злиться, он будет там на всех рычать: "Отойдите от меня, уберите". Это нормально вообще. Всё, что происходит с человеком в первые несколько месяцев и даже в течение года, как бы это не

23:54

Speaker A

казалось странным, пугающим, это нормально. Это нормальные реакции на ненормальную ситуацию, острые стрессовые реакции, вот эти так называемые.

24:04

Speaker A

[вздыхает][тяжело вздыхает] А вот если человек, который был всегда вот активно, агрессивно, всё преодолевал всегда и вдруг ушёл в полную апатию и ни на что не реагирует, не общается, не вот просто вот сидит там, я не знаю, в одну точку уставившись или там пришёл

24:21

Speaker A

с работы лицом в стенку, встал, ушёл. Вот это уже должно вызывать тревогу. или когда, да, такой всегда спокойный, уравновешенный человек, который всегда как-то, ну, спокойно справи, вдруг стал, ну, вот про слёзы, да, с одной стороны, слёзы - это действительно самая

24:38

Speaker A

нормальная реакция на стресс, с другой стороны, есть слёзы, которые уже истощают, которые не приносят утешения, потому что они текут, текут, текут, и человек не может успокоиться, и это уже может быть симптомом действительно такого депрессивного расстройства серьёзного. В общем, если человек

24:54

Speaker A

принципиально изменился не в каких-то отдельных реакциях, а вот в проявлениях, это уже повод, наверное, насторожиться и, может быть, обратиться за помощью к психологу. А так в целом, что важно отслеживать? Важно отслеживать через тело его душу и вопросы задавать,

25:14

Speaker A

если вы не вместе живёте. Что вы имеете в виду про тело? А вот самые прямые вопросы. Как ты ешь?

25:20

Speaker A

Ты ешь вообще? А что ты ешь? Потому что идёт, ну, на самом деле, опять же, в первый месяц это нормальное расстройство пищевого поведения, расстройства сна.

25:30

Speaker A

Такой, а, да, что-то ем там. Вот, может быть, как, ну, как в топку себе человек что-то забрасывает, не замечая, а может быть и ничего не ест, если это первые там дни, ну, недели, ладно. Ну, острое горе. Но если это уже стало системой,

25:50

Speaker A

это уже, ну, как бы вот такой, знаете, знак того, что человек сложно справляется со своим горем. Возможно, ему нужна помощь. Ты спишь, да? Как вообще, какие тебе сны снятся? Если мы видим, что человек перестал за собой ухаживать, скажи: "Слушай, может, ты там

26:09

Speaker A

хочешь помыться?" Насколько вот вообще человек здесь вот в этом мире? Потому что почему он, да, перестаёт за собой следить? Э если женщина перестаёт вообще не то, что сама не ест, она вообще детей не кормит. Вот это уже такие тревожные

26:27

Speaker A

тревожные моменты. Вот насчёт крайности тоже вы упомянули, что редко, на самом деле, по вашему мнению, кому нужен психолог. А вот по каким ещё маркерам понять, что реально уже пора обратиться к какой-то специализированной помощью? Вот когда человек принципиально вот так вот

26:42

Speaker A

изменился, да, мы мы такой таким его не знали. Опять же в первый недели месяце там это нормально. Если прошло полгода, надо всегда смотреть динамику, потому что, кстати, и помогать человеку и отслеживать сам он может не замечать, что ему становится постепенно лучше,

26:59

Speaker A

лучше, лучше. Потому что когда, а, ну вот первая шоковая реакция на известие, что нет, это не может быть, это не со мной, нет, нет, нет. Потом, да, наступает осознание, и когда полностью включается осознание, что это со мной произошло, это действительно

27:14

Speaker A

так, [вздыхает] тогда вот начинает вот это вот острое горе проявляться. И в остром горе поглощённость образом умершего - это абсолютно нормально, когда человек, в общем, думает только об умершем, там смотрит или не смотрит фотографии, потом начинает только об

27:30

Speaker A

этом может говорить, только об этом может думать, плакать, это нормально. Но потом, да, и он говорит, что ничего хорошего в моей жизни не будет. Это конец. Я не знаю, как дальше жить и не знаю, зачем это жить. Это тоже

27:42

Speaker A

нормально. Но потом вот такие искорки какой-то радости, когда вот в какой-то момент человек вдруг, ну, раз, как обычно, вот он радуется, смеётся, а потом опять уходит в горе ещё более острое, причём сам себя туда загоняет, потому что какое

27:58

Speaker A

право я имею радоваться, у меня там ребёнок умер, а я тут в кино что ли собрался идти или на день рождения, смеюсь я тут. Какой ужас из себя шарах.

28:06

Speaker A

И тогда просто вот открытым текстом, ну, я в самом начале об этом говорю, когда с семьями там с с умерши с семьями умерших детей разговариваю, что это сначала будет невыносимо. Вам будет казаться, что анони сами говорит: "Я не знаю, как

28:23

Speaker A

я буду, как я это переживу, как я буду дальше жить". Я говорю: "У нас есть все силы для того, чтобы восстановиться. А вот чтобы не произошло в жизни, мы сделаны в этом плане, с одной стороны кажется хрупкие, с другой очень

28:38

Speaker A

устойчивыми. И есть все силы для того, чтобы это преодолеть. Но здесь важно, что важно быть с собой в контакте, важно быть к себе очень относиться очень честно. То есть, если вот траур - это нормально, траур - это неплохо. Это

28:55

Speaker A

наоборот, это норма, это норма вот этого вот отсоединения расставания с близким человеком. И все слёзы, которые должны быть выплаканы, не должны быть выплаканы.

