**Как создать и выстраивать здоровые отношения | Запись эфира — Transcript & Summary | SozAI**
Source: https://sozai.app/transcript/building-healthy-relationships-livestream-recording/

Психолог Антон Мираненко о том, как строить здоровые отношения: почему поиск партнёра как цели мешает, как связаны самоотношение и детский опыт.

## Key Takeaways

- Не делайте отношения самоцелью — стройте насыщенную жизнь, и партнёр станет её продолжением
- Самоотношение и внутреннее благополучие предшествуют здоровым отношениям
- Детские установки и травматический опыт требуют психологической проработки
- Работа с конкретными страхами и убеждениями помогает выстраивать отношения из позиции ресурса

## What the video covers

- Спикер представляет себя: психолог-консультант с 2014 года, более 5000 консультаций, пять книг, 500+ видео
- Главная ошибка ищущих отношения — воспринимать партнёра как цель, что создаёт напряжение и ожидания
- Здоровые отношения строятся на полноценной самостоятельной жизни, а не заменяют её
- Качество жизни определяется вопросами, которые человек задаёт себе, например «Как мне стать лучше и жить круче?»
- Ключевая причина неудач в отношениях — детский опыт и убеждения, с которыми человек приходит во взрослую жизнь
- Отношения, построенные из позиции дефицита, часто повторяют травмирующий опыт
- Разбираются созависимые отношения и поведение, связанное с агрессией и пьянством в семье
- Описан упражнение: выписать 3–5 качеств партнёра и отработать психологически, что человек чувствует без них
- Обсуждаются страхи отвержения и защита границ в отношениях
- Видео содержит фрагменты, где спикер обесценивает внешность и выбор конкретных людей, что снижает качество контента

## Chapters

1. 00:00 Представление спикера и структура эфира
2. 06:23 Почему отношения как цель мешают
3. 11:51 Формула: интересная жизнь как основа отношений
4. 23:55 Детский опыт и отношения из дефицита
5. 35:29 Созависимые отношения и разочарование
6. 67:09 Упражнение: качества партнёра и внутренняя проработка
7. 85:21 Страхи, границы и сопротивление изменениям

Answers

## Questions about this video

Почему поиск отношений как цели мешает их созданию?

По мнению спикера, когда отношения становятся целью, возникает напряжение и завышенные ожидания. При их несбывшемся человек начинает видеть проблему в реальности и отталкивает здоровых партнёров.

Какую роль в отношениях играет детский опыт?

Спикер утверждает, что детские убеждения и травматический опыт часто переносятся во взрослую жизнь и заставляют строить отношения из позиции дефицита, повторяя старые сценарии.

Какое упражнение предлагается для работы с отношениями?

Выписать 3–5 качеств, которые привлекают в партнёре, а также описать, каким человек себя чувствует без этих отношений, и проработать каждый пункт психологически.

## Full Transcript — Download SRT & Markdown

00:00

Speaker A

В двух словах расскажу, что у нас будет по структуре. На всякий случай я представлюсь, кто я такой, и затем будем приступать. Меня зовут, если кто не знает, Антон Мираненко.

00:13

Speaker A

Энимаюсь психологическим консультированием уже одиннадцатый, двенадцатый, точнее, уже год двенадцатый. С 2014 года у меня была первая консультация в октябре проведена.

00:25

Speaker A

И сейчас уже у меня получается идёт двенадцатый год. Представляете, 12 лет прошло. Обалдеть. За это время я написал, э, пять книг. У меня более 5.000 консультаций. С пятитысячной консультацией я просто перестал считать, потому что, ну, когда мне стало

00:45

Speaker A

неинтересно. Раньше я любил всё посчитывать, у меня было всё очень чётко, по количеству, но после пятитысячной я что-то совсем обленился и решил, что, э, я уже достаточно насчитался.

00:57

Speaker A

А у меня, наверное, точно больше сотни проведённых онлайн-мероприятий различных, открытых, закрытых. У меня более 500 видео на Ютубе. Многие из вас наверняка их лицезрели, смотрели, видели. Если не видели, посмотрите. Но я думаю, что, наверное, вы видели.

01:18

Speaker A

Аа я работаю с с психологическими проблемами, такими как, например, страхи фобии тревожность прокрастинация, панические атаки, лёгкие подчёркиваю лёгкие формы депрессии.

01:38

Speaker A

Иногда это не мой основной запрос, но бывают люди обращаются. Я работаю с психологическими вопросами по отношениям, по психологии отношений.

01:49

Speaker A

Семейной терапией я не занимаюсь, с детьми я не работаю, хотя достаточно регулярно такие запросы поступают.

01:57

Speaker A

Антон, работать, не работать, а может поработать? Нет. С парами я не работаю, с детьми я тоже не работаю. А у меня посещено более тридцати стран. Это уже не касаемо, как модно говорить, моей экспертности. Я очень люблю путешествовать, когда выдаётся на это

02:16

Speaker A

возможность, когда есть на это время. По поводу образования, помимо того, что, естественно, у меня есть высшее образование, но не психологическая, сразу скажу, вообще я в профессию попал случайно по предложению моего дорогого бизнес-партнёра Сергея Филиппова. Если кто читал мои книги, я

02:35

Speaker A

там об этом описываю, рассказываю всё как есть, без купюр. А также у меня курс повышения квалификации, дополнительные дипломы. Я заканчивал не ДПО, по специальности психолог-психотерапевт.

02:46

Speaker A

Я даже ездил, летал 6 лет назад в Соединённые Штаты Америки на обучение по гипнотерапии у одного из, э, я считаю, основателей вообще этого направления, который был у истоков, Келвин Бенин. Представляете, даже вот такое время было, можно было вот

03:03

Speaker A

слетать обучиться. Наверное, я могу сказать, что в отношениях я разбираюсь как и на личном опыте, так и на профессиональном. Потому что, несмотря на то, что, ещё раз, это не мой основной запрос, тем не менее, а-э, иногда люди обращаются, и я помогаю

03:20

Speaker A

им психологически улучшить своё состояние либо внутри этих отношений, либо если они эти отношения пытаются как-то создать, выстроить. Сначала общая концепция. Смотрите, проблема ищущих отношения или, знаете, помните, был ВКонтакте раньше такой статус, сейчас, наверное, тоже он есть в активном поиске. или всё сложно.

03:45

Speaker A

Я помню, я ещё помню, мы с друзьями прикалывались, ставили статус, всё сложно и там не девушка, а я ставил там своего кориша, например. Но это шутка, естественно, это не моя ориентация, потому что у нас существует законодательство, поэтому на всякий

03:59

Speaker A

случай вношу комментарии. Итак, проблема всех активно ищх отношений, отношения в том, что вы ищете девушку, мужчину как цель.

04:12

Speaker A

Как цель. Мне надо срочно достигнуть этой цели и создать отношения. И вы не рассматриваете отношения как естественное продолжение вашей классной самостоятельной жизни.

04:32

Speaker A

Потому что когда вы ставите отношения как цель, моя цель отношения, моя цель - найти настоящего мужчину, моя цель - найти ту однуединственную, с которой я всю жизнь проживу.

04:47

Speaker A

Этой целью вы сразу же вносите напряжение в процесс. И если вы этой так называемой цели не достигаете, вы такой или такая оглядываетесь на реальность и думаете: "Подожди, где эта цель? Где же достижение? Почему эта цель не достигается? А что делать? Как мне

05:08

Speaker A

плохо! Именно эти ожидания как раз-таки и отталкивают здоровые, полноценные отношения. по моим наблюдениям. А раз вы здесь, есть такое подозрение или если вы смотрите это видео, там трансляцию, у меня есть подозрение, что ваши концепции в отношениях не работают.

05:35

Speaker A

Не потому, что вы тупой или тупая, глупая или глупая, а просто вы делаете не те действия. Вы не то делаете. Если вы будете думать так: "Я буду делать всё то же самое". и наконец-таки встречу ту единственную или того единственную, то с высокой

05:54

Speaker A

долей вероятности вы будете воспроизводить отсутствие результата. Так вот, выгодно жить полноценной, интересной, классной жизнью. Для этого не нужно быть бизнесменом или бизнес-меншим. Можно быть даже менеджером по продажам. Можно быть даже продавцом-консультантом, можно быть даже курьером и жить классную, интересную жизнь, если вы

06:24

Speaker A

ощущаете жизнь именно так. Потому что некоторые думают: "Классная, интересная жизнь может только быть у бизнесменов". Нет, это не так. Вообще не так.

06:37

Speaker A

Или там только работа на себя. Так вот, если вы живёте классной, интересной, насыщенной жизнью, и при этом, естественно, вы социально, то есть вы не просто сидите дома, смотрите сериалы, а вы себя социально проявляете, то, я считаю, с более

06:56

Speaker A

высокой долей вероятности случится ситуация, что вы встретите подходящего партнёра, девушку, мужчину для отношений. И эти отношения будут, внимание продолжением вашей классной самостоятельной жизни.

07:22

Speaker A

Не знаю, как вы, но во всяком случае, если брать личный пример, я делал именно так, и у меня это сработало.

07:32

Speaker A

В браке я уже девятый год, а в отношениях уже больше 10 лет. Вот я делал именно так, и у меня это получилось.

07:44

Speaker A

Здоровые отношения начинаются с состояния когда тебе хорошо самому с собой. Лучше жить именно так, когда тебе хорошо само собой, когда у тебя интересная, классная, яркая жизнь, и ты жизнь свою такую ощущаешь, и тогда найдётся человек, который готов разделить с вами

08:11

Speaker A

вашу интересную классную жизнь. Почему? Потому что такую интересную классную жизнь он или она нигде найти не может.

08:19

Speaker A

И качество вашей жизни, друзья мои, определяется вопросами, которые вы сами себе задаёте, и насколько честно вы на них отвечаете.

08:30

Speaker A

Ещё раз, качество вашей жизни определяется вопросами, которые вы сами себе задаёте, и насколько честно вы на них отвечаете.

08:39

Speaker A

Вот вам вопрос на каждый день, который вам следует задавать, и я его себе тоже задаю регулярно.

08:49

Speaker A

Как мне стать лучше и жить круче? Как мне стать лучше и жить круче? А не все мозги. Почему он, она мне не пишет? Почему? Почему вот они не пишут? Почему они, сливаются все?

09:04

Speaker A

Почему он не заплатил за моё такси? Почему она потребовала оплатить ужин? Вот если вы задаёте вопрос: "Как мне стать как мне стать лучше и жить круче?", то если вы, естественно, на него отвечаете, а мало того, что вы на него

09:20

Speaker A

отвечаете, так плюс ко всему вы эти ответы внедряете в свою жизнь, то с более высокой долей вероятности у вас будет классная, интересная, насыщенная жизнь и, естественно, такое же отношение к вашей жизни. И тогда с более высокой долей вероятности, потому что гарантии

09:37

Speaker A

нихуя нет, вы встретите подходящего партнёра, человека и выстроите здоровые отношения, потому что у вас здоровые отношения с самим собой.

09:49

Speaker A

Вот такое предисловие. За 11 лет психологического консультирования я встречал людей, у кого свой бизнес. Ко мне такие люди обраща обращаются иногда и обращались. У кого отличный доход, давайте возьмём от миллиона рублей.

10:07

Speaker A

И они живут ужасно скучной и неинтересной жизнью, хотя у них всё есть для того, чтобы эту жизнь сделать классной, интересной. При том, что ко мне приходили ребята, а недавно у меня был, э, значит, молодой человек на проработке, который занимается, знаете, чем?

10:25

Speaker A

Сверестелями. Вот есть такие штучки, свирестели называется. И он так красочно об этом рассказывает. у него вот просто он прётся от этого и прётся от своей жизни.

10:35

Speaker A

И это очень круто. Хотя он не бизнесмен, у него там непонятно, что с деньгами и с финансовым положением, но вот у него жизнь интересна и насыщна.

10:45

Speaker A

О'кей. Но я не имею здесь в виду о том, что вы должны на деньги полностью забить и забить на материальную составляющую. Это другая крайность. Теперь смотрите.

10:57

Speaker A

Давайте, чтобы мне лучше понять, кто у нас здесь находится. А значит, вот как вот, кстати, вот сейчас буду как раз отвечать. Пробовала сделать свою жизнь лучше, пытаясь найти хоббит на перебор, ничего не заходит.