29:06

Speaker A

Уважаемые эксперты, блогеры и предприниматели, на этот канал я записываю подкасты с профессионалами своего дела и топами разных ниш. И сейчас как раз ищу таких людей, чтобы записывать больше полезных подкастов.

29:18

Speaker A

Сначала мы делаем полноценный подкаст в длинном формате, затем всё это нарезаем на ролики и шорсы. Длинные видео регулярно набирают сотни тысяч просмотров и даже миллионы. Короткие нарезки аналогично. Если вы считаете, что ваши знания сделают мир лучше и вы

29:31

Speaker A

хотите записать подобный подкаст, то напишите в аккаунт моей команде по QR-коду, который сейчас висит на экране, или по ссылке в описании. И знаете, вот я прочитала где-то, что период вот этого горя траура, он схо похож на роды. Там тоже вот эти вот

29:48

Speaker A

тяжёлые схватки горя, которые ты как будто бы не можешь перенести, но если ты через них проходишь, то, ну, вот это, знаете, как через темноту или через туман выйти можно только, если ты пойдёшь через туннель вот этот, ты выйдешь. Если ты идёшь

30:05

Speaker A

вперёд, ты выйдешь туда из него. Если ты станешь на месте, ты останешься. Вот иди, ползи. То есть ты не провалился в яму. Это тоже твоя дорога. Вот это просто такой кусок дороги. Не можешь ээ идти, ползи вперёд. Не можешь ползти, ну

30:20

Speaker A

хотя бы головой в том направлении лежи, силы появятся, поползёшь. Это закончится. Вот так плохо будет не всегда. И будут приходить моменты радости. И как надо дать пространство горю, так надо дать место и пространство радости, потому что это в тебе вот та

30:35

Speaker A

самая сила жизни, вот та самая спираль, которая, ну, человек, которого ты любил, его нет, а его жизнь закончилась твоя нет. И вся эта сила жизни требует твоего возвращения в жизнь для того, чтобы ты прожил свою собственную жизнь и выполнил

30:53

Speaker A

всё, ради чего ты сюда пришёл. Это тебя будет выталкивать на [откашливается] поверхность. Оно действительно оно само.

31:00

Speaker A

Вот тут что делать? Просто живи. В первые самые тяжёлые недели, месяцы [вздыхает] спасает рутина, как ни странно. Вот делай вот это вот.

31:10

Speaker A

Вот тоже хотел спросить, а если блин, я просто знаю себя, ну как бы это такой худший сценарь, так сказать, но тоже иногда начинаешь кот что-то случается, ты думаешь, вот у меня чёткое ощущение, что я какую-то как гиперкомпенсацию ударю всю работу просто

31:25

Speaker A

по уши. Это вообще как нормально. Это, кстати, очень мужская стратегия. А я сейчас стою на тонкий лёд гендерности [смех] [тяжело вздыхает] поскольку у меня первые образование биологическое естественно научное ну я понимаю, мы что-то не будем отрицать, потому что

31:39

Speaker A

с головы отличаются, да, что в общем-то мужчины и женщины, мы действительно разные. И мужская стратегия - это деятельность. Почему опять же в хосписе на помощи в конце жизни больше мам, чем пап? Потому что мужчина не может просто находиться рядом, понимая,

31:59

Speaker A

что он ничего не может сделать, что просто надо быть рядом и всё. И они находят себе: "Мне надо туда, мне надо туда, мне надо это сделать, мне надо это, мне надо что-то делать, я не могу просто сидеть". Мужчина чувствует себя,

32:16

Speaker A

ну вот, знаете, если ты женился, если у тебя есть дети, ты как будто бы взял на себя ответственность за свою женщину, за своих детей. Если твоя женщина вот здесь сидит, рыдает и несчастная или даже не рыдает, твой ребёнок умирает, а ты

32:31

Speaker A

ничего не можешь сделать, как будто бы ты, ну вот ты проиграл. Но тут проиграла вся мировая медицина. Тут проиграли, если уж так, но есть вещи, которые вне наших рамок. И поэтому принять вот эту реальность того, что ты не бог,

32:47

Speaker A

это это очень важно для того, чтобы просто нормально жить. Но мужчинам, ввиду их особенностих, особенностей вообще всего и воспитания, и личности, и, не знаю, гормонального всего, им надо действовать. Поэтому мужчины очень быстро уходят в работу, а женщинам, ну,

33:07

Speaker A

я тоже спа я спасаюсь работой тоже во всех непонятных случаях, начинаю работать. Это правда. Но чаще вот у женщин встречается больше вот эта про история про прожить до конца, прочувствовать. Вот, например, типичная история, когда на консультацию ко мне

33:26

Speaker A

ходит семья, потерявшая ребёнка, и мужчина буквально через 2-3 месяца всё говорит: "Всё, я я справляюсь, я пошёл там восстанавливать свой бизнес, который был продан, чтобы вот там спасать ребёнка". Я там пошёл, действительно, всегда там работала ради денег, теперь

33:45

Speaker A

мне надо реализовать себя. В общем, вот уходят туда в деятельность, а жена будет ходить ещё около года, и на каждой нашей встрече она будет ещё раз, ещё раз, ещё раз с разных сторон вот эту вот ситуацию. как это могло произойти,

34:00

Speaker A

почему это могло произойти, что в чём моя вина, что можно таким образом вот это идёт переосмысление с одной стороны, с другой стороны таким образом утрата входит в жизнь. Вот когда, да, в конце концов задаётся вопрос: "Так, ну хорошо, я точно

34:17

Speaker A

понимаю, что у меня там больше нет сына. А где он теперь? Он же есть. А я вот теперь у меня, когда у меня спросит: "Сколько у тебя детей?" А что я отвечу?