11:12

Speaker A

Как пойти в нужное направление по поиску влечения? Это не сюда вопрос. Я не мастер по определению предназначения. Это не ко мне.

11:21

Speaker A

Поставьте плюсик в чат, кто без отношений и хотел бы их создать. чтобы не понять, сколько среди нас таких пойдёт.

11:41

Speaker A

Теперь я даю вам универсальную формулу, волшебную. Как же сделать так, чтобы нашёлся подходящий человек? И я объясню, а на нескольких примерах, почему отношения создать просто не удаётся.

12:03

Speaker A

Смотрите, нарисую в виде треугольника. Допустим, вы чувствуете, что вы хотите создать отношения. О'кей. Как найти подходящего партнёра? Я считаю, что есть только три составляющие.

12:23

Speaker A

И у вас не получается найти подходящего партнёра в отношения, потому что сбоит какая-то одна из составляющих. Итак, первая составляющая - это правильный контекст. Надеюсь, понятно. Пишу контекст.

12:48

Speaker A

или контекст, я имею в виду место, где проводят время или где тусуются подходящие потенциально вам мужчины и женщины.

13:02

Speaker A

Второй момент, я сейчас каждый из моментов раскрою, это социальная активность ваша. социальная активность, я имею в виду количество действий, которое вы выполняете не в плане там поиска отношений, не только знакомства с противоположным полом, а я имею в виду

13:27

Speaker A

социальная активность. Это когда вы идёте в какое-то место и что-то там делаете, в то место, где как раз-таки потенциально есть ваше будущее партнёры.

13:43

Speaker A

и правильное состояние и убеждения. Как правило, отношения не получается создать, потому что не закрыто, точнее, не закрыт какой-то из этих вопросов.

14:12

Speaker A

Ещё раз в самого начала. Смотрите, для того, чтобы вам найти подходящего партнёра для жизни, создать отношения, необходимо учитывать три составляющие.

14:24

Speaker A

Первая составляющая: правильный контекст, то есть место, где могут быть ваши потенциальные партнёры мужчины женщины в зависимости от пола, слушателя.

14:39

Speaker A

социальная активность, количество действий, которое вы совершаете в отношении, в том числе, и личной жизни.

14:49

Speaker A

Третье, правильное состояние и убеждение. Теперь смотрите, какие могут быть самые частые проблемы. Приведу пример на одном из своих клиентов, кстати, которые сейчас уже в отношениях. У него всё получилось.

15:01

Speaker A

Красавчик, молодец. Смотрите, вот он пришёл ко мне, у него кривое состояние. и убеждения кривые они были.

15:13

Speaker A

Ноль, ноль социальных активностей, но он находится в правильном контексте. Правильный контекст, я имею в виду, что он живёт в большом крупном городе Санкт-Петербург, где достаточно большой выбор.

15:22

Speaker A

О'кей. Начали мы с ним работать, поработали с состоянием, с убеждениями, поменялось, стало проще, но он начал подходить знакомиться общаться но активность была низкая. активность социальная. У него не было цели отношений, кстати говоря. У него была цель просто кайфово проводить время,

15:44

Speaker A

научиться общаться с девушками. Всё. И потом, когда он увеличил социальную активность, то есть стал чаще знакомиться, чаще бывать в местах, например, на мероприятиях, на культурных. Вот у нас есть рядом, где я живу, Севкабельпорт, если кто из Петербурга, я думаю, знаете такое место.

15:59

Speaker A

На каких-то выставках, на концертах он стал чаще бывать. Э-э, там он, естественно, чаще общался, знакомился не только с девушками, но и в целом с людьми, научился это делать. -Э, у него всё сложилось, и он познакомился как бы со своей девушкой, с которых с которой

16:14

Speaker A

он уже в отношениях полгода. То есть до этого он был в правильном контексте. У него были кривые убеждения и ещё не было социальной активности. Потом мы с состоянием, с убеждениями поработали, но у него была низкая социальная активность. Причина была в низкая

16:28

Speaker A

активности, что он мало действий делал в плане знакомств. Как только он вот эти все вопросы закрыл, сразу всё получилось. Бывает наоборот, бывает, например, человек в правильном контексте, у него высокая социальная активность, но кривое состояние и убеждение, нет отношений. Приведу

16:45

Speaker A

пример. А когда я проходил пикап-тренинг, это было очень давно э-2009 год, там был молодой человек, у которого было несколько тысяч подходов. Несколько тысяч, чтобы вы понимали.

17:02

Speaker A

и ноль эффекта, нет отношений. Ноль. Почему? Он вроде в правильном контексте, социальная активность высокая, но негативное, неправильное состояние, кривые убеждения, они как раз-таки девушек отталкивали. Его состояние девушек отталкивало по итогу, особенно когда дело доходило до интимной близости.

17:23

Speaker A

Действий много, контекст правильный, сбоит. Бывает наоборот, социальная активность нормальная. состояние убеждения, вроде всё нормально более-менее, но человек находится в неправильном контексте. Например, он живёт в каком-то маленьком городе, где очень слабый выбор.

17:42

Speaker A

Или он тусуется, например, на каких-то сайтах знакомств, где очень высокая конкуренция, где куча всяких разных анкет, и он просто, ну, незаметен.

17:55

Speaker A

Неправильный контекст, значит, надо контекст менять. Поэтому, если у вас, точнее, так, если вы в поиске отношений и у вас что-то не получается, с высокой долей вероятности проблема в каком-то из этих пунктов.

18:11

Speaker A

Либо неправильный контекст, это значит, его надо поменять, например, переехать в другой город и тому подобное. У меня есть другой тоже клиент. Он на Урале живёт, в таком, ну, относительно крупном пригороде, а, где-то 60 км от Екатеринбурга. И он,

18:28

Speaker A

например, понимае, что в его городе, там, где там, по-моему, 30.000 человек живёт, там маловероятно, что ты встретишь свою будущую жену, например, как-то познакомишься с ней. Он ездит в Екатеринбург на тусовке мероприятия и там пытается ознакомиться там, пожалуйста, там более высокая доля

18:43

Speaker A

вероятности. Хотя ты можешь жить в том же самом своём городе. находиться в неправильном контексте и удивляться, почему отношения не получается создать.

18:51

Speaker A

Дальше, социальная активность - это то, как вы себя социально проявляете, сколько действий вы делаете, а на сколько мероприятий социальных вы ходите, э сколько у вас коммуникаций, сколько у вас общения и правильное состояние убеждения. Правильное состояние убеждения, что ваш э фильтр

19:09

Speaker A

восприятия и ваше отношение к жизни, к миру, к личной жизни, они создают, во-первых, транслируют уверенность, и таким образом на ваше состояние реагирует противоположный пол.

19:21

Speaker A

Это касается мужчин и девушек. На пример, приведу пример. Допустим, я неоднократно встречал девушек, они не самый там какой-то супервнешности, не какие-то топ-модели, некоторые даже такой обычной заурядной внешности, но у них такое состояние внутреннее, что у них всегда несколько желающих

19:43

Speaker A

начать с ними отношения. А бывает даже очередь. Очередь стань моей женой. просто потому, что правильное состояние.

19:59

Speaker A

Поэтому надеюсь информация была полезна, принята к сведению для того, чтобы вы поняли, над чем вам работать.

20:07

Speaker A

Проанализируйте свою собственную жизнь по этому треугольнику, треугольнику отношений. А поймите, откуда у вас квазит, и работайте, например, может быть, среди вас у вас всё в порядке с состоянием убеждения. Вы, у вас низкая социальная активность или вы в неправильном

20:24

Speaker A

контексте находитесь, может, наоборот, не знаю. И я занимаюсь вот этим вот этой частью. Вот этой вот этой частью я не занимаюсь.

20:35

Speaker A

Это ваша ответственность. Надеюсь, понятно. Надеюсь, объяснил ваши вопросы по этой части. Кстати, ещё вот популярная сейчас тема, что я настолько занят или занята, у меня столько работы, но я хочу найти отношения. Как бы мне найти отношения?

21:00

Speaker A

Как бы мне их создать, когда я 24 часа на работе? Ответ: Никак, ты не создашь отношений? Никак, нахуй, ты их не создашь. Извини, если я говорю прямо, жёстко. Ну никак. Правильное состояние - это значит, что вы уверены в себе.

21:18

Speaker A

Уверены в себе в плане идентификации своего пола. Я уверен в себе сексуально, как мужчина. Я уверен в себе сексуально, как женщина.

21:28

Speaker A

Уверенно в уверенно уверенно в себе. И внимание, мне хорошо самому собой, а отношение просто дополнит моё и без того классное состояние.

21:44

Speaker A

Вот, надеюсь, ответил на вопрос. Как определить свои негативные убеждения? Очень просто. Если ты берёшь, например, тему отношений и ты чувствуешь какую-то тревожность переживания есть очень простое упражнение.

22:09

Speaker A

Каких сценариев в отношениях ты боишься больше всего? Что тебя больше всего пугает? На что идёт негативный отклик? Например, я боюсь, что она мне изменит. Или, например, я боюсь, что она будет осуждать моё какое-то материальное положение. Или, а-а, я боюсь, что она просто меня бросит

22:33

Speaker A

или, а, я боюсь, что она мне будет делать как-то больно в отношениях, ну, то есть колоть какие-то болевые места.

22:43

Speaker A

Определяется в начале неприятный сценарий, то есть которого ты боишься лично сам. И затем после этого ты задаёшь себе следующий вопрос: "Если со мной это случится, какой я, каким я себя почувствую в этот момент, если это со мной произойдёт?"

23:03

Speaker A

Например, я почувствую себя каким-то классическо ненужным, если вдруг она там решит мне как-то изменить. Или, аэ, я почувствую себя брошеным там, пожалуйста, или я почувствую себя плохим, если она как-то начнёт осуждать моё материальное положение, что я недостаточно зарабатываю. Вот вот эти

23:24

Speaker A

формулировки о себе, это и есть твои убеждения собственно так. Как повысить социальную активность? Да, больше подходить и знакомиться, общаться. Всё.

23:40

Speaker A

и в правильных местах это делать. Хорошо. Итак, идём дальше. Мы переходим с вами к теме, которая называется так.

23:55

Speaker A

Главная проблема. Ох, сейчас, секундочку бух. Главная проблема, по которой не получается создать отношения. отноше в детстве, когда ребёнок маленький, он является уязвимым, потому что маленький ребёнок не способен сам себя защитить, я имею в виду физически дать отпор. Он

24:34

Speaker A

не знает, не способен себя прокормить. Он не может дать себе всё самое необходимое, позаботиться о себе. И, естественно, его жизнь зависит от родителей, от каких-то родительских решений, от их действий.

24:52

Speaker A

Так или иначе, в какой-то момент времени происходит ситуация, когда ребёнок впервые остаётся один без родителей. Она может быть случайной, может быть не случайной, бывает по-разному.

25:11

Speaker A

Например, возможно, родителям нужно было срочно куда-то сходить, я не знаю, спуститься в магазин или куда-то что-то сбегать.

25:22

Speaker A

Они были вынуждены ребёнка оставить одного, пока он спал или она, если это там сын или дочка, а он бах проснулся, видит, что родителей нет, начинает орать, звать и говорит: "Мама, папа" или там просто как-то плакать, если он говорить не умеет. Они не приходят, и он

25:36

Speaker A

начинает думать, что его просто бросили. Почему ребёнок так реагирует? Потому что ему надо с этой ситуацией что-то делать.

25:41

Speaker A

У ребёнка нет критического мышления. Ему надо решение принять здесь и сейчас, что мне делать с этим.

25:48

Speaker A

Или, э, например, классическая ситуация. Ребёнка повели в детский сад, психологически его не подготовив. Мама или папа говорит: "Э, ну всё, сынок, дочь, иди в детский сад, туда тусуйся".

26:00

Speaker A

И ребёнок просто в вахере. Он думает: "Как? Подожди, а ты ты что, со мной не пойдёшь?" Мама говорит: "Нет, я не пойду. Я там пойду на работу". Нет, что?

26:08

Speaker A

Так и так. Ну и всё, и пошла истерика. А резко, потому что ребёнок думает, что его бросит. Или, например, э мама с папой регулярно работали и ребёнок регулярно один оставался дома.

26:21

Speaker A

Или, э, тоже частая ситуация, с которой, кстати, я работал как с психотравмами. А все дети ушли вечером из детского садика уже время продлёнки вышло, а за ребёнком ни мама, ни папа не приходит. Он думает: "Ну всё, мне Я остался один или

26:38

Speaker A

осталась одна, и я буду либо голодать, либо замёрзну, либо заболею, либо просто умру, либо мне какие-то физические увечи нанесут, потому что я же не могу сам себя защитить".

26:50

Speaker A

Бывает гибель родителя или обоих, бывает и такое. Такие ситуации, которые я перечислил, называются психотравмами.

27:01

Speaker A

Что такое психотравма? Есть много разных понятий. Я скажу своё понятие. Психотравма - это ситуация, которая воспринимается искажённо как потенциальная угроза жизни. Ещё раз, психотравма - это ситуация, если мы берём детскую психотравму, которая ребёнком зачастую ошибочно воспринимается как угроза жизни.

27:26

Speaker A

Ж моей жизни что-то угрожало. Бывает, конечно, что реальная угроза, бывает такое. Но вот по моим наблюдениям, по моему профессиональному опыту, большинство психотрам, с которыми я работал, они ошибочно воспринимается как потенциальная угроза жизни. Например, вот в перечисленных мной ситуациях,

27:45

Speaker A

а которые я перечислял несколько минут назад, нет угрозы жизни. Нет. А ребёнок это воспринимает как угроза жизни.

27:53

Speaker A

На фоне этих переживаний у него складывается следующее убеждение. Почему? Потому что ребёнок склонен к обобщению. Обобщать.

28:03

Speaker A

Вот, например, если здесь есть родители, наверняка вы сталкивались с отношением от ребёнка, если вы не делаете то, что о вас ожидает, не покупаете игрушку какую-то, например? Он говорит: "Вы меня не любите, мама папа. Вот ты меня не любишь, мама-па". Это обобщение.

28:20

Speaker A

И после этой психотравмы у него возникает следующее обобщение в виде убеждения. Какое? Зачастую примерно такое.

28:30

Speaker A

Быть одному равно я в опасности. То есть быть одному равно. Я в опасности. Иногда психотравмы, которые я перечислил, формирует другое убеждение.

28:53

Speaker A

Допустим, такое. Я приведу пример со стороны мужчин. Мама там, я не знаю, оставила ребёнка одного, и у него у него, например, он подумал, что она его бросила. А если она меня бросила, значит, она меня предала. Именно поэтому не доверяй женщине,

29:11

Speaker A

не доверяй женщине, иначе будет больно. А нафи делает в смысле больно? Не физически больно, а душевно больно.

29:31

Speaker A

Теперь смотрите. Если человек вот эти убеждения переносит во взрослую жизнь, а зачастую это так и бывает, он вот этот детский терамирующий опыт берёт во взрослую жизнь, то вот этот повзрослевший ребёнок создаёт отношения с позиции дефицита.

29:53

Speaker A

Мне настолько хуёво и плохо одному или одной, что мне обязательно нужен кто-то рядом, чтобы мне стало хорошо.

30:07

Speaker A

Или так, не создавая отношений, иначе тебя там предадут. И предположим, вот если человек создаёт отношения из вот этой позиции, у него есть некое фундаментальное убеждение, например, такое: я ненужный или я могу быть ненужным. Ненужный.

30:37

Speaker A

И что происходит дальше? Человек, ещё раз создаёт отношения из позиции мне настолько хуёво плохо одному или одной, что мне обязательно нужен кто-то, чтобы почувствовать себя лучше.

30:53

Speaker A

Потому что если я один, я какой-то ненужный, я вообще могу быть в опасности. Что происходит далее? Предположим, происходит, о чудо, человек и, кстати говоря, это не является приговором. Это не значит, что человек не создаст отношений. Нет. Он наоборот пытается

31:11

Speaker A

активно эти отношения создать. И вдруг происходит чудо. Он находит свою потенциальную суженну. Находит или сужену.

31:24

Speaker A

Наш герой невротик или невротичка, это не приговор, кстати говоря, это собирательный образ, встречает его или её.

31:35

Speaker A

И дальше происходит примерно следующая ситуация. Переходим далее. Опочки. Давайте новый маркер возьму. Не знаю, пишет, не пишет.

31:50

Speaker A

В начале происходит процесс идеализации, поскольку вот он или вот она. И вот они встретились, познакомились, они поцеловались на каком-нибудь там свидании, и вот всё перешло постепенно к интимной близости, к сексу. И вот они трахаются сутками на пролёт.

32:22

Speaker A

Вот они влюбились друг в друга, шпилятся постоянно. Всё так хорошо, всё так прекрасно. Пока работает вот этот гормональный фон.

32:38

Speaker A

Пока происходит буйство гормонов, на время человек или наш геройневротик или герой-невротичек героиня уходит от этого состояния.

32:53

Speaker A

Вот это состояние купирует мощный гормональный взрыв дофаминовым и серотониновый. И на какое-то время вот эта дырка, вот эта боль, уязвимость, она закрывается.

33:06

Speaker A

Смотрите, попробую объяснить это с точки зрения метафора. Давайте так нарисую. Вот это, наверное, маркеры лучше. Может, пишет, а, нет, тоже пустой.

33:21

Speaker A

Представим себе вот это вот ведро. Ведро. Рисую плохо. Увольте тут ничего не могу поделать. У меня позо был долгое время трайбан.

33:39

Speaker A

Батя меня выручал. Спасибо ему большое. Царство небесное. А он делал изо за меня, и мне ставили хорошие отметки.

33:47

Speaker A

А итак и когда наш герой или героиня невротик-невротичек встречает суженного, если там глубоко внутри убеждение или состоянием не настолько хуёво, что мне нужен кто-то для того, чтобы дырку закрыть, представим себе, что психика такого человека напоминает ведро с дыркой. С дыркой. И вдруг

34:13

Speaker A

начинается роман, начинается любовь, и резко идут такие потоки воды, такие сюда ведро, и ведро вот так вот резко, быстро наполняется. Быстро, быстро, быстро, быстро. Вот так нарисую. Наполняется, наполняется, наполняется. Где ведро - это психика человека, а вот вода или

34:34

Speaker A

жидкость, которая туда наливается - это гормоны. Теперь смотрите, дырка из дырки всё равно тут там протекает, но за счёт того, что происходит вот это буйство гормонов, туда заливается такое огромное количество воды, что эта дырка не чувствуется. Ну, протекает-то

34:50

Speaker A

потекает, поливать. Воды-то дохренища и всё хорошо. И то, что воды начинает не хватать, не чувствуется. Там дырочка вот эта есть. И всё происходит классно, шикарно.

35:04

Speaker A

Дальше, в какой-то момент, поскольку человек не может долго находиться в состоянии влюблённости, ты с ума сойдёшь, потому что состояние влюблённости - это возбуждение постоянное. Вспомните себя, когда вы были влюблены. Вы там не спите ночами, вы там думаете, рисуете какие-то себе

35:20

Speaker A

фантазии, вы там как бегаете, как по ветру, на каких-то крыльях, как будто вам их пришили. Но ещё раз, это состояние не может длиться долго, потому что это возбуждение состояние. Вы просто с ума сойдёте.

35:33

Speaker A

В какой-то момент, когда эйфория начинает проходить, и, как некоторые говорят, открываются глаза, происходит следующая стадия, называется разочарование.

35:49

Speaker A

Надеюсь, видно, Марк Евнёнч пишет. Если говорить языком метафор, что происходит в случае разочарования? Смотрите, вот на этой стадии вода лилась очень активно, и ведро заполнялось, и эта дырка, она не очень сильно чувствовалась. Ну там протекает и протекает. Когда начинается

36:09

Speaker A

разочарование, вода, ведро перестаёт литься или жидкость активно, но она подливается, но уже в гораздо меньших размерах. И вот тогда то, что ведро дырявое, даже несмотря на то, что там маленькой дырочки, вот эта вот протечка начинает чувствоваться сильнее.

36:31

Speaker A

Что я подразумеваю под протечкой? Это как раз-таки вот это убеждение и состояние: "Я ненужный".

36:38

Speaker A

Или женщина может мне принести какую-то боль. И на этом этапе начинаются первые проблемы и какие-то недомолвки.

36:47

Speaker A

Потому что раньше это всё закрывала игра гормонов, а сейчас уже гормонов нет. И внимание, у человека, если здесь у него состояние я ненужный и вот это состояние невроза, оно было выключеном за счёт того, что гормоны фигачили, то здесь оно

37:05

Speaker A

начинает обратно включаться снова. Каким образом? Какие-то реакции партнёра, неважно, девушка, мужчина, они начинают включать вот это же состояние.

37:18

Speaker A

И начинаются первые какие-то вот недомолвки, например, первые какие-то проблемы. И внезапно человек снова находит себя в состоянии я ненужный, даже внутри отношений.

37:35

Speaker A

Например оказывается что у партнёра, там, у девушки, у мужчины есть какая-то своя жизнь, и ты на эту жизнь повлиять шибкой не можешь. Например, иногда девушка уходит с подругами как-то время провести, ээ, отдельно от мужчины своего, и мужчина с

37:54

Speaker A

установкой какой-то внутренней я не нужный будет ей мозг. Нет, не уходи, ты что? Что меня бросаешь одного?

38:02

Speaker A

Мы типа как семья, давай время вместе проводить. И он начинает вытрахивать ей мозг. Почему он это делает? Потому что у неё включается снова вот это состояние опять.

38:12

Speaker A

И человек внутри уже отношений, вроде бы как по логике-то он должен был отношениями вот этот вопрос решить с точки зрения убеждения, что я же вроде нужный, я же сейчас в отношениях, но как только наступает этап первого разочарования в партнёре, у него снова

38:28

Speaker A

включается это состояние, и он уже внутри отношений начинает чувствовать себя ненужным. Внимание, страшная тайна.

38:41

Speaker A

Ваш партнёр не сможет вот это состояние изменить никак. Это состояние можете изменить только вы.

38:49

Speaker A

Извините, если разочаровал. Именно поэтому многие отношения, они не складываются, потому что уже внутри отношений, когда начинается проблема, человек ищет решение не в себе, он пытается найти его в партнёре. Смотрите, как может мыслить вот такой человек здесь. Вот если ты перестанешь ходить

39:07

Speaker A

общаться с подругами, перестанешь ходить с ними, то мне будет хорошо. И у нас всё будет хорошо. Предположим, женщина перестала ходить тусоваться с подругами своими или мужчина перестал тусоваться с друзьями например.

39:22

Speaker A

Но это-то никуда не делось. И, поверьте, оно найдёт выход в чём-то в другом. Ты меня недостаточно поддержала. У меня проблемы на работе. Ты недостаточно меня поддержала. Ты недостаточно меня любишь.

39:37

Speaker A

Недостаточно говоришь мне, как я ценен. Дорогой, я тебе много говорю об этом. Я тебе говорю об этом каждый день. Но вопрос: как ты говоришь? Ты говоришь неправильно. Я не чувствую от тебя искренности и поддержки. И, это может происходить по кругу. Понимаете,

39:54

Speaker A

почему? Потому что, ещё раз, вот это никуда не делось, оно продолжает сквозить. Я бывают мысли иногда свои повторяю, объясню, почему. что до вас суть дошла.

40:08

Speaker A

И, кстати, на этом этапе ещё из-за того, что включается снова это состояние, любые недостатки партнёра, они доводятся до какого-то либо абсурда, либо резко преувеличиваются или раздувается.

40:25

Speaker A

И в какой-то момент, когда человек продолжает находиться в состоянии разочарования и вот в этом своём собственном неврозе, а здесь уже воды почти нет. Даже та вода, которая наливается, она вся стекает через эту дырку очень быстро у него, точнее, он переходит на

40:44

Speaker A

следующую стадию. Третья. обесценивание отношений. Ему надо как-то себе объяснить, почему отношения не сложились. Смотрите, а, например, бывают люди, я таких встречал, и у меня были такие запросы на консультацию которые например говорят так: "Обенно среди парней очень популярно, но среди женщин тоже".