34:27

Speaker A

Я говорю: "Что вы ответите? Двое". дочь просто вот, ну, дочь и сын просто дочь здесь, сын там, но их двое. И вот вот очень, ну, [откашливается] очень по-разному, но бывают мужчины, которым надо вот так переосмыслять, думать, разбираться. Бывают женщины, уходящие в

34:43

Speaker A

деятельност. Вот если человек уже много раз, десятки раз возвращается всё к одному и тому же крутя по кругу, это нормально. Это нормально.

34:49

Speaker A

Там не надо на пятнадцатый сказать, типа, а вот так с этим мы чаще всего в быту и сталкиваемся. На что жалуются лю почему ходят к психологу в итоге?

34:59

Speaker A

Даже не потому, что горе переходит в осложнённую фазу какую-то, да, застывшая, остановленная. А потому что динамики нет.

35:07

Speaker A

А нет, потому что вот сначала первые недели и даже месяца бывает невозможно и очень больно говорить об умершем.

35:17

Speaker A

А потом уже отпускает вот эта острая боль и возникает желание вспоминать и говорить. А все окружающие к этому вообще не готовы. Типа, да ладно, уже прошло там 3-4 месяца, полгода, да хватит. И это называется не бери себе душу, да хватит смотреть эти фотографии,

35:35

Speaker A

да ты уже должна там жить своей, да ты что вообще творишь? А у человека как раз потребность, вот у него как раз острая боль ушла, и теперь у неё потребность вспоминать, говорить какие-то. Это это тоже очень это опять же вот путь, когда

35:50

Speaker A

м утрата принята не только умом, но уже начинает приниматься сердцами. начинаются, начинает твориться та самая светлая память. Вот в идеале, как мы выходим из горя, мы выходим из горя в светлую память, когда вспоминая об умершем человеке уже не слёзы льются

36:08

Speaker A

потоком, там не сердце рвётся, а когда вспоминается то хорошее, да, это, знаете, называется спасибо за то, что это было в моей жизни. Уже можно и с улыбкой, и со смехом, но для этого надо всё проговаривать, вспоминать. Вот вопрос,

36:23

Speaker A

когда это уже по кругу идёт несколько недель, месяцев, это стоит также продолжать, сколько идёт светлая память, столько идёт или потихоньку?

36:29

Speaker A

Светлая память, она наступает, знаете, дай бог, через год полтора-два-три, а вот эти разговоры будут идти в течение года, полутора. Вот сколько человек хочет говорить, столько его надо слушать. Но близкие друзья не готовы к этому. И поэтому сходи-ка ты к

36:44

Speaker A

психологу. А психолог готов, потому что я понимаю, как это важно. И почему вот те фразы, с которых я начала, и вы сказали: "Да это какие-то злые люди, моральные уроды, не могут так говорить, что да ну он был недостаточно хорошим

36:59

Speaker A

мужем с сыном и вообще тебя не любил". Почему ещё это помимо того, что обесценивается?

37:05

Speaker A

А горе человеческая утраты. Извините, я лучше знаю, какой мне был муж и какой был сын. Вообще это ещё ломает вот эту вот путь к светлой памяти, потому что, чтобы она была светлая, светлая, ты должна человеки помнить светло, что-то

37:19

Speaker A

хорошее, светлое, доброе должен самое лучшее должен о нём вспоминать. И вот это, конечно, идёт идеализация образом умершего. Ну и ладно. Ну и пусть. И и это действительно очень важно для того, чтобы выйти из горя без какого-то разрушительного чувства вины, без обиды,

37:41

Speaker A

вот сотворив. Но там, где идёт горе, там много ещё вины и обиды и всего. И с этим надо разбираться. Вина - это всегда доминирующая в горе история, чувства и переживания.

37:53

Speaker A

И поэтому, ну, быть рядом с человеком, слушать его, следовать за ним, не учить его жить, а вот именно заботиться. Вообще, вы знаете, вот ещё такие фразы не очень хорошие, когда ты должна там жить для своих детей, у тебя ещё дети, ты должна

38:12

Speaker A

там ради них жить, держаться, стараться там. А у человека в этот момент, когда горе случилось, сил-то нет. Там вот всё раз вот действительно провал. И когда ещё навешивается вот это долженствование, ты должна ради них такая: "А я не могу". Если у человека

38:32

Speaker A

там судальные какие-то мысли возникают, всё, то тут же надо ему придумать, что он, что он ещё должен сделать. Он не имеет права, надо ему сказать, навесить на него обязанности. Ты что, совесть ты имеешь? У тебя вот это, вот это.