41:12

Speaker A

Ты знаешь, Антон, с какого-то момента я в женщине начинаю искать только недостатки. Вот я вижу одни недостатки, и мне ничего не нравится. Вот сначала всё хорошо, а потом ничего не нравится.

41:25

Speaker A

Вплоть до того, что я вижу, это это реальная ситуация. Я когда смотрел на её вагину, я вижу, что её половая губа неправильная форма и меня просто отморозила. Я понимаю, что это не тот человек.

41:40

Speaker A

Представляете? То есть у людей даже такое бывает. Почему так происходит, объясню. Это связано с тем, что человек не хочет погружаться в это состояние и решать, искать проблемы в себе. Ему гораздо проще сделать перенос, то есть перенести ответственность за то,

42:02

Speaker A

что отношения не сложились на своего партнёра и искать там какие-то недостатки. Плюс ко всему в отношениях социума это выглядит социально приемлемо.

42:11

Speaker A

Маловероятно что люди вам будут говорить: "Ты знаешь, я что-то в этих отношениях почувствовал себя очень плохо, херово.

42:22

Speaker A

Я думаю, что я сделал неправильный выбор. Наверное, я что-то сделал не так в самом начале.

42:30

Speaker A

Таких людей либо их вообще нет, либо их единица. Именно поэтому происходит перенос, что дело не во мне, а дело в партнёре. И пошло поехало.

42:46

Speaker A

И дальше бывает, человек ходит по вот этому невротическому отношеческому кругу. Туда-сюда, туда-сюда. Встретил девушку. Сначала идеализация, на время ты чувствуешь себя нужным, значимым. Потом начинается разочарование, идёт вот этот невроз. Я какой-то ненужный всё равно. Ну, то есть он начинается опять, что я всё равно

43:05

Speaker A

продолжаю чувствовать себя ненужно внутри отношениях. И начинается обесценивание. И человек внутри отношений реализовывает своё собственное напряжение, потому что вот это поведение, оно может создавать, точнее, вот это вот убеждение, оно создаёт, например, такие такое поведение, как ревность, гиперконтроль, мониторинг постоянный, какие-то доёбки

43:25

Speaker A

непонятные осуждения обвинения. Обычное облачко становится грозовой тучей. И бах, начинается мощнейший циклон и ливень и просто затапливает.

43:43

Speaker A

Я думаю, что аналогия вам понятна. И затем начинается обесценивать. И так человек ходит просто по кругу.

43:52

Speaker A

Невротический отношеческий круг порочный. И он такой: "Блядь, что ж такое-то? Я отношений не могу создать. А это мужчины такие, это женщины такие, вот они такие твари и тому подобное.

44:04

Speaker A

Самый простой способ. Перенос. Теперь смотрите. Если внутри ты себя ощущаешь вот не ненужный, а, например, внутри, глубоко внутри себя, ты чувствуешь, что я, например я нужен сам себе или нужна сама себе. Нужен сам себе. И я цельный или цельная, если вы девушка.

44:43

Speaker A

Что будет происходить, если ваш фильтр восприятия настроен через вот эту позицию, вот эту призму?

44:53

Speaker A

Как только вы встречаете какой-то мутный вариант, а, например, человека очень сомнительного в плане состояния, в плане поведения, а вы с высокой долей вероятности очень быстро отсечёте ненужных, неподходящих или, как можно говорить, непригодных для отношения партнёров. Почему? Потому что вам это состояние, я нужен сам себе

45:26

Speaker A

и я цельный, оно настолько важно, дорого и значимо, что вы любое покушение на это состояние будете сразу убирать. Я имею в виду покушение на это состояние со стороны другого человека.

45:42

Speaker A

И даже в случае влюблённости, потому что это не значит, что вы такой должны, как робот ходить и так, э, кого бы мне выбрать. Нет, у вас может быть влюблённость, но вы внутри этой влюблённости не потеряете голову, и у

45:58

Speaker A

вас всё равно будет критическое мышление. И вы, если почувствуете, что что-то происходит не так, например, что если поведение вашего потенциального партнёра в отношениях, оно какое-то мутное и непонятное, и вы почувствуете дискомфорт, вы это заметите, вам проще будет себя контролировать, и

46:19

Speaker A

вы избежите неверного, неправильного выбора, так называемых созависимых отношений. сейчас к этому перейдём, от которых вы будете страдать, переживать, мучиться и тому подобное.

46:32

Speaker A

Вот так надеюсь объяснил. Ещё раз резюме. Если вы в отношения входите вот с этой позиции, то даже когда у вас начнётся стадия разочарования, она будет неизбежна, потому что здесь полярное состояние, здесь гормоны, я люблю вообще всё готов раствориться немного в человеке. А а

47:04

Speaker A

здесь вы начинаете искать первые какие-то недостатки и тому подобное. Вы на эти недостатки другого человека, вашего партнёра будете реагировать адекватно.

47:14

Speaker A

Если вы понимаете, что вам не по пути вместе, такое тоже иногда случается, ничего такого в этом нет, то вы максимально спокойно, ровно примете решение о том, что слушай, давай разойдёмся как можно быстрее, просто чтобы не делать друг другу плохо,

47:26

Speaker A

больно, незачем это делать. Лучше сейчас немножко поболит, чем потом будет ещё больнее. И вы не будете проходить стадию вот этого обесценивания.

47:36

Speaker A

То есть намерено обесценивать другого человека для того, чтобы оправдывать какие-то собственные решения. и оправдывать свои какие-то провалы в личной жизни.

47:49

Speaker A

Вот почему, я считаю, очень важно начать отношения с себя, потому что вот таким состоянием, с таким состоянием вам будет проще создать здоровые отношения, потому что внутри этих отношений вы не станете реализовывать какие-то свои неврозы, свои какие-то загоны. Вы будете ими

48:14

Speaker A

спокойно, спокойно наслаждаться. И даже если будут какие-то трудности, недопонимания, вы их будете проходить с минимальным дискомфортом.

48:26

Speaker A

Надеюсь, объяснил, почему, когда я понимаю, что очень сильно нравлюсь человеку, мне, э, самому человек перестаёт быть интересен. Э очень просто. Это называется невротический тип взаимодействия. Скорее всего, он у вас как раз-таки есть, что вы интерес к себе воспринимаете с каким-то подозрением или

48:45

Speaker A

обесцениванием. Потому что, если с психикой всё в порядке, то, а, у человека будет очень положительная реакция на интерес к самому себе. Ну, точнее, на интерес со стороны другого человека. Извините.

49:02

Speaker A

Невротический тип поведения заключается в том, что если партнёр попадает вот в эту часть, я ненужный своим поведением, классическая тема ближе дальше. Например, вы мужчина, вы познакомились с девушкой с какой-то.

49:20

Speaker A

Сначала была симпатия, классная реакция, вы пообщались, а затем девушка начинает отстраняться и как будто бы от вас убегать. У вас её поведение включает вот это состояние. Подожди, я какой-то ненужный. Мне нужно срочно стать нужным, её догнать. И когда её догоню и я её

49:37

Speaker A

типа завоюю, вот как это модно говорить, это вообще, завоевать девушку. Это просто, ёбнуться нахуй. Я не знаю, кто это придумал. Это вот как раз э невротическая позиция, ну, позиция напряжения, что не завоёвывать кого-то и тому подобное. В здоровых отношениях

49:53

Speaker A

завоёвывать никому не надо. Там взаимный интерес есть. А то что начинает происходить? У вас включается вот это состояние, вы пытаетесь его догнать, догнать, догнать, догнать. Давай, давай, пожалуйста, пожалуйста, там обрати на меня внимание.

50:05

Speaker A

Я здесь, я здесь, я здесь. А и таким образом вы находитесь просто в постоянном напряжении. А даже если вы эту девушку, например, догнали, я не знаю, там соблазнили, пошпилились или она вам как-то ответила взаимностью, интерес резко теряется. Почему? Потому

50:20

Speaker A

что она перестала, а, как раз-таки выстраивать с вами отношения с привычной вам позиции и всё.

50:30

Speaker A

А вам гораздо привычнее чувствовать себя таким. А психике важна стабильность и предсказуемость. Психике насрать на счастье, радость. Ей важна стабильность, предсказуемость. Подожди минуточку. Так, если она интерес ко мне проявляет, я больше ненужный. А как это так? Мне надо

50:44

Speaker A

чувствовать себя ненужным. Это же привычное для меня чувство. А если я не чувствую себя привычным образом, значит, что-то происходит не так. Всё.

50:58

Speaker A

Ты сам до этого дошёл? Ну, немножко сам. Где-то сам, где-то не сам. Ну, практика других людей очень много показала естественно.

51:16

Speaker A

Ну, чего? Вопросов больше нет, я смотрю. Да. Так, маякните, если вы здесь. Плюсик поставьте. Мы переходим к теме созависимые отношения.

51:28

Speaker A

Да, девушка закрывает твою потребность ненужности невротическую. Да, что мне надо быть ненужным. Нежным. Это привычное для меня чувство. И всё. А как только она эту потребность не закрывает, тоже невротическими способами, всякими разными, там дистанцированием, обесцениваем, ещё ещё каким-то образом,

51:47

Speaker A

ты можешь такой: "Нет, тут что-то не то происходит. Ненене не, я что-то себя не очень чувствую. Так быть не должно. Как это?

51:55

Speaker A

Где драма? Где страдания? Где это? Этого нет. Где? Где страдания? Где драма? Это я выкладывал в Telegram-канале, э, вот этот картиночку очень прикольную, где вот, мне кажется, отражена даже отчасти суть этих проблемных отношений.

52:17

Speaker A

Отойди, хороший парень, ты мне загораживаешь вон того мудака. Это вот из этой серии. Да, всё классно, расскажешь, как всегда очень круто. Спасибо.

52:29

Speaker A

Итак, переходим к теме созависимых отношений. модное нынче слово. Будем разбираться с вами, что же такое созависимые отношения. Созависимые отношения это когда кто-то, один из партнёров в этих отношениях потокает или своим собственным поведением способствует саморазрушительному поведению другого человека. Ещё раз, может, немножко

52:59

Speaker A

сложная формулировка, буду повторяться. Созависимые отношения. Это отношения, в которых один партнёр, неважно мужчина, женщина, способствует своим поведением, саморазрушительным действием другого человека.

53:25

Speaker A

Сейчас приведу пример. Вот если мы возьмём классическое муж избивает, бьёт, а я от него не ухожу, не могу уйти.

53:37

Speaker A

Почему это созависимые отношения? Вот муж, который бьёт, он зависим от агрессии. То есть он настолько не может совладать собой, что ему надо бить жену, то есть ярость выражать сво. Это разрушительное поведение неадекватно.

53:54

Speaker A

А его жена, которая терпит эти побои, она своим пассивным отношением попадает в созависимость. То есть не вот муж, который бьёт зависимый, она созависимая.

54:10

Speaker A

То есть она, получается, подпитывает его неадекватное поведение, его зависимость проявлять агрессию каждый раз, когда ему что-то не нравится.

54:20

Speaker A

Какие существуют ещё примеры созависимых отношений? Например, смотрите, допустим, а спасательство, частый сценарий. Например, жена бухающая, выпивающая, иногда жёстко выпивающая, и муж, который её пытается спасать.

54:44

Speaker A

То есть он пытается что-то с этим делать. Они ругаются, срутся по этому поводу. Жена ничего не делает, не меняет своё поведение никак, а муж продолжает с ней находиться с пьющей женой. И как раз-таки тем, что муж находится рядом с ней и пытается выяснять с ней

55:05

Speaker A

отношения, она там выпивает, это как раз-таки и потокает вот этому поведению. То есть где жена является зависимой от алкоголя, а муж созависимый, потому что своими истериками, разборками, доёбами, своим бездействием он же может уйти от такой жены. Зачем ему быть с такой женой, которая пьёт и

55:24

Speaker A

которая ничего не делает с этим? Он как раз-таки потокает вот этому разрушительному поведению. Бывает там лудомания. Часто ещё пример сценарии, например, родитель-ребёнок. Э, приведу пример когда допустим а муж э ленивый кусок говна, и он инфантил, который в своих фантазиях влажных ээ

55:48

Speaker A

покоряет ээ всё бизнес-пространство, открывает такую компанию, что обгоняет по прибыли Илона Маска, улетает куда-то в космос, называется неадекватный амбициозный человек. Действий, естественно, ноль, дохода ноль, и всё тянет жена.

56:04

Speaker A

То есть, например, она тянет и там и работу, и семью, и ребёнка. Муж там лежит на диване и рассуждает какие-то такие, знаете, влажные фантазии свои, что когда-то вот я разбогатею, при этом ничего не делает.

56:20

Speaker A

Здесь муж является зависимым, то есть муж зависит от своей собственной лени, он является рабом своих амбиций, рабом своих неадекватных каких-то инфантильных фантазий. А жена вот своим поведением, что она всё это тянет и она максимально близка к реальности, пытается его спасти как-то,

56:38

Speaker A

она этому как раз-таки потокает. То есть как получается, муж в роли ребёнка, а жена в роли такой мамочки.

56:45

Speaker A

Сценариев зависимых отношений очень много. Там разные есть варианты. Я привёл первое вот что мне на о пришло.

56:53

Speaker A

То есть, э, внутри созависимых отношений, у созависимого идёт сосредоточенность на проблемах в этих отношениях и на проблемах своего партнёра. Свои интересы, своё состояние, а, созависимый или созависимое ставит на второй план.

57:19

Speaker A

Что самое главное, например, отношения. Приведу ещё пример тоже часто из созависимых отношений, когда в семье какой-то творится кромешный но, например женщина у которой есть невротическая идея о том, что семья - это самое главное. Вот неважно, что это за семья, неважно, что

57:37

Speaker A

там происходит, важно, что я внутри семьи. Вот главное семью не потерять. И она терпит какой-то кромешный который в этих отношениях происходит. Просто кромешную жесть.

57:50

Speaker A

Вот пример как раз-таки созависимый, да, что она созависима от идеи семьи, что семья любой ценой.

57:59

Speaker A

Себя я ставлю на второй план. Главное семья. Всё. А, надеюсь, я понятно объяснил, что такое созависимость.

58:11

Speaker A

Если я понятно объяснил, просьба поставьте плюсик в чат. Если непонятно, поставьте минус. Да, как в том ролике про блогерш. Да, типа того.

58:30

Speaker A

Ага. На самом деле каждая созависимость по-своему понимает, я дал своё определение здесь. Теперь смотрите, важно понимать, как созависимость формируется.

58:48

Speaker A

Многие говорят: "Вот там созависимость, созависимость. Давайте я расскажу, как созависимость формируется и почему, а люди принимают решение именно в такие отношения входить и такие отношения создавать, и почему они не уходят?" Вот смотрите, представьте себе маленького ребёнка, у которого, например, родители алкоголики

59:13

Speaker A

или изрядно выпивающие. А когда родитель бухает либо оба родителя, непонятно, чего от них ждать.

59:22

Speaker A

И ребёнку приходится находиться постоянно в состоянии неясности, неопределённости, а порой даже ощщения угрозы возможной.

59:31

Speaker A

И, допустим, родители пьяные приходят домой, они начинают истерично сначала орать друг на друга, устраивать какие-то пьяные разборки.

59:44

Speaker A

Потом, например, мать доёбывается до своего ребёнка, начинает орать, начинает докапываться: "Ты уроки сделал? Что у тебя? Непонятно, что? Иди сюда.

59:56

Speaker A

Там начинает что-то швырять, кидать, орать". А-э. вести себя неадекватно. Ну, потому что она пьяная или там, например, там ты всё опять сделал не так.

60:09

Speaker A

Хотя ребёнок может там и посуду помыл, и всё подготовил. А, разумеется, ребёнок в такие моменты пребывает в ужасном, отвратительном состоянии.

60:20

Speaker A

Ему хочется, чтобы этот пиздецовый кошмар поскорее закончился и завершился. Иногда он делает даже всё, чтобы это просто поскорее закончилось.

60:32

Speaker A

Некоторые там под кровать прячутся, за дверью стоят, выбегают просто из дома ночью дети, лишь бы этого не видеть.

60:44

Speaker A

И ещё раз, ребёнок готов как бы делать всё мыслимое и немыслимое, чтобы это прекратилось со стороны родителей.

60:52

Speaker A

Проходит время пару дней. И, допустим, родители приходят в таком состоянии завтра и послезавтра, а через 2 дня родители приходят трезвы, и они даже могут проявить какую-то заботу в отношении ребёнка. Они могут проявить даже какое-то чувство любви.

61:15

Speaker A

Они могут даже поинтересоваться жизнью своего ребёнка. Что там вообще у тебя происходит-то? Расскажи. готовы даже выслушать его, может даже сделать вид, что они принимают участие в его жизни жизни.

61:34

Speaker A

И в этот момент ребёнок расслабляется, и он пребывает в состоянии счастья и спокойствия. И понимаете, и контраст между вот этими состояниями 3 дня был какой-то, просто кошмар. А сейчас этого не стало.

61:55

Speaker A

Поведение противоположное, и мне так хорошо, так классно, так комфортно. То есть, видите, какая сильная, мощная эмоциональная амплитуда. Туда-сюда, туда-сюда туда-сюда.

62:09

Speaker A

Вот, знаете, я могу такую аналогию провести. Аэ, это как вот если у вас когда-нибудь живот болел очень сильно, вот болел прямо просто, знаете, вот прямо острый боль, а как тяжело, когда эта боль отходила, а, или, например, после того, как

62:28

Speaker A

выпустили определённое заведение и кое-что там сделали, вот всё, эта боль проходит, становится очень хорошо и резко отпускает, прямо очень хорошо, очень спокойно. Хотя это ваше обычное состояние, которое должно быть, но вот это вот ваше обычное состояние после такой адской боли, оно воспринимается

62:44

Speaker A

как нечто прямо чуть ли не эйфория, чуть ли не какое-то блаженство. И к чему я привёл пример, что очень сильный контраст состояний, понимаете?

62:56

Speaker A

Вот это очень сильная амплитуда. Теперь смотрите. Когда маленький ребёнок растёт, например, в такой обстановке, ему крайне важно наблюдать за происходящим. И у него есть только одна задача - это выжить.

63:14

Speaker A

Даже несмотря на весь этот который у него происходит во всём этом пиздеце он же продолжает быть живым, понимаете?

63:27

Speaker A

И у него вот эта вся ситуация, которая с ними регулярно происходит в детстве, формирует определённые убеждения. То есть как должно всё происходить, в том числе в семейной жизни, для того чтобы мне выжить. Ещё раз, да, ситуация, мягко говоря, херовая,

63:54

Speaker A

неприятная. то 3 дня какой-то ромешная жесть, потом вроде нормально отпускает и мне хорошо. Но самое главное, что ребёнок в этих условиях выживает, и его психика ему как бы сообщает: "Смотри, для того, чтобы тебе выжить в отношениях, это уже называется перенос

64:18

Speaker A

во взрослую жизнь, тебе необходимо, чтобы в твоей жизни было то же самое". Почему? Потому что ты испытаешь знакомые чувства, а психика ориентируется на знакомые чувства и на создание обстоятельств, где человек испытает знакомые для себя чувства.

64:39

Speaker A

И эти знакомые чувства дадут тебе ощущение, что всё стабильно, всё о'кей. Даже если это стабильность и предсказуемость в виде знакомых чувств, кромешный невротический Теперь смотрите, ребёнок вырастает, вырастает. У него настроен фильтр восприятия следующим образом, что в отношениях должна быть вот такая

65:04

Speaker A

раскачка, вот такая амплитуда. Потому что когда есть вот эта амплитуда, с более высокой долей вероятности я выживу. Он так научен в детстве. Если этой амплитуды нет, что-то идёт не так. И дальше включается интересный парадокс. Повзрослевший ребёнок встречает, например,

65:27

Speaker A

давайте, давайте мужчину возьмём. Мужчина встречает какую-то женщину или там парень встречает девушку. И если эта девушка не создаёт ему привычной эмоциональной амплитуды раскачки, им эта ситуация воспринимается как тревожная, несмотря на то, что она внешне благополучная и приятная, позитивная, но

65:48

Speaker A

внутри он её воспринимает как тревожную, потому что непонятно, чего ждать от этой девушки. Эта конкретная девушка не даёт ему тех знакомых чувств, которые он испытывал в детстве. И он эти отношения порушит на ровном месте. Например, он может сказать: "Да я её, ну, не люблю.

66:08

Speaker A

Ну, не люблю. Глаз не горит на неё". И дальше он пойдёт искать и обязательно найдёт девушку или женщину, которая будет давать ему вот этот вот эту привычную эмоциональную амплитуду раскачки.

66:25

Speaker A

Естественно, он в неё влюбится, естественно, он себе это как-то объяснит и будет воспроизводить вот этот свой невротичный сценарий вот этих созависимых отношений.

66:40

Speaker A

И люди, которые находятся внутри вот этих невротических отношений, внутри этого невротического круга, они иногда просто охуевают от того, что происходит.

66:54

Speaker A

Потому что они же видят, например, другие отношения, которые являются более здоровыми и более нормальными, полноценными и видят свои отношения. И логика, и разум, они понимают, что-то здесь не так происходит, что это не то, не должно так быть.

67:12

Speaker A

А бессознательно их влечёт вот в этот невротический и в это болото. И естественно когда человек попадает в такую реальность, начинает себя сравнивать, у него потихонечку может ехать кукуха, что я какой-то вообще ненормальный или сумасшедший. А в особо тяжёлых случаях

67:31

Speaker A

это люди, любители мазохизма, они говорят: "Да это я просто, ну, понимаешь? Вот мне нужны такие отношения, просто поэтому я их выбираю и поэтому я продолжу в них находиться".

67:43

Speaker A

Главный риск созависимости. Если вдруг вы находитесь сейчас в таких отношениях, себя узнали там или увидели кого-то из там друзей, может быть, пример близких, заключается в следующем.

67:54

Speaker A

Вот такая эмоциональная амплитуда, а в любой зависимости эта эмоциональная амплитуда есть, это здорово истощает психику, потому что это состояние перевозбуждения постоянного. Туда-сюда, туда-сюда, туда-сюда, туда-сюда. Это, знаете, напоминает как ребёнка, который бесится, бесится, вот он себя остановить не может бесится бесится бесится

68:17

Speaker A

бесится. В какой-то момент он растрачивает всю энергию и начинает плакать, рыдать вот ни с того ни с сего.

68:24

Speaker A

Почему? Потому что вся энергия резко потрачена понимаете? И, естественно, вот это эмоциональное энергетическое истощение созависимых отношений, оно приводит к тому, что человек сначала может чувствовать там хроническую например усталость какую-то апатию, а потом может даже скатиться в депрессию. Потому что мало

68:42

Speaker A

того, что, ну, отношения не получается выстроить здоровыми, так плюс ко всему ты просто ещё вымотан, и ты просто измотан или измотан, и всё, начинается депрессия со всеми вытекающими последствиями.

68:56

Speaker A

Чтобы понять примерзависимых отношений, я рекомендую посмотреть фильм 9, по недель с мирум. Там они очень хорошо показаны и там очень хорошо показаны последствия вот этих зависимых отношений. Там есть такой момент, я считаю, что, кстати, он один из ключевых в фильме, хотя

69:13

Speaker A

малозаметный, когда девушка Элизабет, главная героиня, она сидит на работе и она потеряна. То есть вроде бы такой классный в отношениях накал, такой сексуальный мужчина за тобой ухаживает.

69:25

Speaker A

Он там и подарки делает, и классный секс, эмоциональный, и раскачивает тебя, и всё. То есть вроде кажется, что нужно этому радоваться, а она сидит на работе за столом, и она просто потеряна. То есть начинается истощение, потому что это нездоровая ситуация.

69:43

Speaker A

Что мы будем делать сейчас? Давайте разбираться, как выходить из созависимых отношений, то есть чего нужно делать для этого.