38:46

Speaker A

Человек, который об этом говорит, он на грани. У него ноль ресурсов, как и у человека горющего, ноль сил на ещё кого-то. Ему хочется, чтобы кто-то о нём позаботился. Поэтому самая лучшая помощь - это забота. Вот это, знаете, накормить,

39:00

Speaker A

обогреть вот обнять погулять взять на себя какие-то домашние дела, если ты близкий человек. Но одновременно здесь очень важно, знаете, ещё не инвалидизировать горющего человека, потому что если слишком вот так всёвс ты посидимы всё сами сделаем. В том числе и в первые дни

39:22

Speaker A

после, ну вот перед тем, как захоронить человека, ещё ж надо целый ряд пройти всяких там бюрократических вещей, бумаги, справки там собра, ну хотя это сейчас не так много, но тем не менее туда поехать, сюда поехать. Обычно близких родственников от этого отстраняют. Типа,

39:38

Speaker A

нет, ты посиди, мы сами всё сделаем. Не надо, надо с собой брать, если человек хочет, потому что это последнее, что он может дать, в общем-то, умершим выбрать там, в чём его хоронить, где хоронить. И опять же, когда он всё это проходит, он

39:52

Speaker A

проходит вот тот самый тяжёлый, но необходимый путь от шока и отрицания, что это не со мной, к острому горю, что это со мной и это действительно так. И почему это важно? Потому что горе - это процесс. Это может звучить цинично.

40:08

Speaker A

Но в этом есть как раз очень много вот этой надежды, потому что любой процесс, он имеет окончание, течение и завершение. Поэтому, если мы вошли в него, прошли, мы из него выйдем.

40:21

Speaker A

Вот если ты помогаешь кому-то этот процесс проходить, но сам не хочешь заряжаться вот этой энергией, ну, не можешь лапто подвести, тоже ничего не делать, там, не знаю, ответственная себя и так далее. как вообще всё это переносить, чтобы вот не ну не

40:34

Speaker A

загоняться настолько же, может, ну как-то к этому относиться. Вот если человека намерение помочь, но при этом самому не выпасть из жизни.

40:41

Speaker A

А тут вот, знаете, это очень хороший вопрос. Очень это про то, что не надо на себя брать больше, чем можешь понести.

40:50

Speaker A

Вот насколько вы готовы на это включиться, настолько и включаетесь. Короче, я знаю, что земли под ногами нет, не надо каждый вечер там с человеком.

40:58

Speaker A

Нет, конечно. Если вот вы можете, да, гулять каждый вечер, гуляйте. Не можете, вы предложите то, что вы можете сделать.

41:06

Speaker A

Допустим, там куда-то отвезти на машине. Вы понимаете, что человек куда-то надо. Хочешь там я тебя, может быть, там, я не знаю, ну, там порекомендую тебе там. Я смотрю там, ну, допустим, если у людей есть заболевание, они обострятся все.

41:21

Speaker A

Да, у меня есть хороший кардиолог. Хочешь, я к тебя отвезу к кардиологу, да, если у тебя там [фыркает] чувствую, что проблемы с сердцем, с давлением или там я тебе могу по, [вздыхает][тяжело вздыхает] ну, я не знаю, там вот куда-то тебя

41:32

Speaker A

детей отвести, то есть вот какие-то бытовые вещи, коче собаку твою заберу, пусть она пока у меня поживёт, если тебе сложно. Ну вот что-то вот самое, что вы способны, что действительно не будет для вас каким-то подвигом, потому что если взять

41:50

Speaker A

на себя сверхмеры, то либо уронишь это, либо сам надорвёшься. И ещё раз уточню, чтобы понять, человеку там надо сейчас по-хорошему, чтобы ты просто был рядом, молча, что-то разговаривал, куда-то с ним.

42:07

Speaker A

Ссипросить, скажи, как тебе будет лучше. Если я буду с тобой или тебе лучше побыть одному, а не спрашивать открытый вопрос, что ты в принципе хочешь или или Да, да, вот именно конкретику.

42:18

Speaker A

Конкретику, да, да, да, да. Конкретику предлагать. А, кстати, вот ещё такие вот, да, про помощь тоже мне рассказывала студентка. У неё, ну, у меня взрослые студенты, у неё умер сын, и она говорит: "Я думала, что в целом зачем дальше жить, потому что,

42:42

Speaker A

ну, он был единственным у неё, её членам семья не жили вдвоём, она и сын.

42:47

Speaker A

[вздыхает] Сын взрослый был уже, когда умер. И у неё была подруга. Вот с подругой они часто выходили как-то погулять. Она говорит: "Мы однажды идём, подруга говорит: "Смотри, какой прекрасный осенний клён. Давай тебя под ним, сфотографирую". Она говорит: "Ты издеваешься? Какой клён?

43:02

Speaker A

Какой фотографи?" Она говорит: "Ну, пожалуйста, ну, пожалуйста, остань. Я тебя с". Она говорит: "Ты ты видишь, какая я?" Она говорит: "Ну, пожалуйста, ну, вот ради меня ты можешь говорит: "Ну фотографируй".

43:13

Speaker A

Она её сфотографировала. И дальше в течение нескольких, даже, наверное, полгода или больше, они вот, гуляя как-то вот мимо этого клёна, и подруга периодически говорила: "Давай тебе сфотографирую". И она говорит: "Я уже махнула рукой". Мне, говорит, было всё равно. [вздыхает]

43:30

Speaker A

Это правда длилось больше, чем полгода. И в один прекрасный момент, когда, говорит, я сидела и говорила, что я, ну, я не знаю вообще, как я живу, зачем я живу, мне легче не становится, подруга выложила серию фотографий, говорит: "А

43:42

Speaker A

вот теперь смотри". Вот это первое, а вот это последнее. Смотри на своё лицо, на свою причёску, на свою одежду. Тебе становится легче. И она такая говорит: "Тогда".

43:56

Speaker A

Представляете, вот человек действительно, у которого горе, он может не ощущать никаких изменений внутри себя.