69:53

Speaker A

И также этой же методикой, вы эту же методику, точнее, вы можете использовать, если вы там переживаете или вдруг, не дай бог, будете переживать расставание. То есть как вот эту вот связь разорвать, разорвать и как сделать так, чтобы вы эмоционально

70:11

Speaker A

не вовлекались вот в подобные отношения. Переходим к теме созависимых отношений. Как же разрывать созависимость? Итак, пойдём по пунктам.

70:33

Speaker A

Смотрите, есть такая фраза, очень известная. Мы влюбляемся не в человека, а в состояние, которое рядом с ним испытываем.

70:56

Speaker A

Мы переживаем не из-за того, что этот человек ушёл или отношения с ним прекратились, а мы переживаем из-за того, что потеряли то состояние, которое мы испытывали рядом с этим человеком.

71:09

Speaker A

Я считаю, что эта фраза жизненна, справедлива и точна. особенно в рамках психологии отношений. Теперь смотрите, а мы сейчас с вами рассмотрим, а механизмы ваши внутренние. Я объясню, как их выявить и что с ними делать, которые как раз-таки и вовлекают вас в какие-то гнилые,

71:39

Speaker A

созависимые, невротические или какие-то плохие отношения. И также они, эти механизмы заставляют вас за эти отношения держаться.

71:54

Speaker A

Для этого нужно сделать следующее. Шаг первый. Вы пишите, неважно, там мужчина, женщина, три, а лучше пять качеств, которые вас привлекают в этом человеке.

72:15

Speaker A

Ещё раз выпишите три-пять качеств, которые вас привлекают в этом человеке. Важно, чтобы вы писали не логически правильно, а эмоционально ирационально.

72:26

Speaker A

То есть, например, логически она там умная. Нет, например, чтобы вы писали иррационально, допустим, она классно трахается, она невероятно там сексуально активна, там, предположим, и вас это как-то привлекает, там, завораживает.

72:46

Speaker A

Вот надо написать три-пять качеств каких-то. Давайте я приведу пример какой-то вот абстрактный. Допустим, смотрите, например она красивая.

73:03

Speaker A

Красивая, допустим она обаятельная. И, например, там она активна. Активна. Давайте, чтобы картинка была полная, напишу ещё со стороны женщин, например, да. Если вот женщина, она вот страдает из-за того, что у неё отношения закончились или она страдает из там

73:36

Speaker A

созависимых отношений, то есть она понимает, что с этим человеком надо расстаться, разойтись, но не может этого сделать. То же самое. Она себе задаёт вопрос: "Какие конкретно качества иррационально, эмоционально меня привлекают в этом человеке?

73:50

Speaker A

Например, он там, не знаю, физически сильный, например, сильный физически, например, у него там, допустим, какие-то там мужские принципы.

74:08

Speaker A

Вот, хотя они может и яйца выделенного не стоят, но предположим, это мужские принципы. Например, она тащит на себе всю семью, а он такой: "А поехали сегодня съездим в Магнит, там есть товары по акции". Я: "Мужик, я это решил".

74:33

Speaker A

Она такая: "Да, мужчина бывает даже так". Э, что ещё, например, и допустим он, например, мужские принципы у него какие-то или, может быть, знаете, здесь даже не мужские принципы, он жёсткий.

74:48

Speaker A

Жёсткий, например. Жёсткий такой. Вот как есть, знаете, как этот, ээ, сериал, по-моему, раньше любил этот глухарь сначала и потом Карпов. Вот там кто смотрел, может глухаря, этот Карпов такой типа жёсткий такой мужик. Вот жёсткий он мне нравится. И, например,

75:07

Speaker A

допустим, пусть будет там общительный, например. Общительный. Общительный. Ну, пусть вот так вот будет там предположим.

75:19

Speaker A

Итак, выписали вы там три-пять качеств. Дальше. После этого вы себе задаёте вопрос: каким или какой я себя буду чувствовать с мужчиной, который, например?

75:35

Speaker A

Давайте здесь. Давайте вот рыжим напишу. Каким я себя чувствую, когда рядом со мной вот эта вот красивая женщина конкретная? Какой я? Например, я, допустим, пусть будет интересный. Раз со мной красивая женщина, значит я какой-то там интересный, например. Так.

76:02

Speaker A

Дальше задаём вопрос. Каким я себя чувствую, когда она со мной и она при этом обаятельна? Какой я тут, например, будет, что я какой-то пусть будет хороший.

76:17

Speaker A

Раз со мной обаятельная какая-то девушка, которая умеет так впечатлять окружающих, значит, я какой-то хороший как мужчина.

76:26

Speaker A

Что будет вот здесь? Если она активн, какой я? Если рядом со мной вот эта вот девушка конкретная и она активна, какой я, например, я значимый или пусть будет там, давайте даже сильный. Ладно, пусть будет сильный. Ну там значимый сильный.

76:52

Speaker A

Важно на эти вопросы вы отвечаете также иррационально. Не логически, а ирационально. Это я просто пример накидываю.

77:00

Speaker A

Берём пример с девушкой. Какой я себя чувствую, если рядом со мной физически сильный мужчина? Какая я вот какой я себя чувствую? Например, я себя чувствую защищённой.

77:17

Speaker A

Защищённая. Какой я себя чувствую, если у него мужские принципы? Он жёсткий. Например, я Пусть будет нужное здесь нужное.

77:38

Speaker A

Какой я себя чувствую, если рядом со мной общительный мужчина, например? Пусть будет тоже, что я какая-то интересная.

77:46

Speaker A

Интересная. Ещё раз, э, схема работы. Даже если вы, а-а, выходите из отношений, например, разводитесь или вы внутри этих отношений сейчас, и вы не можете из них выйти, хотя понимаете, что нездоровая контейлька это происходит. То есть вы внутри понимаете,

78:08

Speaker A

что надо выходить, но вот не можете это сделать. Итак, и вот вы всё сформулировали.

78:15

Speaker A

Теперь смотрите, следующая часть. Каким я себя почувствую, какой я или какая я, если отношения с этим человеком прекратились или прекратятся. Ещё раз, каким или какой я себя чувствую, если отношения с этим человеком прекратились или прекратятся, мы выписываем это сюда. Как это

78:41

Speaker A

определить? Очень просто. Это антоним. Антоним. Вот для этого, вот для этой формулировки. Какая я? Какой я? Если рядом со мной нет красивой девушки или если мы разошлись и она была красивой, значит больше я не интересный.

79:01

Speaker A

Дальше, если она обаятельна, обаятельна, и я с ней либо прекращу отношения, либо они прекратились, вот я нехороший, а я, получается плохой.

79:12

Speaker A

Какой-то плохой, раз я потерял девушку такую обаятельную, что со мной что-то не так. Если мы разошлись или разойдёмся, она активная, я потеряю активную девушку, это значит, что я какой-то незначимый сильный, а я какой-то слабый.

79:29

Speaker A

Слабый по девушке. Если отношения с моим сильным физическим мужчиной закончатся, то я буду не защищённый, а беззащитный. Я себя почувствую беззащитной.

79:48

Speaker A

Если мы с моим мужчиной разойдёмся или я сейчас уже расхожусь, а у него такие мужские принципы, он жёсткий, я чувствовал себя нужной рядом с ним, то получается, я ненужная.

80:03

Speaker A

Если он общительный, общительный, а я чувствовав себя с ним интересный, то опять же, если мы с ним разошлись, я какая-то неинтересная, неинтересная или там бывает, я помню, девушка говорила, я какая-то вообще невидимая, как будто о не существуют.

80:20

Speaker A

А теперь смотрите, в чём механизм созависимости. Без отношений. Вот нет отношений. Помните, я в самом начале рассказывал, что большинство людей выстраивает отношения по следующему принципу: мне настолько хуёво и плохо одному или одной, что мне нужен кто-то обязательно, чтобы себя

80:38

Speaker A

почувствовать лучше. Приведу пример. У меня нет отношений с обаятельной девушкой. Это значит, что я какой-то плохой. И для того, чтобы почувствовать себя снова хорошим, мне нужно создать отношения с обаятельной девушкой. Тогда я почувствую себя хорошим. Или берём женщину. Если рядом со мной нет

80:57

Speaker A

какого-то жёсткого мужчины с мужскими принципами, я ка ненужная. Для того, чтобы почувствовать себя обратно нужной, я найду мужчину с жёсткими мужскими принципами. Пусть он какой-то неважно. Зато я буду чувствовать себя нужной. Я помню, я когда в университете учился,

81:17

Speaker A

а у нас была там девочка такая, значит, ими, естественно, говорить не буду, в одной из групп у неё был нереально ревнивый мужик. Вот это, наверное, случай когда аа ревность проявлялась максимально ярко. Ну, я видел ещё в консультировании случаи, но вот, наверное, до того, как я

81:41

Speaker A

начал этой профессии психологического консультирова консультирования заниматься, то есть я такого не видел, он ей названивал каждые 15 минут. Она, я помню, выбегала с пары эй говорила, что там всё нормально, всё в порядке, ну где ты, что ты, как ты, как там тамм. То

81:57

Speaker A

есть это неадекватное поведение. Но она продолжала находиться с ним. Почему? Потому что она даже там признавалась, я помню, на одной из тусовок, когда там чуть-чуть подвыпили, что да просто ты пойми, он такой жёсткий, я чувствую себя такой значимой, когда он

82:13

Speaker A

это делает. И вот это как раз её и держало внутри этой созависимости, понимаете, да?

82:23

Speaker A

и вашу созависимость как раз-таки и формирует вот эти, это называется в психологии негативное самоопределение или негативная самоидентификация. То есть вот эти убеждения, которые заставляют вас, провоцируют создавать отношения с людьми, чтобы вернуть себе вот это состояние.

82:48

Speaker A

А что значит самодостаточный человек? Самодостаточный человек - это который может чувствовать себя таким таким, таким или такой такой такой без отношений.

82:59

Speaker A

Самодостаточному человеку не нужны отношения, чтобы себя чувствовать таким или такой, понимаете? И в этом случае отношения будут создаваться с позиции достатка, а не с позиции дефицита.

83:12

Speaker A

А созависимые отношения - это отношения, которые создаются с позиции дефицита. То есть, чтобы себя почувствовать вот такой, мне нужно обязательно мужик жёсткий, и тогда я себя такой почувствую. Понимаете?

83:26

Speaker A

Теперь как прорабатывать вот это? Я дам краткую методику, очень кратко расскажу, потому что у меня нет физической возможности делать проработку.

83:49

Speaker A

Сейчас. Ну и у нас так уже нормально времени прошло. Если сейчас ещё проработка будет, это ещё минимум на час.

83:56

Speaker A

Я расскажу, как вы можете сам проработку делать. Большую проработку. Я ей занимаюсь в индивидуальном формате уже на консультациях, если ко мне обращается. Итак, допустим, вы себя продиагностировали самостоятельно, вы выявили вот у себя вот такие негативные вот эти самоопределения.

84:15

Speaker A

То есть некие внутренние уязвимости, которые как раз-таки вас провоцируют на то, что вы создаёте созависимые или невротические отношения.

84:25

Speaker A

Ваша задача выполнить психологическую проработку каждой из этих частей, всех частей. Ну, то есть, если, например, мы там нашли три, то, значит, вам нужно сделать три таких самы сеанса, назовём это так, проработки. Что вы делаете?

84:44

Speaker A

расписываю вам по пунктам. Итак, да, давайте вот я прямо вот так даже напишу. Проработка.

85:10

Speaker A

Первый шаг number one. Закрыть глаза. закрыть глаза и сконцент три роваца. Сорри, что так пишу быстро на негативном самоопределении. Например, вот если брать терианты, которые я выписывал ранее, допустим, вы закрываете глаза и концентрируетесь, например, что я какая-то беззащитная, если это,

85:51

Speaker A

например, там вы девушка-женщина или если мужчина, я какой-то неинтересный. То есть вы концентрируетесь на этом состоянии. Вы можете внутрь вглубь себя его проговорить, можете вслух проговорить, можете про себя. То есть задача вызвать у себя это состояние, потому что обычно вы его гасите,

86:08

Speaker A

боретесь, подавляете и осознаете, что это не работает, и с вами ничего страшного не случится, если вы в моменте почувствовате себя таким. Вы и так себя таким чувствуете.

86:18

Speaker A

То есть закрыть глаза и сконцентрироваться на этом состоянии, например, там я закрыл глаза, я неинтересный.