44:04

Speaker A

А это важно. Помимо десятков вопросов, которые мы сегодня проговорили, вопрос, есть ли ещё какие-то ключевые моменты, которые вот вы бы хотели как напутстве людям сказать, кто вот реально с намерением хотят помочь? Может, про какие-то этапы мы не проговорили, потому что, как я

44:18

Speaker A

понял, есть вот этот острый первый, есть соответственно когда ещё до светлой памяти, светлая память, короче, есть что ключевое дополнить, что не обсужда. Смотрите, сейчас не очень принято уже говорить про этапы больше про процессы. Что происходит с человеком?

44:33

Speaker A

Что происходит с человеком? Человек должен действительно принять то, что с ним произошло, осознать. Вот эта первая шоковая реакция, она должна перейти в реакцию горя, когда ты понимаешь, что это случилось со мной. И вот это отгоревать, отплакать, отужасаться, прийти в отчаяние и потом из этого

44:56

Speaker A

отчаяния вдруг почувствовать, что ты всплываешь. Вот этот из острова горя переход в так называемую фазу светлых тёмных периодов.

45:06

Speaker A

Вот по каждому этапу вот этого горя коротко проговорим, что нужно делать. Ну это сейчас вот я говорю не не очень такая, знаете, популярная история про этапы, потому что они меняются, смещаются. Не то, что чисто. Ну вот так, да, нам, людям проще классифицировать

45:20

Speaker A

шок. Первое известие о смерти или о потере, о разводе, какой-то утрате. Шок. И первая реакция это случилось не со мной. Да, тут важно просто быть рядом с человеком. Внешне, как это выглядит?

45:35

Speaker A

Остеклевший взгляд, застывшая поза или слова такие: "Я вообще не понимаю, это как будто не со мной. Я не понимаю, где я, что со мной, что это". Вот это люди описывают туннельное зрение. То есть не видят вокруг, не слышат. Тут даже ничего

45:49

Speaker A

особого не надо говорить. Человек не слышит слов. Но важно вот это, знаете, наличие. Я с тобой, я рядом. Почему ещё важно быть рядом? Шоковая реакция может перейти в острую реакцию. Человек может там куда-то броситься, закричать, побежать, ну, то есть как-то навредить

46:04

Speaker A

себе. Поэтому здесь важно быть рядом. А слова любые там, я не знаю, там хоть это по руке гладьте и что-нибудь шепчите там неважно что, но вот что-то про про хорошее, что я здесь, мы мы с тобой, мы справимся. И дальше самый сложный этап

46:21

Speaker A

вот этого осознания и понимания утраты и горя. Горе, которое накрывает поглощённость образом умершего, это, ну, это необходимо пройти. Тяжелее всего и дольше всего гореют люди, которые боятся горя, которые думают, что они с этим не справятся. Тут есть парадокс, знаете,

46:42

Speaker A

чем более близкие, тёплые, любящие отношения были с умершим человеком, тем легче человек переживает утрату.

46:52

Speaker A

Представляете? Да, казалось бы, чем хуже были отношения, ну вот как про то, что умер и слава богу, поживёшь хоть. А нет, там, где были плохие отношения.

47:05

Speaker A

А, ну, естественно, близкие, но плохие. Да, близкие, но плохие. Вот внутри семьи вот плохие отношения были. Ну, казалось бы, ну, вот и радуйся, да, вот как раз.

47:14

Speaker A

А вот там, где были тёплые, очень близкие, вот казалось, после этого вообще зачем жить? А тут дело всё в том, что когда отношения были плохие, а после смерти всё равно возникает очень много вины и остаётся очень много обиды. И

47:30

Speaker A

человек вот в этом крутится вот в вот в этих вот всех тяжёлых чувствах. Что, почему, как вот эти вот прямо, ну, [откашливается] там не за что уцепиться.

47:40

Speaker A

Там, где были тёплые, близкие отношения, вот то страшное горе потери, человек держится любовью. Вот он знает, что любовь-то не умирает.

47:52

Speaker A

Человек ушёл, умер, а любовь-то осталась. И вот эта любовь, она и не даёт рассыпаться. Вот это самые тёплые воспоминания, всё вот оно одновременно вызывает сначала боль на разрыв и горе и слёзы, а потом оно же становится опорой, оно же становится исцелением. И когда

48:11

Speaker A

этап вот этого острого горя завершается, а он как, ну, он не завершается, вот эти прорывы, светлые и тёмные периоды возникает, да, вдруг раз, и мне хорошо, и мне потом мне опять плохо, потом мне опять хорошо. Вот в эти вот периоды мм

48:26

Speaker A

такой трансформации и когда человек учится в этом мире жить без того, кого нет, там может быть ещё накрывать ещё побольше, чем в самом начале. и по чувству вины, какое право я имею радоваться, и какие-то ещё вот. Ну, то

48:40

Speaker A

есть тут гладкости нету, но в целом вот в идеале, да, вот эти светлые периоды становятся всё больше, больше, больше, больше.

48:49

Speaker A

И почему вот эта история про год? За год человек в одиночку проходит всю то, что они раньше вместе проходили, какие-то знаменательные даты, события, там, места, отпуск Новый год, да, времена года. И ты каждый раз осознаёшь: "А теперь я одна".

49:06

Speaker A

Вот мы раньше мы тут были вместе, а теперь я одна. И вот это, а теперь я одна, оно как раз и приводит к мысли, что, ну, надо учиться жить одной тогда.

49:15

Speaker A

Я же вот и вот первый год вот этого прошёл, и на второй круг человек выходит и понимает: "Ну я же справилась". Вот дальше научиться жить одному в этом мире, где нет того человека, который ты любил.

49:28

Speaker A

Вот эта задача стоит. Осознать потерю, оплакать потерю. научиться жить в этом мире без того, кого теперь нет, и пойти дальше. И вот дивная книга совершенно на эту тему Валерий Перен, поменяй воду цветам. Одна, ну вот за последнее время,

49:46

Speaker A

за последние годы я, наверное, такой книги светлой не встречала. Хотя книга вообще-то о том, как женщина работает. Ну, это дело во Франции происходит. Красивое французское кладбище. Она там работает смотрителем на этом кладбище. И это опять же история, что, знаете, про то, почему,

50:08

Speaker A

боже мой, с хорошими людьми случается так много плохого. Вот там читаешь, у неё с детства-то всё. Книга великолепнейшая, а она читается без, ну, то есть она очень вот она легко, светло читается. У этого же автора второй роман "Тата"

50:25

Speaker A

называется, там тоже про утрату. Вот это как раз про то, как человек живёт в той ситуации, когда со стороны посмотришь, думашь: "Господи, откуда ты вообще сила на это? Как вообще можно с этим справиться?" Вот как вот вот как

50:42

Speaker A

будто бы так. Очень вообще просто великолепно. А про а ещё вопрос, да, гендерности. Совершенно недавно появилась книга, мы тоже её со студентами обсуждали, и несколько человек высказало версию: "Это и написал и взял самоотвод". Я не писал, [смех] [тяжело вздыхает] на самом деле.

51:06

Speaker A

Одна из студенток сказала, говорит: "Я нашла там Илона Партас, автор". Она говорит: "Это, ну, молодая девочка, у неё больше ничего не написано. Книга про мужское огревание".

51:19

Speaker A

И я читаю, я понимаю, что она знает, о чём пишет. Там вот как будто бы очень гладко изложены все этапы. Вот как раз там идёт всё это, но там мысли, чувства, поведение, то, что я наблюдаю в реальности, вот это вот мужское горе,

51:34

Speaker A

вот оно просто вот там вот представлено. [вздыхает] Понятно? Так, как смотришь и веришь тому, что ты читаешь.

51:44

Speaker A

Вы про этапы закончили линию? Да. Вот там выход идёт в светлую память уже. Вот когда ты научился жить, ты вышел дальше в ту сам в идеале в светлую память. И ты понимаешь, что этого человека здесь нет, но любовь к нему

51:57

Speaker A

осталась, и я могу жить без него здесь, в этом мире. Это не значит, что такое: "О, отлично живём, несёмся, веселимся". Остаётся внутри и печаль, и боль, и тоска. А, но она не разрушающая, она такая, ну, вот мы, наверное, уже приближаемся к концу,

52:22

Speaker A

да, я бы хотела сказать очень такая есть, знаете, красивый ритуал. Я его услышала, не знаю, является ли она автором. Лин Халамиш - это израильский тонатолог.

52:36

Speaker A

От неё я услышала об этом ритуале. Я использовала его, когда мы работали с группами родителей, потерявших детей.

52:44

Speaker A

Она говорила о том, что что важно сказать человеку, пока он ещё жив. Ну вот он приближается к смерти. О чём важно с ним поговорить? Важно сказать: "Прости меня".

52:56

Speaker A

Попросить прощения у него за всё. А важно сказать: "Я прощаю тебя и простить все обиды". Сказать: "Я люблю тебя". Если это действительно любил, если не любил, ну, я бы очень хотела любить тебя. Я бы очень хотела, чтобы между нами было много любви. Если была

53:17

Speaker A

любовь, я люблю тебя. Спасибо за то, что ты был в моей жизни, и я отпускаю тебя.

53:25

Speaker A

Если это при жизни не успели сказать, это можно сделать после смерти. После смерти можно писать письма умершим.

53:31

Speaker A

После смерти можно с ними продолжать разговаривать. После смерти можно провести вот этот ритуал, который мы проводили с родителями, зажигая по очереди пять свечей. Первая свеча: "Прости меня". И там всё, что вот есть, вот всё, что считаешь своей виной,

53:50

Speaker A

просишь прощения, вторая свеча, я прощаю тебя, очень часто возникает вопрос: "Да за что там особенно, ну вот ребёнка, да его-то за что прощать?" Простите его за то, что он не смог остаться здесь, что он был вынужден уйти из этой жизни. Дети

54:05

Speaker A

перед смертью просят прощение у родителей. Они такие: "Да ты что? Я просто вот скажите: "Я тебя прощу".

54:10

Speaker A

Просто если человек просит прощения, дайте ему её. Я люблю тебя. Спасибо за то, что ты был в моей жизни. Я отпускаю тебя.

54:18

Speaker A

Тяжёлый разговор, если честно. Пожалуй, самый тяжёлый подкаст за мою карьеру. Просто эмоционально как-то ещё так по не знаю. Ну не знаю, сколько это за кадром чувствуется, но вот невербально вы прямо я понимаю, что не намерено, но эту боль

54:33

Speaker A

передавали прямо очень смятение. Такие эмоции даже никогда не испытывал. Простите, я не хотела. Попрощаю, [смех] спасибо.