86:27

Speaker A

Дальше. А ваша задача отследить, где в теле возникает напряжение. Второе, отследить, где в теле возникает напряжение.

86:54

Speaker A

Обычно живот, грудь, горло, солнечное сплетение. Бывают плечи ещё, у кого-то голова, в основном там.

87:04

Speaker A

Иногда на этот пункт требуется время, то есть нужно какое-то время прямо в этом состоянии побыть, чтобы его вызвать.

87:10

Speaker A

Если напряжения никакого нет поводу этого состояния, скорее всего, у вас работает психологическая защита. То есть внутри этого состояния скрыта какая-то очень сильная боль внутренняя, и вы, скорее всего, эту боль подавляете.

87:26

Speaker A

И если у вас есть сильные психологические защиты, к сожалению, самопроработка может не сработать или она сработает только в том случае, если это состояние будет резко обострено. То есть, например, если вы будете расставаться со своим зависимым партнёром, у вас возникнут, естественно,

87:46

Speaker A

сильные переживания по этому поводу, у вас сразу все чувства в теле появятся моментально. Итак, ну, большинство способно себя самоощущать, способны вызывать у себя даже дискомфортные переживания. То есть это маловероятно, что у вас не получится. Но если не получится,

88:05

Speaker A

значит, скорее всего, вы очень сильно защищаетесь. Здесь специалист нужен для того, чтобы это чувство вызвать. Итак, э дальше, например, возникло живот, грудь, горло.

88:16

Speaker A

Следующий вариант. Третье. Здесь есть два варианта. Первое, вспомнить, вот так вот тезис. вспомнить. Вспомни самую раннюю ситуацию, ситуацию, где ты себя таким чувствовал.

88:55

Speaker A

чувствовал или а где ты себя таким чувствовал, таким я имею в виду негативное самоопределение, там какой у вас беззащитный, ненужный, брошенный ущебно убогий никчёмный ничтожный, то, что вы написали, если вспомнить не получается, такое тоже бывает.

89:17

Speaker A

О'кей. Вы можете просто представить образ маленького себя. Представить образ маленького себя. Представить образ. Вот так напишу. Представить образ этого маленького себя, который там никчёмный плохой ущербный убогий.

89:38

Speaker A

Согласно вашему негативному самоопределению. Значит, если вспомнили, классно, не вспомнили, представили образ этого маленького себя какого-то. Можно виде фотографии, картинки, у всех по-разному бывает. Теперь важный момент, перед тем, как мы перейдём дальше, смотрите, а в социуме есть такой домысел и такой

90:03

Speaker A

миф о том, что негативных чувств надо избегать, а к позитивным стремиться. То есть миф заключается в следующем, что если ты почувствуешь какое-то негативное чувство, с тобой что-то физически страшное, неприятное произойдёт. Но это является мифом, потому что, например, если мы сейчас проведём с вами

90:20

Speaker A

эксперимент, я скажу: "Закройте глаза и представьте себе, что вы умираете". Вот представьте себе максимально ярко в образах и тому подобное.

90:29

Speaker A

Вы от этого не умрёте, ничего не произойдёт. Или, допустим, я предложу вам другой вариант.

90:36

Speaker A

Закройте глаза. Представьте себе, что в вашу квартиру или ваш дом, где вы находитесь в помещении, врываются какие-то бандиты, которые вас хотят убить. Как бы вы это не чувствовали, как бы вы это не представляли, бандиты не ворвутся и вас не убьют. Но а если,

90:51

Speaker A

например, взять маленького ребёнка, то маленький ребёнок в момент угрозы он не думает: "А есть сейчас какая-то угроза или угрозы нет? А я в опасности или не в опасности?" Ребёнок так не думает.

91:03

Speaker A

Ребёнок реагирует сразу и быстро, моментально. То есть, как только он почувствовал какую-то угрозу опасность, у него, например, включается инстинкт какой-то. Допустим, там мне надо убежать, мне надо там спрятаться, мне надо там сжаться как-то, а может мне даже напасть надо, может замереть

91:21

Speaker A

как-то. А, но смотрите, чувствовать себя в опасности и быть в опасности - это не одно и то же. Ещё раз, чувствовать себя в опасности и быть в опасности - это не одно и то же. Я приводил пример со

91:33

Speaker A

смертью. То есть, если вы почувствуете, что вы умираете, вы от этого не умрёте. Хотя вы это чувствуете, что якобы вы умираете. Нет, вы не умрёте от этого.

91:41

Speaker A

И логика очень простая, что когда вы сконцентрированно сконцентрировались вот на этом негативном самоопределении, которое у вас, очень важно осознать, что проблема не в том, что ты чувствуешь себя, например, каким-то ненужным, брошенным, ущербным, убогим, а в том, что ты

92:02

Speaker A

ошибочно считаешь такого себя опасным. И это состояние опасно. Ещё раз, проблема не в том, что ты себя ощущаешь каким-то ненужным беззащитным брошенным никчёмным, ничтожным, а в том, что ты ошибочно считаешь это состояние опасным.

92:22

Speaker A

Оно у тебя записано как опасным, но оно не является опасным. Почему? Потому что это просто галлюцинация.

92:29

Speaker A

Я приводил пример, что вы можете чувствовать что угодно, реальность от этого не поменяется фактически.

92:37

Speaker A

И именно поэтому для того, чтобы не чувствовая себя в опасности, вы и убегали в отношения от такого опасного себя. Ну, я объяснял это на прошлой стадии. И теперь смотрите, что дальше нужно делать. Вот вы, когда сконцентрировались и сделали

92:57

Speaker A

упражнение, дальше начинается стадии четыре. перепроживание перепроживание. То есть, что вы делаете? Вы либо концентрируетесь на образе маленького себя, который чувствует себя там ненужно брошенным, как там что у вас было, глаза у вас также закрыты, и вы начинаете выражать все свои чувства

93:29

Speaker A

в отношении этого состояния. То есть как это может выглядеть? Я закрыл глаза, почувствовал себя ненужным, например, чувство у меня в груди возникло, и я начинаю его перепроживать. Перепрожить - это значит сконцентрироваться и ощутить это чувство напряжения максимально полным.

93:48

Speaker A

Дать себе разрешение на то, что да, я разрешаю себе это чувствовать, потому что я знаю, что это безопасно. И можно двигаться, можно дёргаться, пульсировать, можно мысленно это делать, начать тратить энергию этого чувства.

94:05

Speaker A

Приведу пример аналогии. Вспомните ситуацию, когда вас тошнило, вот тошнило, вот входите, вас тошнит, тошнит, тошнит, тошнит, тошнит, и в какой-то момент вы устали от тошноты, проблевались.

94:19

Speaker A

Немножко грязная аналогия, но она показательно хорошо заходит. Вы проблевались и вам стало легче. Всё, через рвоту вышла вся дрянь и вас отпустила. Вот здесь то же самое, только единственное, что здесь не надо, конечно, болевать ни в коем случае, но

94:35

Speaker A

вы делаете то же самое со своим чувством. То есть такая метафора будет проболевать своё чувство, но не в смысле начать это делать как-то физически, да, и чтобы вас сорвало тошнило, а именно вот выразить его изнутри наружу. Изнутри наружу. То

94:51

Speaker A

есть, знаете, как вот во время тошноты что-то внутри такое вас вызывало, эту тошноту. Какая-то там, не знаю, какая-то дрянь попала внутрь вас. И вы можете и вас может не рвать, вы можете подавлять какое-то время этот позыв, но будут

95:05

Speaker A

проблемы. А тут раз, вы поддались этому позыву, проблевались и всё, вас отпустило. И здесь то же самое. То есть когда вы перепроживаете, это как будто бы вы тратите вот эту накопленную подавленную энергию в этом состоянии изнутри наружу. Изнутри наружу, изнутри

95:21

Speaker A

наружу. И всё. Можно физически, можно мысленно, как угодно. Надеюсь, понятно. Объясним следующий пункт. Пя пятый. Убрать сопротивление.

95:33

Speaker A

Как только вы перепрожили, как понять, что вы перепрожили? Вы чувствуете, что вас отпускает. Как будто вот, знаете, как вот какая-то внутренняя тяжесть, напряжение, оно ушло. Либо наступает состояние облегчения, либо наступает состояние такой пустоты, пустотность ещё это называется. Всё убралось.

95:55

Speaker A

После этого вам важно убрать сопротивление этому состоянию. Для этого вы внутри себя делаете следующее. Вы перепроли, глаза у вас также закрыты. Вы концентрируетесь на процессе и позволяете процессу происходить. Это называется процесс воссоединения. или объединение. То есть вы внутренне открываетесь вот вот этому

96:19

Speaker A

маленькому себе согласно вашему негативному самоопределению, которое вы там подавляли и тому подобное, и мысленно начинаете высоединяться с этим собой, которого вы подавляли, отвергали.

96:30

Speaker A

Почему? Потому что раньше у вас все усилия уходили на подавление, э на разделение с этим собой, а здесь вы с ним воссоединяетесь. Таким образом, вы даёте самому себе понимание, что это состояние для вас безопасно. Безопасно абсолютно. И вы можете чувствовать себя

96:48

Speaker A

таким. И в этом нет ничего опасного. Например если допустим э я вам скажу, почувствуй себя самым эрудированным человеком на планете, вы не станете от этого саморудированным никак. И здесь то же самое, что если ты воссоединишься с этим состоянием внутри

97:09

Speaker A

себя, позволишь себе чувствовать, например, каким-то там никчёмным или что там у тебя было, это не значит, что ты таким станешь. И очень важно вот это сопротивление убрать. То есть вы мысленно представляете, как вот есть вот этот какой-то я, согласно негативному

97:22

Speaker A

самоопределению, маленький я, и он воссоединяется со взрослым вами, воссоединяется, и таким образом сопротивление этому состоянию убирается.

97:33

Speaker A

Дальше такая экспресс-проработка. Шестое. Полное принятие или окончательное полное принятие. Вы говорите себе: "Теперь я разрешаю чувствовать себя NS, негативное самоопределение, какое у вас было, так как знаю, что Это для меня безопасно.

98:24

Speaker A

Уже написал кривенько. То есть я разрешаю себя, чувствовая себя беззащитным, потому что я знаю, что это для меня безопасно абсолютно принятие этого состояния.

98:38

Speaker A

И что произойдёт по итогу, если вы все эти пункты сделаете? Произойдёт следующее. Вы примете это состояние.

98:54

Speaker A

Если вы всё сделаете правильно, вы будете чувствовать себя вот так, вот так, вот так или вот так, вот так, вот так. И вы перестанете искать вот это состояние внутри отношений.

99:06

Speaker A

Перестаньте, потому что вы убрали вот это всё. Именно убегание вот от этих состояний через отношения, оно как раз осоздавало вам проблему, и это как раз подпитывает вашу созависимость.

99:23

Speaker A

Вот, собственно, так. Я постарался очень просто объяснить. Это вам надо будет делать самостоятельно, если у вас есть такие проблемы. Ну вот, надеюсь, всё понятно. Давайте я приведу вам пять вопросов которые вам важно или даже выгодно задавать самому или самой себе для того,

99:48

Speaker A

чтобы осознавать, понимать, что именно происходит с вами внутри отношений. Эти вопросы помогут вам убедиться либо в том, что в ваших отношениях всё в порядке, всё хорошо, точнее, не вопросы, а отве ответы на эти вопросы, а то, что вы себе могли

100:06

Speaker A

нафантазировать какие-то левые иллюзии, либо ответы на эти вопросы, наоборот, наведут вас на мысль, что с вашими отношениями что-то не то, что, может быть, в них есть какая-то и созависимость или какие-то другие проблемы. И эти вопросы нужно решать, потому что нет ничего, наверное, ужаснее

100:25

Speaker A

и страшнее, когда вы внутри отношений себя разрушаете и себя теряете. Итак, смотрите, раньше он шёл. Вот сейчас вот так даже сделаю наверное.