54:40

Speaker A

Да. А вот да просто это скорее даже про уважение. Просто по насколько вот людям в вашей профессии, наверное, тоже, мягко говоря, не это догадываешься, что это нелёгкая работа. Ну вот когда вы всё это рассказываете, истории, это прямо, конечно, не до мурашек, кстати. Мурашек

54:56

Speaker A

ни разу не было, это что-то другое. Хотите до мурашек рассказывать? Нет, нет, нет, [смех] нет. Э, пожалуйста, давайте блиц. Вы досмотрели подкаст почти до самого конца. И, во-первых, спасибо вам большое. Мы очень стараемся с командой. Я рад, что выпуски

55:09

Speaker A

нравятся и вы их смотрите. Во-вторых, подпишитесь на мой Telegram-канал, чтобы оставаться на связи и не пропускать следующие подкасты, когда они выйдут.

55:15

Speaker A

Кроме того, там довольно интересно, потому что я делюсь своими мыслями, какими-то наблюдениями о жизни, о бизнесе, других компаниях. показываю, как я сочетаю роли контент-продюсера, предпринимателя с ролью отца и мужа.

55:27

Speaker A

Просто показываю, как проходит жизнь, работа. Делюсь мыслями. Ссылка в описании. Также есть QR-код. Обязательно подписывайтесь, буду рад.

55:34

Speaker A

Я всегда у гостей спрашиваю несколько вопросов коротко, вы желательно тоже коротко отвечаете и всё. Есть любимая цитата, своя или чужая, сильно запоминающаяся. Да, моя любимая цитата из Евангелия.

55:48

Speaker A

Свет во тьме светит, и тьма не объяла его. Вопрос от друзей подкаста "Кофемании: "Какой любимый у вас, в принципе, по жизни горячий напиток? Что чаще всего пьёте?

55:57

Speaker A

Слушайте, ну, чаще всего пью американа дома, кото кофе варю в турочке дома, а если куда-то последнее время flat white." Три классных, интересных, полезных книжки, чтобы люди, если пошли читать или слушать, не зря время потратили. Вот не обязательно из-за вашей профессии

56:12

Speaker A

можно что угодно. У меня сейчас вот, поскольку я нацелена, да, вот поменяй воду цветам.

56:18

Speaker A

Валерий Перенрины обгорян. С неба упало три яблока. Она начинается с, я открыла эту книгу, мне её рекомендовали, и она начинается с того, как женщина поняла, что у неё онкология, такая: "Господи, не хочу". Книга не об этом. Книга о любви,

56:32

Speaker A

книга о чудесных людях, о жизни. О жизни. Великолепная совершенно книга. Третье третье третье третье.

56:41

Speaker A

Евангелие читайте, там есть ответы на все вопросы. Хороший фильм, чтобы отдохнуть вечером после работы любой. Что-то позитивно желательно. Ой, слушайте, я же смотрю триллеры в основном.

56:51

Speaker A

Ладно, давайте. [смех] Хороший триллер. Хороший фильм. Подождите. Точно был. Ой, точно был. Я мне сейчас вот первое, что приходит в голову. Знаете, я не люблю комедии, но одну из моих любимых Шерли Мрли. Я просто обожаю этот фильм.

57:06

Speaker A

Из девяностых. Кстати, я сейчас вспомнил. Я за зиму смотрел два фильма, с которых плакал.

57:12

Speaker A

Вот один из них как раз, ну, в частности, ваших коллег в какой-то степени касался. про, не помню название, но тут выйдет про пожарных, которые там массой погибли в Америке в десятых годах. Там же в десятых про этот фильм

57:23

Speaker A

сняли. И вот момент, когда их семьям говорят про то, что выжил только один, он заходит. И вот это горе, они как-то так показали, что я прямо помню, что я смотрел и плакал на это.

57:33

Speaker A

А у нас, когда масса восемь человек погибло, вот сейчас, ну, как сейчас, наверное, был шестнадцатый или семнадцатый год на пожаре. Ну не буду, потому что это будет до мурашек. Это Да.

57:45

Speaker A

Это, ну, это правда не смотрю профессиональное кино, когда ушла из МЧС, перестала вообще смотреть все эти фильмы. Кстати, вспомнила, есть чудесный фильм, но это не про отдохнуть вечером, это документальный фильм. Фильм называется Путь новорожденного, три части.

58:01

Speaker A

А снят таким небольшим дружественным коллективом. Речь идёт о реанимации новорожденных. И вот, ээ, врач, которого я знаю лично, восхищаюсь просто вот безмерно. Ткачук Максим Игоревич. Он когда-то создал в Петрозаводске реанимацию новорожденных с нуля. Теперь он работает в Морозовской больниц. У нас

58:23

Speaker A

в косписе он вот раз в месяц он к нам приезжает, работает. Изумительный фильм про три семьи. Это опять же не про то, что там на разрыв души, но это на разрыв души, когда самый маленький ребёнок, там 450 г. То есть это вот когда рождаются

58:40

Speaker A

очень недоношенные, сильно недоношенные дети. История три трёх семей, трёх детей, показанная вот так вот очень там по 25 минут серии. Фильм меняющие всё это вот не это не про какой-то ужас ужасный, это про силу людей, про любовь, про вот про то, что мы сами не знаем,

59:00

Speaker A

насколько мы сильные пока в нашей жизни, ну, как будто бы всё идёт нормально. И про то, что у нас есть силы на всё.

59:08

Speaker A

Последний вопрос. Угу. Главные какие-то привычки, ритуалы, правила, действия там, ежедневные, еженедельные, которые помогают уровень энергии, сил поддерживать?

59:18

Speaker A

Ну, не знаю, насколько это популярно. Я молюсь. Я когда в хосписи я прихожу, у меня кабинет, коридорчик. Ну вот заходишь в коридорчик, там такая пристройка, там малый храм, здесь мой кабинет в этом же коридорчике. И вот из своего коридора по

59:39

Speaker A

аллее памяти я иду в храм. Аллея памяти - это такие м стилизованные берёзы, и на них висят листочки, сердечки. Каждое сердечко - это раскрываешь ребёнок, который умер у нас в хосписе. Я каждое утро захожу, говорю: "Здравствуйте, дети". Вечером

59:56

Speaker A

выходя, говорю: "До свидания, дети". Я прохожу через аллее памяти, иду в храм, молюсь, ухожу тоже. У нас есть кошка, э, в хосписе, совершенно особенная дама, достойная отдельной передачи. Иногда вечером я такая: "Не пойду, сил нет".

60:14

Speaker A

Кошка несётся впереди меня в храм. Я говорю: "Всё, пили, я поняла, я поняла, идём молиться". И она падает всегда перед иконой Христа. Так, бах. Такая она у нас брутальная женщина, профессиональная убийца. Она мало того, что мышей, птиц, она белок

60:31

Speaker A

ловит. Я не знаю, как она делает. М. Уникальная. Понятно. Если не секрет, ресурс. А о чём? Кому молить? Ну вот типа что вам придаёт сил каким. Ну да, это понятно.

60:44

Speaker A

Разные цветы просто есть разные молитвы. Нет, я прямо господу уже апеллирую. Раньше я к Сергию Радонижскому всегда сейчас я напрямую к Господу и к Богородице. Я всегда ходила сначала, когда я пришла именно в стационар работать. Это совершенно другая история.

60:58

Speaker A

Одно дело в МЧС. Вот там уже ситуация завершена, результат известен. Все погибли, и ты уже работаешь, в общем-то, с людьми, с близкими как-то, да, с ними именно. А работала в доме с мояком, это была дистанционна, там дети по семьям. И

61:13

Speaker A

вот я в основном дистанционно работала тоже по телефону изредка выезжая. А тут вот ты приезжаешь в стационар, вот у тебя дети живут на помощи в конце жизни.

61:21

Speaker A

У нас ещё соцпередышка, второй, третий этаж, а первый этаж - это помощь в конце жизни. И они могут жить месяцами, и ты с ними сближаешься, и ты с ними дружишь.

61:32

Speaker A

они западают тебе в душу. И, наверное, первые полгода я каждое утро, ну, само собой, да, когда мне говорили, приезжает новая семья, я туда бегом неслась, такой: "Господи, пожалуйста, я не знаю, что говорить. Вот ты говори, ты научи, я

61:47

Speaker A

не знаю, что". Но это ещё мне на со времён МЧС понято, что я иду к семье, я понятия не имею, что я буду говорить. Я такая: "Пожалуйста, помоги". Рот открываешь, слова пришли.

61:58

Speaker A

Понятно? Всё. Поэтому вот это вот моя история. О чём молюсь? о здравии. О здравии, а о том чтобы ну, как бы вот чтобы действительно достойно Богу-то на наше служение не надо. У него и так всё хорошо, чтобы вот

62:14

Speaker A

у нас там икона Луки Крымского, да, чтобы научил достойно как-то людям помогать. Научи, потому что и я любви, вы знаете, я прожила жизнь, думая, что я любящий человек, что я умею любить. А потом я поняла и вот о том, чтобы научиться любить,

62:34

Speaker A

вот, наверное, об этом я молюсь. Вот это смысл жизни, научиться любить. Кстати, в книге, где ты спишь теперь, там он тоже приходит к этому осознанию, что он, ну, вот теперь бы он совершенно по-другому относился к сыну. Та любовь,

62:48

Speaker A

которая была там была больше. Ну вот, знаете, про про вот ну в общем, почитайте книгу. Да, Лариса, я от себя и думаю от лица зрителей огромное спасибо, потому что кому-то это поможет подготовиться к худшему дню в его жизни.

63:03

Speaker A

Кому-то, возможно, как мне сейчас лично, эти все слова помогут осознать, что в целом у тебя в жизни всё очень хорошо.

63:12

Speaker A

Вот. И да, хватит точно думать что-то реально. Как я себе говорю: "Соберись, тряпка". Периодически у меня. Да, пожалуй, это будет главный вывод дня. Всё, всё у тебя хорошо.

63:22

Speaker A

Да, да. Я как бы и в целом ты обычно, ну, помнишь об этом, но вот такие моменты это особенно. Спасибо.

63:29

Speaker A

Спасибо вам было.

Topics: горе утрата поддержка близких психология МЧС детский хоспис утешение скорбь Лариса Пыжьянова Алексей Голубев

Учить по этому видео

- [Карточки по этому видео](https://sozai.app/ru/tools/ai-flashcard-generator/?from=transcript&id=87148)
- [Тест по этому видео](https://sozai.app/ru/tools/quiz-generator/?from=transcript&id=87148)

Бесплатно, составлено ИИ по этой расшифровке. Без регистрации.


---
This is the markdown twin of https://sozai.app/transcript/emergency-psychologist-coping-with-grief-and-comforting-loved-ones-lar/ — the same content, without the markup.
Published by SozAI (https://sozai.app). Reuse and quotation are allowed with attribution and a link back.
Machine-readable index: https://sozai.app/llms.txt · data API: https://sozai.app/api/