100:43

Speaker A

Итак, перечень вопросов. Вопрос первый. Как эти отношения влияют на моё ощущение себя. Чувствую ли я с этим человеком, с этой мужчиной, с этим мужчиной, с этой женщиной, с этим парнем, с этим, с этой девушкой, что я на своём

101:37

Speaker A

месте? Или я чаще ощущаю, что я какой-то опустошённый, я чаще ощущаю тревогу, я сомневаюсь в себе, и мне необходимо в этих отношениях не быть собой, а играть какую-то роль постоянно.

102:02

Speaker A

Что вам даст ответ на этот вопрос? Очень просто. Он позволит вам осознать и понять влияние этих отношений на вашу личность, на вашу самооценку и на вашу подлинность, так называемую.

102:23

Speaker A

Потому что если в отношениях всё в порядке и отношения действительно являются психологическими здоровы психологически здоровыми, то эти отношения укрепляют наши наше я.

102:37

Speaker A

Не обязательно на этот вопрос отвечать прямо сразу здесь и сейчас точный ответ и на все остальные вопросы также. А-а над вопросом, знаете, как нужно медитировать и нужно размышлять. Может быть, эти размышления займут у вас несколько дней. Так, сейчас нам

102:52

Speaker A

присняется ещё, я добавлю. Итак, вопрос номер два. Какие границы какие? Да, ну пусть будут мои границы, имеется в виду.

103:15

Speaker A

В этих отношениях нарушаются этих одношениях нарушаются. И почему я это допускаю? Почему я это допус кая?

103:51

Speaker A

Аа, значит, смотрите, смысл этого вопроса заключается в том, чтобы вы не растеряли и не растворили своё я. Потому что ваше я теряется и растворяется, и неуверенность усиливается, когда вы забываете о себе, о своих интересах.

104:11

Speaker A

А этот вопрос или на этот ответ даже на этот вопрос, он помогает выявить ваши глубинные страхи, а в ваших отношениях, убеждения, э которые мешает защищать ваше личное какое-то пространство и чувствовать себя хорошо. Дело в том, что в любых

104:28

Speaker A

отношениях, даже самых лучших, всегда будет столкновение каких-то интересов и какие-то противоречия. То есть противоречие имеется в виду, что там ваша жена, девушка или там ваш мужчина, муж смотрит ээ на ситуацию одним взглядом, а вы смотрите другим взглядом, да, идёт противоречие.

104:47

Speaker A

А, например, там, да, как можно себя спросить, допустим, в каких конкретных ситуациях я ощущаю обиду, дискомфорт, злость, но при этом я молчу и уступаю.

105:00

Speaker A

Чего я боюсь, если я буду свои чувства, границы защищать, например, там конфликт, может быть, что отношения закончатся, меня бросят.

105:11

Speaker A

Я боюсь показаться каким-то плохим эгоистом, к примеру. Может, я вообще боюсь потерять человека. И есть ли у меня внутреннее какое-то убеждение, что мои потребности менее важны, чем потребности другого человека.

105:25

Speaker A

Потому что, если вы свои потребности не удовлетворяете, если вы их отпускаете внутри отношений, вы теряете себя. Сначала несчастными становитесь вы. Своим состоянием вы создаёте несчастье у вашего партнёра, там, супруга или супруги.

105:44

Speaker A

И здесь, знаете, хорошо подходит такое правило резонанса. Вот кто физику школьную помнит, да, что вот пружинку, если так чик натянуть, да, там его так отпустить, пум, да, начинается такой резонанс.

105:55

Speaker A

И вот на какой вибрации вы резонируете, да? На вибрации дискомфорта или на вибрации там например счастья радости удовлетворения.

106:06

Speaker A

Поэтому это важный момент, не терять себя, как раз-таки, потому что в конфликтах нет ничего плохого. Конфликты иногда нужны. Они, во-первых, позволяют и негатив достать, и они позволяют отношения продвинуть на более такой приятный, лучший уровень при условии, что этот конфликт управляемый

106:29

Speaker A

и при условии, что вы внутри этого конфликта реагируете максимально адекватно. А вот если этого нет, конфликт неуправляемый, вы неадекватно реагируете, то эти конфликты будут разрушать.

106:42

Speaker A

Дальше. Третье. А значит, третье. Тут, я думаю, хватит места. Какие старые модели? Какие старые модели поведения?

107:07

Speaker A

Так, там к нам кто-то пришёл ещё. Задалбливает это всё постоянно. При при принять, не принять. Итак, какие старые модели поведения?

107:21

Speaker A

Какие старые модели поведения? А или ожидания с прошлого опыта, или ожидание из прошлого опыта.

107:43

Speaker A

Я проецирую на эти от ношения. Какие старые модели поведения или ожидания из прошлого опыта я проецирую на эти отношения?

108:08

Speaker A

Вопрос, значит, реагирую ли я на текущую ситуацию такой, какая она есть, например, или для меня это как будто бы повторение чего-то старого, прошлого?

108:24

Speaker A

Зачем этот вопрос? Этот вопрос позволяет осознать, не влияет ли прошлое на ваше настоящее. и отделить вас текущего от состояния какого-то, например, травмированного вас в детстве, то есть травмированного ребёнка, для того, чтобы вы на определённые ситуации в этих отношениях реагировали взрослым мозгом.

108:53

Speaker A

То есть, если, например, вы в вашей жене, предположим, видите маму, и вы чувствуете, почувствовали так, ёлы палы, я на какие-то её там претензии реагирую, как я реагировал там на претензии или ругонь мамы, то в этот момент вы реагируете не совсем

109:12

Speaker A

адекватно. Если вы это осознали, то вы можете там над собой психологически поработать для того, чтобы реагировать на какие-то конфликтные ситуации взрослым мозгом. а не детским там травмированным мышлением, допустим, которое вам будет мешать внутри этих отношений чувствовать себя хорошо и

109:29

Speaker A

преодолевать какие-то там, может быть, непростые ситуации сложные. Или если, например, вы женщина, вы чувствуете, что вы реагируете так же, как вас, например, там отчитывал в детстве папа или когда ругал. Вы это почувствовали, осознали, и это вам мешает реагировать максимально

109:46

Speaker A

адекватно и спокойно отвечать. Осознали его, ничего себе, взяли и над этим поработали. А четвёртое, четвёртое. Так, сколько у нас времени?

110:06

Speaker A

224. Ага. что моё тело и организм говорят об этих отношениях. Тело - это очень мощный индикатор.

110:47

Speaker A

Вот смотрите, очень часто в созамых проблемных невротических отношениях у людей портится здоровье. Может быть, кто-то такое даже замечал. Может быть, вы сами в этом находились. Вот, например, один из моих первых клиентов.

111:03

Speaker A

А мы в хороших отношениях общаемся, значит, ну там, относительно регулярно. Вот он рассказывал, что он, когда был в браке, вот со своей первой женой, у него там сейчас вторая жена, он регулярно болел. У него регулярно болел живот, желудок. Он сам регулярно

111:21

Speaker A

простужался. И что он только не пробовал. Он пробовал и пить там всякие разные травяные настои чаи. Он пробовал баню, пробовал всякие разные, э, зошретриты для очищения организма и тому подобное. Не работало это ничего.

111:39

Speaker A

А, и он вышел из отношений таким больным, а, с лишним бесом, ну, таким относительным лишним бесом, аэ, с сильными болями в животе. У него в рамках СРК это проявлялось синдром раздражённого кишечника. И как только он вошёл в новые отношения, где этого

111:58

Speaker A

всего не было, без каких-то внешних воздействий всё прошло. Понимаете? То есть тело иногда нам показывает, что мы что-то делаем не то даже внутри отношений. Особенно, если, например, внутри отношений вы чувствуете постоянно ухудшение состояния, вы там часто болеете, у вас какие-то болячки

112:19

Speaker A

постоянно выскальзывают и тому подобное. Это не случайно. Ваше тело вам подсказывает, что вы находитесь не там, что-то не то происходит, и оно пытается вам об этом подсказать и это сказать.

112:32

Speaker A

А вот, собственно, так. А также смотрите если например внутри отношений вы регулярно испытываете какие-то дискомфортные чувства, ощущения, там, например, давление в груди, там, не знаю, ком в горле, например, когда ругаетесь, э какое-то там бурление, сдавливание в животе. Вот

112:50

Speaker A

если это регулярно вот эти чувства тоже происходят, это тоже не случайно. То есть это индикатор того, что вы находитесь в каких-то проблемных отношениях.

112:59

Speaker A

Если опять же эти чувства всплывают регулярно, то есть системно, знаете, да, как один раз случайность, два законо два совпадения, три закономерности. Вот если закономерно вы ощущаете вот эти зажимы, вот это напряжение, это тоже достаточно сильный индикатор. Если не ощущаете,

113:13

Speaker A

значит всё в порядке, всё хорошо. Потому что в хороших здоровых отношениях вы болеете либо по минимуму, либо вообще чувствуете себя прекрасно.

113:22

Speaker A

И пятое, какой баланс между комфортом и развитием в этих отношениях для меня? Пятое. Какой баланс между развитием и комфортом в этих отношениях.

114:00

Speaker A

для меня. Зачем это вопрос? Значит, здоровые отношения, они чаще всего имеют симбиоз или сочетание. Они сочетают опору. Нам нужна как внутренняя опора, что мы способны опираться на себя, так и внешняя опора, что если вдруг там что-то происходит, то мы можем опереться на

114:23

Speaker A

другого человека. И при этом вы растёте, то есть и возможность роста профессионально, например, кто-то духовно растёт, кто-то там растёт с точки зрения эрудиции, хобби, увлечений и тому подобное.

114:38

Speaker A

Значит, если ваши отношения вас замораживают, то есть вы не растёте, они вас как бы замораживают, заставляют топтаться на месте, да, это не очень хороший индикатор.

114:50

Speaker A

А чувствуете ли вы в этих отношениях себя в безопасности, принятой? Да, что вас принимают? Вас принимают как и счастливого, довольного, так и принимают, когда что-то не получается, когда вы сомневаетесь в себе.

115:02

Speaker A

И чувствуете ли вы, что эти отношения побуждают вас расти вперёд, двигаться? То есть они являются как бы стимулом для вашего роста, не обязательно материального, да, интеллектуального и где-то духовного. И они стимулируют вас изучать что-то новое, смотреть, действовать, смотреть на какие-то вещи

115:19

Speaker A

под другим углом. Вот, собственно, такие вопросы, друзья мои. Э что здесь могу сказать? Очень важно, чтобы вы на них честно отвечали.

115:28

Speaker A

И если вы чувствуете, что в отношениях что-то не так, эти вопросы позволят вам лучше осознать себя внутри этих отношений и, возможно, даже принять какое-то решение. А может быть, например, если вы вдруг чувствуете, что что-то не так, это является просто

115:43

Speaker A

иллюзией. Если вы на эти вопросы ответите и вы поймёте, что так в целом-то всё нормально, всё хорошо.

115:50

Speaker A

А когда отвечать на эти вопросы? Когда вы чувствуете, что что-то происходит не так внутри ваших отношений, вот эти вопросы нужно себе задавать и дальше уже определяться, что с этим делать и как решать.

116:05

Speaker A

Всё на сегодня про отношения мы с вами больше 2ву часов пообщались. Надеюсь, было полезно. M.

Topics: здоровые отношения психология отношений созависимость детские травмы поиск партнёра самоотношение страх отвержения психологическое консультирование Антон Мираненко Vertex

Учить по этому видео

- [Карточки по этому видео](https://sozai.app/ru/tools/flashcard-maker/?from=transcript&id=92564)
- [Тест по этому видео](https://sozai.app/ru/tools/quiz-generator/?from=transcript&id=92564)
- [Кроссворд по этому видео](https://sozai.app/ru/tools/crossword-maker/?from=transcript&id=92564)
- [Филворд по этому видео](https://sozai.app/ru/tools/word-search-maker/?from=transcript&id=92564)
- [Шпаргалка по этому видео](https://sozai.app/ru/tools/study-guide-maker/?from=transcript&id=92564)

Бесплатно, составлено ИИ по этой расшифровке. Без регистрации.


---
This is the markdown twin of https://sozai.app/transcript/building-healthy-relationships-livestream-recording/ — the same content, without the markup.
Published by SozAI (https://sozai.app). Reuse and quotation are allowed with attribution and a link back.
Machine-readable index: https://sozai.app/llms.txt · data API: https://sozai.app/api/